80

Моя жизнь

Я стоял в коридоре и не знал, что сказать. Она смотрела на меня, потом развернулась и пошла в палату. В горле застыл ком. Это был последний раз, когда я видел ее живой. Мы с отцом вышли на лестничную площадку и начали спускаться вниз к машине. Я спросил его:

-- Может подарить ей сейчас нашу фотографию в рамке?

Отец переспросил:

-- Какую еще фотографию?

-- Я напечатал наше фото чтобы подарить на 8 марта. Может лучше сейчас отдать его ей?

-- Зачем? Подаришь дома, когда маму выпишут.

-- Хорошо.

С тех пор прошел уже почти год. Мне до сих пор херово от всех этих мыслей. Я пишу этот текст чтобы хоть куда-то вылить свои эмоции. Мама умерла 13 марта 2018 года, после курса химиотерапии, который она не выдержала. Это была ремиссия. Когда я начинаю думать про все это меня накрывают чувства, и я просто захлебываюсь от горя.

Я долго вынашивал мысли о том, кем хочу стать в этой жизни. Я по крупицам собирал свою внутреннюю философию. Всегда занимался сразу всем и пытался добиваться успеха. Сейчас именно огромное количество хобби помогает мне держаться на плаву и не свихнуться. Увлечения – мой спасительный плот. Когда я занимаюсь любимым делом я убегаю от реальности и забываю обо всем.

Мои мысли могут показаться спонтанными, но я привык так рассуждать. Мои разговоры могут казаться несвязными, но именно так работает мой мозг. Нейронные цепочки и ассоциации проходят так быстро, что иногда я сам не знаю, как начал ту или иную тему, резко перескочив с предыдущей.

Мне есть что рассказать. Сразу же после смерти мамы у меня как будто пелена спала и раскрылись глаза. Я совершенно по-другому посмотрел на жизнь. Тогда я жил в Киеве с девушкой которую не любил. Я давно хотел открыться ей, но все никак не решался. Она постоянно хотела внимания, но я не мог ей его дать. Все очень просто – я не любил ее.

И вот я вижу все как буд-то со стороны. Я вернулся в Киев на поезде. Позавтракал в маке. Приехал на работу. Зашел в стеклянный лифт и начал подниматься. Она ждала меня на третьем этаже и сразу же встретила меня поцелуем. Я отошел с ней в сторону и просто сказал:

-- Нам нужно расстаться.

Она переспросила и расплакалась. Это был ужасный день. Мы сидели друг напротив друга и она из последних сил сдерживалась. Писала мне в чате что я еще тупее чем она думала и что еще никто с ней так не поступал. Сейчас я понимаю, что повел себя как мудак, но тогда мой мозг просто не видел других решений. Это все было где-то через неделю после похорон матери, поэтому те события для меня до сих пор как будто окутаны какой-то пеленой.

В итоге я решил уволиться с работы, на которой я собственно и встретил свою девушку. Я расстался с ней, собрал вещи и уехал из Киева домой к отцу. Это было скорее ради меня, чем ради отца, который был очень убит горем. Он любил маму, они прожили почти 30 лет душа в душу. В тот год была бы серебряная свадьба.

Сейчас я понимаю, что это было правильное решение. Может реализация и была корявой, но рано или поздно правда все равно выплыла бы наружу. Если не любишь человека, то об этом лучше сразу сказать. Это будет честно и не будет давать ложных надежд.

Что касается работы и жизненных целей, то здесь все зависит от нас. Мы сами выбираем себе путь, работу, людей которые нас окружают (кроме близких конечно). Если в вашей жизни что-то не так, то в первую очередь посмотрите в зеркало. Возможно, ваш главный враг посмотрит на вас оттуда и ухмыльнется.

Я никому не навязываю своих мыслей и философий. Это просто попытка высказаться. Спасибо за внимание. Скажите своим близким, что любите их, пока они рядом.

Дубликаты не найдены

+2

>> Сейчас я понимаю, что повел себя как мудак, но тогда мой мозг просто не видел других решений.

А как можно было поступить, чтобы не "как мудак"?

раскрыть ветку 4
+3
В том то и дело что никак. Это было правильное решение. Просто не все правильное - приятно делать. Иногда это тяжело и больно.
раскрыть ветку 2
+2

Да, это правда. :(

Написано так, что кажется, будто теперь тебе известен вариант круче.
Типа там, например: "прости дорогая, но я недавно понял что люблю мужчин. и моржей."

0
Верно. Поэтому Ты поступил БЫ как мудак, если бы продолжал тратить её время.
+1
Я поддерживаю ТС. Лучше сразу обрубить,чем резать кусочками.
Сама была в такой ситуации и благодарна мужчине,что он сказал прямо о расставании и не стал исчезать,не брать трубку,не писать об этом.
Да, больно,обидно...но каждый чел имеет право выбора. И он не виноват,что разлюбил,разочаровался во мне...или встретил другую.
+4
Лучше быть мудаком и разбить один раз надежды, чем каждый день разбивать их и себе и другому.
+2
Мы не обязаны сжигать себя, чтобы согреть других. Так и приходит мудрость. Крепись.
P.S. "Крайон. Путешествие домой". Почитай, сейчас это то, что надо.
раскрыть ветку 4
+3
Спасибо, пошёл качать)
+1

Прочитал книгу, очень крутая. Но каким-то макаром у меня в голове уже сидели основные мысли из нее. Аж немного удивился как все совпало. И удивительно почему до таких простых казалось бы истин некоторые люди вообще не доходят, а винят все и всех кроме себя самих. Хм.

раскрыть ветку 2
0
Значит, тебе нужно было это прочитать, чтобы всё в голове встало на свои места. Надеюсь, тебе стало полегче.
раскрыть ветку 1
+2
Хэй, соболезную тебе.. и очень тебя понимаю. Моя мама ушла 4 месяца назад. Ей было всего 53. Рак. После того, как увидишь смерть настолько близкого человека, внезапно начинаешь очень ясно осознавать, что нет никакого "будущего", нет никаких "великих целей". Есть просто настоящая реальность и куча людей, пока ещё в ней барахтающихся. Держись. Придется жить, пока дышим.
раскрыть ветку 9
+2

Спасибо! Ты тоже держись. Да, розовые очки сразу падают. Но это хорошо, сразу начинаешь искать почву под ногами. Понимаешь как ничтожны все "проблемы" и что можно достичь чего угодно. Главное, чтобы хватило времени и терпения. Начинаешь действительно ценить время.

раскрыть ветку 8
0
Спасибо. Не сказала бы, что я полна желания успеть все. Скорее, видя, как ничтожно наше существование по факту, я не вижу смысла в том, чтобы стремиться куда-то или к чему-то. Я бы скорее приняла уже окончательный вердикт жизни - смерть, так как люблю завершенность. Может быть, со временем это чувство пройдет, кто знает. В любом случае, ты молодец, что мыслишь в ключе деятельности.
раскрыть ветку 7
+1

Смерть близких подталкивает к мудрости. Иногда она, мудрость, остаётся и тогда- жизнь никогда не будет прежней..

0

30 лет так-то жемчужная свадьба. У нас недавно была.

Похожие посты
748

Просто порыв. Просто хочется выговориться

В 2018 году у меня умерли мать и отец. Я тяжело переживал эти события, часто мне было сложно и бросало в слёзы. Человек я вроде бы и не верующий, но иногда себя успокаиваю, наверное, какими то мыслями, рассуждениями с самим собой. Вот мамы и папы 2 года нет вроде бы, а... хочется что бы они были где-то. Были в какой-то своей Вальгалле, в стране вечной рыбалки. Где мама вечно ловила лещей и воблу, а папа просто был где-то рядом, что-то ловил и помогал связать новые поводки в обмен тех, что унесло зацепом.
Мамы и папы нет уже 2 года, мне уже почти 30. Тоска все ещё пробивает мою толстую кожу и вырывается наружу горькими слезами.
Простите меня за всё, мама и папа.

Просто порыв. Просто хочется выговориться Картинка с текстом, Мама, Папа, Боль, Длиннопост, Смерть, Негатив
Просто порыв. Просто хочется выговориться Картинка с текстом, Мама, Папа, Боль, Длиннопост, Смерть, Негатив
Показать полностью 2
3219

Благодарность!

Друзья, ранее я писал пост о помощи в поиске лекарственного средства. Спасибо всем кто откликнулся так или иначе, я очерь рад состоять в этом обществе, добрых и отзывчивый людей! Лекарство прибыло, вот только мама не дождалась...03.09.2020 её не стало. Цените и благодарите своих матерей!
Без рейтинга.
P. S. Мам, я люблю тебя....

165

Если хотите знать. Хотя может всем и плевать

Я здесь. И я по сей день чиста. Ни к чему наркотическому (за исключением сигарет и алкоголя) за все время моего отсутствия на Пикабу, я не притрагивалась, чему конечно же безмерно рада.

Я нашла работу. Или она нашла меня, здесь как посмотреть. Зар.плата не большая, но и работа совсем не сложная.

Когда мамочке стало совсем тяжело, она ушла на больничный и мы решили, что я могу некоторое время по работать на ее месте. А что? День, ночь,48. Сложного ничего. А какая никакая, а уже копейка в дом.

Мамочки не стало 12го августа. Она никогда не узнает, что её младшая дочь употребляла наркотики. Она увидела, что я стала поправляться. И что ко мне вновь вернулись спокойствие, любовь и доброта.

Я пришла к ней в гости, выспавшись после ночной смены. Покушала, легла рядышком и мы очень тепло поговорили. Я дважды поцеловала её на прощание. Это был наш последний вечер. Она ушла следующим утром.

Разнылась, успокоилась. Дописываю. Благодарю свою любимую мамочку, за всё. И за то, что по сей день не оставляет меня и не даёт расслабляться и раскисать. Я занималась похоронами. Сама. Все бумаги, покупки, оформления и т.д. Потом работа, затем 9 дней, забота о сестре(пусть и старшей меня на 5 лет, но не такой сильной, как мы с мамой), о мамином муже(у него ведь никого в этой стране больше нет, даже друзей. Была только мама), и даже об их коте. И опять работа.

Спасибо, за то, что мне некогда думать о слезах, о своём горе или не дай бог о наркотиках.

БЕРЕГИТЕ И ЦЕНИТЕ РОДНЫХ, ПОКА ОНИ ЖИВЫ

103

Солнечное теплышко

Моя мама в последние годы жизни почти не улыбалась. И почти не напоминала того неунывающего Галчонка (как она сама себя прежде называла), который ранее шагал с улыбкой и позитивом по жизни. Она болела с 25 лет, но только ближе к 60 годам изначальный диагноз, отягощенный диагнозами приобретенными к старости, одержал свою самую страшную победу — лишил маму радости жизни.

Но однажды, за несколько месяцев перед смертью мамы, я видел ее улыбку, настоящую. Осенний день, ветер, тучи, и вдруг — выглянуло солнце. Его теплые лучи будто оживили всё вокруг, всё заиграло забытыми летними красками.

Мама в это время стояла у окна нашей квартиры, она уже почти не выходила на улицу из-за болезни, и могла только так наслаждаться видами природы. Я был рядом, и увидел, как она прикоснулась рукой к потеплевшему под лучами солнца стеклу. И произнесла:

- Солнечное теплышко

Я хотел поправить, мол, Теплое солнышко, но… не решился.

Ее улыбка. Такая теплая, живая, и …. озорная, как раньше. Это было настоящее солнечное теплышко, мне казалось в этот момент — более яркое, чем то светило, что озаряло небо, прорвавшись из-за туч. То, кому адресовались слова мамы.

Память о маме сохраняют неистонченной спустя два десятка лет увы очень немногочисленные фотографии и этот момент, который я запомню навсегда.

Берегите своих матерей, и помните о них, когда их не станет. Не несите груз возможных обид, только воспоминания о тех моментах, когда вам было тепло и хорошо рядом с мамой. О солнечном теплышке!

Солнечное теплышко Мама, Семья, Вера, Память, Жизнь, Родственники, Воспоминания, Прошлое, Дом, Помним, Смерть, Негатив, Грусть
970

Папа

Всем привет. Я не часто пишу истории из жизни, но сегодня я просто хотел поделится с вами своими мыслями об одном случае.


Небольшая предыстория, у меня есть сестра, у нее есть дочь 5 лет, муж был, но умер, за месяц до рождения дочери, сердце, инфаркт. Поэтому она всё это время воспитывала дочь одна, не совсем конечно, я ей всегда помогал, то отвезти её и дочь в поликлинику, то продукты им купить, то посидеть с дочкой её и т. д


Сама же, сестра, не заводила знакомства с другими мужчинами, не искала замену отцу. Не знаю, может не хотела, может ещё что, хз, в душу к ней я не лезу.


Её дочь, это сущий ангел, может конечно все так о детях думают... Но для меня, она действительно, самая прекрасная девочка на свете, у самого дочка, та ещё бестия(тоже 5 лет).


Всегда спокойная, добрая, любит играть в разные игрушки, придёшь к ним в гости, так она всегда тебе рада, улыбается, хохочет, зовёт поиграть.


Вот играешь с ней, а ребенок такой "живой", и ляля ляля... И то она тебе объяснит и это тебе покажет, не соскучишься вообщем.


И вот, Как-то раз, моя сестра попросила меня с ней в очередной раз посидеть, я согласился.


Она пошла по своим делам, а я остался со своей племянницей дома. Мы как всегда сидим, играем, сказки читаем и всё в таком духе...


А потом она сама мне говорит/спрашивает


Я бы хотела, чтобы мой папа тоже поиграл с нами...


Я, честно, тогда впал в ступор, не знал что ответить 5ти летнему ребенку на это. Но потом собрался с мыслями и сказал:


Не переживай, он и так с тобой, в твоём сердце, он всё, всё, всё видит, и он рад, что у него такая прекрасная дочка.


После моих слов, она резко подбежала ко мне и обняла, а потом заплакала...


Сквозь слёзы она сказала мне:


Дядя Миша, я тебя люблю... Жалко ты не можешь быть моим папой...


Вот говорят, мужики не плачут, в тот момент я не сдержался и заплакал, но быстро вытер слезы так, чтобы она не видела, что я плачу.


Я сказал ей тогда:


Дорогая, пусть я тебе не отец, но я всегда буду рядом с тобой и твоей мамой, я всегда буду готов помочь тебе и твоей маме в любой ситуации, береги свою маму, она у тебя очень сильная, как и ты, у вас всё будет хорошо, я обещаю.


Она обнимала меня ещё какое-то время, а потом успокоилась, мы продолжили играть, а когда пришла моя сестра, я с ней поговорил на эту тему и сказал:


Слушай, у тебя такая милая дочь, мы отлично провели время, она спрашивала меня про отца, плакала, я её успокоил, приезжайте почаще к нам в гости, ты же знаешь, мои двери всегда открыты для вас.


И она, давай тоже в слезы, господи, да что за день такой?!


Знаете, бывает у людей такое, когда ты просто хочешь выговориться кому-то, рассказать о своих проблемах, переживаниях и т. д


И не важно, слушают тебя или нет, главное, просто высказаться, так и случилось с моей сестрой, мы стояли минут пять, пока я просто молчал и слушал её проблемы, её переживания, казалось бы, пять лет прошло, но человеку, на душе, все равно тяжело...


Я успокоил сестру, не помню тогда, что я сказал ей точно, помню что-всë будет хорошо, я всегда рядом и т. д


Самое тяжелое для меня тогда было, уходить, хоть я и понимал, что мы можем в любое время встретиться/приехать, но так же, я понимал, что им очень тяжело, пусть они и не подают вида...


Но в тоже время, я понял, что в моих силах, сделать всё то, чтобы им было легче.


Многие люди не знают в чем смысл жизни, работа дом, работа дом...


Я же, для себя, понял, что мои смысл в том, чтобы не только воспитать свою дочь, но и помочь своей сестре, её дочери, пройти через этот этап, помочь им преодолеть все эти трудности и сделать их счастливыми...

Показать полностью
1007

Ответ на пост «Мне гадалка нагадала...» 

Вот вы тут угараете, а у нас в семье реально фигня какая-то произошла.

Было мне лет 5 (наверное, может меньше), 90 год соответственно. Моим родителям по 31 году, мы всей семьей поехали в Молдавию в гости к друзьям-одноклассникам родителей. Далее, со слов отца, когда он мне рассказывал эту историю уже в 2000-х.


Идут они (мы) по Кишинёву, значит. Пристала цыганка. Дай погадаю, да дай погадаю. Ну он и дал руку. И вот, она что-то там смотрит, бормочет и в конце выдаёт отцу "А жизнь твоя закончится на 40 году!".

Отец чертыхнулся, плюнул и пошли себе дальше. Вот только мысли этой он значения не придал, пока не стало подходить под 40.


1998 год. Отцу 39 исполняется 16 марта. Матери моей 39 должно исполниться 29 марта. А 28-го  марта мы встречаем её с самолёта из командировки, но она не выходит. И вот, стоим мы с отцом у нашего маленького аэропорта, держимся за руку, ждем, когда мама выйдет из самолёта и мы увидим её в толпе идущих к выходу, высматриваем. А в другой руке у меня огромная плюшевая собака - маме на день рождения. Она всегда хотела такую. Ждали, не дождались. Прошел последний пассажир и мы остались стоять одни с собакой. Что-то нехорошее поселилось в душе. Папа сказал "наверное, опоздала на самолёт". Мы постояли еще немного, нам подтвердили, что в самолете никого не осталось. МЫ развернулись и пошли в машину, молча поехали домой. А на следующий день нам позвонили. Как выяснилось, накануне она трагически погибла.


И всё. Жизнь отца с этого момента реально закончилась. Ну то есть, он живёт, но... с сильными душевными страданиями. До сих пор тяжело переживает. То, что осталось от его разорванной души - уже не то, что было раньше. От человека словно оторвали половину его самого.


P.S. В 40 лет он специально ездил один на рыбалку на лодке один, в любую погоду, мол, было же предсказание - умру так умру, я готов. А нет - ну и хорошо. Вот, мол, и проверим.

346

Малыш кидал игрушки с 10-го этажа, а мама была мертва. Расследуют жуткую трагедию

Пятилетнего ребенка, играющего у открытого окна на десятом этаже, заметили прохожие и соседи. Малыш кричал и бросал вниз игрушки. На место прибыли спасатели. Оказалось, что мама ребенка умерла, а папы не было дома.

Малыш кидал игрушки с 10-го этажа, а мама была мертва. Расследуют жуткую трагедию Негатив, Дети, Мама, Смерть, Трагедия, Ужасы, Сочувствие, Ульяновск

ЧП случилось в среду, 5 августа, в доме № 46 по улице Отрадной в Засвияжском районе Ульяновска.

Как пояснили в прокуратуре Ульяновской области, в настоящий момент по факту происшествия проводится проверка прокуратурой Засвияжского района. По предварительным сведениям, семья благополучная, отец ребенка работает вахтовым методом, его на момент прибытия спасателей дома не было.

Фото и видео происшествия быстро разошлось по ульяновским соцсетям. На кадрах спасатели оказывают помощь мальчику. Пожарные при помощи специальной техники и лестницы поднялись на балкон десятого этажа в квартиру, где находился ребенок. После малыша вынесли из дома завернутым в одеяло.

- Когда спасатели поднялись в квартиру, мальчик играл рядом с диваном, а на диване лежала его мать без признаков жизни, - рассказали в МЧС по Ульяновской области. – Специалисты прибывшей на место скорой помощи определили, что на тот момент она была мертва уже в течении двух часов.

Мальчика спасатели передали медикам скорой помощи. На другой карете скорой увезли и тело мамы ребёнка.

Малыш кидал игрушки с 10-го этажа, а мама была мертва. Расследуют жуткую трагедию Негатив, Дети, Мама, Смерть, Трагедия, Ужасы, Сочувствие, Ульяновск

https://ulpravda.ru/rubrics/accidents/malysh-kidal-igrushki-s-10-etazha-a-mama-byla-mertva-v-ulianovske-rassleduiut-zhutkuiu-tragediiu

Показать полностью 1
171

Отрицание, гнев, торг, депрессия...

Три месяца назад моя Мама умерла от рака...
Болела месяц, лежала неделю в сознании, боли были один день, этот день стал для неё последним... Ушла у меня на руках, на моих глазах угас ее свет. Как бы ни была печальна смерть, я рада что была с ней рядом до последнего... Папа убит горем, винит себя что не подошёл не поцеловал в последний раз, что не обнял перед тем как ее забрали в морг. Похороны легли на меня тяжелым грузом, все сборы и поминки на мне... Я не имела права себя пожалеть, Папа раскис очень сильно.

К чему я это всё? Если вы знаете что такое Депрессия вы меня поймёте, если нет, то - нет.
Все слышали про 5 стадий принятия неизбежного: Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
Сейчас вероятно я переживаю стадию Депрессии.

Стадия Отрицания у меня длилась около 4х недель... Я ждала что Мама позвонит, напишет. Я читала ее Сообщения в телефоне, слушала наши голосовые переписки... Много плакала.

Стадия Гнева около 2х дней... Появилось ощущение что она нас просто бросила... Ничего ни сказав, ни объяснив... Злилась, плакала...

Торг. Взвешивала, почему, как... Кто виноват... Что можно было сделать или нельзя.... Винила себя. В основном себя... Уже не плакала... так пролетел ещё месяц...

Депрессия. Стадия торга загоняет в депрессию... Я очень-очень-очень много думала и говорила о маме. Во многом виня себя: не то сказала, чем обидела, не то приготовила ей покушать, где-то накричала, и т.д. Эти мысли уничтожали меня! Это ужасно! Папа со мной рядом, а я с ним. Всегда при встрече крепко обнимаю его, говорю что люблю! Муж-мой герой! Рядом. Терпит все мои истерики...
На фоне всего этого, я стала более вспыльчивой. Я не хотела своей грустью портить настроение другим. Старалась шутить и смеяться... Многие на работе думали что я быстро оправилась, но близкие коллеги в курсе, что я съезжаю с катушек...
Знаете я никогда не понимала тех кто сидит на антидепрессантах... Считала их слабыми... Но слабой оказалась сама... Быстрый уход Мамы сломил меня...

Жду когда справлюсь с депрессией и придёт принятие.

Берегите себя и своих близких!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: