741

На волне клиентов и проблем с ними

Самые прекрасные истории случаются, когда в работу вмешиваются личные чувства, или не надо работать с тем, с кем спишь.


Когда я работала в рекламе, одной из моих обязанностей был первичный анализ сайта клиента. У меня был большущий файл, подправляемый годами, я проверяла сайт по своему чек-листу, писала, что в нём хорошо, что плохо, прикладывала скрины, цитировала тексты, показывала, как надо, а что необходимо срочно поправить.


Зачем? Затем, что итог рекламы — это клиенты у нашего заказчика. И нужно не просто привести их — а сделать так, чтобы они остались. Следовательно, нельзя начинать рекламу плохого сайта — сначала приводим в порядок сам сайт, чтобы он был интересным, удобным, полным и подробным. Клиенту после первичного запроса на рекламу отправлялись несколько файлов: предварительная рекламная кампания с бюджетами и анализ сайта входили в число обязательных.

История №1.

К нам пришёл потенциальный клиент: ресторан на берегу озера, позиционировали себя как место для проведения крутых мероприятий. Сайт был относительно приличный, но с текстами была беда: ошибок, грамматических и орфографических, было столько, что уважающий русский язык эстет самовоспламенится ещё на этапе загрузки сайта на его компьютер. Понятно, что в моём отчёте на это был акцент, с наиболее яркими цитатами и пояснениями, как подобная неграмотность дискредитирует всю организацию.


Отчёт отправили. Через час звонок с истерикой. Оказалось, тексты писала секретарша генерального, она же — его любовница. Она орала, визжала, угрожала, требовала извинений от фирмы и моего увольнения, генеральный сурово поддакивал в трубку.


Моя начальница (тот ещё прагматик с зашкаливающей пофигистичностью к истерикам) извинилась, сказала, что меня, конечно, уже уволили за такое кошмарное хамство! Через полчаса генеральный перезвонил с извинениями за секретаршу и горячей благодарностью, что вытерпели ЭТО, попросил в договор включить услуги копирайтера высокого уровня, но замаскировать эту строчку так, чтобы его дама никогда её не узрела.


Боже, как же она должна была быть хороша в других областях!

История №2.

Ещё веселее бывает, когда заказы приходят напрямую. Я достаточно спокойно обсчитывала предварительные рекламные бюджеты напрямую, если всех всё устраивало, то при достижении нужного входного порога по деньгам для моего агентства — просто передавала их хорошему менеджеру и заключали официальный договор. Если это был кто-то очень свой с микробюджетами — вела в свободное время.


Тут заказ пришёл через мужа. Его старой знакомой потребовалась реклама её полиграфии. Открываю сайт и отпрыгиваю от экрана: чёрный фон, красный текст, и прочие прелести в стиле 1995 года. И весь сайт, все материалы на нём — того же уровня. Мягко скажем, зрелище убогое.


Анализирую. Кампанию насчитала на 30 тысяч в месяц. Этой суммы за глаза хватит на приведение сайта в порядок. Для таких клиентов у меня была обязательная рекомендация: если вы готовы тратить такую сумму в месяц на рекламу — потратьте её сначала на доведение сайта до ума. К анализу приложила десяток ссылок на сайты их конкурентов, подробно расписала плюсы и минусы и сайтов конкурентов тоже. Т.е. — полная платформа для плодотворной совместной работы. Отправляю файл, выключаю компьютер, еду на встречу с мужем.


Выхожу из метро, он меня встречает и осторожно интересуется, читала ли я почту, пока ехала. Узнав, что нет, берёт мой телефон, заходит в gmail и удаляет входящее письмо (с моего согласия, понятно). А потом выясняется, что ж это было.


Файл я отправила на рабочую почту директрисы. А доступ к её рабочей почте был у неё — и у её парня, главного дизайнера. Тот сидел себе мирно на производстве, бухал с рабочими, и файл открыл одновременно с ней. Только вот, пока она читала присланное, он успел оскорбиться, возмутиться, и накатать мне ответное письмо. Текст письма сводился к строчке:


— Иди ты на хуй, аналитик!


Директриса дочитывает письмо. Собирается написать мне ответ. Открывает почту — и видит, что ответ мне уже отослали. И видит, какой.


Говорят, скандал сотрясал небеса. С извинениями звонили директриса, дизайнер, бухающие мастера и офсетный станок. На работу мне прислали тортик и букет цветов. Но переубедить дизайнера и поправить сайт — не удалось. Оказалось, этот сайт был воплощением его мечты, он был идеален. Вести рекламу я отказалась.


Лет через 5, кстати, хихикающий муж прислал мне ссылку. Я-то про них давно забыла. Они таки переделали сайт. Чётко по моему файлу. 10 лет не прошло, норм.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Happyneo21 2 месяца назад
+85

Дизайнер в рабочее время «мирно бухает с рабочими», спит с директрисой, посылает всех, кто сомневается в его компетентности на х..й.  Не знаете этой компании дизайнеры ещё  не требуются?

раскрыть ветку 9
+6

Я бы на вашем месте сначала на директрису бы поглядел.

Ну и на офсетный станок, который извинения шлёт. А то мало ли кто с кем там еще спит.

+17

Сама не верю, что это делаю, но как минимум одно могу обосновать: это был вечер пятницы.

раскрыть ветку 7
+2

Вы, я так понимаю, в это время работали))

раскрыть ветку 1
-44

Ну а я сделал вывод, что вы, мадам, бестактная ТП.

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+11

попросил в договор включить услуги копирайтера высокого уровня, но замаскировать эту строчку так, чтобы его дама никогда её не узрела.


- ну так надо было так и написать: "услуги копирайтера", секретутка нихрена и не поняла бы.

+21

"С извинениями звонили директриса, дизайнер, бухающие мастера и офсетный станок."

На этом месте расхохоталась в голос ))))))

+15
Четко написано, легко читается. А есть видео, где секретарша хороша в других областях?
раскрыть ветку 1
+8

Я её не видела. И склонна этому радоваться.

+5
Они таки переделали сайт

Ага, спустя пять лет, когда уже мета дизайна изменилась в очередной раз))

раскрыть ветку 11
+3

видимо, директриса с дизайнером расстались

+4

мои основные рекомендации касаются всё же юзабилити, они не устаревают.

раскрыть ветку 9
0

Может с нами поработаете?

0231780@mail.ru

раскрыть ветку 8
+6

Аналитик проверяет, а налито ли у всех.

+5

Люблю читать профи, всё чётко и по делу. Спасибо.

+1

Шрифт то хоть надеюсь comix sans был?

раскрыть ветку 1
0

Так и вижу такое лого в углу, комиксом, красным шрифтом. И красная рамочка контента. И дешманская гифка на сдачу в любом месте. Чуть-чуть скриптов и сайт готов. Отличный жутеечка на ночь...

+1

чёрный фон, красный текст.... конечно же сайт идеален!!!!!! :) это же классика!!!!

раскрыть ветку 1
+2
Стендаль же
-1

За чёрный фон надо сразу расстреливать, а не советы давать по исправлению безобразия. :-)

раскрыть ветку 8
+3
Черный, в некоторых дизайнах он уместен, где-то нет. Главное, чтобы вкус был.
раскрыть ветку 7
-1

На чёрном фоне светлые буквы - капец глазам.

раскрыть ветку 6
-1

на этапе загрузки сайта на его компьютер.

Эмм...

Похожие посты
2021

Ответ на пост «На волне про соседей и простоту» 

У меня сосед ещё круче сделал: вкопал осенью "выгребное кольцо" без дна в 10 см от забора, да ещё и в низине... А сейчас дожди пошли или у него закономерно переполнилось это "кольцо", но низину затопила очень вонючая лужа говна...

Решил проблему сосед гениально:
Так он взял и выкопал КАНАВУ по диагонали через МОЙ участок до общей канавы, хотя мог по своему участку выкопать, так даже копать меньше.

И говноручей и "кольцо" меня не устраивают в приницпе, ибо у меня колодец в 10 метрах от этого безобразия.

Как решить проблему?
PS На последнем месяце беременности самой закапывать эту канаву  не вариант, сосед военный на пенсии и разговаривать не желает. При копании канавы были уничтожены единственные мои попытки сделать огород, а именно пару кустов малины.  Участок купила недавно и никаких конфликтов с соседями до этого не было.
Ответ на пост «На волне про соседей и простоту» Соседи, Неадекват, Дача, Волна постов, Наглость, Ответ на пост
7864

На волне про соседей и простоту

Купили дачный участок и начали его обживать. Соседи давно там были. Как то заметил что Земля с одной стороны часто влажная. Это произошло Года через три владения и нахождения на участке. Думаю гадаю, что такое. Как то спросил у соседа что может быть?
Сосед , - так это , мы же слив от бани у тебя вкопали ,,,
Я такой-?!??? Оо ээ..

503

Как у моей подруги телефон украли

На волне постов про украденные телефоны решила наконец-то запилить собственный в ответ на пост Как мой знакомый не вернул потерянный телефон хозяйке - незнакомой девушке Строго не судите, первый опыт)))

У моей подруги на днях увели телефон. Но на этом история не заканчивается. Подруга загорала на речке, и уж очень ей захотелось сходить искупаться. Рядом лежала женщина, которую она решила попросить приглядеть за вещами. Но, подумав, кому нужны её пляжные шмотки, решила ни о чём её не просить. Следует сказать, что здесь всю жизнь загорают местные, все друг друга знают, и вещи никогда не пропадали. В итоге, когда она вернулась, у неё БИНГО! украли старый красный сарафан и телефон, оставив при этом сумку с кошельком и ключами от машины!!! Подруга очень расстроилась и, матеря про себя эту странную женщину, которой "мой сарафан на задницу не налезет", обернулась полотенчиком и пошла в машину. Добралась до дома, озадачив своим видом пару соседей в лифте. Заблокировала айфон и написала смс с просьбой вернуть телефон за вознаграждение. В итоге через какое-то время ей удалось дозвониться по своему номеру, трубку взял какой-то слегка подвыпивший мужичок. Они договорились встретиться и через час она получила свой телефон, отблагодарив удивлённого мужичка 1000 рублей) В итоге он рассказал, как поднимался с речки в горку, и ему навстречу попалась женщина, держа в руках какую-то одежду красного цвета. Вдруг из-под этой одежды падает на землю телефон. Женщина с покерфейсом идёт дальше. Мужичок поднял телефон и окрикнул её. Она повернулась, сказала, что это не её и пошла дальше. Мужичок почесал репу и положил его в карман, а через час получил приятный бонус, от которого, кстати говоря, долго отказывался. А нам оставалось только догадываться, что было в голове у той женщины, которая оставила девушку без одежды!, позарившись на старый дешёвый сарафан...

8647

Когда учишься только на собственных ошибках

Занимаюсь фотографией, в том числе на документы, есть своя фотостудия, живу в небольшом (5к жителей) посёлке. Всегда сохраняю фото клиентов, держу их два года, потом удаляю.

Состоялся вот такой диалог с клиенткой:

Когда учишься только на собственных ошибках Клиенты, Неадекват, Длиннопост

Через час приходит в студию и заявляет, что всё равно ей нужна старая фотография и она не будет перефотографироваться, что не может быть такого, чтобы фото не приняли. Я ещё раз проговорил ей то, что написал в сообщении - не подействовало. Ну хорошо.


Через два часа залетает и с ходу чуть ли не орёт: "Вы почему меня не убедили в том, что фотографии не подойдут?"

Когда учишься только на собственных ошибках Клиенты, Неадекват, Длиннопост

Как итог - заплатила 50 руб, потеряла время и нервы. Причём ладно бы только себе, она и в МФЦ всем там мозг вынесла (потом созванивался с ними по работе, разговорились. Она там чуть ли не полицию собиралась вызывать, типа они не имели права не принимать её фотографию).


Видимо, есть такой особый тип людей, на которых разговоры других не действуют вообще, только собственный личный опыт.

Показать полностью 1
348

Волна о неадекватах

Вроде пошла новая волна о неадекватных клиентах, вставлю свои пять копеек.

1. Есть женщина, постоянный клиент отдела обращений граждан, у нее имеется справка с ПНД о психическом расстройстве, которую она пыталась обжаловать пару раз, на самих заседаниях разговаривала с пустотой (в сторону от человека) на отвлеченные темы. О ней и пойдет речь.
Есть у нее сын, который периодически меняет места работы, каждый раз после увольнения за пьянку, есть дома нечего, выпивает с женой на пару. Так вот, приходит эта дама в органы опеки с обращением,чтобы изъяли из семьи ее внука, опекуном отказывается быть. После того, как добилась своего - приходит уже непосредственно в отдел обращения граждан, с просьбой урегулировать недопонимание и вернуть внука в семью потому, что сын страдает без него и еда внезапно появилась. После рассмотрения и всевозможных комиссий ребенка возвращают, ситуация у них в семье вроде стабилизировалась. Через пару дней после возвращения ребенка женщина снова приходит в отдел обращений и оставляет жалобу на органы опеки о бездействии, показывая решение опеки изъять ребенка из семьи. Попутно жалуясь и в прокуратуру, и в администрацию президента. Позже пишет жалобу на жену своего сына, якобы она его спаивает, ну и через пару дней вызывает наряд на пьяный дебош сына. После всего этого ребенка снова изымают и всё повторяется вновь.

2. Мужчина 83 года. Жалоба на сотрудника ГАИ о неправомерном вынесении постановления, со словами " не столько дело в деньгах за штраф, сколько дело справедливости".
Оказалось, сотрудник ГАИ остановил его для проверки документов. Мужчина будучи мотоциклистом, показывает удостоверение тракториста и говорит что ПДД знает, зачем ему права с категорией для мотоциклов. Просит простить за незнание необходимости нужной категории со словами " ну меня же можно простить, я уже старый. Он же мог мне выписать предупреждение какое-нибудь". Обращение к начальнику ГАИ и начальнику РОВД результатов естественно не принесло.
п.с. минимальное наказание - штраф

3. Обратилась женщина. " Меня обманули в банке на 1500 рублей, я приехала с делигацией к вам, хочу чтобы разобрались"
Женщина была одна, в банке меняла иностранную валюту, обмен совершен по курсу, но, как оказалось, мужчине перед ней выдали на 1500 рублей больше. " И вообще, я так два года страдаю, дохода нет, на работу не берут, от личного номера я отказалась и дочурка есть на иждевении у меня, ей 33 годика. Нигде никогда мы и не работали, жили на пенсию матери, мать умерла и я решила продать квартиру, но старшая сестра не разрешает продавать ( старшей сестре квартира отошла по завещанию ). И вообще у меня стаж два года и высшее образование экономического университета Москвы! А меня так обманывают в банке"

Морали нет. Будьте здоровы и в здравом уме.
За ошибки не пинайте, двойки по русскому были.

1290

Вроде новая волна о неадекватных клиентах

Работал я у провайдера. Поступает заявка от дамы в возрасте, но ещё не совсем старушки. Орёт в трубку, что инет не работает, придите почините. Ну ок, выходим с напарником. На месте оказывается, что всего навсего пропало подключение к интернету (тогда ещё роутеры не были распространены, создавали отдельный ярлык с подключением). Ок, пересоздаю, проверяю, все работает. Мадам сама садится за комп и начинает натурально орать - "Нахрена мне ваш интернет!!! Мне на работе его хватает. Мне дома нужен ИНЕТ!!!" И ещё отборный поток сознания. Не знаю как я понял, что именно она имеет ввиду (напарник потом сказал, что у меня как то легко получается понимать идиотов), но я сел за комп и ПЕРЕИМЕНОВАЛ ярлык из интернета в инет. Тётку как будто выключило. Моментально успокоилась, села, чето проверила, потом уже вежливо сказала, что "раньше инет был здесь" указывая на другой угол экрана. Перетащил ярлык и распрощались с тётей.

PS: дабы не писать отдельными постами ещё 2 случая.
Настроили скайп человеку, попросили совершить тестовый звонок кому нибудь. Он позвонил товарищу, потом встал и стал кричать в стоящую на полке колонку слышит ли тот его.

Одна дама после настройки интернета решила сама проверить работают ли у неё одноклассники. Для этого открыла гугл, набрала там "яндекс", в яндексе набрала "одноклассники" и уже оттуда перешла по ссылке на сайт.

10095

Как я расисткой стала

Живу я в Ирландии, потому прямо сильно это безумие с черными нас не коснулось, но наши черные давно уже поняли, что им тут все должны и ходят такие - пальцы веером зубы шифером.
А я - простой мастер маникюра. Кто ко мне только не ходит и черные не исключение. Обычно это довольно заковыристые клиентки - никогда не знают, чего хотят, опаздывают, выносят мозг... Времени на них всегда уходит намного больше, чем на местных. Потому каждый раз, когда ко мне записывается черная клиентка, я выделяю на нее больше времени и сжимаю булки - весело с каждой.

И вот, выпустили нас из карантина и записалась ко мне новая клиентка. Черная. Салон у нас маленький, потому зарплату я получаю за непосредственно каждого клиента. Если клиентка не пришла - и платить не из чего.

В первый раз она опоздала на полчаса. После нее у меня тоже была запись, пришлось перенести. Перенесли на сегодня, на 12... Я предусмотрительно написала ей на бумажке - дату, время, адрес. Мало ли, потеряется, горемычная. К тому же за день до записи мы всегда отправляем смс - ваша запись тогда-то во столько-то. Удобная на самом деле тема.

В 12 она не пришла. В 12.30 тоже. Зато пришла в 14.40. А у меня в 15.00 уже новая клиентка, некуда брать эту черную умницу-красавицу, даже если очень хочется.

Так вот, врывается она в салон и начинает на нас орать - вы мне ничего не прислали, я думала моя запись в три часа, а ну быстро делайте.

Проверили рабочий телефон - все прислали. Та открывает свой телефон и тыкает в имейлы - ничего нет!

Так и мыло мы ее не брали, если на то пошло. А вот в смсках наше ПРОЧИТАННОЕ сообщение - нашлось.

Ответа у дамы - не-а. Говорит давайте тогда перезапишите меня.

А я начинаю закипать. Два раза уже не пришла, в наглую, со всеми напоминаниями. На это время уже два раза можно было записать девочку, которая придет. Говорю честно - ну и смысл мне вас записывать, если вы не приходите. А я ведь вам и бумажку дала с вашей записью, и смс отправила. Я ведь тоже говорю, кушать хочу.

Так ТАКОЙ ор начался!

Да как вы смеете винить меня, что я не прочитала смску!

Да как вы смеете говорить, что не запишете меня еще раз - я ж ведь пришла! На три часа позже, дорогая, но это все формальности.

Это все потому, что я черная, да?..


Нет, дорогая. Это все потому, что ты дура.

2688

Сделайте мне дешевле

Звонит рассерженный клиент. Консультанту не получилось ему что-то доходчиво объяснить, просит помощи у меня. Я удивлён, но решил поговорить с клиентом. Я-я, К-клиент.


Я: Добрый день, чем я могу вам помочь?

К: Добрый день. Хотел узнать, почему я должен платить за регистрацию товара N-ую сумму.

Я: Потому что на сайте написано, что за регистрацию товара нужно платить именно это сумму.

К: Нет, вы меня не поняли. Поясню на примере. Я продаю стулья за 2 000 рублей. А кто-то продает диваны за 150 000 рублей. Почему я должен платить такую же сумму за регистрацию, как и продавец дивана? У меня ж товар дешевле, значит и регистрация за единицу товара должна быть дешевле!


Я: Эмммм. Позвольте мне вам объяснить. У нас есть база данных. И запись о стоимости и описания кресла занимает столько же места в БД, как и запись о стоимости и описания дивана. То есть вы платите исходя из-за за места в базе данных, а не от стоимости вашего товара.


К: Но мой товар же дешевле. А значит в процентном соотношении я плачу за товар в 75 раз больше, чем продавец дивана. Почему не сделать стоимость регистрации в процентном соотношении, так сказать, 1% от стоимости товара к примеру?


Я: Представьте себе листочек бумажки. Там есть табличка с заголовками "Название товара", "Описание товара" и "Стоимость товара". И места на бумажке всего на 12 записей. Почему продавец дивана должен платить за эту запись в больше, чем продавец стульев, если записи занимают одинаковое место в бумажке?


К: Да потому что мой стул стоит дешевле чем диван! Всё ясно, не можете вы в логику, понаберут тупых, жертв ЕГЭ. А потом несправедливость начинается.

9391

Последнее средство

На волне историй про неуправляемых детей. 7 лет работаю с детьми, школы, кружки, лагеря - историй тьма. Но эту никогда не забуду. Это был первый опыт работы в лагере, первая в жизни поездка на море, вино по ночам и ... 34 ребенка в нагрузку. Так сложилось, что в мой отряд определили две абсолютно разные делегации : 20 детей из Москвы с платными путевками и 14 пацанов из детского дома из Перми. Как вы понимаете, это была дикая смена. Но большинство проблем, как ни странно, были связаны с москвичами. Ибо на третий день смены мы с напарниками заметили про себя, что все наши просьбы и замечания в сторону ребят из детского дома моментально исполняются, если мы передаём их не напрямую, а через самого старшего парня Серёгу, который пользовался у ребят непререкаемым авторитетом. А вот среди москвичей был один кадр - назовем его Саша, которому как говорится по боку мороз. Саня отрывался как мог: засовывал девочкам в сумки мертвых медуз, зубная паста лилась рекой на малых пацанов в его комнате, он разбил два окна, сломал приставку пацану из другого отряда и т.д. список его подвигов можно перечислять бесконечно. Ну и, само собой, разговаривал исключительно матом.

Что мы только не делали, и разговаривали с ним, и приглашали старших, психолога, начальника - бестолку, он строил виноватый взгляд, говорил, что больше не будет и, выходя из кабинета директора, отвешивал кому-нибудь поджопник.

И знаете чем все закончилось? Однажды он таки довел мою напарницу до слез, что увидел Серёга, подошёл, спросил что случилось. Не смотря на то, что Саня предусмотрительно не трогал детдомовских, Серёга предложил поговорить с ним. В успех ещё одного разговора мы не верили, поэтому согласились. Позвали Саню в вожатскую, где Серёга, сидя на стуле и улыбаясь выбитым передним зубом сказал сане:

- Слышь, оп**здыш, я не вожатые, просить не буду. Ещё один косяк - въ*бу и скажу что сам ударился, будешь как я улыбаться дырками.

И знаете что? Подействовало. Наверное, потому Саня понял, что тут разговорами не закончится и ему точно прилетит. Но до конца смены вел себя ниже травы. И да, это непедагогично, согласна. Но ведь помогло?

851

Будни турагентства #7. Изменник-муж.Жена-сыщик. Слющай, правду гавари. Лифчик.

Когда-то я была слишком молода и наивна, чтобы смириться с тем, что я буду работать с такими категориями клиентов, как хамы, неадекваты,престарелые казаново и ...изменяющие своим супругам. Последних в моей коллекции - завались.

О самых ярких, что вспомню, расскажу. Естественно, без имен и изменяю некоторые факты.

Дело было на моем  самом первом месте работы, около 5-7 лет назад.

1. Был у агентства  постоянный турист. Типичный альфа-самец: при очень больших деньгах, в летах, с женой-домохозяйкой и детьми. Ездил он от нас 4 раза в год. 2 раза с женой и детьми, 2 раза с девочками. Всегда разными. Сами понимаете с какими целями - отдохнуть.

В очередной раз он собрался на отдых весьма спонтанно.

Была банальная Турция. На 4 дня с новой блондинкой.Все прошло прекрасно.Он вернулся. Блондинка тоже. Пришел-поблагодарил. Занес тортик и турецкую пахлаву.

Спустя 2 дня приходит его жена. Начинает выяснять, ездил ли он куда-либо от нас. Менеджер говорит - ну,да. Последний раз с вами же  в Болгарию в прошлом месяце.

Жена истерит: я знаю, что он мне изменяет. Признавайтесь, с кем он ездил и куда!  

Менеджер, которому на фиг не надо лезть в чужие семейные разборки, говорит ту информацию, которую надо знать его жене- в Болгарии вы были с ним последний раз, больше ничего не знаю я.

Как она угрожала, как она орала и порывалась скинуть все с полок и столов - опустим.

В итоге, она  ушла, больше не приходила и не играла в сыщика, видимо смирилась. Все же жить при деньгах за спиной даже у изменника-мужа, видимо, лучше, чем на съемной квартире за МКАДом.


2. Едут две подруги в ОАЭ. Потусить и поплавать. Уехали. Все хорошо. Через пару дней после их вылета звонок.

Далее М- Яжмачоменикрутойперецпотомучтоуменяармянскийакцент, Я-я.

М: слющай, ну-ка быстро скажи, с кем от тебя полетела моя дэушка

Я: представьтесь. ФИО девушки назовите, ФИО заказчика назовите.

М: слющай, ты че так борзо разгуарищь?! Ты знаищь, хто я такой?

Я: нет, поэтому и прошу представиться.

М: та я ща приеду и ты узнаищь! Че дерзишь, ээ?!

Я: молодой человек, с какой целью вы звоните? Узнать кто  и с кем уехал? Если вы-не заказчик тура, то вам эту информацию никто не даст. Если заказчик, то сами должны знать, с кем и кто уехал. Если в дальнейшем вы намерены общаться не уважительно, то всего хорошего!

М: э,э. Подожьии! Ну,скажи, по-братски, с кем она уехала?

Я, уже прямо забомбило: да вы хоть ФИО ЕЕ НАЗОВИТЕ!

М: ФИО такое-то.

Я: к сожалению, мы не можем распространять информацию о наших заказчиках третьим лицам. Так что всего хорошего.

Больше он не перезванивал.

Пы.сы. Если бы он позвонил еще раз, то, возможно, я бы сообщила его девушке и попросила бы его угомонить. Если бы позвонил с угрозами, то я бы сообщила об этом в нашу службу безопасности.

Пы.пы.сы. В первой истории мужчина не мой клиент, а постоянный клиент директора той фирмы. Как выяснилось гораздо позже, жена давно знала, что он ей изменяет. Но бомбануло ее от того, что дома где-то в его вещах  она нашла в подарочной коробке дорогой бюстгалтер и решила, что муж хочет сделать ей подарок. Муж уехал в "командировку" и бюстглалтер,судя по тому, что пропал из шкафа, уехал вместе с ним. Муж вернулся, а бюстгалтера все нет и нет - его никто не дарит ей, коробочка так и не появлялась нигде в доме. Вот жена и взорвалась!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: