На Реддите спросили: «Какая самая глупая идея приходила тебе в голову и при этом реально сработала?»⁠⁠

Пользователи Реддит рассказали о таких случаях, а мы выбрали самые лучшие из них и перевели специально для вас.

В университете я задержался со сдачей задания, которое должно было к полудню уже лежать в ящике ассистента кафедры. Я пришел туда примерно к трем часам и был уверен, что ящик уже пуст.

Да, стоит уточнить, что в те дни это были буквально ящики с отверстием для бумаг спереди и замком, чтобы из них нельзя было достать содержимое. Ящики крепились на стеллаже, который представлял собой не что иное, как металлический каркас примерно с 5 рядами ящиков. Нужный мне ящик находился где-то посередине полки.

И тут я подумал: «В любом случае, я опоздал, так почему бы не рискнуть?» и закинул свою работу в ящик, который находился под ящиком ассистента кафедры.

Мне вернули работу на несколько недель позже, чем остальным, с запиской от другого ассистента кафедры: «Похоже, это по ошибке попало в мой ящик».

За работу я получил высший балл.

– Это гениально

– Хитрость заключается в том, чтобы обоснованно заставить профессора полагать, что это его ошибка, случайность или обстоятельства, не зависящие от студента. Потом я даже отправлял работы под предлогом «Я ошибся в электронном письме/файле», создавая якобы «поврежденные» файлы или реалистично пересылал («Fwds:») предыдущее письмо с датой сдачи работы, в котором я «случайно» сделал опечатку в электронном адресе.

***

В агентстве недвижимости мне сказали, что я должен заказать профессиональную чистку ковров (этого не было в контракте), иначе я потеряю 800 долларов залога. (Уточнение: Я на самом деле чистил ковры. Но, они утверждали, что я этого не делал и требовали счет-фактуру от профессиональных уборщиков в качестве доказательства).

Я изучил этот вопрос и выяснил, что могу сам стать аккредитованным чистильщиком ковров, поскольку в моем штате официально отсутствуют лицензирующие органы на тот вид деятельности.

Так что я поступил так, как поступил бы любой здравомыслящий человек. Я заплатил 85 долларов, прошел онлайн-курс и получил сертификат. Я зарегистрировал свою фирму ABN и тд. (бесплатно).

Я передал управляющему копию своей лицензии и счет за выполненные работы.

Я стал профессиональным чистильщиком ковров и основал свою компанию, которая все еще работает даже 6 месяцев спустя.

– Если не можете их победить, делайте то, что они говорят.

***

В колледже мой приятель и я пошли на курс по инвестированию, одно из заданий заключалось в том, что в течении месяца мы должны были «инвестировать» воображаемые доллары в фондовый рынок. Затем мы подсчитывали, какая команда получила больше денег за этот месяц. Это был весенний семестр, поэтому мы вложили все наши воображаемые средства в Heinz, полагая, что продажи кетчупа и горчицы резко вырастут, ведь на улице потеплело. На следующий день компания Berkshire Hathaway выкупила Heinz, а профессор обвинил нас в инсайдерской торговле, а мы и понятия не имели, почему мы вложились именно в эту компанию

Дополнение: просто уточняю - у нас потом не было проблем из-за «инсайдерской торговли», но профессор подошел к нам перед следующей парой и спросил: «и что здесь произошло?». Мы все объяснили, и она решила, что это очень забавно, но уточнила, что, если бы мы совершили эту сделку на реальные деньги, нас абсолютно точно официально обвинили бы в инсайдерской торговле.

***

Однажды, когда я учился в средней школе, я притворился больным и сказал маме, что меня знобит и у меня болит горло. Она отвела меня к врачу, и оказалось, что у меня действительно больное горло, лол.

***

В колледже в рамках одного предмета мне нужно было купить онлайн-учебник и рабочую тетрадь, которые регистрировались на имя студента (в основном чтобы профессор был уверен, что каждый студент покупает новый онлайн-учебник каждый семестр, а не «подержанный»). У меня была подруга, которая уже прошла этот предмет семестром ранее, и нам пришла в голову идея отправить сообщение в службу поддержки клиентов и рассказать им, что я недавно вышла замуж (и соответственно у меня изменилась фамилия), я легально изменила имя с [имя моего друга] на [мое имя], и я попросила внести соответствующие изменения в их системе. Это сработало, представитель службы поддержки даже поздравил меня со свадьбой.

– Я считаю, что это почти преступление - заставлять студентов приобретать новые книги вместо подержанных. Особенно, если это учебник профессора.

***

Я сильно рисковал, взял на работу бывшего заключенного под домашним арестом. Он хорошо показал себя на собеседовании, но его график был просто УЖАСНЫМ – он лавировал между трекером на лодыжке и необходимостью отметиться у офицера полиции, программой лечения от наркомании и т. д. Мой управляющий сказал «нет», а я сказал: «Я все равно это сделаю».

В первую же рабочую ночь я столкнулся с проблемой. Он был ЕДИНСТВЕННЫМ человеком по графику на кухне с 8 до 10 вечера, у меня не было никого, кто знал бы кухню, кроме меня, потому что сотрудники кафе слегли с вирусом.

Я сказал ему: «Послушай, чувак, мы попали впросак, я постараюсь все держать под контролем, но не могу ничего обещать... И поскольку я единственный дежурный менеджер, мне может понадобиться отойти/уехать".

