На упаковке со сладостями есть тайное послание)
«А ты любопытный. Ты мне нравишься».
раскрыть ветку (106)
раскрыть ветку (13)
"Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются),
кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами).
Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца.
После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её.
А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл....
Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство.
Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом,
и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить.
А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай!
Сильней!!!».
Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ).
Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось.
Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.
Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно.
А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк.
Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться.
Вот я и метаюсь в поисках верного решения.
Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
"
кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами).
Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца.
После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её.
А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл....
Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство.
Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом,
и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить.
А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай!
Сильней!!!».
Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ).
Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось.
Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.
Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно.
А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк.
Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться.
Вот я и метаюсь в поисках верного решения.
Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
"
раскрыть ветку (72)
Эпичней и ебанутей истории я еще не читал. Переубедите меня что-ли, только не про карпов, слишком заезженно
раскрыть ветку (25)
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
ПРО ОБЩЕНИЕ, КОТОРОЕ УШЛО В ОНЛАЙН
Спросить про общение в интернете, мессенджеры и социальные сети
На чем зарабатывают мессенджеры, если сами приложения бесплатные?
Смайлы вместо текста, сообщение вместо звонка. Почему мы так делаем?
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки
Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
А есть ещё про Мусю...=)
раскрыть ветку (24)
ПРО ОБЩЕНИЕ, КОТОРОЕ УШЛО В ОНЛАЙН
Спросить про общение в интернете, мессенджеры и социальные сети
На чем зарабатывают мессенджеры, если сами приложения бесплатные?
Смайлы вместо текста, сообщение вместо звонка. Почему мы так делаем?
Вот это было довольно неожиданно, мозг себе чуть не сломал пока понял что это реклама)
Сильно,сильно. Но предыдущая была мощнее по накалу ебанутости. Давай про Мусю)
раскрыть ветку (13)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров
кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Комментарий длиной не может превышать 10к символов, поэтому продолжение в следующем комментарии...
Продолжение.
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже
ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся….
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (1)
Сходил я сегодня на собеседование, в общем.
Молодая развивающаяся компания, дружный коллектив, офис в бизнес-центре где-то около центра города. И должность менеджера по продажам для тех, кто больше ничего в жизни не умеет.
Короче, приехал я почти на час раньше, перепутав назначенное мне время. Хожу вокруг этой безликой горы стекла и вдруг понимаю: я хочу жрат. И хочу очень сильно. Спасение пришло в виде ларька с выпечкой, который нынче модны в городе Питере. Самса, беляшик, чашка чего-то похожего на чай.
Перекусил я, и жизнь сразу наладилась.
Захожу в офис за пять минут до назначенного времени. Тощая грустная манагерша говорит "падажжи" и оставляет одного в переговорной с анкеткой. Сижу десять минут. Пятнадцать. Анкета давно заполнена. На двадцатой прибегает манагерша с фразой, что один из трёх чуваков, что должен меня собеседовать, опаздывает. Сижу дальше, недоумевая, зачем нужно три человека на одного долбоёба. Начинаю подозревать, что диван в стиле кастинг коуч тут не просто так, но это всё отступает перед намного более банальной проблемой: я хочу срать. Даже не так. Я. ХОЧУ. СРАТЬ.
Съеденные шедевры кулинарного мастерства вступили в химическую реакцию с залитыми молоком хлопьями, что я ел на завтрак. И, возможно, с гороховым супом с вечера.
Стрелка часов продолжает наступать на часовую, как и коричневые войска на ворота моей жопной крепости.
Минуте на сороковой, когда я уже поднялся, чтобы выйти-таки и спросить, где здесь туалет, в кабинет заходят двое парней, один из которых похож на итальянца, и женщина.
Побег к белому трону откладывается. Жмём друг другу руки, садимся. Банальные вопросы про навыки, опыт и образование. Кивают, говорят, что вроде вполне им подхожу, смотрят на анкету. Задние ворота моей крепости вот-вот падут. В животе что-то бурчит, вызывая недоумённые взгляды HRов.
— Хорошо, так как вы претендуете на вакансию последнего менеджера по продажам, то вот вам последний тест, — Говорит женщина, ставя передо мной на стол баллон освежителя воздуха. — Обычно тут предлагают продать ручку, но мы продаём бытовую химию. Так что продайте нам её.
— Бля, я сейчас обосрусь, — Думаю я, сжимая булки.
— Что? — Глаза у "итальянца" лезут на лоб.
— Что? — Переспрашиваю я, ещё не понимая, что сказал это вслух.
Ситуация грозит стать очень неловкой, но ворота крепости падают, и ситуация становится просто кошмарной.
— Ох, бля, — Успеваю произнести я, прежде чем подлива начинает бить из ануса как из брандспойта и, стремительно окрасив мои трусы в коричневый цвет, начинает стекать вниз по ноге.
Появляется чудное амбре, а жопа, возомнив себя полковым оркестром, начинает выдавать пердёжные аккорды один за другим.
— Дио мио! АРПЕДЖИО! — Кричит "итальянец", вскакивая со стула.
Кажется, парень разбирается в музыке.
Итальяшка в экстазе. Второй парень с женщиной глядят на меня. Я гляжу на них. Искра. Буря. Безумие. Чтобы снизить градус напряжённости и хоть чуть-чуть приглушить запах, беру со стола баллон освежителя и пшикаю.
— Это самая охуенная презентация товара, что я видел, — Выдаёт парень.
По переговорке распространяется запах ландышей.
В понедельник выхожу на работу.
Молодая развивающаяся компания, дружный коллектив, офис в бизнес-центре где-то около центра города. И должность менеджера по продажам для тех, кто больше ничего в жизни не умеет.
Короче, приехал я почти на час раньше, перепутав назначенное мне время. Хожу вокруг этой безликой горы стекла и вдруг понимаю: я хочу жрат. И хочу очень сильно. Спасение пришло в виде ларька с выпечкой, который нынче модны в городе Питере. Самса, беляшик, чашка чего-то похожего на чай.
Перекусил я, и жизнь сразу наладилась.
Захожу в офис за пять минут до назначенного времени. Тощая грустная манагерша говорит "падажжи" и оставляет одного в переговорной с анкеткой. Сижу десять минут. Пятнадцать. Анкета давно заполнена. На двадцатой прибегает манагерша с фразой, что один из трёх чуваков, что должен меня собеседовать, опаздывает. Сижу дальше, недоумевая, зачем нужно три человека на одного долбоёба. Начинаю подозревать, что диван в стиле кастинг коуч тут не просто так, но это всё отступает перед намного более банальной проблемой: я хочу срать. Даже не так. Я. ХОЧУ. СРАТЬ.
Съеденные шедевры кулинарного мастерства вступили в химическую реакцию с залитыми молоком хлопьями, что я ел на завтрак. И, возможно, с гороховым супом с вечера.
Стрелка часов продолжает наступать на часовую, как и коричневые войска на ворота моей жопной крепости.
Минуте на сороковой, когда я уже поднялся, чтобы выйти-таки и спросить, где здесь туалет, в кабинет заходят двое парней, один из которых похож на итальянца, и женщина.
Побег к белому трону откладывается. Жмём друг другу руки, садимся. Банальные вопросы про навыки, опыт и образование. Кивают, говорят, что вроде вполне им подхожу, смотрят на анкету. Задние ворота моей крепости вот-вот падут. В животе что-то бурчит, вызывая недоумённые взгляды HRов.
— Хорошо, так как вы претендуете на вакансию последнего менеджера по продажам, то вот вам последний тест, — Говорит женщина, ставя передо мной на стол баллон освежителя воздуха. — Обычно тут предлагают продать ручку, но мы продаём бытовую химию. Так что продайте нам её.
— Бля, я сейчас обосрусь, — Думаю я, сжимая булки.
— Что? — Глаза у "итальянца" лезут на лоб.
— Что? — Переспрашиваю я, ещё не понимая, что сказал это вслух.
Ситуация грозит стать очень неловкой, но ворота крепости падают, и ситуация становится просто кошмарной.
— Ох, бля, — Успеваю произнести я, прежде чем подлива начинает бить из ануса как из брандспойта и, стремительно окрасив мои трусы в коричневый цвет, начинает стекать вниз по ноге.
Появляется чудное амбре, а жопа, возомнив себя полковым оркестром, начинает выдавать пердёжные аккорды один за другим.
— Дио мио! АРПЕДЖИО! — Кричит "итальянец", вскакивая со стула.
Кажется, парень разбирается в музыке.
Итальяшка в экстазе. Второй парень с женщиной глядят на меня. Я гляжу на них. Искра. Буря. Безумие. Чтобы снизить градус напряжённости и хоть чуть-чуть приглушить запах, беру со стола баллон освежителя и пшикаю.
— Это самая охуенная презентация товара, что я видел, — Выдаёт парень.
По переговорке распространяется запах ландышей.
В понедельник выхожу на работу.
раскрыть ветку (3)
В общем, я устроился на работу.
Давалось мне это тяжело. Работа в общепите, куча гостей, все бегают, как приезднутые и вечно торопятся. Недовольные мудаки, которые заходят за кофеем и пожрать ругаются, злобные менеджеры стукоют за медленную обучаймость — настоящий общепитовский адок. Но дело не в этом.
Короче, у нас на точке все устроино так, что когда гость делает заказ, в месте сбора еды вылазит допольнительный чек, с заказом и именем гостя. Да, именно именем, а не номером — по правилам организации мы спрашиваем имя, и громко кричим его, что бы отдать заказ. Естественно, многие имена называли вымышленые, или отказывались говорить вообще. Какого я там только не переслушал — от АНОНИМУСА во плоти и его брата ИНКОГНИТО, до всяких ебланов, называвшихся НАРУТО, ХОКАГЕ. Куча всяких, котороче, даже Бивис и Батхед был, ну а хули нет то, смешно же.
Смешно то смешно, конечно. Только работать в таких условиях невозможно. Пока я стоял на кассе, я этого не понимал, но на выдаче быстро захотел пристрелить каждого смешного и уникального ублюдка. Я искренне не понимал, как персонал адекватно работает в условиях этой бесконечной ебанутой канетели СМИЩНЫХ имен. Оказалось, что все просто.
Они в таких условиях и не работали. Но я об этом не знал.
В общем, я стою на выдаче. Отдав с две дюжены заказам всяким Аннам и Олегам, собираюсь уже свинтить на перерыв, как вдуг с мерзким пещанием вылазит очередная чек-марка. Имя клиента — Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече.
Ну смешно, хули. Я удивился конечно, как гость сказал такое кассиру, но время было утреннее, всякое бывает, подумал я. Собрал заказ, вышел в зону выдачи. Ору:
— Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече, ваш заказ!
Сонные клиенты охуевше переглядываются, кто-то начинает тихонько истерить, кто-то быстро делает пару глотков кофе и шлепает себя по щекам. Я уверенно повторяю имя, никто не подходит. Делаю это еще разок, погромче, как и гласит регламен. Оптяь никого. Ору:
— ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО С ТАТУХОЙ НА ПЛЕЧЕ, ВАШ ЗАКАЗ ПОЖАЛУЙСТА!
Ноль реакции. Все стоят в ахуе, кассир вместо того, что бы принимать заказы захлебывается пеной на полу в яростной истерике. Думаю, что надо бы узнать, хуле он такой бешеный — вроде шутеху уже слышал, когда принимал, а угорает больше всех. Тут краем глаза я замечаю девушку в наушниках, у которой явно видится татуоровка с бабочкой на плече. Легонько тыкаю ее в руку, она снимает наушник.
— Да, что такое?
— Простите, вы пиздоглазое мудило с татухой на плече?
Девушка стоит в дичайшем ахуе. Я разочаровано понимаю, что не она. Но решаю уточнить.
— Точно не вы пиздоглазое мудило? Тут капучино большой, сендвич и тортик.
— Д-да, кажется, это мое.
— О, ну отлично. Хорошего вам утра.
Девушка с глазами, размером с канализационные люки, пятится к выходу. Стрнная какая-то, но видимо охуела, что ее шутеху реально озвучили. Ну а что делать? Слово клиента — закон.
Возвратившись на кухню, меня хватает тот самый кассир, оправившийся то ли от истерики на почве смеха, то ли от приступа эпилепсии. Спрашивает только одно:
— Ты ебанутый?
— А что такого-то? Отдаю заказ...
— Блядь, пиздец. Ты понимаешь же, что мы в этих чеках не имена записываем, а приметы, что бы когда человек имя не говорит, ты его все равно нашел?
— БЛЯЯЯЯЯЯ
Короче, ненавижу с тех пор ебанных мудаков, которые стесняются сказать свое имя.
Давалось мне это тяжело. Работа в общепите, куча гостей, все бегают, как приезднутые и вечно торопятся. Недовольные мудаки, которые заходят за кофеем и пожрать ругаются, злобные менеджеры стукоют за медленную обучаймость — настоящий общепитовский адок. Но дело не в этом.
Короче, у нас на точке все устроино так, что когда гость делает заказ, в месте сбора еды вылазит допольнительный чек, с заказом и именем гостя. Да, именно именем, а не номером — по правилам организации мы спрашиваем имя, и громко кричим его, что бы отдать заказ. Естественно, многие имена называли вымышленые, или отказывались говорить вообще. Какого я там только не переслушал — от АНОНИМУСА во плоти и его брата ИНКОГНИТО, до всяких ебланов, называвшихся НАРУТО, ХОКАГЕ. Куча всяких, котороче, даже Бивис и Батхед был, ну а хули нет то, смешно же.
Смешно то смешно, конечно. Только работать в таких условиях невозможно. Пока я стоял на кассе, я этого не понимал, но на выдаче быстро захотел пристрелить каждого смешного и уникального ублюдка. Я искренне не понимал, как персонал адекватно работает в условиях этой бесконечной ебанутой канетели СМИЩНЫХ имен. Оказалось, что все просто.
Они в таких условиях и не работали. Но я об этом не знал.
В общем, я стою на выдаче. Отдав с две дюжены заказам всяким Аннам и Олегам, собираюсь уже свинтить на перерыв, как вдуг с мерзким пещанием вылазит очередная чек-марка. Имя клиента — Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече.
Ну смешно, хули. Я удивился конечно, как гость сказал такое кассиру, но время было утреннее, всякое бывает, подумал я. Собрал заказ, вышел в зону выдачи. Ору:
— Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече, ваш заказ!
Сонные клиенты охуевше переглядываются, кто-то начинает тихонько истерить, кто-то быстро делает пару глотков кофе и шлепает себя по щекам. Я уверенно повторяю имя, никто не подходит. Делаю это еще разок, погромче, как и гласит регламен. Оптяь никого. Ору:
— ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО С ТАТУХОЙ НА ПЛЕЧЕ, ВАШ ЗАКАЗ ПОЖАЛУЙСТА!
Ноль реакции. Все стоят в ахуе, кассир вместо того, что бы принимать заказы захлебывается пеной на полу в яростной истерике. Думаю, что надо бы узнать, хуле он такой бешеный — вроде шутеху уже слышал, когда принимал, а угорает больше всех. Тут краем глаза я замечаю девушку в наушниках, у которой явно видится татуоровка с бабочкой на плече. Легонько тыкаю ее в руку, она снимает наушник.
— Да, что такое?
— Простите, вы пиздоглазое мудило с татухой на плече?
Девушка стоит в дичайшем ахуе. Я разочаровано понимаю, что не она. Но решаю уточнить.
— Точно не вы пиздоглазое мудило? Тут капучино большой, сендвич и тортик.
— Д-да, кажется, это мое.
— О, ну отлично. Хорошего вам утра.
Девушка с глазами, размером с канализационные люки, пятится к выходу. Стрнная какая-то, но видимо охуела, что ее шутеху реально озвучили. Ну а что делать? Слово клиента — закон.
Возвратившись на кухню, меня хватает тот самый кассир, оправившийся то ли от истерики на почве смеха, то ли от приступа эпилепсии. Спрашивает только одно:
— Ты ебанутый?
— А что такого-то? Отдаю заказ...
— Блядь, пиздец. Ты понимаешь же, что мы в этих чеках не имена записываем, а приметы, что бы когда человек имя не говорит, ты его все равно нашел?
— БЛЯЯЯЯЯЯ
Короче, ненавижу с тех пор ебанных мудаков, которые стесняются сказать свое имя.
раскрыть ветку (2)
Дружище, я отсыпал тебе столько плюсов сколько мне позволял прыгающий от смеха курсор (чёрт, да я даже хрюкал как сучара в некоторых моментах, отчего мне стыдно)! Однако не мог бы ты подсказать где ещё можно подобное почитать?
раскрыть ветку (1)
Вообще, это мне знакомый пересылал откуда-то, что-то типа анекдотов категории б, только в виде кулсторь. Я поищу откуда, а пока держи ещё.
"Как я потерял девственность.
Однажды мы с классом поехали на экскурсию на какую-то ферму. Нет, майнить тогда ещё никто и не думал, поэтому ферма была самая обычная, с животными, загонами, сеном и прочими фермерскими атрибутами.
Дело было весной, пели птички, мычали и совокуплялись коровки, кудахтали куры, иногда кукарекал петух. Пахло навозом, свежескошенной травой и сеном. Как только мы приехали, нас угостили парным фермерским молочком. Было оно очень жирное и, как мне показалось, слегка подкисшее. Но я этому не придал значения тогда. В общем, ходили мы уже с полчаса где-то, прошлись и по хлеву, посмотрели на свиней, и в конюшню, которая как раз рядом с хлевом была, зашли, покормили лошадей яблоками, и... Собственно, больше никуда я не дошёл. По всем канонам меня припёр кишечный Вилли Вонка (долбаное молочко) вместе со всей своей шоколадной фабрикой. Ох уж этот грязный ублюдок! Он явно дал приказ своим говнюкам умпа-лумпам сокрушить мою оборону, чтобы шоколадный мир победил. Потея и кряхтя, я потихоньку отбился от группы и, справедливо полагая, что никто уже не пойдёт туда, где успели побывать, а также что моя ароматическая волна не перебьёт вони в хлеву, я направился именно туда. На ходу стягивая штаны и из последних сил противодействуя Говновонке, я добежал до неприметного угла хлева, приготовился дать залп невиданной мощи и уже приподнял для этой цели сраку, как вдруг услышал плотоядный рык сзади, почувствовал на своих плечах чьи-то лапы и в мой анус что-то начало входить. Так как я готовился ровно к обратному направлению движения через мой сракотан, да и вообще такой херни не ожидал, мои дерьмоносцы в ахуе притормозили, а врата ада сжались до размеров тайного входа в логово микробов. Местный пёс, а это был именно он, взвыл от боли и попытался выдернуть свою дымящуюся шишку из меня, но не тут-то было — моё очко разжиматься не собиралось. На беду пса, загон был закрыт, все свиньи были заперты там, а вот один единственный хряк на весь этот гарем по какому-то стечению обстоятельств был как раз снаружи него. Так как весна, все дела, хряк, видимо, давно поглядывал на милых дам, но раз уж поблизости оказался беззащитный пёс со сракой наружу, то почему бы не воспользоваться этим? В общем, на пса взгромоздился здоровый хряк. Полкан (или как там его, не важно) оказался буквально зажат с обеих сторон. Однако и хряку довольно хрюкать оставалось недолго: из конюшни подоспел конь. Свинтус, очевидно, кайфовал и заинтересовавшегося конягу не замечал. И вскоре оказался в положении Полкана. Ебануто взвизгнув, хрюндель замер. Всё это время я боялся пошевелиться: во-первых, мне было всё-таки жаль свою уже изрядно пострадавшую дырку, а во-вторых, я боялся спалиться. Однако к моменту присоединения к оргии коняры, мне уже стало решительно поебать на все эти факторы, и я с диким ором начал съёбывать на улицу. Но псовий разведчик вообще не собирался покидать мою ставку, а потому вся процессия двинулась за мной. Я — болтая хуем, визжа и хрипя, пёс — скуля и жалобно погавкивая, хряк — издавая нечленораздельные звуки поехавшего, коняра — довольно ржа. Ко всему прочему, Вилли Вонка решил, что самое время продолжить наступление. Сбежавшемуся на шум народу предстало следующее зрелище: нихера не человеческая, но многоножка, которая орала, визжала, хрюкала, гавкала и ржала, предводитель которой размахивал членом и дрищал на следующего.
Из той школы я ушёл, из города уехал. Весну, гей-копро, фермы и молоко ненавижу. Однако слава моя ещё долго шла впереди меня и закрывала дорогу в нормальную жизнь."
"Как я потерял девственность.
Однажды мы с классом поехали на экскурсию на какую-то ферму. Нет, майнить тогда ещё никто и не думал, поэтому ферма была самая обычная, с животными, загонами, сеном и прочими фермерскими атрибутами.
Дело было весной, пели птички, мычали и совокуплялись коровки, кудахтали куры, иногда кукарекал петух. Пахло навозом, свежескошенной травой и сеном. Как только мы приехали, нас угостили парным фермерским молочком. Было оно очень жирное и, как мне показалось, слегка подкисшее. Но я этому не придал значения тогда. В общем, ходили мы уже с полчаса где-то, прошлись и по хлеву, посмотрели на свиней, и в конюшню, которая как раз рядом с хлевом была, зашли, покормили лошадей яблоками, и... Собственно, больше никуда я не дошёл. По всем канонам меня припёр кишечный Вилли Вонка (долбаное молочко) вместе со всей своей шоколадной фабрикой. Ох уж этот грязный ублюдок! Он явно дал приказ своим говнюкам умпа-лумпам сокрушить мою оборону, чтобы шоколадный мир победил. Потея и кряхтя, я потихоньку отбился от группы и, справедливо полагая, что никто уже не пойдёт туда, где успели побывать, а также что моя ароматическая волна не перебьёт вони в хлеву, я направился именно туда. На ходу стягивая штаны и из последних сил противодействуя Говновонке, я добежал до неприметного угла хлева, приготовился дать залп невиданной мощи и уже приподнял для этой цели сраку, как вдруг услышал плотоядный рык сзади, почувствовал на своих плечах чьи-то лапы и в мой анус что-то начало входить. Так как я готовился ровно к обратному направлению движения через мой сракотан, да и вообще такой херни не ожидал, мои дерьмоносцы в ахуе притормозили, а врата ада сжались до размеров тайного входа в логово микробов. Местный пёс, а это был именно он, взвыл от боли и попытался выдернуть свою дымящуюся шишку из меня, но не тут-то было — моё очко разжиматься не собиралось. На беду пса, загон был закрыт, все свиньи были заперты там, а вот один единственный хряк на весь этот гарем по какому-то стечению обстоятельств был как раз снаружи него. Так как весна, все дела, хряк, видимо, давно поглядывал на милых дам, но раз уж поблизости оказался беззащитный пёс со сракой наружу, то почему бы не воспользоваться этим? В общем, на пса взгромоздился здоровый хряк. Полкан (или как там его, не важно) оказался буквально зажат с обеих сторон. Однако и хряку довольно хрюкать оставалось недолго: из конюшни подоспел конь. Свинтус, очевидно, кайфовал и заинтересовавшегося конягу не замечал. И вскоре оказался в положении Полкана. Ебануто взвизгнув, хрюндель замер. Всё это время я боялся пошевелиться: во-первых, мне было всё-таки жаль свою уже изрядно пострадавшую дырку, а во-вторых, я боялся спалиться. Однако к моменту присоединения к оргии коняры, мне уже стало решительно поебать на все эти факторы, и я с диким ором начал съёбывать на улицу. Но псовий разведчик вообще не собирался покидать мою ставку, а потому вся процессия двинулась за мной. Я — болтая хуем, визжа и хрипя, пёс — скуля и жалобно погавкивая, хряк — издавая нечленораздельные звуки поехавшего, коняра — довольно ржа. Ко всему прочему, Вилли Вонка решил, что самое время продолжить наступление. Сбежавшемуся на шум народу предстало следующее зрелище: нихера не человеческая, но многоножка, которая орала, визжала, хрюкала, гавкала и ржала, предводитель которой размахивал членом и дрищал на следующего.
Из той школы я ушёл, из города уехал. Весну, гей-копро, фермы и молоко ненавижу. Однако слава моя ещё долго шла впереди меня и закрывала дорогу в нормальную жизнь."
Реклама в пасте!
Скоро в пасту с карпом будут вставлять рекламу- "Рыб. Комбинат Берингов Пролив. Самая свежая рыба!"
раскрыть ветку (4)
Сорян, я когда эту пасту прочитал, неплохо проплакался. Не все знают всё в этих ваших тырнетах. =)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
Мне кажется, ей нравится не столько наблюдать за актом с медведем, а скорее за самим фактом, что ее молодой человек трахает кого-то еще. Медведь тут выступает в качестве возбудителя фантазии, но при этом гасит ревность, так как это не живой человек. Думаю, им стоит плавно перейти к ЖМЖ, а там уже медведь забудется.
(Сужу по своей бывшей. Медведя она мне трахать, слава богу, не предлагала, но очень хотела ЖМЖ и долго не решалась, ограничиваясь фантазиями, потому что боялась, что начнет ревновать)
раскрыть ветку (7)
tifex меня поражает что никто до этого не допёр без вашей подсказки... по мне так это было очевидно с самого начала. действительно же у нас народ в сексе не просвещен...
Ну подумаешь засаживаю медведю, с кем не бывает...
Главное верить :)
Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке
раскрыть ветку (6)
Мужик, добра тебе, здоровья, хорошей зарплаты и адекватных отношений! Чтоб у тебя все в жизни было хорошо, а задуманные планы всегда исполнялись!
раскрыть ветку (2)
Был с этим текстом пост отдельный, с месяцок назад.https://pikabu.ru/story/ya_ponevole_trxyu_plyushevogo_medved...
Ебучий карайл,ржунемагу)))Чувак беги от этого Михаэля,а то скоро сковорду раскалённую трахать будешь.
Ну, о нормальности парня, тр**го медведя, я бы, конечно, поспорила)) Но совет есть. Веди ее к психологу, и выясняйте причину ее необычного "афродизиака". Если она тебя любят, она пойдет хотя бы ради тебя. А если она откажется, то она тебя не любит. Это ли не ответ на твой вопрос? Хочешь ли ты быть с девушкой, которая тебя не любит?
В мире много потрясающих красивых умных сексуальных девушек, ты найдешь свое счастье без медведей ;)
ещё комментарии