12

Мы друг другу инопланетяне

Я даже не знаю, как еще это назвать, когда ты с мамой говоришь на абсолютно разных языках и взаимопонимания нет никакого. И не намечается.

Меня воспитывала только мать (мать-одиночка, отец-невидимка), но и воспитывала тоже так себе - до 3-4 лет я была на попечении у родственников. Бабушка, дедушка, тети, двоюродные сестры...

С мамой я воссоединилась, когда она устроила свою жизнь в прибалтике. Она получила через какое-то время квартиру, меня отдала в сад, потом в школу. Я была забитой тихоней, сама по себе, в своем мире фантазий и размышлениях о самоубийстве, потому что в реальной жизни я никого не интересовала. Мама фигачила на разных работах, помню был рыбзавод и ночные смены, а еще швейный цех. Отдыхала она либо с подругой, приходя домой на полусогнутых и с перегаром, либо на кухне с той же подругой и какими-то мужиками, врубая музло, бухая, гогоча и не давая мне спать.

Я ненавидела мать с детства за перегар, бычки в унитазе и запах курева. Она знала, как я это не люблю. Примерно к моим годам так 15 мать собралась с силами и бросила курить. Бухать тоже перестала, по крайней мере в таком количестве, как раньше.

Я считаю, что моя мать из племени токсичных родителей - она меня воспитывала своим молчанием (обижалась на меня). Я постоянно ходила в чем-то себя виня - что я не люблю мать (а ведь так нельзя), что у нас плохие отношения (но нельзя же винить МАМУ) и все в таком же духе. Виновата, кругом виновата. Меня это постоянно жгло изнутри - я плохая, я не люблю ее, я не могу сделать отношения хорошими.

Моя мать - эзотеричка, как я ее называю. Уже давно он читает молитвы всевозможным богам, молится за мир во всем мире и тыды и тыпы. Но в ее собственном мире из двух человека мира так и не установилось. Я сама тоже "заэзотерила" в какой-то момент, даже подалась в кришнаиты. Сейчас я знаю, что побег в религию по большей части это попытка убежать от окружающей реальности - а реальность весьма жестока и прямолинейна. Т.е. если нет сил самоубиться - то можно по крайней мере уверовать в некоего бога и надеяться на плюшки после смерти, если будешь паинькой.

Нахождение среди кришнаитов вскрыло мои многие внутренние проблемы (это лишь один из немногих плюсов, что дала эта секта, минусов было гораздо больше). Я поняла, что с внутренними границами у меня полный швах, их просто нет (еще бы - ведь моя мать не знает что это до сих пор). Кришнаиты очень сильно давили на уважение к родителям, какими бы они ни были - мое итак огромное чувство вины стало душить меня еще больше. Повсеместное лицемерие среди кришнаитов меня тоже стало сводить с ума. В итоге все вылилось в случайный конфликт в секте и я решила, что хватит.

Но моим мозгам был уже нанесен существенный урон и отмыть их обратно было очень сложно. Я впала в глубочайшую депрессию и снова захотела покончить с собой. Да, в тот период меня поддержала мама, потому что от кришнаитов было слышно только "депрессия - это просто зацикленность а себе, эгоизм". Хотелось их просто разорвать за такое отношение.

Когда я немного оправилась, я поняла, что теперь я точно не дам никому манипулировать мной и нарушать мои границы. Первой под руку попала мать - зайти без стука, наводить порядок на моем столе... а мне, на минуточку, уже 30. Копнув еще глубже, я поняла, что у меня дикий страх сказать ей что-то поперек. А вдруг она обидется и снова начнется молчанка. А потом мать подойдет в один день и начнет разговаривать, как будто ничего не было. И еще коронное "ну что ты придумываешь" и "а что такого".

Я несколько дней набиралась смелости, чтобы забетонировать все бреши в моих стенах. И я сделала это. Я смогла. Для меня это был самый большой прорыв в плане внутреннего роста, а не вот это все молитвы не пойми о чем. Да, мне потом приходилось периодически напоминать маме, что я отдельный от нее человек, а не ее собственность.

Сейчас, 7 лет спустя, я узнала, что мое отстаивание границ и отсоединение от матери - это я стала без тормозов. Что с тех пор, когда я говорю прямо, что думаю - это не моя душа говорит, а черная энергия. Что мать посылает мне лучи любви, а я, неблагодарная, не ценю это. Что она никогда не внушала мне чувство вины и что ее молчание - это она глотала обиду. И что она берегла мою нервную систему все это время.

Так какого же хера, мама, я уже несколько лет хожу к психологу, и все проблемы постепенно решаются, кроме одной - отношения с тобой. Мой психолог уже давно подтвердил мои мысли о том, кто ты есть на самом деле, хотя я вначале боялась думать о таком варианте. Эмоциональный инвалид и инфантильная личность. Я не живу с тобой уже несколько лет, но мои самые частые сны - как ты меня донимаешь и подначиваешь, чтобы я разозлилась, но тебя это лишь заводит. В мой последний такой сон я послала тебя нахуй - и ты ушла. Это был один из самых счастливых снов в моей жизни и таким же было утро.

Твое последнее письмо - все тот же набор шаблонов и уловок манипулятора. Я даже не знаю, что отвечать на этот поток бреда. Потому что мы никогда не поймем друг друга.

Жаль, что нельзя отключать комменты. Мне нужно было выговориться. Наверняка для кого-то это тоже будет потоком бреда. Просто еще один этап реальной жизни, когда надежда умирает в конце концов.

Дубликаты не найдены

+3

Ох, очень похоже на ситуацию моей бывшей. Тоже одинокая (скажу грубо, но как есть) баба воспитывала двух дочерей. Тоже религия, только православие. Тоже постоянное манипулирование дочерьми. Обе дочери находятся под сильным влиянием матери. С постоянным зашугиванием на религиозной почве, слезами, молчанкой руганью и "я совсем больная, а ты делаешь мне нервы и умру. Помнится ситуация - бывшая решила сделать в своей комнате ремонт за свои деньги. Так вот, какая мебель и как будет стоять решила мама. На реплику позволь мне сделать как я сама хочу начался скандал. Видя сопротивление потом начались нет, не слезы, она начала натурально выть в истерике. По прежнему видя сопротивление она заявила , что квартира ее и она не разрешает делать ремонт. Я пытался бывшей объяснить, что ей нельзя уже в свою семью пускать свою мать. Она ее развалит. Для меня в моей семье мнение полоумной бабулька неприемлемо. Выбирай. По итогу она развалила семью и старшей и младшей дочери. Я давал советы бывшей, что мать нужно отрезать и жить своей жизнью. Она у тебя одна. Но бывшая так и не услышала. Сейчас полностью оформилась бабья яма. Моя бывшая в свои 34 так и живёт с матерью. Жить самостоятельно так и не. Начала. И я знаю, что не начнет. Старая из нее зубы уже не выпустит. Потому что ей уже нужен уход от дочи. Понятно, что мужчина там тоже не появится. Никто не будет жить по указке какой-то бабки.

раскрыть ветку 3
+2
Это вообще тяжелый случай. Но и бывшую понять можно - внутри сидит очень сильный страх, что мать обижать нельзя, мать всегда права, да и просто вот это навязываемое со всех сторон - ЭТО ЖЕ МАМА! Со своего опыта скажу, что это капец как сложно сделать решительный шаг для сепарации. Сейчас я еще осознаю, что одного шага мало, надо идти и идти, все удаляясь.
раскрыть ветку 2
+2
Вот про "мама всегда права" вы как "в сук влепили". Спустя годы я узнал от мужа старшей сестры моей бывшей(свояк) как воспитывали мою супругу. Дело в том, что между сестрами есть разница в возрасте значительная (15 лет) и когда старшая была уже замужем моя будущая супруга была еще совсем ребенком. Маленькой девочке с самых ранних лет вбивали в голову, что самое важное на свете - это мама, мама всегда права, потому что желает только добра, мама самая мудрая и знает как надо и т.п. У любого здравомыслящего человека от таких фраз волосы на голове встанут дыбом. Я думаю, что бывшая теща действительно растила себе помощницу к старости. Так как так и осталось, что семья это не муж и жена, а мама и доча. И по их мнению "муж" должен был болтаться рядом вокруг этой счастливой пары. Но так не бывает. Ведь все мы знаем, что нельзя тянуть мнение третьего человека в семью. Никого, вообще. Будь-то родители, друзья, коллеги и т.п. В семье может быть только 2 мнения. Супруга и супруги. Но в данной ситуации было не так. Мамо захотело прожить не только свою жизнь и жизнь дочери, но и жизнь зятька. Зятек ответил - схуяли? Ну и сейчас бывшая находится в 100% убеждении, что я мудак и бросил женщину с ребенком и т.п. Почему не захотел прожить жизнь, как хочет моя мама? Она же плохого ничего не желала. Так и у вас. Мама плохого не желает. Мама прожила свою жизнь(не хочу обидеть, но как по тексту) с пьянками, гулянками, мужиками, курением, религиями и т.п. и в то же время хочет прожить и вашу жизнь(ей ведь лучше известно, как надо). Просто скажите ей об этом. О том, что ваша жизнь тоже одна. И вы ее проживете так как вы хотите. С котами, за вязанием, катаясь на мотоцикле. Вы взрослый человек. И вы не дадите вашей матери прожить кроме своей еще и вашу жизнь. Вплоть до смены замков, телефонов, черных списков и т.п. Смотрите, моя бывшая копировала поведение своей матери. То есть мною тоже пытались манипулировать истериками, ором, оскорблениями (а супруга, конечно, будет знать слабые места мужа, его комплексы, так как супруг искренен и по наивности сам все рассказал), да что говорить))))) я человек, которого (пыталась но просто сил не хватило) били в доме моих родителей на глазах у родителей. Я пытался противостоять зеркально (сила дайствия равна силе противодействия). Если честно, то не помогло. Стоял ор на ор, оскорбление на оскорбление, игра в молчанку на игру в молчанку. Типа кто ж сильнее))) А потом я ушел. И сейчас ко мне прекрасное отношение. Как ни приду - и пообедать предложат, и кофа, и чай, и можно даже водку и полежать. Никакого хамства, крика и оскорблений. Все потому что человек просек, что это не работает больше. Оскорбишь - тебы пошлют нахер, наорешь - тебя пошлют нахер, попытается ударить... Ну, обратку не всеку, чтобы на статью не попасть, но могу демонстративно достать ремень и сделать "экзекуцию па жопи". Эффект 2 в одном. И больно и обидно. Я советую вам поступать так же. Будьте тверже камня и живите свою жизнь. Понимаю, что может быть вам сложнее. Я все таки мальчик. Уже годков с 20 мои родители не лезут в мою жизнь. Видят, что карьеру строю, жилье есть достаток есть и т.п. Просто робко говорят - Valetron, если что - тока не спейся и наркотики не трогай. Но они у меня и так демократы, а тут поняли еще, что и сын на крыло встал. Вы же можете быть под давлением там соседей, кто в курсе, подружаек мамы и т.п. Шлите нафиг. Как я. Я вот, например, разрешаю себя даже бить, когда меня рядом нет. На мнение окружающих - строго пофиг. Я не буду жить не только как хочет мама, но и как посторонние, совершенно чужие мне люди. Это моя жизнь. Я сам знаю как надо. Длинновато получилось. Извините. Просто мне тоже, чтобы расставить все точки над i почему моя семья распалась понадобилось около 3 лет размышлений. Пока картина не стала кристальночистой.
раскрыть ветку 1
+3

Депрессия (не в самых тяжёлых стадиях)  — это и правда зацикленность на себе и эгоизм. Только эгоизм здоровый. Когда в твоей жизни что-то идёт не так и тебе уже долго плохо, естественно начинаешь циклиться на себе. Это знак тебе от твоей же психики — «что-то не так, разберись с этим, удели себе время, не отвлекайся пока на других, сил осталось в обрез, используй их рационально». Пока не вытащишь себя из этого дерьма и не поможешь себе, больше никому не сможешь помочь. Эгоизм тут ппц как уместен.


В тяжелой стадии депрессии уже по-моему полное безразличие и к себе, и к окружающим.

раскрыть ветку 3
0
Да, разные периоды были. И когда вообще жить не хочется, и более лайтовые варианты. Но "фонит" постоянно, что мешает нормально жить и функционировать.
раскрыть ветку 2
+2

Как, блин, не заработать депрессию в стране, в которой вся хандра от безделия и эгоизма, иди поразгружай вагоны, ишь что выдумала, депрессия у неё.


Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через это и обнимаю.

раскрыть ветку 1
+2
и все проблемы постепенно решаются, кроме одной - отношения с тобой.

Отношения - это взаимодействие двух людей. Для того чтобы отношения устраивали обе стороны нужна работа, "старание" каждой. А если хотя бы одна из сторон не считается с интересами другой, то комфортного общения не будет.
Когда то вы были малы, и ваша мать должна была давать вам душевное тепло и много всего другого. Но она не дала, а вина - у вас.

А теперь вы выросли и можете сами решать как вам поступать:

- или не общаться с мамой совсем (не советую) или общаться по минимуму; 
- или принять, то, что эта женщина не сумела быть хорошей мамой, по сути моральный инвалид. И ответить себе на вопрос: А вы сейчас какая, такая какая она была и есть, или всё же лучше? Если вы всё же лучше, и у вас есть силы, то быть снисходительной к ней (как сильный человек по отношению к более слабому).

Но у вас сейчас этих сил нет, вам сначала надо наладить свою жизнь. Тогда вариант общаться по минимуму: здравствуй, что надо, до свидания. Как только начинает давить на больные точки, говорите, что она себя нехорошо ведет, вы это терпеть больше не будете, бросать трубку или уходить.
И самое главное, ваша нелюбовь к маме - это не ваша вина, а вина матери. Вы - её жертва.

Простите за много букв.

раскрыть ветку 2
+2
Вы прям зрите в корень. Я пыталась быть прямолинейной с матерью - и я ей говорила практически слово в слово, что в отношениях участвуют двое, а не так, что я одна во всем виновата. Но ее позиция - что она тоже прям очень-очень старается сделать наши отношения хорошими. Но это видимо настолько своеобразно, что я не замечаю, а только хожу кругом виноватая опять.
Да, свела общение до - здравствуй-что надо?-до свидания. Обижается. Не понимает. Периодически давит на больное. Даю отпор - и вот готов конфликт. Да, в этот раз пожалуй я слишком эмоционально поставила ее на место - но и я не железная.

Лучше ли я стала... Я не знаю. Кажется, что лучше - в плане внутреннего стержня. Но внешне выглядит, что я перестала сюсюкаться с людьми, которые хотят на мне проехаться, жестче отсеиваю круг общения. Вроде так полезнее для нервов, но в то же время у меня ощущение, что меня теперь считают злой и недружелюбной. Я вижу людей, которые очень отзывчивые, заботливые, добрые, но в любой момент могут показать зубы и поставить на место зарвавшегося человека - вежливо, четко и без хамства. Хотелось бы быть такой. Может, мои крайности - от забитости до жесткости - когда-нибудь придут в баланс, хочется на это надеяться.
раскрыть ветку 1
+1

Да, я вас понимаю. Я недавно поняла, что моя отзывчивость на работе работает против меня. Коллеги как ни странно, меньше меня ценят (я же и так всё за всех сделаю). Поэтому мне нужно искать баланс между отзывчивостью и чувством собственного достоинства.

+2

А я так понимаю, что во всех ваших проблемах виновата исключительно ваша мама и окружающие вас люди, а вы мягкий невинный цветок, который эти твари всю жизнь пытались растоптать?

раскрыть ветку 3
0
Конечно, именно так. Только я писала про мать, а вы еще вычитали про всех остальных окружающих людей, уж не знаю между каких строк. Хотите могу еще про отца написать, которого я разысказала в свои 27 и тоже ему не угодила, и он снова от меня "отказался". Фу какой плохой, жизнь мне сломал аж два раза.
0

Простите, но во фразе " все вокруг пидорасы", Вы делаете много ошибок и пишете лишние буквы.
Извините.

раскрыть ветку 1
+1

Вы так же перепутали буквы во фразе "все вокруг пидорасы, а я Дартаньян".

+2

А почему вы с мамой то живете. Лет в 18-20 нужно было сепарироваться и вперед в свою жизнь, работать, покупать жилье, находить мужа или не находить и в свою собственную жизнь. Да и сейчас не поздно. Вы взрослый человек, поживете самостоятельно и маме дайте пожить самостоятельно.

раскрыть ветку 4
0
Я не живу с ней.
раскрыть ветку 2
0

Тогда какие проблемы то? Не хотите с ней общаться не общайтесь. Это все только у вас в голове, а она всего навсего человек с какими-то желаниями и потребностями, но вы то тут при чем, это ее проблемы если вы не соответствуете каким-то ее представлениям и это ваши проблемы что она чему-то не соответствует. С психологом можно все решить, постараться ментально сепарироваться, это не поздно и в 40 и в 50.

раскрыть ветку 1
0

Не могет, сама же пишет про себя "Эмоциональный инвалид и инфантильная личность"

+2

Вы ещё на собрании собственников ТСЖ не были наверное

Там так точно, куй знает кто с какой планеты

+1
Автор,у меня сработал способ разговора как с детьми.Просто осознай,что мама ведёт себя как маленький ребенок в кризисе трёх лет.на любые споры "я не буду спорить".повторять больше трёх раз не приходится.на слова-забей,не обращай внимания.держись,удачи тебе во взрослении и самопознании 🤗
раскрыть ветку 2
0
Вот да, заметила, что у нее наметилась такая тенденция - все больше ведет себя как ребенок. Только у меня опыта с детьми нет, часто в ступор впадаю и не знаю как реагировать.
раскрыть ветку 1
0
Мне в этом вопросе очень помогла психолог,которая практикует телесно-ориентированную терапию.другими глазами посмотрела на ситуацию,и меня подотпустило
+1

только в россии кришнаиты называются сектой. у вас там все что не рпц, значит секта?))))
А токсичных людей не бывает. Бывает токсичные термины в которые, почему-то, верит куча людей с минимальным образованием и большими эмоциональными переживаниями.

+1

Моя матушка меня тоже обеспечила комплектом проблем "родом из детства", некоторые аукаются до сих пор. Ничего, справилась с ними. Без психологов, слава Аллаху, Будде, Макаронному Монстру и еще кому-нибудь. Могу только посоветовать меньше себя жалеть, больше злиться на собственные "не могу, не осилю, я маленькая-слабенькая-несчастная", чаще "включать рога", чтобы этими рогами прободать то, что вам не дает спокойно жить. А мать... что ж, годам так к 30 я поняла, что она любила меня, как умела. Взаимопонимания мы так и не нашли, но по крайней мере я перестала на нее агриться. Научитесь не только обвинять ее во всех своих бедах (скажу по большому секрету, свои беды мы в основном творим своими же руками), и попытайтесь ее хоть немного понять. И съезжайте на фиг - на съемную квартиру, к друзьям на вписку, куда угодно, пора уже вставать на собственные ноги и учиться жить самостоятельно, а не искать виноватых. Чай не девочка-бедняжка, взрослая женщина.

раскрыть ветку 1
0
Спасибо. Я уже не живу с ней. Ооочень хочу перестать агриться на нее, и есть успехи, но иногда нервов не хватает. Она всегда знает куда надавить, на какое больное/слабое место.
+1
Не обращайте внимания на злые комменты, грустно во что превращают нас наши глупые родители, а потом винят своё творение в том, что они такие, вы по видимому так и живёте в мире, где центром является ваша мама, мне кажется вам лучше переключить своё внимание на мир, а матери вернуть её равнодушие, поверьте это самое изощрённое наказание и месть, причём без особых усилий, если вы до сих пор увлечены этим, посмотрите вокруг и проживите свою жизнь
раскрыть ветку 28
0
Спасибо за поддержку. Я матери всегда была нужна, только когда я "хорошая". А когда я не такая, как ей нужно, то сразу отвержение. Я стараюсь убрать ее влияние на меня - игнорировать манипуляции и тд, но порой бывают срывы.
0

Ну да, мать одна тянула ребёнка, работала, вкалывала, себя преодолела и отказалась от никотина и алкоголя, руку на дочь не поднимала, одевала, кормила, помогала из секты выбраться - но естественно именно она виновата в проблемах 35 летней женщины, она ведь не могла свои внутренние проблемы решить как минимум с момента наступления совершеннолетия. Такие люди действительно достойны мести.

раскрыть ветку 26
+4
Дети не должны родителям за то что их кормили, поили, одевали, ведь их родители тоже кормили, поили, одевали, а вот воспитать должны полноценным человеком способным жить в мире, а не ущербным невротиком с социопатией и ворохом комплексов, когда каждый самостоятельный шаг даётся через самосжигание
раскрыть ветку 25
0

>Жаль, что нельзя отключать комменты.

Ты че, ахуела?))

раскрыть ветку 2
+2

Именно. Комменты от токсичных уебанов типа нас -- это твоя плата за возможность высказываться на Пикабу.

0

>Жаль, что нельзя отключать комменты.


Ты че, ахуела?))



Ей нужно было выговориться.всё.скоро её отпустит.это у неё с детства такое.

Хари Кришна доча , Кришна Хари

-1
Так в чём мама виновата? Чего то не догоняю.. Будто пишет обиженный эгоистичный подросток. Может вам как то переступить через себя? Всё таки мама..
раскрыть ветку 1
+2
Я уже напереступалась через себя так, что вообще себя потеряла.
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: