На ваш настойчивый вопрос даю развёрнутый ответ⁠⁠

Вчера опубликовала я список книг, прочитанных мною, в качестве рекомендации к самообразованию в сфере интимных отношений.

А что бы почитать такого-этакого? Краткий список NSFW научно-популярной литературы .

@Losose в комментариях очень хотел у меня узнать, зачем я прочитала стока букаф что мне это дало.

Его настойчивость загнала меня в думку, и я взялась анализировать, что же конкретно дало мне прочтение всех этих книг, но ответ получился слишком большим, и я решила опубликовать его отдельным постом. Хотели ответов - держитя!

Во-первых, почему я начала читать.

Если в общих чертах, не вдаваясь в детали, то все эти книги были прочитаны в течение года, в момент жесточайшего семейного кризиса, когда очень остро стоял вопрос, сохранится наша семья, или распадётся. Тут надо было или разводиться, или что-то менять. Алкоголик в момент кризиса ищет ответов на свои вопросы в огненной воде, скандалисты скандалят, а я принялась читать (хотя и скандалы тоже были). К тому же пока у тебя в руках книжка, ты точно никого не убьёшь.

Во-вторых, собственно ответ на вопрос, что мне дало чтение всех этих книг:

1) Знания о строении и физиологии, как и женской, так и мужской.

Как это ни странно, но при избытке, и даже переизбытке информации в интернете, мы не всегда осведомлены о самых элементарных вещах (я сейчас говорю о себе, и о своих открытиях велосипеда). Например, все знают, где находится клитор, и как он выглядит. Но то, что мы можем видеть, лишь вершина айсберга, и сам этот орган намного больше. И что за вагинальные оргазмы отвечает тоже он, только опосредованно, за счёт своих ножек.

А вот они какие, проказники! Неожиданно, правда? Во всяком случае для меня.

Про мужчин тоже была куча открытий.

2) Принятие себя как варианта нормы, а не как ущербной женщины, которой чего-то недодали.

Когда мы смотрим фильмы (не только порно), читаем книги, то мы всегда видим счастливых женщин, которые испытывают оргазм чуть ли не от одного взгляда на мужчину, а уж если есть проникающий секс, то тут 3-5 оргазмов просто гарантированы. И нас самом деле такие женщины встречаются, но их мало, вы удивитесь насколько их мало (хотя может вам повезло, и все ваши дамы такие, или вы сама такая), остальные женщины нуждаются в предварительных ласках, стимуляции клитора до, а то и во время акта.

Как вам например такая статистика?

Или такая?

У многих авторов статистика разнится, но смысл ясен.

Мужские и женские половые органы устроены похоже, за исключением влагалища и матки у женщин и простаты у мужчин, и женский клитор, в общем, соответствует мужскому члену. Во всяком случае, ткани там те же.

А теперь представьте, джентльмены, что вам надо добраться до пика без стимуляции головки - самой чувствительной и открытой части. Возможно это? Наверное, да. Только трудно, проблематично, да и зачем идти таким кривым путём, если есть наиболее очевидный и простой?

Долгое время, с подачи дедушки Фрейда, считалось, что клиторальный оргазм незрелый, и если женщина не получает вагинального оргазма, то с ней что-то не так. И сама женщина была уверена, что она не такая, неполноценная, у всех всё хорошо, и только у неё плохо. Вот все кончают на первой минуте, во всех позах, а она – нет. И муж добавляет масла в огонь – все бабы, как бабы, а ты бревно, пойду поищу себе, что получше.

Несмотря на то, что про секс говорят из каждого утюга, сама тема секса табуирована, поржать на эту тему можно, сиськи-письки посмотреть запросто,  а спросить, например, у коллеги, у старших товарищей, как на на самом деле обстоит в реальности – нельзя – неприлично, стыдно, будут думать о тебе, как об озабоченной.

Что делают женщины в такой ситуации? Усваивают, что они фригидные, изредка балуют себя сами и притворяются – симулируют. А когда надоедает симулировать – начинают просто бойкотировать супружеские обязанности. Интересно ли вам ежедневно готовить обед, который вы сами попробовать не сможете? Даже если муж при этом почавкивает от удовольствия?

Даже то, что женщина знает, что не она не просто не одна такая, а таких, как она большинство, или, по крайней мере, достаточно много, уже позволяет ей не чувствовать себя неполноценной. Хотя, конечно, всё равно несправедливо и обидно, хоть по сравнению с мужчинами, хоть по сравнению с более удачливыми подругами.

3) Знание динамики развития отношений.

Снижение влечения в браке или в долгосрочных отношениях, особенно у женщин (хотя и у мужчин бывает) встречается так же часто, как ромашки в поле. А если в одном месте убыло, прибудет в другом. И вот уже ваш раньше верный партнер поглядывает на коллегу, или соседку.

И это закономерно, и это нормально, и это не от того, что он плохой, и не от того, что ты недостаточно хороша,  а так и было задумано скорее-то всего. Природа говорит вам- эту комбинацию генов мы уже испробовали, посмотри, есть ведь и другие варианты. Может конечный продукт и не хуже получится?

Бороться с этим можно, если вкладывать в это силы, время и прочие ресурсы.

4) Если вы желаете заниматься сексом, то вам придётся им «заниматься».

Под него (секс) придётся выделять время, создавать условия, жертвовать другими делами, (хоть сном, хоть залипанием на Пикабушечке) держать себя в более-менее приемлемой форме. Если раньше все происходило естественно, спонтанно и само собой, то с течением времени и появлением работы, детей, кучи домашних обязанностей, пожилых родственников, хронической усталости и ухудшения здоровья, и т.д. и т.п., то теперь придется приложить чуть больше усилий для организации постельного веселья, даже если вы супруги, и запланированное будет срываться всё чаще, по разным причинам.

5) Разговоры с партнёром.

Может большинство из вас в состоянии чётко и внятно сказать партнёру, чего вы от него хотите, особенно если вы действительно это знаете. Но многие воспитаны так, что не могут разговаривать на интимные темы с человеком, который делит с ними постель и даже жизнь! Парадокс – одним и тем же языком лизнуть можно что угодно, а сказать, что тебе нравится, или не нравится – нет. Пусть лучше всё пошло не так, но всё равно пусть он как-нибудь сам там догадается, что мне от этой жизни надо. А если не догадается, то он эгоист и плохой любовник.

А ежели обсуждать где мне потереть, и как покусать, то вся романтика пропадёт на фиг.

6) Признание важности ценностей партнёра и поиск компромиссов.

Предположим, у двоих в паре разный темперамент, как было и у нас. На ранней стадии, пока самая любовь-морковь, это незаметно. Потом более активный партнёр регулярно оказывается в положении выпрашивающего, а более пассивный в позиции либо отказывающего, либо дарующего милость, или вообще манипулятора. Ни то, ни другое, ни третье не способствует установлению в семье атмосферы любви и дружбы.

А вот если признать, что потребности супруга так же важны, как твои, то можно и компромисс поискать, и если звезды так встали, что самой сладкого не хочется, то порадовать половинку альтернативными способами.

Я смогла увидеть, что во многом была эгоисткой, и не понимала, что то, что неважно мне может быть жизненно важным для любимого человека. Перераспределила приоритеты свои.

7) Разобралась с некоторыми физическими и гормональными проблемами.

(а у кого их нет в 40 с хвостиком после рождения двоих детей?) приспособилась к ним. Много чего пересмотрела и смогла (или попыталась) измениться.

На момент кризиса мы были женаты 14 лет, второй год живём, как только поженились.

Где-то я даже благодарна тому тайфуну, что чуть не порушил наш брак. Во всяком случае, вскрылась куча проблем, некоторые из них мы решили, над другими мы работаем. Я поняла, как люблю своего мужа, и что и не переставала его любить, и что готова прикладывать усилия, чтобы и ему было комфортно со мной. В свою очередь я так же донесла до супруга, что же важно для меня, и он тоже смог это принять.

Своих знаний, опыта, мудрости, у меня не хватило, не то чтобы разрешить многие проблемы, но даже увидеть их. А вот книги, да, помогли мне.

Так что, в конечном итоге, как сказал Горький - "всем хорошим во мне я обязан книгам".