Наука и жизнь

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...

Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: - Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?

Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: - Легко.

Иммунитет: - А что, так можно было?

Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?


Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): - Который из?

Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...

Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...

Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: - Ты уверен?

Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: - Это еще кто?

Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: - А чего это я?

Печень: - Ну ты настоял.

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!

Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: - Кусь!

Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!

Я: - Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: - И сколько тебе нужно?

Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С

Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: - Ну... Гипоталамус?

Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.

Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Гипоталамус: - 38,5!

Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: - Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!

Макрофаги: - Кусь!

Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!

Вирус: - Я еще be back...back...back...

Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: - НУЖНО!!!

Я: - Фух. Справились.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: - Ну ** твою ****!!!


(с) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2152008128185226&amp...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1713
Автор поста оценил этот комментарий

Там и продолжение есть:


Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?

Печень: - О, неееет…

Член: - О, неееет…

Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?

Член: - Например, бужирование уретры.

Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.

Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.

Печень: - А мне метронидазол не понравился.

Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.

Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.

2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!

Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!

Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.

Этанол: - Так что, я зря заглянул?

Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!

Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.

Мозг: - На чем мы остановились?

Этанол: - Пока на 20 граммах.

Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?

Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.

Этанол: - А у меня тут пополнение…

Миндалина: - Всем привет!

Префронтальная кора: - Всем пока!

Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?

Член: - Нет!!!

Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.

Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.

Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.

Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).

Этанол: - На помощь!

Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?

Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!

Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!

Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!

Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.

Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).

Остатки мозга: - Не понял. Печень?

Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.

Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…

Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.

Остатки мозга: - Член?

Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.

Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.

Остатки мозга: - Почки?!

Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.

Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.

Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.

Остатки мозга: - Где???

Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.

Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?

Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.

Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.

Остатки мозга: - А чего мы так болим?

Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.

Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!

Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.

Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.

Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?

9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.

Уксусный альдегид: - Бугага.

Остатки мозга: - Снова? Почему снова?

9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.

Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!

Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?

Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.

Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!

Желудок: - Буэ…

Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.

Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…

Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.

Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.

Императивный позыв: - Расслабься…

***

Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.

Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.

Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.

Кофеин: - Сердце беру на себя.

Сердце: - Ты откуда???

Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.

Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!

Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?

Сердце: - Печень! Забери его от меня!

Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?

Кофеин: - Через него, через него, муахаха!

Печень: - Нееееееет, только не цитохром!

Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!

Печень: - Б**! Ты тут как???

Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».

Печень: - Мне п****ц…

Этанол: - Теперь – определенно!

Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…

Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.

Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

---------------------------------------------—

* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой


https://vk.com/a.vodovozov

раскрыть ветку (161)
47
Автор поста оценил этот комментарий

Такое ощущение, что эти диалоги писал тот же автор, что про треску и Исландию)

раскрыть ветку (14)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Ты знаешь правила!
раскрыть ветку (13)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Чьи?

раскрыть ветку (11)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Пикабутянские

раскрыть ветку (9)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Хм. Вы предлагаете сюда выложить историю про треску и Исландию? Мне кажется ее все уже читали)

раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Я не читала, выкладывай давай, не отлынивай-)
раскрыть ветку (5)
51
Автор поста оценил этот комментарий

Ну океей))


Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. 


НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. 


Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. 


Акт первый. 1958 год. 


Исландия. Мне нужна треска. 


Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. 


Исландия: Мне нужно больше трески. 


(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) 


Другие страны (хором). Ни хрена себе! 


Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... 


Британия. Слышь, ты... 


Исландия (поправляет). Вы. 


Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? 


Исландия. Уебу. 


Британия (в шоке): Что?! 


Исландия: У-е-бу. 


Британия: У меня ядерное оружие. 


Исландия. Ты в меня не попадёшь. 


Британия. У меня флот. 


Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. 


Британия. Ах ты... 


(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) 


Исландия (задумчиво). Уебу. 


(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) 


Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. 


Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". 


Британия. Мне нужна треска! 


Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? 


СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! 


Британия. Блядь... 


(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) 


Акт второй. 1972 год. 


Исландия. Мне нужна треска. 


Британия. Опять?! 


Исландия. Мне. Нужна. Треска. 


(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) 


Другие страны (хором). Да ты охуела! 


Исландия (поправляет). Вы. 


Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. 


Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! 


(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) 


Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. 


(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) 


Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) 


СССР. Меня кто-то звал? 


Исландия. Нет, тебе послышалось. 


СССР. А треска ещё есть? 


Исландия. Нет. Она утонула. 


СССР. Жаль. 


США. Эй, вы там, которые в исландских водах! 


Британия и Германия (хором). Что? 


США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. 


Британия. Но треска... 


США. От трески изжога. 


Британия (обречённо). Блядь... 


(*Британия и Германия покидают исландские воды*) 


Исландия. Уебу в следующий раз. 


Акт третий. 1975 год. 


Исландия. Мне нужна треска. 


Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. 


Исландия. Мне. Нужна. Треска. 


(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) 


Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... 


Исландия (перебивает). Уебу. 


Германия (меланхолично). Уебёт. 


Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. 


(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) 


Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! 


Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. 


Исландия. Выпускайте береговую охрану! 


(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает 


дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) 


Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! 


Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. 


Другие страны (шёпотом). Пиздец. 


(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) 


США. Блядь. Вы, оба... 


Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! 


США (в панике). Вы же оба члены НАТО! 


Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. 


США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! 


Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. 


Другие страны (хором). Охуеть!.. 


США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... 


США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? 


Британия (нехотя). Ну что ещё?! 


США. Свали оттуда! 


Британия. Это вопрос принципа! 


США. Уебу! 


Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! 


США. Да ты охуела! 


Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. 


СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... 


США. Блядь! Британия! 


Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... 


(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) 


Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! 


Все страны мира (хором). Блядь... 


Занавес.

раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Этот пост и комментарии сделали мой день-)))
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это же мегабоянище)
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я не читала
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пфф... А про Первую Мировую слабо?
4
Автор поста оценил этот комментарий
Если и читал, то не помню, давай ссылку уже.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Держи #comment_127240497

2
Автор поста оценил этот комментарий
Если ты упоминаешь какую то историю или анекдот, надо рассказывать целиком-)
646
Автор поста оценил этот комментарий

Вот так почитаешь и от алкоголя откажешься.

раскрыть ветку (72)
538
Автор поста оценил этот комментарий
Да.
Хорошо, что сегодня только среда, до пятницы остаток нашего мозга эту статью забудет.
раскрыть ветку (14)
192
Автор поста оценил этот комментарий

Печень: - Мозг, что за дела?

раскрыть ветку (1)
214
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
27
Автор поста оценил этот комментарий

можно подумать желающих хряпнуть хоть какая статья остановить способна

раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Лига Алкобушников подтверждает. нас не остановить!

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пошёл за коньяком!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Уже накатил 350)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Мухахаааа!! Среда это маленькая пятница !!!!
2
Автор поста оценил этот комментарий
У кого среда,а у кого уже пятница(((привет из будущего
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Дратути.
Но вечером обязательно выпьем.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
уже,увидел сообщения, допивать перехотел(((напомнили
Автор поста оценил этот комментарий

Мой не забыл! Сижу в пятницу трезвый, чай с халвой попил, сериал дебильный посмотрел, в твиторе всех алкашами обозвал, можно спать идти.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Мой не забыл

Это вы сейчас о чём? ))

Автор поста оценил этот комментарий
А мне что делать? Я её только сейчас, после пары рюмок этанола прочитал(((
3
Автор поста оценил этот комментарий
А то некто не хнал что это вредный наркотик, да?
26
Автор поста оценил этот комментарий
Тем более скоро алкоголь только с 21+ можно будет...
раскрыть ветку (49)
52
Автор поста оценил этот комментарий

- Водку? Теплую?! С утра?!! Конечно буду!

раскрыть ветку (5)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Из мыльницы забыл

5
Автор поста оценил этот комментарий
На пляже, из мыльницы? Наливай!
4
Автор поста оценил этот комментарий
Как можно пить водку (!), после пьянки(!), утром(!), да ещё и теплую???
раскрыть ветку (2)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Вотак. Бльбльбльбльбль

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий
Кого это остановит?
раскрыть ветку (16)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, вот в Москве, считаю, нормальная мера, так как людям есть чем заняться помимо алкашечки. Но вот в малых городах, типа моего родного, сомнительная мера: мало кто из старшего поколения покажет для молодежи пример альернативного досуга, чем алкоголь. Только больше будут навариваться местные барыги, торгующие безакцизной алкашкой.
раскрыть ветку (15)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Во времена, когда интернет доступен почти везде, жаловаться на то, что тебе нечем заняться - быть идиотом.
В интернете куча уроков на абсолютно любые темы, а необходимые инструменты можно заказать по почте. Основные виды спорта тоже вполне доступны. Было бы желание.
Другое дело, если тебе интересны театры, музеи и концерты, или банально негде шароебиться без дела. Тогда да. Москва выигрывает.
16
Автор поста оценил этот комментарий

слушьте, вот я уже 3 года практически не употребляю алкоголь, но моя культурная жизнь тоже почти сошла на нет. потому что мне некогда и лень) так что можно просто не пить и сидеть дома - смотреть фильмы, читать книги)

раскрыть ветку (12)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Видел я людей, бросивших пить, глаза у них груустные
раскрыть ветку (11)
13
Автор поста оценил этот комментарий
История нашего коллектива:
Начинали лет 8 назад традиционными корпоративами с алкоголем типа коньяка и виски, было в целом весело. Потом в течении 5 лет мы плавно деградировали до почти безалкогольных посиделок, вино пил только один парень, остальные соки. Но! Веселье не снизилось!
Сейчас мы в основном по пиву встречаемся, но готовы и просто так поторчать на общении. А уж если сложилось поиграть в настолки...
раскрыть ветку (6)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Пиво - не алкоголь. Ну-ну
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Пиво хлеб...
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий

А хлеб — всему голова! А две головы лучше, чем одна!

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ля, еще и настолки.. Господа, поздравляю! Вы старперы.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
С каких пор манчкин стал для старперов? Но я, да, я старпер.
5
Автор поста оценил этот комментарий

ой, ладно)) у меня веселые)

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Вещества вместо алкоголя?

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Нее, какие вещества, мне 33))) теперь только зож)))

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Говорят, что пить не в моде.
В моде щас какой то ЗОЖ...(с)
Автор поста оценил этот комментарий

... И разной запрещенкой

18
Автор поста оценил этот комментарий

Шикар-р-рно. Убивать с 18 лет можно, а пить - только с 21...

раскрыть ветку (10)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Ого, мне уже давно минуло 18, оказывается можно убивать, а я тут никого не убила. Ну-ка где топор, пойду исправлю.
раскрыть ветку (8)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Ты присягу не приносила, в нарядах не стояла и траву не красила - нельзя убивать)

раскрыть ветку (3)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Да что ж это за дискриминация такая по травяному признаку, вот сейчас пойду травы из под снега нарою, покрашу и в наряд встану присягу приносить, хрен знает что за экзорцизм в итоге получится, но звучит как полноценный ритуал вуду.
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. (с)

6
Автор поста оценил этот комментарий
Куда надо принести присягу?
надеюсь она не очень тяжёлая.)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ты смотри там, рубящий дамаг топором по классике только против старух-процентщиц,  против других боссов надо свое оружие подбирать. Не ошибись!

раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Он ударил тупой стороной топора, это crushing damage, а не slashing.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

там все дело даже не в топоре было, а в неповторимой питерской ауре

1
Автор поста оценил этот комментарий
Против лома нет приема. Лом - имба!)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну твоя поговорка была актуальна в году так 85-ом)
6
Автор поста оценил этот комментарий

как-то в 15 лет нас запрет не останавливал, сейчас запрет на "после 11 не купить" тоже что-то не очень работает, и с 21 работать не будет.

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ну "после 11 не купить" (у нас после 10и вообще)  более-менее работает.

Т.е. конечно, если уж очень надо, то все как правило знают, где продают.

Но как правило: идти далеко+цены конские+выбор паршивый перевешивает желание выпить.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Пфф! Дело то не в запрете, а создании искусственных сложностей в досуге именно этим способом, чтобы альтернативный отдых был, а не только набухаться.
2
Автор поста оценил этот комментарий

21+ см? 

2
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, где мои 17 лет?
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

На большом каретном

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ага.

И до 22.00.

1
Автор поста оценил этот комментарий

это чё ж теперь получается, зимой не выпить будет?

1
Автор поста оценил этот комментарий

О, хорошо, что мне 48

Автор поста оценил этот комментарий
Вот облом тем, кому 18 уже исполнилось. Было нельзя, стало модно, а потом снова нельзя.
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько себя помню,столько обещали с 21-ого.

И что-то с 18 я нормально по барам шляться начал

2
Автор поста оценил этот комментарий
Жду, когда алкоголь вообще запретят нахуй.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

и жирных теток

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И страшных телок. И не воспитанных детей, и автоваз, и сигареты
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

невоспитанных

28
Автор поста оценил этот комментарий
Вот я и решил бросить. Читать.
8
Автор поста оценил этот комментарий

надо ещё про нейромедиаторы написать

22
Автор поста оценил этот комментарий
Я от чтения отказался после этого поста. Заебался читать!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем придумали эту науку? Жили бы сейчас в мире волшебства и богов)))
2
Автор поста оценил этот комментарий
Скорее от парацетамола )
Автор поста оценил этот комментарий

Эммм нет.

1
Автор поста оценил этот комментарий

седня точно не буду

к пятнице посмотрим

37
Автор поста оценил этот комментарий
-интересный лектор/-и семинары прикольные!
25
Автор поста оценил этот комментарий

Что бы я делал без этой херни...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Яндекс.Карточка - ВЕЩЬ!
4
Автор поста оценил этот комментарий
Противомикробное с вирусами не работает
33
Автор поста оценил этот комментарий

я пить походу бросил, мне ребят жалко стало

14
Автор поста оценил этот комментарий

офигительно смешно.В самом деле.

13
Автор поста оценил этот комментарий

Слюна: - Амилаза, подъем!


Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?


Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.


Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.


Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.


Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…


Слюна: - А что дают?


Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.


Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.


Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.


Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??


Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.


Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.


Мозг: - Что не так?


Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.


Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.


Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).


С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).


Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).


Инсулин: - А вот и я!


Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.


Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…


Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!


Глюкоза: - Это что за новости?


Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!


Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.


Инсулин: - Куда?! Стоять!


Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!


Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!


Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…


Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.


Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!


Кровь: - Чего тебе?


Мозг: - Что там за тела шляются?


Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.


Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?


Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.


Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?


Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…


Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.


Сердце: - Что, так сразу?


Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?


Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?


Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?


Сердце: - Принцметала****?


Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».


Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.


Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.


Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.


Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!


Мозг: - Наоборот же должно быть…


Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…


Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?


Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.


Мозг: - И пойдет к врачу?


Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.


Легкие: - И курить бросит!


Поджелудочная железа: - И пить!


Член: - И…


Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…


Член: - Я уже на пенсию хочу.


Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!


Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.


Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.


Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?


Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.


Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!


-----------------------------------—


* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций

** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века

*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).

**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Входит Боржом.


Боржом: - Всё, пацаны! Поздно меня пить!

26
Автор поста оценил этот комментарий

Так объясните пожалуйста как правильно действовать когда высокая температура под 40 градусов, просто перетерпеть? А если после этого пойдут осложнения вроде таких как глухота, снижение остроты зрения и других?.

раскрыть ветку (23)
63
Автор поста оценил этот комментарий

Выше 38,5 можно сбивать, не имеет смысла повышать до 40. Тоесть имеет, но негативных последствий постепенно будет становится больше чем позитивных

20
Автор поста оценил этот комментарий

Вы ещё немного подождите, она поднимется до 42, затем опустится до комнатной.

26
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вроде как в посте и сказано, сбивать, но до 38-39, не меньше и не больше. Меньше - организм перестает бороться, больше - сам организм подыхает.

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вообще организм не должен подыхать от температуры. Практически никогда не сбиваю, 38-39 максимум при простуде.

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Первая фраза эпична)) НО не будем разводить срач, просто:

https://www.tiensmed.ru/news/answers/chem-opasna-visokaia-te...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще организм и от  болезней не должен подыхать, ибо по образу и подобию...

Только что-то пошло не так и пришлось придумывать лекарства.

25
Автор поста оценил этот комментарий
Смотря от чего температура. Если от ОРВИ, то не страшно, скоро спадет, можно аспиринчику, он кровь вдобавок разжижит. А если температура от каких-то внутренних воспалительных процессов, то и здесь сбивать её парацетамолом тупо. Во-первых, это не сильно поможет, во-вторых, тут уже нужна срочно скорая, ибо можно неиллюзорно откинуть сандали от какого-нибудь перитонита или ещё чего угодно.
раскрыть ветку (10)
7
Автор поста оценил этот комментарий

А грипп это за ОРВИ считается или за процесс? У меня бывает редко, но метко, с 4-5 днями по 39 каждый день. Первые пару дней терплю, а потом привет терафлюшки одна за другой.

раскрыть ветку (6)
16
Автор поста оценил этот комментарий

терафлюшки это и есть парацетамол

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

они лучше, потому что там еще фенилэфрин есть)

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

это суживающее от соплей, да?

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

да)

2
Автор поста оценил этот комментарий

Адреналин

3
Автор поста оценил этот комментарий

А еще она зараза вкусная

1
Автор поста оценил этот комментарий

вот прям чувствуется "медик" с опытом в этом комменте.
при ОРВИ не страшно, скоро спадет? ну, а если не скоро, то к моргу точно спадет, да?
аспиринчика знаешь сколько надо бахнуть, чтоб он кровь разжижил, хотя при определенном везении и 1 таблетка таки может вызвать неплохие проблемы.
на счет "внутренних воспалительных процессов", а ОРВИ у тебя снаружи обычно? С задачей снижения температуры парацетамол, как правило, справляется неплохо и, наравне с ибупрофеном является главным антипиретиком во всем мире. +еще и анальгетик неплохой да и некоторое противовоспалительной действие оказывает.
Ну и ОРВИ с перитонитом спутать это надо постараться.

Автор поста оценил этот комментарий
Есть еще различия 40 у взрослого или у ребенка. И есть еще такое состояние как "белая лихорадка"(когда кожа белая и ноги руки ледяные) которая у ребенка может вызвать судороги. Старший когда маленький был, каждый раз с этим мучались при обычном орви. И температура просто парацетамолом и ибупрофеном не снижалась. Только летичка, только хардкор.
Автор поста оценил этот комментарий
Аспирин нежелательно, синдром Рея никто не отменял. Лучше ибупрофенчику)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Снижать не радикально, и чем-то менее агрессивным, чем парацетомол. Я с него вообще в обморок падаю.
раскрыть ветку (5)
23
Автор поста оценил этот комментарий

так это видимо у вас только так. Первый раз такое слышу, чтобы от пакета Терафлю шлепались на пол

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
У меня с него почему-то сахар падает)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Хрен там, у него только так. Я благодаря таблетке хваленого американского панадола познакомился с такой замечтательной штукой как отек Квинке. Ну и с мелочухой типа крапивницы. И знаю минимум еще пяток людей, для которых прием терафлю, колдрекса и тд может вылиться в поездку на скорой. Парацетамол ппц какое зло. Из всех ныне действующих жаропонижающих у него самые злые побочки и последствия приема.
Автор поста оценил этот комментарий

Нимесулид попробуйте

1
Автор поста оценил этот комментарий
А мне норм заходит особенно после пьянки.
135
Автор поста оценил этот комментарий

Шикарно. Обожаю такой юмор.

раскрыть ветку (23)
176
Автор поста оценил этот комментарий

Рекомендую еще на ютубе лекции этого же автора послушать, он весьма толково все разъясняет, является одним из членов комиссии РАН по борьбе с лженаукой, в прошлом - военврач, токсиколог, окончил питерскую ВМА. Офигенный дядька, и лектор от бога. Но в лекциях юмора поменьше, конечно.

раскрыть ветку (8)
23
Автор поста оценил этот комментарий

ссылку!

раскрыть ветку (4)
81
Автор поста оценил этот комментарий
раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Еее, я заранее угадал автора по описанию в комменте выше) То что он такие анекдоты пишет - не знал.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Давно на Ютубе за его деятельности слежу, очень крутой дядька
4
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, не зря полтора часа потратила )) А анекдот выше - прям краткий конспект лекции :D

4
Автор поста оценил этот комментарий

Плюсую на ссылку!

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Да там вагон, он на разных мероприятиях так то лекции читал, на ютубе просто вбей Алексей Водовозов, в центре архэ его лекции есть, на канале, в книжном клубе Гиперион, и так далее.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Он настоящий борец с лженаукой, воинствующий атеист от Бога)

47
Автор поста оценил этот комментарий

Когда лежишь с температурой под сорок этот текст как экшн заходит. С картинками)

раскрыть ветку (7)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Тут как бы и без температуры экшн

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Да под сорок и без текста экшн.

Автор поста оценил этот комментарий

Провинциалка, провинциалка...

Сначала страшно, потом пройдет! (с)

а чем болеем? грипп-с?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Ага. Сын из садика притащил. Сам уже скачет, а мы с мужем оба еще в этом самом "экшене".

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

детки они такие, вначале тащат инфекции из садиков, потом двойки из школы, потом девочек за косички, потом бабки на карманные расходы, потом бах и ты бабушка

так что учите сынулю предохраняться )

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот этот текст уже на триллер тянет...)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

не, это еще далеко не триллер,
я работаю с вич/спид пациентами,
вот там Такие триллеры бывает, по телеку не увидишь, так что про предохраняться я не шучу.

35
Автор поста оценил этот комментарий

"Обнаружено вторжение мозга..." - лучшая фраза!

5
Автор поста оценил этот комментарий
Напомнило аниме "Клетки за работой". Весьма интересно такое смотреть про наш организм.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

...а еще раньше был фильм и мультсериал -  "Осмосис Джонс", "Оззи и Дрикс"

Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за наводку, посмотрел пару серий. Двоякие впечатления - с одной стороны это миленько и весьма познавательно, в первую очередь для ребенка. С другой стороны, там столько крови-кишков-распидорасило, что на детское аниме не тянет. И вот дилемма - вроде и взрослому там принципиально нового нет, и ребенку не покажешь если не хочешь психику травмировать

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

да это ж японцы. у них помоему психика с рождения уже наглухо ебанута.

Автор поста оценил этот комментарий

действительно, - шедевр!

12
Автор поста оценил этот комментарий

Ну,  я все понял: не пить парацетамол. Только аспирин!
"Дяденька!" - кто-то трясет меня за руку - не могу разглядеть, то ли печень, то ли мозг, то ли поджелудочная.
"Дяденька! А можно просто не пить?"

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Самый лучший вариант :)

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Аспирин и атицил салициловая кислота так же токсична для гепатоцитов
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А ацетилсалицилка и аспирин это не одно и то же?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, одно и тоже
27
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

так смеялась что аж хрюкнула)) плюсцов тебе)

раскрыть ветку (3)
67
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Теперь и я хрюкнул) маршрутка вроде не спалила.
17
Автор поста оценил этот комментарий
Жена, ты?
14
Автор поста оценил этот комментарий

Эх, это бы распечать, да раздавать всем любителям терафлю и антибиотиков при температуре 37

2
Автор поста оценил этот комментарий

Уксусный альдегид: - Бугага.

Я: - Бугага

2
Автор поста оценил этот комментарий
Так и знал что в этом Водовозов замешан
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот только хотел написать ТС о том когда будет продолжение про опьянение и похмелье и вот пожалуйста.)))
1
Автор поста оценил этот комментарий
Прямо как Фауста прочитал
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Забавно

Автор поста оценил этот комментарий

Эм, а на какой стадии там вертолёты появляются?))

Автор поста оценил этот комментарий

есть уже третья часть. там же)

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку