2051

Не каждый взрослый помнит своё детство

Часто ко мне обращаются женщины, которые считают, что папы их детей не должны брать детей на выходные. Так воооооот....
Мы с мужем развелись 5 лет назад. Дети папу любят, я поддерживаю. Сегодня дочь пошла к папе с ночёвкой. И вот звонит:"Мама, я к тебе хочу!"
Я помню, как выпросила ночевать у подружки. А вечером, часов так в 9, поняла, что у меня прям паника. Домой хочу. Никто меня не обижал, всё было хорошо, а вот к маме хочу. Мне дали позвонить маме.
Так вот мама прилетела и без истерик и трагедий забрала меня. Да я почти сразу уснула, как мы домой пришли)
Поэтому я точно знаю, что дочь надо забрать. Я при этом знаю, что у неё замечательный папа. Никаких трагедий.

Дети такие дети. Часто, чтобы их понять, нужно вспомнить себя.

Дубликаты не найдены

Дети и родители

4.4K постов8.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1.Соблюдать правила Пикабу

2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»

3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение

4.Ставить нормальные тэги.

5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.

6. Поддерживать интересных авторов

Подробнее
+1594
ответный пост

Тут был ещё когда-то пост про доверие к родителям. Где мама сказала ребёнку, что ей можно звонить в любой момент, поэтому когда ребёнок остался в гостях и ночью что-то случилось с настроением, позвонил маме и мама приехала забрала. У меня была своя история.

Родители давно в разводе, отец забирал меня на лето к себе в другой город. Каждое лето отвозил несколько раз к бабушке, своей маме. При том, что сам с ней особо не общался (она сильно пила).

В тот день он тоже меня отвёз к бабушке, она к вечеру уже была пьяная. А я очень сильно боялась (и сейчас тоже) пьяных. У меня началась паника, я заплакала, позвонила отцу и попросила меня забрать. Был вечер, около 20 часов. Папа рассердился и наорал на меня, мол, не придумывай, что она может тебе сделать, это твоя бабушка.

Той ночью она проснулась и в пьяном угаре не узнала меня. Спросила «Ты кто такая? Что ты здесь делаешь? Убирайся из моей квартиры!»

Я очень сильно испугалась, встала и как была в банном халате, так и пошла в сторону двери, плача. Город был мне не знаком, я уже с ужасом представляла, что буду делать ночью в халате в чужом городе. Но хорошо, когда я уже почти вышла, бабушка вспомнила, что я ночую у неё, узнала и положила спать дальше.

Не помню уже, ночевала ли я у неё потом, но до сих пор помню этот свой страх. Родители, не делайте так, пожалуйста.

комментарии 76
+639
ответный пост

Иногда дети и сами не осознают, что соскучились по семье


Мне было 13 лет, жаркий июль, я недавно закончила 7-ой класс, и впервые отправилась в летний лагерь на 10 дней. По собственному желанию. Была очень домашней девочкой, почти отличница, плаванье, английский, мама до последнего сомневалась, стоит ли меня туда отправлять, не обидят ли ребята, не отравят ли в столовой, не замерзну ли я и все остальное, о чем переживают мамы домашних девочек. Мобильника тогда у меня не было.


В лагере было классно — толпа диких тринадцатилеток, день Нептуна, 5-тиразовое питание, речка, активности с утра до вечера, дискотеки и разговоры с соседками до утра.


В один день одна из взрослых вожатых без объяснений попросила меня пройти на КПП или как там назывался выход из лагеря. Я лениво потопала к выходу, а там мама, папа и младшая сестра! Приехали в середине смены меня навестить и на весь день забрать из лагеря, отъехать от него на пару десятков километров, пожарить шашлыки, покупаться, послушать мои детские истории про лагерную жизнь, посиделки у костра и мальчика Сережу!


До сих пор помню это ощущение — лежишь в солнечный день на пледике в траве, в паре метров от тебя болтают и посмеиваются мама с папой, младшая сестра старательно копается в песочке на берегу реки, рядом от ветра колышатся травинки, а ты лежишь и думаешь о том, что вся лагерная смена сейчас вместо всего этого делает зарядку))


И вроде мне и в лагере самом очень нравилось, и не скучала особо, и с ребятами подружилась, но какое же это счастье было, когда ко мне приехала моя семья)

комментарии 23
+30
Я за своей тоже так бережно: хочешь - иди, передумала, приеду заберу. Забыла что-то в школу, звонит в панике, не вопрос - привезла. И так всё было доверительно, по доброму. Это про 8-10 лет. А сейчас 14... Ох уж этот переходный возраст
раскрыть ветку 5
+13

Переходный возраст пройдет. Главное, чтобы она помнила, что и сейчас мама, если что, заберёт и не будет задавать вопросов. Просто напоминайте.

раскрыть ветку 1
+7

Это хорошо, что у вас есть такая возможность

+2

что как ни воспитывай, все равно подросток даст просраться?

раскрыть ветку 1
+212

Не только в этом, а вообще во всем. Взрослые зачастую становятся теми, о которых говорили в детстве "Я никогда не буду таким".

Аню в детстве сравнивали с соседкой в пользу последней, Аня это ненавидела, а теперь говорит своему сыну: "А вот у Алёши получается лучше, а Алёша - мамина радость, а, ты вот что такое?"

Дима терпеть не мог дурацкую манку и не понимал, зачем ему давиться, чтобы это съесть, а теперь каждый раз наседает на детей, заставляя есть ненавистную ими морковку, потому что она полезна.

Катя хотела гулять с тем, с кем захочет сама, а не с тем, кого выбирает ей в друзья мама, поэтому в 18 лет она упорхнула подальше от дома, сделала фиговый выбор и в 20 уже была одинокой матерью Саши. Но теперь Саше 13, и мама выбирает и жестко контролирует его круг общения.

Потому, что эти взрослые не умеют иначе, а еще потому, что забыли, что они тоже были детьми.

раскрыть ветку 56
+18

Мне кажется, что родители должны быть как инструкторы вождения - объяснили что как и дали возможность практиковаться. С инструктором, у которого есть тормоз на всякий случай.


И постепенно отпускать на волю, когда уже готов.


А защищать нужно только от смертельно опасных вещей. Не от сложных - это опыт. От возможности получить опыт защищать не нужно.


С самостоятельным ребенком в разы проще. И ему полезней.


Наша задача, как родителей, - воспитать самостоятельных, адекватных людей. Порой мы об этом забываем ))

раскрыть ветку 1
+77

Дима терпеть не мог дурацкую манку и не понимал, зачем ему давиться, чтобы это съесть, а теперь каждый раз наседает на детей, заставляя есть ненавистную ими морковку, потому что она полезна.
Катя хотела гулять с тем, с кем захочет сама, а не с тем, кого выбирает ей в друзья мама, поэтому в 18 лет она упорхнула подальше от дома, сделала фиговый выбор и в 20 уже была одинокой матерью Саши. Но теперь Саше 13, и мама выбирает и жестко контролирует его круг общения.

Катя и Дима получили личный опыт и пришли к правильным выводам. Вот и все.
"Умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих" - вот Катя и Дима и пытаются дать детям свой (Катин и Димин) опыт, чтобы они не получили свой собственный.
Я вот смотрю "беременна в 16" и там громче всех орут те мамы (если они вообще есть), которые сами родили в 17. Плачут и говорят "я ж ей запрещала гулять с мальчиками, я сама родила в 17, я знаю, как это было тяжело".
Я думаю, это нормальное осмысление своей жизни, может, орать не надо, но желание логичное.

раскрыть ветку 43
+3
Это происходит потому ( но это не точно), что быть родителями нигде не учат и каким бы зрелым не был человек, когда обзаводится собственным ребëнком он сам теряется. Да, есть куча литературы, есть свои мысли и представления том " Как надо" и т. д. Но чëткой инструкции по воспитанию идеального человека не существует. А в воспитании очень много моментов, когда нет времени/возможности/ сил быстро вспомнить и применить на практике те умные знания которые родитель заготовил для обеспечения счастливого детства ребëнка. И тут "на помощь" приходят собственные воспоминания из детства, что мама в такой ситуации поступала/говорила так-то и оно вроде как сработало, я не убилась , дожила до своих лет и вроде получилась неплохим человеком( да, было не айс, ну что уж, жизнь сложная штука) . Внезапно мамин метод срабатывает( и даже лучше книжных) и так шаг за шагом, новоиспеченный родитель превращает детство ребëнка в подобие собственного.
Если в жизни родителя хватало свободы и умения думать, то он конечно постарается избежать копирования и добавит что-то новое и своë ( и кстати тоже оставит душевных болячек, ну без этого никуда). Если человеку своим умом жить непривычно, то повторит всë за своими родителями, ведь это так легко и приятно "не думать, а действовать по шаблону".
(Исключения конечно же есть и их немало)
раскрыть ветку 1
-82
Кто плюсует этот не связанный ни с чем рассказ??? Этож бред! Катя, Алёша, Саша...
Почему мне не дают удалить этот бредовый коммент под моим постом??????!
раскрыть ветку 7
ещё комментарии
+25

Меня так мама из лагеря забрала. Был родительский день, мы хорошо погуляли, отдохнули. А потом я сказала, что хочу домой. Никто меня не обижал, я со многими подружилась, я ни на что не жаловалась. Но для меня 3 недели в лагере оказалось много. Мама сразу же пошла забирать мои документы, а через 3 часа мы уже ехали домой.

раскрыть ветку 12
+26

На мой др папа приехал в лагерь, погуляли рядом с территорией, пожарили шашлык и я запросилась домой. Просто надоело в лагере, оставалось две недели (тогда сдавали детей на 28 дней). Папа не побежал собирать документы. Просто сказал: это пока скучно, дальше будет интереснее, потерпи ещё недельку тут. И реально через пару дней с ребятами участвовали в конкурсе, задружились знатно после этого, ходили на детские дискотеки, искали змей в лесу, сбегали купаться в тихий час. В социализации очень помогло в последствии. А так сидела бы дома и общалась с игрушками.

+24
А меня так не забрали ((( и ещё пришлось неделю быть в лагере, это было грустно.
раскрыть ветку 8
0

Эх можно было бы так и в армии сделать.))

0

я из лагеря свалила через неделю в первый же мамин приезд. Я интроверт и тусить постоянно в толпе, да еще и эти идиотские с песней в столовую, купаться по свистку, ну нафиг такое!

+20
Жаль не все взрослые это понимают
+17

Блин. Да я сейчас не люблю где-то оставаться. Люблю дома спать на своей кровати.

раскрыть ветку 9
+3

Я тоже сейчас не люблю, а в детстве обожала.

ещё комментарии
0
Свою подушку, своё одеяло. И с другом точно весело, но всё вокруг не то. Я помню эти ощущения
раскрыть ветку 2
+89

Вообще идея отдавать детей отцу на выходные какая-то странная, мать с ними решает все бытовые проблемы, делает уроки, водит по врачам, весь этот негатив и бытовуха, все это после работы, когда устала и хочется отдохнуть. А отец берет детей, когда выспался, когда отдыхает, можно тусить и развлекаться, можно даже не готовить, а сходить поесть где-то. Уроки обычно сделаны с пятницы, никакого выноса мозга, никаких поликлиник и ссор из-за того, что ребёнок играть хочет, а не делать уроки.. Конечно, поездки к отцу как на праздник. А труд матери не заметен, отношение к ней хуже.

Тупая какая-то концепция. Логично было б отдавать ребёнка в рандомные дни. На одной неделе понедельник-вторник, на другой пятница-суббота и тд.

раскрыть ветку 41
+54

Самая правильная концепция - 50/50. Только оба человека должны быть адекватные, а не как обычно.


Сейчас же получается, что кто-то на себе все везет, а кто-то с пеной у рта доказывает, как тоже хочет общаться. А все хотят общаться, не только воспитывать в будни и говно вывозить. В результате не общается толком никто, а личная жизнь есть только у того родителя, который не живет с ребенком.

раскрыть ветку 8
+24
По всякому бывает. Может и отец время от времени водит детей в поликлинику или на занятия, или за покупками для них.
Мама после тяжёлой трудовой и/или бытовой недели получает полноценные (свободные) выходные.
У папы, получается, выходных нет.

Можно неделя через неделю конечно...
Но нужно каждую неделю перевозить вещи, игрушки.
раскрыть ветку 1
+5

А есть кто и на выходные не возьмëт) так, раз в месяц заедет на пару часов.

-7

Ребенку потом в 5 утра вставать в садик/школу, если отец живет на другом конце города, что ли?

раскрыть ветку 17
-16
Дичь то какая.
Мать с детьми - работает.
Отец с детьми - отдыхает.
И ведь кто-то плюсует. С автором комментария и так все понятно. А плюсующие вы реально думаете, что отцу после трудовых будней, все выходные с детьми это отдых?
раскрыть ветку 10
ещё комментарии
+10

SofiBro: у дочки замечательный папа

Тоже SofiBro: бывший муж пиздил сына и орал на дочь (#comment_188808125)

раскрыть ветку 5
-3

Если он ей разрешает забирать дочь домой, потому что дочь этого захотела, то исправился, осознал, видимо.
Поверьте, очень многие папаши на этом месте начали бы истерить, что ребенка настраивают против. И вот на этом месте все и становится плохо, когда папаше плевать на мнение ребенка.
Потому что мнение ребенка он игнорирует, считая, что это просто фигня какая-то, и что настроили.

В данном случае описано просто идеальное поведение отца по отношению к дочери. И мать тоже молодец.

раскрыть ветку 2
-1
Эта фраза вырвана из контекста. И да, комментатор прав. Он закрыл свой рот и слушает наших детей. Он был худшим мужем. Он бил меня. Но он никогда не трогал детей.
Я хочу, чтобы у дочери не было ненависти к папе. Он балует её. Он её любит. Я вижу, что он сожалеет о том, что было.
Конечно, сожаление херня. Он не изменится. Но он ООООЧЕНЬ старается быть хорошим папой, а я его поддерживаю
раскрыть ветку 1
+3

Я тоже всегда хочу спать дома) и в детстве вечером тоска нападала у бабушек

+3

Сын тогда закончил 10 класс, в июне мы его отправили на море, а июль-август он захотел провести в спортлагере. Оплатили сразу две смены. Регулярно к нему приезжали, сын был доволен, всё было отлично. Закончился июль, смена уехала, через несколько дней должна была заехать следующая, августовская. И тут сын в перерыве между сменами запросился домой. Нет, ребята там между сменами оставались, компания была. Но вот почему-то ему очень захотелось домой на несколько дней. Муж тогда был в командировке, я машину не вожу, забрать была проблема. И вроде ж сын здоровый лось, взрослый, понимал, что всего несколько дней до следующей смены, но такая тоска была в голосе, что я договорилась с коллегой на работе и мы съездили его забрали, потом отвезли.

И я отчётливо помню благодарность в глазах сына. Он всё понимал, что у меня определенные напряги из-за его пожелания, вроде как каприз у него. Но я не считала это капризом. Ну, вот настроение такое у него было, нужна была перезагрузка.

раскрыть ветку 1
+2

Ребенок должен чувствовать, что у него всегда есть куда вернуться. Все правильно.

+1
Нарожают, а дети мучаются потом от ошибок родителей, потом вырастают невротиками...
-11

А это нормально? Ребенку ничего не угрожает, просто он не в своей тарелке из-за непривычной обстановки. Это полезный опыт, которого вы его лишаете.

раскрыть ветку 4
+22
А зачем заставлять терпеть дискомфорт? Что в этом полезного? Дать понять ребёнку, что его чувства и желания неважны, что нужно терпеть, несмотря на то, что ему некомфортно? Нахуя, простите?
раскрыть ветку 2
-2

Ребенок будет думать, что если все будет плохо, то его тоже не заберут. Ребенок утратит доверие.
Элементарно же.

ещё комментарии
0

Пол года назад у меня умер отец. Из-за этого флешбеки из детства приходят очень часто.

0
Иллюстрация к комментарию
-34

к папе они больше не того...  ибо ...  "к маме блядь вдруг захотелось и пиздец с соплями"!

раскрыть ветку 16
+8
Раньше таких проблем не было. Думаю, и дальше не будет. Психика у детей неустойчива, вот тут так случилось. Мы с папой это спокойно обсудили.
Дети в любой момент могут пойти к папе. Я только за.
ещё комментарии
ещё комментарии
-2

Сегодня год как развелись, бывшая жена не даёт встречаться с сыновьями , настроила против одному 12 второму 6 , нам было хорошо вместе играли в футбол , катали велы , в спортзал со мной ходили любимая настольная игра монополия и шахматы, да много чего вместе делали , а сейчас руки уже опустились.

раскрыть ветку 2
0

Идите в суд, если жена не даёт видеться с детьми, то определяйте дни совместно с опекой

раскрыть ветку 1
Похожие посты
90

Муж мусульманин

26

Можно ли имущество супругов поделить "не пополам"?

"Проживание несовершеннолетнего ребенка с С.А. не является безусловным основанием для увеличения ее доли в совместно нажитом имуществе супругов, не являются основаниями к применению требований п. 2 ст. 39 СК РФ. Интересы ребенка не нарушены. При наличии спора об осуществлении обязанностей родителей по содержанию и воспитанию ребенка, С.А. не лишена возможности предъявления самостоятельных исков к С.М. Каких-либо обстоятельств, дающих право суду отступить от принципа равенства долей и увеличить долю истца, не установлено, определение долей родителей в имуществе, которым пользуются дети, не может ограничивать их право в пользовании данным имуществом. Согласно пункту 4 статьи 60 Семейного кодекса Российской Федерации дети не имеют право собственности на имущество родителей".

Что касается доводов про "только я в этой семье работал", то ч. 3 ст. 34 СК РФ устанавливает, что право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.
Показать полностью
1594

Ответ на пост «Не каждый взрослый помнит своё детство» 

2529

Ответ на пост «Мужчина узнал, что двое детей не от него. Но развелся только через полгода…»

Показать полностью
8305

Про детей

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: