-3

Может попробовать?!! Зарплата ведь неплохая

Как то регистрировался на известном сайте работы. И само собой с тех пор приходят разные предложения. Мед образования у меня нету.

Может попробовать?!! Зарплата ведь неплохая Работа, Гостиница, Хирург

Дубликаты не найдены

0
А мне как-то звонили с неизвестного номера, угрожали, хотели в зад меня... Хотя гомосексуального опыта нет...
раскрыть ветку 1
0

Вы часом на СталинГулага не подписаны? это его тема.

-1

А мне мандарины не доверяли собирать за 6 евро в час....Сказали, я не подхожу, потому что имею читать и поэтому буду ставить в неловкое когнитивное положение моих потанциальных коллег.

Похожие посты
833

Думала, мужик настоящий,а оказалось-засранец....

Прочел пост : Принц и белый конь, вспомнилось.
Интернет-контора.
Запускаем новый город. Стройка закончена. Набрали штат для подключений и устранения аварий у клиентов. Надо народ учить. Начальник отдела(НО), молодой-ретивый, дает разнарядку мне и еще двум техникам-монтажникам-инсталляторам собираться на пару недель в командировку. Вот, оно мне надо?! Мне не надо, а руководству-да. Собрался, поматерясь, "роба", мыльно-рыльное, костюмы-галстуки( ржу)...
Приехали в город У( пусть будет У, нечто корейское, да и,честно сказать, коренное население было в большинстве своем с УЗКИМИ глазами).
Заселяемся в гостишку. "Насяльника" (НО)решил жить со мной в номере. Да пох..., на вахтах с кем только в кубриках-вагончиках жить не приходилось бок о бок.
Работаем, учим, подключаем. Все две недели так и прошли. Только вечерами друг с другом и виделись, у каждого свой фронт работ...В выходные тоже работали, оплачивали вдвойне.
В пятницу второй недели  приезжает доблестное руководство. Проверили нашу работу, пообщались с людьми. Все всех устраивает. Взяли нам билеты на вечер субботы домой(на следующий день).
Дирехтур предлагает вечером где-нить "посидеть". Короче, пьянка наметилась по поводу запуска нового города.
Доработали до вечера, помылись-побрились-приоделись, выдвинулись в хороший пивной ресторан( пиво сами варят, к тому же). Сели-присели, заказали пива разного "на попробовать"  и много явств под это пиво. Злоупотребляем. Вкусно и весело. Вот уже мадамы на танцполе прыгают ,волосы назад. Отдыхает народ по-максимуму.НО "обручалку" снял и в карман заныкал. Как всегда бывает, с мужиками жуткий напряг в кабаке, ибо мужики, как правило, по гаражам отдыхают тесным и сплоченным  мужским коллективом, а у дам гаражей нет( смеюсь), вот по кабакам и шатаются( шучу). Наши мужики поднабрались за пару часов, да тоже в пляс. Начались еще и  "белые" танцы, прям прет веселуха.
Вышел покурить. Выбегает НО следом.
-Сергей, это...Ты еще долго здесь будешь?
-Не знаю. А чего?
-Да я тут с девчонкой признакомился, договорился  в гостиницу уехать. Мне б пару-тройку часов.
-Да не вопрос, понимаю, дело молодое! Кабак до 2-х часов ночи ,если что.
Уехал НО. А мы дальше веселиться.
2 ночи почти. Звоню НО.:
-Ну что, успел?
-Саныч, не успел. Только в гостишку приехали-у меня понос начался. И не проходит.Напился "живого" пива, видно. Только к девчонке-блин, живот урчит, и бегом в туалет! Выносит. Вернусь к ней-опять бегу в туалет. Ты сходи еще куда-нить, в клуб какой, сколь скажешь-столь оплачу.
-Да перестань, не надо никакой оплаты. Мы и так с мужиками решили продолжить.
После закрытия кабака начальство решило уехать, а мы в клуб. Пили-плясали до 5 утра. Спеклись,нагулялись, и в гостиницу поехали. Звоню НО, не отвечает. Ну, думаю, видно натешился парень, проводил даму, да отдыхает.
Приехали в гостишку, захожу на этаж, открываю дверь...
НО на своей кровати, а на моей ....дама его сердца.
А мне, блин куда?
А деваха спит, молоденькая совсем, да так сладко, не решился я ее выгонять. Жалко стало.
Разделся.
Снял "робы" с вешалки , кинул на пол, сверху одно покрывало, укрылся вторым. Где наша не пропадала!))
Уснул.
Сплю. Кто то за плечо трогает. Открываю глаза. Девчонка проснулась, оделась уже:
-Извините, пожалуйста, я на работу побежала. Будила своего ухажера, не встает. Закройте дверь, пожалуйста. И ложитесь на кровать, отдыхайте нормально.
Провожаю ее к двери.Смотрю , НО глаз приоткрыл.
-Как отдохнули?-спрашиваю девчонку, подмигивая.
-Да никак,-смеется, -Думала настоящий мужик, а оказалось, -засранец!
Посмеялся, да спать лег. На кровать, по-человечески.
На утро,как проснулся, почти в обед) НО просил никому ничего не рассказывать. Молчу до сих пор, только когда  с ним поспорим-поругаемся(работаем до сих пор в одной конторе), девчонку ту вспоминаю и слова ее... Засранец! (смеюсь)

Показать полностью
9614

Китайский хирург уснул во время операции, но своё дело он сделал

В Китае хирург проводил операцию, но уснул прямо на операционном столе. Однако люди не только не осудили его, но и восхитились мужчиной. Ведь это была его шестая операция подряд, и даже в царстве Морфея доктор смог не допустить врачебной ошибки.


В клинике №6 в китайском Гуйяне 3 января был напряжённый день. Один из хирургов по имени Луо Шанпенг работал на протяжении 20 часов и провёл пять операций. Он очень устал, но когда в отделение привезли мужчину, чью руку искромсало в мясорубке и почти оторвало от тела, врач не смог оставить несчастного на произвол судьбы.


Доктор взялся за шестую операцию, однако нервы подвели. Намереваясь лишь немного дать глазам отдохнуть, хирург нечаянно уснул прямо в процессе.


Одна из медсестёр сфотографировала коллегу и выложила снимок в популярной китайской соцсети WeChat, пишет DailyMail. Но пользователи не осудили хирурга. Наоборот, его приверженность делу вызвала уважение у юзеров. Тем более, что даже во сне врач держал руку пациента в нужном положении.

Китайский хирург уснул во время операции, но своё дело он сделал Медицина, Китай, Хирург, Операция, Больница, Клиника, Работа, Сон

Позже Луо рассказал, что он принял решение проводить операцию потому, что в противном случае пациент потерял бы руку. Также врач добавил, что он просто хотел минуточку отдохнуть, но не рассчитал (на этот трюк мозга, похоже, ведутся даже опытные хирурги).


Пациент идёт на поправку, а Луо Шанпенг говорит, что для него честь быть хирургом, и высшее счастье он испытывает, когда помогает людям.

Китайский хирург уснул во время операции, но своё дело он сделал Медицина, Китай, Хирург, Операция, Больница, Клиника, Работа, Сон

Стырено с Медиаликс

Показать полностью 1
29

Рабочие моменты гостиничного комплекса. ч.9 "Интриги Алии"

Доброе утро всем! Давненько я не писАл в виду загруженности, поэтому сейчас, найдя немного времени, я продолжу свой рассказ.


Сегодня я снова расскажу историю об администраторе заведения Алие Александровне. Как я уже упомянул ранее, Алия, в виду своей амбициозности, в первую неделю своего приезда "взяла быка за рога" и полностью закрыла нишу хоз.части заведения, а также, сервиса. Нужно признать, Алия обладала качествами хорошего хостеса: она умела встретить, усадить, обслужить и проводить гостя, Однако, временами система давала сбой: её деликатность и воспитанность превращалась в навязчивость и наглость. Например был случай: два мужика приехали на обед к нам в ресторан. Пообедав и выпив водки, они решили, что можно бы и в сауну сходить. Переместившись в сауну, мужики вызвали к себе девушек (про уровень социальной ответственности утверждать не буду). После пары часов в сауне девушки уехали, а мужики вернулись в ресторан, уселись у бара и заказали по пиву. В этот момент подошла Алия и начала диалог (дословно не знаю, рассказывал мне бармен):


Алия: Добрый день. Как Вам у нас отдыхается?

Мужик (спокойно): Спасибо, Хорошо.

Алия: Вы у нас и в сауну сходили даже? Как попарились?

Мужик (настороженно): ...ддда нормально сходили...

Алия: Да, хорошая у нас сауна...я бы тоже с Вами попарилась!

Мужик (в а-who-е, обращается к бармену): счет можно, нам пора...


Спустя неделю-чуть больше, после приезда Алии к нам, она начала плести интриги, про которые мне периодически рассказывал персонал. Сначала Алия начала говорить поварам и официантам, что "шеф назначил её главной, а МАНТОВАРКА28 - просто администратор, который нужен, чтобы документами заниматься, но теперь я уже нахожусь в её подчинении", помимо этого она рассказывала персоналу, что я ничего не делаю для заведения, а все тащит на себе она, просила администратора ресторана сфотографировать её за моим столом в моем кабинете, когда я выходил. В общем, Алия мечтала и верила в то, что станет управляющим директором заведения. Как я уже писал, Алия Александровна была "бронированной" и могла отрицать очевидные факты, которые были даже зафиксированы на камеры. Что уж тогда говорить о сплетнях, конечно же она всячески отрицала их, говорила, что это клевета и персонал просто-напросто хочет от неё избавиться, так как она слишком требовательна, а они привыкли ничего не делать.


Периодически Алия отправляла в чат (владелец, я, Алия и бухгалтер) свои мысли и идеи, а иногда и вырезки из википедии, пытаясь подчеркнуть свой ЯКОБЫ высокий уровень интеллекта. Иногда она пыталась использовать "умные" слова, при этом она считала, почему-то, что никто, кроме неё самой, не знает значений этих слов, поэтому следом за сообщением с "умным" словом она высылала его значение:


Господа, я думаю, что необходимо провести мониторинг работы кухни, чтобы обеспечить правильную работу. Мониторинг - от слова "монитор". Система постоянного наблюдения за явлениями и процессами, проходящими в окружающей среде и обществе, результаты которого служат для обоснования управленческих решений по обеспечению безопасности людей и объектов экономики...


Уважаемый, МАНТОВАРКА28, прошу Вас дать свою резолюцию по поводу закупа дополнительных инструментов на кухню...


Алия была не особо опытным пользователем приложений на смартфонах. Однажды, после моего сообщения ей в WatsApp, она ответила, а я (сославшись на её ответ) отправил следующее сообщение. (ниже похожий скрин, чтобы было проще понять).

Рабочие моменты гостиничного комплекса. ч.9 "Интриги Алии" Рабочие моменты, Текст, Истории, Работа, Гостиница, Ресторан, Длиннопост

Получив ответ с ссылкой на её сообщение (с "Вы"), состоялся следующий, весьма странный,  но короткий диалог:


Алия: А Вы - это я?

Я: Что?

Я (поняв, что она имеет ввиду ссылку как на скрине на её сообщение "Вы"): Да, Вы - это вы.

Алия: Понятно.


Спустя несколько часов в вышеупомянутом чате случилась похожая ситуация: владелец заведения написал сообщение, сославшись на сообщение Алии, тем самым вызвав скрип под её тюрбаном, после чего Алия Александровна написала:


"Андрей Алексеевич (имя владельца изменено), можно я не буду у Вас записана в телефоне как "ВЫ"?"


После истеричного смеха каждого в чате, ей было объяснено, что ни я, ни владелец не сохранял Алию под именем "ВЫ".


Извиняюсь, что пост был не особо информативным, но рассказать про эти пару случаев хотелось. Постараюсь в следующем посте написать более интересную историю.

Показать полностью 1
131

Рабочие моменты гостиничного комплекса. ч.2

Учитывая, что на меня подписалось аж 5 человек (спасибо, мне и правда приятно), я продолжу свой рассказ...


Так как ген.директор (он же владелец комплекса) не разделял мое мнение о том, что ресторан нужно «сносить» и делать абсолютно новый интерьер, мне приходилось использовать малые суммы для решения большой денежной проблемы.


А с чего же началась большая денежная проблема?

Ресторан был выполнен в стиле хутора: плетеный забор, старые кувшины, банки и т.д.

В начале своей работы ресторан приносил хорошую прибыль: люди любят ходить в новые заведения. Это единственный русский (как его называют) ресторан в таком стиле, поэтому, конечно же, нашлись любители поесть борща «под полтишок ледяной», как говорилось в длинной аудиорекламе заведения по радио (далее буду ещё приводить цитаты из рекламы:)). Хотя, стоит отметить, что меню было очень разнообразным и вкусным. Но с годами заведение теряло свой шарм: стены покрывались трещинками и пятнами, обивка стульев рвалась, заборы разваливались, музыкальная аппаратура шипела, грелась и выключалась. Гости ресторана не могли этого не заметить и все реже посещали «хутор». Снижение посещаемости ресторана привело к тому, что часть экзотических продуктов для редко заказываемых, но вкусных блюд, портилась и списывалась. Решением управляющей (той, что была до меня) данные продукты перестали закупать, таким образом в ресторане появился постоянный стоп-лист. Для тех, кто не знает, объясню: стоп-лист – это форма, в которую повара пишут список блюд, которые официант должен знать и не допускать (по возможности) заказа этих блюд по причине отсутствия ингредиентов. Как назло, именно в момент появления стоп-листа, эти блюда стали «заказывать», но раз за разом гости слышали от официантов «извините, данное блюдо мы сегодня не можем Вам предложить, могу порекомендовать ….». Таким образом ресторан потерял и гурманов, которые разочаровывались в заведении.


Шло тяжелое время для ресторана: с четверга по субботу зал вечерами наполнялся примерно на половину, а в остальные дни можно было просидеть не встретив ни одного желающего «отведать пельмешков домашних». «Касса» пустела, зарплаты выдавались с трудом, персонал начинал волноваться, а особо решительные просто увольнялись. При этом управляющая не выдавала, по словам персонала, расчетные, так как никто не был устроен официально. Спустя некоторое время владельцу надоела эта ситуацию, к тому же он получил информацию, что управляющая ворует с его кармана. Поэтому он предложил мне данную позицию. Мне это казалось интересным, поэтому я согласился попробовать. Как же я ошибался, когда думал, что быть управляющим ресторана - это что-то вроде Майкла из Универа: сиди, отдыхай в ресторане, документы проверяй.


Смена управляющего в заведении была сравнима с захватом власти в группировке: владелец прилетел вместе с новым шеф-поваром, бухгалтером, своей мамой (зачем с ней - до сих пор не понимаю) и её подругой (по совместительству управляющей в ресторане южной столицы), я встречал их в аэропорте, после чего мы выдвинулись в сторону заведения. Владелец позвонил управляющей и сказал, что едет, но не дал понять, что её ждёт неприятный сюрприз. Когда мы все достигли обители «сёмушки паровой», управляющая с улыбкой встречала «горячо любимого шефа»… пока не увидела целую команду за его спиной. Все вместе мы прошли в VIP-комнату ресторана, где владелец сказал, что принял решение уволить её и взять новую команду для раскрутки заведения. Управляющая хладнокровно выслушала спич и удалилась вместе со своей подружкой (она же УЖЕ бывший бухгалтер). Немного поговорив и поужинав вместе, я поехал домой, а вся команда осталась ночевать в нашей гостинице. И все бы ничего, но ночью, когда все спали, подружки приехали снова, открыли кабинет и сейф дубликатами ключей, которые они отдали перед отъездом, вынесли всю кассу и документы, которые, видимо, могли открыть ещё больше нелицеприятной правды. Утром администратор гостиницы, на вопрос «какого ты их вообще пустила?» ответила «дык они сказали вещи свои личные заберут и все»…


С этого дня я стал управляющим гостиничного комплекса...

Показать полностью
67

Рабочие моменты гостиничного комплекса. ч.1

В предыдущем посте я упомянул этот гостиничный комплекс.

Начну с истории, которая произошла примерно 2 года назад:


Наступили в нашем маленьком городе морозы, ночью температура опустилась до -37. Я сижу утром в 7:30 пью кофе, собираюсь на работу. Звонок от администратора гостиницы (график: сутки через трое), админ говорит, что воды нет (в здание приходит только холодная магистраль) и батареи тоже стали холодными. Я, в надежде, что проблема не у нас а у ГорВодоКанала и ТеплоЭлектроЦентрали (далее ГВК и ТЭЦ соответственно), еду на работу, убеждаюсь, что воды нет, решаю пройтись вдоль нашей магистрали от здания до водяного счетчика, который зачем-то установили на улице, а не внутри помещения. Не успев выйти на улицу, встречаю мать генерального директора (приехала посмотреть несколько недель назад из другого города как идет бизнес сына и осталась проживать в одном из номеров гостиницы), мать директора жалуется на то, что в гостинице холодина. Услышав жалобы, иду на улицу. Почти дойдя до счетчика я вижу струю воды, которая бьет из короба из ЖБИ, в котором счетчик и установлен. Подойдя ближе, вижу, что струя хреначит именно из самого счетчика. Причина становится мне ясна: замерзшая магистраль после счетчика, так как около 1,5 метров трубы было без теплоизоляции (кто и когда её нарушил мне неизвестно). Вызываю сантехника, объясняю причину поломки, еду забирать контролера с ГВК, так как нужно снять пломбу с прибора учета, а после замены на новый, установить новую пломбу. Одновременно, звоню в ТЭЦ узнаю причину отсутствия тепла, получаю ответ "мы не знаем, никто заявку не оставлял". Звоню нашим "соседям" по зданиям, так как наша тепловая магистраль выходит после "соседа". Представитель "соседа" отвечает, что у них в колодце поломка, они над ней работают и за сегодня сделают. Мне становится немного легче, так как эту проблему решать нужно уже не мне. Получаю звонок от матери директора (МД):


МД: Мну что там с батареями? тут холодно...и воды ещё нет


Я: Я знаю об этих проблемах (объясняю в чем проблемы и как они будут решены)


МД: Ну надо что-то делать, так же тоже нельзя...


Я злюсь, но спокойно заканчиваю разговор, привожу контролера, которая снимает пломбу, составляет акт, увожу её обратно, возвращаюсь, в это время приезжает сантехник, меняет счетчик, который я ему уже успел купить и привезти, и дело доходит до замороженной трубы. Как и чем греть пластик на морозе? Открытым огнем мы побоялись (да и не было у нас горелки), поэтому решили начать с горячей воды, постепенно прогревая трубу, чтобы она не лопнула от резкого перепада температуры. Так как выполнить данную работу было в моих же интересах (а больше даже в принципах) я начинаю помогать сантехнику, несмотря на то, что температура -30 и ветер обжигает лицо и пронизывает одежду. Носим горячую воду, обливаем, но результата не добились, решили параллельно использовать теплый воздух: берем с гостиницы 2 обогревателя "ветерка" и 2 ФЕНА!, подключаем к переноске и начинаем, сидя на морозе, греть трубы теплым воздухом. В это время получаю снова звонок от МД:


МД: Ну что там? До сих пор ни воды, ни тепла!


Я (уже злой): Я знаю!!! Я СИЖУ НА МОРОЗЕ И ГРЕЮ ЭТИ ТРУБЫ!!! Надеюсь вода скоро будет!


МД: А с теплом в батареях что?


Я: Я ВИЖУ СОСЕДЕЙ, ОНИ РАБОТАЮТ!!! ЖДИТЕ!!!


МД: Ну ты бы сходил до соседей, поторопил их!


Я: ВО-ПЕРВЫХ, Я ЗАНЯТ, ВО-ВТОРЫХ, ИХ НЕЗАЧЕМ ТОРОПИТЬ, ТАК КАК В -30 НИКТО НЕ ХОЧЕТ ТЯНУТЬ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ НА УЛИЦЕ, ОНИ БЫ САМИ С РАДОСТЬЮ В ПОМЕЩЕНИИ СЕЙЧАС СИДЕЛИ!


МД: Ну значит я, наверное, сама пойду и буду у них над душой стоять!


Я: ДА РАДИ БОГА, ЕСЛИ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ - ИДИТЕ!!!


Продолжаем греть трубы, при этом сами остываем.


Слышу сообщение в ватсапе, вижу, что сообщение от МД в группу, в которой я, директор, МД, глав.бух. и шеф-повар. Становится интересно, что она могла прислать в группу, учитывая, что в здании нет тепла и воды. Открываю и вижу...СТИХОТВОРЕНИЕ...ОНА, БЛИН, НАШЛА В ИНТЕРНЕТЕ СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО ДРУЖБУ!!! Я в истерике убираю телефон в карман, пальцы я уже не чувствую, но верю в успех нашей затеи, поэтому сижу дальше. Не знаю, сколько времени мы грели трубы, но окончательно мы закончили с прогревом и утеплением труб при помощи поролона, старого ковролина и проволоки примерно в 15:00.


Прогревшись горячим чаем с медом и блинами (которые там готовили очень вкусно) я закончил рабочий день и поехал домой...Само собой на следующее утро я встал с соплями и больным горлом.


Кто виноват? Конечно же, я сам. Не надо было рабочие проблемы считать личными и идти на принцип. Я должен был просто заплатить людям, которые решили бы эту проблему без меня, но нет, я ведь с директором в хороших отношениях и хочу быть верным сотрудником, который не будет тратить, и без того, малый доход предприятия на услуги сантехников. Лучше сэкономить пару тысяч, которые в конце смены уйдут на з\п официантов (с "кассой" было очень туго и з\п людям не всегда получалось давать вовремя), и пойти самостоятельно сделать грязную работу.


p.s. Спасибо тем, кто прочитал. Если формат будет интересен - продолжу писать про "рабочие моменты гостиничного комплекса" далее. :)

Показать полностью
101

Еще немного про воровство

Судя по предыдущему посту, тема очень интересна людям, поэтому еще один момент про воровство. Здесь уже главным героем будет ваш покорный слуга.

Можете прямо сейчас начинать меня проклинать что так нельзя и полная сволочь, я и сам это знаю и до сих пор стыдно за времена своей "молодости", но всё же...

Почти сразу после института я устроился работать в автосалон, там дела совсем не заладились (может об этом тоже позже напишу) и начал я снова искать работу. Так как жил тогда в самой глухой провинции, работы для молодого выпускника не было от слова совсем. И вот натыкаюсь я на вакансию администратора в гостинице. Зарплата в 20к была более-менее приемлемая, да и после предыдущего места работы казалась прямо лакомой. Собеседование прошел довольно легко, мне позвонили и попросили выйти в ночную смену на стажеровку.

Стажеровал молодой парень, как позже узнал за ним числились нехилые такие косяки и меня брали ему на замену, о чем он вроде как и не догадывался.

Тут началось веселье. Мало того что гостиница находилась в спальном районе, что уже предполагает за собой наличие "особого" контингента, так при ней еще была сауна, обслуживание которой тоже входило в мои обязанности. С первых минут мой стажеровщик начал объяснять, что порой бывают казусы и приходится неродивым и особо буйным клиентам бить в морду или вызывать охрану. С охраной слишком много бумажек, поэтому лучше решать всё на месте самому. Это он и продемонстрировал, в первый же мой день отправив в нокаут какого-то буйного дядьку, который перепил и начал орать и кидаться на персонал.

Показав мне фронт работ, как заполняются все бумаги и отчеты меня отправили домой. Уходил я немного ошарашенный.


Итак. что я уяснил в первый день:

1. Ты несешь всю ответственность за сохранность собственности. Причем если в номере ломают старый советский шкаф, то с тебя возьмут его стоимость которая прописана в прайсе за порчу имущества( цена была завышена в несколько раз)

2. Если кто-то не рассчитался за услуги - платишь ты

3. Если не рассчитались за алкоголь из минибара в номере - платишь ты его цену как в меню, т.е. раза в 4 дороже чем он стоит в магазине.

4. За каждую простынь и полотенце измазанное в чем-то, боюсь представить в чем, нужно требовать у посетителей возмещение стоимости как за новую

5. При всем очень часто заходят "гости" с АУЕ замашками, буйные, пьяные, неадекватные, просящиеся девочек чтобы развлечься

6. Официальная позиция начальства - никаких проституток. Если допустил разврат на рабочем месте, тебя могут спокойно уволить

НУ прям сказка, а не работа =))))) 


Также будучи парнем неглупым я понял:

а) На сауне можно левачить по крупному, никаких приборов учета не стоит

б) Если гости даже сами заказывают "девочек", то девочки отдают по тысяче рублей за час своей работы админам

в) Если не левачить, то работать будешь каждый месяц в минус


Так как работы в городе особо не было как и денег в карманах, то пришлось принять правила игры, не могу сказать что я был особо против.

Вскоре старого админа уволили, меня взяли на его место и начались трудо-выебудни.

Деятельность по леваченью саунами заключалась в том, что к тебе приходят клиенты и снимают ее на часа 3-4. Ты пробиваешь один час в кассу - остальное себе и в уплату штрафов.

Проституток искать не надо было. Почти каждый вечер заезжала одна из жриц любви и оставляла свои визитки. Просто заходила, клала пачку на стол и выходила. К слову сказать, к их помощи я прибегал редко, только когда гости особо упрашивали я говорил что-то вроде:

-У нас не предоставляются такие услуги, но если вам прям надо, то вот сегодня визитку оставляли, еще не успел выбросить


Еще было очень много интересных(нет) историй, от которых нервы мои закалились и стали просто железными, а я стал пить чаще и больше. Вот некоторые из них:


1. Ночной афганец

Заехал в гостиницу мужик. Приехал с вахты, несколько месяцев не видел света белого. Перепил в номере и стал ходить крушить всё что видит. К счастью на этаже особо нечего было увидеть, только двери и стены, по которым он бил с истошным криком. Когда я поднялся к нему и поговорив с ним, я понял что человек на агрессию не идет, а просто не ориентируется в пространстве. Завел его в номер дальше диалог Я(Я) М(мужик):

М: Братан, пиз@#ц, давай мне калаш, сейчас будем отстреливаться!

Я: Какой калаш?

М: Ну ты че бл#, дУхи обложили! Ща пацаны на БТР'е приедут, хана духам будет!

Я: Мужик, ты нормальный вообще? Ты врубаешь где ты находишься?

М: Как где? в Афгане, ты че тупой?

Я: В окно глянь, снег видишь?

М: Реально снег. А откуда в Афгане снег????

*facepalm*


2. Эксгибиционистка 

В номер для пьянки заехал парень лет тридцати, с двумя женщинами хабалистого вида. Где-то до часа ночи их не было слышно, потом слышу непонятный вой. Поднимаюсь и вижу как по всей гостинице бегает одна из мадам что-то крича неразборчиво и попутно снимая с себя одежду. Пришлось побегать за ней. Поймав повел ее к ее друзьям. Друзья вообще не поняли что это было. Тип, ну хочет бегать - пусть бегает, нам не до нее, у нас романтИк. Збс, думаю, еще одна веселая ночка. Оставив даму ее собутыльникам, ушел к себе на рабочее место. через минут 20 всё повторилось. Потом еще. и еще. Так до 6 утра. Потом я наслушался очень многого о себе. что я работаю на бабской работе, что я вообще холуй и т.д. Будучи привыкшим к такому поведению гостей я сказал просто:"У вас в комнате накурено - штраф 1000 рублей, по бару недостача - еще 800 рублей, простынь грязная - 500 рублей. Документы свои вы оставили у меня, для оформления номера (ребята очень спешили побухать). Их я вам,конечно, не отдам пока вы всё не заплатите. Если я поступаю, как вам кажется, неправильно - прямо сейчас могу нажать тревожную кнопку, приедут дяденьки полицейские и мы друг на друга напишем заявления"

Парень оказался военным и светиться в органах ему не хотелось абсолютно, т.к. за это могут и уволить. Быстро, сгребя своих подружаек в охапку, он ретировался. Через пару часов заходит с деньгами, оплатил все штрафы, забрал паспорт со словами:"Братан, извини что так получилось, мы просто перепили немножко, сам понимаешь", - "Понимаю", сказал я и случайно убрал деньги в карман, а не в кассу.


3. Ночная туса

В принципе всё как обычно. Заехали парни в номер, как оказалось побухать. Пока весь вечер бегал по своим делам не заметил как к ним наведались еще гости. В итоге, время часа 3 ночи, на всю гостиницу стоит шум, как будто тусят человек 15. Так и оказалось. Постучал к ним в номер, открывают, а там яблоку упасть негде, куча народу, номер разнесен в дрова, музыка, рёв людей, которые перекрикивают друг друга. Короче классика.

- Парни, давайте собирайтесь, у вас 15 минут

- Э, ты че внатуре, у нас всё уплочено!

- номер на двоих человек, а вас тут я даже боюсь представить сколько

- Э, ну и чё, мы ж тихо сидим!

- Конечно тихо, вы на 4м этаже, я на первом слышу как вы орёте.

-Не, ну внатуре, давай мы еще часок посидим и разойдемся

- Не вопрос, давайте паспорт чей-нибудь и сидите

- Держи (протягивает свой паспорт)


Паспорт я взял чтобы был потом весомый аргумент и "реквизиты" постояльца. Конечно, вы скажете что это незаконно и будете правы, но на мой взгляд это лучше чем в 3 часа ночи вступать в конфликт и качать права на толпу пьяных парней. Через час ничего не изменилось, молодые люди перешли на более грубый тон. Был вызван отряд по тревожной кнопке, людей аккуратно вывели.

Как итог. По комнате на меня упал огромный штраф за порчу всего что только можно. Штраф был сопоставим моей запрлате. Сама эта ситуация была в один из первых дней моей работы, и никто из начальства не пошел мне навстречу. Всё доходило до того что мне даже не разрешили купить алкоголь в магазине и принести вместо того, что эти постояльцы выпили в минибаре. Тогда-то у меня и отпали какие-то моральные угрызения по поводу леваков и обирания организации. А еще через пару месяцев админам отменили отпуска и отпускные. Ну нам уже было всё равно)))

Деньги эти ребята, кстати, вернули, нося пол года по паре тысяч

Показать полностью
155

Быть сотрудником отеля. Часть 2. Консьерж. "Золотые ключи".

Быть сотрудником отеля. Часть 2. Консьерж. "Золотые ключи". Жизнь, Работа, Отель, Гостиница, Трудовые будни, Труд, Сотрудники, Длиннопост

Продолжаю длиннопосты про гостиничный бизнес и его подноготную.


Сегодня пред нами предстанет зверь под названием "Консьерж". Я расскажу о его должностных обязанностях, типажах, ассоциации "Золотые ключи" и о структуре консьерж-службы.


Но сначала, пару слов о фразе "айтишники-мудишники" в предыдущем тексте.

Уважаемые айтишники. Нет, Айтишники. Я искренне не хотел обидеть Вас, вы классные и такие душки. Понимаю, что своим ироничным текстом мог задеть тонкие как микросхема души. Take It Easy.


Консьерж – это как шизойдная бабка в подъезде?


Nope. По опыту скажу, что это островок адекватности в океане разврата и звездеца по работе с гостями. Чуваки имеют давнюю как говно мамонта историю, могут решать кучу тонну проблем и имеют знакомств до ебени матери. Если ты захочешь трахнуть пингвина в 23:00 с видом на Москоу-Сити – они достанут пингвина, столик или террасу, ну и смазку. Вопрос цены, не более того. Консьержи сложны тем, что каждый сам себе артист своего собственного внутреннего театра, с частым переигрыванием и излишним драматизмом. Часто недоумевают от происходящего, еще чаще пытаются найти что-то еще из работы, но поехавшие гости заставляют вернуться вновь. Да, я гарантирую это. Сам десятки раз пытался найти что-то другое, иную сферу, свалить на ресепшн или в Room Service, но моя продажная душонка жаждет угар и содомию, которая в режиме Full HD доступна только консьержам.


Отношение к консьержам в отелях 5* является образцовым и эталонным. Тамошний консьерж должен быть изворотливым, молчаливым, слегка надменным, немного психологом, педантом и лингвистом. Ах да: брутальных альфачей среди консьержей 3,5 человека, да и то, как правило, работают они в отелях меньшей звездности. Разгадка проста: смазливая мордаха обыгрывает побитые альфа-щщи по всем статьям, ибо гостям в глаза бросается именно ухоженное лицо, а не бородатое нечто со шрамами.


При всем при этом, хороший (хороший! Не отличный даже.) консьерж должен отлично знать город, у него действительно должен быть подвешен язык и должно быть желание сделать что-то вопреки, а не благодаря. Если бы меня попросили охарактеризовать работу консьержа кратко, то я бы именно так и сказал: работа вопреки, а не благодаря.


Кстати о благодарности.


Наивно полагать, что консьерж, при всей своей многозадачности, является хорошо поощряемым сотрудником отеля. Зачастую, многие гостиницы 5* закладывают примерный чай в оклад сотрудника, отнимая при приеме на работу 10-15 000. Если отель находится в самом центре столицы, то оклад в 30/40 000 является очень даже хорошим, ибо считается, что свое консьерж точно доберет за месяц. Каков размер чаевых - лотерея, но ребята из Ритца, Метрополя, Националя и Four Seasons спят спокойно. Я гарантирую это.


В отелях 4* ситуация с окладами гораздо лучше, как правило. Минус таких отелей в том, что чай там крайне скуден, гости не привыкли расплачиваться валютой, поэтому за свою работу консьержи получают там копейки. Кто-то умудряется пилить кэш на распечатках, кто-то изворачивается на парковке или на своих водителях, вместо гостиничных. Способов заработать просто сотни, на самом деле, раскрывать все не буду. Интрига :)


В отелях 3* консьерж нахер не сдался, поэтому и смысла обсуждать нет.


Особняком стоят отели, которые официально заявлены как 5* или 4*, но по качеству сервиса и услуг не тянут на свой статус. Там размер оклада и премий зависит от владельца отеля. Обычно, в таких отелях вертикаль власти прямая как нигде, консьерж за пару минут может связаться через старшего с владельцем, даже обсудить прямо какие-то вопросы, включая оклад. Такая модель взаимовыгодна всем сторонам: консьерж (если не мудила) начинает любить свою работу, ибо годно платят, а хозяин отеля выгодно прикармливает перспективную боевую единицу, которая, при должном обращении, не позарится на сетевые отели различных брендов в перспективе. Безусловно, если консьерж амбициозен, то никакой прикорм тут не поможет, увы.


Карьера консьержа. Структура консьерж-службы


Хочется быть оригинальным, но все упирается в одну фразу: быть в нужное время и в нужном месте. Лично испытывал кучу факапов и разочарований, когда делал недальновидные шаги, которые похерили все то, что я уже достиг. Учитесь на ошибках, друзья, но лучше на чужих.


Итак. Пришел ты в отель, швейцаром. Ставка так себе, 15 000, либо 20 000. Больше дадут, но как говорил выше, тогда чай будет ниже. Типажей у швейцаров несколько:

а) студент/выпускник колледжа туризма. С ними все понятно на стадии знакомства даже. Как правило, ребята стараются себя показать с первого же дня, знают несколько языков, исполнительные, с огоньком в глазах. Авторитет для них только один - старший консьерж aka Шеф. Готовы поругаться из-за ерунды с ближним своим (коллега), лишь бы выслужиться перед Шефом. Более опытные коллеги-швейцары всегда говорят, мол, дружище, пока у тебя сила в ногах - ты будешь бегать, но давай ты месяц-другой побегаешь... Тогда и посмотрим. Мне повезло, когда я начинал, у меня были мудрейшие коллеги, которые давали советы молодому идиоту (мне).

б) мужички за 35 и до 55. Русские, что важно. Круглы лицом и телом, в иных случаях - высоки ростом. Внешне должны взывать гордость за православную сажень косую в плечах. Приветливы, болтают, обычно, не слишком много. Аутсорс и черных не любит. Есть минус - очень часто западают на бабло, могут отношения похерить из-за 100 рублей.

в) пенсионеры от 55 до бесконечности. Родились при Сталине, за бабами бегали при Хрущеве, а работать в гостиницах стали при Брежневе. Самоуверенно рассказывают байки и небылицы про СССР. Раньше было лучше - это их девиз. Как минимум на 95% состоят из противоречий: одновременно могут обожать рашку, но, сгоняв в условную Германию, будут нахваливать местный автопром, пособия и дороги. Дети тоже живут за кордоном.

г) аутсорс. Смело можно вносить еще несколько подкатегорий, но влом. Разномастные узбеки, киргизы, таджики и так далее. Берешь одного из них - получаешь кота в мешке. Улугбек может грамотно открыть дверь и сносно сказать "Good Afternoon!", а его сменщик Дилхон - еле выдавил из себя "здрасть" на ломанном русском. Меняются с калейдоскопической скоростью, запомнить всех - анриал. Хитры, очень хитры. Но в отличие от русских, умеют взять свою копейку по-тихому,оставив отношения в норме. Участились случаи закоса под дураков, которые, якобы, ничего не понимают, поэтому все взятки гладки. Нужно привыкнуть к этому.


Швейцар - это стартовый этап, как правило. Помимо открывания дверей, могут послать в ближайшую почту с письмами, либо поймать такси (не заказать, а именно поймать). Несмотря на стартовую позицию, даже у швейцаров есть проблема роста. Она проста и обидна до жути - ты очень хорош именно в этой должности. Этим грешат многие молодые швейцары: они выслуживаются перед руководством, ждут шанса, а как только шанс промоушена появился - их оставляют на том же месте, ибо малаца, справляешься, красава! Один мой товарищ 2 года был самым исполнительным, добрым, отзывчивым и учтивым швейцаром. Поднялся только тогда, когда случилась какая-то адская эпидемия подносчиков багажа, а работать было просто некому.


Ладно, допустим. Поднялся. Теперь ты - беллмен!


Помнишь фильм "Отель Гранд Будапешт"? Вот тот обаятельный арабчонок - беллбой. Лоббибой. Подносчик багажа. Как угодно, в общем.

Должность кажется очень простой, по-началу. Что сложного? Бери сумку и неси. Авотхер.


Сумка для беллмена - священная корова для индуса, Библия для ПГМ-нутых и Коран для Аллахопочитателей. Мало просто донести багаж до номера - нужно это завернуть так, чтобы тебе дали хорошее бабло. Через 4-6 месяцев на глаз издалека сможешь определить даже по походке - даст баблишко на чай или нет. Скилл полезный. Заодно научишься понимать людей, различать китайцев, корейцев и японцев. Бонусом прилагается знакомство со звездами эстрады. Если умеешь четко формулировать мысли, то можешь вполне себе скорефаниться с условным Козловским. В рамках отеля, разумеется. Ваш покорный слуга весьма нагло мог побрататься при заезде с каким-нибудь таджикским вором в законе, поручкаться с представителем Интерпола и узнать о получении гражданства Нойштедтера еще за полгода до официального объявления в РФС. Работа беллмена очень крута и прокачивает навык общения. Во всяком случае, если не еблан, то сможешь в дальнейшей жизни "продать" себя. Ну и уверенность в себе, да.


Категории беллменов схожи со швейцарами, отличий не было замечено. Единственное существенное отличие: после беллмена карьера уже идет только вверх. После швейцара - сито отбора через беллбоя.


Чаевые у беллбоев разнятся из-за отелей. Это обычное дело. 4-5 отелей в самом центре могут даже не снимать с зарплатной карточки деньги: чая не просто много, а очень много. В худший месяц могут поднять около 45 000 рублей. И это вам не сраный Азино. Мне же удалось заработать пару лет назад 120 000 рублей, в основном валютой. Минус такого дохода в том, что беллбоя дербанят все кому не лень. Отнеси, принеси, сгоняй за кофе, спусти багаж из 10 номеров одновременно, вдвоем с коллегой разгрузи 4 автобуса с китайцами или японцами... Командный дух отеля именно в этом, а не в перекладывании бумажек слева направо. Уверяю. Один из моих лучших друзей был моим коллегой-напарником по смене. Делите бабло поровну после смены - вас ничто не сможет разлучить никогда. Forever Together.


Бонусом для беллмена может служить хавка с какого-нибудь мероприятия или съемочного дня в отеле.


Идем дальше. И вот, ты отработал на этих позициях, насмотрелся на трэш вокруг. Пора выходить уже к стойке, мой друг. И тут у тебя два варианта:


а) ресепшн;

б) консьерж.


Про ресепшн писал уже вчера, ничего не меняется, а вот стать консьержем...


Просто пойми, падован: консьержей мало. Реально, их крайне мало в Москве, они кочуют из одного отеля в другой, иногда даже тусят друг с другом. Это закрытый мир, в который попасть можно, но стать своим - очень сложно, иногда и невозможно.


Став консьержем, просто забудь о таком слове как "покой". Работая в пятизвездочном отеле, ты будешь изнасилован добрым начальством три десятка раз за неделю, твои действия будут обсуждаться и осуждаться, а твои мысли будут ретранслироваться коллегам в совершенно иной интерпретации. К слову, довольно мало отелей в столице, про которые действительно - команда! Как я уже говорил, консьерж - существо ранимое, по своей сути. Непризнанный гений и актер разноразмерных театров (больших и малых). Недомолвки и подставлялово - обычное дело, не пугайся.


Если хочешь получить повышение из беллбоя до консьержа, то смотри не только отели 5*, но еще и отели 4*. Так гораздо выше шанс начать карьеру консьержа хоть где-то, чтобы получить эту долбанную строку в резюме и в трудовой. Да, туда еще смотрят.


Главный консьерж - это старший консьерж, либо шеф-консьерж. Не так уж и важно, на самом деле. Вариантов работы этого консьержа полно: в каких-то отелях Шеф натурально батрачит за себя и за подчиненных, рисуя им табели, графики, настраивая вручную кучу дерьмища на компе, а в каких-то отелях Шеф - просто пастух, который должен вовремя бить плетью заснувших на рабочем месте подчиненных. Роль Шефа сводится к передачи накопленного опыта менее опытным коллегам. Довольно редки случаи, когда Шефом становится доморощенный швейцар или беллмен. Если не ошибаюсь, в Ритце такой случай, да и все. Но он уж точно заслужил! Гораздо удобнее взять кого-то со стороны, чтобы не было панибратства и прочих атрибутов российской трудовой рутины. Оклад Шефа реально высок, нареканий у меня не вызывает хаха :)


Les Clefs d`Or. Золотые ключи консьержа


Масоны гостиничного бизнеса.

Если серьезно, то эта организация безумно крута и эпична.

Скажу сразу - я не являюсь членом данной организации, но влажные мечты о ключах преследуют меня не один год.


Создана была в 1929 году. Французские консьержи решили скооперироваться по интересам, чтобы было удобно работать в Париже. Данное сообщество позволило махнуться важной инфой с десяток консьержей. Несомненно - вин.


Потом была ассамблея в апреле 52-го. Фердинанд Жиле - генсек хренпроизносимой тогда организации, которая потом мутировала в нынешний вариант Les Clefs d`Or. Откуда я это знаю? Я просто гик в своей профессии.


"Ключики" хороши тем, что выдают там, собсн, ключики на лацканы пиджака. Если у консьержа они есть - значит консьерж реально топ, к нему особый спрос. Наличие ключей показывает возможность консьержа говорить на нескольких языках, решать нестандартные вопросы, находить билеты в Большой театр в день премьеры Нуреева, а также бронировать столик в Доктор Живаго день в день. Попробуйте на досуге, в вечер пятницы/субботы забронить стол в Живаго. То еще "удовольствие".


Российская ассоциация ключей - отдельная тема для разговора. Я безумно рад, что мне повезло работать с отцами-основателями российской ячейки "Ключиков". В дальнейшем, я пересекался даже с рядовыми членами организации - все они большие профи, практически не лажающие в мелочах. Основательность в работе консьержа видна сразу. 


Простых людей там нет. Либо почти нет. Нужно быть коммуникабельным, работать в 5* (бывают и исключения) несколько лет. Потом за тебя кто-то может поручиться, а дальше, как правило полгода-год тебя ведут боссы организации и рассматривают кандидатуру. Ты же должен за это время создать несколько встреч консьержей в разных местах Москвы. Если встречи успешны, то тебя выдвигают на самопрезентацию в августе. Как правило, в августе проходят съезды организации, где и происходят "смотрины" кандидата. Жюри из Президента и его помощников отсматривает презентации кандидатов и принимает решение. Обычно, кто-то остается на "второй год". К сожалению, иногда личные интересы не позволяют кого-то принять в ассоциацию. Слышал подобную историю, но хз, правда или нет.


Сложновато изначально, но оно того стоит, чтобы вступить в эту организацию. Гости любят подобные штуки на пиджаках. Кстати, если консьерж получил ключи, потом покинул гостиничный бизнес на 6 месяцев и нигде не отметился - он теряет право на ношение ключей. Видел таких, кто приходил на собеседования в новый отель спустя несколько лет отсутствия, прицепив ключи на пиджак. Не особо компетентные HR-ы обманщикам давали зеленый свет.


Ладно, пора закругляться. Скоро продолжим. Задавайте вопросы, если интересно!


Stay Tuned.

Показать полностью
95

Быть сотрудником отеля. Часть 1. Ресепшн. HSKP. DND.

Привет, господа.

Наверняка вы уже читали десятки или сотни годных постов про различные виды труда. Кто-то был официантом, кто-то – инженером, а кто-то просто преподом. Я же – долбанный сотрудник отеля.


Ниже будут представлены гостиничные службы, которые вы сможете лицезреть в 99% отелей.


Чуваки на ресепшн и официантки – одна служба?

И да, и нет. Прикол в том, что за внешним лоском и «командной работой» (потом объясню почему кавычки) скрываются сотни людей, которые состоят на службе в различных департаментах. Как минимум их три, если отель донное дно. В кошерных отелях департаментов over9000. В каждом отеле есть СПиР (Служба приема и размещения), хозяйственный отдел (горничные, прачечные), ну и F&B (Food and Beverage). Это необходимый минимум. Есть еще спа-центры, айтишники-мудишники, коммерсы и прочий сброд, который протирает штаны и не делает ничего. Но бывают и исключения.


Что там на ресепшн?

Если кратко – ад и погибель. Если ты, братиш, надумался пойти на ресепшн – найди мыло и веревку, либо вазелин. Начальников дофига и больше, смысла в которых чуть меньше даже чем в кожуре от банана. В одну смену могут работать FO Director (тетка/девушка, которая следит за всем звездецом на ресепшн), FO Assistant (ее жирноватая/ущербно худая помощница, которая ни-че-го из себя не представляет, но кичится должностью), Shift-leader (бабца, которая типа главная в смене, еще и собрания проводит, если надо), ну и одна-две простых ресепшионисток/-ов. Прикол в том, что даже у эти «простых» может быть приставка «старший ресепшионист», либо «Trainee» - стажер. Помимо ресепшионистов есть такой еще отдел консьержей, в котором, как правило, тусят от двух до пяти чуваков, которые знают Москву и инглиш. В подчинении консьержей находятся подносчики багажа (беллмены) и швейцары. Иногда, но не во всех отелях, есть еще и Page Girl/Guest Relation – мадам, которая таскает всю корреспонденцию по номерам, регистрационки в УФМС, отвечает на отзывы или хавает круассаны.


Окей, забудем на минуту ресепшн. Что там с горничными?

Чуть проще, но тоже не айс: начальник хоз.службы, ее зам и супервайзер по горничным. Отличие от ресепшн в том, что если на ресепе начальства полно, то у горничных его и нет толком. А, ну еще и сжирают весь запас выпечки в столовой, от чего их жопы всегда больше входных дверей.


Три с половиной начальника на 50 человек – обычное дело для housekeeping`a.


Занимаются они всей грязной работой: убрать номера, вымыть толкан и раковину, перестелить кровать, заменить бутылки с водой (где-то сами, где-то Room Service помогает), протереть стекла и зеркала, вылизать ковры и прочие ткани. Все они. Чтобы в лог-буках передачи смены не писать HOUSEKEEPING каждый раз, было придумано сокращение HSKP или ХСКП.


Таааак, вот тут подробнее: девочки из HSKP в рабочей одежде ничего?

Ничего, мой милый друг, только если у тебя стоит шишка на побитых жизнью узбечек и киргизок. Найти русскую няшу-стесняшу в горничных сейчас практически не-во-змо-жно. Отели заполонили «зеленые человечки» - так называют «лиц не славянской национальности» (с) из аутсорса. Отель выпендривается и не хочет платить много горничным, соответственно, набирают дешевую рабочую силу. Гостиница платит им минимальную ставку в 10-15 косарей, а вот фирма-аутсорс – около 35-40 кусков. Плюс, не забывай, что им еще оставляют какой-никакой чай, поэтому узбек/киргиз спокойно зашибает больше бабла чем ленивый русак. При этом, бабло у них остается только на еду, остальное уплывает через Western Union во всякие аллахобады.


Факапы?

Бывают, еще и какие.

Иногда настолько безнаказанно себя чувствуют, что один раз скоммуниздили золото и бабло из номера, в котором еще ЖИЛ гость, который просто решил прогуляться перед обедом и покинул отель на время.

Второй трэшовый случай был у меня на глазах прям-таки 1 января, около 9 утра: горничная украла косметичку, это было сделано чуть ли не на камеру слежения, отдавать не хотела, признаться - тоже, ну и лучшим решением для нее было призвать Аллаха и вскрыться. Натурально, вскрыть вены с горячей и независимой кровью. Скрутили, порезала мента и санитара, но хэппи-энд.


Давай опять про ресепшн. Ну их, этих ХСКП. Что там по персонажам?

Ох, раздолье то какое!

Если хочешь снять кого-то на ночь – обращайся к коллегам на ресепшн. Как правило, у твоих чувих просто нет хахаля, а если и есть – это просто перепих на разок. Дели весь треп о парнях на 2, а то и на 4. Если ты, милейший, один на бабский коллектив – не потирай ручки раньше времени. Успех далеко не гарантирован! Будь готов к лютому обсиранию тебя и твоего английского со стороны, каким бы ты и твой инглиш не был. Это как минимум. Остальное все по обстоятельствам.


Ресепшионистки бывают нескольких типов: а) девочки-припевочки, которые прицеились к отелю из-за практики в их сраном колледже. Толку от таких нет, так как лажают и косячат на пустяках, с гостями общаться не умеют; б) офигевшие стервы из других отелей, с небольшим опытом. Это вообще отдельная песня, бро. Цимес ситуации в том, что если чувиха имела опыт работы в 5* отеле, то ее ментальный пинус увеличивается сантиметров на 40. Голова никогда не опускается, смотрит на всех как на говно. При всем при этом, такие очень нравятся начальству, так как при них есть сиськи, жопа и милое табло. Нередко становятся победителями всяческих гостиничных премий. Самомнение вылетает за пределы Галактики. Есть небольшой подвид таких самок – самка-иностранка. Такая ресепшионистка работала какое-то время на курортах Ебипта и Турции, либо в Марбелье или Ебице. Особым шиком считается работа во всяких Дубаях, даже если только ее там драли арабы за еду. HR-ы московских отелей сссссут кипятком от таких кадров; в) аполитичная опытная женщина от 35 лет. Серьезно, у таких есть и опыт, и заморские пинусы в запасе, но все в бурных 90-ых. Сейчас же остались дети, муж-мудак-алкаш, ну и кот. Прикол в том, что это самые адекватные женщины, с которыми запросто можно поболтать не только о работе, но и о какой-нибудь ерунде, так как мужьям их по барабану, а может еще и леща выпишет. А ты – нет. Их хладнокровие спасает множество ситуаций, а длительная работа на одном месте приносит хороший доход.


Есть только одна проблема: зачастую их не хочется поиметь. От слова «вообще».


На самом деле, этих вот критериев просто дофига и больше, но чаще всего попадаются именно такие.


Но на одной я остановлюсь: студентки колледжа. В отличии от официанток, на ресепшн они ведут себя крайне вызывающе, смотрят на всех как на гавно (зависит от внешних данных), ну и болтают про свою будущую карьеру. Звездаболят красиво, причмокивая и смакуя свою будущую должность начальника, личного водителя, принца-мужа и так далее. Реальность их имеет нещадно, выбрасывая безжизненные тела на обочину гостиничного бизнеса и превращая некогда цветущую девушку в печальный и подгнивший овощ. Nuff said.


Узбечек на ресепшн нет, аутсорс там найух не нужен, так как ответственность, хороший внешний вид, знание языков и умение решать хуеву тучу конфликтов + ситуаций одновременно. Все это великолепие отель оценивает в 30 000 рублей. Знаю девочек, которые сносно говорят на 4-5 языках, но за 30 000 стоят на ногах по 12 часов, не имея времени на личную жизнь. Это просто адская смесь из просранных амбиций, убогого графика и отсутствия мужика. Если девчуля ночник, т.е, работает в ночное время, то нередки истерики в бэк-офисе, пока никто не видит. В особо запущенных случаях способны с температурой 39,8 выйти работать в ночь, чтобы начальство не ругалось. В результате: косячат, попадают на бабло, а героизм обсмеивается ушлыми коллегами в курилке. Всем как всегда пофигу.


Что касается сильной половины человечества, то в гостиничном бизнесе они, зачастую, становятся слабой, увы. Истерики, воздыхания по няшным коллегам, ревность. Стара как мир история: влюбляешься в коллегу по работе, а потом видишь, что она мило общается с одним, с другим, с третьим и так далее. Работа такая. Поэтому, правило для парней намбе уан: НИКОГДА, слышишь! НИКОГДА НЕ ПРИВОДИ НА РАБОТУ СВОЮ ДЕВУШКУ!!!!! Это правило активно везде, но в отеле - как никогда к месту. Графоман Langenbrunner15 бывал в этой ситуации.


Пацаны за стойкой больше склонны к пофигизму, хотя есть отдельные особи, способные на карьерный рост и которые этого именно что хотят. Частенько вижу парней, которых повышают по службе, а они вместо "собрать яйца в кулак" начинают хейтить свое повышение и начальство, желая получать прежние 30 000, зато без мозговыноса.


Из плюсов парней: могут невозбранно жарить девочек-коллег по цеху. Либо мальчиков. У кого как. Знаю случай, когда из союза старший ресепшионист и ресепшионистка получилась вполне себе хорошая пара. Не обольщаемся - это исключение из правил.


Кстати, о начальстве.

Часто сталкивались с шефом, у которой недотрах, помноженный на отсутствие мужика и климакс? А если еще и сын мудло/дочь шлюха? Если да, то ты понимаешь меня. Окей, я знаю, что начальство всегда не айс и степеней долбанутости ужас как много: кто-то в 40 лет решает заняться КУЛЬТУРИЗМОМ, блэть, кто-то любит расслабляться чтением все новых и новых стандартов ведения гостиничного бизнеса, но управляет как совковый член, а кто-то потрахивает своих же сотрудниц. Историй полно, все и не вспомнишь.


Отель – крайне специфическое место. Анон, если ты хочешь обрести душевный покой и какую-то копейку – не иди в отель. Начальство постоянно балаболит про «командную игру» (помнишь кавычки в начале текста?), а на деле всем на все пофиг, друг друга подставляют и доносят. Почему это в разделе «о начальстве»? Потому что им это выгодно. Если ты кому-то не нравишься, то тебя могут выгнать на мороз из-за трех официальных объяснительных. Но не все так однозначно. В каких-то солидных отелях можно и услышать от начальства «ты – чмо, но больше так не делай» без объяснительных. Но увы, в большинстве предпочитают прикрывать свою жопу твоей.


Tips & Tricks

DND - Do not Disturb!


Рубрика T&T. Небольшой гайд, как стать конченым мудилой в отеле, если сильно хочется.

DND - это целое направление в отеле. Такая вот табличка, где написано "не беспокоить!". Я могу не знать Библию, победителя выборов президента России 2018 и даже обладателя Золотого Мяча, но знать значение таблички DND - в крови. Дело в том, что сотрудник отеля не имеет никакого морального, физического, религиозного и прочих прав даже издавать звук рядом с номером, на ручке которого висит подобный бейдж (горит красная лампа - у всех по-разному). Даже если ЧП  - профи в гостиничном деле всегда 125 раз подумает как бы вот так ему изподвыподверта дать знать гостю с подобной табличкой, что его пришли спасать, а не бесцеремонно вторгаться к нему в номер. Боже мой, вдруг так все горит, А ГОСТЮ НАДО ОТДОХНУТЬ. Да, абсурд, но с этим и я сам сталкивался, чего уж.


Так вот. Чтобы запомниться мудаком в отеле, следует сделать всего одну мааааленькую вещь: набери оператора (как правило, кнопка 0 в большинстве отелей), затем попроси убраться в номере. Поверь, на твой запрос отреагируют крайне быстро, так что позаботься о табличке DND заранее. Затем, быстрым движением, прикрепи ее на дверь с обратной стороны и жди. Жди, пока не услышишь шаги. Да, это та самая Гуля, которая несется с телегой с другого конца отеля у тебя убрать. А там-то DND, surprise, motherfucker! Гарантирую, первые секунд 15-30 она будет смотреть на табличку, думать, а потом наберет старшей смены. Та, пережевывая пирожное, скажет, мол, Гуля - убери другой номер, а потом подойди обратно, минут через 15. Казалось бы, убивают двух зайцев: Гуля пошла убирать реально нуждающимся, а старшая хскп прикрыла задницу. Но мы то с тобой сделаны из другого теста, бро ;)


Убедись, что в коридоре никого, а потом быстренько убери табличку. Убрал? Красава. Теперь позвони оператору и скажи, что они совсем охренели, ты лично бухал с управляющим (желательно подстраховаться и погуглить хозяина отеля/персонал), ну и все в таком духе. Помни, ты - русский! У тебя дух! Они все недочеловеки, а ты - звезда! Пока еще нет, но скоро твои Profile Notes в Опере начнут забиваться транслитом или на инглише... Горничная приходит, а там уже нет таблички. Начни доказывать ей, что ты не верблюд, а таблички и не было вовсе! Уверен, ее реакция тебя повеселит. Для пущего эффекта позови ее начальницу - спецэффекты обеспечены! Проси комплимент, так как ты нереально занятой человек и уборка нужна была ровно 15 минут назад, а не сейчас. Это - травма души, понимаю.


Поздравляю, теперь ты - мудак. Известный в узких кругах мудак. Разве не о такой известности ты мечтал и намекал всему персоналу вокруг?


Если будет интересно, то обязательно продолжу по персонажам отеля и специфике. Больше цинизма и реального положения дел + вопросы зарплаты.


В следующей части.


Stay Tuned.

Показать полностью
129

Звонок от "Директора"

Прочитала пост (https://pikabu.ru/story/vsem_rabotnikam_oteley__vnimanie_524...) и припомнился мне свой собственный опыт работы в отеле. !АХТУНГ МНОГАБУКОФ!


На ночные смены в нашем отеле оставался один администратор (причины, думаю, очевидны). В основном ничего интересного кроме порой появляющихся пьяных пар.

Пару-тройку раз в мои ночные смены в основном под утро (часов 6-7 утра) поступали странные звонки (от директора), но, к сожалению, адекватной беседы не получалось.

Содержание разговора в основном имело такой характер:

- Гостиница "Тратата". Мое имя. Здравствуйте

- Это ваш директор Кхм... Кхм...вич. (вроде и представился, а имя намеренно произнесено неразборчиво). Что там сегодня по выручке?/Что по загрузке?/(и мое любимое)Сколько БЕЗНАЛА в кассе?

- Как, еще раз, вас зовут? (имя же неразборчиво)

- (начинает злиться) Вы что там директора своего не узнаете?! (ну и повторяет вопрос).

Путем несложных логических рассуждений становится ясно, что звонит какой-то придурок в седьмом, мать его, часу утра и несет какую-то дичь. Я чаще всего смеялась и говорила, что вы не наш директор, ну или пыталась еще какую-нибудь фигню сморозить (что мог выдавить из себя невыспавшийся организм), чаще всего злились и бросали трубки. Один раз даже обещали меня "в жопу выебать".

Мы всем персоналом ресепшн так и не поняли кто и зачем совершает такие звонки, очевидно, какие-то мошенники, но схема для нас была покрыта мраком/медным тазом.


А логика проста:

1. Директор той гостиницы, в которой работала я, в это время, вероятнее всего, спит. А если не спит, то позвонить на ресепшн за такой херней ему врятли придет в голову. Если ему нужно бабло, он скорее всего позвонит бухгалтерам.

2. Директор практически никогда не обращается к сотрудником ресепшн лично, в основном он дает какое-либо задание начальнику службы бронирования и размещения, а она уже общается с нами и в основном через сотовый/WatsApp (так можно определить звонящего). Хотя бывает, что если он идет по холлу, он может подойти к администраторам и что-то спросить, но опять же это как правило что-то незначительное.

3. Загрузку директор может проверить самостоятельно со своего компьютера в кабинете. Да и за ким ему эта информация в 6 утра.

4. "Своих" мы все знаем по голосу.


Так было в том отеле, в котором мне довелось поработать. Уверенна, что в каждой гостинице свои порядки.

Морали нет. Просто решила поделиться. Может кому-то простой вопрос, заданный самому себе (Зачем директору в это время такая информация?) поможет.

68

Немного про работу в отеле 3.

В связи с волной о такси вспомнилось мне тут.

Я вообще лояльно отношусь к иностранцам и представителям других национальностей, но один случай заставил задуматься о том, что говорят о прибалтах. Жила у нас как-то ватерпольная команда из Эстонии. И даром, что это спортсмены, гудели они как вахтовики, возвращающиеся домой. Одной из ночей они совершали вояж по клубам. Тут нужно сказать, что у нас есть свой трансфер, но, если он занят, мы вызываем такси. Так случилось и на этот раз. Часу в четвёртом утра ко мне подошла честная компания из нескольких эстонцев и таксиста. Причём потерпевшей стороной, как оказалось, был именно последний. Эти товарищи катались от заведения к заведению и в промежутке водитель их исправно ждал, угробил кучу своего времени и вот, приехав в отель, господа неожиданно напрочь забыли русский язык. И не только его, а в придачу все нормы морали и нравственности. Потому что в ходе моего ассистирования как переводчика они нагло заявили, что платить не намерены, что "и так сегодня слишком много отдали таксистам". На все аргументы нагло ржали в лицо. Именно ржали. Не знаю о чём они переговаривались между собой, но тон был глумливый. Несчастного таксиста было жалко. Тогда я решила напугать их. С этим такси у нас договор и с небольшой наценкой можно оплатить через отель, если, например, все счета и чеки нужны единого вида. Так вот, я говорю "ок, я начислю эту услугу в счёт вашего тренера и он дальше будет решать". Естественно, никакого права у меня на это не было, но уловка сработала! Они расплатились с горемычным таксистом и свалили восвояси. Потом они правда за каким-то чёртом вытащили все москитные сетки из номеров и отнесли довольно далеко, но это быстро было разрешено. Поэтому теперь прибалтов я встречаю с содроганием.

Осталось добавить, что в их команде было три афроэстонца, которые вели себя выше всяких похвал - улыбались, ходили в тренажёрку и бассейн, не пили. Отличные ребята, короче.

Мораль тут в том, что, наверное, неплохо было бы некоторым товарищам, и нашим соотечественникам в том числе, давать памятку для выезжающих за границу как в Союзе. Может помогло бы.

2259

Все врут (еще один длиннопост из работы хирурга)

Когда эта история только свершилась, я заставляла себя молчать, хотя эмоции разрывали мой мозг на части. Сейчас уже прошло достаточно времени, я больше не работаю в больнице, где все произошло, да и ничьих личных данных разглашать не собираюсь. Потому поделюсь.

Дело было не в мое дежурство, поэтому о событиях ночи, с которой все началось, рассказываю со слов коллег. Им позвонили из детской больницы и попросили прислать дежурного по санавиации челюстно-лицевого хирурга: поступил ребенок с ушибленно-рваной раной на лице, состояние тяжелое, находится в реанимации. Ребята вызвали дежурного по санавиации, опытный врач, глянул ребенка и велел не морочить голову: рана не опасная, продолжающегося кровотечения нет, состояние относительно удовлетворительное, везите его, мол, в отделение члх, не нужна ему никакая реанимация.

Так оно, в общем, и было. Ребенок, хоть и немного напуганный, был спокоен и контактен, рана на первый взгляд сложностей не сулила. Больше беспокоила мать ребенка, фактически бьющаяся в истерике, и немного агрессивные полицейские, сопровождающие компанию. Что? Полицейские? Не совсем ясно.

Со слов матери, дело было так. Она находилась в одной комнате, дети (7 лет и 2 года) - играли в соседней. Услышав звук падения и плач малыша, она прибежала и увидела старшего ребенка в крови. Тут же схватила обоих, в машину - и в детскую больницу. Отца дома не было.

Полицейские же, однако, почему-то считали, что ребенок пострадал от рук отца. Как рассказывали ребята, вели стражи порядка себя чересчур сурово - давили на заплаканную мать и пытались наедине допрашивать раненого семилетнего ребенка. Мальчика, конечно же, забрали хирург и анестезиолог, не позволив никому с ним беседовать. В операционной мальчик признался, что прыгал с подоконника на кровать и упал щекой и углом рта прямо на острый угол.

В это время в коридоре оставшаяся часть дежурной бригады отважно защищала родителей мальчика от полицейских. Ну что хотят эти злые дядьки от такой милой пары? Все ведь ясно... В конце концов, страсти немного улеглись, представители закона уехали, ребенка прооперировали и госпитализировали.

Возможно, я бы так и не столкнулась со всей историей лично, но в ближайшие два дня количество гнойных больных в отделении резко увеличилось, и нам нужно было изолировать "чистых". "Заберите ребенка с раной в свою палату" - распорядился шеф, и с этой минуты лечащим врачом мальчика стала я.

Ребенок был (и есть) просто замечательный. Красивый, веселый, общительный, он стойко переносил все манипуляции, рассказывая мне и присутствующим на перевязке студентам историю своего неудачного прыжка с подоконника на кровать. А под дверью перевязочной его всегда преданно ждал отец. Как бы описать... "Божий одуванчик" - это про старушек. "Ангелочек" - про детей. А он был чем-то средним. Упитанный, симпатичный, совсем молодой, с огромными наивными глазами и длинными закрученными ресницами - ну вылитый Бэмби, или там какой-нибудь умильный теленок. Постоянная застенчивая улыбка и
обожающий взгляд сына довершали образ.

Надо заметить, такое впечатление он производил на всех. Мой лучший друг, парень весьма скептичный, в отличие от меня, тоже дежурил в ту ночь, когда все началось. "Клевый мужик, и детей любит. И чего мусора к нему прицепились? Не понимаю" - вот, что я слышала, причем неоднократно, когда мы обсуждали ребенка и его семью. А обсуждать причины были.

Скажем так: я не суперопытный врач, но с ранами дело имела не раз и не два и лечить их умею. Да, рана была серьезная, но ушивали ее опытные доктора, дренировалась она адекватно, а на фоне антибиотиков, при условии своевременных перевязок, у соматически здорового ребенка заживление должно было идти лучше, и я это чувствовала. Попросив дорогущий лазер из личного арсенала шефа, я почти с первых дней подключила лазерную обработку. Эффекта не было. Я понимала, что все идет к тому, что швы развалятся. Рана не заживала, и видимых причин тому не было.

Кроме того, над раной, примерно на границе скуловой и подглазничной областей, обнаружился неясного происхождения отек. Я снова и снова пальпировала инфильтрат, и снаружи, и со стороны полости рта, консультировалась с коллегами, пыталась установить, есть ли у этого участка сообщение с раной, пересматривала рентгеновские снимки. Что это? Гематома? Инородное тело? Гной? На гной непохоже. Этот вариант я отбросила сразу. Больше склонялась к гематоме, собиралась провести диагностическую пункцию (то есть ввести в полость пустой шприц и попытаться получить содержимое). Тут отек вроде пошел на убыль, инфильтрат уменьшился и отграничился.

На профессорском обходе я показала ребенка шефу. Рассказала про плохое заживление, про непонятный инфильтрат. Шеф пощупал и заявил: инородное тело. "Но что?", - спрашиваю я. Ведь он ударился об угол кровати... "Что на рентгене?" - "Чисто." - "Рекомендую компьютерную томографию." - "Может, провести пункцию?" - "Я сказал, что я думаю".

Полагаю, шеф все понял еще тогда. Огромный опыт плюс смекалка против моих неопытности и наивности. В тот же день отец ребенка говорит, что хочет забрать его домой. Я все объясняю, отговариваю. Рассказываю, что дело плохо. Да и слова шефа о рекомендации сделать томографию и подозрении на инородное тело он прекрасно слышал. Безрезультатно. Подписывает отказ и выписывается. Я вызываюсь сама вести ребенка амбулаторно, хоть и не имею права. Просто чувствую ответственность и не могу пустить все на самотек.

Ситуация ухудшается. На очередной перевязке я понимаю, что рана разваливается. Зову шефа. Он снова пальпирует. Берет шприц для пункции. Вводит шприц в полость инфильтрата и мрачнеет. "Сейчас же оформить повторно историю болезни и отвести ребенка на томографию. Поручаю лично Вам. Сейчас позвоню заведующей рентгеном и договорюсь".

Я беру ребенка и иду в приемное отделение. Сегодня его привели оба родителя, и я знакомлюсь с матерью. Обаятельная и дружелюбная, она щебечет всю дорогу и беззаботно болтает со мной так, будто мы вместе выросли. Оформляем историю болезни, делаем томографию. Я дожидаюсь записи на диск и несу его в отделение.

Еще один момент, вспоминая который, я до сих пор прихожу в бешенство. На очередной перевязке, уже после выписки мальчика, мы с коллегой снова пытаемся объяснить отцу всю серьезность происходящего. Сетуем на неизвестную нам причину столь плохого течения заболевания. Он качает головой и со слезами на глазах причитает: "А ведь у какого-нибудь алкаша все заживает нормально, а ребенок... ребенку-то за что?". Как мерзко и лицемерно, ведь он все знал, знал с самого начала...

При просмотре томографии в кабинете шефа нас только трое: он сам, я и коллега, оперировавшая ребенка в ночь поступления. Шеф открывает диск, и нашему взору предстает не что иное, как резиновая пуля от травмата, сидящая в мягких тканях по проекции доселе непонятного нам "отека". "А я вам говорил" - спокойно, хоть и с горечью, произносит шеф, а я смотрю на свою коллегу и ощущаю подступающую тошноту от осознания всей мерзости ситуации. - "Вызывайте анестезиологов, надо оперировать. И не забудьте потом отдать пулю куда следует".

Продолжая ошарашенно смотреть друг на друга и не произнося ни слова, мы с коллегой выходим на улицу, где нас дожидается семья мальчика. Мальчика, который так убедительно врал, что прыгал с подоконника на кровать. Мальчика семи лет с огнестрельным ранением лица. Сына бессовестных и эгоистичных врунов.

Увидев наши глаза, парочка резко меняется в лице. Мамаша моментально заливается слезами, а отец стыдливо опускает свои телячьи глаза. Они все это время знали, что рана была огнестрельной! Что пуля осталась в лице ребенка. Что то, что должно было зажить без следа, на их глазах превращается в кратер на лице мальчика! Что мы не понимаем, что делать, а значит, не можем ничем помочь. И они молчат... Несколько недель молчат! И молчали бы дальше, не сложись обстоятельства именно так...

Я не могу с ними говорить. Я даже смотреть на них не могу. Только думаю о том, что, будь курс пули хоть на пять градусов другим, ребенок, скорее всего, не выжил бы. А еще виню себя. За отсутствие опыта. За то, что не догадалась сразу, что дело нечисто. За то, что верю людям, как последняя идиотка.

А они говорят, что боялись. Что у них будут проблемы, так как отец мальчика работает в органах. Что все получилось случайно, что дети нашли оружие, игрались с ним, и младший выстрелил. Знаете, что самое страшное? Их все еще больше волнует собственная шкура. Им хватает наглости просить нас скрыть пулю. Хотя чего удивляться, что люди, готовые пожертвовать здоровьем своего собственного ребенка, с такой легкостью просят врачей нарушить закон, рискуя работой и не только?

Ребенка мы прооперировали, пулю отдали, как и положено, полиции. Честно говоря, я так и не смогла заставить себя смотреть на этих людей. Мальчика я передала своей коллеге. Вроде ему должны делать операцию по устранению последствий той первой развалившейся раны. Хотелось бы сказать, что я научилась не верить людям, но, к сожалению, я все еще им верю. Хоть теперь и знаю совершенно точно, что не стоит.

P.S. Предвосхищая вопросы, объясню, почему пулю не обнаружили сразу же. Судя по всему, она прошла по касательной мимо альвеолярного отростка верхней челюсти, сломав один зуб, но чудом найдя такую траекторию, по которой остановилась в мягких тканях скуловой области. А сократившиеся мышцы изолировали полость, где осталась пуля, от основной раны. Соответственно, врачи, не подозревавшие инородное тело, проревизировали дно раны, как обычно, и принялись за ушивание. Конечно, в точности я знать не могу, но другие варианты маловероятны, так как мальчика оперировали опытные доктора.

Вот так, ребята. Всем добра и поменьше вранья.
Показать полностью
991

Одна ночь из жизни хирурга (очень длиннопост)

В последнее время часто вижу на Пикабу посты о медиках. И каждый раз находятся пресловутые комментаторы а-ля «Вы знали, куда шли», «Вы давали клятву», «Сами виноваты, никто вас не заставляет работать сутками и за низкую з/п», «Да вы тупые/косячники/вымогатели» и прочее в таком же духе. И пусть я никогда не выбирала сама эту специальность, не давала клятву врача вместе со своими однокурсниками, никогда не кричала о том, что мечтаю спасать людей и посвятить свою жизнь помощи им; пусть за четыре года работы в госучреждениях здравоохранения я навидалась и коррупции, и некомпетентности, и отсутствия совести с обеих (и врачей, и пациентов) сторон, я не стану ничего доказывать, опровергать или разоблачать. Я просто расскажу о среднем дежурстве в хирургическом отделении. Смотрите сами.

..После насыщенного операционного дня я успеваю только на полчаса вырваться домой – искупаться, собрать вещи на ближайшие сутки – и снова иду на работу теми же пыльными дорогами. Машину разбила еще три месяца назад, на ремонт ее денег нет, впрочем, оно, наверное, к лучшему. Заснуть на ходу, так или иначе, безопаснее, будучи пешеходом, чем водителем.

До больницы я добираюсь уже раздраженной. Во-первых, сорок минут быстрой ходьбы развеяли все ощущение свежести после душа, во-вторых, по дороге на меня накинулась какая-то мерзкая мелкая собачонка и порвала последние джинсы. Обидно и оттого, что это собака, коих я очень люблю, и оттого, что повода на меня кидаться не было никакого, а кроме того, половину дороги до больницы я иду с огромной дырой на штанине.

Едва я успеваю открыть дверь служебного входа, меня встречает дежурный стоматолог, уведомляя об очереди в коридоре. Чертыхнувшись и не успев даже облачиться в полную форму, присоединяюсь к конвейерному приему больных: дежурный стоматолог принимает в кресле, моя коллега-члхирург - на стуле в операционной, я – прямо в предоперационной, меняемся местами по ситуации. Это долгий вечер, уйма работы, шесть госпитализаций, несчетное количество мелких и средних операций. Постепенно из смотрового кабинета мы перебираемся в экстренную операционную отделения.

Часам к десяти основная часть работы сделана, но впереди, помимо двух шинирований челюстей и вскрытия флегмоны, еще и вся писанина. Самая адская составляющая нашей работы. Каждому из поступивших нужно оформить лист осмотра, расписать план обследования и лечения, написать дневники вечером и утром, до пятиминутки; сделать записи в историях всех прооперированных накануне, всех, поступивших в предыдущее дежурство, всех, кто за сутки обезболивался, а также осмотреть, перевязать и написать дневники больным, оставленным палатными врачами под наше наблюдение.

Ко второму часу ночи общими силами написано почти все, поступившие переломщики зашинированы, флегмона откапана и вскрыта. Тут меня зовут в палату мои больные. Поступивший сегодня пациент, избитый и сбитый машиной, в состоянии алкогольного опьянения и с явными признаками чмт, которому я на протяжении часа ушивала раны и пыталась придумать какую-никакую иммобилизацию для сломанной челюсти, вытащил тампонаду из носа и залил кровью всю постель и пол палаты. Как назло, в этот самый момент в палате приходит в негодность выключатель, электриков в такое время уже нет, разбираться самим некогда, я захожу в палату, держа в руках лоток с инструментами и материалом, и пробираюсь к постели больного в кромешной тьме. «Что стоите, посветите мне, что ли» - ворчу я на своих пациентов, которым я на время нахождения в стационаре и врач, и мама, и нянька, и тюремщик, следящий за режимом; они окружают меня, наперебой включая фонарики на телефонах, и с любопытством наблюдают, как я, обычно такая сдержанная и интеллигентная, в стрессовой ситуации бормочу под нос далеко не сонеты Шекспира. «Ну и работа у вас», - сочувственно произносит инъекционный наркоман с соседней койки. У нас их вообще большинство, их, называемых асоциальными – наркоманы, бомжи, алкаши, давно ставшие привычными и даже родными.

Далее – вызов в приемное отделение. Это может занять от пятнадцати минут до четырех часов, но сегодня мне везет. В третьем часу ночи мы возвращаемся к себе.

Дежурная бригада расходится по сестринским-ординаторским-аспирантским, я сажусь на пост дописывать свои долги по палате. В половине третьего звонок на пост. Медсестра смотрового кабинета зовет на первый этаж. Я спускаюсь и лицезрею молодое, «в дрова» пьяное тело, половина лица изодрана в лохмотья, одежда в крови, по коридору за ним тянется длинный кровавый след. Усаживаю в кресло, начинаю отмывать, одновременно опрашивая. Среди пьяного бормотания улавливаю только, что тело зовут Юра, выясняю, хорошенько встряхнув за плечи, что аллергии на анестетики не имеется, потом осматриваю полость рта и мрачнею, потому что рана на подбородке оказывается сквозной, слизистая оторвана почти на всем протяжении альвеолярного отростка челюсти, и я прекрасно понимаю, что работы здесь не на полчаса.

Вздыхаю, обезболиваю и начинаю работать. Стараюсь взбодриться, собраться и не жалеть себя – вон, медсестре потом еще и убирать за нами, мыть инструменты, загружать сухожаровой шкаф. В процессе ушивания раны и размышлений понимаю, что перчатки на мне десятого размера, а потому на пальцах болтаются сантиметра полтора лишней резины. «Дай перчатки поменьше, а?» - «Это все, что осталось. Ничего не выдают. В запасе только десятки, потому что они никому не подходят и так и не закончились».

Это - нормальный факт в государственном здравоохранении. Мы лечим тем, что выдают, шьем нитью той толщины, которая есть в больнице, иногда даже резать приходится скальпелем в форме серпа. Знаете, почему мы это терпим? Потому что помним времена, когда перчаток или шовного не было вообще никаких. Когда пациенты сами заказывали и оплачивали титановые пластины, чтобы мы могли прооперировать перелом. Потому что скальпелей у нас нет уже третий месяц. Нет от слова «вообще». Почему мы не заказываем расходники пациентам? Потому что на нас могут написать жалобу даже за пять рублей, взятых за ксерокопию полиса (ибо ксерокс, картриджи и бумагу к нему, разумеется, больница не станет покупать в ближайшее столетие) – и я сейчас не преувеличиваю, прецедент имеется. Почему мы не покупаем расходники сами? Покупаем. Правда, я могу позволить себе обеспечить пациентов далеко не всем. Ибо у меня зарплата 4 т.р. в месяц, а взяток и благодарностей я не беру. Ладно, отвлеклась.

Итак, я срываю с рук чертовы «десятки» и шью. Я не строю из себя героя или жертву. Я прекрасно понимаю, что больше половины моих пациентов имеют в крови неприятности в виде гепатитов или ВИЧ. И вполне себе осознаю риск заражения, когда нахожусь вот так по локоть в этой крови, а в голову против воли лезут все полученные в последние дни мелкие повреждения кожи. И очень даже злюсь на себя и на весь мир, помня о том, что со мной в одном доме живет полуторагодовалая племянница, а я подвергаю себя такому риску. Совершенно неоправданно. Но я привыкла делать свою работу хорошо. А потом уже думать о последствиях.

Без двадцати пять я заканчиваю. Быстро пишу заключение с подробными инструкциями для все еще чрезвычайно пьяного и оживленного Юры, на которого потратила одиннадцать нитей шовного и больше двух часов своей жизни. Тогда я еще не знаю, что он потеряет бумажку, забьет на все предупреждения и не пойдет к врачу, пока рана не нагноится. Это я узнаю только через три дня, встретив его, уже трезвого и тихого, в коридоре возле смотрового кабинета.

А сейчас я наконец поднимаюсь в отделение, нахожу пустую палату, агрессивно снимаю со своих измученных ног кеды и заваливаюсь на ближайшую койку. Думаю о том, что завтра у меня снова плановые операции, работа по палате, студенты. Вырубаюсь. Успеваю поспать ровно двенадцать минут.

Звонок в дверь. «Нет» - думаю я. Со мной такое впервые. Впервые в жизни я отказываюсь открыть глаза и встать. «Нет» - теперь уже вслух – «я не встану. Я никуда не пойду. Нет!». Слышу, как сонная постовая медсестра берет трубку. «Пройдите в соседний подъезд, на первый этаж, сейчас к Вам спустится дежурный доктор». Я заставляю себя подняться, глотая слезы. Завязываю шнурки, сидя на койке, и реву. Борьба морального долга с физической и моральной усталостью и опустошенностью. Тихонько открывается дверь. «Сээм» - осторожно зовет процедурная медсестра. Она успела поспать, может, на полчаса дольше меня. Говорю ей, что иду, нащупываю на тумбочке маску и магнитный ключ, незаметно смахиваю слезы, выдыхаю и выхожу в коридор. Ловлю ее сочувственный взгляд. Вся бригада, сменившись утром, уйдет. А меня еще ждет насыщенная дневная смена.

Смотрю очередного больного. Двусторонний перелом нижней челюсти, ЗЧМТ. Еще один «нажравшийся» 96-го года выпуска. В такие моменты, знаете, очень хочется сорваться и нахамить. Но я пока держусь. Даже с учетом его кудахчущей мамаши. Понимаю, что предстоит еще одно шинирование. Бедная моя спина. Поднимаюсь с больным в отделение. Собираюсь шинировать. «Вы что, собираетесь мне что-то сейчас делать? Ну я же спать хочу! Не трогайте меня до утра!» - а вот в такие моменты хочется еще и сломать им челюсть еще в одном месте. Я, вообще-то, тоже спать хочу! И если тебе не нужна помощь до утра, почему бы не поспать дома и не прийти утром?! Но я снова держусь. Парень благополучно отрубается прямо посередине коридора. И вот две не спавшие сутки девушки, я и моя хрупкая 45-килограммовая медсестра, тащим этого двухметрового верзилу в палату. Еще и стелим ему постель, что уж точно не входит в наши обязанности.

..До утреннего обхода больных, написания дневников и пятиминутки остается всего ничего. Десять минут я сижу на подоконнике открытого окна в коридоре, пытаясь собрать мысли в единое целое, а затем отправляюсь чистить зубы – и работать дальше.

Конечно, бывают дежурства спокойнее. Но бывают и в разы более дикие. Будьте добрее, ребята, потому что в этой жизни мало кому живется легко и беззаботно.
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: