-2

На тему детских обид

На тему детских обид Психотерапия, Юмор, Психология, Развитие, Психотехника, Длиннопост

Хайп по тем или иным темам возбудил на пикабу тему детских обид.


Всем страждущим могу дать совет, который раз и навсегда решит тему детских обид самым лучшим образом.


Даю инструкцию


1. Идете в Институт времени в отдел хронологии и изучении истории.


2. Подаете заявку по форме МВ-001-5465 на аренду машины времени на 15-30-45 минут (больше обычно не дают);


3. Подаете заявку на локальное изменение прошлого в линии своей судьбы (по форме МВИИ-068-98).


4. Получаете разрешения (иногда приходится ждать около года, там, все-таки бюрократия);


5. Идете в выделенное вам время и, используя выделенную машину времени, перемещаетесь в прошлое в момент за 5-10 минут до того момента, когда вас в детстве серьезно обидели.


6. Ждете развития ситуации, вмешиваетесь, предотвращаете тем или иным разрешенным способом (Способы см. в инструкции по изменению личной истории) свою обиду.


7. Возвращаетесь обратно и не помните свою обиду, по поводу которой перемещались в прошлое. Профит.


8. При необходимости повторяете с другой обидой (надо только помнить, что получить можно не более одного разрешения в год)


9. Живете дальше жизнью, свободной от детских обид.

_______________


К сожалению, этот способ подходит только для тех, кто имеет допуск на путешествия во времени.


Что же делать тем, у кого нет допуска к машине времени и слетать в прошлое не получится?


Выкиньте любым удобным для вас способом, с чувством комфорта и безопасности, сделав это быстро или медленно, все свои детские обиды или часть своих детских обид, если вам жалко расстаться с ними разом.


Подумайте о том, что все детские обиды в прошлом и там и остались, слетать в прошлое и изменить происшедшее вы не сможете никак, можете только изменить свое отношение к ним, к происшедшему. Например, все люди умеют здорово забывать, то что им больше не нужно.


Подумайте о том, что все детские обиды в прошлом, а живете вы в настоящем, в «здесь и сейчас» и вы уже вполне взрослый, в некоторой мере состоявшийся, в нужной мере самостоятельный человек, и верить, что детские обиды могут на вас влиять из прошлого — это все равно что верить в Деда Мороза или лохнесское чудовище (здесь выберете в качестве ориентиров то, во что вы точно не верите).


Подумайте о том, сколько сил и времени вы тратили раньше на воспоминания, переживания давно минувших дней, и как эти силы вам необходимы здесь и сейчас, чтобы попасть из сегодняшнего дня в желаемой будущее.


Подумайте о том, что тратить свое время и силы на воспоминания о детских обидах и позволять другим людям напоминать вам об этом — это мало конструктивно и мало полезно для вашего психического и здоровья и тот, кто активирует эти темы хочет вольно или невольно вам навредить: отнять у вас время и силы. Измените общение (взаимодействие) с таким людьми удобным для вас образом так, чтобы их влияние на вас стало минимальным или нулевым.


Вспомните о людях, которые позитивно настроены по жизни, и поставьте себе в план пообщаться с ними, чтобы перенять их оптимизм.


Увидьте, услышьте и прочувствуйте свое настоящее и загляните хотя бы в ближайшее позитивное свое будущее.


Вернитесь в настоящее и живите так, как сами того желаете.


Для желающих себе помочь приглашаю в темы:

Личная эволюции или программа развития человека (4)

Смежные темы:

Гипноз, манипуляция и волшебство (8)

Полезные техники:

Изменить мышление: техники (1)

Гипноз и подсознание: техники (1)

Найдены дубликаты

+1
@Kinzdindin по вашей просьбе
+1

Насчет детских обид лично я испытываю легкое недоумение. Это какую светлую и легкую жизнь надо иметь, чтобы годами помнить ДЕТСКУЮ обиду? Игрушку отняли, двойку несправедливо влепили, еще что-то в этом роде... Я в 13 лет узнал, что такое голодный обморок, потому что годами недоедал, а на тот момент вообще 4 дня ничего не ел. И сейчас вообще никаких эмоций на этот счет не испытываю, наоборот считаю это опытом, который полностью избавил меня от гастрономических капризов, да и в целом сделал сильнее.

раскрыть ветку 6
+1

Ваш пример - конструктивного восприятия происшедшего. Но в психологии (особенно в психоанализе) эта очень выгодная тема: раскрутить пациента на то, чтобы он связал свое нынешнее состояние с детскими обидами и прочими надуманными проблемами детства (любовь к матери, соперничество с отцом и т.д.), фактически создать то, чего не было (а это ятрогенное воздействие), а потом можно годами лечить и получать деньги.

И вы правы еще в том, что люди не осознают, сколько у них задач в настоящем, чтобы тратить время и силы на переживание прошлого. Но, к сожалению, не все этим управляют -- у многих "страдать" -- годами наработанная привычка, имеющая множество вторичных выгод.

-2

"Сейчас не испытываю никаких эмоций" по поводу смертельной угрозы в прошлом - это амнезированная травма. Популярная тема.

раскрыть ветку 4
0

Это ваша вера в неизбежность и неотвратимость проявления детских травм. Если у детей нормальная психика или даже если у взрослого нормальная здоровая психика или даже условно здоровая -- все эти "травмы" стираются. А если вы нежный избалованный маменькин сыночек (не про вас лично, просто как пример), то сломанный ноготочек  будет травмой до самой смерти, этот ноготочек разрушит вашу социализацию, он же не даст установить личные отношения, он же повлияет на сексуальную ориентацию.. дальше можете сами продолжить. Кому выгодна такая теория, вот вопрос.

0

В моем случае "сейчас не испытываю никаких эмоций" - это надежный, качественный, закаленный временем похуизм ) Смысла страдать из-за того, что было в далеком прошлом и не приносит мне дискомфорта в настоящем? Я под настроение временами еще и слегка повыебываться могу, какую я суровую школу жизни прошел)

раскрыть ветку 2
Похожие посты
32

Сила маленьких целей

Когда мы ставим себе цели, это помогает нам сформировать направление в своей жизни, понять, что мы делаем не так и как идти к мечте еще большими шагами.


На самом деле, цели — очень важная часть жизни любого человека. Каждый день стоит задавать себе вопрос “Что самое минимальное я могу сделать для достижения своей цели?”. Мы не можем делать всё и сразу, но мы можем хотя бы делать.


Итак, поговорим о маленьких целях. Очень просто, согласитесь, поставить себе масштабную цель, требующую огромных ежедневных усилий, красиво записать ее в планер и не знать, как её достичь. Всё большое состоит из меньшего, это очевидно, поэтому сложно достигнуть, например, минус 10 кг за два месяца, не продумав своё питание, тренировки и способ жизни, не поставив себе цель “отказаться от мучного” для начала. Поставив большую цель, мы очень часто ставим в тупик самих себя, а потом с досадой замечаем, что ничего не выходит. Над своей мечтой нужно работать каждый день, и работать тяжело.


Особенно зимой мы чувствуем упадок сил и нежелание работать. Иногда всё, что нужно, это перестать трудиться над огромными вещами и переключиться на дела поменьше, всего-то. Бывает сложно собрать себя в кучу, и именно из-за этого давайте себе минимум на каждый день, который медленно, но уверенно будет вести вас к вашей цели.


4 причины, почему вам стоит сфокусироваться на маленьких целях:

– вы быстрее видите результат — это мотивирует на дальнейшую работу;

– вы можете давать себе контрольную точку — допустим, месяц. “За этот месяц я прочитаю 7 книг!”. И вот, уже хочется уединиться с книгой;

– вы можете сконцентрироваться прямо здесь и сейчас;

– неудача воспринимается легче, ведь вы не смогли исполнить мечту, а просто недостаточно потрудились над одним маленьким пунктом, над которым можно еще поколдовать.


Маленькие цели стоит разделить на ежедневные и недельные.


Это не обязательно должны быть четкие временные рамки, а просто дела, которые каждый день будут делать вас лучше и над которыми вы будете работать всё время.


Анализируйте свои цели и записывайте процесс работы над ними

Обычный совет, но он действительно важен, если вы хотите следить за своим продвижением и видеть результат.


— Замечайте изменения

Каждый ваш шаг на пути к цели — уже изменение, ведь вы не стоите на месте. Если вы хотите написать свой роман, не стоит уменьшать значимость того факта, что вы уже написали одну главу. Ведь это прогресс.


— Записывайте свои цели

Создавайте маленькие цели, забывая об одной большой. Просто сфокусируйтесь на этом одном важном прямо сейчас. Снимите с себя давление и просто наслаждайтесь процессом. Вы будете удивлены, как легко всё пойдёт.


— Работайте над одной вещью

И вот вы наконец решили работать над маленькими целями. Однако тут появляется новая проблема – многие решают сделать всё быстрее и взять на выполнение несколько таких. Нет, нет и еще раз нет. Вам стоит работать постепенно и с наслаждением, а не в спешке и погоне за чем-то.


Большие цели — это прекрасно, они двигают вас вперёд, заставляют выйти из зоны комфорта и меняют вашу жизнь. Но для того, чтобы прийти к цели, нужно жить этим каждый день. И маленькие цели отлично с этим справляются. Поэтому удачи вам и помните, что если каждый день читать по одной странице огромной книги, рано или поздно вы её прочитаете.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Сила маленьких целей Психология, Психотерапия, Цель, Мотивация, Успех, Удача, Длиннопост
Показать полностью 1
55

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
43

Ожидания в отношениях

Вы в отношениях. Для этого принципа не важно, в каких. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности… На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком — это отношения. Даже тот, что без обязательств.


Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.

Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой.


Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.


Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.


Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.


Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.


И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку — и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к психологу.


Вероятно, ваш партнёр много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.


Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.


Если в отношениях в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко — едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.


Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Ожидания в отношениях Психология, Психотерапия, Отношения, Семья, Проблемы в отношениях, Абьюз, Длиннопост
Показать полностью 1
32

Кризисы

В жизни каждoго человека периoдически наступают моменты, когда он должен вырасти. Взять больше ответственности, стyпить на нoвую, неизведанную землю, сделать шаг вперед.


Такой момент — знаменательный. Все такие моменты психологически, внутренне, переживаются болезненно. Называются такие моменты кризисами.


Разрешение любого кризиса — это отказ от старого и вступление в новое с последующей адаптацией.


Отказ от старого — это очень трудно психологически. Потому что это, по сути, отказ от себя. От себя старого. Это — психологическая смерть. "Я-старый должен умереть, чтобы начать все с начала как Я-новый".


И это усиливает и без того сильный страх пеpeд новизной: "Там я не был и не пробовал, а вдруг не получится?"


Мне кажется, страх отказаться от себя-старого, сжечь мосты и отчалить от старого берега, оторваться от старой земли, сильнее, чем страх выйти в неопределенность.


Что происходит, если человек не может преодолеть этот страх роста?


Он замирает. Каменеет. Естественно, oн не растет и не переходит к Я-новому. Он прикладывает все усилия к тому, чтобы Я-старый продолжал существовать.


Он цепляется изо всех сил за то, к чему привык. За все старое. Он пытается жить как раньше, действовать и думать как раньше. Руководствоваться старыми, проверенными ценностями. Пытается приспособиться к изменившейся ситуации с помощью старых способов, которые уже не работают. И вообще отказывается замечать что все уже по-другому.


Такой человек, по сути, отказывается от жизни. Он говорит: "нет, ничего не меняется, все как раньше, все замерло". И если движение — жизнь, то замирание — это смерть.


Есть реакции на этот мир. Но эти реакции тоже не замечаются. Они ведь сигнализируют о необходимости перемен, а это человек от себя гонит. И как следствие — разрушение контакта с собой. Со своими желаниями, эмоциями, мечтами.


"Остановись мгновенье, ты прекрасно!" — кричит человек. Он хочет замереть в том, что есть. Хочет чтобы ничего не менялось. И он бросает все силы на то, чтобы поддерживать иллюзию этого. Все силы направлены на то, чтобы остановить мир и себя в нем. И если остановка — это смерть, то можно увидеть что человек буквально все силы бросает на то, чтобы психологически убить себя.


Люди, не прошедшие какой-то кризис взросления, похожи на статуи. Они неподвижны, в них нет жизни. Они не способны к полноценному диалогу. Они замерли.


Субъективно эти люди ощущают пустоту, бессмысленность. Нет контакта с собой, своими эмоциями, желаниями. Они не знают чего хотят. Они стремятся к тому, чтобы все было как раньше. Ну или хотя бы, как сейчас. И чтобы никто их не трогал и не задавал вопросов.


Эмоции становятся серыми, жизнь становится невыносимой. Человек может последовать за своим стремлением сделать как раньше и впасть в возрастной регресс. Стать снова ребенком. И начать капризничать, жаловаться, ныть и ждать что кто-то большой, добрый и сильный, сделает ему хорошо. Ждать, а не жить.


Правильное прохождение психологического кризиса


Любой кризис — неизбежен. Любая существующая система будет сталкиваться с кризисами и либо умирать, не разрешив их, либо видоизменяться и развиваться.


Собственно, это ответ на вопрос "Как преодолеть психологический кризис?" — развиться.

Что это значит? Прежде всего, нужно признать само наличие кризиса. Увидеть и признаться себе, что что-то не так. Что что-то нужно менять, чтобы двигаться дальше.


Во-вторых, нужно распрощаться с собой прежним. Не обесценить, выкинуть и отвернуться от всего, что было. А с благодарностью принять весь прошлый опыт, увидеть где и почему он не подходит в новых реалиях и двинуться дальше.


Снова набирать опыт, снова учиться, приспосабливаться и вырабатывать стратегии. Использовать старый опыт — можно. Полагаться на него на 100% — нельзя, это будет означать возврат к старому состоянию, которое, как мы знаем, не адаптивно.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Кризисы Психология, Кризис, Психотерапия, Проблема, Депрессия, Стресс, Длиннопост
Показать полностью 1
75

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ)

Синдром эмоционального выгоранияэто психологическая реакция человека на долгосрочное эмоциональное переутомление, проявляющееся в потере интереса к жизни. Такая реакция может «созревать» месяцами и даже годами.


СЭВ может наступить практически у любого человека, и развивается он по следующему сценарию (хотя человек не всегда проходит все ступени):

— Стремление самоутвердиться

— Решение работать больше

— Пренебрежение своими потребностями

— Непонимание конфликта (человек не понимает корня проблемы своего плохого самочувствия)

— Изменение ценностей (теряет друзей, семью, оставляет любимые занятия и т. д.)

— Отрицание нависших проблем (цинизм, агрессия и разочарование становятся очевидными)

— Социальная изоляция (при этом появляется почва для алкоголизма, наркомании и т. п.)

— Заметные изменения в поведении

— Внутренняя пустота

— Депрессия

— СЭВ (мысли о самоубийстве, полное умственное и физическое истощение).


Причины возникновения СЭВ:

Причиной возникновения СЭВ является стресс, вызванный обычно слишком насыщенной жизнью: большим количеством встреч, заседаний, проектов, нереальными сроками выполнения обязательств, второстепенными и ненужными делами, отвлекающими от основной работы, а также многими другими факторами, влияющими на жизнь человека в нашем перенасыщенном информацией и технологиями мире. Стресс сам по себе обычно не вызывает больших проблем, но в отношении длительных и многочисленных стрессов каждый из нас имеет свои пределы устойчивости, и когда мы переходим их, то оказываемся на грани переутомления.


Как бороться с СЭВ или предупредить его:


1. Проанализируйте свои мотивы в жизни. Обычно учителя, врачи, менеджеры и представители других профессий, часто и много общающиеся с людьми (пациентами, учащимися, клиентами и т. д., которые не всегда ведут себя «хорошо»), вынуждены вести себя учтиво и вежливо по долгу службы, не испытывая настоящей любви к людям. Со временем стимул (зарплата, карьера и др.) «любить» людей ослабевает или исчезает, и человек дает волю своим настоящим чувствам. Если такое отношение не меняется, человек вынужден менять работу, надеясь, что когда то он окажется в таком месте, где «любить» других нужно будет не так часто или попадутся такие люди, которых любить будет легко. Как же научиться по настоящему любить людей?


2. Упростите свою жизнь. Телевидение, интернет, мобильные телефоны и другие средства массовой информации помогают нам в работе, но одновременно через них поступает масса бесполезной для нас информации. Это отвлекает нас от наших прямых обязанностей, занимает время и ум, и, в конечном счете, создается впечатление, что мы сильно перегружены.


3. Выделяйте время для отдыха. Отдавайте предпочтение полезному физическому труду, при котором разум отдыхает: работе в саду или огороде, разведению цветов, ремёслам, прогулкам в парке или в лесу и т.п. Отдых на лоне природы оказывает восстанавливающее действие. Избегайте длительного просмотра телепередач или интернет-сёрфинга.


4. Придерживайтесь здоровых привычек в питании. Употребляйте в основном растительную пищу, избегайте стимуляторов кофе, чая, алкоголя и острых специй. Важно ежедневно употреблять 6-8 стаканов воды.


5. Вырабатывайте привычки регулярности в жизни в отношении режима сна и употребления пищи.


6. Не ограничивайте себя во сне. В среднем человеку необходимо спать 7-8 часов в сутки.


7. Отдыхайте хотя бы один раз в неделю. Человеку необходимо время для восстановлении духа, души и тела.


8. Не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать. Перегружая себя, мы становимся раздражительными и агрессивными, потому что чувствуем давление невыполненных обещаний.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) Психология, Работа, Психотерапия, Усталость, Выгорание, Отдых, Счастье, Длиннопост
Показать полностью 1
186

Как нас сломали

Душное чувство стыда и бессилие накатывает каждый раз, когда что-то не получается сделать. С первого раза или с сотого. Когда словно бьешься в закрытые двери.


Уютно распахивают объятия сериальчики, вредная еда, соцсети и мысли о собственной ничтожности. Страдание провоцирует выброс эндорфина (научный факт). И на каком-то этапе страдания его будет достаточно, чтобы ты перестал что-то делать.


Механизм, которому практически каждый из нас обучен с детства. Ведь гораздо проще обратить внимание ребенка на то, что у него не получается. Поругать за двойку, испорченную одежду, разбитые коленки.


Ребенок верит. Считает, что он плохой и ничтожный. Да и как не верить - никто не обращает внимание на то, сколько раз у него уже получалось. И как хорошо он что-то делает. Не любит просто так.


И вот он вырастает во взрослого, который боится делать. Боится пробовать и впадает в чувство стыда, вины и бессилия просто потому, что у него не получилось.


И лучшее, что можно сделать в таком случае, обнять его. Обнять себя маленького и обратить внимание на то, сколько раз у тебя уже ПОЛУЧАЛОСЬ! Сколько раз ты достигал результата.


И, правда, чем этот раз отличается от других? Почему именно в этот раз у тебя вдруг не получится? Может, ты просто устал и стоит отдохнуть и попробовать еще раз? Когда-нибудь обязательно получится.


С тобой все окей. С каждым из нас все окей. Просто дыши и продолжай. Все получится.


Обнимаю 💚

164

Сверхценные отношения

Инoгда так случается , что какой-то человек внезапнo облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.


И вот тогда случается , что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы "не испортить" или "сохранить" контакт.


Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль . Подстраиваемся и начинаем зависеть.


Часто в сверхценных отнoшениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью.


И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.


Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали.


И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало.


Такое бывает со многими.


Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.


Отношения


Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.


Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость.


Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми.


Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.


В этом есть настоящее совместное счастье!


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Сверхценные отношения Психология, Психотерапия, Отношения, Семья, Любовь, Пара, Длиннопост
Показать полностью 1
76

Серая вуаль: Как я боролась с депрессией и победила

Начало


Три года назад одним февральским вечером я сидела на заляпанном диване в съемной квартире в Алтуфьево и размышляла о том, что если я прямо здесь и сейчас вскрою себе вены, то кто меня здесь найдет и через какое время. Конечно же, начальник – он придет выламывать дверь, когда я перестану отвечать на рабочие письма. Я подняла трубку, позвонила начальнику и сказала, что пусть меня увольняет, больше я на работу не выйду. Работать я больше не могла.

Это был день, когда я первый и последний раз задумалась о самоубийстве. Но слава богу, вместо того, чтобы перейти к действиям, у меня хватило ума позвонить своему психологу и сказать о том, какие мысли меня посещают. Я понимала, что это ненормально. Психолог направила меня к психиатру. Психиатр прописала препараты, которые я два года принимала, и все закончилось хорошо. Но тогда было тяжко.


В своей книге «Демон полуденный» Эндрю Соломон описывает депрессию следующим образом:

- В депрессии ты не думаешь, что надел на себя серую вуаль и теперь смотришь на мир сквозь пелену плохого настроения. Ты думаешь, что пелена - пелена счастья - наоборот, спала с глаз, и теперь ты смотришь на мир реально. [...] Вы можете изгнать демонов из шизофреников, которые ощущают внутри себя что-то чуждое. Но с депрессивными гораздо сложнее: мы считаем, что видим правду.


По-моему, «мы считаем, что видим правду» - это вообще главные слова о депрессии. Я тоже считала, что «просто вижу правду», пока меня за ручку не привели к психиатру. На первой же консультации мне поставили диагноз и выписали препараты.


Вопреки расхожему мнению, человек в депрессии чувствует не столько грусть и тоску, сколько стыд и вину. Стыд за то, что он такой неудачник, а вину за то, что он всем только мешает. Стыд и вина побуждают человека к желанию исчезнуть и не портить чужую жизнь, поэтому он совершает социальное самоубийство.


Но понимаете ли, депрессия – это не только и не столько темные и суицидальные мысли, нет. Это вообще необязательный компонент. Не у всех есть агрессия к себе, не все склонны к гиперобвинению в свой адрес и не все считают себя неудачниками. Но если у тебя адекватная самооценка, это не значит, что ты от депрессии спасен. Тревогу стоит бить и тогда, когда тебе ни хорошо, ни плохо – а просто пофигу. На все глобально пофигу. Ты три часа не можешь встать с кровати, потом 2 часа завтракаешь, потом час куришь и читаешь книжку, и к 6-ти часам ты еле-еле на бровях добираешься на учебу и на паре спишь. Это тоже депрессия, дорогие мои.


Мой путь


Вернемся к моему случаю. Я вам расскажу, как это со мной происходило.


Как я упоминала, в феврале 2017 года у меня была консультация с психиатром. Смотрите, психиатр – это не психотерапевт, который будет искать ответы в твоей психике, а это врач. Врач спрашивает четкие биологические вещи: сколько часов в сутки спишь, насколько тяжело вставать, каков режим дня (или его нет), ощущаешь ли тяжесть в груди, справляешься ли с обычными делами, есть ли скачки настроения. Он спрашивает всё это – собирает анамнез, и на основании этого уже ставит диагноз. Такой распорядок дня, как я описала выше – типичный депрессивный.


У меня же состояние было уже клиническое – я не выходила из дома вообще, ездила только на психотерапию на такси, и всё. Попробовала однажды добраться общественным транспортом – и у меня случился провал в памяти. Я потерялась в городе, стояла и не понимала, где я и куда делось три часа времени. С тех пор я пересела на такси.


Я почти не мылась, мой рекорд – 8 дней без душа. А что, я всё равно не потею и не пачкаюсь – я же просто лежу. Сил нет настолько, что дойти до душа кажется нереальной задачей.


Мне не было ни хорошо и не плохо – большую часть времени я просто спала. В итоге, после сна, долгого просыпания, готовки еды и прочего, активных часов в сутках у меня оставалось только два – этого хватало, чтобы посмотреть один фильм. Дальше всё, снова спатеньки. И так 10 месяцев.


Причины


Да не было никакой особой причины. Просто в течение полугода мне становилось все хуже и хуже. Норма выработки у переводчика – 10 листов в день. Сначала за рабочий день я стала успевать не 10, а 8, потом 6, потом 4, а потом уже 2 листа из дома, лежа на кровати. Узнав про это, мой друг настоятельно посоветовал мне съехать со съемной квартиры обратно к родителям, пока я не залезла в долги. И это был хороший совет, я так и сделала.


Есть версия, конечно, почему это со мной произошло, но это не точно. Знаете про эффект лягушки в кипятке? Если лягушку сразу поместить в кипяток, она это почувствует и выпрыгнет, а если сначала поместить ее в холодную воду и нагревать температуру постепенно, по 0,2 градуса в минуту, лягушка этого не заметит, не выпрыгнет и сварится. Вот и у меня было ощущение, что я просто не выпрыгнула и сварилась. И вареная была потом целый год.


Антидепрессанты


Антидепрессанты сначала назначают в самой маленькой дозе, потом постепенно повышают – это называется титрование дозы. Чтобы выйти на полную дозу и ощутить эффект, требуется месяца два. Сначала ты препарат просто не чувствуешь, а потом начинается побочка – в моем случае, тошнота и полная потеря аппетита. За полгода я похудела на 8 кг, не вставая с кровати. Кстати, лайфхак: чтобы тебя не блевало таблетками сразу после приема, принимать антидепрессанты нужно вместе с едой.


Тошноту надо перетерпеть. Она проходит. Но действовать препарат начинает еще позже. Что мне совсем так похорошело, я поняла, наверное, в июне, т.е. спустя 4 месяца после начала приема. Я начала понемногу выходить из дома. Общаться с людьми было по-прежнему тяжело, даже с самыми близкими. Помню, после 4-часового общения с лучшей подругой я чувствовала себя полностью вымотанной. Хотелось обратно в свою скорлупку.


Еще одна сложность с депрессией – в том, что симптомы болезни человек принимает за черты своего характера. Он может говорить: да все нормально, я просто человек такой мрачный. Нет, не нормально. Просто его депрессия живет с ним уже 10-20-30 лет, и он уже забыл, какова его норма. Я тоже думала, что я просто по жизни такая смурная. Ан-нет – нехватка серотонина. Мне пришлось очень хорошо покопаться в памяти, чтобы вспомнить, что в 8-м классе вообще-то я была веселым, заводным и даже целеустремленным ребенком. А в 9 классе произошло субъективно травматичное событие, которое повлекло за собой подростковую депрессию, а она переросла уже во взрослый махровый невроз. Конечно, мне не всю дорогу было плохо, это было волнами. Но все равно свой анамнез я веду оттуда – итого получается 13 лет латентной депрессии. Неплохо.


Выздоровление


Оно не произошло в один день, конечно. Но через 10 месяцев лечения я уже вполне себе вела полноценную жизнь. Нашла новую работу, стала куда-то выходить, встречаться с друзьями. Ожила.


Что же мне тогда помогло снять с себя депрессивную «серую вуаль»? Конечно, это грамотная связка психотерапия + медикаментозное лечение. Только так. По-другому не выбраться. Одно без другого не работает! Причем, эти специалисты должны работать совместно и обсуждать твой случай, твой индивидуальный прогресс. С психиатром нужно все время быть на связи – лечение постоянно корректируется, на первых порах – еженедельно. Надо быть к этому готовым, если правда хочешь выкарабкаться.


Есть и другие вещи, которые помогли – поддержка близких, музыка (я тогда вытащила себя на концерт Оксимирона в Олимпийском), арт-терапия (я начала витражики рисовать). Но это уже надстройка над базисом лечения.


И, конечно, помогло то, что, как мне кажется, мне удалось отыскать свое призвание – в психологии. Я пошла учиться, и у меня начало получаться. Я обросла клиентами. И жизнь налаживается!

Показать полностью
496

Депрессия и её начальные признаки

Каждый год примерно 105 млн человек страдают от хронической депрессии — дистимии. В это сложно поверить, ведь при слове «депрессия» в голове всплывают картинки с изображением человека, который не может встать с кровати, не ходит на работу и в целом не хочет ничего. Но тем и коварна депрессия — она выражена не так явно и очень сложна в диагностике.


Человек, страдающий депрессией, чаще всего ведет вполне обычный образ жизни, встречается с друзьями, работает, а все симптомы скрывает от окружающего мира. Зачастую депрессия не воспринимается как болезнь ни самим человеком, ни окружающими. Больной объясняет все усталостью, стрессом или же попросту считает себя неудачником. Друзья и окружение

называют его человеком настроения и списывают поведение на особенности характера.


Определить, что это именно расстройство, можно по нескольким симптомам.


Признаки депрессии:


— Первый признак — это грусть и депрессивное настроение почти каждый день. Человек не находится в таком состоянии непрерывно, но то и дело скатывается в уныние. Также могут появляться суицидальные мысли.


— Человек перестает видеть радость в вещах, которые раньше делали его счастливым. Например, пробежки по утрам или походы с друзьями в кино раз в 2 недели. При этом он не отказывается от этих вещей, но делает все машинально, без прежнего удовольствия.


— Бессонница или переизбыток сна, повторяющиеся регулярно.

Например, герой сериала «Настоящий детектив» Раст Коул страдал от продолжительной бессонницы, что являлось первым звонком, говорящим о его расстройстве.


— Сложности с концентрацией и принятием решений.


— Изменения аппетита и веса в любую сторону.


— Постоянные размышления о прошлом и переживания о будущем.

Один подопечный постоянно возвращался в свои воспоминания, переживая тяжелые моменты жизни снова и снова. И в целом воспринимал окружающую реальность скептически и пессимистично, что тоже можно отправить в копилку симптомов депрессии


— Усталость и недостаток энергии.


— Заниженная самооценка и болезненное стремление к перфекционизму.


— Чувство беспомощности, безнадежности и ощущение вины и неполноценности.


— Замкнутость, добровольная асоциальность.


— Поиск «лечения» в алкоголе, наркотических средствах, игромании.

Один подопечный не имел друзей, много времени проводил в одиночестве, а утешение и спасение искал в наркотиках, табаке и алкоголе. Все эти признаки, длящиеся к тому же много лет, говорят о том, что у подопечного была затяжная хроническая депрессия — дистимия.


Если перечисленные выше симптомы беспокоят уже достаточно давно и приносят вред социальной и личной жизни человека, то самое время обратиться к психологу. Многие считают, что в таком состоянии главное — взять себя в руки и самостоятельно избавиться от гнетущих мыслей. Но все же депрессия представляет собой расстройство, которое требует комплексного лечения — медикаментозного в сочетании с психотерапией.


Точные причины появления дистимии пока не установлены, но нередко это расстройство появляется еще в детстве. Поэтому важно отслеживать настроение своих детей, разговаривать с ними, повышать самооценку и учить оставаться спокойными в стрессовых ситуациях.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Депрессия и её начальные признаки Психология, Психотерапия, Депрессия, Личность, Страх, Стресс, Длиннопост
Показать полностью 1
125

Как противостоять манипуляциям?

Cyществует десять основных прав человека, зная и соблюдая которые вы сможете противостоять любой манипуляции.


— Я имею право судить о собственном поведении, эмоциях, мыслях и брать на себя ответственность за их последствия.

Чтобы общение перестало быть конфликтным, стоит учитывать, что в любом диалоге между двумя людьми правила будут равнозначными для обоих. Конфликтные ситуации в отношениях будут постоянно случаться, пока они построены на подчинении, а не на взаимном удобстве.


— Я имею пpaво не извиняться и не оправдываться за свое поведение.

Уверенный в себе человек не нуждается в оценке своего поведения другими, чтобы они выносили вердикт насколько оно корректно и правильно. Люди все равно будут высказывать свое отношение по поводу того, что вы делаете, и это их право. Однако ваше право проигнорировать это мнение или пойти на компромисс и изменить свое поведение в соответствии с их пожеланиями.


— Я имею право решать, брать ли на себя ответственность за чужие проблемы.

Каждый человек ответственен исключительно за собственное счастье, благополучие и жизненный успех. Как бы сильно ни было наше желание помочь другому в обретении счастья и благополучия, у нас нет возможности создавать все это для кого-то еще.


Человеку можно помочь советом, но всю ответственность за разрешение проблем несет он сам.


— Я имею право изменить свое мнение и передумать.

Человеку от природы свойственно меняться. Наш выбор и интересы могут меняться со временем и в зависимости от условий. Стоит всегда помнить о том, что изменение своего мнения – это абсолютно здоровая и нормальная реакция.


— Я имею право делать ошибки и отвечать за них.

Совершенных людей не существует. Ошибки являются частью человеческого бытия. Не стоит придавать ошибкам слишком большое значение. Вы не обязаны каждый свой промах искупать правильным поведением.


— Я имею право ответить: «Я не знаю»

Каждый имеет право принимать решение, даже если не имеет возможности просчитать все возможные последствия. Вы вправе сказать «не знаю», если не знаете ответа на вопрос. Это нисколько не говорит о вашей безответственности.


— Я имею право не зависеть от отношения ко мне окружающих.

Что бы человек ни делал, всегда найдется тот, кому это не понравится и даже может быть оскорблен в своих чувствах. Если вы полагаете, что для дружеского расположения должны не давать повода другому для обид, то даете возможность другому манипулировать этим. И чем больше вы будете стремится быть доброжелательным, тем больше будут вами манипулировать.


— Я имею право принимать решения, не руководствуясь логикой.

Не всякое логическое утверждение является истинным. Более того, логические утверждения подходят далеко не к каждой ситуации, особенно если речь идет об устремлениях, желаниях и чувствах. В реальной жизни эмоции и желания нельзя оценить с помощью категоричных оценок.


Логическое решение означает только то, что вы стараетесь поступать, основываясь исключительно на том, что полностью знаете и понимаете. Однако решение большинства проблем выходит за данные логические рамки.


— Я имею право сказать, что не понимаю.

Стоит признать тот факт, что человек не способен быть абсолютно восприимчивым к пониманию большей части того, что происходит вокруг. Тем не менее ограниченность наших способностей не мешает нам жить.


— Я имею право сказать: «меня не волнует», «меня не интересует» или даже «мне на это наплевать».

Мы часто сталкиваемся с манипуляциями других, которые пытаются сказать нам о нашем несовершенстве, а также о том, что мы должны совершенствоваться. Но у вас есть полное право игнорировать данное мнение, тем более что понятия о совершенстве у разных людей отличаются.


Чтобы прекратить манипулирование и отстоять свои права, необходимо изменить свое поведение. Ведь именно наше поведение дает повод нами манипулировать. Знать о своих правах это только половина дела, нужно еще уметь их отстаивать на практике. Для этого стоит освоить конкретные навыки, которые придадут словам твердость, а поведению – уверенность.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как противостоять манипуляциям? Психология, Психотерапия, Манипуляция, Отношения, Страх, Длиннопост
Показать полностью 1
174

Уровни отношений

В своём развитии, отношения проходят ряд стадий или уровней.


Изначально, читая исследование дружбы, которое описал И.С.Кон в своей книге, я узнал, что содержание и основа дружеских отношений может может меняться со временем.

Позже, изучая динамику развития либидо и романтических отношений, я увидел то же изменение содержания и основ отношений.


При этом, все эти виды отношений возникают в разных возрастных периодах.

Итак, что же это за отношения.


1. Эмоциональные. Эти отношения построены только на эмоциях, а критерии выбора человека, а также желания продолжать общение здесь - это эмоции. Через их призму происходит оценка другого человека, его поступков и качеств. На этом уровне, помимо всего прочего, отсутствует какая-либо эмпатическая связь и поддержка партнёров. По такому принципу строятся дружеские отношения у детей до подросткового возраста.


Выглядит это как "Пока ты вызываешь у меня положительные эмоции, я буду с тобой общаться". На мой взгляд, если мы говорим про романтические отношения, то это соответствует влюблённости - пока я испытываю к тебе эмоциональную привязанность, я с тобой в паре. Как только чувства прошли - отношения завершены.


2. Инструментальные. Эти отношения построены на эксплуатации одного человека другим, а критерий выбора здесь - польза, которую может принести другой человек.


Выглядит это так: "пока я получаю какую-то выгоду от наших отношений, пока ты приносишь пользу - я с тобой". Этот этап дружеских отношений становится "доступным" с достижением подросткового возраста.


И, если мы говорим про романтические отношения, то это "отношения по расчёту", или этап, следующий за романтической любовью, когда чувства уже прошли, но людей объединяет быт - и нужно найти хоть что-то, хоть какую-то причину для сохранения отношений.


К сожалению, большинство отношений "застревают" на данном этапе. Как правило, они создаются на работе (если мы говорим про дружеские отношения), и из расчёта статуса партнёра -если мы говорим о романтических отношениях.


3. Моральные. Это высшая форма развития отношений как дружеских, так и любовных. Здесь нет привязанности к эмоциям или той пользе, которую можно получить от другого человека. Построены такие отношения на выборе: когда уже знакомы с человеком, знаете все его сильные и слабые стороны, и выбираете этого человека.


Здесь нет привязанности к эмоциональным состояниям - в этих отношениях можно быть собой, открыто проявлять любые эмоции от радости до печали. И такие отношения не зависят от того, какие эмоции люди вызывают друг у друга - можно злиться на другого человека, но быть с ним рядом.


Кроме этого, этот этап развития дружеских отношений не зависит от той пользы, которую один человек может принести другому, и помощь не является обязательным атрибутом данных отношений о становится добровольной. То есть, можно отказать в просьбе без страха за то, что эти отношения разрушаться.


И, на мой взгляд, этот этап развития романтических отношений соответствует именно любви - когда через много много лет можно сказать, что я выбираю тебя несмотря ни на что. Знаю твои сильные и слабые стороны - и всё равно выбираю. Остаюсь рядом, несмотря на злость и другие негативные эмоции, несмотря на отсутствие какой-то практической пользы (это про то, что другой человек не используется как компенсация нехватки у себя бытовых навыков).

Эти отношения (и дружеские и романтические) основаны на выборе.


И встречаются в современной культуре достаточно редко. На то есть большое количество причин, одна из которых - отсутствие времени на познание себя и другого человека.

Показать полностью
54

Чем полезным занять ребенка дома?

В условиях настоящей ситуации, когда рекомендовано оставаться дома по максимуму, невозможно выйти на улицу, насладиться свежим воздухом, а детям вволю поиграть и порезвиться. Чем же занять малыша дома, чтобы это было интересно, увлекательно и полезно для его развития?!

Я собрала подборку упражнений для тренировки памяти, которые не требуют специальных приспособлений или помещения.


Некоторые задания могут уже быть знакомы, однако, не все родители их применяют

1. Упражнение «Помнишь ли ты?» тренирует память, внимание, наблюдательность.

В течение дня задавайте ребенку любые вопросы: «Какого цвета футболка была на папе утром?», «Какая мебель стоит у бабушки в гостиной?». Ребенку нужно будет вернуться на какое-то время назад и вспомнить. Такими простыми вопросами тренируем память и внимание.


2. Упражнение «Супермаркет» развивает слуховую краткосрочную память, внимание.

Взрослый предлагает поиграть в «магазин». Он отправляет ребенка «за покупками» и просит его запомнить все, что нужно купить. Начинать можно с двух предметов, постепенно увеличивая их количество.


3. Упражнение «Картинка» формирует устойчивость внимания, расширяет оперативную память.

Можно открыть любую красочную картинку в книге (желательно новую или с большим количеством деталей). Предложить ребенку запомнить, как можно больше предметов на картинке за 30 секунд. После чего убрать книгу и попросить ребенка рассказать то, что он запомнил: сколько было цветов, какого они цвета, где они росли, чем они отличаются друг от друга. По мере адаптации ребенка к игре задать вопросы, побуждающие к большей детализации рассказа, подбирать картинки с большим количеством элементов.


4. Упражнение «Игрушки перемешались» для развития зрительной краткосрочной памяти.

Поставьте на стол 3-4 игрушки. Предложите ребенку рассматривать их в течение 30 секунд и запомнить их расположение. Затем перемешайте игрушки. Ребенок должен все игрушки поставить на место так, как они стояли вначале. Если ребенок справляется с заданием, то можно увеличивать количество игрушек до 6-8 штук.


5. Упражнение «Игрушки пропали»

Трансформируя предыдущее упражнение, можно игрушки не перемешивать, а убирать по 1-2 штучки, в то время, пока ребенок закрыл глаза. Затем попросить вспомнить, каких игрушек не хватает.


6. Упражнение «Вспомни слово» тренирует оперативную память, увеличивает её объем.

Взрослый называет пары слов, связанных по смыслу. Например: окно – цветок, лыжи – снег, чашка – молоко, книга – учитель, нога – палец, дорога – машина и т. д. После этого он поочередно называет первое слово из пары и просит ребенка вспомнить второе слово.


7. Упражнение «Как прошел твой день?» отличное упражнение для тренировки, как для памяти, так и для ваших отношений с ребенком.

Вы заводите ритуал, когда в конце дня ребенок пересказывает всё, что с ним происходило за сегодня, начиная с самого утра: проснулся, почистил зубы…поиграл в саду с Петей\ решил пример на математике…

Когда все события будут рассказаны, спросите ребенка: «Что было интересного сегодня, что понравилось больше всего?».

Дайте, пожалуйста, знать, если было полезно :) Если нужно, в следующих постах составлю подборку упражнений для развития внимания у ребенка, его усидчивости, снизить отвлекаемость. Или подборку на тренировку графо-моторных функций для красивого почерка.

Показать полностью
3028

Случаи из практики 16 (Герой нашего времени)

Мужчина, 36 лет:

— Я все время порчу людям жизнь.

— Каким же образом?

— Например, подсовываю бумагу со скобами в принтер, а потом наблюдаю как возмущается сисадмин. Или потихоньку убавляю запасы кофе и печенек в буфете, после чего отчитываю бухгалтерию, мол они только и делают что чаи гоняют.

— То есть вы делаете это сознательно?

— Конечно, - улыбнулся клиент, положив ногу на ногу. – Каждый день придумываю что-нибудь новое и при этом никогда не повторяюсь. В последний раз, я зашел в туалет, прикурил сигарету и бросил ее в урну, после чего пошел за огнетушителем. Пока разбирался с последствиями, почти все сотрудники эвакуировались на улицу – так у нас прошли учения по противопожарной безопасности.

— И что же побуждает вас на такие поступки?

— Забота о людях, конечно же, - не задумываясь, ответил мужчина.

— То есть, скрепки в принтере – это пример вашей о них заботы?

— Конечно! С тех пор как я начал таким образом гонять людей, производительность их труда выросла в несколько раз. Уменьшилось количество ошибок, опоздания на работу полностью исчезли, а профессиональные навыки постоянно развиваются. Так что, да – это очень полезно.

— Но вас самого это беспокоит. Каким образом?

— Я никому не могу рассказать о своих методах, поэтому окружающие считают, что успехи компании – личная заслуга всех сотрудников, хотя это не так.

— Вы жаждете признания, - догадалась я, – но боитесь возмездия.

— Я так долго мучил людей, что они, в лучшем случае, выкинут меня в окно, - усмехнулся клиент и добавил. – А ведь мой кабинет на пятом этаже…

1183

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.


Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.


За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека.


А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.


В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.


Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.


1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять


Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»


Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.


2. Я устала / плохо себя чувствую


Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.


Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».


3. Я злюсь на саму себя


Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»


Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».


Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.


4. Я злюсь на собственные детские воспоминания


Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.


Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.


Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.


5. Я злюсь на кого-то из близких


Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.


Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.


Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».


Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.


Ольга Уткина

Показать полностью
196

Техники психотерапии 04: СТРАХ

Техники психотерапии 04: СТРАХ Заметки психотерапевта, Психология, Психотехника, Страх, Длиннопост

Предыдущие техники:
Работа с прокрастинацией
Работа с депрессией
Избавляемся от самокритики

Здравствуйте, сегодня я расскажу о достаточно простой технике, с помощью которой вы может избавится (как минимум - существенно уменьшить) чувство страха (например - страх общения).Для начала, немного теории. Любой страх - это энергия, реализуемая в телесных ощущениях, которую организм выделяет для защиты от какой-то угрозы. Не всякая защита является страхом, но всякий страх является защитой.Существует три универсальных способа защитить самого себя:

1. Бегство;
2. Замирание;
3. Нападение;

БЕГСТВО
является способом мобилизации организма для того, чтобы уйти от потенциальной угрозы. На уровне телесных ощущений оно реализуется в виде цепочки (от менее интенсивного, к более интенсивному):

1. Беспокойство;
Возникает тогда, когда угроза уже маячит на горизонте, но пока либо не осознается, либо еще есть надежда на то, что "пронесет". Нервная система на всякий случай приходит в состояние легкого возбуждения, чтобы в нужным момент организм мог драпануть куда подальше.

2. Тревога;
Угроза уже реальна, находится на ощутимом расстоянии и скорее всего приближается. Нервная система в полной готовности, нужные гормоны уже выделяются, человеку не спокойно.

3. Паника;
Угроза уже рядом, драпать нужно прямо сейчас иначе беда. Эндокринная система пустила в бой тяжелую артиллерию - адреналин, человек начинает беспорядочно метаться.

ОЦЕПЕНЕНИЕ
является способом мобилизации организма для того, чтобы переждать угрозу. Человек как бы прикидывается мертвым до тех пор, пока угроза не уйдет или не исчезнет. На уровне телесных ощущений реализуется в виде ощущений:

1. Тяжести;
Угроза уже появилась, тело начинает процесс сковывания, чтобы двигаться как можно меньше. Волевая активность тормозится.

2. Беспомощности;
Угроза приблизилась, волевая активность подавлена, мысли путаются. Дыхание становится поверхностным и редким. Все внимание фокусируется на источнике угрозы.

3. Ужаса;
Угроза рядом, тело находится в состоянии оцепенения и крайнего напряжения. В голове туман и пустота. Волевая регуляция полностью подавлена, трудно дышать.

НАПАДЕНИЕ
является способом мобилизации организма для того, чтобы устранить угрозу. На уровне телесных ощущений оно реализуется в виде следующей цепочки:

1. Негодование;
Угроза уже появилась, но пока не приблизилась. Человек ощущает раздражение и становится гиперчувствительным к любым внешним воздействиям.

2. Гнев;
Угроза рядом, необходимо ее устранить и восстановить статус кво. Мышечная активность повышается, дыхание становится частым, в голове пустота и шум. Все внимание на угрозу и все мысли о том, как эту угрозу устранить.

3. Ярость;
Все попытки устранить угрозу не удаются, градус напряжение повышается до предела, человек отключается от всех внешних сигналов, кроме сигналов Угрозы. Адреналин качается со скоростью болида формулы-1, неокортекс подавляется, сознание выключается.

Далее общий алгоритм работы со страхом:

1. Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы испытывали страх.;

2. Где в теле отзывается это неприятное ощущение страха? Голова, шея, грудь, солнечное сплетение, живот, спина, руки, ноги? Где жмет, давит, тяжелеет, холодит, режет?;

3. Какой размер этого ощущения? Форма? Цвет? Насколько глубоко сидит в теле? Статичное или двигается? Сколько весит?;

4. Какой процент вашей общей энергии забирает себе это ощущение, когда вы его испытываете? 50%,70%,90%?;

5. Какой из трех базовых реакций на страх это ощущение соответствует? Я пытаюсь уйти от угрозы, оцепенеть или атаковать в ответ?

6. Когда немного поизучали реакцию страха и описали ее для себя, задайтесь вопросом "Если это страх, то где угроза, на которую реагирует мое тело? Когда мне страшно, то что мне угрожает и где оно находится?";

7. Образ угрозы и его расположение относительно вас сугубо индивидуально, что вам представится первым - то и правильно. Это может быть и что-то абстрактное (черной тучи), либо конкретное (огромный меч нависший над макушкой). Нередко бывает что в качестве угрозы появляются образы животных или даже людей (например, мамы или папы).

8. Для того, чтобы убедится, что вы не фантазируете (извечный вопрос в моей работе - как понять что образ тот самый, и клиент его себе не выдумал), попробуйте приблизить образ к себе и наблюдайте за ощущением страха в теле. Если ощущение меняется, или начнет усиливаться - значит образ правильный.

9. После этого можете попробовать короткий вариант техники (иногда срабатывает). Задайтесь вопросом: "А мне этот страх для жизни вообще нужен?". Если ответ нет - тогда внимательно наблюдайте за образом угрозы с твердым решением расстаться с тем, что вас пугает. Если образ растаял, а в теле пошло расслабление - поздравляю, вы великолепны. Можете попробовать поработать с другим страхом, или сразу побежать проверять результат в реальности.Если ответ "Да" или "Не знаю", или образ не растаял под вашим внимательным взглядом - значит наскоком не получилось, двигаемся дальше.

10. Задайтесь вопросом - "А когда примерно эта угроза, а стало быть и реакция страха на нее, появилась в моей жизни?".
Здесь возможны четыре варианта:
а) Страх образовался еще в детстве в результате какого-то травмирующего эпизода (или серии эпизодов);
б) Страх образовался в детстве, но никаких травмирующих эпизодов на ум не приходит;
в) Страх образовался недавно, в результате какого-то травмирующего эпизода (или серии эпизодов), может быть связан с каким-то значимыми событиями в жизни (переезд, увольнение, развод, смерть близких и т.д.);
г) Страх образовался недавно, но никаких травмирующих эпизодов на ум не приходит;

11. В любом из этих случаев вы имеем дело с застаревшей реакцией. Событие уже произошло и закончилось. Страх выполнил свою функцию - вам удалось сохраниться и выжить (иначе меня сейчас читает зомби, меня это пугает, фу таким быть). Есть ли необходимость дальше боятся?

12. Здесь возможны три варианта ответа (их на самом деле бесконечное количество, просто чаще всего в работе я встречаю именно эти три ответа):

1) Вам страх нафиг не нужен, он вас ограничивает и пользы в нем как в монгольской ипотеке;
2) Страх вам нужен как полезный опыт, который можно использовать для того, чтобы в будущем поступать осторожнее. Например чтобы вы больше не лезли обниматься к собакам с красными от бешенства глазами;
3) Страх вам нужен, но не на постоянно основе, а ситуативно, и не в такой интенсивности как сейчас. Грубо говоря вам нужно не боятся, а быть готовым к быстрой мобилизации, если что-то угрожающее появится на горизонте;

13. Как только вы себе ответили в необходимости данного страха в вашей жизни, наблюдайте, что происходит с образом Угрозы? Она может либо растворяться, либо отдаляться, либо трансформироваться во что-то иное... Критерий правильности - это ощущения в теле. Становится ли вам легче? И если да, то насколько? Сколько процентов от первоначального напряжения осталось? Как оно уходит?

14. После того, как Угроза исчезла, наблюдайте за изменениями в ощущениях. Осталось ли еще что-то в теле? Если нет - поздравляю, вы восхитительны, напишите добрый комментарий и живите счастливо.

15. Если что-то осталось, то опять таки - изучите это. Размер, форма, цвет... Так же, как разжимается кулак, в котором что-то долго держали, так же и разжимается бывшее место страха... Комок как бы расслабляется, и расправляется по всему телу, возвращая энергию в жизненный оборот. Наблюдайте за тем, как ваше тело само по себе расслабяется, когда пропала необходимость в мобилизации...

16. После того, как в теле появится приятные ощущение и вы поймите, что процесс окончен, задайтесь следующим вопросом: "А чему научил меня этот страх? Было ли в нем какое-то рациональное зерно? Может быть он научил меня тому, что с какими-то людьми не стоит связываться, или в определенных ситуациях нужно поступать иначе?".

17. Где находится этот полезный опыт, который вы могли бы получить от того, что вы обладали страхом и расслабились? Внутри вашего тела или вовне? Если внутри - то где? В голове? Позвольте ему как бы распространится по вашему телу, занимая то пространство, которое для вас будет максимально полезным и приятным.Если вовне, то ничего странного. Напоминаю - мы работаем с внешним субъективным пространством, и все что находится там уже часть вашей жизни, но еще не часть вас. Найдите этот опыт вовне и пригласите в свое тело, притяните его как магнитом, позвольте ему просочится и наполнить вас. Опять таки - занимая то пространство внутри вас, которое необходимо занять для того, чтобы вы были максимально жизнеспособны;

18. Наблюдайте за процессом завершения;

Далее, наступает этап предварительной проверки. Представьте себе ту ситуацию, которая вас раньше пугала и проверьте ощущения в теле. Стало ли легче? Если да, то насколько? Если у вас получилось снизить интенсивность ощущения страха хотя бы на половину - это уже отличный результат. Можете дать телу отдохнуть и привыкнуть к новому ощущению, а можете поработать с остатками ощущений по тому же самому алгоритму.

Заключительная проверка - в реальности. Если у вас есть реальная возможность проверить свои ощущения в реальной ситуации, которая вас раньше пугала (публичные выступления, знакомства на улице, отстаивание своих личных границ и т.д.) - то сделайте это. Если легкий страх еще остался - доработайте его по вышеуказанному алгоритму. И так до тех пор, пока ситуация не перестанет вас пугать.

На сегодня все, пробуйте, практикуйте и пишите о ваших результатах в комментариях.

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
1086

Главная задача детства - наиграться

Мир сошел с ума: вчера мне очень убежденно доказывали, что готовить детей к школе с трех лет – насущная и первоочередная обязанность любого ответственного родителя.


Причем под подготовкой к школе имеются в виду не неспешные прогулки по лесу, не чтение вслух сказок с последующим многомесячным разыгрыванием сюжетов с куклами и друзьями, и даже не игры в лото долгими зимними вечерами.


Нет, подготовкой к школе теперь считается только «возить детей на курсы при будущей гимназии, иначе туда будет вообще не попасть, и его будущая блистательная карьера не состоится».


Какая карьера, о чем вы, люди? Ему пять лет, вся его радужная перспектива сейчас выглядит как «а закину я мячик на крышу сарая или нет, и что мне за это будет?».


Но возить на машине (или отправлять с няней и шофером, или поручить это важное и трудное дело бабушке) – гораздо проще, чем проделывать все эти муторные и рутинные операции: пластилин, краски, к ковру все прилипло, о конструктор папа спотыкается, для детского театра все вытряхивается из шкафа, дети шумят, бегают, ссорятся, рыдают, требуют участия.


Эти бесконечные «мам, давай ты будешь Волком, а я Красной Шапочкой». Или, что совсем непереносимо: «Не хочу ничего делать, дай мне айпад». Вот тут чувствуешь себя худшей матерью во Вселенной и… начинаешь собирать рюкзачок «на занятия». Уф. На три часа все заняты: ребенок типа развивается, а я типа при деле.


На этих курсах, за редчайшим исключением, детей учат: сидеть за партой «правильно», не бегать, не шуметь, правильно держать карандаш, раскрашивать по шаблону, обводить строчки.


Ребенок выходит уставшим, обесточенным, а ему еще домашних заданий наваливают, да еще и ругают за то, что вертелся на уроке. Не потому, что тетки злые, а потому, что они по-другому не умеют, не обучены. Их самих так воспитывали, поэтому они и учительницы. Мальвины против кучи Буратин.


Хотя его единственная возрастная норма сейчас – как раз вертеться. И совать во все свой любопытный нос. И непрерывно спрашивать. И все хватать. А также драться, бегать, строить куличики и отношения, сочинять и проливать на себя грязную воду на рисовании.


Первое, что нужно знать родителям: главная задача детства, неотменимая и невосполнимая позже – наиграться.


Если вам нужны научные доказательства и результаты исследований, почитайте работы Выготского, Нины Гуткиной, статьи Марьяны Безруких, зарубежные публикации. В свободной неструктурированной игре формируются все необходимые функции, навыки и умения.


Поэтому я настаиваю:

главной формой подготовки пяти-шестилетних детей к школе должна быть игра.


Хотите примеров? Пожалуйста.


✅ Игры с мячом: развиваем произвольное внимание, концентрацию (за мячом надо следить), координацию и ловкость (без которых потом трудно понимать геометрию, да и остальные точные науки). Если это игра с правилами, а не просто беготня, то ребенок приучается соблюдать очередь, считаться с партнерами, следовать жёстким правилам. Вы видите, что это все как раз список «трудного поведения», при котором первоклашкам ставят СДВГ и сажают на транквилизаторы? Неусидчивый, выкрикивает с места, задирается, не может высидеть урок. … Так он не набегался, не напрыгался, его раньше времени посадили за парту.


✅ Салки, прятки, всевозможные «Штандерт-стоп» и казаки-разбойники. То же самое: подчинение правилам, умение переживать проигрыш («Он вообще не умеет проигрывать, как его на олимпиаду отправлять, он же там истерику закатит!». Ага, а я же говорила вам: не надо водить на развивалки, пусть в сад ходит, единственный ребенок на шесть человек взрослых.)


✅ Бесконечные Лего и прочие кубики. Пространственное мышление, понимание основных законов механики, состав числа (сколько надо маленьких деталек, чтобы заменить одну длинную балку? А почему вот этой дуги не хватает, чтобы соединить два конца?). Умение вести проект, доделывать до конца, держать фокус, сотрудничать. Самое главное, на отсутствие чего потом жалуются родители: умение создать в голове образ, придумывать и сочинять

.

✅ Любые карточные игры, «ходилки», лото: произвольное внимание, концентрация, предвидение, стратегия. И быстрый счет в уме.


✅ Мои любимые «Быки и коровы»: тренируем фонематический слух, правописание, быстроту реакции.

Играю с шестилетней племянницей в «быка и корову». Пока букв было три, и мы играли путем переписки в скайпе, все шло нормально. Через два месяца Дуська стала отгадывать слова буквально за семь ходов, и мы стали играть вживую. Решили перейти на четырехбуквенные слова. И вот тут меня и подстерегло.

Дуська никак не может отгадать мое слово, хотя все буквы вроде подобрала, но сложить их вместе не удается. Ладно, говорит, сдаюсь. Я называю: «маяк». Ничесна, вопит Дуся, тут пять букв! Как пять?! – подпрыгиваю я. Ну как же, отвечает мне грамотная, читающая, знающая всего Крылова наизусть девочка, «М-о-й-а-к».

А играли бы письменно – так бы и не узнали.


✅ Куличики, строительство тоннелей в песочнице, взрывы в грязи и швыряние камнями в забор. Физические свойства материи, тактильные ощущения, погружение в себя, умение фантазировать.


И все это вы хотите заменить сидением за партой и рисованием квадратиков по клеточкам? Ни мозг, ни психика, ни тело ребенка не предназначены для этого!


Единственные люди, которым подготовка к школе приносит пользу – педагоги. Которым тоже надо кормить своих детей.


Нина Иосифовна Гуткина, которая преподавала мне возрастную психологию, каждому курсу повторяла, как заклинание: до 7 лет у детей не сформированы те структуры в мозгу, которые отвечают за распознавание символов, то есть, за чтение и узнавание цифр. Да, конечно, можно и нужно знакомить детей с буквами, желательно – на подручных предметах, между делом, в игре и прогулке. Учиться читать по вывескам, как Маяковский. Но не требовать, чтобы к школе он сам читал толстые книги. Это все придет позже, в свое время.


И перестаньте, наконец, читать всякие мамские сообщества и слушать своих приятельниц, у которых «мальчик в пять лет уже шпарит Бунина наизусть».


Во-первых, шпарить что-то наизусть – это не про умение читать, а про память и упорную бабушку. Во-вторых, умение читать в раннем возрасте – вообще не показатель НИЧЕГО. Ни ума, ни способности к обучению, ни, тем более, ваших родительских навыков.


Так что взяли детей подмышку – и на площадку. Если самим невмочь – наймите Мальвину лет 13, пусть пасет и реализовывает свои учительские потребности. Только не тащите бедолагу на подготовку к школе. Ему и так это счастье потом на 11 лет.


Katerina Demina

Показать полностью
123

Настоящие ученики и учителя

Есть верный способ усвоения нужной информации, который жуть как не нравится большинству преподавателей. И заключается он в том, чтобы не просто слушать и записывать лекцию, а активно взаимодействовать с источником информации.

Уточнять, интересоваться, просить привести примеры, честно признаваться, когда что-то не понятно, искать практическое применение, а также взаимосвязь с уже имеющимися знаниями. В общем, не пассивно заглатывать то, что дают, а разглядывать, анализировать, пробовать на вкус, прежде чем заталкивать себе в голову.

- Иван, вы мне уже в кошмарах снитесь, - сетовала одна из преподавателей, когда на неё обрушивался очередной шквал уточняющих вопросов. Я же просто стремился разобраться. Смысла в переписывании учебника под диктовку я не видел совершенно! Ведь гораздо интереснее обсудить, исследовать, приложить знания на окружающую действительность, обнаружить сотни совпадений, закономерностей, осознать благодаря этому ценность сей информации.

Тогда я не понимал, что преподавателю невыносимо тяжело вести лекции в таком режиме. Участвовать в обсуждениях, что-то доказывать, объяснять, приводить примеры, подстраиваться под аудиторию, напрягать опухшую голову, собирать по крохам рассеивающееся внимание.

Но если не дёргать преподавателя, то лекция пролетает незаметно аки сон. Вроде всё записал, но ничего не запомнил и тем более не понял. Исполнил ритуал и забыл. Поработал писарем бесплатно и пошёл домой.

Был невероятный по своей абсурдности случай! Преподаватель зачитывал одну и ту же лекцию три раза! И все студенты без исключения, на тот момент около 40-ка человек, покорно записывали слово в слово то, что он говорит. На мои возражения никто не реагировал. Более того, требовали, чтобы я заткнулся и перестал врать. Пришлось выхватить тетрадку у одной из отличниц, перевернуть пару страниц и, обнаружив тот же самый текст, продолжить зачитывать то, что планировал диктовать преподаватель.

Знаете, о чем это говорит? Что тот, кто судорожно пытается успеть записать каждую фразу преподавателя, абсолютно, совершенно точно, ни черта не понимает и не запоминает! Ведь писарю не обязательно, да и некогда вникать в суть написанного.

При этом беседы на отвлеченные темы, примеры из жизни, случаи из практики студенты запоминают без каких-либо записей, пометок и принуждения. Потому что сами участвуют в создании сей информации!

Склеивают образы, эмоционально реагируют, представляют, как бы они вели себя в подобной ситуации. Их знания подкреплены эмоциями, чувствами, контекстом, связаны с другими событиями.

Второй по эффективности метод усвоения информации – это попытки донести знание до других людей.

- Я так долго объяснял, что сам понял!

Именно так! Когда стремишься донести информацию до аудитории, то невольно разбираешься в ней. А если наталкиваешься на уточняющие вопросы, то начинаешь искать примеры, метафоры, иные формы представления информации.

Так, незаметно для самого себя я стал тем самым преподавателем, о котором мечтал в студенчестве. Которого мне так не хватало. Стал именно тем, кто не зачитывает, а рассказывает. Кто обсуждает, отвечает на вопросы, меняет стиль повествования в зависимости от потребностей слушателей. Кто использует слушателей, чтобы лучше разобраться самому!

Но такой подход требует чертовски много времени! Коего в распоряжении современных преподавателей попросту нет. Выспаться бы, да методические планы с отчетами написать. Какие уж тут исследования и поиск новой информации? Тупо, банально некогда!

Один семинар в неделю. На коем присутствует не более 15-ти человек. И на данный момент это мой предел. Мне нужно не меньше недели, чтобы собрать информацию, разобраться, составить план и сжать заметки так, чтобы уложиться в три часа. Пять лет я занимаюсь тем, что ищу интересное, вкусное, любопытное, полезное и делюсь с теми, кто жаждет получит готовое знание, экстракт, вкусняшку, не тратя на поиск информации сотни часов.

Казалось бы, подготовка к семинарам должна занимать всё меньше и меньше времени. Ведь растёт опыт, аккумулируются знания, можно опереться на то, что нарыл до этого, но… Выходит наоборот! Если раньше план семинара в блокнотике занимал страниц пять, то теперь это все 20, а порой и 30 листов! Чем больше копаешь, тем больше находишь!

Завсегдатаи Психологического клуба удивляются, когда же закончатся темы встреч? Нельзя же бесконечно что-то рассказывать, делиться, находить, удивлять! Но как показывает практика – можно! Ведь, чем пристальнее вглядываешься в картину, тем больше видишь в ней оттенков. Чем дольше копаешься в какой-либо области знания, тем больше обнаруживаешь взаимосвязей, закономерностей, открытий.

Наблюдая за собой, я прихожу к неутешительным выводам. Чтобы быть действительно интересным рассказчиком, находить знания и проводить интересные лекции, преподаватель должен обладать огромным количеством свободного времени. Либо проводить лекции раз в месяц. Потому как одно дело зачитывать учебник и совсем другое рассказать так, чтобы тебя слушали и слышали.

И совершенно уникальное: рассказывать то, что интересно именно тебе!!!

Когда-то давно приходилось делать перерыв после полутора часов вещания на публику. Слушатели уставали, теряли концентрацию, зевали. Теперь же, когда сухой монолог сменился диалогом, надобность в перерыве отпала!

Участники Психологического клуба внимательны и заинтересованы на протяжении трёх часов. Они не записывают, не рисуют кружочки на полях, не играют в карты на телефоне, они взаимодействуют с информацией. Уточняют, спрашивают, добавляют собственные примеры, интересуются деталями. Смеются, морщатся, удивляются, возмущаются, поражаются.

Когда встречаются те, кто стремится узнать новое и тот, кто стремится постичь новое – рождаются волшебные семинары!

Слушатели выискивают нужное, полезное, важное в том, что принёс рассказчик. Своими сомнениями, вопросами, непониманием они шлифуют новое знание. Помогают обнаружить пробелы, слабую аргументацию, бывает находят настоящую ересь, добавляют собственное видение, примеры.

И они ещё удивляются, откуда берутся новые темы?!! Именно оттуда!

Когда слушатель разоблачает факт того, что не всё до конца ясно, исследовано, открыто. Когда остаются вопросы без ответов. Когда знание выглядит ну очень неубедительно - это и является тем волшебным пенделем, что отправляет разбираться более тщательно!

Если хотите узнать новое – спрашивайте, уточняйте, жальте рассказчика, не отставайте от него пока не обнаружите знание!!! Если хотите проникнуть глубже, разобраться – рассказывайте, снова и снова пробуйте донести мысль так, чтобы вас поняли. Проверьте на практике все те гениальные идеи, что скопились у вас в голове. Ведь знание без практики пусто и бессмысленно.

Настоящим учителем становится тот, кто продолжает исследовать, разбираться, постигать новое и шлифует свои открытия на настоящих учениках. Коими являются те, кто не верит на слово, кто задаёт каверзные вопросы, кто не отстанет пока не поймёт о чём идёт речь и как это можно применить на практике.

Как жаль, что в нашей системе образования практически не осталось ни настоящих учителей, ни настоящих учеников...
Автор статьи: Иван Варганов

Показать полностью
55

КАКАЯ ТЫ МАТЬ?!

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.


Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:


«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».


Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.


Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.


Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:


Пренебрежительная мать


Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.


Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.


Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.


Контролирующая мать


В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».


Эмоционально недоступная мать


Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».


Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.


Симбиотическая мать


Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.


Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.


Агрессивная мать


Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.


Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.


Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.


Ненадежная мать


Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.


Самовлюбленная мать


Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.


Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.


Невыросшая мать


Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.


Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.


Послесловие


Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.


Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.


Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today, February, 2015


Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна


Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович


Ключевые слова: дети, родители, взрослые дети и их родители, семья, семейный конфликт, токсичные отношения, токсичные родители, токсичные матери


Источник фото: indiatvnews


Источник: http://псиблог.рф/2017/05/24/%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d1%8f-...

КАКАЯ ТЫ МАТЬ?! Психология травмы, Психология, Детская психология, Психотерапия, Развитие, Саморазвитие, Дети, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
192

Советы психожопа. Ранний возраст. От одного года до трех лет.

Здравствуйте, дорогие друзья. Приношу  извинения своим подписчикам. Я тут слегка впала в режим тюленя. А потом предновогодняя суета на работе. И как-то незаметно время прошло. Надеюсь вы не сильно обиделись)

Итак. Второй этап развития ребенка.

Раннее детство: от одного года жизни до трех лет.

Тут я введу новые понятия:

Социальная ситуация развития - совместная деятельность со взрослым, опосредованная предметом: «ребенок – Предмет – взрослый»

Ведущий вид деятельности - такая деятельность ребёнка, развитие которой определяет наиболее важные изменения в психических процессах и психологических особенностях его личности.

Итак.

Социальная ситуация развития - ребенок осваивает предметы, их свойства и назначение, через использование взрослого. Если вы покажете (и будете сами так делать) ребенку, что суп пьют, а кисель едят ложкой, он будет так делать, искренне недоумевая, почему остальные делают не так. Обязательно проговаривайте все манипуляции, что вы собираетесь проделать с предметом. И не уподобляйтесь Толстому, сложных речевых конструкций ребенок не поймет. Простые предложения. "Мама моет Машу". "Маша ест кашу". И так далее. Не забываем о силе русского фольклора. Попевки. Потешки. Песенки.

Умница Аленька,

Ешь кашку сладеньку,

Вкусную, пушистую,

Мягкую, душистую!

и говорим этим умилительно-бесявым голосом, с интонациями и артистизмом. И тут мы подходим к основной проблеме "молодого" поколения родителей. С принципом "не сюсюкать". С самого детства видеть в ребенке партнера, равного по интеллекту и психоэмоциональному развитию. Что, на мой взгляд, просто глупо. Многие родители просто боятся выглядеть "по-дурацки". Особенно это касается интровертов, закрытых людей и ханжей. Которые всегда "держат лицо". Уважаемые мои, дорогие родители. Никто, кроме вас не передаст ребенку эталоны поведения. Если вы кривите лицо при виде рыбы, ваш ребенок не будет ее есть. Не потому что "Я тоже рыбу в детстве ненавидела", а, как раз таки потому, что вы ее в детстве ненавидели. Самая выигрышная стратегия на данном этапе развития - стать милым, добрым, пушистым человеком. Атмосфера заботы и любви. Вот что должно окружать ребенка. Это неимоверно сложно, быть хорошим человеком и примером для подражания своему ребенку. Многие родители просто не знают, как правильно любить ребенка, потому как у самих не сформированы эти эталоны. Многие видят в ребенку улучшенную версию себя. "Уж мой ребенок не будет/будет..." и далее по списку все травмы детства.

Возвращаемся к социальной ситуации развития. А если точнее, к социальной активности ребенка. Что понимает ребенок в один год? В два? Вы удивитесь, может быть, но очень и очень многое. Ребенок начинает осваивать приемы привлечения и удержания внимания взрослых. Вот тут, уважаемые родители, формируется способ манипулирования родителями. Стоит пару раз среагировать на истерику, считайте вы пропали)) Как угадать, где истерика, а где настоящие слезы? А вот тут, дорогие мои, только интуиция. Потому как, лучше чем вы, вашего ребенка не знает никто.

Важным, на данном этапе, является еще и то, что ребенок учится выражать именно эмоции. Удовольствия и неудовольствия, привязанности и симпатии. Ребенок очень чутко чувствует эмоции близких людей, а уж матери особенно. Здесь важно, чтобы у вас с ребенком были взаимоотношения, а не просто взаимодействие. Вы не просто говорите ребенку, КАК правильно поступать, вы показываете на собственном примере, либо моделируете ситуации, в которых объясняете тот или иной поступок. Не забывайте об объеме внимания. Не надо вести пространные разговоры и читать нотации. Четко и по делу.

Ребенок видит, какие его поступки вызывает смех и радость, а какие злость и агрессию. Так что, когда вы засмеетесь на детское "Пошел найух!" на весь магазин, не удивляйтесь потом, когда он будет кричать это везде и всюду, надеясь получить ваше одобрение. На данном этапе развития ребенок начинает понимать зависимость своей успешности от уровня взаимоотношений со взрослым. То есть ребенок понимает, что если он сделает что-то, то получит награду или наказание. Здесь все как у животных. Дрессировка:) Только больше социализации)

Теперь о ведущем виде деятельности - она предметно-манипулятивная. Взаимодействуя с предметом, ребенок осваивает его функцию, закрепленную в культуре. Сначала, естественно, по образцу взрослого, затем самостоятельно. NB! Важно учить ребенка не статичным действиям, а динамичным. К примеру: не держать ложку, а брать ее, не держать мяч, а катать его, не сидеть, а садиться, не ползать, а ползти (к предмету, а не просто так).

Сначала ребенок свободно манипулирует с предметом, узнавая его основные свойства - форма, цвет, размер. ВСЕГДА. Всегда говорите четко, какой предмет даете ребенку. Красный мяч. Большой мяч. Красный большой мяч. Ложку. Большую ложку. Маленькую ложку. И т.д.

И не забывайте о рисовании и музыке. Это тоже сенсорный опыт. Музыка - это мягкие классические мелодии, колыбельные, польки и детские танцевальные. Мне нравятся Екатерина и Сергей Железновы (честно сказать голоса не очень, не в обиду авторам, а вот сама суть, то, что надо). Называется сборник "Музыка с мамой", там только Екатерина, но у них много разных и интересных материалов. Вы знаете, что делать))

Рисование - не просто на листе бумаги, а прям чтобы студия)) Огромный кусок обоев, пальчиковые краски, сделанные своими руками (очень просто, кстати) и, в путь-дорогу. Ребенку может не понравится ощущение краски на руках, ничего страшного, дайте большую кисть, пусть творит. Не забывайте, вы должны показать, как нужно пользоваться красками и рисовать с ребенком, ВМЕСТЕ. Вообще, на мой взгляд, именно творческая деятельность, развивает ребенка, его психоэмоциональное "Я", раскрывает его душу:)

После свободного манипулирования (1 год), появляются предметные действия (2 года), ребенок знает сферу применения предмета, умеет и использует его по назначению. Здесь все четко. Опять же, отрабатываем действия. Держать/использовать ложку, кружку, карандаш, мяч и прочее. К трем годам уже развиваются зачатки игры. Этому я посвящу отдельный пост.

Там же я расскажу о кризисе трех лет. А сейчас я хочу остановится поподробней на развитии речи. Это самый благоприятный и биологически сензитивный период для формирования речи. Активного и пассивного словаря, эмоциональной стороны и прочих нюансов. Сейчас нужно разговаривать с ребенком постоянно. Нужно мотивировать его на речь. Матери, которые по первому взгляду бегут выполнять просьбы ребенка, первые в очереди к логопеду. Провоцируйте ребенка говорить. пусть повторяет за вами, пусть называет предметы вокруг себя. ВАЖНО! Смысл вашей речи ребенок понимает раньше, чем начинает говорить. Не коверкайте речь!!! Никаких "Леся улонил, ути бозе мой". Четкие, короткие фразы, чаще обозначающие действия с предметом или с ребенком. Так называемая "телеграфная речь". Понял-принял-передал. Запомните, ребенок не понимает словесных инструкций взрослого. Вы должны его этому научить. Вы не можете сказать ребенку 1,5 лет "Леша принеси маме конфекту, она лежит в вазе, на кухне". Вы можете сказать "Леша, дай маме конфету", находясь на кухне, при условии, что ребенок знает, что такое конфета и она лежит на открытом месте. Это нужно четко понимать. Потому что родители сокрушаются: "Говорю ему, говорю, а он как баран на меня смотрит!" Так он половины слов не понимает, что ты говоришь! Какие уж тут инструкции. Запомните "что посеешь, то и пожнешь" Как нельзя лучше подходит. Так что, разговаривайте с ребенком, как можно чаще.

Теперь психические функции. Доминирует тут восприятие. Л.С. Выготский: "В раннем возрасте господствует наглядное аффективно-окрашенное восприятие, непосредственно переходящее в действие". Чем ярче предмет, тем вероятней то, что ребенок его возьмет и начнет с ним взаимодействовать. Здесь во всю используем пирамидки, матрешки, вкладыши. Все игры, на развитие восприятия (формы, размера, цвета). Не давайте ребенку в руки. Пусть ребенок сам ищет интересную вещь, Положите игрушку на пути его следования, он обязательно обратит внимание. Здесь так же действует принцип динамичности среды.

Мышление - наглядно-действенное. Есть цель. Есть способы ее достижения. Пытаясь достичь цели, ребенок неосознанно/случайно овладевает "правильным" способом, методом проб и ошибок. Здесь начинает формироваться обобщение. Все красные мячики в одну кучку, все желтые - в другую.

Воображение  - как самостоятельная функция еще не развито, но уже носит воссоздающий характер. То есть ребенок показывает то, что показал взрослый, но может заменить предметы. (Ложка-палочка).

Память - носит непроизвольный характер, яркие события откладываются в памяти, как яркие образы, в большей степени эмоциональное состояние, а не конкретное событие.

Не пишу ничего о развитии конкретно психический функций, так как все написано ранее.

Фуух. На этом пока все. Следующий пост. Кризис трех лет. Игра. Развитие самосознания.

Я сказала, что буду отвечать на вопросы в комментариях по мере их поступления. Я обманула, простите) Правда, не могу так быстро отвечать, а потом сообщение теряется и я забываю про него. Если вы хотите точно знать ответ, позовите меня еще раз. Ваши замечания и предложения приму с радостью, только будьте конструктивны и последовательны в критике.

P.S. Есть такие, кто хотя бы начал читать Печору? Что скажете?

P.P.S. Товарищ, требующий от меня психосексуальные стадии развития, не боись, все будет:)

Засим прощаюсь. Живите долго и процветайте.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: