12

Наш дедушка

Сидел как то наш дедушка со своим внуком около 2- х лет. Поиграли, покушали, пора и спать ложиться, тихий час все таки.Уложил внука в одной комнате(квартира 3-х комнатная), сам пошел лег в другую, чтобы не шуметь и не мешать, и сам не заметил как уснул.


Просыпается от резких непонятных звуков, как будто взрослые чужие мужики разговаривают. Обалдел и напугался,бегом вскакивает и несется в комнату к ребенку, бежит с такой скоростью, что не замечает прямо под дверью стоящий горшок, случайно пинает его, все содержимое разлетается по всей комнате,а на кровати ребенка нет. Бежит в другую комнату, и видит такую картину.


Ребенок сидит на диване с пультом в руках и смотрит телек.Оказывается наш дружок проснулся, захотел пописать, поставил горшок там , где ему конечно удобно было, потом  увидел , что дедуля спит, и решил включить телек. Голоса из телевизора и разбудили. А дедушка у нас мировой, не каждый будет со своим двухлетним внуком сидеть и горшки за ним убирать)

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 2 года назад
+1
У меня был офигенный дед. Когда я была ещё бессознательно мелкая, он ставил мне в люльку библию детскую, ту что с картинками, и пел лагерные песни. Эдакое столкновение двух конфессий. Уточню, когда прадеда забрали по доносу, его детей раскидали по лагерям, так что не "зону прошел", а эдакую выживалку. А когда я подросла такие залихватские истории рассказывал, что до сих пор помню. Привил интерес к истории и истории нашей семьи, научил немецкому и технику чинить. В общем классный был дед, самый лучший.
0
Будет, поверь!)
раскрыть ветку 9
0

второй наш дедушка за 3 года и 30 минут с внуком наедине не провел, плохо вы людей знаете

раскрыть ветку 7
0
Зятя не любит?)
раскрыть ветку 6
0

Верю, но не буду)

Похожие посты
524

Что со мной не так?

Регулярно читаю посты о том, что кто-то кому-то наставил рога, что на курорте "загуляла" супруга, что поймал невесту по трекеру...
Я познакомился со своей супругой в 2008 году. Да, были проблемы. Да, были тёрки. Даже свадьба была конченной, но не об этом.

Когда супруга была на 8 месяце беременности и нас ждал ремонт-я без проблем поехал с пацанами в Египет. Ведь мне предстояло делать ремонт в квартире и мне" дали отпуск". Это, вроде как, нормально.

В этом сентябре она поехала в Сочи на 4 суток, оставив меня с двумя детьми(9месяцев и 8 лет).
Ведь я понимаю, что после родов ей нужно отдохнуть🤷‍♂️ Каждый первый(первая) удивлялись, что я её отпускаю🤦‍♂️

Я не слежу за её инстой, не знаю с кем она списывается. Когда звонит её тефон-не смотрю кто звонит. Просто отношу ей тефон.

И....12 лет всё у нас хорошо! Мы не чемоданы, чтобы принадлежать кому-то. При этом мы понимаем ответственность перед другим человеком.

Мы любим друг-друга, я за ней не слежу, она за мной тоже(но это не точно😂)

По количеству постов с негативом о слежке, дележе и изменах, я понимаю, что, с нами что-то не так....

476

"Вы тут дуб не видели?"

Знакомые начали постить фото осенних поделок своих детей и вспомнилось мне то незабываемое время, когда сын ходил в детский сад...

23.00 подходит ребенок "Мааам, завтра нужно поделку принести из пластилина, обязательно должны быть 5 видов листьев и желуди.." Ладно, есть книжно-канцелярский "Буквоед", он круглосуточный, пластилин и картон там куплю. Час ночи, возвращаюсь из магазина с пластилином, по дороге между припаркованным авто и подъездом встретила все 5 видов листьев, даже разных оттенков от зеленого до желто-багрового в крапинку. Но блин, желуди?!

Захожу в круглосуточный ларек, подхожу к продавцу и с абсолютно серьезным лицом спрашиваю "Вы тут по близости дуб не видели?", судя по лицу продавца он не совсем понял мой вопрос, поэтому я добавила так же серьезно "Мне просто желуди срочно нужны" угу, в пол второго ночи... желуди... срочно.. Продавец сначала улыбнулся "Ааа, это вы шутите так?" а потом стал внимательно всматриваться в мои зрачки - а не наркоманка ли я.

Дуб найден в соседнем дворе, поделка сделана, утром в садике встретила еще 2 мамы, которые поздно вечером по парку гуляли, клены искали...

1646

Добрый дядя, который помнит, что значит быть ребёнком

Из-за того, что тормоза на детском велосипеде не сработали, мальчик врезался в машину мужчины. И вместо того, чтобы кричать на него, мужчина купил ему новый велосипед. Действие произошло в Турции.

Добрый дядя, который помнит, что значит быть ребёнком Велосипед, Дети, Мальчик, Мужчина, Турция, Турки, Доброта, Добрые люди, Добрые дела, Неожиданно, Покупка, Эмоции, Трогательно, Позитив, Reddit

Отсюда - https://redd.it/iv46al

230

На этот раз со своими маленькими помощниками

Болельщик Миннесоты, которого выгнали с трибун за танец 12 лет назад, возвращается через 12 лет и заканчивает свою незавершённую работу.

Отсюда - https://redd.it/iqmo2d

121

Сказки это всё

Сказки это всё

— Дед, а расскажи мне сказку перед сном!

— Сказку? Ну, давай расскажу тебе сказку. Едем мы, значит, с дядей Колей по объездной, а напротив «Ленты» — заправка лукойловская, дядя Коля немой полвека, а как закричит: «Смотри, Максим Геннадьич, девяносто пятый — двадцать семь пятьдесят!

— Да нет, не эту!

— А чем тебе моя сказка не нравится?

— Скучная, я про дракона хочу!

— Про дракона, значит. Хм, давай-ка подумаем, — дед почесал лысеющий затылок, он уже хотел было потянуться за сигаретой раздумья, а потом вспомнил. — Точно, ты ж не куришь!

Пятилетний Никитка засмеялся и замотал головой.

— Правильно, не кури, а то как дядя Коля язык проглотишь. Ладно, значит, так. Летит дракон. Над леса-ами летит, над поля-ями, мимо почты летит, над собесом кружит. Октябрьский район пролетает, видит, что дорогу плохо ремонтируют у Политеха, халтуру гонят лица нетрадиционной социальной регистрации. Пикирует к ним дракон, лютует, жаром из ноздрей обдает и говорит суровым голосищем: «Ышь, вы, ироды треклятые! Супостаты недобитые! Почему геотекстиль на сыру землю не укладываете?»

Встали молодцы-архаровцы все как один в полный рост. Лопаты заостренные да ломы пудовые на плечи загорелые подняли! Ответ держать самый крупный зверюга вышел и самый бородатый из всех, в белом шлеме прорабовом, с рейкой нивелировой.

«Ты чьих будешь, змий большекрылый? Уж не из технадзора ли лютоглавого? Так мы твоим друзьям мордолицым золото откатное на прошлой неделе оттараканили да коня на автомате вашему главнокомандующему подогнали. Там геотекстиль свой и ищи. Зубищами и когтищами своими не козыряй, пообрубаем да в землю-матушку закатаем!»

Выслушал дракон супостата пышнобородого, потянулся как следует, пасть размял и молвит спокойно заклинанье боевое в ответ: «Из прокуратуры я государевой. Буду сейчас акт составлять да дело на вас шить. Регистрацию у бойцов твоих проверять, за золото откатное и коня дарёного спрашивать».

Позеленел тут супостат, а бойцы его врассыпную бросились, заклинанья драконьего испугалися.

«Смилуйся, о великий и ужасный, не признали мы клейма государева!» — упал супостат на колени и гравий вокруг лап драконьих целовать начал.

«Через час прилечу, чтоб геотекстиль лежал, а коль не будет — сожру, не побрезгую!» — и улетел.

Летит дальше, потоки воздушные ему брюхо щекочут, облака от взмаха крыла точно пух одуванчиковый разлетаются. Видит дракон оборотня в погонах. Тот до рыцаря старого на осле карбюраторном докопался. Приземлился змей поодаль, в тени затаился и слушает, диву даётся.

Оборотень рыцарю штраф на капоте выписывает.

«Что ж вы, батенька, режим масочный не соблюдаете? Забрало подняли, инфекцию в атмосферу кашляете?»

«Так ведь я на ослике своём с окошками закрытыми езжу, дышать с забралом опущенным сложно, ослик кипит, кого же я заражу-то? Да и не болею я, кашель у меня на нервной почве!»

«Это вы сейчас не болеете, а вот залетит к вам в вентиляцию микроб неотёсанный, а у вас забрало не опущено, сразу заболеете и других заразите!»

«А других-то я как заражу?»

«Вы мне зубы-то не заговаривайте, давайте лучше протокол подписывайте и езжайте себе дальше. У вашего ослика, кстати, задний стоп не горит, будете сопротивляться, я вам ещё штраф выпишу, в казне денег сейчас мало, забрал на всех купить не получается, а вы на ослике личном катаетесь, да еще и постановления государевы игнорируете — не дела!»

Тут дракон не выдержал и заголосил из тени, чем сильно напугал и оборотня, и рыцаря, и даже ослик чихнул от волнения.

«Ты что же, оборотень, до дедушки докопался?! У него вон печка на ослике в красной зоне, тосол из бочка валит, а он даже окна не открыл, чтобы в атмосферу микроба лишнего не выплюнуть, сидит, живьём варится!»

«Не положено!» — отвечает злобно оборотень, клыками белоснежными сверкает и копию протокола рыцарю старому отдает.

«И почем нынче штраф за забрало?» — интересуется дракон у пожилого рыцаря.

«Пять тысяч золотых, — дрожащим голосом произносит дедушка. — Вот так съездил за травами целебными да за гречкой по акции».

Не выдержал дракон несправедливости этой, отнял у рыцаря протокол и машет им перед оборотнем: «И не стыдно вам дедушку обирать?»

«Самоизоляцию дедушка соблюдать должен, а не на осликах разъезжать, пусть спасибо скажет, что за стопарь штраф не выписал!»

Сплюнул дракон желчью огненной и говорит рыцарю: «Езжай за гречкой и за травами целебными, штраф твой я сам оплачу. Не за это ты стране своей служил столько лет, не за это».

«Спасибо, — тихо молвил растроганный рыцарь и потер промокшие от слез морщины. — Ослика толкнуть не поможете?»

Толкнули они с драконом ослика, и дракон полетел дальше.

Летит он над лугами бескрайними, летит над морями черными и видит напротив «Ленты» заправку лукойловскую.

— Дед!

— Ладно, ладно, шучу. Летит дракон и видит принцессу. Стоит красна девица с пакетом возле «Бристоля» окаянного и курит через забрало. Подлетает к ней дракон и говорит: «Я тебя украду и к себе в башню на четырнадцатый этаж утащу!»

«А какого х*я в башне твоей я забыла?» — спрашивает принцесса без интереса.

«Уют наводить будешь, детей воспитывать, в шахматы по вечерам со мной играть, по выходным на дачу ездить, картошку копать».

А принцесса ему и отвечает: «Остынь, пучеглазый, я чайлдфри. И вообще — ничем никому не обязана. У нас равенство полов. На дачу только бухать езжу, а картошка у меня в «Дикси» не плохо рас…» — не успела она договорить, как дракон её сожрал. Ты чего хнычешь? — спрашивает дед.

— Принцессу жалко…

— Ну ладно, понял, не дурак, — потянулся дед за сигаретой раздумья, а потом вспомнил: — не сожрал он её, толерантный был дракон и мнение чужое уважал. За это его и любили. Смотрит дракон, а солнышко-то красное закатилось за гипермаркет заморский, небо прыщами звездными заблестело, а ему до дома ещё лететь и лететь, а по дороге дорожников проверять. Взмахнул он крылом и полетел на заправку к «Ленте», а та-а-а-м…

— Знаю, девяносто пятый по двадцать семь пятьдесят и дядя Коля разговаривает, — зевая, произнес Никитка.

— Спи, внучек, сказки это всё, — сказал дед, потянулся как следует, пасть размял и побрел к себе в темное логово. Достал там из кармана штраф за нарушение масочного режима и оплатил с мобильного банка. Пенсию должны были перевести только через две недели.

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Сказки это всё Авторский рассказ, Сказка, Дед, Внуки, Дракон, Семья, Лукойл, Длиннопост
Показать полностью 1
337

На сайте знакомств

О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо ― окрошка на кефире.

― Это вообще законно? ― спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.

― А что такого? Я тоже люблю на кефире.

Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:

― Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.

― Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные ― мопсы.

― Точно нет! Давай следующую! ― запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.

― Почему? Чем тебе мопсы не угодили?

― Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить, чтобы не дай бог нестиранная была. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.

Внучка закатила глаза и продолжила:

― Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой, как интересно!

― Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?

Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.

― О, у неё хобби есть!

― Сатане, наверное, поклоняется.

― Деда!

― Что деда?! Всё на это указывает!

―Нет! Любимое занятие ― рыбалка и охота, ну что, съел?

― Рыбалка, значит? А ну-ка, есть еще фотки?

― Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.

― Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.

― Отказ.

― Что значит отказ?!

― Она тебе отказала.

― Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!

Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал отправить.

― Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?

― Конечно, нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.

― Жми, сейчас в друзья будет добавляться.

И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».

― Что ты ей такое написал? ― удивилась внучка.

― Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.

Девушка ахнула.

― Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!

― Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлёт, вон, смотри, уже ответ строчит.

Немного погодя, и правда, пришел ответ.

Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.

― Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! ― предложила внучка. Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед её остановил.

― Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.

― Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.

― Это, дорогая моя, называется флиртом!

― Какой еще флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?

― Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.

― Пишет, что сладкое не любит, бережёт фигуру, а в чае много кофеина ― вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.

― Спортсменка, значит, ― дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.

― Пиши, что я буду её ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».

― Говорит, что это место для дамы её статуса не подходит.

― Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?

― Хочет на концерт.

― На Стаса Михайлова, что ли? ― дед брезгливо поморщился.

― Нет, на «КняZz»

― Слава богу, а то я боялся, что всё-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на 19 и закажи билеты.

― А ты куда?

― Пойду к Валере-волшебнику загляну.

― Чего ты у этого алкоголика забыл?

― Смелости попрошу.

― Ты что же, боишься?

― Я сорок лет на свидания не ходил, конечно, я боюсь.


(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

На сайте знакомств Авторский рассказ, Дед, Сайт знакомств, Юмор, Социальные сети, Внуки, Старики, Свидание, Длиннопост
Показать полностью 1
7976

Сейчас доем и пойду есть

Старшему внуку исполнилось 13 лет. За последние полгода вырос сантиметров на 20. Быстрый рост, как я понимаю, требует усиленного питания, поэтому ест практически непрерывно.

Вот и на днях, зову ужинать, а он отвечает:

- сейчас бутерброд доем и пойду ужинать.

862

Дедушка Дадуй

Отдыхал с внуками на море. Четырехлетний внук купаться ходил только в надувном трехсекционном жилетике, такого типа, как на фотографии. И одна секция этого жилетика немного травила воздух, за время купания ощутимо сдувалась.

После купания внук бежит ко мне (купался с бабушкой, я с берега наблюдал), кричит, как все дети во весь голос: "Дедушка додуй!", в смысле "дунь в жилетик, восстанови давление".

Слышу, отдыхающая рядом девочка в полный голос у мамы спрашивает:

- А почему дедушка - Дадуй?

На что мама вполголоса отвечает:

- Наверное имя такое. Помнишь, мы про деда Мазая и зайцев читали? Вот и у него также.

Мне было все слышно, жена с внуками тоже слышали этот диалог и теперь иногда зовут меня "дедушка Дадуй".

А я ждал, что женщина спросит-таки меня, как мое полное имя, если коротко называют Дадуй.

Дедушка Дадуй Дед, Внуки, Море, Спасательный жилет, Имена

Сейчас задумался, а как полное имя деда Мазая. Искать некогда, на работу побежал.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: