Начинать никогда не поздно⁠⁠

Довольно большое количество времени я размышляла на тему о ведении блога или активной работы с Твитером, но такие размышления не доходили до конца.
Наверное одна из причин этому- Моя непобедимая безграмотность (боюсь большой агрессии в стою сторону) (хотя и говорят, что люди которые читаю не могут быть безграмотными, но они или врут или я мало читаю).
Я самый обычный человек,  с обычной работой и обычными увлечениями.
У меня обычная семья, обычные друзья и вообще нет чего-то такого, что могло бы поразить большое количество людей.

Так бы все и продолжалось, если бы Моя жизнь не обрела, не побоюсь этого слово, действительно стрессовый и переломный этап. Этап переломный настолько, что я буквально не понимаю что мне делать и не отдаю отчет своим словам, а иногда и действиям.

Я не беру в счет то, что сейчас происходит на политической арене ( хотя не исключаю, что это "подливает масло в огонь") , эти обстоятельства страшные и проходятся один раз, но на всю жизнь.

У меня умерла Мама.

Это было неожиданно для всех. Неожиданно только потому что такого быть было не должно!
И Меня не переубедить!

Она ничем не болела. Работала в медицинской организации и персонал очень часто проходил осмотр у всех врачей. Она его буквально проходила за месяц до случившегося. Была здоровее почти всех коллег.

Может позже Я напишу более подробно как это было и каким человеком Она была что для Меня, что для других, но сейчас.. Я просто не знаю как жить.

Я бы так и не начала какой- либо блог, если бы сегодня, в очередной раз, я не проснулась от того, что подвывала во сне. Подвывала и плакала. Много, и по вкусу самих слёз- горько.


Такие сны теперь снятся чаще. Постоянно. Это не кошмары... Это настолько реальные сны, что страшно. И они не отпускают последующие дни, но как только становится легче- они снятся снова.

Да, я знаю, надо просто сходит к своему психотерапевту, поделиться, получить рецепт и кайфовать. Кайфовать от того, что ты теперь нечего не чувствуешь... Но в начале я уперлась. Уперлась потому, что когда до этого я пила препараты- я нечего не чувствовала и в этот раз данный эффект я не хотела обретать.
Я была уверена, что смогу совладать с собой.
Уверенность Та роскошь, которую я стала растрачивать, не заработав её и не научившись с ней работать.

Но теперь... Теперь я понимаю, что с этим состоянием необходимо что-то делать иначе профиль будет иметь только этот один пост.