Наше место⁠⁠

Ничем непримечательные торцы двух домов, проезд между ними, заброшенное агентство недвижимости с облезшей вывеской... Таких мест тысячи по всей стране, но для меня оно стало поистине сакральным и перевернуло всю жизнь. А началось всё обычно и невразумительно.

Я перешла в одиннадцатый класс, и понемногу начала пробовать взрослые радости жизни — алкоголь и сигареты. Дурацкий и сомнительный способ убежать от себя, от тёмной рутины и ежедневной учёбы на износ.

Так как я боялась нести алкоголь домой, то старалась на улице незаметно выпить коктейля или пива, а потом покурить тонкую вкусную сигаретку. Но дьявол прячется в деталях...

Микрорайон у нас относительно небольшой, все знают друг друга, и естественно, меня запросто могли увидеть учителя, друзья родителей, соседи. Однако и в парк идти я не хотела — боялась что пристанут парни или подростки.

Как-то гуляя после школы по району, и пряча сигарету в ладошке, я набрела на это место. Достаточно открытое, но в тоже время и укромное. Меж двух домов можно курить и просматривать улицу во все стороны, не привлекая ничьего внимания. Мне тут понравилось.

В магазине я показывала свой не успевший затрепаться паспорт с наивной круглой рожицей четырнадцатилетней девочки, покупала баночку коктейля, иногда пачку сигарет, и шла к своему месту. Там, стоя на крыльце заброшенного агентства недвижимости, выпивала напиток, зорко глядя по сторонам. Потом выкуривала пару сигарет, и шла домой с виноватым видом. На сердце моём тяжелел камень, и внутри крепло чувство чего-то непотребного, но искоренить дурные привычки было невозможно. Я привыкла глушить стресс, страх перед экзаменами, да и в целом перед наступающей взрослой жизнью лишь алкоголем и табаком.

Так продолжалось всю зиму, до весны. Однажды я пришла в своё место, и обнаружила, что оно занято. Там стоял и курил незнакомый мужчина. Высокого роста, скромно, но со вкусом одетый, он смотрел на меня умным уверенным взглядом поверх стильных очков. Прятаться уже не имело смысла, так как я шла с сигаретой в губах, и готовилась закурить.

Сейчас не помнится, что сказал он, или может быть, первой начала беседу я. Мужчина говорил просто, с юмором, но в то же время о таких сложных и правильных вещах, о которых я никогда не думала. Мне почудилось, что я в силах развеять тот мрак неверия в себя и свою судьбу, намертво сковавший меня, и бросивший в пучину зависимостей.

Несколько раз мы случайно встречались в нашем месте. Курили. Беседовали. И неожиданно я ощутила, что вполне могу обойтись без сигарет и алкоголя. А вот без его неспешных рассказов, без его уверенности, без его тяги к жизни, уже нет. В какой-то мере он частично заменил мне отца, вечно занятого работой и дачей. Я поняла, что могу совершенно спокойно делиться своими переживаниями с этим человеком.

А потом он пропал. Я не знала что с ним случилось. Печаль опять захватила моё сердце, но мужчина многократно говорил мне, что не нужно стоять на одном месте, нужно идти вперёд, нужно жить, несмотря ни на что. Жить. И идти. Стиснув зубы. Хоть как.

И я пошла. Я добилась всего, чего хотела и даже больше. Благодаря ему ли? Не знаю...

Через несколько лет заехала к родителям. Слёзы, объятия, бесконечные разговоры.

Вечером я вышла прогуляться по родному старому району и случайно оказалась на нашем месте. Ничего примечательного. Абсолютно всё то же. Заброшенное агентство недвижимости стало ещё более заброшенным. Проезд меж домов стал ещё более разбитым. А потом я увидела нечто, выбившее меня из душевного равновесия. Чёрт бы побрал мою способность отмечать малейшее... Случайно я посмотрела на подвальное окно под лестницей агентства недвижимости. Меж решёткой и стеклом лежала смятая пачка с сигаретами Вог. Смятая моей ещё подростковой рукой несколько лет назад. Смятая тогда, когда я поняла, что уже никогда не увижу этого человека, и поняла что мне нужно идти дальше, порвав со всем старым, что терзало мою неокрепшую мятущуюся душонку. Решительно и навсегда.

Воспоминания о былом поглотили мой разум, и я, глотая слёзы, бежала прочь с нашего места. Оно ждало меня и будет ждать всю оставшуюся жизнь. Как пачка Вог в пыльном подвальном окне. Юность, хотя нет... Вернее, её страхи и метания навек остались здесь.

Буду ли я приходить сюда опять? Не знаю. Наверное. Лет через пять, десять, двадцать. И возможно, я встречу здесь ещё одну одинокую девочку. Или мальчика. Которым не с кем поговорить, и которым нужно показать что есть и другой, совсем другой путь. И что надо жить. Невзирая ни на что. И идти дальше, порвав со всем старым, что терзает их неокрепшие мятущиеся душонки.