616

Наказание для шутника

Рассказ со слов друга.


«Есть у меня на работе коллега, который очень любит розыгрыши. Мужику за 40, а розыгрыши на уровне максимум старшей школы. То он мышки на двух соседних компах местами поменяет и ржет потом как конь на весь офис, то скрин рабочего стола поставит вместо обоев и снова ржет, когда жертва пытается кликать по ярлыку на картинке. А однажды пришел на работу на час раньше других коллег и поменял на клавиатурах местами кнопки.


Ну вообщем

Наказание для шутника Работа, Коллеги, Розыгрыш, Бэтмен, Охранник, Мат

На все розыгрыши у коллег была одна реакция «Бля, Андрей..,»


Но однажды Андрей был бит собственной картой. Как-то раз он забыл на рабочем месте удостоверение сотрудника, которое дублировало электронный пропуск на работу. А у меня в ящике стола лежали стикеры от одной сети пиццерий, среди которых был стикер с пиццей в маске Бэтмена.


Вот такой

Наказание для шутника Работа, Коллеги, Розыгрыш, Бэтмен, Охранник, Мат

Пара умелых движений ножницами и маска идеально легла на контур головы Андрея на фото в удостоверении.


Раньше мы проходили на работу просто по электронному пропуску, но в последнее время как нарочно охрана стала лютовать и проверять наличие удостоверений. И вот на следующее утро я вижу Андрея, вылезающего из машины и стремящегося к КПП. Ускоряю шаг, и встаю за ним в очереди на проходной.


Пробивка электронного, Андрей проходит через металлическую вертушку, протягивает удостоверение хмурому охраннику-шкафу. Последний открывает корочки, смотрит на фото, смотрит на Андрея, снова на фото, глаза наливаются кровью, лицо тоже багровеет.


- Мы сейчас составляем акт о порче удостоверения! Вы думаете, что это смешно? Я вам тут клоун?? АКТ О ПОРЧЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ СОСТАВЛЯЕМ. Не задерживайте очередь, отойдите в сторону и ждите.


Андрей сереет на глазах, не понимает в чем дело, вяло лепечет оправдания, пытается понять причину гнева. А я пошел на работу.

Никаких особенных последствий для Андрея потом не было, акт не составили, но охранник долго его мурыжил, видимо тренируя "синдром вахтера".

На ближайший месяц-полтора Андрей перестал разыгрывать коллег, но потом все вернулось на круги своя

Найдены возможные дубликаты

+119
подпили ножку стула,
распечатай распоряжение о сокращении штата с его фамилией и забудь у него на столе,
настрой мышку для левши, закажи с его телефона пиццу, напиши его жене анонимное сообщение от любовницы, угости сигаретой с серой от спичек...
----
Возвращай человеку хорошее настроение!
раскрыть ветку 8
+30

Ещё можно ему в ящик стола насрать, тоже будет очень смешно)

раскрыть ветку 2
+12

Для злоебучих людей, который с компом на "Вы", охуенно работает скрин рабочего стола вместо иконок. Мы так одному пидоргу сделали, который постоянно сливал нашей начальнице, что про нее говорят, когда ее нет рядом.

Он сначала полчаса сидел тыкал мышкой по рабочему столу и потихоньку багровел, а вместе с ним багровели и мы, так как все труднее было держать в себе рвущийся смех. Потом он позвал местного эникейщика, который уже был в курсе этого подъеба и подыграв нам, сказал, что "плохи дела, Сань, наверное вирус подхватил". Он натурально запаниковал и начал оправдываться, что нигде не мог его подхватить, он же нигде во всяких таких местах не лазит! Тут уже мы не выдержали и начали орать в голосину. Естессно, тот сразу побежал к начальнице и все ей рассказал, она нам потом голову ебла, что это не по товарищески и вообще!


А однажды этот уебок полетел в командировку и на обратном пути проебал посадку на свой рейс. Хз, как ее можно было проебать, там объявляют сто раз и даже если опаздываешь, потом по имени начинают вызывать к стойке регистрации. Так вот, он проебал посадку и покупал билет за свой счет на следующий рейс, денег было впритык и он сутки голодал в аэропорту до рейса. Потом наша начальница подрезала нам наши квартальные премии, чтоб компенсировать этому долбоклюю потраченные бабки, мол мы же друзья и должны помогать друг другу в беде.

Ебать, как у нас бомбило тогда, но это уже совсем другая история

раскрыть ветку 1
+7
Когда-то очень популярны были програмулины которые прописывались в автозагрузке и потом творили всякую херню типа кнопки "Пуск" на которую хрен нажмешь.
+1
Можно ещё экран на рабочем столе перевернуть
раскрыть ветку 3
+1
Для тех кто не хочет так делать, нужно просто не нажимать Ctrl+Alt+стрелка в любую сторону.
раскрыть ветку 2
+15

Сидеть, чинить клаву или мышку, после шутки какого то осла?  Шутки не должны людей напрягать, тогда они будут смешными.

Если он не понимает, пойдёт курить - приклейте ему мышку суперклеем к столу, может поймёт! Не поймёт, ещё раз приклейте...

+22

Меня в этой истории только реакция охранника выбесила. Какие нахрен выговоры от охранника? Вы что, в тюрьме сидите? Испорчено удостверение? Какие могут быть вопросы и нравоучения? 500 рублей за перевыпуск и гуляй дальше.

раскрыть ветку 1
+12
тоже не понимаю этой херни с вахтерами. скрипи, сука, калиткой и не смей повышать голос на работников
+35

Настойку жгучего перца ему на ручки кресла, мышку и клавиатуру. Или за что он еще личное хватается. Так, чтоб к его приходу высохнуть успело. После каждой шутки. Со второго раза резко петросянить разучится.

раскрыть ветку 1
+6

и тертой горчицы в сменную обувь.

+27

Не про шутки, но все же. Был у нас товарищ на работе, который любил очень похвалиться да покуражиться, какой он весь из себя, и узел он самый пиздатый вяжет (у некоторых из нас были удостоверения альпинистов, монтажем занимался) и инструмент у него самый пиздатый (хотя модель лезермана у него могла быть как и у большинства) и в оборудовании он шарит лучше всех, да и вообще во всем всегда первый. Мы особо не парились на этот счет, даже забавно как-то было приколоться и послушать, какой он охуительный малый, но тут на одной из площадок, он так достал паренька одного (паренек к тому времени уже пару дней не вылазил с монтажа и порядком уебался, поэтому не намерен был слушать эти байки), что тот возьми и по приезду на базу да и создал фейковую страницу в ВК, я её когда читал, несколько раз из под стола вылезал и сползал обратно. Имя пользователя было "Денися Обоссыся", на аве любовался супермен, после прочтения личной информации, мочевой пузырь неистово тянул читающего в туалет, но это было невозможно сделать, потому как ноги не слушались и подкашивались от дикого гогота. Вся инфа была составлена по рассказам этого героя, но сильно гипертрофированна, паренек который это писал, был с чувством юмора и человеком образованным, постарался он на славу, контрольным в голову были сообщения на его стене, ну а жирной точкой и восклицательным знаком сообщение этого хвастуна "Ну и какая сука это сделала". Ржал тогда до слез. Кстати хвастаться он не перестал.     

раскрыть ветку 4
+8

Теперь бы и нам почитать...

раскрыть ветку 1
+2

Время много прошло, думаю тому акку кирдык уже, а жаль

0
А скажите, в чем был подвох для хвастуна, если имя не его и на аватарке обычный супермен?
раскрыть ветку 1
+5

Несколько фото из его профиля, информация, такая как дата рождения, место учебы, жительства, работы и т.п. Имя это использовали за глаза))) в целом человек был узнаваем по этому комичному акку, по крайней мере, те, кто его знал, с первых секунд все понимали. К тому же этой страничкой в первые же часы куча народу поделилось.

+6
Иллюстрация к комментарию
+2

Ви таки просто не уметь травить долбаебов.

+4

Пургена в утренний кофе и делов...

раскрыть ветку 2
+4
И снотворного. Коктейль "Тройка".
раскрыть ветку 1
+6

"спящий засранец"

+2

Довольно безобидные розыгрыши у Андрея, а друг ваш пусичка

+1
Ну ответ не совсем симметричный. Из истории следует, что он ничего не портил и не подставлял. Это как на "у тебя спина белая" сходу под ребра коленом ударить.
раскрыть ветку 5
+9
На работе нет место розыгрышам, которые мешают работе. Хотите ржать - идите в цирк.
ещё комментарии
0

Ну, да, ну, да. А он ни разу не взглянул на свое удостоверение, даже мельком.

0

в общем,а не вообщем

+1

Клава или мышка бы полетела прямо в башку Андрея. 

раскрыть ветку 1
-3
И в ибало ему прилетело. Просто я юмор не понимаю
0

У нас в офисе, когда сотрудник уходит на обед, он оставляет на экране открытый ворд-документ с минимальной инфой, например: обед до 15.00. Вот где можно шуткануть. Хотел было написать что-то в духе "Ушёл играть с котеем" на соседнем компе, но одумался. Вдруг кто вышестоящий не поймёт и для сотрудника будут последствия. Не вариант. Набросал классическое "Продам гараж", в скобочках, ниже основного текста. Шутеечка зашла, никто не в обиде. Чуть позже, уже на другом компе, появилось "Куплю гараж" – уже не моего авторства.

раскрыть ветку 1
0
Ржака
+1
Не, ну нахуя? (Вопрос Андрею)
раскрыть ветку 1
+16

"У моего начальника очень тупые шутки.

И мы, все его подчиненные, сильно над ними смеёмся.

Во-первых, мы очень боимся, что он нас может уволить,

Во-вторых, мы все очень надеемся, что он нас может повысить.


Бухгалтеру нашему Танечке, которая сильно беременна,

Кричит он: "Звонили из боулинга, просят вернуть шар на место".

А если кто-то уходит и всем говорит: "Счастливо!",

Начальник кричит: "В попе слива!.." и мы все дружно смеёмся."


https://www.youtube.com/watch?v=CMTERek_di4

Иллюстрация к комментарию
+1

можно было получше придумать

раскрыть ветку 1
+2
Так ведь это спонтанно всё, а не продуманный план
-7

Ответочка так себе получилась. Хоть бы сам «заржал как конь».

Не стоит путать шутку, хоть и глупую, но вполне безобидную, с подъёбом.

раскрыть ветку 6
+7

Андрей, иди работай

+1
Поменять клавиши на клаве - это норм? За такое вообще пиздить надо, сразу.
раскрыть ветку 4
0
Вполне себе норм, чего такого ? Безобидная шутка. По вашему какой может быть розыгрыш ?
раскрыть ветку 1
0

Я бы недели через две заметил только. Вообще на клаву не смотрю

0
Я поменял клавиши на своей беспроводной клавиатуре и ни кто не мог ей пользоваться кроме меня , но потом куда-то во время переезда пропала (печатаю в слепую уже много лет)
ещё комментарии
-1
И что, никого не покоробило от "вообщем"?
Похожие посты
698

Истории фотографа. Часть 302. Девушка и объектив

Всегда стараюсь помочь начинающим фотографам не только словом, но и делом. Тут нужно понимать очень тонкий момент: дело наше связано с чувствительной, хрупкой и очень дорогостоящей техникой. Поэтому когда случаются казусы с ней, например, мама невесты берёт с пола ваш открытый рюкзак и заботливо несёт в сторону дивана, а там на грани фантастики и с нарушением всех законов физики балансирует портретный объектив за 90 тысяч рублей. Так вот в этот момент время и ваше сердце очень сильно замедляются, дыхание становится беспорядочным, желание убивать возрастает.


Наверное поэтому я всегда держу рядом с техникой ассистента. Так сказать, чтобы казусов не возникло. Однако бывают моменты, когда доброта полного человека опережает его разум. Работал я на одной репортажной съемке. Мероприятие было публичным, так что помимо меня присутствовали и коллеги из других изданий. К сцене не подпустили, поэтому пришлось работать на расстоянии, благо со мной были верные телеобъективы. Рядом стояла девушка, с которой мы уже работали на нескольких репортажах. Стояла с грустным лицом. Спросил, что случилось, она показала на достаточно слабый, для этих условий съемки, объектив.


Я не люблю делиться своей техникой, но там было такое печальное лицо, что я достал из рюкзака свободный телеобъектив и протянул ей. Благо и она, и я работали с Canon. Улыбка счастья на её лице, внутренний рост моей кармы, она берет объектив, снимает с него крышку и ставит открытой линзой на ступеньки. Там, где вечная пыль и до сих пор ходят люди, которые могут отправить мою прелесть вниз по карьерной лестнице. Из меня вырывается: "Ты что делаешь?". Она с невозмутимым видом отвечает, что сейчас снимет свой объектив и поставит мой. В этот момент по ступенькам проносятся несколько пар ног. Внутренняя истеричка подрывает меня спасти технику и наорать на девушку. Сдерживая себя поднимаю объектив, говорю, что я подержу и дрожащими руками передаю вновь барышне. По окончанию съемки она поблагодарила меня, но все же спросила: "А что я сделала не так?".

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

8187

"Все поняли"

Всем хорошей пятницы)


Заходит шеф и говорит: «В 14:00 видеоконференция. Просьба всем присутствовать, потом расскажете я на объект!»


Начинается трансляция, все поздоровались. Обсуждаем насущные дела.

Коллеги по муниципалитетам отчитались.

Куратор озвучивает по видео: 

«Представляю нашего коллегу с Америки. Сейчас поделится опытом» Ну и естественно начинает на «своем» рассказывать.

Мы в офисе переглянулись и слушаем. Все по видео кивают, слушают. У нас в офисе тишина.


Конференция закончилась. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «Олег, че он там говорил, у меня английский на уровне май нейм из»

Олег: «Я думал ты знаешь, думал у тебя потом спросить»


В итоге выяснилось, что в офисе никто не знает английский.


Ждем директора…..

1242

Истории фотографа. Часть 300. Сломанная камера

Всякое случается в нашей работе. Однажды приехали на съемку в ЗАГС, там как всегда столпотворение. Наша пара в конце очереди, поэтому спокойно расслабляемся с ассистентом на диване. И тут наше блаженство нарушает девушка с фотоаппаратом. Состояние у неё крайне испуганное, признается, что совсем недавно начала снимать свадьбы и тут случилось страшное. Камера выдает ошибку. Небольшой анализ приводит к мысли, что по всем признакам у нее смерть затвора, но это не точно. Второго фотоаппарата у человека нет, что делать не знает. Говорю ей про то, что камеру не починить, она в слезы.


До входа в торжественный зал её клиентов остаётся меньше 10 минут, за это время невозможно добежать до магазина и купить новую камеру. На счастье молодой барышни у моего ассистента свой фотоаппарат, поэтому посылаю его в зал. Рассказать готовящимся вступить в брак про замену фотографа не удается, поэтому на нового человека они смотрят с большим удивлением. В это время ищем с девушкой ближайший магазин с техникой. На её счастье он оказывается рядом. Однако всё равно на покупку нужно время. Поэтому по завершению церемонии объясняем ситуацию молодоженам, благо они оказались адекватными ребятами, а уровень моего ассистента не уступал их фотографу.

Пришлось отпустить человека поснимать и часть прогулки, мне же помогал водитель. Спустя пару дней к нам в офис приехала та самая девушка. Отблагодарила тортиком и поделилась с моим ассистентом частью гонорара. Карма вернулась от неё в виде рекомендаций по заказам. Помогайте тем, кто в оказывается в сложной ситуации. Понятно, что мы бы не отдали дорогую технику неизвестному человеку, но выручить в съемке смогли.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

174

Чуткость

Наверняка у каждого в жизни случался такой эпизод, как опоздание на работу. Таковой произошёл и у меня сегодня: банально проспал (не услышал будильник/или выключил и лёг, хз). Далее идут три диалога:


(С коллегами.)

- Чё, проспал? Ну как же так?

- Не знаю, не слышал будильник, хоть убей...

- Нужно раньше ложиться.

- Ага, хорошо.


(С начальством.)

- Ну как так вышло? По классике?

- Эмм... Не знаю как по классике, а я будильник не слышал. Вот значит, извините.

- Да ладно, бывает! А по классике - это упал - очнулся - гипс! Ха-ха!

- Эммм...


(С каким-то левым чуваком из соседнего отдела.)

- Здорово! Чё, опоздал?

(Оху..удивляюсь) Ну да.

- Так нужно раньше ложиться!

- Спасибо, я знаю.

- Будильник что-ли не слышал?

- Послушай, ну а вам то это откуда известно?

- Сказали.


После, встретил ещё несколько малознакомых коллег, все говорили тоже самое.

В общем, когда был у меня день рождения (а у нас заранее всех об этом извещают) меня поздравили коллеги по отделу ну и моё начальство конечно тоже. И всё, и это нормально.

Но опоздание - это другое: подходят люди, с которыми раньше даже и здоровались то редко, и весело интересуются: как так вышло/будут ли меня теперь наказывать, и советуют как лечь пораньше. Добрые люди рядом, они стесняются подойти когда у тебя праздник, и появляются только тогда когда тебе ну... просто хотелось чтобы все быстрее забыли про твоё опоздание).

1216

"Колесница сатаны" или "Не пытайтесь угодить сволочам"

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.


У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".


Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.


- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"


- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".


- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"


- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"


- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.


- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".


- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".


- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.


- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!


Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

Показать полностью
314

Замер температуры

Работаю в крупной федеральной компании. Утром, при входе на работу, как и много где, измеряют температуру бесконтактным образом. При этом, погрешность у такого способа измерения почти два градуса. То есть никого не смущает, что утром почти у всех работников температура около 34,8 или 35 градусов.
Все бы ничего, но охранников также не смущает, когда у человека с улицы пирометр показывает 36,7 (считай 38 градусов). На мой вопрос, говорят: ну а чо, в рамках нормы же. К вечеру эти люди, у которых "все в норме", как правило идут на больничный.
Так и живëм...

3166

Счастливая Алёнка

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.

Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.

— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.

— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.

За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.

— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.

— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.

Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.

— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?

— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.

— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!

— Брось, деточка, какая там красивая.

— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать.

— Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а?

— Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё.

— Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то.

— Ну ладно, садись, посмотрим.

Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным.

— Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно?

— Приходи, приходи. Если буду знать — объясню.

На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером.

У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными.

***

Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя, она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась:

— Девчонки, вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!

источник

1905

Ореол крутизны

Работаю штатным разрабом в крупной компании, сижу себе спокойно и пилю очередной скрипт во славу интересов компании, и тут мне пишет в Скайпе одна из руководителей из другого отдела:

- Привет, наберу?

- Привет, ок.

Набирает, расшаривает экран, говорит "у меня outlook не работает, помоги мне", я про себя думаю "че, серьезно, а винду переустановить не надо, пульт от телевизора починить или перепрошить микроволновку". Сливаться не стал, дабы не портить рабочие отношения. Смотрю, в outlook снизу написано "working offline", спрашиваю самые очевидные вещи:

- Ноут перезагружала?

- Да.

- А outlook?

- Да.

- А разлогиниться и залогиниться в нем заново пробовала?

- Да.

Ну ок, гуглю "outlook working offline", первая же ссылка выдает решение на сайте саппорта майкрософт, и там сказано, что надо просто нажать на кнопку переподключения. Говорю ей, куда надо нажать, она нажимает и такая:

- Нифига себе ты крут! Откуда ты это знал?!

- Только что загуглил.

- Серьезно что ли?!

- Да, на самом деле программисты так решают все проблемы, только мы стараемся никому об этом не говорить, чтобы не терять ореол крутизны над нами.

Она поржала, сказала "спасибо" и попрощалась.

60

Мозгомышиная атака

Отдел продаж разделён на 2 части - сам ОП и работа по дебиторке. В одном работает Иван Петрович, во втором - Александр Петрович. Они не просто братья, а близнецы с практически идентичной внешностью, только узор мелких морщинок чуть разный, но это надо приглядываться.

А теперь прикол - эти двое взяли и, с их слов, по скидке купили два одинаковых брючных костюма, в которых сегодня припёрлись на работу.

И вот сидят они за столом комдира, двое из ларца, обсуждают условия сделки по клиенту. Один говорит, что нужно делать скидку, а второй, что нельзя из-за N рублей по задолженности.

Со слов комерса:

"Я себе чуть мозг не сломал, смотрю на одного, кричит, что надо идти клиенту навстречу, смотрю на второго, такого же, кричит, что надо стоять на своём и трясти долги. Через полчаса мне уже третий мерещиться начал."

Дай, думаю, хоть посмотрю на это диво.

Прошу парней подойти, так они как разом выдали "Доброго дня, А.Ф." я аж подвис. Узнаю, нафига они атаку клонов устроили - жалуются, что их постоянно комерс путает и спрашивает за косяки и дела брата, вот и решили доказать старику, что так нельзя. Посмеялись, но просил не доводить мне коммерческого директора до помешательства, а то я с их ЗП буду на его лечение вычитать.

4138

Произошло в нигерийском банке

"К менеджеру банка подошел охранник и сказал ему, что он выпускник и хотел бы принять участие в тесте на пригодность на вакантную должность. Начальник разрешил ему написать тест. Он был «Лучшим кандидатом» и получил работу"

Произошло в нигерийском банке Нигерия, Банк, Охранник, 9GAG, Позитив, Работа

UPD. Пояснение #comment_179736870

97

Работа охранником в Канаде

Так ли страшна охрана в Канаде, “как её малюют”. Известный российский блогер Варламов как-то был проездом в Торонто и нелегально залез на крышу поснимать, потом они с друзьями с крыши “линяли”, сопроводив комментарием, что охрана их видела, а охрана в Канаде суровая (передаю по памяти, в деталях могут быть нюансы). Такая ли суровая охрана в Канаде, хочу сегодня написать я, основываясь на личном опыте работы в охране в Торонто.


Началось моё “увлечение” охраной ещё в России, то есть, когда мы с женой только рассматривали переезд в Канаду, я прикидывал, кем бы там работать, пока ищется более квалифицированная работа. Но жена поделилась со мной беспокойством, что “охрана” звучит опасно, я прислушался и забыл. Уже по приезде в Торонто я снова стал прикидывать, куда можно устроиться, и как-то раз зашёл в случайное здание, когда искал как куда-то пройти. В здании сидел человек без формы, визуально ничего не делал и почти не говорил на английском. Дальше я стал обращать внимание на то, что таких людей в даунтауне довольно много. Как вы поняли, это были охранники, и я смекнул, а почему бы вместо того, чтобы, например, горбатиться в магазине, не сидеть вольготно в здании и не заниматься более-менее своими делами. Так я вернулся к идее работать в охране.


Охрана в Канаде регулируется на уровне провинции, и в большинстве провинций охранник имеет право применять физическую силу не более, чем любой другой “гражданский” человек, что развеивает идеи суровости. Впрочем, недавно я узнал, что во франкоязычном Квебеке, где часто всё не как в англоязычной Канаде, ситуация обстоит иначе, и охрана наоборот обладает расширенными полномочиями, но в Квебеке я не жил и не работал, поэтому дальше расскажу про свой опыт в крупнейшем городе Канады — Торонто, провинция Онтарио.

Работа охранником в Канаде Канада, Торонто, Онтарио, Иммиграция, Охрана, Охранник, Работа, Выживание, Длиннопост

Охранник в аптеке. Ботинки он надел явно не по требованиям фирмы, в остальном соответствует — у него имеется табличка с именем и надпись "Охрана".


В Онтарио прежде, чем работать в охране, нужно получить местную охранную лицензию, которая, кстати, может выступать и в качестве документа с фото, удостоверяющего личность, вместо прав, что иногда удобно, потому что на правах изображён ваш адрес, а не всегда и не всем хочется его демонстрировать. Для получения лицензии необходимо сдать тест, но чтобы получить допуск к тесту, нужно сначала в обязательном порядке пройти курсы, такая матрёшка действий. Растёт это всё оттуда, что канадцами было замечено, как охранники понятия не имеют, что и как они должны делать, а лицензия раньше получалась путём простого присутствия и подачи заявления. Из разряда одного рассказа Зощенко, когда ни за что в жизни вас не пропустят через проходную без пропуска, но зато пропуск выдают в соседнем окошке даже не глядя. Очень долго в общественности это перетирали, публиковали возмущённые статьи, и наконец-то ввели тест, что я считаю положительным моментом.


Во-первых, появился действительно ясный свод правил, который всем нужно хотя бы прочитать. Во-вторых, охранников стало меньше, потому что не все готовы заморачиваться настолько, чтобы проходить тест, а значит устроиться в охрану ещё проще. Тот же самый Джошуа, из заметки про спасение мышей из мышеловок, например, так никогда до теста не дошёл, хотя за курсы заплатил.


Официально провозглашено, что роль охранника в Онтарио — это наблюдать и давать отчёты, вот и всё. Многие местные и приезжие этого не понимают и ожидают большего. Если у охранника прямо на глазах будут красть велосипед, что происходит в даунтауне постоянно, то “хороший” охранник просто подойдёт на безопасное расстояние и сделает замечание. Обычно этого хватает, чтобы вор убежал, но если вор будет особенно наглым, то просто проигнорирует охрану, срежет замок (что занимает от силы минуты 2) и поедет на чужом велосипеде дальше. Теоретически, любой человек в этом случае, включая охранника в частности, может в Онтарио произвести так называемый гражданский арест, но я убеждён, что даже половина охранников вообще не понимают, что стоит за этим словосочетанием. Это настолько не требуется, что этому учат только на продвинутых курсах с применением силы. Более того, это, напротив, даже опасно — охранник недостаточно экипирован и не обладает нужными полномочиями полицейского для таких манёвров, поэтому вместо риска получить ножом в бок в процессе, наиболее рационально просто дать забрать велосипед.


Если вдруг кому-то особенно интересно, что такое гражданский арест в Онтарио — это концепция, когда любой гражданин может пресечь преступление. Для этого нужно подойти к преступнику и провести физическое задержание путём захвата рукава, например. Именно физическое воздействие играет роль в определении момента ареста. Дальше предполагается, что преступник покорно остановится и проследует с охранником в отдельную комнату, где его закроют до приезда полиции, куда необходимо позвонить сразу после помещения преступника в комнату. Только зачем это всё нужно охраннику, когда он обязан всего лишь “наблюдать и давать отчёты”.

Для чего вообще нужна такая охрана, которая ничего не делает? — спросит кто-то и будет совершенно резонен. Дело в том, что было замечено, что когда кто-то просто присутствует и наблюдает, пусть создавая иллюзию охраны, одно это уменьшает количество правонарушений — например Варламов в примере выше хотя бы забеспокоился. Кроме того, полезно иметь человека, который расскажет о своих наблюдениях полиции. И, в конце концов, всегда сохраняется возможность “гражданского ареста”.


Курсы охранника годятся только от аккредитованных организаций, и стоили обычно 120 канадских долларов, но их можно брать онлайн, убедившись, что они подходят — я нашёл курсы долларов за 80. Прочитать там всё плюс официальную брошюрку можно спокойно за недельку, потом записаться на тест, его принимали там же, где принимали вождение. Тест тоже стоил 80 долларов. Но потом также отдельно почему-то надо заплатить за саму лицензию, это ещё 80 долларов. Также охраннику обязательно получить сертификат первой помощи, для чего сходить на однодневные курсы за 100 долларов. В сумме весь процесс лицензирования выходит в 350-400 долларов, отсюда так мало желающих.


Тест длится минут 40 и состоит из вопросов с вариантами ответов. В принципе можно протыкать наугад, но имеются и некоторые специальные вопросы, так что тест можно и завалить, поэтому есть смысл реально почитать брошюрку. За списыванием следят достаточно строго. Мой тест проходил в аудитории человек на 50, как минимум половина индийцев и ни одного азиата. Возраст самый разный, от студентов до пенсионеров, немало женщин. Не заметил, чтобы кто-то списывал, но заметил, что некоторые сдавали второй раз. Индийцы традиционные кандидаты на работу в охране, ведь у них имеется и специальная каста для этого. Кроме того, те самые индийцы в чалмах, например, это обычно так называемые сикхи. По религии им нельзя стричься и бриться, поэтому на голове у них не просто чалма, а под ней также уложенные длинные волосы. И они традиционно считают себя воинами, поэтому охрана им, возможно, маленько в гордость своего рода.

Работа охранником в Канаде Канада, Торонто, Онтарио, Иммиграция, Охрана, Охранник, Работа, Выживание, Длиннопост

Охранник в небоскрёбе, в той самой чалме, застигнут за выдачей посылки жильцу дома. Располагает аппаратурой, подключенной к интернету, может сидеть и невозбранно заниматься своими делами, хотя приходится часто отвлекаться на жильцов, особенно если небоскрёб крупный.


Я потратил с ходу порядка 350 долларов и ничего не заработал, стоит ли оно того? Я считаю, что стоило — плюсов это не отменило: достаточно свободного времени, быстро находимая работа и, как выразилась одна индианка, с которой я пересёкся в одном небоскрёбе, “на этой работе тебя более-менее уважают”. Не то, что продавцов в магазинах не уважают — в основном в Канаде относятся учтиво к любым сотрудникам — но когда работаешь в так называемой сфере обслуживания, то неизменно будут находиться неуравновешенные люди, которые на ровном месте качают права и что-то яростно требуют.


Помню, когда ещё учился в школе, то на уроках английского мы проходили такие темы, как кто кем хочет работать. Программистов, которые сейчас бьют топы желающих, тогда ещё не было, поэтому народ просто излагал свои пожелания, которые в основном разделялись на “работу с людьми” и “работу с бумажками/машинами/объектами, но не с людьми”, и популярным выбором была “работа с людьми”. Под работой с людьми представлялось, что ты не просто сидишь, а общаешься, узнаёшь про людей что-то новое. К сожалению, на деле “работа с людьми” часто означает, что ты сталкиваешься с неадекватами, которых невозможно избежать, поэтому: “Можно только не с людьми теперь? Лучше с бумажками”. В принципе в Канаде неадекватных обычно возможно игнорировать, но всё равно они имеются, а к охране относятся немного аккуратнее.

Кроме того, эти 350 долларов почти моментально ко мне вернулись. Сразу после получения лицензии (сначала её прислали как PDF на почту), я поехал в охранный агрегатор. Процесс найма состоял в собеседовании и вопросах “умеете ли вы пользоваться компьютером”, “почему вы подходите для этой работы” — выглядело важно, но на самом деле брали всех. На следующий день после “принятия” была ориентация. Технически она засчитывалась как рабочий день и сразу оплачивалась, фактически она проходила часов 5. Я сходил на две ориентации в двух компаниях, в одной ориентация длилась 1 день, в другой 2. За день на минималке выходило примерно 100 долларов, то есть за 3 дня мне уже были должны 300. Ориентация это даже прикольно — ничего не делаешь, а инструктор ходит и развлекает тебя по-своему. Там, где ориентация была 1 день, нас даже покормили бутербродами. Также по окончании ориентации выдают форму (штаны, рубашку, пиджак, галстук — всё это выглядит весьма уродливо, кстати; со мной вместе проходила ориентацию эфиопка, которая раньше работала стюардессой, и форма больше всего её смущала), за форму потом вычитают деньги, но вычитают не сразу. И потом форму можно вернуть, и получить большую часть денег обратно.


Контингент был самый разный, но в основном мне показалось, что люди вменяемые. Кто-то осознанно идёт в охрану, потому что полагает, это будет хорошо смотреться при дальнейшем переходе в полицию, кто-то ищет что-то временное, откровенных бродяг не было. Хотя эфиопка мне выдала, конечно — я не знал тогда, что в Эфиопии тоже распространено православие, прямо как в России, поэтому спросил у эфиопки, как так получилось, и ожидал небольшого исторического экскурса, чего-нибудь про Византию и торговые связи (или даже рассказ поэкзотичнее, как на Руси, мол, князь Владимир в X веке позвал иудеев, позвал мусульман, византийцев, послушал, покумекал, и “принял волевое решение”), но она сообщила, что в Эфиопии православие, потому что его принёс туда сам Апостол Павел сразу после Воскрешения Христа. Я понял, что тему лучше закрыть.


Работа в охране делится на охрану коммерческих объектов (commerical) и жилых (residential). Также имеет значение, в какую смену вы работаете, обычно не хватает людей на ночь, поэтому компании активно стараются пропихнуть ночную работу. Если сопротивляться, то они могут предложить так называемые swing shifts (плавающие — иногда ночь, иногда день), но я считаю, это ещё хуже для организма, — либо предложат вечернюю смену. В некоторых конторах также имеется возможность быть так называемым floater. Парадокс, но скорее всего дословно это переводится как “плавающий”, хотя я бы скорее называл это просто “перебежчики” — когда вообще нет расписания, и ты записываешься на случайные задачи. Так можно “перебегать” из одной задачи на другую, подменять кого-то, и потом устроиться на постоянное место.


В коммерческих объектах считаются самыми сложными больницы, торговые центры, строительство. Работа там часто состоит из поддержки пропускного режима или патруля в целях слежения за отсутствием возгораний. Строительство сложно бездельем, могут отправить сидеть в душном лифте много часов. Больницы считаются сложными, потому что там в наличии лекарства и наркотики, туда пытаются пролезть поживиться наркоманы. Кроме того, пациенты тоже бывают трудные, с ними нужно особое обращение. На ориентации инструктор делился историей, как однажды какой-то охранник помог пациенту дойти до двери, а потом пациент упал, что-то ушиб, во всём обвинили охрану, возможно начали судиться. Мысль, вероятно, такая, что лучше никому не помогать и вообще не трогать, даже если настойчиво просят. Торговые центры сложны тем, что там большой поток народа, всегда есть процент воровства, нужно останавливать людей, просить показать пакеты и чеки. Тот же инструктор рекомендовал не настаивать, и если кто-то не хочет показывать пакет, просто дать ему уйти, даже если вы уверены, что вор что-то стащил. “Если вас пырнут ножом, то это будет намного дороже для организации, чем что угодно из украденного”, — пояснил инструктор.

Работа охранником в Канаде Канада, Торонто, Онтарио, Иммиграция, Охрана, Охранник, Работа, Выживание, Длиннопост

Охранник в местом супермаркете Loblaws. Не обладает внушительными параметрами или устрашающим видом — впрочем, оно ему и не надо. Вынужден весь день стоять на ногах, запрещено пользоваться телефоном.


Жилые объекты считаются сложными в другом смысле — там больше общения с людьми, нужно показывать некоторый класс сервиса. Кстати, я считаю, что это также может быть неплохой практикой для тех, кто хочет разговориться на английском на простые темы. В основном работа состоит из сортировки прибывших коробок (Амазон и интернет торговля приводят к потоку коробок, которые остаются на ресепшене), выписки разрешений на парковку, если есть гостевая парковка, поддержания общего порядка (например, если есть бассейн, то обычно там прилагаются правила, что можно, а чего нельзя — нужно подходить и делать замечания), а также из “реагирования” на жалобы жильцов — если кто из соседей шумит, другие жалуются, например. В жилых объектах нужно писать много простеньких отчётов, обычно пишут лог происходящего за день, это очень легко, многие просто копируют одно и тоже. В случае происшествий нужно написать описание произошедшего.


Самая лучшая работа — это floaters, перебежчики. Её основной минус, это то, что у тебя нет гарантий, что будет на следующей неделе. В остальном это просто топовый выбор. Обычно перебежчики ходят по зданию с сантехниками, электриками и так далее, и открывают им двери жилых квартир. Это весьма занятно, можно посмотреть, как живут все люди за дверями небоскрёбов. Иногда можно оказаться в очень богатых домах, что тоже интересно. Из неожиданного — довольно высокий процент квартир в небоскрёбах находится в заметном уровне срача с месяцами не проводившейся даже косметической уборкой — бывало, в дорогущую квартиру даже заходить не хочется, настолько грязно. Второй плюс работы перебежчиком в том, что сантехники, электрики и другие рабочие (они называются в Канаде trades) при проведении работ в небоскрёбах вообще не урабатываются. Обычно они заканчивают на час-два, а то и три раньше (хотя по идее должны были бы работать, например, с 8 до 16, а уходят уже в 15:00, а то и в 14:00), при этом, как правило, организация платит и им, и вам как за полный рабочий день.


Работа в охране в Канаде почти бесперспективная и достаточно однообразная, даже в жилом секторе. Если работать много лет, то постепенно повышают зарплатную ставку с минималки (14-15/час) — я встречал людей, которые очень рады, что работают охранниками годами, потому что им уже платят побольше. Также если долго работать, то могут поставить на какой-нибудь объект супервайзером. Я думаю, что текущая зарплата супервайзера в Торонто составляет порядка 20 долларов в час. Супервайзер в основном ничем не отличается от всех остальных охранников, кроме того, что может давать им инструкции, приглядывать, поругивать и подбадривать. Из супервайзера в жилом секторе единицы могут стать помощниками управляющих по дому, и тогда уже можно рассчитывать на настоящую карьеру. Если некоторое время отработать помощником управляющего, то можно самому получить лицензию управляющего по дому, и тогда уже оторвут с руками при устройстве управляющим, это где-то 60к в год (как обычно, до налогов — на руки это примерно 3800 в месяц). Проблема только в том, что лицензию без опыта работы, например, помощником получить вроде как невозможно. Естественно, все мечтают попасть на должность помощников и со стороны туда не пробиться — возьмут только по знакомству, если понравишься в охране. Например, если вы нашли общий язык с управляющим по дому, сошлись звёзды, он остался без помощника, вспомнил о вас и позвал в помощники к себе. Путь тернистый и многолетний.


Содержание других заметок про Канаду, разбитое на рубрики, можно найти здесь.

Показать полностью 2
438

Где моя тачка???

То ли под Новый год обострение, то ли сегодня день просто такой.
В банке где я работаю, идёт акция, те кто взял беззалоговый кредит, участвуют в розыгрыше нового автомобиля Toyota Camry 70. Всего автомобилей 20 или может чуть больше выделено. Каждую неделю по ТВ идёт розыгрыш и одна машина уезжает счастливому обладателю.
Так вот приходит сегодня мужик лет 45, орет : "вы мошенники, я полгода каждую неделю жду, но до сих пор не выиграл. Я вообще не хотел брать кредит, но мне пообещали что я выиграю авто".
Вот как с такими разговаривать?

3072

Поборы с охранников

Вот и настало мое время пилить пост. Зовут меня Сергей, мне 49 лет. Пять лет я являлся просто читателем, даже и не думал, что решусь написать. Да вроде и не о чем было. Но сегодня у меня просто накипело! Наверное такая ситуация не только в моем городе сложилась, только я не могу больше молчать.

В 2009-м вышел на пенсию по выслуге лет. Ребята позвали в инкассацию зеленого банка и я не раздумывая написал рапорт. После дурдома, который в то время творился в органах, я отдыхал. Зарплата больше, отпуск по расписанию, можно и больняк взять, никто с температурой на работу не вытянет, потому что «сроки горят». Пять лет я отработал и начался у нас тот же дурдом, «оптимизация» называется. Пошли сокращения, убрали напарника. Теперь и рули и мешки носи. Две мои грыжи дали о себе знать и пришлось уходить в охранники, хоть и зарплата вполовину меньше. За это время я сменил три ЧОПа. Везде одно и тоже. Руководство старается как можно больше отжать из, мягко говоря, небольшой зарплаты.

Началось все с первой зарплаты. Не пенсионное, не диплом инкассатора не катят, нужна лицензия. Давай 20 тыщ, мы все сделаем. Сам пошёл переучился, в той школе, где от банка учили, Справки медицинские получил и оплатил госпошлину за лицензию. Вышло 6 тысяч. За форму правда 3 тысячи пришлось с зарплаты отдать. Денег вовремя ни разу не дали, то бухгалтера нет, то директор что то там не подписал. Отношение, как к скоту. Не нравится, никого не держим. А на самом деле на такую зарплату нормальных мало найдёшь, то напьются на объекте, то сами охранники сопрут что нибудь, текучка страшная. Проработал год, надо сдавать экзамен. Собирают по 4 тысячи плюс медсправку неси, если без справки, то 5. Постойте, я 20 лет зачеты сдавал в милиции да еще пять в инкассации, всегда на отлично. По закону проверка ежегодная бесплатна, какие деньги? Ну и ответ, твои проблемы, не принесёшь бумагу, уволим. Пошёл в школу, где учился, те говорят, нет проблем, приноси приглашение и сдавай. Я опять в ЧОП, там иди нафиг, ничего не дадим. Сделал справку, 800 р со скидкой пенсионной. Пошёл в разрешиловку, попросил ребят, дали приглашение и сдал без проблем. Четыре года сдавал сам экзамен. Прихожу сегодня за приглашением, а мне говорят, места сдачи сократили, осталось две школы. Позвонил в одну, они принимают приглашения только от руководителей , во второй то же самое. Пошёл директору, он в Испании отдыхает. Зам говорит, либо 6 тысяч неси, либо заявление пиши. Когда же вы нажретесь?! Почему убрали те места, где бесплатно сдавали? На яхту с пентхаусом кому то не хватает?

У меня зарплата 18. В этом месяце уже сказали, что по две вычтут, так как ЧОП оштрафовали. Удостоверение скоро заканчивается, продлять, опять платить. И что теперь делать? В другое место уходить? А толку то? Я уже и так три сменил. Везде вроде ценят, не пью, на подмену всегда готов выйти. Только плевать всем. На пенсию не проживешь, младшей поступать в этом году, а как быть не знаю. Таксистом не могу, спина не даст. Зашёл на биржу, говорят можем на охранника отучить. Замкнутый круг.

Извините за ошибки, пишу на эмоциях, да если честно забыл уже все правила за столько лет. «Без рейтинга» поставлю, не за этим гонюсь. Надеюсь, что хоть что то изменится, хотя надежды уже не осталось. Но ведь есть сила Пикабу! Спасибо всем, кто прочитает. Я знаю, что слово «охранник» только смех вызывает, но нас, таких миллионы, и в основном это простые мужики, которые хотят работать и получать свою мизерную зарплату. Есть конечно и отмороженные товарищи, но где их нет?Может и нас начнут за людей считать.

179

Непонятливый охранник

Работала на заре своей карьеры в охранной фирме бухгалтером (единственным на тот момент). Фирма работала уже третий год, специализировалась на пультовой охране, клиенты постоянно добавлялись, соответственно, расширялся и кадровый состав, зарплаты хорошие, но и требования высокие. Помимо пультовой охраны, была и постовая (в гораздо меньших объёмах) и две собственные автостоянки.

Охранникам полагалась форма. Покупали они её сами, по критериям фирмы, а потом по предъявленным документам им фирма затраты возмещала.

И вот как-то взяли одного молодого человека вторым охранником в ломбард. Через несколько дней подходит ко мне и спрашивает:

- Когда выдадите мне деньги?

- Какие деньги?

- За берцы, вот я купил, - задирает штанину, демонстрирует свои боты.

- Давайте документы.

- Какие документы?

Объясняю ему, какие (товарный чек или кассовый, или накладную и т.д.). Уходит.

Через день подходит ко мне:

- Выдайте мне деньги!

- Вы принесли документы?

- Какие ещё документы?!

Снова объясняю ему, какие, уже более подробно. Набычившись, уходит.

На следующий день прибегает уже в истерике:

- Где мои деньги?!

- Так, хорошо, по всей видимости, документов нет, давайте пошагово, подробно вспоминайте, где покупали, я запрошу дубликаты или хотя бы прайс на их продукцию.

Про себя думаю: "Чёрт с ним, спишу за счёт прибыли, без документов, сумму бы узнать".

Заходится в крике:

- Я не помню, я не обязан помнить, отдай деньги, а то к директору пойду.

- Принесите мне хоть какой-то документ с указанием суммы, я же не имею право просто так деньги выдавать, хоть сумму озвучьте! А, вообще, идите к директору, Ваше право.

Вечером вызывает меня к себе директор. Там уже сидит этот товарищ. Директор:

- Почему не выдаёшь деньги за обувь?

Объясняю, что и как.

- Так, понятно. Документы принёс?

- Какие документы? Вот я, вот берцы, я же их для работы покупал, выдайте деньги.

Директор вызывает своего зама, ответственного по кадрам, что-то вроде СБ.

- Значит, так, сейчас берёшь этого, с позволения сказать, сотрудника, и одно из двух: или ты его увольняешь (твои проблемы, как), или же он завтра приносит товарный чек, объясняйся с ним, как хочешь.

Утром зам приносит мне товарный чек. На вопрос, где достал, отвечает:

- Жене его позвонил (Господи, это дебил ещё и женат!).

Оказывается, она ему товарный чек сразу же в бумажник положила, в отдельный карман, сказала ему об этом (!). Но он туда не удосужился заглянуть, зачем, вот же берцы, на нём красуются.

Итоги: мне выговор за неумение объяснять, заму выговор за косяк в наборе кадров, доблестный охранник лишён всех премий на ближайшие полгода. После этого продержался он только месяц.


P.S. Не надо считать всех охранников тупыми. За время моей работы в этой фирме это был единичный случай, остальные с работой справлялись замечательно и вели себя адекватно.

5068

Миша

Работал с одним мужичком, не высокого роста, коренастый, весом под 100 кг и звали его Миша. Мужик как мужик, ничего необычного, но была у него одна особенность, если он накидывался в зюзю, то всегда шёл домой, и не просто шёл, а такое впечатление что у него где-то внутри включался автопилот, потому как глаза были либо стеклянные и не выдавали в нём человека, либо почти закрытые, но ноги шли уверенно в нужном направлении. Конечно же мы провожали его до дома потому как страшно было его отпускать одного в таком состоянии. Жена всегда молча его встречала и благодарила нас что довели. Но вот как-то мы будучи у Миши дома поинтересовались у неё, как же она с таким кабаном пьяным управляется, она говорит: "да никак, он как зомби, я подвожу его к кровати и говорю Миша пришли и он как будто отключается и падает плашмя на кровать и так в одежде и спит." Поговорили и забыли. Но вот происходит очередной междусобойчик и Миша успешно накидывается до  известного состояния и мы как обычно его идём провожать, тут один из провожатых вспомнил слова Мишиной супруги и решил проверить как Миша реагирует на волшебные слова, после фразы: Миша пришли! в теле что-то щёлкнуло и бухой центнер, не подавая признаков жизни плашмя "пошёл" к земле, чудом удалось смягчить его приземление, но всё же на лице появились доказательства что земное притяжение существует. Как мы его пёрли домой, это отдельная история, но было ОООООчень тяжело и не просто, попутно мы прошлись по умнику уронившему Мишу своим интеллектом всякими отборными выражениями и не забыли его родню до десятого колена. Урок мы запомнили и очень следили за языком в очередной раз провожая Мишу до дома!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: