607

Наказание для шутника

Рассказ со слов друга.


«Есть у меня на работе коллега, который очень любит розыгрыши. Мужику за 40, а розыгрыши на уровне максимум старшей школы. То он мышки на двух соседних компах местами поменяет и ржет потом как конь на весь офис, то скрин рабочего стола поставит вместо обоев и снова ржет, когда жертва пытается кликать по ярлыку на картинке. А однажды пришел на работу на час раньше других коллег и поменял на клавиатурах местами кнопки.


Ну вообщем

Наказание для шутника Работа, Коллеги, Розыгрыш, Бэтмен, Охранник, Мат

На все розыгрыши у коллег была одна реакция «Бля, Андрей..,»


Но однажды Андрей был бит собственной картой. Как-то раз он забыл на рабочем месте удостоверение сотрудника, которое дублировало электронный пропуск на работу. А у меня в ящике стола лежали стикеры от одной сети пиццерий, среди которых был стикер с пиццей в маске Бэтмена.


Вот такой

Наказание для шутника Работа, Коллеги, Розыгрыш, Бэтмен, Охранник, Мат

Пара умелых движений ножницами и маска идеально легла на контур головы Андрея на фото в удостоверении.


Раньше мы проходили на работу просто по электронному пропуску, но в последнее время как нарочно охрана стала лютовать и проверять наличие удостоверений. И вот на следующее утро я вижу Андрея, вылезающего из машины и стремящегося к КПП. Ускоряю шаг, и встаю за ним в очереди на проходной.


Пробивка электронного, Андрей проходит через металлическую вертушку, протягивает удостоверение хмурому охраннику-шкафу. Последний открывает корочки, смотрит на фото, смотрит на Андрея, снова на фото, глаза наливаются кровью, лицо тоже багровеет.


- Мы сейчас составляем акт о порче удостоверения! Вы думаете, что это смешно? Я вам тут клоун?? АКТ О ПОРЧЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ СОСТАВЛЯЕМ. Не задерживайте очередь, отойдите в сторону и ждите.


Андрей сереет на глазах, не понимает в чем дело, вяло лепечет оправдания, пытается понять причину гнева. А я пошел на работу.

Никаких особенных последствий для Андрея потом не было, акт не составили, но охранник долго его мурыжил, видимо тренируя "синдром вахтера".

На ближайший месяц-полтора Андрей перестал разыгрывать коллег, но потом все вернулось на круги своя

Найдены возможные дубликаты

+119
подпили ножку стула,
распечатай распоряжение о сокращении штата с его фамилией и забудь у него на столе,
настрой мышку для левши, закажи с его телефона пиццу, напиши его жене анонимное сообщение от любовницы, угости сигаретой с серой от спичек...
----
Возвращай человеку хорошее настроение!
раскрыть ветку 8
+30

Ещё можно ему в ящик стола насрать, тоже будет очень смешно)

раскрыть ветку 2
+12

Для злоебучих людей, который с компом на "Вы", охуенно работает скрин рабочего стола вместо иконок. Мы так одному пидоргу сделали, который постоянно сливал нашей начальнице, что про нее говорят, когда ее нет рядом.

Он сначала полчаса сидел тыкал мышкой по рабочему столу и потихоньку багровел, а вместе с ним багровели и мы, так как все труднее было держать в себе рвущийся смех. Потом он позвал местного эникейщика, который уже был в курсе этого подъеба и подыграв нам, сказал, что "плохи дела, Сань, наверное вирус подхватил". Он натурально запаниковал и начал оправдываться, что нигде не мог его подхватить, он же нигде во всяких таких местах не лазит! Тут уже мы не выдержали и начали орать в голосину. Естессно, тот сразу побежал к начальнице и все ей рассказал, она нам потом голову ебла, что это не по товарищески и вообще!


А однажды этот уебок полетел в командировку и на обратном пути проебал посадку на свой рейс. Хз, как ее можно было проебать, там объявляют сто раз и даже если опаздываешь, потом по имени начинают вызывать к стойке регистрации. Так вот, он проебал посадку и покупал билет за свой счет на следующий рейс, денег было впритык и он сутки голодал в аэропорту до рейса. Потом наша начальница подрезала нам наши квартальные премии, чтоб компенсировать этому долбоклюю потраченные бабки, мол мы же друзья и должны помогать друг другу в беде.

Ебать, как у нас бомбило тогда, но это уже совсем другая история

раскрыть ветку 1
+7
Когда-то очень популярны были програмулины которые прописывались в автозагрузке и потом творили всякую херню типа кнопки "Пуск" на которую хрен нажмешь.
+1
Можно ещё экран на рабочем столе перевернуть
раскрыть ветку 3
+1
Для тех кто не хочет так делать, нужно просто не нажимать Ctrl+Alt+стрелка в любую сторону.
раскрыть ветку 2
+35

Настойку жгучего перца ему на ручки кресла, мышку и клавиатуру. Или за что он еще личное хватается. Так, чтоб к его приходу высохнуть успело. После каждой шутки. Со второго раза резко петросянить разучится.

раскрыть ветку 1
+6

и тертой горчицы в сменную обувь.

+15

Сидеть, чинить клаву или мышку, после шутки какого то осла?  Шутки не должны людей напрягать, тогда они будут смешными.

Если он не понимает, пойдёт курить - приклейте ему мышку суперклеем к столу, может поймёт! Не поймёт, ещё раз приклейте...

+22

Меня в этой истории только реакция охранника выбесила. Какие нахрен выговоры от охранника? Вы что, в тюрьме сидите? Испорчено удостверение? Какие могут быть вопросы и нравоучения? 500 рублей за перевыпуск и гуляй дальше.

раскрыть ветку 1
+12
тоже не понимаю этой херни с вахтерами. скрипи, сука, калиткой и не смей повышать голос на работников
+27

Не про шутки, но все же. Был у нас товарищ на работе, который любил очень похвалиться да покуражиться, какой он весь из себя, и узел он самый пиздатый вяжет (у некоторых из нас были удостоверения альпинистов, монтажем занимался) и инструмент у него самый пиздатый (хотя модель лезермана у него могла быть как и у большинства) и в оборудовании он шарит лучше всех, да и вообще во всем всегда первый. Мы особо не парились на этот счет, даже забавно как-то было приколоться и послушать, какой он охуительный малый, но тут на одной из площадок, он так достал паренька одного (паренек к тому времени уже пару дней не вылазил с монтажа и порядком уебался, поэтому не намерен был слушать эти байки), что тот возьми и по приезду на базу да и создал фейковую страницу в ВК, я её когда читал, несколько раз из под стола вылезал и сползал обратно. Имя пользователя было "Денися Обоссыся", на аве любовался супермен, после прочтения личной информации, мочевой пузырь неистово тянул читающего в туалет, но это было невозможно сделать, потому как ноги не слушались и подкашивались от дикого гогота. Вся инфа была составлена по рассказам этого героя, но сильно гипертрофированна, паренек который это писал, был с чувством юмора и человеком образованным, постарался он на славу, контрольным в голову были сообщения на его стене, ну а жирной точкой и восклицательным знаком сообщение этого хвастуна "Ну и какая сука это сделала". Ржал тогда до слез. Кстати хвастаться он не перестал.     

раскрыть ветку 4
+8

Теперь бы и нам почитать...

раскрыть ветку 1
+2

Время много прошло, думаю тому акку кирдык уже, а жаль

0
А скажите, в чем был подвох для хвастуна, если имя не его и на аватарке обычный супермен?
раскрыть ветку 1
+5

Несколько фото из его профиля, информация, такая как дата рождения, место учебы, жительства, работы и т.п. Имя это использовали за глаза))) в целом человек был узнаваем по этому комичному акку, по крайней мере, те, кто его знал, с первых секунд все понимали. К тому же этой страничкой в первые же часы куча народу поделилось.

+6
Иллюстрация к комментарию
+4

Пургена в утренний кофе и делов...

раскрыть ветку 2
+4
И снотворного. Коктейль "Тройка".
раскрыть ветку 1
+6

"спящий засранец"

+2

Ви таки просто не уметь травить долбаебов.

+2

Довольно безобидные розыгрыши у Андрея, а друг ваш пусичка

+1
Ну ответ не совсем симметричный. Из истории следует, что он ничего не портил и не подставлял. Это как на "у тебя спина белая" сходу под ребра коленом ударить.
раскрыть ветку 5
+9
На работе нет место розыгрышам, которые мешают работе. Хотите ржать - идите в цирк.
ещё комментарии
+1

Клава или мышка бы полетела прямо в башку Андрея. 

раскрыть ветку 1
-3
И в ибало ему прилетело. Просто я юмор не понимаю
+1
Не, ну нахуя? (Вопрос Андрею)
раскрыть ветку 1
+16

"У моего начальника очень тупые шутки.

И мы, все его подчиненные, сильно над ними смеёмся.

Во-первых, мы очень боимся, что он нас может уволить,

Во-вторых, мы все очень надеемся, что он нас может повысить.


Бухгалтеру нашему Танечке, которая сильно беременна,

Кричит он: "Звонили из боулинга, просят вернуть шар на место".

А если кто-то уходит и всем говорит: "Счастливо!",

Начальник кричит: "В попе слива!.." и мы все дружно смеёмся."


https://www.youtube.com/watch?v=CMTERek_di4

Иллюстрация к комментарию
+1

можно было получше придумать

раскрыть ветку 1
+2
Так ведь это спонтанно всё, а не продуманный план
0

в общем,а не вообщем

0

Ну, да, ну, да. А он ни разу не взглянул на свое удостоверение, даже мельком.

0

У нас в офисе, когда сотрудник уходит на обед, он оставляет на экране открытый ворд-документ с минимальной инфой, например: обед до 15.00. Вот где можно шуткануть. Хотел было написать что-то в духе "Ушёл играть с котеем" на соседнем компе, но одумался. Вдруг кто вышестоящий не поймёт и для сотрудника будут последствия. Не вариант. Набросал классическое "Продам гараж", в скобочках, ниже основного текста. Шутеечка зашла, никто не в обиде. Чуть позже, уже на другом компе, появилось "Куплю гараж" – уже не моего авторства.

раскрыть ветку 1
0
Ржака
-1
И что, никого не покоробило от "вообщем"?
-7

Ответочка так себе получилась. Хоть бы сам «заржал как конь».

Не стоит путать шутку, хоть и глупую, но вполне безобидную, с подъёбом.

раскрыть ветку 6
+7

Андрей, иди работай

+1
Поменять клавиши на клаве - это норм? За такое вообще пиздить надо, сразу.
раскрыть ветку 4
0

Я бы недели через две заметил только. Вообще на клаву не смотрю

0
Я поменял клавиши на своей беспроводной клавиатуре и ни кто не мог ей пользоваться кроме меня , но потом куда-то во время переезда пропала (печатаю в слепую уже много лет)
0
Вполне себе норм, чего такого ? Безобидная шутка. По вашему какой может быть розыгрыш ?
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: