524

Мужские депрессии или как правильно уйти

На написание этого поста меня натолкнула эта история.


https://pikabu.ru/story/depressiya_zapiski_iz_durdoma_ch1_67...


ну и естественно комментарии. Уж очень бурное было обсуждение о том, какие плохие жены что уходят, ну и, конечно же, мужья негодяи, что бросают свои семья.


Хочу поделиться своей историей. Не судите строго.

Понимаю, что будет много минусов, но правда, не знаю как быть.


То о чем я напишу – наверное, близко многим женщинам нашей страны, но раз уж пошла волна постов о том, что мужчины страдают при разводе – хочу получить комментарии тех же мужчин, как быть, когда оказалась на месте той - которая хочет уйти.


В счастливом браке уже 15 лет. Огромной любви – как таковой, никогда не было. Был брак по залету, тогда, в далеком 2004 г. двое 19 летних подростков, создали свою семью. После брака, по состоянию здоровья родившегося малыша, перебрались с дальнего востока в Подмосковье. Начинали с нуля, со съемной комнаты и отсутствием каких либо знакомых. Сейчас живем в собственной большой трехкомнатной квартире, что самое главное, отсутствие ипотеки. Ну и руководящие должности. С мужем у нас двое замечательных детишек. Муж работящий, дома не сидит, всегда работает, с золотыми руками. Квартиру полностью построил и отремонтировал сам. Вроде все как у всех, и все бы хорошо – живи и радуйся. Но настал тот момент, когда больше нет сил терпеть. Все надоело.


За 15 лет совместной жизни, и за 15 лет отцовства, папа не был ни на одном утреннике, ни на одном выпускном, ни на одном семейном празднике (новый год не в счет). Его постоянно нет дома. Своего рода – супер герой! Всегда где-то спасает мир! Он замечательный друг, никогда не подвел ни одного своего друга, всем помогает! Замечательный и ответственный работник, огромный специалист своего дела… НО…. Как отец и как муж, он, прям так скажем - никакой.

Любви и ласки я не вижу. Нежностей и приятных слов я не слышу. Подарки – о чем вы…. «ну не умею я дарить подарки» . Цветы – да глупости все это.. «пустая трата денег..» Совместных походов в театр, концерт, кино – нет. Совместных друзей – нет.


Как итог – параллельные жизни внутри одной семьи.


Ссоры и разногласия, как и у всех– были всегда. И вот настал тот момент, когда при очередной ссоре – его накрывает, и он поднимает руку…. Две недели дома сидела и залечивала синяки на своей физиономии, мазалась различными мазилками, коих в аптеках нынче пруд пруди. Конечно, после произошедшего он извинялся и раскаивался, но после того как это случилось – что то внутри меня поломалось. Ну не могу я на него смотреть прежними влюбленными глазами. Не могу я обнимать его и целовать его как будто ничего не произошло…. Ну не могу и все!

Ну и логическое продолжение этой ситуации – разговор о разводе…. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!

Были попытки выпрыгнуть в окно, вытаскивала уже переваленного на ту сторону, и угрозы что влетит на мотоцикле в бетонную стену, и что застрелится….стрелял из травмата дома по стенам…. Я вот смотрю на него, и понимаю, что у человека подорванная психика, что он действительно на это способен… главный аргумент – я не могу без тебя жить…. И слушать не хочет о детях, о том, как я с ними останусь одна…. И постоянно твердит, зачем ты меня отговариваешь, зачем ты меня останавливаешь, дала бы мне закончить с этим всем и уйти из жизни….

Сразу скажу, к психологу идти напрочь отказывается, считает их мозгоправами. Лечиться – тоже не будет.

Я понимаю, что для него изменится весь мир, ведь дома он не делал ничего...Он привык к комфорту, сначала жил с мамой а потом сразу со мной. Дома всегда все убрано, постирано, приготовлено… но для меня ничего не изменится, я как была всегда дома одна, так и останусь одна.

Его главный аргумент – «Я ВАС ЛЮБЛЮ и не хочу жить без тебя. Мне не нужна такая жизнь.» Ну а мне то как быть? Я вижу в нем угрозу для себя, для своих детей. Хочу жить в спокойствии, и хочу чтобы мои дети росли и не видели этих психов и постоянных истерик.


А я устала от всего этого. Хочу жить без него. Хочу развода – но в ответ одни угрозы. Или налаживаем отношения или я ухожу из жизни.


Допускаю что это может быть шантаж, но рисковать безопасностью и жизнями не могу…

Найдены возможные дубликаты

+202
Я конечно не специалист, но человек, стреляющий дома по стенам из травмата, явно имеет проблемы с психикой. И если при этом он не хочет идти к психологу, то дальше явно будет только хуже.
Не хочу пугать, но он не то чтобы просто манипулирует вами своим самоубийством, он не хочет, чтобы изменения в его устоявшемся мире произошли не по его решению, и это опасно тем, что он может захотеть забрать на тот свет детей и вас.
раскрыть ветку 10
+70

Вот и мне первым в голову пришло именно про "забрать с собой". Страшно. Надо ставить в известность родню, своих друзей, идти самой к психологу и искать способы отсечь от себя этого человека, уже не до "15 лет в браке, ну он же не чужой".

+24

А я специалист, могу сказать сразу - для человека ждущего совет и ищущего помощи, написано всё слишком здраво и отстранено, решение уже принято! Ваш Дом 2(3 и тд.) на форумах для таких же желающих сплетен пишите. Нет ни смысла советовать ни обсуждать нечего, автор обычный ловец хайпа.

раскрыть ветку 2
+24

А вы точно специалист?

+7

"отстраненно" пишется с двумя н.

+5

Да ладно, Шерлок Холмс тоже стрелял. И человеком вырос!

раскрыть ветку 1
+7

Ага, вот только Шерлок - художественный вымысел) А так да, вырос Человечищем!)

-11

Мужика тоже можно понять. В конце концов, даже после залета - он не ушел. 15 лет в браке - серьезный срок. Ну не ходит на утренники и так далее. Деньги приносит, о семье заботится. Цветы и подарки - тоже не для каждого. Скажите в конце концов что вы хотите, я уверен он купит.

Тут как бы неплохо было бы услышать комментарии мужа. А то что он в петлю лезет - это не только шантаж, но и крик о помощи. Возможно его работа его уже до крайности заебала, может он думает, что должен был дать своей семье все, принеся в жертву все остальное.

На счет комфорта - не знаю, жены всегда это в упрек ставят. Дескать - я ему готовлю, обстирываю, глажу, убираюсь. Звучит смешно, как по мне. Я живу не первый год один - со всем справляюсь прекрасно сам. Для готовки есть специальные приспособления, да и дома я ем редко. Стирает машинка, я лишь сушиться вешаю. Большинство вещей в глажке не нуждаются, но это тоже не проблема. Уборка - либо сам, либо клининговая компания раз в месяц.

раскрыть ветку 3
+5

Если вы хорошо готовите, то уборка раз в месяц- это очень мало.

0

Минуса сыпятся. А ведь просто интересна версия мужа.

-2

Полностью согласен, что там не все так однозначно, за что тебя минусят?

ещё комментарии
+100

Я не психолог, сужу как дилетант. Но имхо, это банальный шантаж. Хотел бы реально покончить с собой - сделал бы это без вас. А так получается чистая манипуляция "ах, посмотри, на что я способен!" Эгоизм в чистом виде, думает только о себе. Правильно, что решили развестись. Ударил один раз - будет делать это дальше. Я бы на вашем месте в первую очередь сама бы пошла к психологу , чтобы он помог вам продумать тактику и научил правильно себя вести с неадекватом. Сил вам!

раскрыть ветку 9
+25

Я психолог. С Вами согласен. Простыми словами: есть истинный суицид, когда человек скрывает свои суицидальные мысли (может скрывать годами) а потом, в удобный момент, когда никого рядом нет и никто не сможет остановить его - он кончает жизнь самоубийством. И для всех вокруг это становится полной неожиданностью, например муж возвращается с работы, а жена в ванной повесилась. И потом муж искренне не может понять в чем дело, ибо жена была всегда веселая, строила совместные планы, но на самом деле она так скрывала свое истинное состояние. В случае ТС банальная манипуляция. Человек, который хочет убить себя и который все решил не будет грозиться сделать это ради достижения своих целей. Не будет манипулировать другими людьми из-за угроз суицида. Просто человек выбрал такой способ манипулировать окружающими. Такое часто у подростков бывает, например: "Не купите мне икс бокс и я уйду из дома". У ТС и человек постарше и манипуляция сильнее.

раскрыть ветку 5
+7
Я не психолог. Но реанимационная сестра. И в моей (пока недолгой) практике был случай с таким мальчишкой-манипуляшкой, который реально шагнул из окна. Просто манипуляция зашла слишком далеко. Так что да, манипуляторы могут и не хотеть помирать. Но и силы (и последствия!) не всегда рассчитывают.
+1
А как распознать истинное желание суицида? Я за своего отца беспокоюсь.. Ему под 50, и последние пару лет он редко но очень метко жалуется на жизнь, и я вижу что ему ОЧЕНЬ больно.. А вдруг у него такие мысли? Как распознать и помочь?
раскрыть ветку 1
+1

я не психолог. моя мать была таким вот "манипулятором". я тоже верила, что те, кто хотят умереть, концертов как она не устраивают. а потом она покончила с собой. просто тихо пошла и повесилась, уже без всякой показухи,угроз и прочего. случаи всё же разные бывают. это сейчас я понимаю, что она просто была загнана в угол и просила помощи как могла. а тогда да, верила, что так только манипуляторы делают, все ж люди одинаковые, чо

+1

Я не психолог, я по другую сторону баррикад. И не всё так однозначно. Был период, когда я тоже говорила мужу, что жить без него не хочу, но совсем не для манипуляции. Я действительно так думала и порой боялась оставаться наедине с собой, потому что понимала, что могу сорваться. Звонила, уговаривала прийти, просто поболтать, говорила, что хочу нажраться таблеток... он игнорил по принципу "ты мной манипулируешь". Как я это пережила - не знаю. Немного оклемалась, уже не боюсь.

Надеюсь, что автор найдет специалиста, который подскажет как выйти из ситуации с наименьшими рисками для всех, а не рубить с плеча.

+18

Полностью поддерживаю!

Если человек хочет покончить жизнь самоубийством, то он сделает это тихо.


У меня в компании есть один парень, который на даче у общего друга пытался вскрыть себе вены пластиковым одноразовым ножом, хотя рядом были нормальные ножи)))

Ну тут и дураку понятно, что это чистой воды спектакль был)

+3

Поддерживаю. Сначала нужно сходить самой к психологу, поговорить о линии поведения, затем тащить туда мужа (хотя ему надо бы к психиатру).

Он просто шантажирует, но если у него депрессия или есть склонность к ней, то он и вправду может съехать кукушкой и натворить проблем себе на голову.

-1

Предлагаю застраховать жизнь мужа и ждать профит

+64

Не так давно получила сообщение от бывшего: Гулял с собакой нашел закладку, сейчас буду пробовать, если что, дверь закрыта на верхний замок.
Видимо все таки ничего не случилось, потому что на след.день были новые фоточки в инсте.
Потом неделя разговоров а-ля вернись, я без тебя не могу и моего твердого нет, появилась новая запись: Через 2 недели у меня юбилей, и этот как раз тот день когда все закончится. Это будет последний юбилей в моей жизни....и бла-бла-бла....
Ну и как итог. Юбилей прошел 2 месяца назад. Он жив здоров и вроде зарегался на сайте знакомств. Так что и с вашим все будет в порядке!
Вы не должны нести ответственность за его жизнь!

раскрыть ветку 21
+12
Вот. Это правильный ключевой момент. Мы не можем нести ответственность за выбор других людей, чтобы они там не придумали и не предприняли.
+33

Его главный аргумент – «Я ВАС ЛЮБЛЮ и не хочу жить без тебя. Мне не нужна такая жизнь.»


Тоже встречалась с таким - ты ему в глаза - "я тебя не люблю.это конец" а он - "МНЕ без тебя плохо, не могу жить без тебя!". А то, что конкретно МНЕ без него ахуенно - его не волнует)


Нахуй таких товарищей. имхо. Поэтому поддерживаю и вас и автора - в жопу такую "великую любофф")

раскрыть ветку 18
+13

Я своей бывшей в свое время сказал, что если она умрёт или мы расстанемся, то я смогу дальше жить. Но это будет трудно назвать жизнью. Собственно так и получилось.

Пытался вернуть ее, но поговорив с ней и расставив все точки, решили что у каждого теперь своя жизнь. В конечном итоге я был виноват со своей депрессией, и если б не скрывал свои проблемы от нее то все могло бы закончиться лучше. Но что есть то есть.

Но, я ни разу на нее не поднимал руку, это противоречило бы моим внутренним принципам. Слишком уж я любил ее. И вот только спустя три года пролечившись от депрессии и пережив многое, чувства к ней полностью затухли. И теперь не знаю что делать и как жить дальше. Хотелось бы найти кого то кто способен любить так же сильно как я, влюбиться и начать все с чистого листа. Но вот дилемма - не знаю с чего начать, где знакомиться и тд.

Не знаю зачем написал, просто хотел поделиться

раскрыть ветку 17
+3

Да даже если и не будет все нормально, а он и правда покончит с собой, что с этого? Это взрослый и свободный человек - его право. ТС тоже взрослый и свободный человек,  и имеет право себя не мучить. Но вот пост больше похож на "я никуда не уйду, т.к. боюсь перемен, но мне нужно внимание и психологические поглаживания от окружающих". Если муж явно слетел с катушек и лечиться не хочет (а из поста это явно видно), то он угроза для жизни или здоровья ТС  и детей - ни одна нормальная мать не станет рисковать и оставаться с таким добровольно.

+29

У меня сестру муж бьет. Началось как у всех случайно. Но у них трое детей, уйти от него она не может. Точнее может, но как всегда «кому я нужна с тремя детьми» короче не может. Так вот, после того случая побои стали нормой. Если сейчас не уйдёте по настоящему, то потом будет хуже. Он воспримет это как зелёный свет и будет поколачивать по пьяни временами. Вы должны жирную точку поставить. Развод и точка. Топись, вешайся но я ухожу. Пройдёте через процедуру развода и делёжки имущества. Потом если уж очень хочется опять сойдётесь. Но за это рукоприкладство он должен получить урок на всю жизнь.

раскрыть ветку 4
+10

Это называется "не хочет", а не "не может". Значит - удобно, значит - важнее иметь значок "замужем" и деньги от мужа. Каждый выбирает что ему выгоднее.

раскрыть ветку 3
+7
Важнее, что дети сыты, одеты и обуты. Не оправдываю такую позицию, но она имеет место быть. Женщина не всегда в состоянии сама потянуть троих детей после развода
раскрыть ветку 1
+2

Ага,разведётся, а потом муж будет от алиментов бегать,а ещё и квартиру надо снять, детей накормить, обуть-одеть. Легко сказать, если б в нашей стране все законы исполнялись.

+42
Ну никак у меня не лепятся понятия счастливый брак и стрельба по стенам из травмата.. Если Вы, автор, считаете это ссорами «как у всех», то я Вас разочарую!
раскрыть ветку 5
+7
Я тоже в эту хуйню не верю. 15 лет жили душа в душеньку. Он и деньги в дом и мастер золотые руки, а потом моего муженька нло похитили и вместо него привезли истеричного ебаната, который и по стенам шмаляет и жену не прочь пиздануть. Да не бывает так. Чтоб раз и другой человек. Все эти 15 лет были предпосылки, которые автор просто решила не замечать, перетерпеть. Ну вот и дотерпела.
раскрыть ветку 4
+25

Где душа в душу? Даже цветы не может подарить, детьми тоже не интересуется, досуг провести с женой тоже никак. Вместе выгребали, был общий быт.  И все, собственно.

+6

Про душа в душу - это вы как-то странно читали. Если нет совместного дрсуга, то как тут предпосылки заметить?

+2
Ну, там еще мастер-золотые-руки квартиру сам построил и отремонтировал, а потом вдруг "для него изменится весь мир, ведь по дому он ничего не делал". Или у ТС раздвоение мужа, или кто-то просто припездывает
0

Бывает, после 40 лет особенно.

+8

чета непонятно - то любви особой не было, а потом вдруг бац и через 15 лет "параллельных жизней" она "больше не может смотреть влюбленными глазами", а он весь люблюнимагусчавокновыйду. вы уж как-то придумывайте получше

+32

ТС, не убъется, проходили. И угрозы, и репортажи из машины, что вот я щас наглотался таблеток, надышусь газом из выхлопной, а потом замерзну насмерть.

Тоже не вьюнош, уже почти 50 годиков было.

На десятом году совместной жизни "чейта у тебя после ночи на руках с больным ребенком рожа такая кислая? Придушу чуток при ребенке, может повеселеешь". Годы до этого кривого слова в мой адрес не было, а тут границу подвинул в первый раз и понеслось рукоподнятие.

В разборки не вступаем, идем к психологу, решаем куда хочется жить дальше и живем в ту сторону. Он - не суициднется, дети - гости в доме, они уйдут в свое время, ориентируйтесь на себя.

+6

Если вы реально боитесь за свою жизнь, то

1. Снимаете квартиру на свое имя, в ней делаете запасы на первое время, чтобы все было вам и детям. (деньги при руководящей должности должны быть не проблемой)

2. Находите человека, которому все рассказываете. (друзей нет, но не можете же вы жить совершенно в вакууме)

3. Есть побои - снимаете, описываете и все протоколируете.

4. Нанимаете адвоката. При удобном случае, когда его нет, переезжаете. И далее процедура развода и раздела опеки и имущества.

+98

хуйня это все , манипуляции , он знает что вы размякните и будите с ним до конца жизни , вот и  обычные манипуляции. Ибо если такие мысли посещают его голову , то  можно было по тихому удавится, уопится, повесится, и все , дело так сказать с концом . Это обычная игра на публику и манипуляции вами.

раскрыть ветку 18
+59
Попытки суицида и угрозы покушения на её жизнь или жизнь детей - это достаточное основание для вызова дурки. Женщине действительно надо сдать мужика на принудительное лечение, чтобы его психическое состояние стабилизировалось и разводиться с ним.

Да, циничненько, но никто никому в этой жизни ничего не должен - это правда. У нас у всех лишь одна жизнь, мы все в одинаковом положении.
раскрыть ветку 5
+10

Вот и ценные советы подвезли. У нас нет никакого принудительного лечения, пока псих не совершит преступление.

раскрыть ветку 2
-2
Как же это тупо: никто никому ничего не должен.
Без общественного договора можно построить общество? как верить людям которые говорят такое, ведь они не должны ничего? Что сдерживает таких людей тупо не убивать друг друга когда есть возможность?
раскрыть ветку 1
+19
Согласна. Манипулятор. Имела несчастье с таким столкнулся. Все никак не угомонится. Я решительно прекратила отношения, но он верит что "перебешусь".
+9

Вот да. Хотела это сказать. А на деле, когда дойдет до развода, нихуя и не сделает и скорее будет пиздеть, какая ТС плохая.

+1

Тоже самое могу сказать про тс. Хуйня это всё - попытка устроить мелодраму. Давно бы уже съебалась, а не искала у нас оправданий.

раскрыть ветку 8
+10

Куда ей съябывать? Надо разменивать квартиру и разъезжаться.

+6

Чего это съебывать из собственной же квартиры?

раскрыть ветку 6
0

К сожалению, не всегда. Но часто.

+71

Ну и пусть застрелится. Наследница - ты же?

раскрыть ветку 2
+2

Хорошо б его ещё застраховать, а потом нехай стреляется)

+3
Полностью поддерживаю!
+9

Валите. Чего ждать? Кто хочет покончить с собой - делает это. Просто берет и делает. А не показушничает. И кстати стараются без свидетелей.

+11

Много противоречий в рассказе.... Тут надо слушать обе стороны для советов....

+21
Так э... Давай разбираться. Вот мужик всю жизнь строил эту жизнь так, как ему нужно: я - мужик, я зарабатываю основной доход, а жена занимается домом, детьми, если ей надо - работает, не надо - не работает, главное дом. Нормальная мужицкая ситуация. У вас так? Или доход примерно равный? Если так, то он подсознательно воспринимает семью как собственность - очень важную, дорогую и любимую собственность. На собственность можно и рассердиться, и руку поднять - это я о подсознании сейчас. И вот эта собственность вся разом уходит. У вас так в плане доходов? Или у вас равный вклад, но ты еще и домом и детьми занимаешься? Тогда вопрос - почему ваш конфликт, судя по рассказу, молча копился, а потом достиг критической массы и взорвался? Были у вас попытки разрешить проблему совместно? Вот об этом надо писать в первую очередь. Как у вас домострой устроен. Потому что очень редко мужчина сочетает в себе идеальную для женщины триаду - хороший добытчик, внимательный семьянин и классный любовник. Более того, такие мужчины обычно сильно зависимы от жены, и почти всегда ими предаются. В реальности счастливый брак - это согласие в распределении ролей и своевременный разбор взаимных претензий. Я не сексист, такие же личные факторы семейного благополучия есть и у женщин, равно как и право требовать от мужа удовлетворения ущемленных в угоду семье личных потребностей. Явно у вас все было не так радужно, как в твоем рассказе. Но вот именно из твоего рассказа все выглядит так, что мужик взбесился из-за того, что считал себя единоличным хозяином своей семьи, а такого не бывает без молчаливого согласия жены. И слабая психика в данном случае (судя по рассказу) - лишь производное от нездоровых отношений. Короче, как там у вас на самом деле? Кто сколько зарабатывает, у кого какие роли, кто с чем не согласен и сколько об этом молчал? Вот это важно, а не любовь и квартира.
раскрыть ветку 25
+19

Я занимаю руководящую должность, Исполнительный директор завода. В подчинении весь персонал. Хватает проблем на работе, голова порой кругом но по приходу домой - будь добра, у тебя же дети. У него не руководящая должность, но сложный график, и как правило "Я устал, весь день на ногах". Что касаемо дохода, то сейчас он практически одинаковый, но были времена когда я получала намного больше, и  разница в доходе была ощутимая. Роли распределены очень просто, я мужик - я работаю, деньги зарабатываю, а ты - все остальное. Да, были проблемы и раньше, были попытки уйти как у него, так и у меня. Но проблема одна, в том - что мы в городе одни. Нет родственников, и уйти - некуда. Если бы у меня родители жили отдельно  - уж бы давно ушла. Я не представляю как, а главное - куда уйти из  своей квартиры с двумя детьми и оставить его в трешке одного?

раскрыть ветку 20
+10
Вот это ответ по делу. Тогда это чистой воды шантаж. Думаю, тебе надо предложить ему разойтись мирно, сохранить хорошие отношения, расстаться друзьями. Возможно, не сейчас, а через какое-то время. Короче, дави мягко. Опять же, в 35 лет развестись при хороших отношениях и доходе, без взаимных претензий и дележке имущества - это для мужчины даже как-то солидно. Выкупи его часть квартиры, и все останутся в выигрыше. Холостому мужчине с хорошим заработком и в расцвете сил не нужно все имущество, нажитое для семьи - хватит своей квартиры, машины и мотоцикла. Он снова молод и свободен, ты - с детьми и имуществом.
0

На съем квартиры должно хватить.

-9

Мое скромнее мнение - вы решили уйти вам и уходить, выгонять человека из его частично квартиры, или клянчить - ну ты же должен оставить ее детям - это днище. Снимайте на первое время, а там с трешкой разберетесь.

раскрыть ветку 12
-21

Типичное женское перекладывание ответственности. Он поднял руку, он то, он сё, а я бедная несчастная женщина, пожалейте меня, я жертва.

Мужик жил по большей части работой, трудился на благо семьи, у него свое понимание вклада в эту семью (деньги приносить, а не пеленки распашонки). А сейчас ты своим пиздежом довела его до ручки. По-другому извините не назвать. Ну не может человек вот так просто взять и ударить жену впервые за 15!!! лет совместной жизни.

Советы давать не буду, просто подумай над ситуацией с его стороны, а лучше проговори с мужем все. Отношений как раньше уже не будет, прими это как факт, возможно они станут лучше, зависит от вас обоих. Все наладится. Подумай о детях тоже.

раскрыть ветку 3
-8

А простить не пробовали?

ещё комментарии
+2

Оба на руководящих должностях

раскрыть ветку 3
+1

не написано что оба. написано руководящие должности - возможно это описание карьеры мужа, возможно ее руководящая - это главный библиотекарь в детской библиотеке при доме. На реально руководящей должности 1. Нет времени прийти в пять домой и быть с детьми (а она все забоиты о детях несет) 2. Нет времени убиваться что ой романтика пропала.

Реально руководящая должность это постоянное отсутствие дома, командировки, работа дома и т д

раскрыть ветку 1
0

Ну, ел-пал. Руководители бывают разного порядка тоже.

+22
Смело валите с хаты куда-нибудь, например, к родителям/на съемную и разводитесь. Детей с собой берите, он не против будет, все равно не умеет за ними ухаживать. Не губите свою жизнь, вы на первом месте и ваши дети.
+22

"Я вас люблю", "Я хочу...", Я, Я, Я...

Эгоист. Вы и ваши переживания ему абсолютно не интересны.

Хотите с ним развестись? Так разводитесь, зачем терпеть все это дальше?

Хочет выброситься, застрелиться? Да пожалуйста!! Вот только вряд ли он на это решится без зрителя в лице вас. Правильно здесь написали, играет на публику, если б хотел, то уже давно сделал бы это втихую.


И чего вы о нем так переживаете? Подумайте о себе и о детях. Ведь все равно после развода вы же вычеркнете его из своей жизни, разве не так? Иначе, зачем все это начинать, с разводом? Или у вас тоже игра на публику, чтоб привлечь внимание мужа, которого вам так не хватает?

+27
Пора отключать сострадание. Смотреть не можешь, так отпусти, а вот куда - будет его выбор(на тот свет или в свободное плавание).
ещё комментарии
+9

ТС, тебе к психологу.

Муж - это уже не твоя забота, да и никогда не была твоя. Он сам - своя забота.

Вы оба невротики.

Чем быстрее ты изменишься для самой себя - тем лучше и останется больше времени и здоровья на нормальную жизнь.

раскрыть ветку 1
+3
Модель поведения выроботана, рефлексы закреплены.
15 лет на таких качельках, мда.
Интересно другое как там с психикой детей.
+3

Как то странно, любви не было изначально и больше не могу смотреть влюблёнными глазами...

+3
Как-то странно написано. Противоречия... То дома не сидит, а тут же весь ремонт и построил сам. Удаленно? И дома не делал ничего оказывается... Который построил и ремонты делал... Никакой ласки и внимания, а дальше про поцелуи и объятья разговор что не может... Что-то какая односторонняя картина и вызывает сомнения.
+4
А почему бы к психологу не сходить вам самой? Вы сейчас видите себя как жертву мужа- шантажиста, возможно у вас изменится взгляд на себя, может даже на ситуацию посмотрите с другой стороны.
раскрыть ветку 9
+1

ну да, типичный виктимблейминг: женщину побили - сходи к психологу, ты как-то неправильно смотришь на ситуацию!

раскрыть ветку 8
0

Мы не знаем всех подробностей, их самих, как устроена их семья. Может она провоцировала его, кто знает.

+ в тексте есть пару незначительных, но все же противоречий. Пациент, возможно,недоговаривает, пиздит)

раскрыть ветку 7
+5

Если вам страшно от его фраз про «покончу с собой», значит это работает. И он видит этот страх в ваших глазах. А раз метод работает, зачем его менять? Тут все зависит от вас - согласитесь ли вы жить по накатанной (медленно сходя с ума от невозможности поменять) или таки найдёте в себе силы переступить страх. Это не ваш сын, не часть вас - это другой абсолютно самостоятельный человек. Даже если вдруг он реализует свои угрозы - вы в этом не виноваты. Вы не обязаны мучаться, чтобы кому то было хорошо.

+5

Муж походу из тех людей, кто живет во имя великой идеи. В данном случае эта идея – Семья (вот так, с большой буквы и с придыханием). Причем это одна великая сущность, в ней нет отдельных людей, у которых есть свои личные потребности – дети хотят отца на утренниках, жена хочет мужского внимания, и тд. Это так мелочно с точки зрения Великой Идеи Семьи...

Тут два варианта. Либо действительно уходить, либо внести коррективы в религиозное представление мужа о Семье. Что семья это не просто цельная неделимая сущность, что в ней есть отдельные люди с потребностями. Что если эти потребности не учитывать, семья развалиться (вот как у вас происходит). Что семья держится на том, что каждый участник удовлетворен и счастлив, а не на геройствах во имя семьи. Что эмоциональный фон семьи не менее важен, чем финансовый. И так далее.

+2
Муж работящий, дома не сидит, всегда работает, с золотыми руками. Квартиру полностью построил и отремонтировал сам.

и

Я понимаю, что для него изменится весь мир, ведь дома он не делал ничего...Он привык к комфорту, сначала жил с мамой а потом сразу со мной.

???????

+2
"Муж работящий, дома не сидит, всегда работает, с золотыми руками. Квартиру полностью построил и отремонтировал сам. "
А чуть ниже-
"Привык к комфорту, дома ничего не делал"
Уж определитесь...
раскрыть ветку 1
0

Он все 15 лет квартиру ремонтировал?

+3

В суд подавать на развод, квартиру делить (я так понимаю, приобретена в браке). Фиксировать на диктофон/камеру все угрозы суицида и другие угрозы тоже. При случае, когда попытается привести угрозу в исполнение - звонок в дурку.

+3

Без шуток, вам ли не похеру? Ну пусть убъется, если не хотите «грех на душу брать», сдайте его в дурку или участковому, явный ебобо, там таким клиентам рады.

+5
Ситуация практически идентична моей!
1. С собой он не покончит. Показуху устраивает. А чтобы прекратил эти припадки - ты ему скажи,что после его смерти ещё лучше заживёшь. Дети будут как сироты иметь поддержку от государства., льготное поступление в любой ВУЗ, и т.д. Ты пенсию на них будешь получать не минималка,а от его среднего заработка. И мужика себе заведешь (дети уже не лялечки);
2. Заведи мужика. Это плохо, но ты- живой человек. Он где-то себя проявляет на стороне. И ты не знаешь об этом.
раскрыть ветку 8
+2

Отличный совет, после которого он может захотеть и семью на тот свет отправить, а не себя любимого

+1
После второго пункта и получаются рукоприкладства, после 15 лет совместной жизни
раскрыть ветку 1
-1
Итак уже в морду получила. Так хоть будет за что.
0

Дети будут как сироты иметь поддержку от государства., льготное поступление в любой ВУЗ - отсюда, пожалуйста, поподробнее.

Разве ребенку с 1 родителем живым и вторым умершим есть льготы при поступлении в ВУЗ?

раскрыть ветку 4
+4
По крайней мере, пособие по утере кормильца до окончания учебы (максимум до 23 что ли лет), социальная стипендия
раскрыть ветку 1
0
Да. И не имеют право отчислять. Пенсию по потре кормильца получает до окончания учёбы (очной)
раскрыть ветку 1
+5
Чёт херню вы написали, сначала руки золотые - квартира, ремонт, все ок, потом - никогда ничего по дому не делал (стирка, готовка не считается). Имхо, стиралку закинуть, не камнем на набережной стучать, любой человек справится. А если уж взялись стирать, готовить - то нечего этим пытаться пуха на себя накинуть. Сами написали, что помогает всем, ремонт делал.. готов поспорить что розетки, выключатели и краны все рабочие. Так что либо вы сами так разделили обязанности, либо вы схватились за все, чтобы рычажок давления оставить. Собрания, утренники.. не ходил.. так может потому что работал? А вот то что вы сесть и поговорить не можете - это уж ваши проблемы и ничьи больше.. Нам язык и речь для этого дана, чтобы умели говорить и договариваться. А то чуть что - муж мудак, а фактов - 0 целых х..й десятых. Руку поднял, не защищаю, но причина то была давно и она нарастала, оба с глазами, могли и раньше увидеть. Если уж подаете историю, то подавайте с обоих сторон (как вопрос про то какого цвета книга, красного или чёрного (которая с каждой стороны своего цвета)). У меня все.
P. S. Никого в данном комменте не защищаю. Просто ваша история сейчас подана только по вашему видению ситуации.
раскрыть ветку 7
+8

Со стороны мужа вполне возможно выглядит все так: Работал, уставал, домой только спать приходил, в выходные по хозяйству, все работает, стиралки-посудомойки - все есть, дети росли, все прекрасно. А потом мне эта сука предъявляет - где театры? где совместные друзья? Где любовь к детям, выраженная в утренниках? Ъуъ, развод! Он и прифигел. Я б тоже прифигел. По его мнению, он делал все как надо же...


Не отрицаю, способ последующего воздействия мужик выбрал неправильный. Но изначальная мотивация - вполне вот такая может быть.

раскрыть ветку 1
+9

Нет, все выглядит не так. Работает посменно, а в свободное от работы время - хобби. 4х4. Вечные ремонты, починки, покатушки. Я не домохозяйка, работаю и зарабатываю столько же.

+3

Естественно человек пишет как он сам видит :D Но по опыту судя, починенные розетки и рабочие краны абсолютно не исключают то, что люди внутри семьи могут жить как соседи. Конечно, сами виноваты что не поговорят, но там уже разговором не поможешь. А про муж-мудак, ну когда бьют, - это не очень хорошо :) Как и то что он делал, после того, как начались разговоры о разводе.

раскрыть ветку 2
+2
Да дело то и не в розетках, это вопрос к тс о том что муж ничего не делает дома. Просто обычно это все считается мелочью не достойной внимания. Тем более тс сама написала, брак по залету, любви какой-то особой не было.. Вопрос - зачем столько лет насиловать друг другу мозги? Ведь муж то мог за это время себе уже красивую картинку сложить в голове, любит и все такое, тем более второй ребёнок. А тут на тебе сюрприз. Не любил бы муж сначала - хрен бы он столько вкалывал на будущее детей, не чесался бы он и по поводу квартиры, а тут своя (пусть даже совместная), и не бегал бы по подработкам. А тут как раз образ получается - сживемся-слюбимся, да не получилось.
раскрыть ветку 1
-5

Руку поднял, прои том что не алкаш и не асоциальный тип - уже значит что она ему мозг выносит до состояния белого каления и аффекта, эта образцовая овечка-жена: вынести мозг может так что сдохнуть охота

раскрыть ветку 1
0

Так а чеж он тогда выпиливаться собрался от того, что она уходит, бедный котик? Радоваться должен же.

ещё комментарии
+2

давайте разберём Вашу ситуацию.

вы с мужем - два вынужденных трудоголика долго шли к успеху в работе. И бороться за место под солнцем теперь не нужно - можно пожить для себя. Тем более, что Вам, ТС, не нравится сегодняшняя ваша жизнь (днём - директор, вечером - кухарка). Но мужу нравится его жизнь (днём - крутой работник, вечером - отдых, на выходных - любимое хобби). Можно конечно негативить на мужа что он а..уенно устроился, но вины его нет в том что он сумел сделать себе личный рай, а вы не сумели. Просто так сложилось - работал, крутился, забивал на семью, на отношения, чтоб стать богаче, и в итоге забыл, ради чего всё это делал (ради жены, ребёнка, совместного счастья). Он продолжает бежать вперёд, не понимая, что пора остановиться, оглядеться и начать ЖИТЬ: купить велики, выйти в парк с семьёю, сходить на дурацкого "Покемона", покушать мороженку в кафешке у дома. Скорее всего Вы пытались ему это объяснить, но Ваша фраза наподобии "дорогой, я задолбалась так жить с тобой!" воспринималась им не как Вы думали, типа "Дорогой, я люблю тебя, но давай будем ближе друг к другу", а примерно так "ты - мудак, я тебя ненавижу, ты мне жизнь испортил". И вот - всё пришло к тому, что он поднял на Вас руку.

Какие у вас дальше варианты:

1 вариант - вы ничего не меняете, остаётесь с ним (хреновенький вариант, даже ваш муж перестанет вскорости чувствовать себя счастливым)

2 вариант - вы его бросаете (он не помрёт). нормальный вариант. пару лет на устаканивание новой жизни и всё будет норм.

3 вариант - пробуйте с ним наладить. отношения - это работа. хотите хорошего мужа? - ваяйте из своего! запишите, чего бы вы хотели от него: совместные выходные (гуляния, киношки, театр, парк, поездки...), цветы, подарки. хотите так? тогда скажите ему об этом. тем более - у вас хороший рычаг есть (недавние синяки). "Дорогой, я тут набросала список, как я хочу видеть нашу дальнейшую жизнь, так как мне не нравится как мы живём в последнее время. ознакомься. хочешь, чтоб я не уходила? - значит будем что-то менять. Я бы может и не лезла бы к тебе с таким списком, но так как ты вконец о..уел и избил меня, то теперь будь добр - изучи и подпиши."


когда моя жена перегибает палку, я тоже могу когда-нибудь сорваться. и мне лично бы хотелось, чтоб если это всё таки произошло, чтоб она не похерила наши десять лет брака, а села бы за стол переговоров и обсудила бы со мной как дальше жить. и я бы старался всё исправить. а если ваш муж откажется - тогда да - вариант номер два, нахрен вам такой муж не нужен будет.

раскрыть ветку 2
+1

Один из самых нормальных коментов в посте. Скорее всего так и было, чувак непокладая рук ебашил и все делал для семьи. А жена в это время тихонько, помалкивая в тряпочку, как это обычно бывает, терпела и ничего ему не говорила и не объясняла, а потом сразу развод) у любого бы крыша поехала с такой ситуации.

У нас просто разные взгляды на серьезные отношения: для мужчин - как правило, это родство, близость, преданность, мы даже не задумываемся о том, что можно уйти от своей женщины, бросить её и трудности мы воспринимаем по-другому.

А женщины чуть что, сразу по тапкам) вещи в чемодан и сьебывают, либо выгоняют из дома) никакой преданности, родства, нихуя такого нет) 15 лет вместе?

Может решить проблемы вместе, помочь мужу, перебороть все это? Инициировать самой прогулки, предложить пойти в ресторан?

Нахуй надо) вот скандалы и истерики, а потом спровоцировать его, чтобы уебал

-3

Один из самых нормальных коментов в посте. Скорее всего так и было, чувак непокладая рук ебашил и все делал для семьи. А жена в это время тихонько, помалкивая в тряпочку, как это обычно бывает, терпела и ничего ему не говорила и не объясняла, а потом сразу развод) у любого бы крыша поехала с такой ситуации.

У нас просто разные взгляды на серьезные отношения: для мужчин - как правило, это родство, близость, преданность, мы даже не задумываемся о том, что можно уйти от своей женщины, бросить её и трудности мы воспринимаем по-другому.

А женщины чуть что, сразу по тапкам) вещи в чемодан и сьебывают, либо выгоняют из дома) никакой преданности, родства, нихуя такого нет) 15 лет вместе?

Может решить проблемы вместе, помочь мужу, перебороть все это? Инициировать самой прогулки, предложить пойти в ресторан?

Нахуй надо) вот скандалы и истерики, а потом спровоцировать его, чтобы уебал

+2
Муж просто так поднял руку или после каких-то событий? Что это были за события?
Нет нежности, формальных проявлений любви и постоянно пропадает на работе - это основные причины из-за которых хотите от него уйти (помимо рукоприкладства)?
Намерены лли Вы потом искать нового партнёра/мужа? И чего от него ждёте?
+2
Я просто вас поддержу. Сама в непростой ситуации нахожусь.
+2

Прочитал вашу историю. Полагаю, выбор об уходе вами давно сделан. Вы прекрасно понимаете, что ваш муж ничего себе не сделает. Он любит себя и просто пытается манипулировать вами. Не отягощайте свою жизнь этими отношениями. Жизнь скоротечна, все мы часто этого не замечаем. Однако, полагаю, вами также владеет страх потери некоего уровня комфорта и благополучия, привычного уклада жизни. Именно поэтому вы всё еще не покинули этого человека. Если вы имеете какой-то личный доход и умеете зарабатывать деньги - смело уходите. 

+2
Я вот что скажу- из крайности в крайность! Живём мы 3 года вместе, встречаемся почти 5 от нашего 1го знакомства. Я такой распиздяй и мразь-что ещё поискать! На свою девушку никогда не поднимал руку, даже когда она меня пиздила за то, что я проебал 80к и не сказал ей об этом. Била она меня жёстко, я просто молчал и терпел, - заслужил. Потом я ещё раз проебал, но уже кредитные деньги. И уже меня не били. А надо было. Когда я увидел в её глазах такое отчаяние и боль, что я пошёл и... Нихуя не сделал. Не в моих силах было найти такую сумму за пару дней. Сейчас я вот думаю, а нахуя я такой долбоёб ей нужен? Ну брось ты меня! Она грозилась это сделать пару раз, но так и не сделала. Так приятно просыпаться, когда она целует утром меня, уходя на работу. Ни на что бы не променял. Но, боюсь, что придётся отпустить. Я рождён, чтобы сдохнуть под забором, а не для счастливой жизни. Да. Я был у психологов, обращался и по телефону и в живую. Мозги вправляют, но не на долго
раскрыть ветку 1
+1

Здорово , что вы собираетесь сделать выбор за вашу женщину.

+2

Ну вываливался он из окна....

А зачем вы его удерживали?

На нем оставили свои следы, а на себе - его следы.

Как вы потом докажете, что не вытолкали его?

И вам лучше иметь запись его угроз суицида

+4

проблемы и у автора, и у мужа. у мужа проблемы с тем, что он считает "семейной жизнью", у автора, соответственно, от того, что она не получает того, на что вправе расчитывать, так сказать, возлюбленная жена. если вы сейчас не проанализируете и не исправите ошибки (это, кстати, пиздец как тяжело, но возможно), то следующий брак, который, бесспорно, будет, станет полигоном для повторения этих ошибок. я думаю, что вам было бы здорово не устраивать карнавал с разводом и уходами, а просто уйти (вспомните "Бриллиантовую руку", там был идеальный разрыв — пустой шкаф наутро и всё), а если муж решит предпринять шаги к нормализации и возврату, то вы вправе спокойно ему позволить начать за вами ухаживать и демонстрировать то, что вам бы хотелось, то есть упомянутые любовь, внимание, цветы-кино-друзья.


грубо говоря — достались вы мужу просто так, потому что забеременели, а теперь отсутствие цветочно-конфетного периода сказывается, вот и попытайтесь выяснить, в состоянии ли ваш муж на такой подвиг :) я, кстати, думаю, что вполне в состоянии, просто вы ведете себя неподобающе.

раскрыть ветку 11
+23
просто вы ведете себя неподобающе

Это просто прекрасно. До этой фразы коммент смотрелся адекватно.


Мужик поднял руку на жену до синяков на более чем неделю плюс бегает стреляет по стенам и изображает падения из окон. А неподобающе ведет себя жена, сцука, ну могла бы же войти в положение.

раскрыть ветку 10
+4

просто вы плохо понимаете, о чем речь. подобающим поведением жены было бы нетерпимое отношение к неисполнению мужем его обязанностей мужа по поставке любви в семью. перефразируя: терпеть неподобающее поведение мужа и есть неподобающее поведение жены. мужик же сюда пост не писал, и о нём мы не говорим, потому что ничего не знаем о нём (как говорили древние римляны, audiatur et altera pars).


как вы вообще ухитряетесь так всё выворачивать. я пишу — не терпите поведение мужа, уйдите, а там, если хотите, позвольте ему исправить ситуацию. вы уцепились в два слова и пытаетесь убедить себя, меня и окружающих, что я советую жене подстелиться :)))

ещё комментарии
+6
Вижу только два варианта: либо принудительно его отдать на лечение, либо валить подальше. Ибо у него с кукухой явно не все в порядке. И можете однажды проснуться с ножом в груди.
ещё комментарии
+1

У моей мамы с её очередным кавалером была похожая ситуация, они жили в её квартире, он ни чего не делал для неё. Тоже привык что она у него как горничная. В какой-то момент она захотела разойтись, но он был против. Как итог она ушла из своей квартиры (!!!!) на съемную, дав ему пару недель что бы он собрал свои манатки и свалил.

Он долго угрожал покончить жизнь самоубийством и под конец срока так и поступил, вскрыл себе вены в её ванной (он знал что она придёт утром). Его ебучие родственники обвинили её во всем, хотя сами ему отказались предоставить жильё на первое время не смотря на то что доля в квартире родственников у него была.

Бежать от таких надо. Пусть режутся, травятся и сдыхают как хотят.

Твоя жизнь принадлежит только тебе и тратить её на какого-то не нужного тебе человека из жалости, не нужно.

+1
Ну придёт муж к психологу, ему там расскажут, что развод это нормально, можно жить дальше, а он этого не хочет. Вполне понятно. Манипулирует - наверное. А что ему ещё остаётся делать.
Может всё таки есть какие-то другие причины для развода? 15 лет прожили же как то без цветов, общих друзей и интересов.Хотя по сути он просто продлевает агонию, уже всё решено.
раскрыть ветку 1
+2

Самое хуевое - когда у тебя все норм, хорошая семья и ты счастлив, а жена в один день говорит о том, что разлюбила и все хуево уже как 10 лет, просто она терпела и думала что все изменится)

+1

Ну так терпи дальше. То не могу, это не могу.

+1

Автор, Вы не несете ответственности за жизнь взрослого мужчины, что бы Вам кто ни внушал. Вы несете ответственность за себя и ребенка (или детей) - и все. Соберите свои и ребенка вещи в один день, пока его нет и уйдите, чтоб он не знал, куда. Для этого нужна подготовка и большая смелость, но дальше ничего хорошего в этом браке Вас не ждет - только насилие, психологическое и физическое. То, что произошло - это не просто случайность или какое-то помутнение, это прямая угроза Вашей безопасности и жизни.

+1

"Допускаю что это может быть шантаж, но рисковать безопасностью и жизнями не могу…"

Взрослый человек сам отвечает за свою безопасность и жизнь. Вы отвечаете за себя, ваш муж - за себя. А еще вы оба отвечаете за детей. Вот и вся история. Что будет делать муж - его дело. Вы не обязаны это терпеть, вы можете это не терпеть и у вас есть право это не терпеть. Дальше вопрос что вам выгоднее и чего вы хотите получить "на выходе".

+1
Знакомая история.... Разводитесь. Муж потом спасибо скажет. Мужик, я так понимаю не старый, квартиру поделите, алиментов нет, дети выросли. Специалист, с работой деньгами - порядок. Найдет себе молодую сисястую очень быстро :)
+1

Познакомьте его с одинокой симпатичной  бабой, якобы своей подругой, потом "испортите" себе характер, будьте всегда недовольны и капризны, а ваша "подруга", случайно часто у вас гостящая, наоборот, приветлива и спокойна. А потом потихоньку отдаляйтесь, сделайте так, чтобы ему без вашего присутствия стало комфортной, вуаля.

+1

Все.. Нет ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, угрожающие саморасправой - МАНИПУЛЯТОРЫ. Духу не хватит руки на себя наложить. Те кто действительно решил расстаться с жизнью никому об этом не говорят. А муж ваш трус просто и энергетический вампир. Боится перемен. Сел в своей скорлупе и угрожает её разбить об стену)) Чушь это собачья. Берите детей в охапку и валите от него. Пройдет совсем чуть чуть времени, приползет умолять вернуться.

+1

Сейчас стреляет по стенам, и угрожает самому себе. Потом начнет угрожать детям, заметив, что их вы цените много больше его драгоценной жизни.

-9

Автор, я противник насилия. Абсолютный. Но, вот прочитала вашу историю. Вместе работали, заработали на трешку, муж рукастый, все делает, деньги все в семью, двое детей. Мать, ну чего тебе не хватало-то? Что ты ломанулась скандалить? Вот не понимаю. Я просто в прошлом имела горы цветов, горы подарков, комплименты и как оказалось за мои же деньги. Цветы, подарки - это такая хуйня, вот когда они массово появляются, поверь - это повод вскрывать аккаунты, почтовые ящики и пароли от телефонов  искать палево, а он будет в 90%. Мужик и так все делает. Ну развод. Дальше что? Двое подростков и их проблемы. Вот не надо ля-ля, что ты одна все-все. Это тебе кажется, что ты одна все-все, а только когда де-факто будешь одна, с одной зп и его аликов, а мужик рукастый, да при деньгах долго один не будет, и у него будут еще дети, девки хищные они такие.. просекут фишку. И ты найдешь, конечно найдешь на свою жопу приключения.. обязательно, в виде того, кто тебе цветочки дарить будет, но только его будет бесить твои дети, он будет считать каждую копейку потраченную на них. Принцев-то никогда не было, нас сказки наебали, а если есть, то обычно к принцу то конь дохлый, то королева мать в маразме, то полцарства требуют капитального ремонта. Поэтому остынь.. с подружками поговори, честно.. как чего.. и поймешь, все не так плохо. А насчет, что сорвался, если каждый раз приходя домой усталой тебе будут высказывать, что ты блядь не такая, я не знаю как ты, у меня сковородка чугунная в стену влетит через день.. Сначала в стену.. для предупреждения.

раскрыть ветку 26
+14
Вместе работали, заработали на трешку, муж рукастый, все делает, деньги все в семью, двое детей. Мать, ну чего тебе не хватало-то? Что ты ломанулась скандалить? Вот не понимаю.
Даже если взять начало истории, до того как он ее побил, - жить как соседи - очень не круто. "Что тебе не хватает"? Да любви там может не хватать, заботы, поддержки, понимания. Трешка и рукастость ничего этого не дает. А жить с человеком из-за жилплощади не каждый захочет. "Принцев нет" - не значит, что каждая выберет жить с мужчиной, главное чтоб был, а еще и содержит - вообще мечта. Кому-то этого достаточно, кому-то нет.
раскрыть ветку 5
-2

Согласно. Но я всегда говорю, к сожалению, я про реальность, а не сказки, тут в браке дети. Две штуки. Еще не совершеннолетние. Пожить как соседи можно, всего несколько лет, пока дети не уйдут в свою жизнь. Вот и все. У ТС просто сыграло, она вошла в тот возраст, когда женщина становится женщиной /идиоты, что считающие женскую пору до 30, просто не в курсе, настоящая женская пора, гормонально в том числе она в 35 только начинается/ уже с таким багажом. Я понимаю. Взвоешь. Я вообще если отойти от ситуации не очень понимаю как это жить с кем-то 20 лет. По мне как раз к соседству подавляющее большинство  и приходит. Ну еще бывает родство. Но с родными не трахаются, это уже инцест какой-то.. Но еще раз - тут дети. Все сложнее. Да для ТС наступило прозрение - брак с любовью на всю жизнь - это наебка, жесточайшая.. но теперь нужно холодно решить что делать, так чтобы приобретения перекрывали потери. А с горячки можно дров наломать.

раскрыть ветку 4
+8

Вас стая советских женщин воспитала? Сейчас уже не модно терпеть агрессию мужа и собственный душевный дискомфорт только потому что "зато мужик в доме" и "как же дети без отца".

раскрыть ветку 1
-2

Не модно. Меня как раз воспитали совсем по-другому. Но и научили думать, что модно-не модно, а нужно просчитывать каждый шаг, и высчитывать прибыль-убыль. Не ухудшая себе жизнь. Себе и особенно детям.

+26

Ну так-то пощечина в запале ссоры это одно, а если с синяками ходила....ну хз...не слишком ли это большая плата за то что мужик рукастый(простите за каламбур).

Не исключено ,что если он поймет, что она никуда не денется и начнет распускать руки по поводу и без, раз у него такая психика не стабильная.

ещё комментарии
+16

Автор ясно написала чего ей не хватало. И почему все его "плюсы" не смогли перевесить "минусы". И это абсолютно нормально. Ненормально давить себя ради неизвестно чего? Дети? Может быть детям будет лучше жить только с мамой , счастливой и улыбающейся без мужа - если их отец не принимал участие в их жизни и развитии. Деньги? Автор зарабатывает. А и алименты никто не отменял. Общественное мнение? Да кого оно интересует?

раскрыть ветку 8
0

Долго листал, вот самый нормальный коммент. Всё чётко и по делу. Полностью поддерживаю!

-15

Слушайте, вот эта дурь, я просто вижу последствия ее, когда несут чушь про "лучше со счастливой мамой".. угу.. Нет, у автора может и получится. Руководитель, есть деньги, тут без вопросов. Но эту же концепцию тащат и те, кто потом пиздует в однушку с ребенком и бегает по приставам за аликами, а потом очухавшись в эту же однушку для счастия так сказать большего еще и ебарьков подтягивает, на глаза детям - а вот это порочно..

раскрыть ветку 6