174

Нарциссическое расстройство личности. Часть 1.

Пост из серии про расстройства личности (РЛ). Что такое РЛ, чем оно отличается от психоза и невроза, и про акцентуации – здесь, здесь и вот тут.


Каждое РЛ – это патология характера, это болезненные черты личности. Нельзя среди РЛ выделить самое лайтовое или тяжёлое, любое РЛ – сложный и порой опасный диагноз. Сегодня мы будем знакомиться с нарциссическим РЛ, которое ничуть не легче остальных психопатий.


В этом посте будет описание самого расстройства, суть нарциссической личности, её особенные черты. А в следующем посте будет описание реального нарцисса (диагноз подтверждён у психиатра), которого мне довелось консультировать. Но обо всём по порядку.


Итак, начнём.

Нарциссическое расстройство личности. Часть 1. Нарциссизм, Нарцисс, Расстройство личности, Длиннопост

Существует грань между здоровым нарциссизмом и нарциссическим РЛ. Здоровый нарциссизм – это про самоуважение, стремление к лучшему, эгоизм в пределах разумного, это черты характера. (Не путаем нарциссизм с высокой самооценкой и самолюбованием). То есть хорошо, если вы хотите зарплату побольше, квартиру получше, да и себя ничтожеством не считаете. (Если считаете – у меня для вас плохие новости).


А нарциссическое РЛ – это про патологию, про такую «уродливость» характера, что становится сложно жить, строить отношения, работать работу и т.д.


Обратимся к DSM-5, к критериям нарциссического РЛ (для постановки диагноза обязательно как минимум 5 критериев):


1. Грандиозное самомнение. Его роль в этом мире чрезвычайна важна. Да что уж там, мы бы все без него не справились, если бы не он. Они не просто уверены, что достойны чего-то большего, они достойны великого, гениального, шедеврального, самого лучшего. Они считают, что могут дать обычным человечишкам то, что им так необходимо. Как следствие, часто стремятся к творческим профессиям, реализовывать свой потенциал и талант (если он есть вообще) или туда, где можно иметь власть.

Нарциссическое расстройство личности. Часть 1. Нарциссизм, Нарцисс, Расстройство личности, Длиннопост

2. Фантазии о власти, успехе, идеальном партнёре. Он будет поглощён мыслью, что достигнет небывалого успеха, его признают великим, всемогущим. Тут даже речь не о финансовой составляющей успеха, а об этом факте признания в глазах других людей. (Даже фраза «Ваше мнение очень важно для нас» может его взбудоражить. Это же его мнение). А идеального партнёра он будет искать, возможно, всю жизнь. Чтобы соответствовать нарциссу, нужно быть почти его идеалом. Ключевое слово – почти. Потому что он осознанно не выбирает идеал. Почему, поймёте дальше.


3. Уникальные друзья, элитное общество. Окружение нарцисса будет не из обычных смертных. Он тянется к «элите» - финансово обеспеченным людям, людям, которые имеют над кем-то власть. Тусовка не для всех, так скажем. Особо удовольствие ему принесёт дружба со знаменитостями. Что интересно, он любит приписывать себе эту дружбу, если как таковой её нет. То есть он может случайно где-то пересечься с известной личностью, максимум – поздороваться, а потом утверждать, что они вообще хорошие знакомые и «один звонок, я один звонок человечку сделаю и всё». Весь принцип его общения звучит так – если я общаюсь с элитой, значит я и есть элита.


4. Убеждённость в том, что он имеет право на особое отношение. Конечно же, он ведь сам особенный. Отношение должно быть соответствующее. На работе он будет требовать повышения в должности, ведь он достоин вообще места директора, если по-хорошему. От сексуального партнёра он будет требовать также особого отношения, вплоть до полного подчинения и преклонения. А если спросить почему? Почему ты этого заслуживаешь? Он скажет: «Потому что это Я». Другие аргументы излишни.

Нарциссическое расстройство личности. Часть 1. Нарциссизм, Нарцисс, Расстройство личности, Длиннопост

5. Постоянное стремление к признанию и похвале. Он нуждается в похвале так же, как и в том, чтобы покушать, поспать. В идеале – им надо восхищаться. Он будет общаться с тем, кто ни в коем случае не станет его критиковать, ведь такие люди опасны, они сомневаются в его грандиозности. Он не бросит своего партнёра только в случае, если тот будет постоянно его хвалить, признавать его авторитет и говорить «я без тебя никто». «Если бы ты мне стул не подвинул за столом – я бы попой на пол села».


6. Пренебрежение другими людьми. Нарциссы эксплуатируют окружающих людей. Одних для достижения целей, а других – как способ самоутвердиться. И зачастую совпадает так, что партнёры – тот самый способ самоутверждения.

Возвращаемся к тому, почему он всё-таки не выбирает идеал. Идеал ведь может быть лучше, чем он сам. Да как так-то. Кто-то лучше меня? Нет, не пойдёт. Он выберет достаточно сильного, умного и красивого партнёра (ему же абы кто не интересен, элитные друзья засмеют, если он приведёт дурочку с переулочка), но этот партнёр чуть слабее, чем он сам. Сначала он её (девушку) обрадует тем, что снизошёл к ней, что теперь она тоже элита, а потом систематично начнёт унижать, чтобы возвышаться теперь самому.


7. Неумение сочувствовать. Пренебрежение другими – как следствие этой особенности. Ему действительно всё равно, кто что там чувствует. Даже если он выражает какие-то эмоции, его глаза остаются «холодными», бесчувственными. Говорить он может монотонно, без особой жестикуляции, как будто бы ему скучно. Порой кажется, что они совсем бессердечные. Но несмотря на это, они остаются чувствительны критике и похвале. И им не плевать на ваше отношение к нему, но на чувства ваши НЕ к нему – плевать.


8. Зависть по отношению к другим людям. Казалось бы, он бесчувственный, с огромным самомнением, убеждён, что он уникальный и особенный. Но их одолевает хроническая зависть. Потому что они постоянно сравнивают себя с другими. А если уж получилось так, что кто-то достиг успеха, а он нет… Он в момент включает свой защитный механизм – обесценивание. «Да у него просто папа богатый/да она просто с начальником переспала».

Нарциссическое расстройство личности. Часть 1. Нарциссизм, Нарцисс, Расстройство личности, Длиннопост

Основная их жизненная задача – поддерживать этот имидж грандиозности. Дружить с элитой, требовать особого отношения и восхищения, надменно и высокомерно себя вести. Вся эта пыль в глаза окружающим нужна для того, чтобы они не увидели какой он самом деле внутри. А внутри у него бесконечная зависть и гнев от того, что вокруг полно людей лучше, чем он.



На сегодня у меня всё. В следующих постах я поделюсь историей про нарцисса, которого пришлось консультировать.


Задавайте вопросы в комментарии.

P.S. Я сама не знаю, почему баянометр показал то, что он показал. ¯\_(ツ)_/¯

Найдены возможные дубликаты

+19

Самое главное чувство, над которым у нарциссов происходит надстройка всех остальных, - стыд. Зависть и гнев, конечно, тоже есть, но главным является "базовый стыд", если брать удачную формулировку Дж. Бурго.

раскрыть ветку 3
+17

Именно. Стыд из-за того, что все узнают какой я не грандиозный

+3
Часто наблюдала как бывший "сдувался" во всех ситуациях , не подяинявшихся его контролю. Такип люди не мкнятся и знатно рушат психику партнёров , к сожалению, я узнала ао том, что это такое и что моя интуиция меня не подводила уже когда сбежала. Страшные люди
раскрыть ветку 1
+4
Да, психику партнёров они действительно рушат знатно. Увы и ах. Я точно не смогу стать прежней, после 10 лет брака с таким челом.
+8

Читал интересную версию о Нарциссе, как о сказочном персонаже.

Вопреки наиболее распространенной версии, что он влюбился в свое отражение в воде, есть версия, что его трагедия в том, что из-за постоянной ряби/кружков и тп на воде - Нарцисс никак не мог увидеть себя "настоящего" в воде, изображение всегда было искажено.

Как по мне, эта версия очень согласуется с природой Нарциссов. Страх, стыд вторичен. Постоянное "шатание" самооценки из "Богоподобного" до ничтожества никак не позволяют Нарциссу "встретиться" с самим собой, разглядеть/увидеть себя настоящего, обычного, адекватного. То внутренняя мама кричит какой он замечательный, то наоборот оскорбляет его. Отсюда и страх и стыд и зависть. Замкнутый круг.

раскрыть ветку 2
+13

В детстве нарцисса (не у всех, но частый случай) если хвалили - то до небес, если ругали - то смешивали с грязью. Да, и этот внешний блестящий пафосный фасад скрывает на самом деле очень неустойчивую самооценку. Я вроде бы самый лучший, но если я чуть-чуть оступлюсь - то буду ничтожеством. Отсюда и стыд и страх ошибиться, и зависть что все лучше, чем я.
Спасибо за дополнение, в одном посте трудно объять необъятное и рассказать обо всём)

раскрыть ветку 1
+5

Подозреваю у мужа такое расстройство. С детства и до сих пор с придыханием мама рассказывает какой он умный, стихи читал в 1,5 года, читать научился, на стене почёта в школе висел. При этом если оценка ниже 5, то он автоматически тупой дурак.

Три пункта подходят полностью, остальные частично.

+10
Я вам вчера писала про зависть. Что сильно завидую людям и да, боюсь, что во мне увидят обычного человека. Я очень хочу быть уникальной, при этом прикладывать усилия не могу и не хочу. Усилия означает, что мне нужно стараться, а значит у меня нет таланта. А я хочу быть особенной и талантливой. Одаренной. Очень страдаю от "пренебрежительного" отношения к себе. Но у меня все же есть эмпатия. Хотя часто это скорее чувство вины. Из-за меня кому-то плохо. Это я такая плохая разрушаю чью-то жизнь. Я я я. Мои ожидания признания натолкнулись на критику и после критики мне сложно взять себя в руки и просто работать. Боярина критиковать посмели. Пиздец, короче. Раздутое я и вечные страдашки.
раскрыть ветку 6
+4
Эмпатия, это сопереживание, когда кому-то плохо. Плохо должно быть не из-за вас, а если плохо из-за вас, это все же чуство вины, как вы описали, а не эмпатия.
+2

Я рекомендую вам обратиться к психологу/психотерапевту.

раскрыть ветку 1
+1
Уже занимаюсь. Спасибо!
-1
раскрыть ветку 2
+2
Спасибо за статью. Да, в чем-то себя узнала, но, конечно, не 100% портрет. У меня это скорее с интеллектом связано. Называли умной, талантливой и прочее. В итоге я не выдержала нести корону. Честно на неё работала, но не выдержала. Случилось выгорание. Сейчас работаю намного ниже диплома, борюсь с паническим и тревожным расстройствами. Пан атаки почти прошли. Остались тревога и депрессия. И иногда подумаю о том, какое будущее мне прочили и кем я стала и страшно становится. Мне всегда казалось, что чтобы тебя любил нужно, чтобы тобой восхищались. Но любовь и восхищение это не одно и то же. Работаю сейчас с терапевтом.
раскрыть ветку 1
+4

@electa, очень пригодился бы Ваш совет, если не затруднит. Матери 53 года, всегда была с непростым характером. Лет 7 назад начала озвучивать идеи преследования (прослушка в доме; коммунальщики, желающие на ней нагретьс; сговор друзей и родственников с целью ее очернить/отобрать имущество и т.п.). В итоге с друзьями и родственниками разругалась напрочь. Для нее не проблема начать конфликт или спровоцировать его (иногда создается впечатление, что она делает все, чтобы конфликт состоялся). Соответственно, с 4 последних мест работы ее "уходили". За последние 5 лет она работала один месяц (осенью прошлого года, через месяц уволили по статье).


Немного о нынешней ситуации. У нее 3 объекта недвижимости.(частный дом, где живёт. квартира, и половина частного дома). Уже 5 лет она не платит коммуналку (считает, что ее хотят обокрасть), долг достигает, по ее словам, уже 200 тысяч только за квартиру. Сдать квартиру она не может ("мутные, подозрительные личности" - потенциальные квартиранты все как на подбор). Я боюсь, что в конце концов, недвижимость, которая могла бы приносить ей доход, достаточный для нормальной жизни, может уйти за копейки с молотка в счёт ее долгов.


Денег на существование у нее практически нет. Я периодически подкидываю немного и покупаю продукты, оплачиваю мобильную связь. В какой то момент, после нелестных высказываний в адрес моей жены, мы поругались, и не общались 4 месяца (я решил не спонсировать вот это ее состояние). Она вместо поиска работы и заработка сдала весь металлолом во дворе, пошла сдала кровь... Питалась геркулесом на воде...


Я не люблю свою мать (на это есть причины). Но мне ее по-человечески жалко. Жалко, что она из-за своих загонов загнала себя в такое дерьмо.

Подскажите, пожалуйста, с какой стороны подобраться к решению этого вопроса? Да, мы (близжащие родственники), предлагали ей обратиться к врачу, в ответ: "вы хотите признать меня невменяемой и забрать у меня все!".

Заранее благодарю

раскрыть ветку 1
+3

Очень сложно сказать только по одному комментарию. То, что обратиться к врачу надо, это да.
Тут понимаете....пальцем в небо. Я могу только предположить, обладая каким-то знаниями, но никак не поставить диагноз и сказать, что делать.
Без согласия человека его не могут положить в диспансер. Если только нет официального заключения от врача-психиатра. И опять-таки, только на основании обследования он поставит диагноз и решит вопрос с госпитализацией, а значит ему надо как-то встретиться с пациентом (скорая помощь/самостоятельный визит).
В составе скорой психиатрической помощи всегда есть врач-психиатр который уже решит, давать/не давать направление на госпитализацию.

Рекомендую вам пообщаться на эту тему с психиатром, он сможет дать более однозначный ответ.

+11

Я могу часами говорить о своей скромности! (С)

раскрыть ветку 6
+7

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный. Великолепный.

раскрыть ветку 5
+4

- Спасибо, доктор, что избавили меня от мании величия! Сколько караванов с золотом я вам должен?

раскрыть ветку 3
+1
Обычно говорят, что скромные люди хотят похвалы дважды ;)
+3

Да ведь это пост про те 30% пикабушников, что каждый день сочиняют истории, в которых они Дартаньяны

+5

Мне кажется, слишком утрированное представление. Это как "Бандиты всегда страшные крупные квадратные мужчины, бритые, со шрамом и сигаретой в зубах. Шпионы - высокие худые люди с очках, плаще и шляпе".

раскрыть ветку 9
+10

Так может показаться, да. Но мы говорим именно о расстройстве личности. То есть он не просто с завышенной самооценкой, он на полном серьёзе считает себя гораздо выше остальных "людишек".

раскрыть ветку 8
+2

Совершенно не спорю ни с одним пунктом. При одинаковом диагнозе выраженность расстройства бывает разная от полного выпадения из реальности, до легких едва заметных странностей.

На моих глазах человек с установленным диагнозом отказывался от лечения после прочтения описания вот такого крайнего варианта "у меня же не все так плохо, ну срываюсь несколько раз в год, со всеми бывает". Это печально. Именно поэтому обратила ваше внимание.

раскрыть ветку 3
0

А бывают нарциссы, которым плевать на деньги? Ну то есть ему не надо купаться в миллионах, водить дорогие тачки, встречаться со знаменитости, поскольку он считает все это тленом и мусором, а селебрити и богачей - недостойными своих денег и его общества. Ему просто нужно чтобы все ему подчинялись, и все его слушали, чтобы он стал властелином мира. В одни дни он мнит себя невероятно способным и умным, в другие хочет умереть, потому что считает себя ничтожеством.

раскрыть ветку 3
+2

себя ничтожеством не считаете. (Если считаете – у меня для вас плохие новости)

Вариант, что человек на самом деле ничтожество и просто понимает это, не рассматривается?

раскрыть ветку 4
0

Вы всегда воспринимаете всё буквально?

раскрыть ветку 1
0

Просто интересуюсь.

0

Рассматривается. Но не в этом посте)

раскрыть ветку 1
0

С большим интересом прочитаю!

+1

Пренебрежение другими людьми - следствие того, что отсутствуют какое-либо сочувствие к чужим проблемам. От того и пользование людьми. Если уж человек сам может исполнить то, что тебе нужно, да еще и с удовольствием, то зачем ему мешать?


Лично я уже практически избавился от многих вещей, которые описаны в этой и соседней теме. Проблема осталась с взаимоотношением между второй половинкой и сопереживанию проблем у других людей в принципе.

Как то это исправить у меня так и не получилось. Всегда натыкаюсь на бетонную стену из собственного равнодушия.

+1

Есть такой персонаж как псевдоисторик Понасенков, у которого по всем признакам наличествует нарциссическое расстройство. Всё время пафосно одет, пренебрежительно относится к окружающим, о себе любимом высказывается максимально лестно, приписывает себе различные качества (в том числе оперного певца, но поёт он весьма скверно). В общем, самый типичный нарцисс.

Иллюстрация к комментарию
0

Я оказывается нарцисс

0

Что насчет того, когда это совпадает, но при этом еще и ненависть к себе и суицидальные настроения и поступки? То есть я как бы бог, но я хотел бы убить бога.

раскрыть ветку 2
0

Смотря в контексте чего появляются эти мысли, что они значат и т.д.

раскрыть ветку 1
0

они без контекста, они всегда.

0
Я ещё читала, что бывает "уязвимый/зависимый нарциссизм" (на англ. Vulnarable narcissism). Это когда нарцисизм человека регулируется каким- то авторитетом. Очень часто родители прививают чувство уникальности, а потом этим чувством манипулируют. Правильно же я поняла?
Типа абсолютный нарцисизм и уязвимый
раскрыть ветку 8
+3

все ЛР зачастую бывают смешанными.

То же самое и с нарциссами.
1. Нарцисс+социопат - т.н. беспринципный нарцисс.Недобросовестные, аморальные, неверные, нелояльные, обманчивые, эксплуатирующие, манипулирующие, доминирующие, презирающие, мстительные, потенциальные мошенники и шарлатаны.

2. Амурный нарцисс - нарцисс+истероид.
Соблазняющий, дразнящий, «блестящий и умный», не склонен к реальной близости, потворствует чувственным наслаждениям и гедонизму, завораживает и обманывает, патологический лжец, потенциальный мошенник и альфонс.

3. Компенсаторный нарцисс - нарцисс+ тревожное РЛ.

Стремится противодействовать внутреннему чувству неполноценности, низкой самооценке, старается быть превосходным, склонен к перфекционизму и прокрастинации, пытается заслужить одобрение и похвалу, хочет чувствовать себя особенным и значительным, самооценка зависит от достижений, потенциальный трудоголик.

Подробнее смотрите статьи и книги специалиста по личностным расстройствам Теодора Миллона (к сожалению, на русском языке почти ничего нет)

раскрыть ветку 5
0
Вот как. Интересно очень! Я в чисто научную тему не углубляюсь, но научпоп типа "Путеводитель по психопатам" заходит.
раскрыть ветку 4
0

Трактовок нарциссизма великое множество, на самом деле. В одном психоанализе несколько подходов к понятию.
Уязвимый нарциссизм похож на нарциссическое РЛ, только они менее холодны, доминантны и прочее. Они за внешней самоуверенностью и бахвальством скрывают свою очень неустойчивую самооценку.
А по поводу родителей...нарциссы воспитываются либо как кумир семьи, либо очень сдержанно и холодно. Об этом можно целый пост написать)

раскрыть ветку 1
0
Интересно. Спасибо за ответ!
Вопрос в том, где и как этот комплекс возникает и при каких потом условиях развивается.
0
Ох как хорошо, что не совпадают пункты. Плохо, что в некоторых обратная сторона идет
раскрыть ветку 2
+2

У меня будут посты про другие РЛ, всё впереди.
А если серьёзно, то не старайтесь себе диагноз поставить. У всех один-два пункта периодически "бывают", но это не означает расстройство

раскрыть ветку 1
0
Да я никогда и не пытался ставить диагнозы по статьям в интернете. А учитывая психологию, тут вообще сложно, так как черта между нормальным и отклонением иногда крайне мутная
0

В чем разница между нарциссами и социопатами?

раскрыть ветку 1
+4

Социопаты обладают не таким грандиозным мнением о себе, гораздо импульсивнее, более рискованны, могут нарушать закон и социальные нормы. Нарциссы в этом плане сдержаннее. Им, скажем так, неинтересно творить всякий треш.

0
Чем этот нарциссизм отличается от нарциссизма в психоаналитической трактовке?
раскрыть ветку 5
+2

Вот Кернберг (один из психоаналитиков) считал нарциссов такими, примерно как в посте: холодные, жёсткие, всех контролируют. Считал, что только коррекция поведения им может как-то помочь.
А Кохут считал, что нарциссы - недолюблённые дети, и если проявить эмпатию, как бы пожалеть и приголубить, вся их внешняя холодность пропадёт.

раскрыть ветку 4
+3
В них можно выливать любовь, как в бездонную бочку. Все бессмысленно. Тебя выкачают досуха и отправятся за новым ресурсом, помножив предыдущего партнёра на ноль
раскрыть ветку 1
0
Спасибо, а я-то думаю, что в меня психотерапевт позитив "закачивает", но никогда не жалеет. :) Но он предпочитает, кроме психоанализа, терапию по Биону. Это, наверно, что-то похожее на второй вариант?
раскрыть ветку 1
-1

Все люди разные у всех есть свои недостатки, свои достоинства. Называя какой-то спектр особенностей характера "расстройством" вы только провоцируете людей на комплексы. После прочтения этой портянки кто-то может заняться самокопанием и попытками избавиться от этого "расстройства", хотя до этого ему и дела не было до всего этого.

А еще статья однобоко описывает нарцисса, как мужчину, а про то, что нарциссами бывают еще и женщины нет ни слова.

Похожие посты
186

Защитные механизмы нарциссов

Привет-привет, продолжаем тему защитных механизмов (ЗМ).
Сегодня у нас на очереди - нарциссы (в комментах небольшой бонус).
По мотивам вот этого поста я решил рассказать немного и о них тоже.

Итак, поехали.

Нарциссы - люди, главное жизненной целью которых является уважение и восхищение окружающих.

Некоторые путают их с истероидами, но как я уже писал вот в этом посте - для истероида главная жизненная цель - просто внимание других людей (неважно, любят его или ненавидят), а вот нарциссу важно чтобы его именно любили, уважали и восхищались им. Критику нарциссы не переносят.

Почему нарцисс так чувствителен к критике?

На тему возникновения патологического нарциссизма много теорий. Есть теория, которая гласит, что ребёнок от природы нарциссичен, и рассматривает людей как объекты для удовлетворения своих нужд. Поэтому, если ребёнка плохо воспитали, не объяснили ему, что другие люди - тоже люди - то уже и во взрослом возрасте он так и останется с этим патологическим нарциссизмом и будет рассматривать других людей только как объекты.

Другая теория гласит, что ребёнок нормален, но в какой-то момент он получил т.н. нарциссическую травму (например, его постоянно использовала мать, видя в нём только объект для удовлетворения своих несбывшихся желаний), и это в итоге и привело к развитию нарциссизма. Ребёнок как бы застрял в таком состоянии, что ему нужно теперь постоянно всем доказывать (в первую очередь интроецированной маме), что он самый лучший.

Что я сам думаю по этому вопросу?
На тему возникновения личностных расстройств у меня есть пост, и здесь моё мнение будет аналогичное. Для ЛЛ: если есть генетическая предрасположенность к нарциссизму/шизоидности/истероидности... - значит она проявится, хотим мы этого или нет. Социальная среда может только сгладить или обострить эти врождённые особенности.
Если же предрасположенности нет, то как бы мы ни старались - мы не сможем сделать из человека нарцисса/шизоида/социопата и т.д...

Далее.
Есть самые разные виды нарциссов (ведь любые характеры смешиваются между собой), но я для примера опишу сейчас этакого сферического нарцисса в вакууме.

Итак. Рос мальчик в семье. В семье к нему относились как к функции, то есть, никогда не любили его просто так, а любили его только за что-то. Принёс пятёрку - молодец, я тебя люблю. Принёс четвёрку - уже не молодец, я тебя не люблю. То есть, если он идеален - его любят. Не идеален (хоть на чуть-чуть) - уже не любят.

Почему так с ним обращаются? Скорее всего, мама хочет осуществить через своего сына свои несбывшиеся мечты, типа "Я не стала известной певицей, но пусть хоть мой сын станет! И тогда все сдохнут от зависти!".

В итоге, мальчик растёт, обязанный быть идеальным во всём. И эти отношения между мамой и сыном переносятся на окружающих.
Если люди его любят и восхищаются - значит он крут. Не любят, не восхищаются - значит он неудачник.

И понятное дело, это очень сильный стресс - жить в такой полярности "звезда или неудачник", постоянно качаясь туда-сюда, как маятник.

Если нарцисс видит того, кто лучше него (а такие всегда находятся) - он им тут же завидует, и на их фоне чувствует себя неудачником.
Совершив ошибку и столкнувшись с непринятием - испытывает чувство стыда, как будто мама его снова ругает.
То есть, основные чувства нарцисса - стыд и зависть, которые очень сильно мешают ему жить.
И чтобы с этим справиться - он включает свои защитные механизмы - идеализацию и обесценивание.


1. Идеализация. Нарцисс отчаянно стремится быть лучшим во всём. Он находится в состоянии постоянного стресса от мысли, что он, наверное, не идеален. И чтобы побыстрее решить эту проблему - включает идеализацию. Идеализация - это иллюзия того, что я/мой партнёр/моя работа/моя жизнь - идеальны. Если они идеальны - значит я тоже идеален (ведь я - часть этого или владелец этого).
Но эта иллюзия постепенно рушится... Как бы нарцисс не убеждал себя, что его девушка самая красивая и самая умная - однажды он сталкивается с моментом, когда зеркало иллюзии трескается.

Его девушка совершила какую-то глупость... Или она оказалась не такой красивой, смыв макияж... Или оказалась не такой умной, как показалось вначале...

Всё! Трещина появилась! Нарцисс отчаянно пытается залатать её, сделать вид что всё по прежнему идеально, что ему показалось... Но нет, нет...Хрустальный замок рушится, и нарцисс снова сталкивается со своей и чужой НЕидеальностью. И столкнувшись с ней, он вновь чувствует себя ничтожеством. Так наступает обесценивание.


2. Обесценивание. В абзаце выше я рассказал об идеализации, которая заканчивается обесцениванием. Это пример обесценивания, которое вредит нарциссу, делает его ничтожеством в своих глазах (если вы читали предыдущие посты, то знаете, что любой ЗМ может как навредить, так и помочь).
Сейчас я расскажу о случаях, когда обесценивание наоборот, помогает нарциссу чувствовать себя идеальным.

Как я уже писал выше, базовые чувства нарцисса - стыд и зависть.

Если нарцисс видит того, кто лучше - он завидует и чувствует себя ничтожеством. И чтобы справиться с этим - начинает обесценивать объект зависти.
"Что, у него иномарка за 5 миллионов? Да он же не на свои деньги её купил! Папа ему подарил! Заработал бы своим трудом, тогда ещё ладно... Да и вообще, какая разница на какой машине ездить? Машина - всего лишь средство передвижения!"

Если нарцисс сталкивается со стыдом, например, люди над ним смеются, считают неудачником - он снова включает обесценивание.
"Да кто вы такие, чтобы меня судить!? Вы сами неудачники и лузеры! Ваше мнение вообще ничего не стоит!"

В интернете сплошь и рядом встречается обесценивание))
Стоит написать какой-нибудь пост - так обязательно вылезет какой-нибудь тролль, который, дабы компенсировать свою зависть - будет рыгать своей желчью.
Я не говорю, что каждый тролль - это нарцисс, но вот это поведение (зависть и обесценивание) - типично нарциссическое.

Так... Ну, по ЗМ вроде всё сказал.

Идём далее.

Тема, в общем-то, очень обширная, и лучше я напишу отдельные посты о нарциссах, нежели буду лепить всё в один реферат.
Напоследок расскажу историю.

Я вспоминаю одну девушку (пусть будет Таня).
Как и я, она выросла в провинциальном городе с населением 30к. Но ей всегда это не нравилось, она считала, что достойна большего, хотела стать кем-то значительным. Я не общался с ней близко, но уже тогда заметил, что она отличается избирательностью контактов (нарциссы стремятся быть ближе к "илите", ведь с простыми смертными им общаться не престижно) и высокомерием, за которым скрывается просто дикий страх быть лохушкой, которую все засмеют.
Я не могу ничего такого вспомнить о ней, ибо с ней общался мало, но запомнилось мне вот что.

Она переехала в Москву, и поступила учиться на медфак.
Затем я заметил её в паблике родного города "Подслушано в..."
Она в открытую выёживалась, писала всем "вы все лохи, живёте в провинции, а Я живу в Москве и учусь в МГУ! У меня большое будущее, не то что у вас!"...

Ей отвечали по разному, кто-то вежливо, кто-то не очень...
Но один человек написал ей примерно следующее "Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда. Ты как была обычной провинциалкой - так и осталась. Для москвичей ты просто очередная деревенщина, приехавшая покорять Москву, и москвичам ты неинтересна. Именно поэтому ты пишешь сюда. Только на фоне нас, провинциалов, ты чувствуешь себя богиней. А на фоне москвичей ты всегда будешь чувствовать себя лохушкой. Ты всего лишь сменила декорации, внутри себя так и оставшись неуверенной закомплексованной девчонкой".

После этого коммента девочка быстро слилась.

Ну а я на этом заканчиваю.
Спасибо что прочитали такой длиннопост)

Показать полностью
171

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.


Защита и нападение


Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.


Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.


Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.


Почему обесценивание так популярно


Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.


Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.


Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.


Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.


Обесценивание для эмоционального саморегулирования


В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.


В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.


Обесценивание для нападения и конкуренции


В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.


— Сдала экзамен на пятерку?

— Да.

— А пятерки всем ставили?


Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:


«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.


Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей.


В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?


Обесценивание может лишить ценности нас самих


Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.


Почему так получается?


Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.


Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.


Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.


Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).


Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.


В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.


«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».


Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко


Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.


Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.


Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны?


Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.


Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.


Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя.


Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.


Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.


Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.


Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?


Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений.


Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.


Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.


Елена Леонтьева

Источник: https://knife.media/club/devaluation/

Показать полностью 4
231

Отто Кернберг о трагедии нарциссизма

Отто Кернберг о трагедии нарциссизма Психотерапия, Нарциссизм, Самооценка, Саморазвитие, Нарцисс, Длиннопост

Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться?


Рождение нарцисса


Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.


В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.


При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».


Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».


В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.


Заложники зависти


Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.


Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.


В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.


Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.


Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.


Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.


Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.


Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.


Несбыточность близости


Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.


Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.


Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.


Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.


Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.


Без доступа к совести


Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.


Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.


Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.


Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.


Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.


Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.


Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.


Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.


Лечится ли это?


Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.


Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.


Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.


Подготовила Екатерина Люльчак


Источник https://www.matrony.ru/otto-kernberg-o-tragedii-nartsissizma...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: