Моя твоя не понимай⁠⁠

Одна из любопытных граней работы психолога-это перевод с русского на русский.

Совершенно типовая причина огромного множества конфликтов лежит в том, что кардинально отличаются как минимум два из трех смыслов:

-вложенный в слова говорящим,

-смысл сказанных слов

-услышанный(или пропущенный мимо ушей) слушающим.

Давайте разберем этот испорченный телефон и посмотрим, как он устроен.

____________

1) Почему может отличаться смысл того, что сказано,  от смысла того, что вложено?

Самая первая и самая главная причина: многоуровневое разветвленное табуирование целого пласта тем, закладываемое в воспитании.

Мужчины не плачут (с), поэтому многим мальчикам с детства табуируют темы, связанные с личными эмоциями и переживаниями. О том, что мужчине плохо, больно физически, грустно, одиноко, тоскливо, ненавистно, хочется наложить на себя руки или уехать в далекое пустынное и безлюдное место, его женщине нужно узнавать по мимолетному движению бровей, изменению тембра голоса, позы и походки, поскольку даже просто выдавить из себя два банальных слова "мне плохо"-уже нехеровый такой подвиг для воспитанного по-типовому самца Homo Sapiens.

Девочки первыми не подходят(с), поэтому многим девочкам с детства купируют любые проявления инициативы. И, когда такая девочка вырастает, для нее становится невыносимой пыткой необходимость как-то завязать знакомство ПЕРВОЙ. А позже, когда знакомство уже завязано и отношения уже полным ходом идут-выступить с инициативой о каких-то нововведениях, особенно интимного плана. О том, что мужчина в постели что-то делает не там, не тем, не так и не туда, многие вынуждены узнавать по мимолетному движению бровей...и далее по списку.

Впрочем, постельные темы-это еще одна массовая больная мозоль. При работе с семьями часто мне приходится быть эдаким швейцарским дипломатом, передающим потаенные желания сторон друг другу. Хотя, если взрослые люди стесняются обсуждать свою интимную жизнь наедине и нанимают недешевого посредника-то уж кому-кому, но не посреднику на это жаловаться. Но я отвлекся.

Знаете, меня поначалу шокировало то, насколько часто люди не имеют понятия, чего хочет(а чего категорически не хочет) человек, который живет с ними в одном месте и регулярно занимается самыми близкими делами вплоть до секса.

Потом привык... Людям очень часто трудно даются разговоры на тему "я хочу". И еще труднее- "я не хочу". Боятся друг друга обидеть, боятся показаться какими-то не такими, боятся самих себя. Даже(!) те, кто на работе ломает психику подчиненных об колено, переступив порог дома, вполне могут потерять все свои напор и наглость.

И еще одна часто встречающаяся причина: люди очень часто не умеют обозначать уровень важности своих слов.

Подробнее об этом будет чуть ниже.

____________

2) Почему может отличаться смысл того, что сказано, от смысла того, что услышано?

Во-первых, посмотрите на простыню текста выше. Слишком часто смысл сказанных слов разительно отличается от смысла, вложенного в речь говорящим. Поэтому слушающий вполне может уже привычным мыслительным жестом превращать то, что слышит в то, что, как ему кажется, подразумевалось.

Особенно это забавно(для стороннего наблюдателя вроде меня, но не для участников) выглядит, когда отношения только начинаются, а у одного из партнеров предыдущие были вот с таким вот Загадочником, который говорит одно, думает другое, хочет третье, а делает четвертое.

Получается следующий фокус: к примеру, женщина у нас окажется достаточно осознанным и с ясностью в голове человеком, у которого смысл сказанного не сильно отличается от смысла подуманного. Она ожидает того, что смысл сказанного естественным образом будет не сильно отличаться от смысла услышанного и, к примеру, попросив купить по пути домой таблеток от головной боли, получит упаковку этих самых таблеток и...собственно, всё.

А вот ее мужчина еще недавно состоял в отношениях с другой женщиной. У которой "купи мне таблеток от головы" означало "купи таблеток от головы, помассируй мне шею и до завтра со своей любовью не приставай, мне будет плохо". Собственно, его нынешняя женщина вполне может по каким-то своим личным причинам терпеть ненавидеть массаж шеи и, выпив таблетку(и избавившись от головной боли), ожидать ночью близости. Которой не будет, потому что ее мужчина уже привык, что головная боль у женщин-это серьезно и на всю ночь. А, когда она еще и откажется от массажа, он только укрепится в мысли о том, что ей настолько плохо, что ее лучше не трогать-и на всякий случай даже разговаривать с ней весь вечер не будет. Что в ее системе координат значит одно из двух: или смертельно устал, или на что-то обиделся. Осторожными расспросами выведав, что ни на что он не обиделся и не получив ожидаемых приставаний, она только укрепится в мысли о том, что он мертвецки устал и его лучше не трогать(помним-мужчины на самочувствие не жалуются!).

В конечном итоге два близких человека, которые друг к другу прекрасно относятся, здоровы, не поссорились и друг друга хотят, заснут на одной кровати с неудовлетворенным желанием.

Просто потому, что один из них привык слышать одно, а понимать-другое...

Теперь вернусь к обещанной теме уровня важности.

Существует несколько уровней важности информации. Для более четкого понимания обозначим их так:

-информационный шум( воспринимается, как бессмысленный набор звуков)

-светский треп(смысл воспринимается, но забывается в течение пары часов)

-актуальная информация(смысл запоминается примерно на неделю)

-важная информация(смысл запоминается на длительный срок-от месяца до нескольких лет)

-критически важная информация(записывается в постоянную память).

Так вот, постоянная память у человека невелика, и может хранить крайне небольшой объем данных. К тому же, у многих людей солидная часть постоянной памяти забита рабочей информацией. Длительная память-побольше, но тоже не безразмерная и тоже отчасти может быть забита работой.

Теперь давайте посмотрим, какими трудностями это оборачивается на практике. В прошлый раз у нас в примере "дураком" оказался мужчина. Давайте для равновесия покажем "дурой" женщину. Кавычки здесь потому, что на самом деле дурости здесь никакой нет, а есть взаимонепонимание. И тем не менее, с кого-то же оно начинается...

Так вот, представим, что он дарит ей шикарное нижнее белье. У которого только один минус: оно полупрозрачное. В ее личной системе координат полупрозрачное нижнее белье устойчиво ассоциируется с проститутками и порноактрисами, с которыми она не хочет иметь ничего общего. И-она вежливо убирает подарок в дальний угол шкафа, не собираясь в дальнейшем к нему прикасаться. Забыв(а точнее, не захотев) пояснить при этом причины, а точнее, критический уровень их важности(поскольку ее мировоззрение со временем не изменится). А он, обожающий полупрозрачное женское белье(будем честны друг с другом, не в последнюю очередь-из-за порноактрис и проституток), как-нибудь в следующий раз подарит ей белье другой расцветки и фасона, но тоже полупрозрачное-и нарвется на скандал...

В ту же степь идет целый пласт конфликтов на почве главенства.

Мы тут цивилизованные люди, и бить друг другу лица, выясняя, кто же в прайде альфа-самец, принято уже не везде.

У цивилизованных людей конфликт на почве главенства выглядит примерно так:

-Я ему говорю, а он не понимает!

... выясняется, что "говорю"-означает "излагаю ценные указания, ожидая, что человек примет к сведению и подчинится". А человек, который слышит, воспринимает эти указания не как приказ главного, а как совет равного-и, по своему разумению, резонно возражает. Первый вообще не был расположен слышать какие-то возражения, поскольку воспринимал второго не как равного, с чьим мнением можно считаться, а как подчиненного, обязанного беспрекословно подчиниться(например, потому, что является второму родителем или начальником. Или администратором сайта/вахтером/просто более старшим...). Поэтому, не вдаваясь в дискуссии, повторяет то же самое, только настойчивее, громче и грубее. Второй в это время слышит, как человек примерно того же социального статуса(либо близкий родственник) вместо культурного спора орет или хамит, к тому же повторяется. Естественно, не стесняется это высказать, нарываясь в ответ на новую, еще более мощную волну того же самого.

Оба укрепляются в мнении, что собеседник-дурак...