Мyдак ли я, если предложила устроить «праздник жизни» после смерти моей свекрови, зная, что никто не придет на ее похороны?⁠⁠

AITAO for suggesting a “celebration of life” for my MIL knowing no one would show up?

Я (40Ж) и мой муж «Джексон» (40М) вместе уже 25 лет, в браке – 18. У нас трое детей и один близкий человек, которого мы считаем частью семьи. Старший брат мужа «Генри» не женат, без детей и живет на западном побережье. Их мама, «Эшли», всегда была… сложным человеком. Сказать, что она сожгла почти все мосты, – ничего не сказать. Она не просто сожгла их, а буквально стерла с лица земли.

В прошлом году Джексон и его тетя «Альма» очень постарались, чтобы устроить Эшли в местный дом престарелых, когда у нее начали проявляться признаки потери памяти. Она вернулась в наш родной город, и было очевидно, что ей нужна помощь. Они сделали все правильно, обеспечив ей безопасность и стабильность.

Но Генри устроил настоящий скандал, когда узнал об этом. Он прилетел, забрал мать из дома престарелых и перевез ее на западное побережье. Никаких размышлений о долгосрочных последствиях или потребностях в уходе. Примерно через полгода человек, у которого она жила, выгнал ее. Решение Генри? Он просто отправил ее к нам. Без предупреждения, без вещей, без подходящей одежды. Просто: «Я отправляю ее к вам, а сам приеду и разберусь, когда смогу».

С тех пор прошло уже полтора года, и он так и не приехал.

После этого Джексон оформил опеку над Эшли, чтобы Генри не мог повторить этот трюк. Мы помогли ей снова наладить быт, обеспечить уход и стабильность. И угадайте, кто с тех пор не помог ничем? Ни финансово, ни морально, ни физически. Генри просто ушел в тень, появляясь только тогда, когда ему удобно.

Перемотаем в сегодняшний день: у Эшли снова серьезная инфекция – вторая за последние несколько месяцев. Она даже не успела оправиться от первой, а врачи говорят, что ей осталось 4–5 месяцев, и это еще в лучшем случае. Никто здесь не близок с ней. У нее нет друзей, нет сообщества, почти нет семьи, кроме Джексона, меня и наших детей, которые продолжают поддерживать с ней хоть какие-то связи. Она буквально оттолкнула всех.

И вот в чем я, возможно, ошибаюсь: я предложила Джексону, что, когда она уйдет, мы можем устроить маленькие поминки в нашей церкви. Она не ходила в эту церковь, но наш пастор, скорее всего, согласится провести службу. Мы пригласим тех, кто знал ее, может быть, даже ее сестру из другого штата. Если никто не придет, ну и ладно.

Но потом я предложила устроить отдельное «празднование жизни», куда хочу пригласить наших друзей, членов церковной общины и людей, которые любят Джексона, просто чтобы показать ему, что он не один. Что его видят и поддерживают, даже если его мать не будет особенно оплакиваться.

Генри, скорее всего, взбесится, как он это всегда делает. И я сомневаюсь, правильно ли вообще устраивать что-то подобное ради человека, который был таким токсичным. Но я делаю это не для нее. Я делаю это для него.

Итак, Reddit: мудак ли я, желая устроить «праздник жизни» для человека, которого никто не будет оплакивать, просто чтобы поддержать моего мужа?

Вердикта еще нет, но автора в основном поддерживают. Люди в комментариях делятся своими историями.

Почему всегда сын оказывается тем, кто вставляет палки в колеса?
Мои бабушка и дедушка были прекрасными людьми из «молчаливого поколения» (прим. пер.: родившиеся в США примерно между 1928 и 1945), но им становилось все хуже и хуже, пока они жили одни дома. Моя мама хотела отправить их в дом престарелых, но дядя был категорически против. Потому что он их сын, вы же понимаете?

В итоге дедушка перенес тяжелый инсульт прямо дома, бабушка не смогла вовремя ему помочь, и он умер. Тогда мы подумали: ну что, теперь-то в дом престарелых?

Нет. Дядя решил, что мы должны по очереди оставаться с бабушкой. Ее врач сказал, что она не может оставаться одна, так что нам пришлось согласиться. Значит, дядя, его жена, моя мама и я. Моя сестра отказалась.

Однажды мама получила звонок: бабушка упала на улице, и ее нашла вечерняя сиделка, которая приходила дать ей лекарства (длинная история, не буду вдаваться в подробности). Бабушка пролежала снаружи несколько часов. Где был дядя? О, ему нужно было ненадолго отойти.

Тогда мы снова предложили отправить ее в дом престарелых. Но дядя был против: «Вы просто ленивые, не любите ее, хотите избавиться!»

В итоге мама и я сказали: все, хватит, теперь твоя очередь. Но она не может оставаться одна.

Дядя продержался шесть недель. Не знаю, как часто он оставлял ее одну, но за эти шесть недель бабушка дважды падала, однажды приняла слишком много лекарств, трижды перенесла инфекцию и резко ухудшилась психически (мы все еще навещали ее, просто не ночевали там).

Когда мы все же отправили ее в дом престарелых, он устроил настоящий спектакль: топал ногами, ворчал про деньги. Мама потом вышла оттуда, краснея от стыда, сказала, что мы не можем оставить бабушку в этом доме, потому что она не сможет смотреть сотрудникам в глаза после того, что устроил дядя. Не знаю, что он сделал. Наверное, это была истерика.

В любом случае, вы не в чем не виноваты.

|

Это не всегда сын. Поищите про «синдром дочери из Калифорнии» (прим. пер.: неофициальный термин, используемый для описания ситуации, когда родственник, часто живущий далеко (например, в другом штате), начинает активно вмешиваться в уход за престарелыми родителями, но без глубокого понимания их реальных потребностей или текущей ситуации).

||

Мой брат работает в медицинской администрации, и у нас это называется «дети из других штатов».

||

Это случилось в семье моей мамы, и в буквальном смысле это была дочь-бумер из Калифорнии. Раньше я никогда об этом не слышал о синдроме, но когда узнал, посмеялся – все совпало идеально.

|||

Да, моя тетя устроила такую же ерунду с моей бабушкой. Все остальные родственники жили в одном городе. Когда бабушка стала меньше передвигаться, тетя настояла, чтобы она переехала к ней.

Но при этом она отказалась водить бабушку к врачу. Каждый раз, когда бабушка заболевала, кто-то из родных должен был ехать 6 часов туда и обратно, чтобы отвезти ее к доктору.

|

У моей свекрови деменция. Мой муж был категорически против того, чтобы поместить ее в учреждение, так как она всегда говорила, что никогда не хочет туда попадать.

Хуже всего было то, что она перестала понимать, когда нужно в туалет, и каждый раз начинала спорить, когда я предлагала ей сходить. После второго случая сепсиса за четыре месяца я прямо сказала мужу, что больше не могу это терпеть. Либо мы найдем для нее место, и всем будет лучше, либо я уйду ради собственного психического здоровья.

С тех пор прошло почти 9 месяцев, и ей там намного лучше. Она больше не попадала в больницу, у нее появились друзья, с которыми она может общаться, и хобби, которыми она может заниматься.

|
Мои прабабушка и прадедушка оставили все свое имущество – дом, землю, вещи – своему единственному сыну. И вместо того, чтобы по-человечески обсудить с сестрами, какие памятные вещи они хотели бы оставить себе, он устроил публичный аукцион. Насколько я знаю (это было, когда я была совсем маленькой), в основном пришли только родственники, но было несколько соседей и даже совсем посторонних людей.

Единственное, что моя бабушка действительно хотела, был маленький рождественский сувенир-слоник. По-моему, он был сделан из фетра. Никакой реальной ценности, только память. Но на аукционе дочь моего двоюродного дедушки начала специально взвинчивать цены, чтобы выжать побольше денег со всех. Цена дошла до сотен, а возможно, и до тысяч долларов – я так и не смогла добиться точной цифры. В итоге моя бабушка не смогла перебить ставку, и она плакала все это время, пока шел аукцион.

С тех пор мы с ними не общаемся, и никогда не обсуждаем это. Пусть все они горят в аду.

Думаю... не мудак. Что бы вы ни сделали, для Генри это будет неправильно, НО устраивать два мероприятия, похожих на похороны, действительно странно. Похороны предназначены для живых, и все, кто придет на «праздник жизни» в поддержку вашего мужа, могут просто прийти на церковную службу. Просто проведите одно мероприятие.

|
Согласна. Люди, которые действительно заботятся о вашем муже, придут на похороны, даже если им была не симпатична его мать. Не знаю, откуда вы, но на юге после похорон мы обычно собираемся, чтобы поесть, пообщаться и поддержать семью. Обычно члены церкви приносят еду и убирают после. Это очень хорошая традиция.

||
В некоторых местах это два разных мероприятия. Похороны – для скорби по утрате. Праздник жизни – чтобы отпраздновать человека и его прожитую жизнь. Они выполняют разные функции, и я бы не стала считать формат праздника жизни уместным для похорон. 😬

|||
Но, судя по ее описанию, они не переживают глубокую скорбь и не планируют праздновать ее жизнь. Она планирует второе мероприятие, чтобы поддержать мужа, и я все же считаю, что этого можно достичь, просто собравшись после похорон.

||||
Возможно, я запуталась из-за того, что она назвала это праздником жизни, который в нашем регионе больше похож на вечеринку. Если цель — собрать друзей, чтобы поддержать мужа, то встреча после похорон, как вы сказали, может быть хорошим вариантом.

|||||

Как вообще проходит праздник жизни?
Из того, что я поняла, гости обычно считают, что каждый должен рассказать хотя бы одну забавную историю о покойном. Верно?
Если так, то многие могут просто не прийти, ведь, судя по описанию ТС, ее свекровь была сложным и конфликтным человеком, и вряд ли у многих остались о ней теплые воспоминания...

||||||
Друзья, семья, еда, напитки, и каждый рассказывает о своих любимых моментах или историях, связанных с покойным. Да, в этом случае, думаю, не получится. Лол

|||||||

Я могу точно назвать людей, на празднование жизни которых я бы не пошел, хаха

||||||||

Да, у нас часть с воспоминаниями и забавными историями о человеке проходит на приеме после похорон. Формальный «праздник жизни» обычно проводится вместо похорон для тех, кто не хотел бы традиционной траурной церемонии.

|||||||||
Интересно. У нас праздник жизни обычно — это полноценная вечеринка, и проводится она отдельно от похорон. Как я уже говорила, в наших краях (юг США) эти мероприятия выполняют совершенно разные функции.

Немного мудак, потому в заголовке ты написала «зная, что никто не придет». Это звучит так, будто ты хочешь устроить пассивно-агрессивные поминки. Это было бы совершенно неуместно, даже если этот человек был действительно ужасным.

К концу поста ты уже преподносишь это как некую поддержку для своего мужа, но если все начинается с мысли о том, что она была ужасной и никто не придет, это будет довольно неловкое мероприятие. Кто захочет прийти в твой дом на встречу с подтекстом «нам жаль, что твоя мама умерла, но, честно говоря, она была еще той штучкой»?

Даже если она была трудным человеком, кажется, что оба ее сына по-своему любят ее, хоть и с противоречивыми чувствами, которые, вероятно, все еще переживают. Я бы дала мужу самому решить, что для него будет уместным и полезным в этой ситуации.

||

Да, муж должен быть главным в принятии решения о том, что будет уместным.

Праздник жизни – это нормально. Вечеринка для мужа – тоже нормально. Но не надо устраивать вечеринку для мужа и пытаться назвать ее праздником жизни для его токсичной матери. Какого хрена.