"Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь" (с)⁠⁠

- Ваня! Моя мама говорит, что любить русских очень тяжело, поскольку бесплатно. А еще вы все алкаши и безобразники!

- Твоя старая сионистка уже заебала меня, честное слово, Фира. Сама посуди, вы то кто, кто эти ваши ебаные евреи? Я не про самочек-евреечек, а вот про пейсатых носатых волосатых и как бы умных евреев мужского пола с зубами врастопырку? Ваши кавалеры настолько увлечены самолюбованием и дрочивом на собственные партрэты, что на женщин им просто не хватает времени. Ну нахуя бы это делать русскому? А ваша армия? Ах, как это романтично и заибато, когда женщина с автоматом, нэ? Когда она позирует с автоматом в бикини, куда ни шло. Но послать бабу на зачистку, ворочать в танке снарядами, разминировать дороги - тебе не кажется, что вы для своих евреев, Фирочка, просто второй сорт? В СССР было чоткая позиция - ты баба, тебе рожать, у тебя, о сюрприз, пизда в количестве 1 шт и ее надо беречь, другой на складе не выдадут. Поэтому материнство и детство требуется защищать. Иначе от тяжестей выпадет матка, от переживаний и стрессов войны ебанется психика, и кого такая родит?

- Таки но ты же признаешь, шо наша армия очень серьезная сила и уже который год гоняет арабов по пустыням ссаными тряпками?

- Погоняйте ссаными тряпками Китай или Индию хотя бы. Когда российская армия за пять дней шуганула резво здристнувших грузинов своими ржавым танками, это не говорило про силу ВС РФ, это говорило про синдром жим-жим очка у славных воителей Саакашвили. Главная ваша беда - панты и отсутствие стратегического мышления. Вы там сидите все 8 миллионов человек - достаточно серьезного кровопролитного сражения и все, вас нету. Вашим Сталинградом может стать любое кровопускание уровня пары недель на советско-германском фронте 1942 года. Вся ваша армия - хрустальная сила. И вся ваша международная политика настолько уебищна по своей сути, что если вы дадите слабину - а рано или поздно у государств случаются в истории периоды нестабильности - вас попросту сожрут соседи. Вам чего товарищ Яхве заповедовал? Плодитесь и размножайтесь. Так плодились бы уже раз такие высокообразованные - спасибо в том числе и советским вузам.

- С гоями, что ли?

- А почему бы и нет? Когда народ не зациклен на свое исключительное израильство, он идет вперед, совершенствуется. Эволюционирует! В нашем мире выигрывают полукровки, они берут лучшее от представителей своих народов. Видела дворняг? Сколько в них перемешано кровей - так кинологи в ступор впадают, поскольку двортерьеры по уровню мозга на порядок отличаются от породистых коллег.

- Так это собаки, не схавнивай их с людьми!

- А чо такого. Я типа овчарка, ты такая вся из себя пудельша. Хочешь, кстати, по-собачьи? Или вот есть у нас такая занятная буква в старом русском алфавите. Ёта зовется. Давай в позе Ёта? Выглядит тож соответственно букве. Она как бы стоит, опираясь ап стенку, а сзади ее драит мужик, задрав ей подол кокошника...

- Ха-ха, подол кокошника! Неуч!

- Главное, чтобы вы, евреи, помнили, где у русских кокошник носят. Кстати, как насчет минета? - - Отстань! Если по-твоему все евреи такие евреи, то чего же ты ко мне клинья подбиваешь!

- Ну, нравишься ты мне и все. Не смотря на то, что у тебя наверняка волосатые соски.

- Ну уж это просто хамство! Чисто русское!

- Да почему сразу русское? Секс с еврейками воспевали многие поэты и писатели, какая вам Песнь Песней! Это был символ изысканного интеллигентного совокупления, Фира. Взять те же волосатые сиськи еврейки, что расписывал в своем творчестве Э. Лимонов. Или Бодлера:

Я эту ночь провел с еврейкою ужасной;

Как возле трупа труп, мы распростерлись с ней,

И я всю ночь мечтал, не отводя очей

От грустных прелестей, унылый и бесстрастный...

- Но у меня грудь никакая не волосатая!

- Ну-ка покажи. Хм... и впрямь, бреешь? Дай пощупаю... вау, а теперь поворотись ко мне, избушка, я пощупаю седушку...

- Ой Вань, какой ты приставучий! Правда нравлюсь?

- Естественно! А если еще и минет сделаешь, так просто буду счастлив.

- Никакого минета! Это противно! Мне тетя говорила по секрету.

- Ой вей, сорри за мой французский, вы такие вещи в семейном кругу обсуждаете? Разве ты не знаешь последние данные научно-медицинского журнала "Нешнл скай медицин" в израильской редакции?

- Нет, а о чем там?

- Недавно вышла подробная статья про пользу минета для красоты женщин. Начнем с того, что задействуются мышцы лица, чей самомассаж тонизирует кровоснабжение, обмен веществ в коже, делает ее более эластичной и привлекательной. Говорят, у вас скоро, прознав про пользу этого процесса, мужчины будут брать с женщин по 500 шекелей за право осуществить с их пенисом такую процедуру... Однако в Израиле конкретная накладка. Ведь благотворный эффект оказывает на женщин отсос только необрезанного члена. Поскольку основная часть эволюций губами и языком приходится на крайнюю плоть... мммм... да, вот такие эволюции, детка. Главное в этом деле - периодичность.

- Чмок, чмок, а как долго это производить?

- До победного конца, моя сладкая, не отвлекайся от процесса. Ведь самое полезное в минете для женщин - глотание спермы. Горячей, наисвежайшей. Ведь в ней содержатся целые комплексы витаминов, поливитаминов, аминокислот и ультраантиоксидантов. Эта совокупность веществ обладает просто чудодейственным свойством...Тонкость в том, что свойства веществ сохраняются только при поддерживании постоянной температуры человеческого тела... ты только нежнее, не прикусывай. Чтобы все это получить в лабораторных условиях, требуется огромный технологический процесс, использование дорогущих исходных материалов. В итоге вырабатываются элитные препараты, которые стоят сотни тысячи долларов. А ты все это получаешь совершенно бесплатно! Бесплатно, Фирочка!

- Мммм, чмок, чмок, бесплатно! Вань, ты супер! Ты такой щедрый! За что вас, русских люблю!

- Главное, не отвлекайся, держи ритм, Фирочка. Вы все евреи такие умные, такие хитрые... мммм... если не знать, на что вас купить...

- Чмок чмок, что, Вань? Ты мне уши ногами сдавил, я не слышу!

- Я говорю, ты прекрасна, Эсфирь! Я кончаю, готовься к приему высококачественного суперпрепарата для омоложения! Ыыых, ууух, о дааа... Кстати, я тебе еще не говорил, как полезен для женского здоровья массаж прямой кишки теплым продолговатым предметом? Совершенно случайно с качестве такового предмета отлично мой член подойдет! Щас пойду покурю и обязательно расскажу!