11680

Наука и жизнь

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...

Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: - Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?

Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: - Легко.

Иммунитет: - А что, так можно было?

Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?


Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): - Который из?

Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...

Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...

Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: - Ты уверен?

Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: - Это еще кто?

Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: - А чего это я?

Печень: - Ну ты настоял.

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!

Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: - Кусь!

Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!

Я: - Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: - И сколько тебе нужно?

Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С

Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: - Ну... Гипоталамус?

Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.

Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Гипоталамус: - 38,5!

Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: - Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!

Макрофаги: - Кусь!

Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!

Вирус: - Я еще be back...back...back...

Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: - НУЖНО!!!

Я: - Фух. Справились.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: - Ну ** твою ****!!!


(с) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2152008128185226&amp...

Дубликаты не найдены

+1646

Там и продолжение есть:


Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?

Печень: - О, неееет…

Член: - О, неееет…

Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?

Член: - Например, бужирование уретры.

Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.

Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.

Печень: - А мне метронидазол не понравился.

Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.

Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.

2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!

Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!

Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.

Этанол: - Так что, я зря заглянул?

Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!

Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.

Мозг: - На чем мы остановились?

Этанол: - Пока на 20 граммах.

Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?

Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.

Этанол: - А у меня тут пополнение…

Миндалина: - Всем привет!

Префронтальная кора: - Всем пока!

Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?

Член: - Нет!!!

Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.

Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.

Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.

Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).

Этанол: - На помощь!

Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?

Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!

Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!

Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!

Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.

Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).

Остатки мозга: - Не понял. Печень?

Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.

Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…

Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.

Остатки мозга: - Член?

Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.

Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.

Остатки мозга: - Почки?!

Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.

Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.

Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.

Остатки мозга: - Где???

Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.

Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?

Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.

Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.

Остатки мозга: - А чего мы так болим?

Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.

Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!

Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.

Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.

Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?

9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.

Уксусный альдегид: - Бугага.

Остатки мозга: - Снова? Почему снова?

9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.

Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!

Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?

Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.

Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!

Желудок: - Буэ…

Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.

Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…

Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.

Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.

Императивный позыв: - Расслабься…

***

Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.

Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.

Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.

Кофеин: - Сердце беру на себя.

Сердце: - Ты откуда???

Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.

Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!

Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?

Сердце: - Печень! Забери его от меня!

Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?

Кофеин: - Через него, через него, муахаха!

Печень: - Нееееееет, только не цитохром!

Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!

Печень: - Б**! Ты тут как???

Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».

Печень: - Мне п****ц…

Этанол: - Теперь – определенно!

Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…

Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.

Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

---------------------------------------------—

* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой


https://vk.com/a.vodovozov

раскрыть ветку 161
+624

Вот так почитаешь и от алкоголя откажешься.

раскрыть ветку 72
+520
Да.
Хорошо, что сегодня только среда, до пятницы остаток нашего мозга эту статью забудет.
раскрыть ветку 14
+26
Тем более скоро алкоголь только с 21+ можно будет...
раскрыть ветку 49
+26
Вот я и решил бросить. Читать.
+8

надо ещё про нейромедиаторы написать

+20
Я от чтения отказался после этого поста. Заебался читать!
раскрыть ветку 1
+2
Скорее от парацетамола )
+1

седня точно не буду

к пятнице посмотрим

0

Эммм нет.

+42

Такое ощущение, что эти диалоги писал тот же автор, что про треску и Исландию)

раскрыть ветку 14
+7
Ты знаешь правила!
раскрыть ветку 13
+37
-интересный лектор/-и семинары прикольные!
+24

Что бы я делал без этой херни...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+4
Противомикробное с вирусами не работает
+4
Яндекс.Карточка - ВЕЩЬ!
+32

я пить походу бросил, мне ребят жалко стало

+14

офигительно смешно.В самом деле.

+25

Так объясните пожалуйста как правильно действовать когда высокая температура под 40 градусов, просто перетерпеть? А если после этого пойдут осложнения вроде таких как глухота, снижение остроты зрения и других?.

раскрыть ветку 23
+59

Выше 38,5 можно сбивать, не имеет смысла повышать до 40. Тоесть имеет, но негативных последствий постепенно будет становится больше чем позитивных

+25

Ну вроде как в посте и сказано, сбивать, но до 38-39, не меньше и не больше. Меньше - организм перестает бороться, больше - сам организм подыхает.

раскрыть ветку 3
+19

Вы ещё немного подождите, она поднимется до 42, затем опустится до комнатной.

+22
Смотря от чего температура. Если от ОРВИ, то не страшно, скоро спадет, можно аспиринчику, он кровь вдобавок разжижит. А если температура от каких-то внутренних воспалительных процессов, то и здесь сбивать её парацетамолом тупо. Во-первых, это не сильно поможет, во-вторых, тут уже нужна срочно скорая, ибо можно неиллюзорно откинуть сандали от какого-нибудь перитонита или ещё чего угодно.
раскрыть ветку 10
0
Снижать не радикально, и чем-то менее агрессивным, чем парацетомол. Я с него вообще в обморок падаю.
раскрыть ветку 5
+118

Шикарно. Обожаю такой юмор.

раскрыть ветку 23
+172

Рекомендую еще на ютубе лекции этого же автора послушать, он весьма толково все разъясняет, является одним из членов комиссии РАН по борьбе с лженаукой, в прошлом - военврач, токсиколог, окончил питерскую ВМА. Офигенный дядька, и лектор от бога. Но в лекциях юмора поменьше, конечно.

раскрыть ветку 8
+46

Когда лежишь с температурой под сорок этот текст как экшн заходит. С картинками)

раскрыть ветку 7
+34

"Обнаружено вторжение мозга..." - лучшая фраза!

+4
Напомнило аниме "Клетки за работой". Весьма интересно такое смотреть про наш организм.
раскрыть ветку 3
0

действительно, - шедевр!

+10

Ну,  я все понял: не пить парацетамол. Только аспирин!
"Дяденька!" - кто-то трясет меня за руку - не могу разглядеть, то ли печень, то ли мозг, то ли поджелудочная.
"Дяденька! А можно просто не пить?"

раскрыть ветку 4
+5

Самый лучший вариант :)

раскрыть ветку 3
+23

так смеялась что аж хрюкнула)) плюсцов тебе)

раскрыть ветку 3
+66
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+17
Жена, ты?
+12

Эх, это бы распечать, да раздавать всем любителям терафлю и антибиотиков при температуре 37

+4

Слюна: - Амилаза, подъем!


Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?


Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.


Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.


Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.


Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…


Слюна: - А что дают?


Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.


Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.


Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.


Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??


Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.


Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.


Мозг: - Что не так?


Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.


Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.


Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).


С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).


Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).


Инсулин: - А вот и я!


Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.


Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…


Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!


Глюкоза: - Это что за новости?


Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!


Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.


Инсулин: - Куда?! Стоять!


Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!


Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!


Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…


Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.


Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!


Кровь: - Чего тебе?


Мозг: - Что там за тела шляются?


Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.


Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?


Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.


Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?


Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…


Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.


Сердце: - Что, так сразу?


Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?


Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?


Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?


Сердце: - Принцметала****?


Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».


Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.


Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.


Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.


Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!


Мозг: - Наоборот же должно быть…


Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…


Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?


Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.


Мозг: - И пойдет к врачу?


Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.


Легкие: - И курить бросит!


Поджелудочная железа: - И пить!


Член: - И…


Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…


Член: - Я уже на пенсию хочу.


Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!


Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.


Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.


Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?


Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.


Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!


-----------------------------------—


* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций

** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века

*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).

**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

раскрыть ветку 1
0

Входит Боржом.


Боржом: - Всё, пацаны! Поздно меня пить!

+2

Уксусный альдегид: - Бугага.

Я: - Бугага

+2
Так и знал что в этом Водовозов замешан
+2
Вот только хотел написать ТС о том когда будет продолжение про опьянение и похмелье и вот пожалуйста.)))
+1

Забавно

+1
Прямо как Фауста прочитал
0

есть уже третья часть. там же)

0

Эм, а на какой стадии там вертолёты появляются?))

+262
иммунитет чем-то напомнил эту гифку
раскрыть ветку 9
+50
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+24
Иллюстрация к комментарию
0

А так разве будет работать?

+9

Или я, когда начинаю пить все таблетки подряд

раскрыть ветку 4
+1

земля пухом

раскрыть ветку 3
0

эта гифка чем-то напомнила мне мою жизнь.

+133
Короткометражка, у которой нет Оскара))
С удовольствием почитала в очереди в поликлинике)
раскрыть ветку 32
+74

Посмотрите еще "клетки за работой" :)

раскрыть ветку 30
+50
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+76
Ооо как же это охуенно что кто то упомянул это шикарное аниме)У меня мать врач, я ей показал его и она сказала что "жаль что таких мультиков которые так доходчиво объясняют как работает человеческое тело не было у нас в детстве". Потом на работе рассказала другим врачам про него и им по ее словам тоже понравилось. Вот так я приобщил к аниме ну может не целую больницу, но крыло гинекологии точно) Кстати желательно смотреть в дубляже от StudioBand.Качество дубляжа( количество голосов, игра актеров) как мне показалось на уровне официальных переводов фильмов.Он нереально пиздат.
раскрыть ветку 21
+6

за это я люблю пикабу! половину годного контента мне посоветовали именно здесь =) плюсик тебе в карму)

0
Скажу одно: лоли клетки крови
раскрыть ветку 1
+2
Кого водила на приём из главных героев?
+234

У меня почти так же было в первый раз.

Я (вставая утром с постели): - ухтыебаныйженакуй! Что это?!

Радикулит: - Дратуйте!

раскрыть ветку 3
+92

А потом радикулит и говорит:

- что-то я твоей осанки не вижу

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+70

- А у меня её и нет!

Иллюстрация к комментарию
+14
Мне было 24 года в первый раз... Понял как будто это было вчера.
+60
Неспецифический иммунный ответ, к которому относится выброс пирогенов, гораздо тупее, чем здесь описано) Должно быть: "Обнаружен непонятный антиген! Зааааряжай!"
раскрыть ветку 1
+7
В "клетках за работой" это примерно так и описано)
+312

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет:

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+114
Как то так я эту простыню и прочитал. Ничего не понял, но было интересно.
раскрыть ветку 1
+30

Иммунитет: Я отвечаю за здоровье, а не а тебя!

Я: так это моё здоровье, я без него не могу.

Иммунитет: О, у меня есть заместитель, наконец-то! Свалю ка в отпуск.

раскрыть ветку 1
+16

ВИЧ: потерпи еще 10 лет парень и потом вали куда хош.

Иммунитет: ок.

*спустя 10 лет

Иммунитет: всё, господа! Я устал, я мухожук!

Мозг: Погоди! Ты кто? Что? Куда ты собрался?!

ВИЧ: ну всё, пост сдал.

СПИД: пост принял, всем приветик!

Все хором: - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

+11

У Иммунитета такое же лицо при аллергии

раскрыть ветку 1
+1

У меня такое лицо когда аутоиммунный воспалительный процесс.

+25

Сразу вспомнился старенький-старенький фильм сделанный так же точно, там организм эрекцию обеспечивал, а Вуди Аллен играл сперматозоида, готового к десантированию ("Зачем я здесь, что я тут делаю?"). И в конце, когда все получилось, в мозге, как в ЦУПе, поднимают бокалы и аплодируют сами себе, приходит запрос из ушей "давай еще раз", все бросают бокалы "собраться, работать!". Смешной фильм был.

раскрыть ветку 1
+21

Ага, "Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить" 1972 года

Иллюстрация к комментарию
+46

Ну да, иммунитет ведет себя как типичная военщина.

раскрыть ветку 3
+18
При волчанке какой так вообще военная диктатура
раскрыть ветку 1
+20

Это уже не диктатура, а кровавый режим с угнетением обособленных народов.

+2

Полицейщина тащемта

+18

Напомнило парочку подобных историй:


Знакомство с девушкой. Вид "изнутри":


Мозг:

- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши:

- Че?

Мозг:

- Hиче. Слушайте давайте.

Уши:

- А мы и так.

Глаза:

- Смотри, смотри! Какая девушка идет!

Мозг:

- Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги:

- Че?

Мозг:

- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!

Hоги:

- Yes, sir!

Мозг:

- Так-то лучше.

Глаза:

- А попка-то какая...

Член:

- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг:

- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член:

- Hу дай, а?

Мозг:

- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член:

- Да, я такой!

Мозг:

- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!

Член:

- Сорри, босс...

Мозг:

- Глаза, где она там?

Глаза:

- Уже догнали.

Мозг:

- Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!

Hоги:

- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот:

- Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг:

- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот:

- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши:

- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза:

- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки:

- Дайте потрогать!

Член:

- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг:

- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?

Лицо:

- Я не Морда, я Лицо.

Мозг:

- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо:

- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза:

- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг:

- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот:

- С дуба рухнул?

Мозг:

- Выполнять!!!

Рот:

-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг:

- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?

Уши:

- Че?

Мозг:

- Че?

Рот:

- Че?

Уши:

- Говорит, что полшестого.

Член:

- Чего? Да за такие слова...

Мозг:

- Спокойно. Дайте подумать...

Глаза:

- Она уходит.

Мозг:

- Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза:

- А все-таки, какая попка!

Член:

- Лопух ты, братец Мозг.

Рот:

- Эх...

Руки:

- До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг:

- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член:

- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг:

- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член:

- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Казанова, блин...


Диалог антивируса и вируса:


(А): Ты кто?

(В): Область данных!

(А): А не вирус?

(В): Hи боже мой!

(А): А зачем прерывания перехватываешь?

(В): Я?!

(А): Вот же подпрограмма.

(В): Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

(А): А зачем EXE-файлы ищешь?

(В): А вдруг хозяин спросит: «А где мои ЕХЕ-файлы?» А я ему - вот они!

(А): Сдается мне, что ты все-таки вирус.

(В): Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я… антивирусная вакцина!

(А): А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

(В): Откуда я знаю? У хозяина спроси.

(А): А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

(В): А если я тебя?

(А): Hе получится. У меня управление.

(В): А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

(А): А причем тут моя контрольная… Ой!!!

(В): То-то же!

+18

Можно бы ещё про анафилаксию написать, там все охуевают, если по ролям разбить то жёсткий боевичек-триллер получается

+32

Немедленно премировать! Очень живо и оригинально, насмеялся вдосталь. Спасибо интересу к анатомии и химии в школе, процентов на 90 все понял.

+32

Странно, почему-то в мединституте было не так весело...

раскрыть ветку 12
+113

Та ну, в меде тоже есть над чем посмеяться! Меня во время подготовки к экзаменам время от времени пробирает на поржать, потому что что-то забавное в учебнике вычитываю. Правда может это нервное, хз, я не перечитывал.


А вообще, вот нейтрофил, который улыбается. А ваши клетки имунной системы улыбаются вам, имперцы?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+52
Имхо, нет ничего лучше лямблии, смотрящей тебе в душу
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+4
Да. Только мы не имперцы, а республиканцы.
А вообще этот парень как-то криповато выглядит)
+1

Не, они нам говорят "Ave, morituri te salutant!"

0
осталось куда-то прикрутить жил без страха и умер без страха
ещё комментарии
+15
Прям переживаешь за невинную печень и немного за мозг, который сам виноват - был не против алкоголя!
+13
Охуэнно, ящитаю. Ещё!11
+12
Это лучшее что я нашла в процессе подготовки к экзамену по биохимии :D
+52

Мне нравится как показано развитие сюжета: мозг=>остатки мозга.

А когда я пытаюсь отговаривать людей пить любимые Терафлю, Ринзы, Колдакты и прочее, если они сегодня чихнули на два раза больше обычного, на меня смотрят как на идиотку в 9 из 10 случаев. Спасибо рекламе чудесных средств от простуды.

раскрыть ветку 38
+47
37.1? Время антибиотиков!

Любимая претензия, когда говорю что не надо их пить: и что ты предлагаешь?!
раскрыть ветку 21
+17
Ну, вообще если ты отговариваешь от сей затеи, то логически можно предположить, что у тебя есть вариант более приемлемый или аргумент так не делать..
раскрыть ветку 20