Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 64⁠⁠

С 1 февраля в России вступил в силу закон, запрещающий выражения матом в социальных сетях. То есть, скажем, на улице материтесь сколько угодно, а в интернете ни-ни. Запрет означает, что наши герои впредь должны разговаривать литературно, используя метафоры и эвфемизмы. Ранее я уже описывал, к чему это приведет. Но, повторюсь.

Допустим, приходят студенты на ферму, просить тракториста привезти бочку навоза в бывший холодильник: «Петр Евсеич, дорогой, будьте любезны, отвезите, пожалуйста, бочку с отходам жизнедеятельности крупного рогатого скота в Оздоровительный центр». Петр Евсеич, конечно, в опупее, не знает, как реагировать. Да он, собственно, даже не знает, кто такой этот Петр Евсеич, поскольку привык, что зовут его Петька, в лучшем случае Петя, или по пьяни иногда называют Петром. Коммуникации, таким образом, обрываются. Немая сцена! Все в недоумении, включая автора, читателей, студентов и самого Петра Евсеича. Тут-то и сказочке конец?

Но, как известно, голь на выдумку хитра. Объедем запреты по обочине, проложив путь наших героев через тернии к звездам.

Итак, одним январским утром, ракета-носитель и пилотируемый корабль были готовы к запуску. Разгонный блок, сделанный друзьями из бочки ассенизатора, был заполнен горючим. Топливо пучилось, пускало ядовитый пар и стремилось наружу. Автомобиль, он же пилотируемый корабль «Сила Сил̕оса-2»*, был загружен ведром картошки, мешком капусты и пакетом сухого навоза «Добрая сила».

Оставалось загрузить в корабль космонавтов. Друзья предполагали, что мигрировав в космос, таджикские рабочие разобьют на МКС огород, где посадят капусту с картофелем, обеспечив тем самым пропитание для российского модуля станции. Ничего нового друзья не придумали, они надеялись перенести на космическую орбиту аграрный опыт Подмосковья, где на полях трудятся сплошь мигранты. Однако с космонавтами вышли проблемы. Таджикские рабочие не понимали литературный русский язык, и объяснить им, как отстыковать корабль от разгонного блока с помощью ручного тормоза, без метерщины не представлялось возможным. Запуск был под угрозой.

В то время, когда друзья пытались преодолеть трудности перевода, на крыльцо генеральской дачи вышли иноагенты Трифон Мухин и конюх Яша, которые, наконец, проспались после стресса, полученного в Санкт-Петербурге.

«Blyad! – вскричал иноагент Мухин. – Вы что ohueli. Вздумали запустить ракету с надписью «Фанта» и патриотическими призывами!».**

«Что! Что! Что такое!? (сплошь эвфемизмы!)», – не поняли Мухина наши друзья. По правде сказать, его не поняли даже таджики. Русский мат на латинице, право, выглядит нелепо.

«Что? – удивился художник Мухин-иноагент. – Это же чистой воды продакт плейсмент! Вы деньги за рекламу уже получили?».

«Какую рекламу?» - попытался понять Женька, мотая головой во все стороны.

«Во-первых, - стал объяснять иноагент Мухин, указывая поочередно то на ракету, то на пилотируемый корабль, - рекламу «Фанты». Во-вторых, рекламу автомобиля марки «Фольксваген», который вслед за «Теслой» Илона Маска улетает в космос. И, наконец, за продвижение нравственно-патриотического воспитания молодежи в рамках утвержденных скреп».

В этом месте нужно сказать, что за время пребывания в компании продюсера Матвея и его команды юных криэйторов, сельский художник поднабрался творческих мыслей. Первой из них была мысль, что бесплатно ничего не бывает. Второй – что ничего не бывает без предоплаты. Когда же предоплата получена и потрачена можно взять старый план, сменить там имя клиента, и, увеличив сумму контракта, всучить это новому лоху. Так работают творческие коллективы пиарщиков, политтехнологов и других консультантов этой необъятной страны. Наши же герои – люди простые, не обремененные византийским коварством и хитростью. Вытаращив глаза, они глядели на иноагента Мухина, не понимая выгоды от запуска в космос известных брендов. Друзья старались ради чистого любопытства и любви к искусству, а не ради наживы.

«Что ты предлагаешь?», - стряхнув с себя недоумение, спросил Петр Авдеич иноагента.

«Если в космос летит «Фанта» пусть за это заплатит, - стал объяснять Мухин-иноагент, - За космическую рекламу!».

«Откачка говна тоже пусть тоже платит, - вмешался конюх –иноагент Яша, указывая на другой бок разгонного блока, где был указан телефон круглосуточного удаления септика».

Друзья задумались. Легкие деньги манили простотой получения. «Ничего не выйдет, - опомнился Женька, - биотопливо закипает, - он указал на люк цистерны, из которого шел густой пар отвратительного буро-зеленого цвета с тяжелым запахом скотного двора, - Нужно торопиться, иначе топливо выкипит».

«Тогда нужно закрасить «Фанту» и септик, - не унимался иноагент Трифон. – С чего их бесплатно рекламировать».

«Нужно про себя написать, - неожиданно включился Яша-иноагент, который тоже поднабрался у столичных «дизайнеров».

Эта простая идея всех застала врасплох. Никто не понимал, что и как нужно рекламировать. Что бы сконцентрировать мысли, решили, не глядя на утро, возбудить извилины мозга с помощью крепких напитков. Радостные студенты убежали в магазин. Остальные вернулись на дачу для мозговой атаки.

«Давайте напишем про наш колхоз, - немного подумав, предложил Петр Авдеич. – Скажем, что у нас молоко и мясо…….и свежий навоз в избытке».

«Оздоровительный центр можно рекламировать», - вспомнил Женя.

«Где колхоз, а где космос!? - неожиданно встрял бывший сотрудник Роскосмоса, ветеринар Христофор. – Не вижу связи!».

В это время из магазина вернулись студенты. Водку разлили по стаканам и слегка поправили метаболизм. Затем снова поправили. После третьей, гомеостаз, наконец, пришел в нужное состояние.

«Давайте напишем «Космическая корпорация «Новые Оглобли», - предложил кто-то из студентов.

«Может, космический центр доктора Гишгорна», - возразил Женька.

«Тухло, девушки! - скривился иноагент Мухин, - И потом, нужен слоган, мессидж какой-то, как бы послание».

«Кому послание? – не понял председатель, - Мы и так посылаем картофель с капустой».

«Да нет, - стал объяснять иноагент, - посыл должен быть, типа, не дай себе засохнуть».

«Вот какая-то птицеферма придумала, что вся сила в яйцах», - к месту вмешался Яша-иноагент.

Наперебой все стали предлагать разные лозунги, мешая в филологическом экстазе космос с колхозом, оглобли с дышлом***, навоз и селитру. Студенты тщательно протоколировали все идеи. В шорт-лист вошли следующие экземпляры:

- Новые Оглобли – смени свое старое дышло!

- Колхозному строю – Новые Оглобли!

- Полезные ископаемые из Новых Оглоблей!

- В космос с Новыми Оглоблями!

- Через тернии в Новые Оглобли!

В это время Мухин-иноагент, привычный больше работать руками, чем головой, вышел из дома. Вечерело. На улице зажглись фонари. Морозный снег искрился, дразня воображение художника. Иностранный агент проник в сарай, отыскал в полутьме банки с краской. Кисти, естественно не нашлось, поскольку краску с навозом мешали совковой лопатой. Она стояла в углу, отсвечивая в темноте. В этих отсветах художник разглядел пару стертых от трения веников. Вытащив это хозяйство наружу, Трифон-иноагент приступил к малярным работам. Широкими мазками крыл художник бренды «Фанты» с «Фольксвагеном», а также призыв идти на Берлин и повторить.

В полночь все было кончено. Двор опустел. Лишь юный месяц на небе удивленно дивился на странное сооружение, торчащее у генеральской дачи. Среди лесов пусковой установки канареечным желтым светилась ракета-носитель. Пар сочился из люка бывшей цистерны ассенизатора. Он расползался в отсветах пилотируемого корабля, играл цветами, и летел прямо к звездам.

*) Сделанная из силосной башни, ракета «Сила Сило̕са-1» с ветеринаром на борту вылетела со двора колхоза «Новые Оглобли» 31 мая 2020 года. Ракета не смогла преодолеть притяжения родного колхоза и, пролетев на деревней, застряла в болоте, где и находится до сих пор.

**) Для факультативных читателей напомню, что на боках цистерны ассенизатора красовалась реклама «Фанты» и круглосуточной откачки септика. Пилотируемый корабль был сделан из помятого «Фольксвагена», украшенного призывами идти на Берлин и угрозами повторить.

***) Дышло (устар.) – одинокая оглобля, которой крепят лошадь к телеге.