Моя жизнь

Я стоял в коридоре и не знал, что сказать. Она смотрела на меня, потом развернулась и пошла в палату. В горле застыл ком. Это был последний раз, когда я видел ее живой. Мы с отцом вышли на лестничную площадку и начали спускаться вниз к машине. Я спросил его:

-- Может подарить ей сейчас нашу фотографию в рамке?

Отец переспросил:

-- Какую еще фотографию?

-- Я напечатал наше фото чтобы подарить на 8 марта. Может лучше сейчас отдать его ей?

-- Зачем? Подаришь дома, когда маму выпишут.

-- Хорошо.

С тех пор прошел уже почти год. Мне до сих пор херово от всех этих мыслей. Я пишу этот текст чтобы хоть куда-то вылить свои эмоции. Мама умерла 13 марта 2018 года, после курса химиотерапии, который она не выдержала. Это была ремиссия. Когда я начинаю думать про все это меня накрывают чувства, и я просто захлебываюсь от горя.

Я долго вынашивал мысли о том, кем хочу стать в этой жизни. Я по крупицам собирал свою внутреннюю философию. Всегда занимался сразу всем и пытался добиваться успеха. Сейчас именно огромное количество хобби помогает мне держаться на плаву и не свихнуться. Увлечения – мой спасительный плот. Когда я занимаюсь любимым делом я убегаю от реальности и забываю обо всем.

Мои мысли могут показаться спонтанными, но я привык так рассуждать. Мои разговоры могут казаться несвязными, но именно так работает мой мозг. Нейронные цепочки и ассоциации проходят так быстро, что иногда я сам не знаю, как начал ту или иную тему, резко перескочив с предыдущей.

Мне есть что рассказать. Сразу же после смерти мамы у меня как будто пелена спала и раскрылись глаза. Я совершенно по-другому посмотрел на жизнь. Тогда я жил в Киеве с девушкой которую не любил. Я давно хотел открыться ей, но все никак не решался. Она постоянно хотела внимания, но я не мог ей его дать. Все очень просто – я не любил ее.

И вот я вижу все как буд-то со стороны. Я вернулся в Киев на поезде. Позавтракал в маке. Приехал на работу. Зашел в стеклянный лифт и начал подниматься. Она ждала меня на третьем этаже и сразу же встретила меня поцелуем. Я отошел с ней в сторону и просто сказал:

-- Нам нужно расстаться.

Она переспросила и расплакалась. Это был ужасный день. Мы сидели друг напротив друга и она из последних сил сдерживалась. Писала мне в чате что я еще тупее чем она думала и что еще никто с ней так не поступал. Сейчас я понимаю, что повел себя как мудак, но тогда мой мозг просто не видел других решений. Это все было где-то через неделю после похорон матери, поэтому те события для меня до сих пор как будто окутаны какой-то пеленой.

В итоге я решил уволиться с работы, на которой я собственно и встретил свою девушку. Я расстался с ней, собрал вещи и уехал из Киева домой к отцу. Это было скорее ради меня, чем ради отца, который был очень убит горем. Он любил маму, они прожили почти 30 лет душа в душу. В тот год была бы серебряная свадьба.

Сейчас я понимаю, что это было правильное решение. Может реализация и была корявой, но рано или поздно правда все равно выплыла бы наружу. Если не любишь человека, то об этом лучше сразу сказать. Это будет честно и не будет давать ложных надежд.

Что касается работы и жизненных целей, то здесь все зависит от нас. Мы сами выбираем себе путь, работу, людей которые нас окружают (кроме близких конечно). Если в вашей жизни что-то не так, то в первую очередь посмотрите в зеркало. Возможно, ваш главный враг посмотрит на вас оттуда и ухмыльнется.

Я никому не навязываю своих мыслей и философий. Это просто попытка высказаться. Спасибо за внимание. Скажите своим близким, что любите их, пока они рядом.

Авторские истории

31.4K пост26.6K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего

Рассказы 18+ в сообществе https://pikabu.ru/community/amour_stories



1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.

2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.

4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3
Автор поста оценил этот комментарий
Хэй, соболезную тебе.. и очень тебя понимаю. Моя мама ушла 4 месяца назад. Ей было всего 53. Рак. После того, как увидишь смерть настолько близкого человека, внезапно начинаешь очень ясно осознавать, что нет никакого "будущего", нет никаких "великих целей". Есть просто настоящая реальность и куча людей, пока ещё в ней барахтающихся. Держись. Придется жить, пока дышим.
раскрыть ветку (9)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо! Ты тоже держись. Да, розовые очки сразу падают. Но это хорошо, сразу начинаешь искать почву под ногами. Понимаешь как ничтожны все "проблемы" и что можно достичь чего угодно. Главное, чтобы хватило времени и терпения. Начинаешь действительно ценить время.

раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо. Не сказала бы, что я полна желания успеть все. Скорее, видя, как ничтожно наше существование по факту, я не вижу смысла в том, чтобы стремиться куда-то или к чему-то. Я бы скорее приняла уже окончательный вердикт жизни - смерть, так как люблю завершенность. Может быть, со временем это чувство пройдет, кто знает. В любом случае, ты молодец, что мыслишь в ключе деятельности.
раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Твои мысли мне очень знакомы и частенько меня заполняют. Но нужно с ними бороться, находить какой то новый смысл. Не опускать руки. Умереть мы всегда успеем.
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, нужно. Надеюсь, у нас всех это получится.. рано или поздно.
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Попробуй выговориться. Это реально помогает избавиться от дурных мыслей. Я думаю начать вести дневник. Когда пишешь это все на бумагу стает легче. По хорошему конечно надо бы сходить к мозгоправу, но у меня нет возможности, поэтому занимаюсь самолечением. И нихера время не лечит. Боль как была так и остаётся. Сори что свалил все в кучу
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мозгоправы работают. Не знаю, как именно, но что-то налаживается. Я вроде пытаюсь жить, работать. Не думать о прошлом. Но в какой-то момент понимаю, что уже неделю не могу есть и спать. И не знаю почему. Вроде не загоняю себя мыслями. Просто организм перестает функционировать. Я когда это осознаю, договариваюсь о скайп-встрече с психологом. И она ничего мне не советует. Я просто что-то говорю. О своем прошлом, о своих мыслях, не сбывшихся надеждах. Через час прощаемся, опять навсегда. И странно, но у меня появляются силы жить. Снова могу есть и спать. Что-то делать. Пожалуйста, не игнорируйте профессиональную помощь. Хотя кажется - ерунда, сам справлюсь. Но нет. Не справляюсь...

Автор поста оценил этот комментарий
Я писала письма ей. Писала ей в телеграмме, где мы общались последнее время. Глупо. Но жизнь вообще глупая штука. Но чаще я общаюсь мысленно. Просто веду диалог, потому что очень хорошо знала, что она бы сказала в той или иной ситуации. Или я просто себя утешаю, хз. В любом случае, попробуй писать. Поплачешь, но станет немного легче. Время иллюзия. Я лично застряла в середине лета, когда ей сообщили диагноз. Все последующие события едва помню. Знаю, что было многое, но по факту туман из боли и пустоты. И это не пройдет никогда. Просто живёшь, как живут люди с хроническими болячками или инвалиды. Никогда не забываешь, потому что болит. И все.
Пр поводу психолога - в них я почему-то не верю. Может, зря и сходить стоило бы. Не знаю.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это не глупо. Это самая сильная эмоциональная связь. Поэтому так больно. Никто в мире не был так близок и никогда не будет. Просто токсичные мысли - зло. Для этого и нужен кто-то с кем можно поговорить. Кто-то кто тебя поймет и поддержит. Необязательно психолог. В моем случае близкие и знакомые просто игнорируют проблему. Как будто ничего не произошло. Поэтому мне сложно. Поэтому и написал этот пост. Чтобы выговориться.
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Держись друг.

Я тебя понимаю и тоже через это прошёл.

Легче не будет. Но будет иначе.

Крепись. Надо жить дальше.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку