62

Наши "отношения"

Проблемы в отношениях начинаются в тот момент, когда слово «отношения» для двух людей начинает значить разные вещи. Иногда этот тот самый момент, когда люди эти отношения создают.

Как-то мне написала девушка (назовём её Вера) с просьбой провести консультацию с ней и её мужем (будем звать его Миша). В тексте Вера описала мне следующую проблему:


– Я замужем уже пять лет. Миша с самого начала отношений был «плохим парнем». Мы встречались год, я переехала к нему, и мы расписались. Проблемы возникли пару месяцев назад, когда он уехал в другой город на заработки и с тех пор не может ответить, хочет он вернутся или нет. Он говорит, что хочет прекратить со мной жить, но хочет остаться друзьями. Говорит, что хочет развестись, но никому из родственников не сообщает о своём решении. Когда я предлагаю ему не торопиться, он меня не слушает, но не объясняет свою позицию. Я думаю, что он сбегает от ответственности, или от чувства вины, или от всего сразу. Я хочу понять, что мне делать.


Я согласился провести консультацию, но предупредил, что сначала хочу поговорить с Верой и её мужем по отдельности, чтобы понять, как они видят ситуацию независимо друг от друга. Вера согласилась и предложила сначала поговорить с Мишей.


Спустя неделю у нас с Мишей состоялся примерно такой диалог:


– Какой вопрос вас беспокоит?
– Никакой. Это у жены вроде есть вопросы. Я просто устал от бесконечных попыток изменить друг друга и идти друг другу на уступки. Переломный момент в отношениях произошёл много лет назад. Тогда она была добрым и отзывчивым человеком, а потом начала замыкаться на себе. Я пытался меняться и поддерживать её, но было очень трудно. Сейчас я хочу остаться с ней друзьями, потому что уважаю её, но я не хочу иметь с ней романтических отношений. Я предложил ей развестись. Она сказала, давай с кем-нибудь поговорим.


Меня удивило, что Миша не высказал сомнений в том, как видит отношения с Верой, хотя Вера говорила о его метаниях. Наконец, спустя неделю я поговорил с Верой, которая лично рассказала мне уже следующее:


– Я считаю, если ты уважаешь человека, ты не можешь его бросить. Я не хочу иметь другого мужчину. В моей картине мира в браке люди связывают свои жизни до конца своих дней. Сейчас же Миша может прислать мне фото с подписью «я в твоей толстовке», а потом сказать, что больше не хочет видеть меня в своей жизни. Разве это справедливо? Я не собираюсь просто «жить дальше», пока он идёт на контакт.


Итак.


Вот как выглядела целостная картина. Много лет назад Миша и Вера были влюблены друг в друга, но у Веры начался тяжёлый эмоциональный период, когда она отдалилась от Миши. Со временем она пришла в себя, но Миша уже тогда устал от таких качелей, и спустя годы накопившийся дискомфорт обернулся побегом.


Главная же проблема была в том, что Миша с Верой по-разному смотрели на отношения. Для Веры брак был священным договором. Так её воспитывали. Её родители были счастливы в браке почти сорок лет, и отец не раз говорил маленькой дочери: «Если мужчина сказал, что обещает, значит так он и сделает». Для Веры это стало аксиомой. Она не могла представить, как продолжит обращаться с Мишей не как с мужем. Ей было больно даже думать об этом.


Миша же внутри всегда оставался «свободен». Как верно подметила Вера, он был нарушающим правила «плохим парнем». Брак для него не был судьбоносным выбором и даже по-своему являлся стечением обстоятельств. Женимся? Женимся! Он считал, что отношения могут изживать себя в одной форме и переходить в другую. Исходя из своего опыта он верил, что они могут быть друзьями, что совсем не совпадало с убеждениями Веры.


Злая ирония состояла в том, что Вера надеялась вернуть Мишу, потому что он подавал знаки внимания (история с толстовкой одна из многих). А Миша знал, что не вернётся, но не хотел терять Веру, потому что искренне ценил её. Однажды, уже после расставания, он сказал ей: «Любовь подразумевает эмпатию, но эмпатия не всегда подразумевает любовь». Другими словами, он был привязан к ней эмоционально, но не в контексте отношений. А для Веры такая схема с тем, кого ты любил, работать не может.


И это трагедия.


Два человека, которые хотят быть по-своему счастливы, в своём индивидуальном желании причиняют друг другу боль. Миша причиняет боль Вере тем, что не ставит окончательную точку, поддерживая интерес к ней. Вера причиняет боль Мише тем, что не отпускает его. И каждый из них прав исходя из своей системы убеждений.


В чём мораль?


Для начала – в отношениях нужно говорить. Говорить много и ничего не скрывая. Говорить о том, что ты считаешь правильным и неправильным, о том, как ты видишь счастливые отношения и какие отношения для тебя невозможны. Да, это трудно. Ведь мы не привыкли ни говорить, ни сознательно думать о том, чего мы хотим от отношений, почему мы этого хотим и главное – чего хочет другой человек.


Если просто, когда мы создаём отношения, мы должны хорошо понимать, что значит слово «отношения» для другого человека. Но ещё важнее понимать, что это слово значит для другого человека, когда мы расстаёмся.


Источник.

Психология | Psychology

12K поста51.7K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Подробнее