Ну, парень ИЗУЧИЛ весь процесс примерно за час. Он оказался быстрее повара на гриле и фритюрнице, а его настрой оказался просто отличным. Я НИЧЕГО не ожидал от него, а он даже пытался помочь мне сделать сэндвичи и отправить их. И он даже вымыл всю кухню.

Потом он перешел в обслуживание и исправил всего ЗА ДЕНЬ весь бардак, который оставил предыдущий сотрудник. Затем, когда с него сняли ограничение по времени, он начал выходить на работу на более долгие смены, и это было просто ОТЛИЧНО.

Мой управляющий взял его, несмотря на браслет, криминальное прошлое и татуировки и фактически нанял его в свое агентство недвижимости.

И все потому, что я сказал: «Нам нужны чертовы сотрудники, ты не вправе придираться, когда он единственный, кто пришел на собеседование за целый месяц...»

***

Я знал парня, который каждую неделю заказывал карри в субботу вечером, сидя при этом в пабе, а затем переходил дорогу к индийскому ресторану, забирал заказ и ехал с доставщиком до своего дома. Так продолжалось 10-12 недель.

Однажды мы сидели с пинтой пива, и тут входит владелец индийского ресторана, берет его заказ и договаривается о том, чтобы парня забрали прямо из паба - он сказал, что так всем будет удобнее.

– Это было очень по-британски.

***

Четвертого июля я был в Бруклине, недалеко от дома. Я потратил чертовски много времени на то, чтобы поймать такси, и тут внезапно остановился грузовичок с мороженым. Моя квартира была прямо рядом со складом мороженого. Я знал, что любой грузовик поедет туда. Поэтому я попросил подбросить меня, используя весь свой скромный запас знаний спанглийского (смеси испанского и английского). Они были впечатлены. Бесплатная поездка домой + мороженое. Большая победа. Хотя было немного неловко.

***

В колледже я как-то раз зашел в гости к друзьям на другом конце города, было очень поздно и автобусы уже не ходили, так что единственным вариантом добраться домой было вызвать такси (это было ещё до Uber). Вдобавок я очень проголодался, но у меня было всего около 10 долларов, я встал перед выбором - либо взять еду с собой, прогуляться час и вернуться домой ночью, либо вызвать такси и голодать. И тут - Эврика! Я зашел в китайскую закусочную и попросил доставить заказ на мой домашний адрес и подвезти меня домой. Сначала они были против, но я объяснил, что подбросить меня не приведет к лишним затратам. Они согласились, я бесплатную доехал до дома и взял китайскую еду на вынос!

Дополнение: как многие из вас догадались, это было давным-давно, лет 17 назад. У доставщика были другие заказы, поэтому он поехал не только ради меня. И да, я оставил чаевые, но сначала мне пришлось забежать в мою квартиру, чтобы найти горстку четвертаков.

– Это - не тупо, это – гениально

***

Ввел пароль Jesus на WiFi в церкви. Это сработало.

***

Это идея моей мамы, не моя. Я уронила сережку на пол и не могла ее найти, поэтому мама бросила вторую сережку, и она упала точно рядом с первой.

– «Брат, иди и найди своего брата!» - Приключения Тома Сойера

– Это не глупо, очевидно же, что твоя мама просто ведьма.

***

Эта история произошла тогда, когда в моде были телефоны-раскладушки. Я уронил телефон, и экран перестал работать. Я мог звонить и принимать звонки, но экран не работал. Я мирился с этим пару недель, так как я не мог позволить себе новый телефон, но однажды мне пришло в голову: «Если падение телефона отсоединило какой-то контакт, может, повторное падение все исправит», и я бросил телефон на землю, поднял его, а экран заработал.

***

Однажды я отправил письмо, указав обратный адрес в качестве адреса, на который я хотел на самом деле отправить письмо, почтовую марку я не покупал и просто закинул письмо в почтовый ящик. В итоге письмо ушло «отправителю».

***

Когда в молодости я был на мели, я однажды купил диван в магазине подержанной мебели. У меня не было возможности отвести диван домой. Я зашел в магазин подержанных автомобилей в нескольких кварталах от дома и просто взял грузовик на тест-драйв...

***

Когда я только пришел на службу в армии, мы тренировались с другим отрядом и мы должны были защищать городскую зону боевых действий от наступающих сил противника. Нам дали всего несколько часов на подготовку. Один парень предложил нам установить растяжки, чтобы замедлить наступающих. Все двери были ярко-синие, и все, что у нас нашлось – это мой комплект черного 550го шнура (парашютный шнур), который был очень заметен на фоне дверей. Мы были уверены, что его сразу же обнаружат.

Я ошибался.

Вместо того, чтобы проверить двери (как, собственно, и полагалось), противоборствующие силы попытались просто прорваться. Я едва смог «открыть огонь», так сильно я смеялся. Я даже установил растяжку чуть ниже уровня колена в дверной проем комнаты, в которой я держал оборону. Я обернулся от звука падающих друг на друга людей. Я увидел, что почти весь отряд лежит в куче и не может подняться. Я перевел оружие в режим автоматического огня и опустошил рожок. Потом я провозился с последним рожком, т.к. я начал смеяться еще больше. Все выстрелы были сделаны в сторону коридора. Потом я просто облокотился об стену и мы с группой снова начали смеяться. Затем прибежал командир их взвода и споткнулся о тот же шнур.

К этому моменту я уже больше не мог. Я поставил винтовку на предохранитель, поставил ее к стене и старался не описаться от смеха от всей этой ситуации.

***

Продолжение следует...

Другие переводы интересных материалов вы можете посмотреть в нашем telegram канале

Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno