Насилие над любимой девушкой

https://pikabu.ru/story/beregite_detey_6750345 хотел оставить комментарий, но получилось больше.

С рождения и до недавнего времени жил на юге России. В университете познакомился с девушкой. Встречались почти четыре года.

Она мне свою историю и рассказала. Девочка из кавказской семьи, куча родни, традиции все такое. Но при этом она с ними не общалась или общалась по минимуму.

Когда ей было 4 года, её изнасиловал русский сосед-подросток. Причём сама она не помнила, насиловали ее или нет. Просто провал в памяти - очнулась в порваной одежде ночную на пустыре.

Но заботливые многочисленные тёти, бабушки (именно женская половина) на всю округу разнесли, что девочку "испортили". Поцаненку ничего не сделали. А вот ее собственная родня начала травить.

Говорили, что замуж никто не возьмёт, что будет бесплодной. При любом удобном случае (но не при маме и папе).

Но самое страшное - ее начал пытаться насиловать двоюродный брат, который был старше. С 4 лет.

Сказать родителям об этом или о том, что ее травят родственники, бабушка с дедом в том числе, она не могла. Потому что ребёнка убедили в том, что это она плохая.

Двоюродному брату отпор тоже не могла дать, оставалось только не оставаться на едине и быстро бегать. И продолжалось это вплоть до поступления в университет - тупо уехала в другой город.

Забила тело татуировками, замуж не хотела, была сама за себя. И новость:

Брат попадает в аварию, вся родня кудахчет над ним, а моя подруга нет. Ее обвиняют в жестокости. И тогда она говорит родному отцу, что брат все ее детство ее домагался. Отец не верит. Скандал.

Поверила только младшая сестра (10 лет разницы). Оказалось он и ее домагался. И она тоже молчала. Но доказать это невозможно, никто не поверит - "старшая шлюха, с 4 лет трахается, младшая вся в неё, а он наше золотоце, спортсмен"

С девушкой этой у нас не сложилось, но отношения тёплые. Живёт сейчас в Азии, удачно замужем.

Получилось сумбурно, но я хочу сказать главное:
Когда она мне это рассказывала, она была моей любимой девушкой, которую я защищал, оберегал. И в этот момент я просто не знал, что делать. Полное бессилие свое. Куда идти? Кого убивать? Толпу тупой родни? Мразей тёток? Пассивных дядей, которые закрывали глаза на травлю? Отца козла? Двоюродного брата из инвалидного кресла достать и побить? Соседа того найти? Что делать? Как ей помочь?
Единственное, что я понял - я не психолог. Лучшее, что может сделать мужик в такой ситуации это найти хорошего психолога своей женщине и оплатить его услуги. Я знаю, что моей девушке это помогло.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
98
Автор поста оценил этот комментарий

Мой муж, когда услышал от меня подобное, сказал, что лучше бы я ему ничего не рассказывала, потому что он не знал, как это переварить и даже думал расстаться.

раскрыть ветку (51)
222
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда вам надо думать расстаться.

108
Автор поста оценил этот комментарий

Похоже, муж ваш недалеко ушел от семейки этой бедной девушки... Вам точно нужен рядом такой человек?

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Задумывалась об этом, но не из-за этого случая.

А так мы с ним друг друга стоим.

51
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, шокирован это ладно, не каждый может сразу принять, что с близким человеком такое было, а расставаться-то с чего?
раскрыть ветку (27)
50
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что он все ещё не мог принять, что со мной такое было. Ему было меня жалко и он находился в бессильном гневе, что ничего уже сделать не может, ещё говорил, что не сможет воспринимать меня как женщину. Но на самом деле он как-то об этом всем быстро забыл, чуть больше недели прошло.

А сейчас, когда я изредка вспоминаю тот случай (не знаю, может я не отпустила ситуацию, но иногда, когда речь о подобном заходит, то хочется рассказать даже малознакомым людям), то он либо бесится, что я поднимаю эту тему, то не реагирует никак.

Сейчас меня это не беспокоит, а тогда очень сильно обидело, что я ему открылась, а он не поддержал.

раскрыть ветку (26)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется он не придумал как справится и его психика решила таким образом от этого отгородиться, поэтому и «забыл» через неделю.

раскрыть ветку (4)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Согласен с вами. Мужчины как правило люди действия. Просто пожалеть и поддержать для них (для нас :-) это всё равно что ничего не сделать. Вот попинать ногами обидчика это самое то. А если обидчика уже не достать, то и алгоритм ломается и что делать не понятно. От этого мужик закрывается в своей "раковине" или психует.
раскрыть ветку (3)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Да,есть такое. Я только после 20 поняла,что это так работает. Хотя казалось бы парадокс: просто пара добрых слов типа "ты не виновата в той ситуации и ничего не могла сделать, сейчас ты в безопасности, а значит травить себя воспоминаниями - бессмысленно и во вред" - это уже действие и гораздо более эффективное,чем пинать кого-то ногами. Не все жертвы хотят мести. Некоторым достаточно,чтобы им сказали,что кошмар кончился.. Понимаете, не каждый человек может сам переключиться с травмы - и иногда на этом циклит. Так вот самое эффективное действие здесь как раз в паре добрых слов. Переключить внимание на что-нибудь позитивное - тоже круто помогает

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я понял как это работает гораздо позже :(
Сейчас пытаюсь практиковать женский подход к проблеме, если мужской не возможен :)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Напрасно партнеры чувствуют себя беспомощными в такой ситуации. Самая охрененная помощь как раз - быть рядом. Само осознание для женщины,что есть человек,кт не испытывает к тебе презрения,видит в тебе человека - это уже терапия сама по себе. Пусть без моментального результата,но вполне реальный мужской поступок. Да,есть психологи и они необходимы. Но ты как бы понимаешь,что психолог выполняет свою работу. А партнёр с тобой рядом,потому что ты для него что-то значишь. Как по мне,так это вполне восстанавливает самооценку.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Когда я своему мужу рассказала о подобном, я подала это как факт, мне не нужно было сочувствие. Мне было важно знать, что человек не считает меня второсортной, только и всего.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, кстати, я привыкла к сочувствию, когда рассказывала об этом (возможно, что я даже специально хотела получить его). В тот момент с мужем - это был единственный раз, когда я из-за произошедшего почувствовала себя ущербной и порченной, а не несчастной жертвой.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я Вас не осуждаю, просто поделилась тем, как самой проще было)
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда он мудак у вас, простите, и считает женщин второсортными, как и азиаты.... вы сильная поскольку смогли перешагнуть это и идти дальше....

4
Автор поста оценил этот комментарий
По поводу того, отпустили ли вы ситуацию, мне кажется, то что вы иногда к месту рассказываете о своем опыте это не обязательно признак того, что не отпустили (хотя я вообще слабо понимаю как можно опустить какие-то большие события, от прошлого не убежишь, можно только его принять). Мне кажется это может быть ваш опыт, направленный на то, чтобы повысить осведомленность об этой проблеме, может быть помочь кому-то в будущем, ведь такие вещи не перестанут происходить. И это ещё может помочь другим тоже начать об этом говорить, а это большая проблема - что люди считают это постыдным (но это только то как я себе объясняю, так как тоже не считаю плохим с кем-то таким поделиться)
раскрыть ветку (10)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, вроде бы и к месту, но не всегда это нужно, например, если данная тема обсуждается абстрактно и со знакомыми, не знаю...я как слышу о данной теме, то у меня прям горит рассказать свою историю, мне кажется, что это не нормально

раскрыть ветку (9)
9
Автор поста оценил этот комментарий
На самом деле я очень рада встретить человека который это тоже испытывает))) мне кажется это абсолютно нормально, потому что все о чем-то хотят высказываться, когда это важная для них тема, а вы к тому же видите где это уместно, а где нет. Идеальный расклад
раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы тоже с этим столкнулись?

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
В какой-то степени да, меня несколько лет оставляли с родственником, который считал распускание рук проявлением "любви", пока я не смогла дать ему отпор. И мне тоже последнее время хочется об этом говорить и я постоянно думаю к месту ли это и нужно ли
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А тогда не получалось сказать родителям или вам не верили?

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Сначала понимания вообще не было, что происходит. Меня всегда воспитывали быть прослушной и вежливой, поэтому если близкий родственник тебя любит, то это хорошо, хоть и ощущаешь ты себя хуево. И говорили что вести себя обязательно надо прилично. Вкупе с тем что наорать могли вообще ни за что по любому поводу в любой момент, у меня даже не появилось мысли рассказать об этом в семье. У них были проблемы, постоянные истерики, потом развод. Потом появилось понимание, но в этот момент у меня уже сформировался инстинкт, который я до сих пор вытравить не могу - в плохой ситуации замирать и терпеть, не пытаться ничего предпринимать. Прямо мозг выключается. А с семьёй уже было ощущение что никто не поможет и я могу только хуже сделать, он ещё был всем очень любим, мама прямо говорила - вот он - лучший человек, любящий и добрый, больше всех родственников его уважаю и люблю.
А потом когда повзрослела, отношения к родственникам были только хуже, я с каждым годом для матери была все больше во всем виновата, все больше дожна была какому-то идеалу соответствовать. Понадобилось 15 лет, чтобы я поняла, что это дед урод, что родители хреново выполняли свою роль, так что мне было страшно рассказать об этом. Поэтому я проработала это с психологом, рассказала родителям об этом и перестала с ними общаться, потому что я и в тридцатник почти была почему-то всем всё должна.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да, безвыходная ситуация, а поддержка хоть откуда-то была? От друзей там или приходилось самой с этим справляться?

Меня родители лупили и орали, когда я совсем мелкая была( 4-6 лет), а папа ещё при этом говорил: «ты же понимаешь, что мы делаем это, потому что любим тебя», но, слава богу, отклонений у меня, вроде бы, после этого нет:D

На счёт инстинкта, это очень распространено, почти у всех жертв насилия такое поведение. Я тоже всегда думала, что если кто-то нападет, то буду отбиваться, ключами глаза выколю итп, а по факту наступает оцепенение и полная покорность, хотя понимаешь, что идёшь на смерть.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже прошла через это в подростковом периоде, я даже спустя 30 лет дочери своей об этом расказала, вообще не считаю что тутстыдно должно быть жертве,это способ сказать миру что так бывает и об этом надо говорить, потому что когда есть проблема- а это проблема!- ее надо не замалчивать и стыдиться- ее надо решать и кричать о ней!

3
Автор поста оценил этот комментарий

Это очень болезненно. Я прошла через попытки довериться двум мужчинам, которые отнеслись примерно как ваш муж. У них бессилие. Им страшно, они боятся близости, о том как вы это проецируете на близость с ними. В целом, лично мне стало легко спустя много лет, большую работу по принятию себя такой какая я есть. И только после того как меня отпустило, я набралась смелости на разговор с обидчиком. И все встало на свои места. Сейчас я замужем, муж знает, но знакомясь с ним, я сама смотрела и принимала ситуацию без жалости и отвращения к себе. Так что и ему смогла объяснить нормально. Ему очень хотелось конечно прибить всех причастных, но я объяснила что жизнь все сама расставила по своим местам. Ну и если мне требуется иногда посетить психиатра он не против и все оплачивает без лишних вопросов.  

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, это пример достойного человека! Когда он понимает и сопереживает партнеру и готов помочь чем может..

Автор поста оценил этот комментарий

Это очень здорово, рада за вас!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, действительно, психика очень странная штука, никогда заранее не знаешь, как люди воспримут ту или иную информацию. Не думаю, что его за это можно винить.
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, теперь у него появился выбор- он может поднапрячься и оплатить вам психотерапевта. Из вашегообщегобюджета. Потому что вы семья и бюджет он общий. И если денег мало- отказа в себе в своих хотели чтоб помочь жене. Вот этот есть егонастоящая помощь как мужчины. А если нет- то он не то что вам нужно. Потому что он слабее вас.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Он три дня назад наехал на меня, что я об этом тут написала и напомнила ему об этом случае😅

28
Автор поста оценил этот комментарий
Жуткое предложение - расстаться из-за такого повода... Меня наоборот всегда поддерживали люди моего возраста. А потом как получилось эту проблему решить? Переварил сам?
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Он не предложил, он через какое-то время сказал, что даже хотел расстаться, когда я рассказала ему об этом. А тогда он только сорвался на меня, что я ему это рассказала и он не может с этой ситуацией смириться.

Переварил и даже быстрее, чем я думала.

Вообще многие люди любят бросаться громкими словами при эмоциональном всплеске, а потом все это быстренько забывают.)

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно это реально очень сильно с его мировоззрением вразрез зашло, есть люди которые о таком и не думают вообще. Ну вообще молодец, что не сказал этого в тот момент, хотя вы ещё больше молодец, что несмотря на его срыв сами справились
2
Автор поста оценил этот комментарий

Слабак.... а еще говорят женщины слабый пол..... ага.... я же говорю- каждая первая изнасилованана просторах снг..... Мужской полпрмводит официальную криминальную статистику доказывая что все не так плохо в снг..... хотят верить в чудо....

3
Автор поста оценил этот комментарий
Я молчу. Незнаю какая будет реакция. А еще больше переживаю за него как ему с этим жить потом.
раскрыть ветку (12)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Мой муж - единственный, кто знает о моем изнасиловании. Так вышло, что когда у нас начались отношения, случайно встретила того урода, оказалось они знакомы и тот наплел мужу, что мол я с ней спал ахаха. Ну я ему и рассказала, как на самом деле было. Он не особо удивился, сказал что этот мудак вообще отбитый наглухо, злился очень, говорил встречу - убью. В итоге он умер, так и не повстречав мужа. Даже не знаю, повезло ему или нет. Но отпустило меня только после его смерти.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да уж...
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я думаю, что если это не пережито, то ни выплёскивание на окружающих(в моем случае), ни замалчивание и держание в себе не является верным решением, надо бы проработать это с психологом, но хорошего днем с огнём не сыщешь и дорого(. А если вы смогли справиться с этим, то наверное не стоит ему говорить.

раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Есть закрытые группы для жертв насилия, там можно выговариваться и получать поддержку. Многие психологи проводят благотворительные консультации, сама так делаю. Хотя в таких случаях лучше всё-таки психотерапевта найти.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошего можно найти даже бесплатно, особенно в крупных городах. Если из МСК могу подсказать спеца.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Подскажите пожалуйста
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Комиссарова

Отдел психологической помощи населению в ЮВАО

Адрес: ст. метро Текстильщики, 2-ой Саратовский проезд д.8, корп.2. Телефон: (499) 742-91-81.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо!
Автор поста оценил этот комментарий
Только вы знаете как вам будет лучше, говорить или нет. Если вам будет интересно - я могу порекомендовать психотерапевта, с которым работала сама, она очень опытная в этом вопросе, прекрасная женщина. Мне лично было бы жутко обидно не иметь возможности разделить с любимым такой этап своей жизни, я себе этого не представляю. Но возможно вам будет легче наоборот. Главное - не скрывать правду от себя, понять чего хотите именно вы, потому что если всё-таки хотите рассказать но боитесь, мне кажется что скрывать себе дороже, это ввыплывет каким-нибудь другим конфликтом или обидой
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо. Я была бы вам очень благодарна за рекомендацию
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ее сайт http://carefulpsy.ru/ она в Москве, но работает и по Скайпу (моя подруга удаленно с ней работала), надеюсь среди всех рекомендаций вы найдете то, что нужно именно вам)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо!
Автор поста оценил этот комментарий

У меня была ситуация один. Плюсанула, так как сама через это прошла и такое же услышала от своего мужа. Очень надеюсь, что другие 90 плюсов не от людей с такой же проблемой, так как такое поведение мужчин и сама ситуация ужасна.


И да, с мужем в итоге разошлись. Причина другая, но суть та же, невозможность воспринимать нормально эмоции других людей. Понимает только себя, а что происходит с близкими по боку, моральной поддержки ноль. Все говно - а я король. От таких людей сразу надо бежать, пока не становится поздно. Увы, я поняла это слишком поздно.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я об этом не задумывалась, но про эмоции прям точно.

Недавно смотрели мультик дома вдвоём и там кто-то из животных чуть не погиб, я распереживалась, не сдержала эмоций (хотя обычно так не делаю, но момент был очень грустный и пмс сыграл роль😅) и начала поскуливать типа: «нет, не умирай пожалуйста», так он каааак наорал на меня, причём с такой злостью, что у меня отпало желание не то что кино смотреть, а вообще жить.

Ну, и стандартное, он может на улице/в гостях  начать орать и ему, мол, не стыдно перед людьми, а когда я уже доведена до белого каления и начинаю громко огрызаться, то я позорю себя и его.

Я тоже на грани развода сейчас, но, опять же, не из-за этого, хотя это один из факторов. Осталось привести все дела в порядок, прежде чем вести его в загс, потому что стоит об этом заикнуться, он начинает жечь мосты и вести себя как безответственный ребёнок, а дела сами не решатся.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Все продумайте, и сжигайте мосты первыми. По моему опыту самый лучший вариант. Это такой типаж людей, до последнего будут выставлять во всем виноватыми других, только не себя. Рассчитайте как можно будет свести негатив к минимуму, причем не его возникновение, а именно его выплескивание на вас. Если есть возможность, съедьте к маме или еще куда. Это помогает очистить голову. А предлог можно придумать - хочу освежить отношения. И не поддавайтесь на то, что он вроде стал лучше. Это не на долго. Проверено, увы.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку