Мы друг другу инопланетяне⁠⁠

Я даже не знаю, как еще это назвать, когда ты с мамой говоришь на абсолютно разных языках и взаимопонимания нет никакого. И не намечается.

Меня воспитывала только мать (мать-одиночка, отец-невидимка), но и воспитывала тоже так себе - до 3-4 лет я была на попечении у родственников. Бабушка, дедушка, тети, двоюродные сестры...

С мамой я воссоединилась, когда она устроила свою жизнь в прибалтике. Она получила через какое-то время квартиру, меня отдала в сад, потом в школу. Я была забитой тихоней, сама по себе, в своем мире фантазий и размышлениях о самоубийстве, потому что в реальной жизни я никого не интересовала. Мама фигачила на разных работах, помню был рыбзавод и ночные смены, а еще швейный цех. Отдыхала она либо с подругой, приходя домой на полусогнутых и с перегаром, либо на кухне с той же подругой и какими-то мужиками, врубая музло, бухая, гогоча и не давая мне спать.

Я ненавидела мать с детства за перегар, бычки в унитазе и запах курева. Она знала, как я это не люблю. Примерно к моим годам так 15 мать собралась с силами и бросила курить. Бухать тоже перестала, по крайней мере в таком количестве, как раньше.

Я считаю, что моя мать из племени токсичных родителей - она меня воспитывала своим молчанием (обижалась на меня). Я постоянно ходила в чем-то себя виня - что я не люблю мать (а ведь так нельзя), что у нас плохие отношения (но нельзя же винить МАМУ) и все в таком же духе. Виновата, кругом виновата. Меня это постоянно жгло изнутри - я плохая, я не люблю ее, я не могу сделать отношения хорошими.

Моя мать - эзотеричка, как я ее называю. Уже давно он читает молитвы всевозможным богам, молится за мир во всем мире и тыды и тыпы. Но в ее собственном мире из двух человека мира так и не установилось. Я сама тоже "заэзотерила" в какой-то момент, даже подалась в кришнаиты. Сейчас я знаю, что побег в религию по большей части это попытка убежать от окружающей реальности - а реальность весьма жестока и прямолинейна. Т.е. если нет сил самоубиться - то можно по крайней мере уверовать в некоего бога и надеяться на плюшки после смерти, если будешь паинькой.

Нахождение среди кришнаитов вскрыло мои многие внутренние проблемы (это лишь один из немногих плюсов, что дала эта секта, минусов было гораздо больше). Я поняла, что с внутренними границами у меня полный швах, их просто нет (еще бы - ведь моя мать не знает что это до сих пор). Кришнаиты очень сильно давили на уважение к родителям, какими бы они ни были - мое итак огромное чувство вины стало душить меня еще больше. Повсеместное лицемерие среди кришнаитов меня тоже стало сводить с ума. В итоге все вылилось в случайный конфликт в секте и я решила, что хватит.

Но моим мозгам был уже нанесен существенный урон и отмыть их обратно было очень сложно. Я впала в глубочайшую депрессию и снова захотела покончить с собой. Да, в тот период меня поддержала мама, потому что от кришнаитов было слышно только "депрессия - это просто зацикленность а себе, эгоизм". Хотелось их просто разорвать за такое отношение.

Когда я немного оправилась, я поняла, что теперь я точно не дам никому манипулировать мной и нарушать мои границы. Первой под руку попала мать - зайти без стука, наводить порядок на моем столе... а мне, на минуточку, уже 30. Копнув еще глубже, я поняла, что у меня дикий страх сказать ей что-то поперек. А вдруг она обидется и снова начнется молчанка. А потом мать подойдет в один день и начнет разговаривать, как будто ничего не было. И еще коронное "ну что ты придумываешь" и "а что такого".

Я несколько дней набиралась смелости, чтобы забетонировать все бреши в моих стенах. И я сделала это. Я смогла. Для меня это был самый большой прорыв в плане внутреннего роста, а не вот это все молитвы не пойми о чем. Да, мне потом приходилось периодически напоминать маме, что я отдельный от нее человек, а не ее собственность.

Сейчас, 7 лет спустя, я узнала, что мое отстаивание границ и отсоединение от матери - это я стала без тормозов. Что с тех пор, когда я говорю прямо, что думаю - это не моя душа говорит, а черная энергия. Что мать посылает мне лучи любви, а я, неблагодарная, не ценю это. Что она никогда не внушала мне чувство вины и что ее молчание - это она глотала обиду. И что она берегла мою нервную систему все это время.

Так какого же хера, мама, я уже несколько лет хожу к психологу, и все проблемы постепенно решаются, кроме одной - отношения с тобой. Мой психолог уже давно подтвердил мои мысли о том, кто ты есть на самом деле, хотя я вначале боялась думать о таком варианте. Эмоциональный инвалид и инфантильная личность. Я не живу с тобой уже несколько лет, но мои самые частые сны - как ты меня донимаешь и подначиваешь, чтобы я разозлилась, но тебя это лишь заводит. В мой последний такой сон я послала тебя нахуй - и ты ушла. Это был один из самых счастливых снов в моей жизни и таким же было утро.

Твое последнее письмо - все тот же набор шаблонов и уловок манипулятора. Я даже не знаю, что отвечать на этот поток бреда. Потому что мы никогда не поймем друг друга.

Жаль, что нельзя отключать комменты. Мне нужно было выговориться. Наверняка для кого-то это тоже будет потоком бреда. Просто еще один этап реальной жизни, когда надежда умирает в конце концов.