2762

Нашатырь

Я думал это мы, менты, циничные и жестокие. Я ошибался.


Оператор 102 передает сообщение: улица Карбышева,102 "груз".

На милицейском сленге нашего региона, это гражданин потерявший способность самостоятельно передвигаться, вследствие чрезмерного употребления напитков содержащих алкоголь.


Пупсик лежал, никого не трогал.

Пузырил флюнями. Похрапывал.

На стандартные мероприятия по реанимированию алконавта, только что вернувшегося с глубины 40 градусов - не реагировал.

Мероприятия: растирание ушей, давление на мочки ушей, область под ухом.

Поциент был жив, но на наши призывы вернуться к обществу - не реагировал.


Ок. Телефон. Скорая 103.

Приехала наша знаменитая 10-я бригада. По борьбе с психами.

Других не было.

Сходу вникнув, что к чему, фельдшер из своей ёмкости, в которой жил нашатырь, налил его на вату.

Вату, истекающую нашатырем, воткнул в левую ноздрю реципиента.

Меня немного передернуло. Уф.

Повтор действий. Тока правая ноздря.


Поциент  ОЖИЛ, ЗАДЫШАЛ, сука, полной грудью!


-Забирайте, - улыбнулся фершал, - он ВАШ пациент.


А вы говорите ваткой перед носом помахать нужно...

Дубликаты не найдены

+58

Я однажды воспользовался способом, подсмотренным в докторе Хаусе, момент, где Форман ренимировал Хауса, когда тот перестал дышать от передоза или еще от чего - он взял и провернул его соски, так вот, у меня был один знакомый, который по пьяни так глубоко заснул, что вообще ни на что не реагировал, а вот этот вот проворот сосков его привел в такое бодрое состояние, что просто диву даешься, хотя это неприятно, да

раскрыть ветку 1
+18
Я знал, что смотреть сериалы - не бесполезное занятие!
+106
Был случай, наркоман "отъезжал" и выглядел так, как будто вот-вот ласты склеит. Вызвали скорую. Врач оторвал здоровенный кусок ваты и хорошо пропитал его нашатырем. Потом не только нос, а вообще всё лицо закрыл этой ватой. Секунде на десятой нарк начал подавать признаки жизни и наводить резкость, а на пятнадцатой резко подорвался и куда-то убежал. Искать не стали, проблема решена.
раскрыть ветку 6
+46

Был свидетелем, как бухарика в чувство приводили. Санитар ему ватку с нашатырем под нос сунул, а тому похер. Он дальше спит, даже бровью не ведет. Видимо, такие слишком часто попадаются, что на "скорой" выработали новы меры, теперь ватку прямо в ноздри пихают)

+36

это называется "Нашатырная маска", да. с тех пор как запретили на скорой КОрдиамин - приходится выкручиваться таким образом

раскрыть ветку 4
+14
Кордиамин - святая вещь! Быстро приводит в чувства.
+4
А почему запретили? И давно?
раскрыть ветку 2
+168
Надо было еще скипидаром мазнуть по известным местам и никому забирать бы не пришлось-сам добежит :)
раскрыть ветку 4
+64
Вспомнился анекдот на эту тему. Ехал мужик на телеге, запряженной лошадью, вез скипидар в бочках. Дорога дальняя, лошадь идет неторопливо, скучно мужику, только жопа лошадиная перед глазами маячит. И тут мужик подумал, а дайка я лошадке задницу скипидаром мазану, интересно, что будет. Ну и мазанул. Лошадь понеслась, так, что мужик чуть с телеги не упал. До дома в два счета доскакали, тут мужик думает, а что будет если я себе скипидаром гузло мазану, ну и тоже мазанул. Бежит он с лошадью на перегонки до дома, видит жена его ворота открыла, стоит смотрит обалдевавшими глазами как муж с лошадью бегут наперегонки - а мужик ей кричит "Заводи лошадь во двор, а я еще вокруг деревни кружок наверну".
раскрыть ветку 2
+13

Едет бедуин на верблюде через пустыню. Верблюд лениво так идёт, медленно. Бедуину уже надоело ехать, а дорога ещё дальняя. Вдруг видит он на горизонте СТО. Заходит туда, а там грузин-механик. Бедуин говорит:

— Друг, посмотри верблюда, что-то не идёт совсем.

Грузин отвечает:

— Вах, брат, нэ проблэма, завады на эстакаду!

Бедуин заводит верблюда на эстакаду. Грузин берёт огромную монтировку да как вмажет верблюду по яйцам! Верблюд ломанул как ошпаренный из СТО и унёсся вдаль.

— Что же ты наделал? — Заголосил бедуин. — Как же я его теперь догоню?

Грузин говорит:

— Вах, брат, нэ проблэма, захады на эстакаду!

раскрыть ветку 1
+1

"Звездочкой" нужно было помазать)

+224

Фельдшер однажды таким макаром въебется)) алкоголь дыхание подавляет, а нашатырь может привести к рефлекторной остановке. Хотя У него мешок есть))

раскрыть ветку 37
+165

Невьебется. Нашатырь в дозе которую вдыхает тело вызывает раздражение зоны отвечающей за безопасность и не даёт вдохнуть дальше через нос, и тело резко оживает(собственно у нас частоприменимая практика к бомжам летом салфетку нашатырную пополам и в обе ноздри и тело само заползает в машину)


А даже если и попытается перестать дышать(что крайне маловероятно) воздуховод и амбушка такое тело раздышать быстро

раскрыть ветку 27
+13

Или заинтубировать в желудок, мазнуть шкуркой по лбу и отвезти с диагнозом "ЧМТ, кома"

раскрыть ветку 5
+83
Могу доказать на опыте. Но подпишешь сначала предсмертную записку что сам сделал, а то боюсь посадят.

Остановку дыхания такая доза не вызовет. А вот шоковый спазм с закрытием дыхательного канала - на раз! И ничего ты туда уже не просунешь, только дырочку ковырять.

В большинстве случаев можно надеяться, что отпустит так же быстро, и жертва обделается не очень лёгким испугом. Но насколько быстро инициируется сознательная реакция торможения у пьяного мозга - гарантий не даст никто.

Факт в том, что достаточно дозы в тысячи раз меньшей. У человека просто таки прекрасные рецепторы на аммиак. Потому, если это 0.03-0.1% раствор, а лучше соль аммония, его можно совать в нос. Но если это классика 10% - можно потом и не успокоить, даже если перенесёт нормально. Жертва реально посчитает что убить хотели, состояние аффекта гарантированно, а степень опьянения не всегда достаточна чтобы обезвредить, особенно если туша помоложе.

Вот представьте себе, туша внезапно трезвеет, и намеревается вас грохнуть. Как потом запишут в протоколе, окажется что у него занятия боевыми искусствами, и нож в кармане.

Я несколько раз с этим сталкивался, а я даже не врач скорой и не мент. И всякий раз только предусмотрительность спасала от неблагоприятной развязки.

раскрыть ветку 18
-7

А легко ли лицо на амбушку натянуть, а?

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+1

Амбу?

раскрыть ветку 5
+26

Не, другой. Большой и черный.

раскрыть ветку 4
0

Ну в крайнем случае другого алкаша найдёт

-14
Фельдшер однажды таким макаром въебется))
Неправильно ты это слово пишешь, не по ихнему, надо: фершал.

У них там своя орфограбия и гопонетика.

раскрыть ветку 1
+6

Фершал по-украински фельдшер. Пришло в украинский из урумского. Ты б хотя бы погуглил, прежде чем выебываться.

ещё комментарии
+8
Как то откачивал чувака в клубе, бригада скорой так же делала. Я держал паренька, а девочка ему вату со стекающим нашатырём в ноздрю засунула. Я запах чувствовал и ахреневал, а чувачёк просто так "ммммммм, отэбииитесь" (извиняюсь за мат)
+25
Мне так по сути жизнь спасли по щенности возраста. Атоп замерз в алкашном обмороке. Хреновуха, матьие. Пьется как компот, а градусы никто не отменял. Вскочил как не пил, прыг в бомбилу и до дому. Даже не поблагодарил, говнюк малолетний. Пользуясь случаем - спасибо вам, менты и скоряки!
раскрыть ветку 3
+29

Служим народу

+4

хреновуха и правда заходит как компот, хоть кувшинами пей ее

-5

ну ничего б не потерял генофонд.

ещё комментарий
+16

Гражданин полицейский, не надо иллюзий...фельдшер может и засунуть ватку, а вам-только помахать можно.

раскрыть ветку 4
+5

И что? Каждому свое? Или каждый должен спасать другого?

раскрыть ветку 3
+23

Это к тому, чтоб следующего бомжа так оживить не пытался. Ну, мало ли, время сэкономить захочешь. Фельдшер, если что, откачает, у него и машина под рукой, а вот у тебя (да и у других не медиков) так не выйдет

раскрыть ветку 2
+12
Посему я не удивлена?Однажды, на соревнованиях по карате, моя дочка ( лет восемь ей было)пропустила удар, не уберегла носик. Кровь хлынула ручьями. Так доХтор, специально обученный, видимо, в обе ноздри ей вату м нашатырем напихал. Пока отошли от шока, пока я сообразила, что здесь что то не так... Вобщем ожоги слизистой лечили недели две.
раскрыть ветку 1
+10

А я просто в обморок упала на практике. Стационар был, медсёстры быстро подскочили. Одна из них мне ватку с нашатырём под нос сунула и некоторое время просто держала. Как итог - ожёг слизистой и полная потеря обоняния на 2 недели. Ожёг неприятен, но с ним я быстро смирилась, а вот с потерей обоняния нет - всё равно что ослепла (просто мне повезло с нюхом, сейчас парфюмер в косметологии).

+5

Так можно и ожог получить дыхательных путей же.

раскрыть ветку 5
+5
И не только ожог, а ещё и коллапс. Реанимация в этом случае бесполезна, только дырку делать и трубку ставить.
раскрыть ветку 4
+4

не будет там коллапса. а вот стимуляция дыхательного центра - будет

раскрыть ветку 3
+7
Хоть раз мент адекватный
+4
Жила я в юности в маленьком районном городке , в таком где все друг друга знают, если не лично то через знакомых.Единственным развлечением тогда было вечером в субботу на дискотеку в дк сходить.Этот случай был до введения комендатского часа для несовешеннолетних, в конце 90 х. После дискотеки идем домой, видим знакомый парень суетится возле другого парня лежащего на земле. Подходим, выясняется что чел перебрал с алкоголем,звучит просьба- помогите поднять , домой его отвести. Ну мы естественно давай помогать. А он вообще не реагирует ни на что. Вспоминаю этого чела, и то что у него есть какие то проблемы со здоровьем. Принимаем решение вызвать скорую, потому что у него на этот момент какие то не понятные судороги начинаются. Взрослых естественно никого нет рядом, телефонов сотовых тогда и в помине не было. Мы бегали стучались в дома просили позвонить в скорую. Ну в итоге скорая приехала его забрали, сказали у него сильное отравление и если б скорую не вызвали он бы умер. В больнице он лежал потом неделю точно наверное. Так вот к чему я это , этот гад потом на моей младшей сестре женился, ребенка ей сделал и гулять начал, а работать ни фига не хотел. Они развелись когда малому было 8 месяцев. Когда разводились я так и сказала ему, что лучше б мы мимо тогда прошли...
+3

нашатырь фигня против 2 мл кордиамина в каждую ноздрю

раскрыть ветку 8
+9

кордиамин запрещен к применению на скорой. в стандартах укладки его больше нет

раскрыть ветку 5
+5

Но... Укладка без аналептиков - это геноцид.

+3

Как? Почему запрещён? Норм же аналептик. В аптеках продаётся по 150 р, так что он не сильно дорогой.

раскрыть ветку 3
0
Сам хоть раз пробовал?
раскрыть ветку 1
0

А кто не пробовал? Нет, ты скажи!

+1
Как-то на проводах в армию друга к 4 часам утра поняла, что скоро не смогу до военкомата будущего защитника родины проводить - ватка с нашатырем в носу быстро привела в боевую готовность. Запахи неделю меня обходили стороной... совсем - ожег слизистой, он такой
+1

Я с недавних пор так не делаю. У меня одно тело умудрилось эту ватку вдохнуть носом, еле обратно вытащил. Я представляю как он на завтра охренел

+1

аж передёрнуло, сцуко!

+1
Знаю такой способ быстрого отрезвления пьяного тела - несколько капель нашатыря на стакан воды и дать "пациенту" выпить
раскрыть ветку 1
+1

работает - проверено на себе. Тока скорее всего заблевано будет все

-2
Я думал это мы, менты, циничные и жестокие

Да что тут, собственно, думать.

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-4
Сфоткай типа меня бьют
Иллюстрация к комментарию
-1
Во-первых, дебилоиды, действительно нужно ваткой под нос. А такая доза может на раз вызвать коллапс дыхания, и хер вы его реанимируете в полевых условиях.

Во-вторых, в мусоровозе в аптечке должен быть этот самый нашатырь. Или лапки отсохнут применить?

И главное - а какие были причины проводить реанимационные мероприятия? Угентение дыхания? Нет, не диагностировали. А что тогда? Ну нажралось тело, ну не может самостоятельно передвигаться, тоже мне невидаль. Есть огромная разница в дозе между отключением мозга в спячку и невозможностью контролировать дыхание. И в последнем случае, кстати, нашатырь совсем не эффективен, эффективен кислород.
раскрыть ветку 1
0
А потом тебя за вскрытию аптечку вздрючат .
0

Ого!!! У нас на предприятии на учениях по ГО парЫ аммиачка под трусы попали, так у них ТАМ к вечеру настолько вызвало раздражение, что за медпомощью обращались! )))

А в носу же слизистые, как и ТАМ у девчат...

раскрыть ветку 4
+8

ожог точно обеспечен, я как то пузырек с нашатырем зубами открывал(молодой был, ума не было) так мне только капля попала на внутреннюю часть губы, волдырь налился через пол часа.

раскрыть ветку 3
+4

Я баночку как-то понюхал из под 25% аммиака(не знал, что там было) ощущение будто кувалдой в лицо ебнули.

раскрыть ветку 2
0

А почему "это теперь Ваш пациент"? У нас, в Харькове, скорая отвозит в вытрезвитель.

0

Ещё одно применение нашатыря. Если у вас есть нарком в передозе, а налоксону с апморфином не имеется, возьмите шприц и флакон с нашатырным спиртом. Наберите полкуба  и введите подкожно. Выход из дыхательной недостаточности и наркотического опьянения моментальный. Данный метод предложен доктором Дианой Вежиной из Петербурга. Опробован даже был в нескольких институтах, даже механизмы действия нашли, но не рекомендовали. Бо есть один побочный отрицательный эффект: на месте инъекции развивается асептический некроз с формированием рубца. Однако, если ситуация критическая... Хуже точно не будет. Главное дозу в 0,5 мл не привышать.

0

@RobinBaskin а какой город? У нас в городе тоже 10-я бригада - псих

0

согласно новым правилам, нашатырь запрещено подносить к лицу пострадавшего - может вызвать ожог глаз

0

Мораль ментам что бы не ждать скорую носите с собой нашатырь!

0

Мужику нирвану обломали )))

0
Помню после нокаута минут пять дышал этим нашатырем как воздухом. Врач даже не знал что делать. Только ватки менял одну за другой.
-11

вы менты продажные и трусливые, а не циничные и жестокие

раскрыть ветку 7
+3

Такие тоже бывают...

ещё комментарии
-8

Вот что за сволочи людей от работы отрывают на это говно? Ведь видели наверняка на что наряд дёргали..

раскрыть ветку 23
+14

А когда он на улице окочурится, тогда в разы больше людей потребуется. Да и вообще, даже пьющий человек все еще человек и беспокоится об его здоровье не является плохим качеством, как и вообще сострадание к окружающим :)

раскрыть ветку 22
+18

Молодец. Всякое бывает. Напоили, перепил, не ел до этого, плохо себя чувствовал. Все нуждаются в помощи. Помощь разная бывает. Кому-то и п..ды надо дать в помощь, а кому то и дефибрилляцию сделать. Жизнь.

+2
Летом на улице он только выспится. А зимой Скорая товарищу может оказать точно такую же помощь, как и вы - растолкать. Нет больше специальных заведений для господ, исследующих глубины алкогольного сна.
раскрыть ветку 5
+1

Ну и ладно, заработают.

И то на один раз. У нас бывало бухаря несколько раз за ночь привозили.

Проснется, с криками убежит, потом лежит неподалеку.

Ну и нафиг он такой кому нужен

-1

Когда к вам будет долго летом ехать скорая знайте, что бомжи на улице это вызов 2 важности, а задыхается, плохо с сердцем и другие жизнеугрожающие состояния это 3 важность

раскрыть ветку 13
ещё комментарии
-2
Может деньги настолько на нуле, что теперь нашатырь разводят
-10
ну ты же мусор, че ж ты забыл прием бутылку в жопу до самых кишек ?
ещё комментарий
-1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
И там это было?
Похожие посты
702

Трижды трезвый (история, времен ухаживания за любимой)

Когда-то, давно-давно, когда ухаживал за своей супругой (жившей в другом городе), случилась эта история. Возвращался я на съемное жилье, и транспорта до города ждать было весьма долговременным процессом, решил позвонить с телефона автомата своей любимой – потрендеть, время убить. Вставил карточку, набрал номер, стал общаться. А в некотором отдалении от меня местная братия в подпитии что-то не поделила и стали у них происходить «боевые действия» - мордобой. Вот тебе и общение и зрелища в одном флаконе. Общаюсь значит, а в это время подъезжает к симу месту «луноход» - бобик милицейский, оттуда выскакивают бравые сотрудники правопорядка и загружают всю ту развеселую компанию. Загрузили, и… сотрудник милиции идет ко мне, говорит мол де тоже загружайтесь, уважаемый.

- А я то с чего? Стою, по телефону общаюсь, не бухой, никого не трогаю.

- Время позднее, неподалеку, скорее всего тоже пили, скорее всего один из них.

- Да не с ними я! Дыхнуть могу.

- Не надо – это там, в трезвяке, разберутся.

Делать нечего – загружаюсь. Привозят в трезвяк, смотрит местный эскулап на нас всех, интересуется:

- А этого за каким хером привезли?

- Рядом стоял.

- Ну и нафиг он мне, трезвый, нужен? Вали парень отсюда.

Вали так вали – я и пошел. А с трезвяком у них там проблемка небольшая была. Был он в некотором отдалении от поселка, и вела к нему одна единственная дорога. То есть чтобы в поселок вернуться, это надо минут десять по этой дорожке прошагать. Пошел.

Иду себе, иду, никого не трогаю, проезжает мимо бобик, остановился, назад сдал, выходит сотрудник.

- Куда, уважаемый, прете в столь поздний час?

- С трезвяка, по ошибке забрали, отпустили.

- А точно трезвый?

- Точно.

- Давай там разберемся – загружайся.

- Блин, да я ж…

- Загружайся.

Гружусь – привозят. Там уже народ ржет надо мной, снова выпроваживают. Я говорю – справку дайте, что я от вас и что я трезвый. Нихера – вали отсюда.

Пошел.

Иду.

Бобик.

Сценарий повторяется. Народ в лежку. Кроме всего прочего оказывается уже и ставки делали – завезут меня еще разок, или нет. Я истерю. Мол де хрен с вами, я у вас тут на лавочке посплю и утречком пойду. Дали справку, поржали на последок, отправили восвояси.

Пока таки добрался до поселка еще дважды пытались усадить в бобики, справкой отмахивался. Так за одну ночь трижды побывал в вытрезвителе.



Ссылки с разбивкой по направленностям в моем разделе

Простите (разбивка по выкладкам в аккаунте)

1871

Последствия праздников

Два вызова скорой помощи, которые меня выбесили.

1. Площадка 5 этажа пятиэтажки. Мужчина 45 лет на вид спит, сраженный алкоголем. 130 кг. Я одна. Как?! Как я должна его доставить в машину?! Вингардиум левиоса не работает. 102 и два злых демона в погонах через 30 минут материализовались передо мною. Нашатырем в 6 рук будим и стаскиваем бережно пьяное и упирающее чудовище. В машине он спит. Мне страшно его сопровождать. В токсикологи в 6 рук мы промыли ему желудок, спасибо санитару и токсикологу. Еду мыть машину и пополнять перчатки, зонды, шприцы Жане. 2 часа потрачено в пустую. Какой дурак убрал вытрезвители?!


2 Повод травма. Новостройка. Квартиры не подписаны. Гадаем по электрощитку, порой хочется вырубить свет в квартире, может тогда нас встретят? (Дали в напарницы девочку 23 лет на эту ночь) Звоню диспетчеру и прошу, чтоб они открыли дверь и встретили нас. Тем временем на придверном коврике лежит молодой человек с клиникой алкогольного опьянения. Хотя нет, уже не лежит. Идёт на нас угрожая убить. Находим дверь на лестницу и убегаем. Диспетчер приказывает спуститься в машину и вызвать полицию. Полиция приехала через 30 минут. Прошли с ней до квартиры. Буян с коврика, по совместительству наш пациент, в квартире не обнаружен, из подъезда не выходил со слов охраны. Ну, и фиг с ним. Едем на следующий вызов.

255

Записки инспектора ДПС. Часть семьдесят первая

Первая часть здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть первая.

Предыдущая часть здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть семидесятая


Глава 71

- Внимание всем – заработала рация – сорок минут назад возле дома 228 по улице Скоробогатова был совершён грабёж. У женщины отобрали сумочку в которой находились паспорт, телефон «Самсунг» и четыре тысячи рублей. Приметы преступника: на вид 20-25 лет, одет в тёмные спортивные штаны и тёмную спортивную куртку, на голове шапка – чёрная, вязаная, круглая. Кто принял, я «Тайга»?

В эфир посыпались позывные принявших информацию, старший лейтенант А., взял микрофон и тоже доложил, еле сдерживая смех:

- «Гром-32» принял – и, отжав тангенту, уже засмеялся в голос – Андрюх, ты слышал «шапка чёрная вязаная круглая»

Грабежи в районе случались периодически, практически каждый день, но приметы преступников, за редким исключением, были всегда одни и те же. Под них подходили практически все молодые люди этого возраста. Конечно, дежурившие экипажи обязаны были пропатрулировать прилегающие к месту происшествия улицы, но, как правило, толку от этого не было. Во–первых, с момента нападения до поступления информации в эфир проходило, в лучшем случае, десять-пятнадцать минут: пока жертва отойдёт от шока, пока дозвонится в дежурную часть, пока внятно объяснит, ГДЕ это всё произошло. За это время жулики успевали скрыться, элементарно запрыгнув в ближайший автобус. К тому же в более чем 90% случаев объектом грабежа был именно сотовый телефон, поэтому потерпевшему ещё и нужно было найти средство связи для обращения в милицию. Во-вторых, все преступления совершались в тёмное время суток и жертвами, как правило, были женщины или девушки, имевшие неосторожность оказаться одни в безлюдном месте. Разумеется, у них не было возможности толком разглядеть нападавших, поэтому и приметы из раза в раз были одинаковыми. Это также доставляло трудностей с опознанием. Притащит, бывало, экипаж кого-нибудь в РОВД по приметам, а потерпевшая при ярком свете и в спокойной обстановке опознать нападавшего не может (одиноким женщинам, думаю, следует призадуматься на этом месте и срочно выйти замуж, дабы было кому встречать вас после работы).

Адрес, возле которого было совершено преступление, находился недалеко от выезжающего со штрафстоянки экипажа и «Гром-32» направился туда, впрочем, без особой надежды, тем более, что прошло уже более сорока минут.

Как и предполагал старший лейтенант А., после часового катания по прилегающим к адресу дворам, никого похожего им обнаружить не удалось. Зато им на глаза попался розовый «Витц», водитель которого вёл себя, мягко говоря, неадекватно. «Тойота», прямо на глазах у гаишников, не вписалась в поворот и, оторвав об сугроб правую сторону бампера, как ни в чём не бывало, поехала дальше.

- Водитель «Тойоты», прижмитесь вправо, остановитесь – моментально среагировал Меланин, включив громкоговоритель.

«Витц» послушно остановился у обочины и замигал «аварийкой». Старший лейтенант А. вышел из «патрульки» и подошёл к водительской двери «Тойоты». За рулём сидела девушка, лет двадцати пяти, классическая звезда «Инстаграм» («Жаль его ещё не придумали» - в который раз посетовал про себя инспектор): губки, похожие на куриную жопку, идеально выведенные брови и длиннющие ресницы. Одета она была очень стильно, запах дорогого парфюма пробивался наружу через чуть приоткрытое окно. Девушка увлечённо искала документы: сначала в «бардачке», потом в сумочке. Через какое-то время ей это надоело, и она вывалила содержимое своего дамского аксессуара прямо себе на колени. Наконец среди груды различной мелочёвки водительское удостоверение и документы на автомобиль, были найдены.

- Вот, нашла, представляете? – девушка открыла окно и протянула документы старшему лейтенанту А., при этом глупо, невпопад, захихикав

- Что ж вы так неаккуратно ездите? – спросил инспектор, кивнув головой на оторванный бампер

- А-а-а-а, это…. – девушка слегка подзависла – Это заяц!

- Ясно, присядьте к нам в автомобиль, пожалуйста

Сев на пассажирское сиденье «патрульки» девушка начала нести откровенную ахинею. Единственное, что удалось у неё выяснить, это то, что едет она с какого-то «девишника» в сторону дома. Спиртным от девушки не пахло, но что-то запрещённое она явно употребляла.

Старший лейтенант А. не любил оформлять наркоманов, т.к. их анализы приходили только через две недели, однако, если водитель находился непосредственно под воздействием наркотиков, то доктор мог выставить опьянение сразу и такой «синяк» тоже считался «чистым».

- Кристина Владимировна, предлагаю вам пройти освидетельствование на состояние опьянения – предложил инспектор

- Ой, да пожалуйста…. Я ж не пью совсем. У меня от водки мигрень…. И мама не знает.

Старший лейтенант А. быстро написал протокол отстранения и направление на мед.освидетельствование. Меланин остановил проезжающего мимо таксиста и вписал его и пассажира в качестве понятых. Выдвинулись в РОВД.

Отправив Меланина в мед.кабинет, старший лейтенант А. сразу отправился в отдел ПДН. Дело в том, что лица, подозреваемые в наркотическом опьянении, должны были пописать в пробирку, в которую потом опускался специальный тест. Если этот тест что-то показывал, то пробирка запечатывалась и отправлялась в лабораторию на анализ. И писать они должны были в присутствии сотрудника милиции, дабы исключить подмену. Соответственно, сотрудник милиции должен быть одного пола с обследуемым.

Старший лейтенант А. надеялся увидеть Василису, но сегодня дежурила не она. Впрочем, инспектор в отделе ПДН знал практически всех и со всеми поддерживал хорошие отношения.

- Оль, привет, занята?

- Да не особо, что-то нужно?

- Надо девушку пописать сводить

- Ну, пойдём раз надо

Они спустились в подвал, где находился мед.кабинет. В этом же подвале находился ещё и мед.вытрезвитель, который представлял собой несколько камер с массивными железными дверями, имеющими маленькие зарешёченные окошки. Контингент, который туда доставлялся, был через одного буйным. Алкаши могли часами долбить двери изнутри, выкрикивая различные требования. Для сотрудников эта вечная «долбёжка» была привычной и воспринималась лишь как фон, а вот на попавших туда впервые вся эта атмосфера действовала угнетающе. Некоторые водители, которых гаишники привозили на освидетельствование, начинали подозревать, что их после процедуры, оставят в одной из камер и сильно беспокоились по этому поводу, разумеется, напрасно.

Меланин с девушкой уже ждал напарника возле туалета. В руках он держал, выданную доктором пробирку. ПДНщица деловито забрала у него сосуд и вместе с нарушительницей зашла внутрь.

- Как она туда попадать будет? – задумчиво спросил Меланин

Старший лейтенант А. только пожал плечами – это, слава богу, было не его проблемой.

Наконец процедура была окончена: ПДНщила пошла дежурить своё дежурство дальше, а гаишники с девушкой зашли в кабинет к доктору. Сегодня там работала бабулька, лет семидесяти. Она люто ненавидела пьяных и всегда старалась «дожать» водителя, если его результаты были на границе допустимой нормы.

- Запрещённые препараты употребляли? – дежурно спросила она у девушки

Та, усевшись на стул, отрицательно помотала головой.

- Сейчас проверим – сказала врач, открывая массивный сейф и доставая оттуда тест на наркотики.

Вскрыв упаковку, доктор засунула тест-полоску в пробирку с мочой, подождала несколько минут и, достав её обратно, стала внимательно разглядывать.

- Что ж вы меня обманываете? Тест показывает наличие у вас в организме каннабиоидов. Вот, можете сами посмотреть – две полоски проявились.

Кристина Владимировна, не мигая, уставилась на тест-полоску. Глаза её расширились от страха. Наконец, она заметно расслабилась и с облегчением выдохнула:

- Вы мне врёте тут все! Этого не может быть – у меня спираль стоит!

Гаишники, не сговариваясь, заржали в голос. Врач тоже засмеялась, но более интеллигентно: закрыв лицо руками и низко нагнувшись над столом. Лишь девушка с застывшим на лице недоумением не могла понять причину внезапного веселья окружающих её людей.

Опьянение доктор выставила сразу (мочу в этом случае всё равно отправляют на анализ в лабораторию). Старший лейтенант А. протокол написал быстро – смена подходила к концу и перерабатывать совсем не хотелось. «Витц» перегнали на штрафстоянку и отпустили девушку на все четыре стороны. Она ещё некоторое время, в ожидании такси, веселила охранников спец.стоянки неся всякую чушь.

Старший лейтенант А. отправил Митряшину СМС: «3:0». «3:2» - пришло в ответ. Гаишники списали материалы, разоружились, помыли «патрульку» и разъехались по домам – впереди было два выходных.



P.S. Дорогие читатели, неоднократно, в комментариях, вы мне говорили, что неплохо было бы снять сериал по моему произведению. Я поискал информацию в интернете, но, честно говоря, толком ничего не нашёл. Но пришла мысль: если каждый заинтересованный читатель отправит письмо на почту одного из телеканалов с темой "Записки инспектора ДПС"и в теле письма изложит свои доводы, то может быть телебоссы к нам прислушаются. К примеру akorchagina@friday.ru - это почта директора по контенту телеканала "Пятница" (она находится в открытом доступе, на официальном сайте канала) Говорят, что у каждого джедая Пикабушника есть какая-то Сила, проверим? Синопсис на вышеуказанную почту я уже отправил)).

Показать полностью
153

Вытрезвитель 90-х - ужас ужасный!

Прочел здесь статью про вытрезвитель- один из его сотрудников рассказал, что и как было лет 10 назад. Ну и нахлынули воспоминания про собственный опыт знакомства с этим заведением.


В 90-е годы я с друзьями продавал по выходным свои картины на Вернисаже в Измайлове (это в Москве). Выпивали, само собой, отмечая продажу каждой картины и всякие праздники. Зимы в те времена были не в пример нынешним- холодные и ветреные, так что мы активно грелись алкоголем вперемешку с горячим чаем. Но никогда никто из нас не напивался до такой степени, чтобы стать клиентом вытрезвителя. То есть не шатаясь шли самостоятельно. Ну с перегаром, ну слишком веселые, ну с красными лицами- но ведь не падали, не орали матом, не блевали.


А доблестные милиционеры поджидали у входа в метро и выдергивали из толпы проходящих мимо именно таких, как мы- художников с признаками легкого опьянения. А все потому, что "стражи порядка" знали: если художник возвращается с Вернисажа поддатый, значит он что-то продал и в кармане у него есть чем поживиться.


Вот таким макаром я аж 4 раза попадал в это заведение. Причем один раз был вообще совершенно трезвый- мне вечером за руль надо было ,так что я не пил. Провожал друга, который сильно заработал , продав все свои картины и по этому поводу слегка перебрал. То есть шел слегка пошатываясь, ну я его за руку и придерживал. Его посадили в УАЗик, несмотря на мои уверения, что ему до дома 10 минут пешком и я его провожу. Я же понимал, что у него половину(если не все!) деньги выгребут в вытрезвителе. Когда я слишком настойчиво просил его выпустить, менты попросили мой паспорт, а забрав его усадили вместе с другом.


В вытрезвителе я заставил внести в протокол все его деньги, что сотрудники с ненавистью глядя на меня и сделали. После этого сказали, что я свободен, а друга выпустят через пару часов. Я сказал, что дождусь его, после чего меня отправили в соседнюю с ним камеру. Пару раз приходили, пристыживая тем, что я (цитирую) " Плохой человек, не иду им навстречу"(!!!!) и не еде спокойно домой.

Кстати, в камере кроме меня было еще 5 человек, и только один из них был реально сильно пьяным- спал на койке.


В общем, нас с другом выпустили через 3 часа, деньги ему все вернули, но нашакалили половину  сигарет из его пачки.


Повторюсь- вот так меня забирали 4 раза и ни разу я не был настолько пьян, чтобы становиться клиентом вытрезвителя. И 90% клиентов этого заведения, которые соседствовали со мной были тоже либо в легкой, либо в средней степени опъянения. И каждый раз мне предлагали уйти по-быстрому, если поделюсь с сотрудниками денежкой. Я не делился и отсиживал 3-4 часа каждый раз...


Пару раз видел, как менты на требования выпустить (человек кричал, что дома дети одни без присмотра и стучал в дверь), открывалась дверь и стучащий просто получал удар сбоку по лицу- увесистую пощечину.


Я не знаю, может это был какой-то особый вытрезвитель, в который привозили слегка пъяных людей, а в остальные собирали тех, кто конкретно валялся на земле или дебоширил. Потому, что видел таких "в сопли" пъяных буквально рядом с ментами, на которых они почему-то не обращали внимания.Наверное потому, что вид у них был , как у бомжей, а что с такого возьмешь?...


Все это прекратилось, когда возле выхода с Вернисажа появились частные таксисты и стало возможным не идти пешком до метро метров 500 (как раз на этом пути нас и ловили милиционеры), а сразу сесть в машину и ехать домой.


Такие вот вытрезвители были в Москве в 90-е годы.

Показать полностью
2224

Однажды ночью.

00:06. По рации диктуют вызов. Боли в животе. Ехать далеко. Добираемся довольно быстро. Свет горит. За забором лает собака. Стучим, кричим, воем сиреной. Подняли соседей. Адрес верен. Приходит корректировка повода на "без сознания". Созваниваюсь с диспетчером, докладываю старшему врачу. Диспетчерская пытается созвониться с вызывающим, бестолку. Получаю распоряжение вызова полиции. Около 1 часа ночи вызываю наряд. Через 30 минут мне перезванивает дежурный и просит рассказать что мы там делаем.

Со слов полиции по этому адресу бухают беспросветно. Продолжаем мерзнуть, ждать наряд и шуметь, собака рычит.

Через ещё минут 50 тот же дежурный сообщает по телефону, что наряд ещё занят, можно разбудить соседа из дома напротив, он часто бухает на этом адресе и может быть может наладить контакт с собакой.

У водителя сдали нервы. Через минут 10 зовёт нас. Пёс виляет нам хвостом, будим обитателей дома. Нет, скорую они не вызывали, помощь не нужна.

Отзваниваюсь старшему врачу, полиции и диспетчеру. Около 3 ночи мы заехали на станцию. Злые, замёрзшие, голодные. А кто-то в это время ждал скорую помощь.

682

Я ударила пациента

Работаю на скорой помощником/вторым номером/медсестрой. Езжу на вызова с фельдшером либо врачом. Есть у нас на подстанции чудесное правило: в ночь ставить бригады в составе мальчик/девочка, чтобы не было ситуаций с избиениями и взятиями в заложники. Однако днем мы спокойно можем работать девочка с девочкой, потому что солнечный свет немного пугает упырей да вурдалаков. И вот, пишу с суток. Днем я с милой девочкой примерно моего возраста, роста и веса. На двоих у нас 110 кг желания помочь людям. Поступает вызов с пометкой "уличный", что в 95% означает, что некто напился до той степени, что не в состоянии доползти домой, а сердобольные граждане вызвали отдыхающему скорую помощь. Итак, приехали. На лавочке в окружении сотрудника полиции и зевак лежит тело примерно в 130 кило. Лежит и ни на кого не реагирует. Даша, моя фельдшер, попыталась его разбудить нежными похлопываниями по щечкам да ваткой, вымоченной в нашатыре. Телу это не понравилось, и оно от нас отвернулось. Ну что делать, полиция забрать его может только с согласия, в вытрезвитель, а он даже не слышит нас, только воротит нос от ватки. И пришлось тело грузить в машину при помощи 6 мужчин, ибо от меня и Даши пользы было бы ровно ноль. Так как я обязана сопровождать пациента во время транспортировки, то пришлось мне с ним быть. И представьте силу ярости, которая может закипеть в человеке, что должен держать пьяное до бессознания тело, которое складывает ноги на сумки, на каталку, плюется и сморкается. Понятное дело, работа. Понятное дело, это не первое алкогольное на моей практике, но злит безмерно. Это трата времени и ресурсов. Но да ладно, мы его довезли, мы молодцы. Тело порвало мне перчатки и загадило машину. Время выгружать. Пытаюсь разбудить, сунув под нос нашатыря и тут - неожиданное. До сей минуты расслабленное до состояние почти трупа тело вцепляется мне в руку мертвой хваткой да так, что я кричу от боли, но вырваться не могу. Чувствую, как моментально снижается в руке кровоток, кожа горит, кости ломит, а тело держит и сжимает пальцы все сильнее. На мой крик прибегает наш водитель, пытается разжать его руку и получается только через минуту. Итог - рука красная, едва шевелится, болит неимоверно, любое движение сделать - боль. И я понимаю, что передо мной не пациент, а пьяная свинья, биомусор и скотина. От злобы и обиды за себя я пнула его. Несколько раз и от души, по ногам, по заднице. Я пнула бы и по яйцам, да только тело отвернулось и захрапело.
Как итог, вытащить его из машины смогли только полицейские, которых мы вызвали. Вытащили и кинули на скамейку в больнице. Я перевела дух, выкурила две сигареты и совершенно не чувствую себя виноватой или нарушевшей долг врача или медработника, как вам угодно. Можете закидывать меня тапками и ссаными тряпками, мое мнение останется при мне: такие кадры не заслуживают к себе никакого внимания и хоть сколько-нибудь уважительного обращения.
Сейчас я спокойна, и мы едем на новый вызов.
Всем добра и не напивайтесь до такого состояния, с вами такими цацкаться никто не будет

357

Ищут пожарные, ищет милиция...

1993 год. CМП г. Краснодара, 4-я подстанция. Работала там врач пенсионного возраста, которая на вызовах сидела по 1.5-2 часа и ничего с этим администрация поделать не могла. Фельдшера, которые с ней работали, выполняли её назначения и, молча собрав ящик, уходили в машину, где в беседах с водителем коротали время, пока доктор изощрялась в с беседах с родственниками. Очередной вызов, как обычно фельдшер идет в машину (лето, обеденное время, жара). Водитель предлагает ожидать врача в тени за углом и машина отъезжают туда. В интересной беседе оба засыпают и просыпаются в cyмерках. С криками "об её мать" фельдшер добегает до вызова по адресу и через дверь требует, чтобы выгнали этого наглого врача из квартиры. На это очень удивленные хозяева квартиры объясняют помощнику врача, что она ещё 5-6 часов назад покинула их. Только тут до него начинает доходить сколько они проспали. Включают они рацию, а там ажиотаж в связи с исчезновением без вести целой бригады (ищет милиция, ищут пожарные и, конечно, практически все бригады бросив вызовы сбиваются с ног в поисках пропавшей бригады.) Оказалось, что врач вышла с вызова через 2 чаcа и, не обнаружив машины, которую оставляла возле подъезда, решила, что её в очередной раз бросили и уехали на подстанцию. Но peакцию администрации можно представить с учетом резонанса в городе.

186

"Торпеда".

Ночью поступил вызов на АЗС, которая находится км в 8 от города, к сотрудникам заправки обратился мужчина с просьбой вызвать ему "скорую",т.к. он был сильно избит и ограблен, деньги и телефон у него отняли его новые знакомые в деревне, где он отдыхал. Когда мы подъехали, его силуэт резко выделился из темноты и бодро зашагал к нашей машине, бегло осмотрели его, кроме ссадины на переносице и рассечения на губе, отмечалось еще опьянение и сильное желание попасть в город, видимо, прогулка по ночной трассе усилила тоску по дому. Признаков сотрясения мозга не было, но сам он жаловался на тошноту, поэтому пришлось везти на снимок ГМ, пока ждали заключения травматолога, мужичок решил прозондировать почву, а мы не упустили возможности поглумиться:

— Домой-то меня отпустят? - осторожно спрашивает он.

— Ну как отпустят, сейчас правила новые, сначала здесь полежишь с ушибами своими, потом в наркологию тебя переведут, так как ты пьяный был на момент нашего приезда, там еще с месяцок полежишь, "торпеду" тебе вошьют лет на 10, пить бросишь...— выдал фельдшер.

Я тут же подхватил, указывая ручкой на его рану:

— У тебя пока рассечение свежее, удобнее будет туда "торпеду" и вшить, на, согласие подпиши...- сказал я и протянул бланк с согласием.

— На что согласие?? - мужик уже явно напрягся, не то, чтобы он верил всему, но происходящее явно было ему не по душе, он предпочел бы оказаться дома.

—На "торпеду", сколько тебе повторять можно?

—Я не буду....Это же вообще что-то морское...- озадаченно проговорил он.

Пока я выходил покурить, бригада не отступала, ему сообщили, что на снимке в мозгу у него обнаружилось множество полостей, заполненных воздухов, в каждую из которых можно поместить по "торпеде".

Согласие он подписал, при этом все время осматривался - не достанет ли кто-нибудь эту проклятую "торпеду" и не начнет ли ему вшивать. Травматолог написал заключение, что черепно-мозговой травмы нет, мы повезли его в стоматологию, ушивать рану.

Я протянул сопроводительный лист и сказал мед.сестре:

—Тут ушибленная рана губы, согласие на "торпеду" он подписал...

—Ага,замечательно...- ответила мед.сестра и понимающе кивнула.

—Я ничего не подписывал, меня спровоцировали!!- воскликнул мужчина и отшатнулся к стенке, ему уже явно было не до шуток.

—Да, кто тебя уже спрашивать будет, ты сам подписался...- спокойно констатировал санитар.

В таком параноидальном состоянии мы его и оставили в стом.кабинете. Я с удивлением обнаружил, что человек реально боится лишиться возможности пьянствовать , это в его ближайшие планы явно не входило и привычный жизненный уклад его устраивал, хоть и благодаря ему он оказался ночью на трассе с разбитым лицом, без связи и денег.

866

Из жизни Скорой помощи. "Угоревшая"

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.


Несколько последних смен были довольно богаты на события. :)


Перевозил в стационар пострадавшую при пожаре в самостройном балке женщину лет 35. Ничего страшного, просто "Отравление продуктами горения лёгкой степени", т.е. просто дымом слегка надышалась.

Все параметры в норме, по факту здоровее всех живых, но правила есть правила.


Пока ехали в стационар рассказывала мне "как начался пожар" (сама мадам после распития водовки находилась в довольно приподнятом настроении): "... а я такая покурила, бычок кинула, а он падла на веник попал, а я смотрю смотрю, а он ОПА и дымиться начал... Я его такая хватаю, трясу, трясу, а он падла тушиться не хочет, ну а потом он взрываться начал! Я его от себя откинула, а потом глядь, а у меня уже вся хата горит и полная комната дыма... Я тока халат и успела накинуть и на улицу выбежать, даже трусы новые не успела схватить. А ещё у меня под матрасом 5 тыщ лежали, прикинь! Тоже сгорели. Вот же скотство, сколько бухла бы на них купила... (Начинает плакать)"


Всё порывалась у меня в машине закурить, пока не отобрал у неё сигареты, пообещав отдать их возле приёмника.

В приёмном отделении показал её дежурным врачам, отдал сигареты и "пострадавшая" убежала на улицу курить.

Один из врачей: "Вы же её нам с ингаляционным отравлением привезли о_О" ?

Сидящая рядом мед. сестра: "Доктор, ну что вы как маленький, она себе диагноз расширять пошла..."

Врач (задумчиво): "Ну да, логично"


До встречи за следующей историей.

С наступающим вас! Удачи вам, не болейте...

254

Корвалол

Как говорил Фокс: - Хитры вы, конечно, собаки легавые, с подходцами вашими. Только ты учти: ножичков у нас на всех хватит! Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре!


Тут ситуация была попроще, без ножичков. Мужичонка навалился алкашкой и потерял способность прямохождения и ориентации. А это было в Новый год.

Смена у патрульки заканчивается в шесть утра и им кагбе хочется уже домой и поднять наконец таки стакан.


С вызова о том, что там-то лежит человек, они и привезли его. И потянули к дежурной части.


-Ээээ! Палехчи, рексы! - всполошился дежурный, - куда вы тельце тащите, у меня не вытрезвитель. А коли помрет?

-Так это...,- патрульные замялись, - так, а куда его? В больничку не взяли, сказали что пьяный.


- Эх, зелень лохматая, - дежурный снисходительно и по доброму, как на маленьких зверюшек, посмотрел на милиционеров, - смотрите и учитесь.


Дежурный метнулся к себе в дежурку (тавтология, да?) и вернулся, торжественно держа в руке бутылочку с корвалолом.


- Смотрите внимательно за руками, - как фокусник, начал открывать пузырек.

-Несколько капель наносим на нашего страдальца, для запаху, - он побрызгал на лицо и одежду мирно похрюкивающего в глубоком алкоголическом сне мужичка.

- Пузырек не выбрасываем, а кладем или в руку или в карман пациента, - положил в карман куртки.

-А сейчас идем и звоним нашим парамедикам. И ждем.


Через минут 15 приехала скорая помощь. Фельдшер поморщился от запаха корвалола, посмотрел на протянутый ему дежурным пузырек, который он достал из кармана мужичка.


- Может сердечник какой? - с надеждой заглядывая в глаза медика спросил дежурный, - как бы не помер, а? Может в реанимацию его, а?


Фельдшер вздохнул и махнул рукой, - Помогите в машину заволочь.

Пьяная тушка поехала на белые простынки, под пристальное наблюдение медицины.


Милиция облегченно вздохнула и стала расходится: кто домой к праздничному столу, кто за пульт дежурного.


У кого-то праздник закончился, а у кого-то - еще не начинался.

1794

Скоровские истории #64: Чтобы помощь оказать нам придётся подождать.

Эту историю я обещала рассказать давно (#comment_110717620), а вспомнила сейчас. Но лучше поздно, чем никогда. Не так ли?

Эта история произошла в то время, когда мы работали по одному медику на бригаду. Но мобильники у нас уже были. У меня была Моторолла. И не было тогда полиции, а была в то время милиция.

Скоровские истории #64: Чтобы помощь оказать нам придётся подождать. Скорая помощь, Скоровские истории, Кровотечение, Пьяные, Суицид, Длиннопост

Утро. Первый вызов - мужчина "вскрыл" себе вены. Суицид. Возраст мужчины я не помню, но что-то примерно 35-40 лет. Вызвали "скорую" соседи, которые к моему приезду куда-то делись.


Четвёртый этаж. На адресе дверь в квартиру была открыта. На кухне на табурете сидел высокий полный мужчина. Внешне 180-185 см, вес под 100 кг. Одет был только в тренировочные трикотажные штаны, закатанные до колен. На предплечьях и голенях виднелись глубокие порезы, из которых кровь стекала частыми каплями на пол. Мужчина был пьян. Увидев меня, пациент стал ругаться и отправлять меня в дальнее сексуальное путешествие. Кричал:

- Не подходи! У**у (в смысле - ударю).

Для убедительности взмахнул рукой. Кровь полетела во все стороны. Я тут же спряталась в коридоре.


Что я могу с ним сделать? На контакт мужчина не шёл - ругался и кричал, что не хочет жить и никто ему не помешает. Позвонила на "скорую" и обрисовала ситуацию диспетчеру. Попросила вызвать на адрес милицию, чтобы помогли справиться с пациентом. Часто бывает, что увидев милиционера, пациент тут же становился покладистым, переставал грубить, угрожать. Очень надеялась именно на такой исход. Но нет.


Милиционер приехал быстро - минут через пять-десять. Это был не простой милиционер, а участковый. Пришёл в чёрном костюме, с папочкой. Сам худенький, ростом с меня. А мой рост 161 см. Этакий мальчик во взрослой одежде. Никакого уважения у нашего самоубийцы он не вызвал. Мужчина послал участкового туда же куда и меня. На попытки приблизиться ругается и машет руками, разбрызгивания кровь вокруг. Мы с милицинером в коридоре ютимся. Участковый попытался уговорить мужчину согласиться на медицинскую помощь. Но куда там! И спрашивает меня участковый:

- Что делать будем?

Отвечаю:

- Ждать. Что ещё? Чтобы помощь оказать нам придется подождать.

- Не понял....??

- Сейчас поймёте. - отвечаю.


Ждать долго не пришлось. Мы услышали грохот - мужчина свалился с табуретки на пол. Пациент "уронил" давление, поэтому и упал.

- Вот теперь пора помощь оказывать. - я смело пошла на кухню.

Милиционер вслед за мной. Мужчина лежал бледный, весь в поту. Я быстренько наложила давящие повязки. Потом уже измерила давление - 60/20. Попросила милиционера сходить в машину за носилками, попутно найти, кто их понесёт.

- Только побыстрее, пожалуйста. Надо успеть пока не очухался.

Участковый исчез, а я стала капельницу собирать.


Когда милиционер с четырьмя мужчинами и с носилками появился на кухне, я уже капала физраствор самоубийце. Лить не стала, опасаясь, что пациент очнётся и вновь начнёт сопротивляться. С трудом перетащили мужчину на носилки и понесли. Мужчина очухался в подъезде на первом этаже. Заворочался на носилках, стал материться, спрашивать "куда вы меня тащите?" Но его быстренько в машину загрузили. Там я физраствор поменяла на рефортан (другого раствора всё равно не было). Мужчина, поняв, что его везут в больницу, видимо, смирился. А может просто устал сопротивляться, но притих, перестал ругаться и уснул. В приёмном отделении давление было уже 90/50. Как дальше сложилась судьба пациента не знаю.


Вот такая история. Иногда приходится отсрочить оказание помощи, чтобы иметь возможность её оказать. Простите за тавтологию.

Показать полностью
987

Зациклило

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/molodtsyi_6026917
История рассказанна одним знакомым, назовём его Василий

Работал как то Василий два дня без перерыва на сон, в виду тяжёлой физической работы устал как черт знает кто. И вот долгожданный отдых, идёт пешочком домой. На пол пути, видя помятого и немного шатающегося Василия, наши доблестные хранители порядка решают что он пьян и надо что-то с этим делать. Василий объясняет, что не пил, а просто устал, дышит по их просьбе, но им все ни почём - "поехали в вытрезвитель, проверим" (тогда они ещё работали)

Приезжают они, проверяют его, прошёл по линии, дотянуться до носа, все в порядке "отпускайте, он трезв"

Василий продолжает свой путь до долгожданной кровати, решает на этот раз пойти дворами, но по воле случая натыкается на очередных милицаев, у которых почему-то те же вопросы, и предложение проехать. Пытается им объяснить что он только от туда но... Вот он опять в вытрезвителье.
Сотрудники смотрят с юмором, но правила есть правила - проверяют, все в порядке, свободен.

И вот Василий идёт вновь домой, но почти уже у самого дома его опять останавливают.
Василий уже не сопротивляется, сам говорит "поехали"
В вытрезвителе уже все ржут, Василий сам показывает все акробитичнские номера трезвости, после чего не выдерживает руководство и требует милицаев довезти Василия до дома, иначе, он по ходу, так ещё долго будет кататься

723

Маньяк

История произошла лет десять назад.

Тогда один мой коллега обратился ко мне со странной просьбой:

- Посмотри, не прибавилось ли у меня на голове седых волос? Тщательно осмотрев его густую шевелюру, я усмехнулся:

- Ни единого. Да и рано тебе, Сергей, седеть. По возрасту не вышел.

- Странно, - вздохнул он, - я думал, поседею. Со мной произошла жуткая история. Представляешь, приезжаю я на вызов, открывает мне старушка и странно так на меня смотрит, оценивающе, как мясник на хряка. То ли сейчас зарезать, то ли попозже, чтобы жирка нагулял. Неуютно мне от этого взгляда стало, но вида не подал. И бодро спрашиваю:

- Кому «скорую» вызывали?

Старушка меня в комнату ведет, а там за столом сидит здоровенный бугай, смотрит на меня и улыбается.

- Здравствуйте, - говорю я. – Что с Вами случилось?

А он мне в ответ:

- И ты здравствуй, бедолага. Вот ты значит какой, избранник…, - и тихо так продолжает. – Случилось со мной это давно, я, видишь ли, маньяк…

Час от часу не легче, думаю, сколько сумасшедших развелось. Но этот вроде тихий. Был бы буйный, сразу бы кинулся. Спрашиваю его:

- А Вы какой маньяк, сексуальный или обычный?

- Я избранный, - поднял он кверху толстый как сарделька, палец. – И ты избранный, раз приехал. Я охотник, а ты жертва. Вот сейчас тебя убью и воля высших сил будет выполнена.

Хотел я ему что-то ответить, да так и замер с открытым ртом, потому что псих из под стола топор выудил и его остроту на палец пробует. Все, думаю, шутки кончились, пора бежать. Ломанулся к двери, а она заперта. А сзади смешок издевательский:

- Дурачок, я уже дверь с пульта заблокировал!

- Немедленно откройте! – Заорал я, чувствуя как в голосе прорезались истерические нотки. А тот на меня внимания не обращает, головой сокрушенно качает:

- Топор- то совсем тупой, надо бы поточить. - И спрашивает старуху: - Как думаешь, мать, лучше поточить, а то ведь жертва мучиться будет?

Старуха кивает:

- Лучше, конечно, поточи. Только зря ты, Андрюша, это затеял. Доктор хороший, зачем его убивать? – При этом в бабкином голосе я не заметил ни капли сочувствия.

- Надо, мать. Высшие силы гневить нельзя, себе дороже.

Старуха пожала плечами и удалилась на кухню, где неторопливо загремела посудой. Я стоял ни жив ни мертв, а маньяк извлек откуда-то брусок и принялся точить топор. Вжик-вжик. Лоб мой покрылся испариной. И тут я вспомнил про навигатор. Сейчас ведь все бригады оснастили карманными мини-компьютерами. Вытащив его, я дрожащими руками начал набирать на нем телефон милиции. Мои действия не укрылись от маньяка. Продолжая точить топор, он вкрадчиво втолковывал мне:

- Звони куда хочешь, в милицию, президенту, в думу – только все зря. Все уже давно предрешено. Ты жертва и должен умереть. И потом, сам знаешь, как у нас работает милиция. Пока они приедут, ты уже успеешь остыть…

Он говорил, а я звонил. За неполных 2 минуты я успел связаться с милицией, нашим диспетчером и диспетчером региона, спецпультом и даже с отделом госпитализации и спасателями. Всем поведал о своем бедственном положении и потребовал немедленной помощи. Маньяк тем временем удовлетворенно поцокал языком:

- Хорошо наточил, острый как бритва. – Он с улыбкой взглянул на меня и сделал приглашающий жест, - ну, иди ко мне, избранник.

Я поднял с пола свой медицинский ящик. Вот сейчас он подойдет, а я огрею его ящиком. Ящик тяжелый, если дать по башке, наверняка я оглушу его. А если он сразу не упадет, можно треснуть еще раз. Мысли метались в моей голове, как испуганные зайцы.

- Ну, что ты, глупыш, - ласково звал меня псих, - иди, не бойся, больно не будет.

Видя, что я стою на месте, он поднялся и направился ко мне, помахивая топором. И тут я понял, что не смогу ударить его. Все тело стало ватным, руки отяжелели и ящик, казалось, весит целую тонну. Единственное, что я смог сделать, это попятиться назад. Когда душегуб приблизился ко мне на два шага, я бросился бежать. Квартира оказалась двухкомнатной. Во вторую комнату я и юркнул. К сожалению, от коридора ее отделяла лишь стеклянная дверь. Маньяк постучал пальцем по стеклу и глядя на меня обиженными глазами, попросил:

- Ну, хватит уже. Давай, выходи, а то высшие силы могут разгневаться.

Он уговаривал меня минут десять. А потом входная дверь вдруг вылетела с петель. В квартиру ворвались милиционеры, за ними спасатели. Маньяк опустил голову, швырнул на пол топор и, не глядя не целившихся в него из автоматов милиционеров, побрел в другую комнату, где закинул на люстру моток провода и приготовился вешаться. Я вышел из своего убежища и попытался остановить его. Но псих зло отмахнулся:

- Я не оправдал надежд и должен уйти.

Он смастерил из провода петлю и встал на табуретку.

- Держите его! – Крикнул я милиционерам. Однако, сумасшедший резво соскочил на пол и с криком «Порву всех!» бросился на блюстителей порядка. Те шустро отскочили в стороны, а псих вновь забрался на табуретку. Я набрал номер психиатрической «скорой». Долго не поднимали трубку, наконец, сонный голос поинтересовался:

- Чего хотите?

Я вкратце обрисовал ситуацию.

- Понятно, - зевнула трубка. – А сейчас он чем занят?

- Сейчас он вешается! – Заорал я.

- Очень сожалею, но это не наш профиль, суицидниками мы не занимаемся. Везите его в «Склиф» в психосоматику.

- Да это буйный псих! Он чуть не порубил меня в мелкий винегрет!

- А милиция Вам на что? – Ехидно спросил диспетчер. Берите их в сопровождение и везите.

Запищали короткие гудки. Я оцепенело держал навигатор у уха, когда вдруг раздался страшный грохот – люстра не выдержала. Больной сидел на полу и горько плакал. Размазывая по щекам слезы, он говорил:

- Я не выполнил миссии и теперь даже Небеса не принимают меня.

Он безропотно проследовал с нами в машину. Уже на подъезде к институту Склифасовского, он вновь обрел уверенность в себе и, поглядывая на милиционеров, принялся рассказывать, как в прошлом году убил сотрудника милиции. Рассказывал он это с такими душераздирающими подробностями, что оба милиционера бледнели.

В больнице нас встретили с распростертыми объятиями. Врачи узнали больного. Оказывается, его привозили к ним неоднократно.

- Да какой он маньяк?! – Говорили они мне. Он же в сущности безобидный! Вы настоящих маньяков видели?

- Нет, - зло ответил я. – Не видел и не хочу!

Показать полностью
236

Записки инспектора ДПС. Часть восьмая.

Предыдущие главы здесь:

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_pervaya...

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_vtoraya...

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_tretya_...

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_chetver...

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_pyataya...

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_shestay...

https://pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_sedmaya...


Глава 8

Отработав «обязательную» программу, т.е. написав с десяток ПКашек, старший лейтенант А. с Ерофеевым барражировали по району. Юрка, недавно женившийся, увлечённо рассказывал про свою семейную жизнь, доказывал, что если ему сделает минет какая-нибудь женщина нетяжелого поведения, то это не будет считаться изменой, мол супругу он тоже об этом предупредил. В этот момент дежурка «Тайги» объявила операцию «Перехват».

- Батюшки, этого только не хватало – прокомментировал ситуацию Ерофеев (на самом деле восклицание «Батюшки» не совсем соответствовало истине, вот если разделить это слово примерно пополам и впереди поставить букву «Е», то будет больше похоже на правду)

Стоять на «Перехвате» никто не любил. Суть операции заключалась в следующем: если в дежурную часть поступало сообщение об угоне, либо о любом другом преступлении, связанным с автомобилем, то дежурный объявлял эту самую операцию. Все экипажи города должны были занять позицию согласно расстановке, т.е. на заранее закреплённых за ними перекрестках, и, внимательно наблюдая за потоками машин, пытаться заметить искомую. Заниматься чем либо другим запрещалось. Длился «Перехват» ровно один час (иногда его отменяли раньше, но случалось это редко), при этом весь экипаж должен был стоять на улице, разрешалось недолго греться в машине по одному. Старший лейтенант А. считал это бесполезной тратой времени, т.к., учитывая количество экипажей, работающих в городе, перекрыты были далеко не все перекрестки. Профессиональные угонщики прекрасно обо всем этом были осведомлены и, если у них получалось угнать очередное авто, то они его сразу загоняли в арендованный заранее гараж, где оно и «отстаивалось», причём довольно длительный срок. Граждане, не принадлежащие к уголовному миру, а просто что-нибудь учудившие и пытающиеся скрыться на автомобиле тоже почему-то избегали ездить по центральным улицам. Головной болью гаишников были так называемые «учебные перехваты», когда в розыск объявлялся автомобиль, принадлежавший кому-нибудь из КПО (контрольно-профилактический отдел при управлении ГИБДД). Сотрудники этого отдела ездили на этом самом автомобиле по городу и на камеру снимали работу экипажей. Невнимательные ДПСники становились героями фильма под названием «Чем занимаются ваши подчиненные, товарищ подполковник, во время работы», который позже показывали начальнику районного одела в Управлении ГИБДД. «Оскар» за главную роль тоже предусматривался. Был и ещё один нюанс: стоящие «без дела» возле «патрульки» гаишники как бы посылали во вселенную сигналы о том, что прямо вот на этом месте, абсолютно неожиданно, открылось бесплатное справочное бюро. И идущие по своим делам граждане спешили воспользоваться предоставленной возможностью, задавая милиционерам свои (в 90% случаев неадекватные) вопросы, причем некоторые, услышав ответ, который их не устраивал норовили устроить по этому поводу полемику, тем самым устраивая бесплатный цирк для окружающих. В этих случаях оставалось только смотреть на часы и молиться, чтобы этот долбанный «Перехват» поскорее закончился.

Слава богу, ночью учебных «Перехватов» не устраивали, да и праздношатающихся граждан в эти часы было немного. Поэтому старший лейтенант А. с Юркой Ерофеевым с пользой провели это время, рассказывая друг другу различные байки. Ближе к окончанию «Перехвата» самые нетерпеливые экипажи запрашивали по рации дежурку:

- «Тайга», что по «Перехвату»?

- Минуточку – отвечал дежурный, и создавалось впечатление, что он вообще про всех забыл.

- По «Перехвату» отбой – наконец захрипела рация.

Старший лейтенант А. не без удовольствия плюхнулся на пассажирское сиденье. Наконец-то можно было погреться.

- Ну, куда прём? – вырулив на проспект и закуривая сигарету, спросил Ерофеев

- Куда глаза глядят – пожав плечами, ответил старший лейтенант А.

В этот момент «проснулась» дежурка РОВД.

- тридцать второй, тридцать второй «Грому»

- Слушаю «Гром» - ответил старший лейтенант А., зажав тангенту рации.

- Сейчас ППСники наши позвонили в дежурку. Там на улице Малышева во дворе восьмого дома их мужик какой-то попросил помочь машину подтолкнуть, застрял в снегу. Они ему помогают конечно, но говорят он пьяный «в сопли».

- Принял, «Гром», спасибо.

Улица Малышева была недалеко, и уже через десять минут экипаж прибыл на место. На часах было около полуночи, над спящим микрорайоном стояла практически полная тишина, поэтому надсадный рев движка автомобиля, пытающегося вырваться из снежного плена, был слышен издалека. Старший лейтенант А. вышел из «патрульки» и заглянул за угол дома. Возле второго подъезда он увидел автомобиль ВАЗ 2104, который непостижимым образом заехал на газон, заваленный снегом, и теперь отчаянно буксовал, пытаясь выбраться. Сзади ему помогали две фигуры в синих милицейских бушлатах. Наконец машина смогла выехать из снега и, слегка вихляя, поехала по двору. Старший лейтенант А. вышел в свет фар и, с помощью жезла, потребовал остановиться. Водитель ВАЗ 2104 резко нажал на тормоз, отчего автомобиль слегка пошёл юзом, благо скорость была небольшая и обошлось без последствий. Однако после остановки никто из машины выходить не спешил. Старший лейтенант А. услышал характерный скрежет: водитель «четвёрки», видимо не до конца отжав сцепление, пытался включить заднюю передачу. Не дожидаясь, когда ему это удастся, стажёр подбежал в водительской двери, дернул её на себя и, заглушив двигатель, выдернул ключи из замка зажигания. Автомобиль был практически новый, с сиденьями запакованными в заводской целлофан. Из салона, через открытую водительскую дверь исходил такой запах перегара, что начинали слезиться глаза. За рулём сидел мужик, лет пятидесяти. По его стеклянным глазам и стекающей по подбородку слюне было понятно, что он не ориентируется ни во времени, ни в пространстве. Лишь какие-то, видимо глубоко сидящие в подкорке рефлексы его напрочь убитого алкоголем мозга, позволяли ему совершать некое подобие осознанных действий. Становилось понятным, почему он, прося помочь ему выехать из снега, не обратил внимания, что помощники одеты в милицейскую форму. Никаких связных объяснений от него так и не добились. На все вопросы он выдавал что-то нечленораздельное. Однако, вопреки прогнозам Юрки Ерофеева, при оформлении материала по ст. 12.8, ч.1 проблем с мужиком не возникло. Документы нашлись в бардачке. Согласно им автомобиль был куплен всего три дня назад, а его владелец – Семён Андреевич, который и был за рулем, проживал на улице Малышева 14. Видимо пытался по дворам добраться до дома. Общими усилиями пересадили водителя на пассажирское сиденье его «четвёрки», попрощались с ППСниками и поехали в РОВД. Хоть Семён Андреевич и не мог говорить, внятную и громкую человеческую речь он понимал. Дул в трубочку, когда его просили, расписывался, когда давали расписываться, правда в перерывах упорно норовил заснуть. Часа через два, когда материал уже был оформлен и нужно было ехать на штрафстоянку, водитель, слегка протрезвев, уже смог самостоятельно дойти до своего автомобиля и усесться на заднее сиденье. Где-то на полпути до штрафстоянки, старший лейтенант А., находившийся за рулём ВАЗ 2104 услышал тихое журчание: уважаемый Семён Андреевич, спустив штаны, с блаженной улыбкой на лице мочился себе под ноги.

- Хорошо хоть не обосрался- коротко прокомментировал ситуацию Юрка, когда они выезжали на «патрульке» со штрафстоянки. Возникшее было желание подбросить незадачливого Семёна Андреевича до дома, пропало само собой. Ограничились тем, что пробив через дежурного телефон, позвонили его жене и сообщили о его местонахождении. На этом посчитали миссию законченной.

С Юркой Ерофеевым старшему лейтенанту А. было работать значительно проще. Общие темы для разговоров находились легко, да и после смены, во время мойки патрульного автомобиля с Юркой можно было пропустить по паре бутылок пива. К тому же теперь все «заработанные» деньги делились пополам, хотя брал исключительно Ерофеев, ибо он писал протоколы, сидя в «патрульке», а на улице деньги никто никогда не передавал. Однако был и у него недостаток – был он недостаточно «азартен» для ночной работы, да и не любил Юрка её. Ему больше нравилось работать в день и «рисовать» столкновения. Поэтому «синяки» им попадались редко и было это скорее стечением обстоятельств, чем плодами методичной работы.


В конце мая, после очередной смены, старшему лейтенанту А. позвонил начальник Дз-кого ОГИБДД, подполковник Р-ко:

- Завтра к девяти утра жду тебя у себя в кабинете, поедем в учебный центр.

- Есть – ответил старший лейтенант А.

На этом его стажировка была окончена.

Показать полностью
351

Байки со Скорой №2 "Мошенница".

Эта история произошла в моём городе в девяностых годах.

Многие знают, что в девяностые годы было время разгула преступности и наркомании. Большое количество преступлений совершалось в районах ЖД вокзалов и на жд дорогах. Отделения милиции, которые пытались поддерживать порядок на ЖД вокзалах и жд линиях, назывались линейными. На их территории чего только не происходило - грабежи, кражи, изнасилования, убийства, мошенничества и прочее. Есть у линейников особенность в работе - большое количество приезжих людей, как потерпевших, так и преступников. В связи с этим большее количество, чем в других отделениях нераскрытых преступлений. Так же на много больше совершалось преступлений, о которых милицию не извещали. Проще забить на кражу, но успеть уехать на поезде домой, чем обращаться в милицию, писать заявление и ждать, а вдруг отыщут преступников.

Сложно бывает найти приезжих правонарушителей. Но если преступник многократно приезжает и совершает преступление в одном и том же районе, то шансов на поимку его становится больше.

Байки со Скорой №2 "Мошенница". Байка, Скорая помощь, 90-е, Понедельник, Кот, Милиция, Длиннопост, Парашютисты

"Вычислили" как-то сотрудники линейного отдела милиции мошенницу, которая промышляла на их территории - обманывала приезжих, входила к ним в доверие, и они сами отдавали ей вещи "на хранение", уходили по каким-либо делам. А вернувшись ни чего не находили. Ни вещей, ни девушки, которая согласилась "покараулить".


Узнали линейники как её зовут, и адрес по базе пробили. Поехали "брать". Жила мошенница в моём городе на девятом этаже. Сотрудники линейного отдела не стали предупреждать своих коллег, что едут к ним в гости. Одна из причин проблем, которые возникли потом.


Летним днём, одетые в гражданскую одежду, на обычной машине прибыли они по нужному адресу. Поднялись на девятый этаж, позвонили в квартиру. Девушка открыла дверь не спросив. Видимо не ожидала, что это из милиции мужики приехали. Подробностей ареста не знаю.


Знаю, что, когда собрались везти задержанную в линейный отдел, наручники на неё не одевали. Она из квартиры вышла вторая, после опера, но вместо того, чтобы идти к лифту, пробежала вниз по лестнице. На площадке между этажами возле мусоропровода располагается окно. По случаю летней жары оно было открыто. Вот в это окно, между девятым и восьмым этажами, девушка и выпрыгнула.


Опера в шоке. Кто-то на лифте, а кто-то пешком, спускаются вниз. Видят возле подъезда лежит мошенница. Живая, но глаза закрыты. Наверное, без сознания.


"Скорая помощь" приехала быстро очень. Были неподалёку. Загрузили на носилках в машину. Конечно, милицию в машину не пустили. В салоне автомобиля девушка открыла глаза, слабо простонала, что болит у неё голова. При осмотре каких-либо повреждений, кроме ссадин на руках, не было выявлено. Давление нормальное, только пульс частит немного. Удивились. Ведь мужчины, которые стояли рядом, сказали, что упала она с большой высоты. Обычно люди погибают при таких падениях. Решили госпитализировать с диагнозом: Ушиб головного мозга, тупая травма живота. Опера следом не поехали. Решили пока на адресе поработать - опрос соседей, осмотр квартиры....


Привезла бригада "скорой" пострадавшую в приёмное отделение. Сдали травматологу и хирургу с рук на руки эту загадку. Конечно сообщили в наше отделение милиции о том, что привезли парашютистку и уехали.


Пока девушке делали рентген и общий анализ крови, приехали милиционеры. Опросили. Девушка сказала, что случайно выпала из окна и претензий не имеет. "И вообще - у меня ничего больше не болит. Можно я пойду?" Врачи ничего против не имели. Все показатели у девушки были в норме. Милиционер тоже не возражал. Девушка в неизвестном направлении ушла даже не хромая.


Примерно через час приехали опера из линейного отдела милиции. А мошенницы то нет. "Как так ушла?! Она же с такой высоты упала! Почему отпустили?!!" Так у неё нет повреждений, а что преступница она- никто не знал. Надо было следом ехать кому-нибудь. Или коллег предупредить. Но кто же знал, что мошенница как кошка, умудрится не пострадать от падения с такой высоты.


Эта история была рассказана мне одной из медсестёр, работавших в тот день в приёмом отделении.

Предыдущая байка https://pikabu.ru/story/bayki_so_skoroy_1_quotparashyutistqu...

Показать полностью
2649

Вытрезвитель.

Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.


Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.

- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.

Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.


А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.


Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?

Тот отвечает:

- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.

- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.

Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:

- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.

Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.


В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих. 


Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.


Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.


Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:

- Гляди, чтоб не разбегались!

Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!

- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?

Дежурный кричит:

- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!


Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.


Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.


И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.


Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.


Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.


Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.

- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.


Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.

- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!


Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.

Туфлю ему потом помдеж занёс.


Думаете это конец?


Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.


Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.

- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?


Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.

- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.

Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.


А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.


Теперь всё!

Показать полностью
1497

Непоняточка вышла.

Дело в Шатуре было.Закончили мы окна ставить , дело вечером уже, собираемся домой.Зима, темнеет быстро.А местные рабочие, которые на объекте, попросили подкинуть их до дома, мол идти далеко, километра три.Шатура невысокая, потому что на болотах, но растянутая , такчто решили помочь им.Только вот их пятеро и бухали они весь день, запах, гогот, ну пьяная бригада, вы понимаете, однако умудрились впихнуться на заднее сиденье и наперебой рассказали такую историю:
На днях пошли они пешком домой такие же бухие, подъезжает к ним милицейский бобик, вежливо просят рассаживаться, повезли в вытрезвитель.Когда приехали до места, то товарищи милиционеры слегка растерялись от наглости мужиков-те ходят как у себя дома, ментам спасибо говорят, довольные такие.Че за нах?
А дело вот в чем-строительный объект этот был новым отделением местной милиции, рабочие эти ,приезжие, относились к главку МВД и по этому их поселили где? Правильно, в вытрезвителе.Мужики решили, что у ментов проснулась совесть и они просто взялись их подкинуть до "дома".

87

Господин адвокат.

Продолжу жизнеописание колоритнейших персонажей нашего Зажопинска.

Головной болью нашего отдела был некий гражданин, ну пусть будет Пельмешко. Так в далекой молодости, еще до скатывания его жизни в унылое говно, случилось ему получить юридическое образование. Помыкался по конторам, работу по профилю найти естественно не смог, ибо юристов доморощенных было уже как говна за баней. Начал Пельмешко от безысходности прибухивать, в подпитии проявлять агрессию. Несмотря на довольно таки тщедушное телосложение, под градусом мог запросто кинуться на компанию мужиков, хотя буквально только что кушал водовку за их счет. За такое поведение был неоднократно бит и передние зубы отсутствовали через один. Однажды, еще до моего прихода в родной и горячо любимый отдел, Пельмешко в очередной раз заехал в трезвяк. Уж не знаю, что его в этот раз не устроило, но он решил вспомнить, чему учили на юридическом и принялся судиться с отделом. Наверное звезды сошлись удачным для него образом, но его требования были удовлетворены, даже какую то компенсацию выплатили (все со слов старослужащих коллег). Окрыленный успехом, Пельмешко дал обьявления в газеты об оказании юридических услуг - проконсультировать там, исковое заявление составить и тд. Образ жизни, однако он не изменил абсолютно, все так же ходил в чем попало, с постоянным перегаром и шухером на давно не стриженной голове. Предсказуемо опять заезжает в трезвяк, на этот раз в компании синюшной крали, неопределенного возраста. Я в это время оформлял одного гражданина, который проиграл схватку со змием и прилег отдохнуть на прилавке минирынка. Дежурный увидев, кого ему привели, сел по памяти заполнять его анкетные данные.

- Как ты заебал Пельмешко, четвертый раз за этот месяц, тебе самому не надоело?

- Во первых не Пельмешко, а господин адвокат!!

Краля подняла на него мутные глаза и вялыми движениями попыталась усадить на лавочку для задержанных.

- Во вторых, чего это вы мне тычете? Я уважаемый в городе человек.

- Послушайте ГОСПОДИН АДВОКАТ, ваше присутствие в данном учреждении, в четвертый раз за месяц для нас несколько обременительно. Ладно идите отсыпайтесь.

Развели забулдыг по палатам, я с напарником потопали на маршрут. Часа через три, вернулись в трезвяк выпить чаю и перекусить. На автомате прохожу мимо палат, которые от коридора отделяет решетка и наблюдаю живописнейшую картину - мужичок, которого мы подобрали на минирынке, совершает с Пельмешкой акт содомии. Подобное я увидел первый и очень надеюсь, что последний раз в жизни. Разлепили их, ибо замес глины в трезвяке все таки запрещен, рассадили по разным палатам. Стебали его до отправки в отдел. Пельмешко решил отморозиться, мол ничего не было и вообще вам показалось. Больше мы его в трезвяке не видели, со слов бывших собутыльников уехал на ПМЖ к мамане в Оренбург.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: