На Реддите спросили: «Какая самая глупая идея приходила тебе в голову и при этом реально сработала?»

Пользователи Реддит рассказали о таких случаях, а мы выбрали самые лучшие из них и перевели специально для вас.

На Реддите спросили: «Какая самая глупая идея приходила тебе в голову и при этом реально сработала?» Перевод, Интересное, Длиннопост, Истории из жизни, Reddit, AskReddit, Юмор

В университете я задержался со сдачей задания, которое должно было к полудню уже лежать в ящике ассистента кафедры. Я пришел туда примерно к трем часам и был уверен, что ящик уже пуст.


Да, стоит уточнить, что в те дни это были буквально ящики с отверстием для бумаг спереди и замком, чтобы из них нельзя было достать содержимое. Ящики крепились на стеллаже, который представлял собой не что иное, как металлический каркас примерно с 5 рядами ящиков. Нужный мне ящик находился где-то посередине полки.


И тут я подумал: «В любом случае, я опоздал, так почему бы не рискнуть?» и закинул свою работу в ящик, который находился под ящиком ассистента кафедры.


Мне вернули работу на несколько недель позже, чем остальным, с запиской от другого ассистента кафедры: «Похоже, это по ошибке попало в мой ящик».


За работу я получил высший балл.


– Это гениально


– Хитрость заключается в том, чтобы обоснованно заставить профессора полагать, что это его ошибка, случайность или обстоятельства, не зависящие от студента. Потом я даже отправлял работы под предлогом «Я ошибся в электронном письме/файле», создавая якобы «поврежденные» файлы или реалистично пересылал («Fwds:») предыдущее письмо с датой сдачи работы, в котором я «случайно» сделал опечатку в электронном адресе.


***


В агентстве недвижимости мне сказали, что я должен заказать профессиональную чистку ковров (этого не было в контракте), иначе я потеряю 800 долларов залога. (Уточнение: Я на самом деле чистил ковры. Но, они утверждали, что я этого не делал и требовали счет-фактуру от профессиональных уборщиков в качестве доказательства).


Я изучил этот вопрос и выяснил, что могу сам стать аккредитованным чистильщиком ковров, поскольку в моем штате официально отсутствуют лицензирующие органы на тот вид деятельности.


Так что я поступил так, как поступил бы любой здравомыслящий человек. Я заплатил 85 долларов, прошел онлайн-курс и получил сертификат. Я зарегистрировал свою фирму ABN и тд. (бесплатно).


Я передал управляющему копию своей лицензии и счет за выполненные работы.


Я стал профессиональным чистильщиком ковров и основал свою компанию, которая все еще работает даже 6 месяцев спустя.


– Если не можете их победить, делайте то, что они говорят.


***


В колледже мой приятель и я пошли на курс по инвестированию, одно из заданий заключалось в том, что в течении месяца мы должны были «инвестировать» воображаемые доллары в фондовый рынок. Затем мы подсчитывали, какая команда получила больше денег за этот месяц. Это был весенний семестр, поэтому мы вложили все наши воображаемые средства в Heinz, полагая, что продажи кетчупа и горчицы резко вырастут, ведь на улице потеплело. На следующий день компания Berkshire Hathaway выкупила Heinz, а профессор обвинил нас в инсайдерской торговле, а мы и понятия не имели, почему мы вложились именно в эту компанию


Дополнение: просто уточняю - у нас потом не было проблем из-за «инсайдерской торговли», но профессор подошел к нам перед следующей парой и спросил: «и что здесь произошло?». Мы все объяснили, и она решила, что это очень забавно, но уточнила, что, если бы мы совершили эту сделку на реальные деньги, нас абсолютно точно официально обвинили бы в инсайдерской торговле.


***


Однажды, когда я учился в средней школе, я притворился больным и сказал маме, что меня знобит и у меня болит горло. Она отвела меня к врачу, и оказалось, что у меня действительно больное горло, лол.


***


В колледже в рамках одного предмета мне нужно было купить онлайн-учебник и рабочую тетрадь, которые регистрировались на имя студента (в основном чтобы профессор был уверен, что каждый студент покупает новый онлайн-учебник каждый семестр, а не «подержанный»). У меня была подруга, которая уже прошла этот предмет семестром ранее, и нам пришла в голову идея отправить сообщение в службу поддержки клиентов и рассказать им, что я недавно вышла замуж (и соответственно у меня изменилась фамилия), я легально изменила имя с [имя моего друга] на [мое имя], и я попросила внести соответствующие изменения в их системе. Это сработало, представитель службы поддержки даже поздравил меня со свадьбой.


– Я считаю, что это почти преступление - заставлять студентов приобретать новые книги вместо подержанных. Особенно, если это учебник профессора.


***


Я сильно рисковал, взял на работу бывшего заключенного под домашним арестом. Он хорошо показал себя на собеседовании, но его график был просто УЖАСНЫМ – он лавировал между трекером на лодыжке и необходимостью отметиться у офицера полиции, программой лечения от наркомании и т. д. Мой управляющий сказал «нет», а я сказал: «Я все равно это сделаю».


В первую же рабочую ночь я столкнулся с проблемой. Он был ЕДИНСТВЕННЫМ человеком по графику на кухне с 8 до 10 вечера, у меня не было никого, кто знал бы кухню, кроме меня, потому что сотрудники кафе слегли с вирусом.


Я сказал ему: «Послушай, чувак, мы попали впросак, я постараюсь все держать под контролем, но не могу ничего обещать... И поскольку я единственный дежурный менеджер, мне может понадобиться отойти/уехать".


Ну, парень ИЗУЧИЛ весь процесс примерно за час. Он оказался быстрее повара на гриле и фритюрнице, а его настрой оказался просто отличным. Я НИЧЕГО не ожидал от него, а он даже пытался помочь мне сделать сэндвичи и отправить их. И он даже вымыл всю кухню.


Потом он перешел в обслуживание и исправил всего ЗА ДЕНЬ весь бардак, который оставил предыдущий сотрудник. Затем, когда с него сняли ограничение по времени, он начал выходить на работу на более долгие смены, и это было просто ОТЛИЧНО.


Мой управляющий взял его, несмотря на браслет, криминальное прошлое и татуировки и фактически нанял его в свое агентство недвижимости.


И все потому, что я сказал: «Нам нужны чертовы сотрудники, ты не вправе придираться, когда он единственный, кто пришел на собеседование за целый месяц...»


***


Я знал парня, который каждую неделю заказывал карри в субботу вечером, сидя при этом в пабе, а затем переходил дорогу к индийскому ресторану, забирал заказ и ехал с доставщиком до своего дома. Так продолжалось 10-12 недель.


Однажды мы сидели с пинтой пива, и тут входит владелец индийского ресторана, берет его заказ и договаривается о том, чтобы парня забрали прямо из паба - он сказал, что так всем будет удобнее.


– Это было очень по-британски.


***


Четвертого июля я был в Бруклине, недалеко от дома. Я потратил чертовски много времени на то, чтобы поймать такси, и тут внезапно остановился грузовичок с мороженым. Моя квартира была прямо рядом со складом мороженого. Я знал, что любой грузовик поедет туда. Поэтому я попросил подбросить меня, используя весь свой скромный запас знаний спанглийского (смеси испанского и английского). Они были впечатлены. Бесплатная поездка домой + мороженое. Большая победа. Хотя было немного неловко.


***


В колледже я как-то раз зашел в гости к друзьям на другом конце города, было очень поздно и автобусы уже не ходили, так что единственным вариантом добраться домой было вызвать такси (это было ещё до Uber). Вдобавок я очень проголодался, но у меня было всего около 10 долларов, я встал перед выбором - либо взять еду с собой, прогуляться час и вернуться домой ночью, либо вызвать такси и голодать. И тут - Эврика! Я зашел в китайскую закусочную и попросил доставить заказ на мой домашний адрес и подвезти меня домой. Сначала они были против, но я объяснил, что подбросить меня не приведет к лишним затратам. Они согласились, я бесплатную доехал до дома и взял китайскую еду на вынос!


Дополнение: как многие из вас догадались, это было давным-давно, лет 17 назад. У доставщика были другие заказы, поэтому он поехал не только ради меня. И да, я оставил чаевые, но сначала мне пришлось забежать в мою квартиру, чтобы найти горстку четвертаков.


– Это - не тупо, это – гениально


***


Ввел пароль Jesus на WiFi в церкви. Это сработало.


***


Это идея моей мамы, не моя. Я уронила сережку на пол и не могла ее найти, поэтому мама бросила вторую сережку, и она упала точно рядом с первой.


– «Брат, иди и найди своего брата!» - Приключения Тома Сойера


– Это не глупо, очевидно же, что твоя мама просто ведьма.


***


Эта история произошла тогда, когда в моде были телефоны-раскладушки. Я уронил телефон, и экран перестал работать. Я мог звонить и принимать звонки, но экран не работал. Я мирился с этим пару недель, так как я не мог позволить себе новый телефон, но однажды мне пришло в голову: «Если падение телефона отсоединило какой-то контакт, может, повторное падение все исправит», и я бросил телефон на землю, поднял его, а экран заработал.


***


Однажды я отправил письмо, указав обратный адрес в качестве адреса, на который я хотел на самом деле отправить письмо, почтовую марку я не покупал и просто закинул письмо в почтовый ящик. В итоге письмо ушло «отправителю».


***


Когда в молодости я был на мели, я однажды купил диван в магазине подержанной мебели. У меня не было возможности отвести диван домой. Я зашел в магазин подержанных автомобилей в нескольких кварталах от дома и просто взял грузовик на тест-драйв...


***


Когда я только пришел на службу в армии, мы тренировались с другим отрядом и мы должны были защищать городскую зону боевых действий от наступающих сил противника. Нам дали всего несколько часов на подготовку. Один парень предложил нам установить растяжки, чтобы замедлить наступающих. Все двери были ярко-синие, и все, что у нас нашлось – это мой комплект черного 550го шнура (парашютный шнур), который был очень заметен на фоне дверей. Мы были уверены, что его сразу же обнаружат.


Я ошибался.


Вместо того, чтобы проверить двери (как, собственно, и полагалось), противоборствующие силы попытались просто прорваться. Я едва смог «открыть огонь», так сильно я смеялся. Я даже установил растяжку чуть ниже уровня колена в дверной проем комнаты, в которой я держал оборону. Я обернулся от звука падающих друг на друга людей. Я увидел, что почти весь отряд лежит в куче и не может подняться. Я перевел оружие в режим автоматического огня и опустошил рожок. Потом я провозился с последним рожком, т.к. я начал смеяться еще больше. Все выстрелы были сделаны в сторону коридора. Потом я просто облокотился об стену и мы с группой снова начали смеяться. Затем прибежал командир их взвода и споткнулся о тот же шнур.


К этому моменту я уже больше не мог. Я поставил винтовку на предохранитель, поставил ее к стене и старался не описаться от смеха от всей этой ситуации.


***


Продолжение следует...


Другие переводы интересных материалов вы можете посмотреть в нашем telegram канале

Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
354
Автор поста оценил этот комментарий

В классе 7-8 на уроке литературы, я, от нефиг делать, просто постучал по парте. Училка пошла к двери, открыла ее и нашла там прогульщика, страдающего фигней. Оба были очень удивлены. Сработало 2 из 2, больше я такого не делал.


Ну и из универа парочку.


Сдавали отчет о летней практике. Нужна была рекомендация от руководителя с места работы, без нее - максимум 3. Я благополучно про нее забыл. На вопрос о том, где она, я сказал, что уже отдал раньше и отчет тоже показывал, но в нем были опечатки и я переделал его.


Много раз прокатывало на сдаче курсовиков, расчеток и лаб. Препод делает много пометок, я же запоминаю только где он похвалил/одобрил. Потом перепечатываю только страницы с пометками, заменяю их (экономия). На пересдаче показываю тот же отчет, но сразу беру инициативу и показываю, вот тут было неправильно, я вот переделал. Понятное дело, показываю только то, что было уже одобрено.

раскрыть ветку (82)
58
Автор поста оценил этот комментарий
Когда я был в армии я загремел в изолятор с простудой, как оказалось там всем заправляют дети гор и я понял что худо мне там будет. Вечером меня тошнило, а тут как раз поездом была медсестра из военного госпиталя ,которая приехала забирать больных пневмонией, я ей пожаловался, она прощупала мой живот, хоть я ничего и не чувствовал сказал что больно и напрягал мышцы пресса. Короче кое-как меня решили взять, до последнего говорили что симулирую, но было одно свободное место и сказали: "хорошо скатаешься в город но если ничего не подтвердится то звездюлей пропишем". Я решил что звездюля я получу по-любому так что терять нечего. По по приезду мне резко стало плохо и я потерял сознание, очнулся уже через два дня с дырочкой в правом боку, оказалось что случился разрыв аппетита и если бы я не оказался в этот момент в госпитале могли бы быть самые плохие последствия.
раскрыть ветку (4)
89
Автор поста оценил этот комментарий
Разрыв аппетита? Воспаление либидо? Перелом икоты?
раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий

аппендицита))) понятно же. Хотя за чувство юмора "плюс"

7
Автор поста оценил этот комментарий

Воспаление либидо эт такто бывает

1
Автор поста оценил этот комментарий

"Обещал быть день хорошим, я симулировал амнезию коленей. Дураки, поверили на работе! И вот - выходной посреди недели..."

273
Автор поста оценил этот комментарий

Лабораторка наполнена водой настолько, что файлик уже на ладан дышит - вот вот прорвет, по теме много несостыковок и подгонов, так как все бралось из рандомных лаб однокурсников, это просто франкенштейн водного элементаля. Препод строгий, придирчивый, а уже зачетная сессия и он как пирожки в базарный день - нарасхват, если отправит переделывать, то можно не найти его до конца сессии.  Делаю три жирнющие ошибки - вместо ЛАХ вставляю переходный процесс (это разные графики), меняю звенья местами на схеме и тп. Когда он смотрит и охуевает, театрально охуеваю с ним. Он сразу подозревает, что я тупой. Я же гворю что он все не так понял, я сама невинность и чистое знание, рисую ручкой ему лах, а потом показываю на схеме что значат звенья (ее он исправил сам), оправдываясь, что какая то неведомая череда событий как то подменила схему. Он одобрительно пожимает плечами, листает до выводов (копипаст из года в год, почти историческое наследие ЮНЕСКО) и ставит выполнение)

раскрыть ветку (58)
122
Автор поста оценил этот комментарий
Примерно что-то такое я сделала на защите диплома. Специально допустила 3 неточности: не расписала одну средней важности формулу, не до конца объяснила последний график и общими формулировками без конкретики объяснила практическое применение применение. В итоге все 3 вопроса попали в точку (другие неточности и погрешности не привлекли внимание натолько как эти) и ответы я тщательно подготовила, но сделала вид что формулирую ответ на ходу (кроме формулы). Поставили отлично, руководитель потом хвалил. Вроде это распространенный метод, но у нас больше никто так не сделал.
раскрыть ветку (16)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Хаха, классик.

'- Да, да, была такая замечательная история. Чтобы защитить "Бриллиантовую руку" от дальнейшего "надругательства" цензуры, Леня придумал такой хитроумный ход. В конце фильма он "приклеил" документальную хронику ядерного взрыва. Приемная комиссия просто обомлела от такой "вольности". В общем, пока они уговаривали Гайдая убрать этот вовсе не соответствующий идее фильма кадр, напрочь забыли о прежних придирках к другим эпизодам. Так остались "...руссо туристо, облико морале" и прочие "невинные" вещи.'

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Слышала эту историю, возможно именно она меня и вдохновила)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Цигель, цигель ай лю лю!
Ай лю лю потом...
24
Автор поста оценил этот комментарий

О блин, а я просто ботан тогда. У меня научное исследование и вопрос от единственного разбирающегося в вопросе человека я знала только потому, что я реально занималась темой обширнее диплома.

раскрыть ветку (8)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Ты не одна такая, иди сюда, дай обниму)


П.с., если чем оскорбил, сорри, не зови модератора плз)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Очень оскорбительно, вообще ужас)

🖖

11
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
11
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, я полностью сама делала работу и потом статью по ней написала, работа была экспериментальной, поэтому вопросов было бы больше и я бы могла по ним ответить скорее всего, но зачем рисковать, когда можно все спланировать. Но вы молодец, что были готовы без каких-либо хитростей)
раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

О, у меня так же, но я писала работу не в своему ВУЗе. Поэтому мне никто и не мог подгадть сложными вопросами, кроме микробиолога.

Хотя задавали не по теме, я съезжала стандартным "в рамки моей работы этот вопрос не входил и при изучении материалов я на него не выходила, поэтому не могу дать Вам адекватный ответ"

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
О, вспоминаю лицо чувака из комиссии, когда он задал вопрос не по теме, я ему и говорю "ну, вообще-то этот вопрос к теме моего диплома не относится, но там вот так и вот так".
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, я так диплом защищал, тема никому особо не известна, я уж думал будет возможность интересно поговорить, поотвечать на вопросы. Как результат в комиссии был один человек, способный понять тему и это был мой научный руководитель)

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
У меня вообще комбо - мой научрук был председателем комиссии xD
Самое весёлое, что я за день до защиты к нему заходил пару вопросов уточнить, так он мне их же и задал😀
3
Автор поста оценил этот комментарий

Шикарный метод.

А мне на защите задали вопрос вообще не по теме, и даже не по моей специальности, а я случайно угадала ответ. Больше ничего не спрашивали )

2
Автор поста оценил этот комментарий
У нас так с гидравликой было, сдавал отдельно от всех из-за перевода из другого вуза, академическая разница. Меня предупредили - даже если все знаешь, не пиши всё, точно спросит дополнительно что-то из билета. А если напишешь весь билет, спросит что-то дополнительно из близких по теме билетов
Автор поста оценил этот комментарий

мне вот диплом скоро защищать... думал так же сделать)) эффект привлечения внимания такой

Автор поста оценил этот комментарий
У нас в рекомендации к диплому пишешь (должен науч. Рук конечно писать, но им лень) три недочёта в дипломе и по этим недочётам по любому зададут вопросы. Вот их и учишь))) Странно что у вас никто так не делал кроме вас.
161
Автор поста оценил этот комментарий

Сдавал теорию вероятностей, так как я был оболтусом, то выучил ответ только на первый вопрос (всего их было около 100). Как вы думаете какой вопрос мне попался? Но отвечать пришлось идти к "злому" преподу. После того как он посмотрел, что я накалякал на листочке у нас с ним состоялся следующий диалог:

- ну чтож 3 у тебя уже есть, давай посмотрим что ты еще знаешь.

- эм, ничего.

- так не пойдет, человек не может ничего не знать. Вот смотри на этот график - это белый шум, какой еще бывает?

- серый?..

- цветной! иди отсюда, зря я тебе сказал, что 3 балла у тебя уже есть, но слово придется держать.

раскрыть ветку (29)
117
Автор поста оценил этот комментарий

В армии выучил 10 строк обязанностей дневального(надо было пару страниц). И когда спрашивали, начинал молотить. Сразу, стоп, следующий ! А кто мямлил, до конца выслушивали, а потом ещё и дрюкали.

раскрыть ветку (18)
59
Автор поста оценил этот комментарий

Нет смысла дрючить хорошего солдата- его берегут на показ генералу.

раскрыть ветку (3)
44
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы его генерал дрючил лично?
раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Ох уж эти друкающие генералы...
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
31
Автор поста оценил этот комментарий

О, я все экзамены и в школе,  и в универе так сдавала. Либо из лекций помню 3 предложения, либо, пока готовлюсь к ответу, что-то где-то урвала, подглядела, - этого достаточно, чтобы, отвечая, я тороторила эти 3 предложения пулеметной очередью, искусно распространяя их однородными членами, разного рода оборотами и т.д. Всегда останавливали))

раскрыть ветку (11)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Где вы все учились?))) У нас ни по одному профильному предмету такое не прокатывало
раскрыть ветку (10)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Главное - всем видом показать уверенность в своих знаниях. Часто отвечала только по одному вопросу из билета, потому что "ответ на второй, вижу, вы и так знаете". Но однажды не прокатило, именно тогда я ни слова не знала по второму вопросу, поэтому после безупречного ответа на первый честно призналась, что второй каким-то неведомым образом пропустила в вопросах, но остальное - всё-всё выучила (как будто). Естественно, всё-всё у меня спрашивать не стали, поставили 5 с обещанием прийти и отчитаться по второму вопросу, что я, как истинный ботан, и сделала (препод уже забыла про обещание и была в шоке)). А еще у нас в группе был мальчик, отвечать после которого я ненавидела (но почему-то вечно попадала после него!). Короче, он садился напротив препода, начинал ныть, как он устал, пока всё выучил, глаза стёр, но не успел буквально вот этот вопрос, этот и этот. Обычно женщины преподы прощали ему все за его слащавую внешность, а мужчины входили а положение "ну как же, даже футбол/хоккей/рыбалку с пацанами пропустил". И начинался после его ответа допрос от препода в духе "А вы что не выучили/не знаете", и тебе уже просто так 5 не поставят: скажешь, что то и то не знаю, снизят на балл (может и больше), скажешь, что всё знаю, будут гонять по всем вопросам помимо билета.

раскрыть ветку (9)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Я так понимаю у вас не точные науки были?)))
раскрыть ветку (8)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, конечно)) Я думала, уже по моим писулькам понятно, что я гуманитарий))

ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий
На множестве математик неоднократно спасало бодрое: "я не помню, но сейчас выведу. Ой, не вывелось? Ну давайте сейчас мы с вами вместе разберемся. Так, этот переход точно такой, в формулировке теоремы есть этот фпкт, значит, он должен использоваться в доказательстве, возможно, таким образом...". Иногда умные мысли в итоге проскакивали, а преподу очень нравилось, что студент самостоятельно рассуждает. На тройку набалакать можно было без проблем.
4
Автор поста оценил этот комментарий

это еще в школе со стихами работало)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

ну рифму проще учить, а текст у меня плохо получается( Тем более, там слово в слово надо.

17
Автор поста оценил этот комментарий

Я как-то решила забить на экзамен, болела вроде, и не успевала подготовиться (даже шпоры не написала). Подружка уговорила хоть пару билетов выучить и прийти, попросить препода о сдаче с другой группой позже. Выучила 1 билет из 50 или 60. Прихожу, говорю преподу, вообще не готова, давайте, я с пересдающими потом приду. Типа отличница, жалко зачетку портить. Он меня не отпускает, говорит, тяни билет, если не сдашь, оценку ставить не буду. Тяну, вытягиваю тот самый выученный вопрос, быстренько готовлюсь, сдаю. У препода глаза округлились, задает доп. вопросы на общее понимание предмета, а я все знаю )) Ушла с пятеркой. Препод явно сдерживался, чтобы не прокомментировать, что предмет я знаю, но все равно дура ))

12
Автор поста оценил этот комментарий

На третьем курсе сдавали физиологию растений и препод попалась придирчивая донельзя (еле-еле лабы смогла сдать ей).
Тяну билет. Попадается вопрос в котором я плаваю как пластиковая бутылка посредь океана и шикарнейший вопрос по которому я пишу диплом.
50/50.
Подчистую списываю первый вопрос даже не понимая что именно я списываю, люто замудрёная тема была.
Иду сдаваться. Преподаватель сразу же забирает мой листок со словами "ну чё ты там накалякала, дай почитаю...", мой мозг мечется в панике, истерически повизгивая, когда препод хмурится, сказать не могу ровным счетом ничего - язык безвольно шлепает во рту какие-то общие фразы.
Препод поднимает глаза, оставив лист у себя.
Сердце моё останавливается...
- Ладно, вижу, что первый вопрос ты хорошо расписала, а второй?

Сердечко вновь заходит радостным стуком!
- Ой, а там второй совсем простой, я решила его даже не расписывать... *ответ на второй вопрос*

Это был мой самый отчаянный блеф в универе и с пятерками по предмету мы вышли втроем на всем курсе :Р

P.S. По истории на первом курсе на экзамене было 56 билетов, я прочитала все 54 и прочитала название 55-го билета. Подумала, пошло оно к чертям! Тут осталось два билета против 54, мне не попадется этот отстой!

Пересдавала дважды.
На экзамене попался 55й билет - я решила не доучивать, потому что ну чё там раз на раз не приходится.
...
На первой пересдаче попался 56й билет.
На вторую я пришла и вытащила 1й билет. После того, как выучила все 56

13
Автор поста оценил этот комментарий

"Серый шум — шумовой сигнал, соответствующий психоакустической кривой постоянной громкости по всем частотам, то есть для человеческого слуха он имеет одинаковую громкость на всех частотах."

раскрыть ветку (4)
13
Автор поста оценил этот комментарий

https://mynoise.net/NoiseMachines/whiteNoiseGenerator.php тут вообще есть ещё розовый и коричневый (да, я тоже посмеялся с Коричневой Ноты из Саус Парка) шумы.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
А разве коричневая нота была в Саус Парке? В Fur TV (Мохнатики) точно была, в СП не помню такого эпизода.
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я, когда не успевала подготовиться (т.е. почти всегда) учила первый и последний билет и два в серединке, остальные проглядывала по верхам. На экзамене старалась пойти первой и тянуть крайнюю из выложенных бумажек. Преподы обычно не перемешивали билеты, много раз срабатывало.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Не знал, загуглил:
Мало кто знает, что шум не бывает просто шумом, особенно в музыке. В звукодизайне используется около 11 его разновидностей: белый, розовый, красный, синий, фиолетовый, серый, оранжевый, зелёный и чёрный (в трёх вариациях).
https://sergeitrunov.ru/vse-raznovidnosti-shuma-v-zvukodizay...
Для расширения кругозора, так сказать.

1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня наоборот было. Ещё в школьное время помню у нас билеты были по литературе и русскому языку. На каждый предмет по 100 билетов. И по русскому я написал 98, а на два последних забил. И когда была сдача билетов, мне попался один из них. Но я не растерялся и придумал теорию на ходу) Вообщем 4 получил)
51
Автор поста оценил этот комментарий
Сдача чертежей. Очередь к преподавателю человек 20. Кто в очереди стоит, кто дорисовывает, перерисовывает.
Один шкет подходит, показывает чертёж.
- Неверно, вот тут и тут, надо доработать.
Он забирает чертёж, стает в конец очереди.
Приходит опять его очередь, он с невозмутимым видом показывает ЭТОТ ЖЕ чертеж, без всяких доработок.
- Корявенько, намарано, ну ладно. Тройка устроит?
- Конечно.
раскрыть ветку (3)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Вот поэтому злые преподы и черкаютъ ошибки в чертеже ручкой. Красной. Гелевой, ЪУЪ!

5
Автор поста оценил этот комментарий

На черчении и инж графе такое у всех было)

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня вообще такое было: на чертеже куча мелких деталей, линии часто сливаются что не видно что где, тему я не понял вообще. Подхожу к преподу и рассказываю ей что где и почему так получается: типа вот тут перпендикуляр проецирую, тут прямая в видна как точка и т.д. Препод всё это слушает и на весь класс говорит с такой гордостью: "вот парень молодец, видно что понимает тему!" И принимает у меня чертёж.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется большинство студентов до этого приходят сами буквально после первой сессии.
Я настолько часто пользовался приемом "создай крупную ошибку, решение которой знаешь, чтобы не заметили мелкую, решение которой не знаешь или лень исправлять", что даже нет смысла рассказывать. Прокатывает, кстати, абсолютно везде и во всем. Даже на работе 😀
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну спец ошибки преподы ловят на раз))) но можно съехать на затуп. Я так структуры данных сдавал. Код вообще не запускал, все написал в записках на телефоне.

1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня подобная история была с лабами по физике.Получилась такая ситуация, что у кучи людей с 4х групп не были закрыты лабы и мы их сдавали группками людей с одинаковыми вариантами(было что-то около 10 вариантов).Я так сдал 3 лабы,2 из которых были пустые.(ещё 1 я сдал по правилам и жёсткой защитой,а 5ю просто подписали)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
У нас по программированию такой препод. Если на лекциях открыто хуи не пинаешь, то лабы подписывает даже не открывая, я так весь семестр ему сдавал одну и ту же под разными титульниками)
Автор поста оценил этот комментарий

Сдача векторной алгебры. Задача решена, из теоретических вопросов 100% помню только один, во втором плаваю. Минут 10 задвигала преподу тот вопрос, что помню и его связь с задачей. "Ну раз вы так хорошо знаете, то второй вопрос я вас не буду спрашивать". Profit.

Автор поста оценил этот комментарий

Ты сдавал ТАУ. Смотрю,  набор слов знакомый, а саму суть не помню. Пришлось даже в гугл полезть. Забавно, столько лет нас терроризировали этими курсами, а, по опыту, пригодилось только паре человек с потока, кто дальше пошел в аспирантуру или занялся серьезным моделированием процессов.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Мне время от времени обрывки, нет, осколки знаний древних до сих пор помогают) хотя давно уже в другой области работаю)

34
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я в универе пропустил пару, на которой писали контрольную. На следующей неделе я принес работу, но не отдал преподавателю, а пошел на кафедру спросить мол "чего у меня 0 за кр?". Мне сказали что моей работы не было, на что я возразил, что сдал. Преподаватель указал на стопку работ и сказал "ищи, если хочешь". Я для приличия полистал работы, а потом сделал вид что вытащил свою работу из стопки и показал преподу. Он поставил мне максимальный бал за кр

15
Автор поста оценил этот комментарий
Делал не лично я, но присутствовал.
В вузе сидели на лекции по хирургии, когда лектору взбрело в голову проверить некоторые группы на посещаемость. А делал он это хитро, вызывая всю группу к столу и пересчитывая. Само собой, прогульщиков хватало. Так один из сокурсников вышел за товарища, предварительно взлохматившись и сняв очки. За себя уже он выходил второй раз в очочках и колпаке, как истинный джентльмен. Прокатило, хотя и выходил он 2 раза подряд (т.е. сначала вышел, иммитируя товарища, а следующая группа по списку была уже его)
27
Автор поста оценил этот комментарий
классе в девятом забыл выучить стих, как и многие в классе. раздуплился на большой перемене прям перед уроком. предложил сбегать к одноклашке за гитарой и спеть всем классом! играть я особо не умел и мы ебанули Сосюру под пару аккордов Агаты Кристи. а я еще и с книжкой подпевал, потому что "там аккорды написаны", а половина в нее пырились.

получили всем классом по двенадцать, даже руководительницу позвали, чтоб увидела какие креативные молодцы ))
7
Автор поста оценил этот комментарий

По сопромату давали расчётные работы на дом. Защищать при преподавателе нужно было только каждую вторую. Одна из работ мне сильно не понравилась и сделал еле как. Позже преподаватель вернул на переделку, что меня совсем расстроило и я ее просто выкинул в ведро, выйдя из кабинета. Остальные задачи делал всегда на отлично, но вот именно эта раздражала. Преподаватель имел привычку терять работы студентов и я сыграл на этом.

Когда пришел на первую защиту, то она свершилась с журналом и напомнила, что я не сдал одну из работ. На это я сказал, что точно не помню, донес или нет, но делал точно. Она обещала посмотреть у себя на столе.

На защите следующей работы, она снова напомнила про старую задачу. Я же, напомнил ей, что она обещала посмотреть, на что она сказала, что вроде что видела, но проверит ещё раз.

На защите третей работы она снова напомнила про пробел в журнале. Я ей сказал, что она обещала проверить и в тот раз говорила, что что-то видела. В этот момент она, видимо, решила, что потеряла задачу и, чтобы это скрыть соврала, что видела ее и зачла.

У одногруппника была противоположная ситуация: он сдавал, она говорила, что все хорошо. А в конце семестра сказала, что он не сдавал и работ у нее нет (на самом деле просто потеряла).

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Надо же чем то компенсировать.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Сдавала курсач, первый раз не приняли, сказали все переделать. Я забыла, поленилась, не успела. Не помню. В итоге пришла с тем же самым. На вопрос препода ответила, что все переделано. Итог 5 и похвалили.
8
Автор поста оценил этот комментарий
Ну раз пошел разговор за лабы. Был я на втором курсе, идут лабы по оптике, двое девчат сдают лабораторную, я рядом выполняю Лабу. Слышу вопрос от преподавателя: "почему наш лазер излучает красный свет?" Девушки начинают перебирать все варианты от светового спектра до кристаллов, но все неправильно. Я шутканул, мол лампочка красная, препод одобрила и посрамила девок. Видели бы вы их глаза, учитывая, что одна из них круглая отличница.
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Ну и самое глупое и легкое решение: вместо того, чтобы зашить карман в шортах, я его скрепил степлером. Уже 3 год держится и стиралка не помеха ))
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Это гениально, надо тоже так сделать
3
Автор поста оценил этот комментарий
А я когда до дедлайна не успевал Лабу сдать, то я просто взял случайный файлик из игры и перебил ему формат на docx. При проверке соответственно валил все на кривость ПО)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я помню нам в отчет по практике нужно было вставить сборочный чертеж станочного приспособления (кондуктор для сверления отверстий вроде был). Соответственно с оформлением по ГОСТу. Ну я и оформил. В графу "Разраб." вписал себя, в графы "Т. контр." и "Н.контр." - препода. Сижу, защищаю отчёт по практике, всё идет хорошо, и тут дело доходит до этого чертежа. Препод посмотрел на него, сказал "Ну, вроде норм, ладно, отлично ставлю", и тут его взгляд падает на поле основной надписи.


П: Знаешь что значит графа "Н.Контр?" Это нормоконтроль. Вот смотри, вот тут у тебя не по ГОСТу, вот тут тоже. Вот здесь надпись кривовато написана. Иди, исправляй, принесешь, я тебе в зачетке распишусь


Я: А можно я тут исправлю?


П: Ну, это долго


Я: Да не, я быстро. Замазка есть?


П: Хм, ну давай [даёт замазку]


Я: [Замазав его фамилию в графе "Н.контр." и вписав её в "Утв." ] Вот, исправил


П: [Расписываясь в зачетке и сдерживая смех] Ну... допустим... ладно, можно и так.

11
Автор поста оценил этот комментарий

Я как-то врубил на телефоне мелодию школьного звонка и нас отпустили на 10 минут раньше

7
Автор поста оценил этот комментарий

А у меня было в 2008. Еду в аэропорт Внуково и встал в глухую пробяру на мкаде. И понимаю, что пипец - не успею на самолёт и билет сгорит. Вижу в пробке машину гаи, даю ему примерно 100долл (2500р), он врубает мигалки и довозит меня до аэропорта во время. Внутри уже приходилось все бегом делать, но на самолёт успел.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Я давал препаду карандаш, а его пометки потом стирал. 

раскрыть ветку (2)
19
Автор поста оценил этот комментарий

на русском языке дело было?

ещё комментарии
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку