Находчивые айтишники у нас
Долго не могли понять, что не так с МФУшкой, и вот что придумали.
Я на днях МФУ Canon MF4410 чинил - "ошибка, вкл. основное питание E100-0001" на дисплее. Ну как чинил. Народ в инете писал, что там шлейф на сканере плохо контачит, иногда помогает потрясти. Потряс. Постучал им по столу. Бухгалтерия смотрела на меня как на психа.
Что удивительно -- помогло.
раскрыть ветку (222)
раскрыть ветку (61)
раскрыть ветку (3)
Разницы нет, т.к ключ на тот свет не ведет. Нужно со своим приходить (2 отдельные проволоки).
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (9)
Постоянно вижу эту картину, типа это пиздец опасно, но это адаптер с 220 на 12 волт, от 12 вольта нихуя не будет.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Меня как то раз 15 киловольт ебнуло. Потрогал, блядь кинескоп случайно. Неприятно, но жить можно.
А оно сработает? У человека сопротивление достаточно большое, да и с землёй не обязательно контакт хороший, почти весь ток пойдёт с фазы на ноль, через человека не так много пойдёт. Ну и пробки скорей всего сразу выбьет, если автомат нормальный. Какая-то ненадёжная схема ИМХО.
раскрыть ветку (30)
раскрыть ветку (3)
Может даже и не дерет но прижжот хорошо, так как ток идет по самому короткому пути. Да, я диванный физик.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Все нормально, я просто уже в голове забыл как выглядит "ключ" из поста и представил себе в голове U образную проволоку, которую держат посередине )
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Надо было делать как малыш этого папы - https://pikabu.ru/story/posedet_za_15_sekund_ili_chto_mozhet...
раскрыть ветку (1)
Каждый раз как появляется эта картинка, за ней сразу же этот комент. Иногда начинает казаться то это день сурка какой то.
Работает, я пробовал в детстве. Ебануло будь здоров, месяц пальцы плохо реагировали и потряхивало слегка когда долго лежишь.
Надо просто одну из частей подогнуть, чтобы только фаза на тебе была. Тогда станешь отличным конденсатором. Ну а потом и на лучшую жизнь посмотришь.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
не забывай, что степень поражения зависит от условий среды + от вашего собственного сопротивления
раскрыть ветку (1)
Непральна ты, дядь Фёдор, бутерброд ешь!
Надо два штырька - один в правую руку, другой в левую. А от этой вилочки только трухнёт немножко.
раскрыть ветку (1)
В общаге у одного мудака была аппаратура на несколько сот ватт и любил он слушать музон, да погромче и он был нашим соседом. Так мы сунули в розетку такие проволоки и вырубался свет на весь этаж, а он думал, что это от его аппаратуры и уже слушал музыку уже не так громко
Максимум что получит человек - ожог от нагретой проволоки и испуг, ток идет по наименьшему сопротивлению и до кз пойдет по проволоке.
раскрыть ветку (4)
каков шнас что второй контакт коснётся нуля не позже чем первый фазы?
(я вот иногда специально - без вилки проводом со снятой изоляции в контакт гнезда розетки - и то попасть не могу)
уберем из схемы УЗО - ведь судя по розетки и интерьеру, его там нет?!
учтем неважно здоровье экспериментатора - ведь человек решившийся на такое - не может быть здоровым; ;)
а вот теперь скажите - вы уверены, что всё будет благополучно?
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
не думайте дальше, это не изменит ситуации.
для остановки сердца, к примеру, сердечнику не нужно находиться в цепи какое-то длительное время.
при "везении" достаточно 0,1 -1с.
Одну медную шестерочку из одного отверстия на пол и встать левой босой ногой, вторую шестерку из второго отверстия - в правый кулак покрепче （можно поплевать сначала в ладонь）. Вот теперь все шансы есть！
Не, тут есть шансы выжить. Нужно взять 2 разные проволоки, да потолще, и двумя руками засунуть.
раскрыть ветку (4)
Вы не поверите, но на днях я чинил MF4430 c той же проблемой. В прошлый раз я его ремонтировал год назад. Разобрал, переткнул шлейфы, собрал, работает. В этом году думал так же сделать, но не вышло. Полез глубже в Гугл и глубже в саму МФУ. Проблема в датчике блока лазера. В моем случае он был обломлен сотрудниками, а в вашем просто запал, поэтому потряхивание помогло.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Она самая. В шахту вставлена свёрнутая бумажка и она прижимает флажок датчика, вместо штатного «нажимателя».
Напомнило старую хохму...
Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу... опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному юзеру, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
раскрыть ветку (115)
раскрыть ветку (76)
Мистикой оно стало щё из-за словарного набора айтишников. Для обычных людей наша профессиональная реч кажется заклинанием.
раскрыть ветку (65)
Разговор в автобусе:
- Как твоя писюха?
- Да никак. Виснет постоянно. Вчера пол ночи с мамкой трахался - без толку.
- А мамка сказевая?
- Ага.
- Так ты сказевый конец на ней потопчи - может она винт теряет. С моей мамой так было.Часа полтора ее трахал, пока въехал.
- Топчи эту маму, не топчи - пофигу. Виснет машинка!
- И надежно виснет?
- Тремя пальцами не сдвинешь.
- М-да-а-а... Плохо дело. А камень не разогнанный?..
- Нифига. Помирает походу она. Мозги выну и продам на авито.
раскрыть ветку (30)
Ага. В юношестве у нас фигурировал более сокращенный вариант шутки: «Отдай винт, а не то твою мать продам!»
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
"Мозги хоть вытащить не забыл? А то один знакомый тупанул - так и выкинул труп со всеми потрохами"
раскрыть ветку (1)
Ещё вариант есть :
На днях мамка сдохла, так я с ней 3 дня ебался, а потом на органы продал!
На днях мамка сдохла, так я с ней 3 дня ебался, а потом на органы продал!
ещё комментарии
учусь на тыжпрограммиста, но почему-то когда на первом курсе говорила, что у меня с собой винчик, меня вечно понимали неправильно. приходилось уточнять, что винчик тот внешний терабайтный. не те айтишники пошли...
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
тоже заинтересовал этот момент)
правда, слышала, мол, скази до сих пор могут вытягивать на очень мультизадачных серверах, когда там тыща теток из бухгалтерии в 1С долбится. кто-то на пикабу расписывал преимущества)
но вообще, это конечно олдовая паста, времен баша, состоящего из каноничных админов и поганых анимешников. какой-то дурачок строчку про авито прикрутил
раскрыть ветку (2)
Встречаются два программиста:
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет, у бедя дасморк!
раскрыть ветку (1)
С КОМПЬЮТЕРHЫМ МАHЬЯКОМ
Т: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница если ей не лень конечно может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024
Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Г: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Т: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Г: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
Т: Что-о-о-о????
Г: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Т: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
Г: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Т: Hу допустим играла.
Г: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
Т: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Г: Как это без компьютера??????
Т: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Г: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
Т: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Г: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Т: О! Это что-то неординарное!!!
Г: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!!
Т: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Г: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
Т: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Г: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Т: Дети там появляются в конце концов!
Г: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Т: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я
прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!
(c)Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва
раскрыть ветку (2)
На самом деле там судя по дизайну странички типа "вырвиглаз", копипаста из до 2000-го минимум.
Времени особо не было днём. А вообще в каноне звучало так.
Диалог в троллейбусе набитом.
- У меня вчера мама умерла.
- Да ты что! Совсем?
- Ага. Я с ней всю ночь трахался, трахался и так и не оживил.
- И чо теперь?
- Мозги выну, и новую пойду куплю.
В свое время мне коллеги рассказывали о баннере на Невском. Попытаюсь не соврать в цифрах. Звучало так: Сдохла мама - не беда, беги на Невский 32
Когда то давно, в прошлой жизни работал продавцом-консультантом и как-то с напарником обсуждали тогда новые пенрины и прочее прочее, две девочки услышали мимоходом и написали на меня жалобу, что я матерюсь на рабочем месте, хотя мата там ни полслова не было. Получил штраф.
Вспомнилась миниатюра "Программист на толчке" от проекта Сказки для взрослых и детей.
http://davidhirst.net/choice/1655607884.893515371-perly-iz-zhizni-chitaet-oleg-shubin-programist-na-tolchke
Нее,любая сленговая речь специалистов это непонятки. Тех же нормальных бухов послушать. То же непонятки.
раскрыть ветку (5)
Да не, у бухов 5-6 терминов, и то, знакомые эрудированным людям. Мы же о бухгалтерах говорим?
раскрыть ветку (4)
хуйнуть ту хуйню в ту хуйню и херакнуть по хуйне той херней, затем пиздануть по хуёвинке херней...
так то у строителей тот же лексикон и норм, все друг друга понимают)))
раскрыть ветку (23)
- Как ёб твою мать, так ёб твою мать. А как ёб твою мать, так хуй!
- Правильно Петрович говорит, без руковиц работать не будем.
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
Кхм, ребята, вы заводской язык с айтишным не путайте. У нас работа не встанет, если запретят в стране мат.
раскрыть ветку (1)
Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит — из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери — комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?
Выход прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона — и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся — благодать!
Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании. Их ведут в комнату, где уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается дверь, из неё высовывается человек, бормочет «пута мадре» и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс переводить».
Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.
© http://ithappens.me/story/2368
-нахуя дохуя нахурили? А ну расхуяривай нахуй!
- ну нихуя себе "расхуяривай"! Ну нахуярили да и хуй с ним!
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (1)
Собрание на заводе. Выступает заслуженный рабочий: " Я нихуя, но если ёбаный в рот, то я пиздец!"
Голос из зала: "Правильно, и про отвёртки скажи!"
А сейчас вы прочли занимательную сценку "как юзеры представляют себе разговор сисадминов"
Хуево перехуярил нахуй.
- Нахуя дохуя хуйни нахуярили? Расхуяриваем нахуй!
- Нахуя расхуяривать? Дохуярим нахуй. Похуярили!
Нахуя дохуя нахуярили? отхуяривайте хуйню на хуй!---Нихуя до хуя ненахуярили-похуярит хуйня нахуй!
Честно сказать, очень редко такое встречается, нынче монтажники вполне себе читают чертежи, а инженеры разговаривают терминами, потому что по другому не понять, хоть ты гений мата, но между бл* и Ху**ю надо вставлять закрепить кронштейн винтами 7981.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
Ага, она самая - центр занятости, а хуеплюшки, между прочим, герб области. Потому что, Петрович, тебя никто не понимает, так что давай.
но все-таки, если комплектующих одного типа немного разновидностей, проще классифицировать по хуйня-херня-хуёвинка-хернюшка шкале)))
раскрыть ветку (2)
Я напарника приучил (даже двух), что балалайка это и дюбеля, и перфоратор, и кабель-канал, и молоток одновременно, вопрос в интонации)))
Задача сисадминов и программистов сделать так чтобы конечный пользователь не задумывался о работе сети\программы и считал это чёрной магией.
раскрыть ветку (4)
"Обожаю" таких мудаков. Та самая "программа" - их рабочий инструмент, а они в ней нихера не понимают, заучивают кнопки как обезьяны. И считают, что не должны "разбираться" в "программе". Они же не программисты.
ещё комментарии
ещё комментарий
Работал на складе в ночь студентом. И вдруг девочко прибегает, ты не посмотришь компьютер? Ну я пошёл, глянул. А у неё при запуске - диск не найден. Я спрашиваю - раньше запускалось всё норм? Она - да.
Я - ну ты иди я подумаю.
Она вышла по своим делам, я подумал: отвёртки нет, а там скорее всего шлейф отошёл. Беру и просто пинаю системник в бочину и произношу заклинание : "Работай, падла!" Включаю - запускается.. Девочка приходит - "как ты его починил?" Я "у нас, айтишнегов свои секреты" и ухожу с высоко поднятой головой...
раскрыть ветку (32)
раскрыть ветку (24)
2006 - самый лучший год. Когда мемы были мемами, а не поеботиной. Превед! Ктулху! Як-цуп-цоп! Аффтар жжот! Ну когда ещё были такие мемы? Таких мемов больше нет.
раскрыть ветку (11)
J2ME! J2ME тоже был, J2ME тема! Понимаю, что тут про речь, но как можно его не упомянуть? Тогда 80-90% игр были хорошими, играбельными, а сейчас с этими андроидами и иОсифами 90%+ - штампованный донатошлак инетозависимый. Нормальные игры на телефон вымерли как класс...
Блин, один в один, у меня камера была от sony и однажды у нее полетел фокус, так народ в сети писал что надо постучать четыре раза об колено. И о чудо, фокус вернулся!
раскрыть ветку (17)
У меня на Xiaomi RN3Pro перестал работать акселерометр и датчик приближения, так я постучал хорошо по верхушке телефона и он опять заработал)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (7)
Я его тоже выставил на продажу. Нафиг эти Xiaomi. Чет у меня какой то осадочек остался спустя 1.5 года использования.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (3)
Ну если не считать мощного железа, что не является заслугой китайцев, то:
1) Камера. Она крайне посредственная, причем дело даже не совсем в модуле, а в программной оптимизации. Ведь на 4pda с различными твиками выжимали гораздо больше с камеры, чем есть в стандарте. И такая беда на всех аппаратах, разве что новый гугловский (вроде как) Mi A1 сделал шаг в этом плане.
2) Оптимизация прошивки в целом. Речь идет не о каких либо тормозах, а всякие мелкие ошибки и вылеты, которые вроде как совсем мелочевка, но блин в какой либо момент очень раздражает.
3) Обновления. Обновления выходят, девелоперки вообще раз 1-2 недели выходят, но это все невнятные добавления и исправления. К примеру на мой телефон все еще нет стабильной 7 версии, когда все уже массово на 8 переходят, хотя аппарат февраль 2016 года. И обещаниями кормили, мол в конце ноября сначала, потом в конце декабря, потом в конце января. В итоге уже февраль.
4) Материалы. Корпус не алюминий, а фольга из под шоколадки. Телефон носился в достаточно плотном чехле с самого первого дня, но при этом имеет ряд мелких потертостей и небольшую вмятинку. Потом частенько жаловались на дисплеи, коих 3 разновидности в данном аппарате.
5) Модемы. Отвратные модемы, очень многие жалуются в ветке. Пытаются как то перешивать, разные твики ставить, но до идеала далеко. Связь частенько глохнет до 1 палки рандомно, вай фай ловит хреново. Опять же все сравнение пока с предыдущим Optimus G, который был на голову выше в этом плане и с Honor 9 у знакомого, который какие то невероятные результаты показывает.
Ко всему этому прибавить отваливающиеся датчики. Тачскрин, как у человека ниже, и в итоге остается только мощное железо.
В общем чем привлекает Xiaomi, так это своими SoC. Если человек не игроман, то это уже перестает быть каким то серьезным преимуществом. Энергосбережение большинства современных SoC примерно на одном уровне. Следующим аппаратом вряд ли будет китаец, либо это будет Huawei/Honor (что одно и тоже). Очень положительные отзывы, хотя у каждой модели и имеются некоторые аспекты.
Вот такой вот небольшой отзыв спустя 1.5 года использования Xiaomi RN3Pro 3/32Gb
раскрыть ветку (2)
Точно нет стабильной прошивки? У меня тоже РН3Про и я сижу на 8й миуай, а форуме лежит ссылка на 9й для моего девайса. На качество звонка не жалуюсь, но напрягает сканер отпечатков пальцев (грешу что это один из первых таких сканеров не доведенный до ума, но дальше всё будет хорошо). С мелкими багами не могу не согласиться, но не настолько всё плохо. Лично мне нравится девайс)))
раскрыть ветку (1)
У нас сначала самостоятельно трясут и перезагружают, а если не помогло, тогда уж itишника вызывают)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
IT надрессировали))) первый отзыв на практически любую проблему - а перезагружали? а картридж потрясли?
В холодильнике лампа сдохла. Чтобы ее снять и по ее подобию купить другую, - нужно снять две полки. лампа за декоративной накладкой в глубине. Начинаю вытаскивать кастрюли, пластмассовые контейнеры, сгущенку, повидло клубничное, горчицу(какого хуя она не на дверце???) и всякое разное другое. Думаю с какой стороны смнять накладку. Дотрагиваюсь до нее и о чудо. Заработало. В следующий раз ебну рукой не вытаскивая кастрюли
раскрыть ветку (2)
аккуратней так....
приехал в деревню - воняет пластиком и тухляком...
открываю холодильник, а там вокруг лампы потёки пластмассы, всё в копоти и содержимое протухло соотв... дом деревянный
не ну надо было уходя выключить конечно, но всё же
раскрыть ветку (1)
На днях "чинила" Xerox 5335, вывалился из сети, хз че было, пинга нет, патч-корд прозвонила до розетки, розетку до циски, все штатно, переткнула неск раз, перезагрузила, нифига, причем он видит, что патч-корд воткнут (иначе он пишет типа воткни сетевой шнур).
Подошел зам. начальника ИТ службы, погладил ему бок и все заработало 🤤 вот что это было, а?!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
Ахаха ты сделал мой день 😂
Но нет, я ж команду запускала с принтера, и, как писала - грузанула неск раз.
Ни разу девушку айтишника не видел...25 лет от роду, а так и не повидал. Хотя бы за это + к карме)
раскрыть ветку (2)
Феномен бандераса-вандервуман
На днях на работе в очередной раз отвалился сканер на 4410, на этот раз уже перетыкивание шлейфа и очистка контактов не помогает.
Работал в больнице. Чинил медицинское оборудование. В оперблоке были коагуляторы, там тоже при включении периодически была ошибка. Сначала один забрал в мастерскую, пока катил его (аппарат расположен на стойке с колесиками) в лифт, растрес. При включении в мастерской ошибка перестала появляться. В последующие разы ремонтировал на месте ударом кулаком. Тоже проблема была в шлейфе.
Было такое с kyocera 1030. Там накрылся предохранитель в цепи питания сканера. А без сканера отказывался печатать.
