Настолько ли я ненормальная?⁠⁠

Здравствуйте.

Не так давно поняла, что некоторые мысли просто не могу держать в себе очень долго. Мне нужно высказаться, узнать мнение людей о моей жизненной ситуации.

Так вот. Я по натуре тихий и скромный интроверт, никогда не было много друзей (один-два, может три). Меня с детства часто судил по внешности, поскольку я мулатка. Не буду расписывать, как мне было тяжело и плохо от оскорблений ровесников в первые десять лет своей жизни, скажу только, что настрадалась. Этого будет достаточно. Думаю, с этого и начались некоторые искажения в моей психике и взгляде на мир.

Я закончила колледж и университет с красным дипломом. Сейчас мне 24, занимаюсь творчеством и работаю. Вроде как все хорошо, скажете вы, но… я с 17-ти лет зареклась, что никогда не буду рожать. Более того — у меня никогда не было парня (вообще никаких близких отношений).

Начнем с первого. Никаких детей - это чисто мое убеждение, и шанс того, что оно изменится, очень мал. Я об этом не жалею, просто знаю, что родитель из меня выйдет не самый лучший, если не худший. К тому же я не хочу, чтобы повзрослевший ребенок однажды сказал «зачем ты меня родила?». У меня нет ненависти к детям, но, как бы выразиться… во мне просто нет тех чувств, которые есть у нормальных родителей.

Второе. Не знаю как, но так уж вышло, что почти до 25-ти я никогда и ни с кем не была. Я настолько отдавалась учебе и саморазвитию, что мне было не до этого. Как я уже говорила, я интроверт (к тому же меланхолик), никогда не любила шумные компании и танцы в ночных клубах до утра. Иногда я чувствую себя роботом, у которого нет никаких человеческих эмоций, будто я и вовсе не человек. Однако я очень люблю животных (у самой есть коты). Но знаете что… я не имею ничего против отношений, и я уж точно не одна из этих феминисток, которые хотят устроить тотальный матриархат. Просто вышло, что я такой вот человек.

А теперь о том, зачем я решила поделиться с вами наболевшим. Правильно говорят, что каждые пять лет человек переосмысливает свою жизнь, это случилось и со мной. Я везде только и слышу о том, что женщины должны выходить замуж и рожать (лучше до 25-ти), ведь это самое главное счастье в жизни любой женщины! Тут я нервно смеюсь… Что мужчины всегда должны много зарабатывать, думать и отвечать по-мужски, ведь если что-то из перечисленного у них не получается — никакие они не мужики! Меня так достало это общественное мнение, словно стереотипами о жизни пропитан сам воздух, которым я дышу.

Я пока не очень много зарабатываю, тем не менее я очень трудолюбива. Стараюсь работать над собой, изучаю мир и пытаюсь наладить свою жизнь, помогаю родителям. Я скорее всего из тех людей, которые в первую очередь добиваются успеха, а уже потом со спокойной душой женятся и т.д. и т.п. Но что-то со мной стало происходить в последнее время. Всегда была самокритична, но сейчас это уже доходит до чего-то невообразимо гнетущего. Я даже сама себе задавала вопросы (ибо сеанс у психотерапевта мне сейчас не по карману):

— Ты хочешь завести детей?

— Нет.

— Ты хочешь поскорее выйти замуж?

— Пока нет. Может после 30-ти.

— Чего же ты хочешь?

— Заниматься творчеством, путешествовать, снять несколько фильмов и вырасти в уверенную в себе личность.

— Что же тебе мешает этого достичь?

— Финансовые средства и отсутствие времени…

— Понятно. Это поправимо. Тогда зачем мы все это обсуждаем?

Не удивляйтесь. Я часто устраиваю мысленные беседы, если мне нужно прийти к определенному выводу.

Я иногда представляю, что рассказываю кому-то все то, что описала выше. Казалось бы, что такого? Но кажется, что меня посчитают ненормальной, странной, не от мира сего. Я могу делиться с друзьями наболевшим, но иногда даже им не сможешь рассказать всего того, что тебя беспокоит. Мне часто кажется, что даже когда я иду по улице, я выделяюсь из толпы (это не так, конечно же, но остается странное чувство, словно я попала не в то место и не в то время).

К слову — многим людям нравится мое творчество, возможно поэтому я еще верю в свои силы.

Вот так часто я прокручиваю в голове все аспекты своей жизни, представляю, какая я, возможно, ничтожная. Мне кажется, что от одних этих мыслей я начинаю медленно сходить с ума. Но откуда такая самокритика, что мне уже есть дело до мнений людей, которых я даже не знаю? Почему я постоянно думаю, что в чем-то виновата? Откуда чувство, будто тебя связали по рукам и ногам, и тянут в разные стороны? (это риторические вопросы, можете на них не отвечать).

В общем все это я и держала в себе примерно год. Знаю, что это, скорее всего, неправильно, но мне нужно ваше мнение, пикабушники. Действительно ли я чокнутая/ненормальная/больная, или все не так плохо, как рисует мое правое полушарие? Делитесь мнением...