Настоящий детектив (в коммуналке)⁠⁠

Пришла пора четвертой, а значит заключительной истории из серии "My life in kommunlka". И будет эта история про дерзкое ограбление моей соседки тети Люси (она же "колдунья". Вот и познакомились).

Произошла эта история сравнительно недавно, может пару месяцев назад или что-то вроде того. Придя с учебы я был встречен не ковровой дорожкой и голыми тетками с большими сиськами, а очередными разборками на кухне, сопровождающимися ором с матюками. Опять кто-то что-то не поделил на кухне, да и бог с ними. Кинув сумку в угол комнаты, я упал на диван, накинул наушники и стал слушать музыку. Я закрыл глаза и стал наслаждаться музыкальными творениями отечественных и не очень композиторов. Однако мой покой очень скоро был нарушен...
Я услышал громкий стук в мою дверь. "Да екарный бабай чтожтакоета" промелькнуло у меня в голове и я направился к двери, дабы узнать причину моего беспокойства. Ей богу, меня чуть не снесло криком "ДА ОБЪЯСНИ ТЫ ЕЙ ЧТО МНЕ НАХ*Р НЕ СДАЛИСЬ ЕЕ ВЕЩИ, ПОШЛА ОНА НАХ*Й!" поддатого соседа. Многозначительно вздохнув, я вышел из комнаты и направился на кухню, дабы ознакомиться  с материалами дела.  (сейчас можно включить трек The Handsome Family - Far from any road и продолжать читать с ним, для большей атмосферы).

На кухне сидела на своем месте тетя Люса (она же "колдунья", она же "мопс гигант", она же "ста двадцати килограммовый ведьмак с сиськами"), еще один сосед (видимо вызванный в качестве понятого), а также  сосед, обвиняемый в краже. "В краже телефона? В краже денег? В конце концов краже сигарет (была у меня одна история про сигареты, но не суть)?" зададитесь вопросом вы. "Пф" - единственное, что я смогу вам ответить. Ведь украли нечто очень жизненно важное (для коммуналки), практически святую вещь. ПОЛОТЕНЧИК С КУХНИ.

Тетя Люся деловито курила, сидя на своем месте (рядом с плитой; на кухне у каждого есть свое место), яростно смотря на обвиняемого. "С*ка, украл полотенце! Тебе бы только что-нибудь сп*здить! Да по тебе тюрьма плачет, козел твою мать! Чтобы вы сдохли все тут! Да у меня брат мусор, ты быстренько уедешь отсюда" распиналась она. Так, сторону обвинения мы услышали, а теперь слушаем сторону защиты. А в свою защиту обвиняемый отвечал "Да пошла ты, п*зда жирная, мне твои тряпки нах*й не нужны! С*ка я тебя ненавижу!", а также другие фразы, достойные "Золотого фонда цитат".

Ознакомившись с делом, я попросил сторону обвинения (она же тетя Люся) показать где в последний раз она видела украденное полотенце. Встав (даже немного "взлетев"), тетя Люся подошла к раковине, и жестами, а также многозначительным "ТУТА БЛ*ДЬ!" дала понять, что в последний раз полотенце  видела у раковины. Мы с соседом оторопели. Я от раскрытия тайны пропавшего полотенца, а сосед от гнева и ярости.

На немой вопрос тети Люси "Че пялитесь?" я показал пальцем на ее зад. Или несколько задов... Ну короче очень большая она, не суть. А показал пальцем на зад я потому, что там и было пропавшее полотенце. Оказывается, она положила полотенце на стул, забыла и села на него. Чуть позже, нигде не найдя полотенце, она решила, что его украл сосед, которого даже на кухне в тот момент не было (!!!). В следствие криков "Да <имя обвиняемого> совсем ах*ел!" на кухню вышел и сам обвиняемый, в состояние алкогольного опьянения. Ознакомившись с предъявленными обвинениями, он прибегнул к помощи адвоката в моем лице.

Отказавшись комментировать сложившуюся ситуацию, за исключением фразы "Пи*оры, уроды, прокляну" сторона обвинения удалилась восвояси. А освобожденный из под следствия сосед угостил меня парой сигарет, и также удалился.

З.Ы. а через несколько недель этого соседа РЕАЛЬНО ЗА ЧТО-ТО ПОСАДИЛИ.

З.Ы. а может быть тетя Люся не такая уж и е*анутая, а действительно колдунья... Так вот откуда все эти минусы под постами о ней!