0

Моя тревожная история

Всем доброго времени суток. Не так давно начал читать данный ресурс, и на данный момент остаюсь под приятным впечатлением как здесь люди делятся своими мыслями и историями. Посты не писал никогда, решил попробовать т.к. тема на которую пойдёт сейчас речь я здесь встречаю довольно таки часто. Хочется найти отклик от людей с такой же проблемой. Думаю не станете кидаться тапками. Так вот ближе к делу. Жил, не тужил на протяжении 21 года я свою молодую, беззаботную жизнь. Всегда был человеком довольно таки активным и интеллектуально развитым (школа - пятёрки, университет - почти красный диплом, социально активный, постоянные движухи, большую часть времени в центре внимания), но как правило, человеком я был не столько сколько сильно эмоциональным (по крайне мере сильно за собой этого не замечал), но достаточно мнительным в определённых ситуациях. Всё началось, по стечению обстоятельств, после потери своего лучшего друга, как я предполагаю. После этого случая 2-3 месяца ничего не предвещало беды, но тут меня в один мой рабочий день (работал я к слову в колл-центре одного "замечательного" банка, думаю понимаете какой там "накал страстей" у тебя в ушах по 12 часов) меня "шандорахнуло". Внезапный приступ дичайшей паники, ощущение наступающей на пятки смерти и всё из этого вытекающее (в плане симптомов). Более менее оклемался в тот день, отлежался и особо не предал значение (как мне тогда казалось). После этого меня начало мучать дикое напряжение в висках, как будто сжимают голову в тисках. Как бы смешно это не звучало, когда я одевался кепку, шапку, очки, данное напряжение куда испарялось. Я начал на этом жёстко зацикливаться. Всё дошло до посещения невролога, прохождения обследования. УЗИ сосудов шеи, мрт мозга и т.д. Вердикт - молодой человек у вас всё в порядке. Дальше с частым интервалом данная дребень со мной начала повторяться. Тут то и началось моё увлекательное путешествие под названием "паника" и моя самая любимая "тревога". Каждый день словно ад. Тупо не понимал что со мной, я же был этакой "звездой". На протяжении времени такая псевдохворь только ухудшалась, начал чаще "принимать на грудь", но в разумных пределах, т.к. это не хило так попускало. Терпел я это состояние ещё пол года, но никуда данное состояние не рассасывалось. Потом опять невролог, назначил лечение (мексидол, кортексин в/м, фенибутик и будешь как новенький). Действительно на фоне лечения отпустило, но как потом выяснилось ненадолго. Постоянная тревога уже стала моей матерью, отцом, братом и сестрой. Я уже тупо привык так себя чувствовать. Каждый день было ощущение что "вот-вот и белые тапки". Порой казалось что у меня сейчас разорвётся башка от такого перегруза. Забыл что такое позитив и спокойствие. Какой-то повод - с радостью выпиваю, ведь знаю что будет "кайф". Но на следующее утро наступал такой лютый *****, что мама не горюй. До сих пор не понимаю как я это всё терпел, да и терплю. Каждый день просыпаюсь с дерьмом в голове, уже тупо жду какой-то своей внезапной смерти, что вот вот и "съедет крыша". Попытался сходить к психотерапевту платно, надеялся что он то прояснит для меня всё. Приём почти 1к, длился ровно 5 минут. Спросила что беспокоит, поставила ГТР (генерализованное тревожное расстройство), выписала кучу химии и отпустила с богом. Очень разочаровался. Химию пить не стал, побоялся. После последовал поход к психологу, в надежде получить "словесную" помощь. Эриксоновский гипноз - результата хватило на 1 день. Куча перелопаченной информации, куча перечитанных книг по психологии на данную тему, видимо искал какое-то утешение, и, наверное, я его получал. Когда читаешь отключаешься на время и не обращаешь ни на что внимания, это я заметил. Но состояние "тумана" и дереализации меня не покидало. С трудом закончил универ, вроде как пинал себя, устроился на работу, далее свадьба (всё это на протяжении нескольких месяцев), пытался себя чем-то занять, думал может всё пройдёт. может быть что-то и затихало на время, но потом... Куча обследований и потраченных денег т.к. уже не знал куда мне податься. Все основные показатели - полная норма. Родные не понимают. Мол что с тобой, пытаюсь как-то мало по-малу объяснить, т.к. трудно признаться, не хотелось себя показывать слабым. Все в один голос заявляют мол успокойся, дружок. Как же всё чертовски просто. До всего этого было, как я сейчас понимаю, много стресса. Проблемы в семье, в отношениях с близкими. Я не являлся фигурантом и причиной этих проблем, но я был этаким спасателем для всех, что когда что-то случалось, все шли ко мне и просили помощи, даже если такого не было, то  всегда и всё протекало через меня. Этакий козёл опущения своеобразный. Мать сама по себе такого же склада характера, думаю тут ещё играет и наследственность. Но постоянная мысленная жвачка из негатива так и не прекращается (очень сильная ипохондрия, инфаркт, инсульт вот вот и всё, кукушка едет, вот вот что-то случится с близкими, думаю меня многие поймут). К слову воображение у меня прекрасное т.к. очень творческий человек, даже есть музыкально образование. Каждый день состояние тревоги, тряска, куча различных симптомов. Выйти из дома и куда поехать для меня мука, хотя я переступаю через себя и всё равно иду и что-то делаю, и вроде бы уже полегче. Куча роликов просмотрено на ютюбе, но само мышление не изменяется, и в этом полностью моя вина. Эффекта хватает ненадолго. Когда жёстко колотит начинаю смотреть эти ролики и меня отпускает (уже уровень привычки). Я тупо не понимаю как это сделать. Становится стыдно перед родными, женой, что я стал таким "УГ". Меня ведь все знали совсем другим человеком. Живу я в таком состоянии уже около 1,5 лет. Постоянные думы о будущем, уже опускаются порой руки, а зачем всё, ведь конец один, зачем что-то делать. Ловлю себя на этих мыслях, про себя думаю что я полный идиот, ведь у меня всё в жизни хорошо и я тупо загоняю себя. Я хочу жить, у меня нет какой-то суицидальной мании и тому прочего, даже если и бывают такие мысли я прекрасно знаю, что такого никогда не допущу, но сама мысль загоняет тебя в дичайшую панику. Сейчас немного уже привык к этим состояниям. Мучает всё тоже напряжение в висах каждый день. Просыпаюсь с этим каждый день. Порой бывает жёстко на этом циклюсь, начинает давить сильнее, появляется тревога, и тупо не знаешь куда себя деть.Многие говорили, что такое закрепляется ещё с детства, то есть во взрослом возрасте это просто перетекает в такую ощущаемую фазу. И действительно, один раз, в 12 лет у меня было такое, но не было такой дикой паники и всего того букета. Был пульс 120-130, отвезли в кардиологию, пролежал 2 недели, попоили успокоительными и витаминами, обследовали и поставили "ВСД". Пишу здесь об этом т.к. может быть даже не с кем обговорить это так, что меня поймут, а тут я видел подобные случаи у людей. И так, дорогие читатели, хотелось бы услышать ваших наставлений. Именно от людей, которые с этим сталкивались. Как вы вышли из этого болота? Какие конкретные действия вы совершали, как меня свой образ жизни? Я действительно хочу это сделать, я хочу жить для себя, для своих близких, но как я уже говорил, сталкиваюсь со стеной непонимания. Заранее прошу прощение за огромный текст, всё я, конечно же, ещё не рассказал, т.к. тут можно написать и книгу, но с радостью отвечу на ваши вопросы, если такие возникнут. Всем огромное спасибо за уделенное время для прочтения. Будьте счастливы.

Дубликаты не найдены

+1
немного практических советов по выживанию:
1. стараться высыпаться. отсюда сразу>>>>
2. необходимо найти работу, которая позволяет это. в идеале со свободным графиком. я вот стал айтишником на аутсорсинге, админю уже больше 20 лет. ( помимо музыки)
3. эмоциональная гигиена. любые чрезмерно сильные эмоциональные нагрузки могут спровоцировать приступ. В нашей жизни сложно избежать стрессовых ситуаций, но придется.. пока нервная система как бы заново не натренируется выносить их адекватно. знайте свою меру)
3. не бухать. стоит только попытаться глушить свое состояние этим делом - всё. запорете соматику. уже по-настоящему.
4. спорт, только без фанатизма. скороее физкультура) по состоянию.
5. природа. сад, деревня, рыбалка с друзьями, поход...это хорошо отвлекает. опять же по состоянию, не переоцените свои силы.
6. Можно поддержать себя безрецептурными препаратами. тем же Афобазолом например. он хотя бы привыкание не вызывает.
раскрыть ветку 1
0

По поводу сна, с этим вроде бы всё в порядке. Есть мысли заняться фрилансом, в некоторых сферах разбираюсь. По поводу спорта, грубо говоря всю юную молодость занимался, где-то лет до 18 серьёзно. Сейчас же поддерживаю себя занятиями дома (гантели и т.д.). На природе бываю почти каждые выходные т.к. вырос в селе, очень часто туда езжу. По поводу препаратов, сейчас максимум что себе позволяю на крайняк это только травяные настои. Спасибо за советы!

+1
Добро пожаловать в клуб) Привыкай, дружок... Мне вот сейчас 50, а началось в 29, примерно с такими же симптомами, только триггер другой был..ну и предпосылки другие, у каждого из нас своя история. А вот нервная организация похожа как правило. Я тоже ипохондрик и сполна получил всё то же по полной программе) первые года 3 колбасило жёстко, каждый день и не по разу..из дома хрен выйдешь, работа - пытка, каждая ночь похожа на фильм ужасов, ну и куча разнообразной симптоматики естественно. Да что тут рассказывать, вам теперь и так всё это известно. По итогу: 2 раза отдыхал в отделении неврозов, когда было совсем хреново. это помогает, но ненадолго. 3 года сидел на небольших дозах Ксанакса (альпразолам), потом слез. Научился как-то жить со всем этим, это главное, что необходимо сделать в нашем случае, ибо как я понимаю, нас наградили этим до конца жизни. Легко не будет. Будут периоды относительно спокойные, будут обострения. Качество жизни никогда уже не будет как ДО этого.. Но поверьте, с возрастом наше состояние меняется вместе с нами, будет не так страшно, не бойтесь) Можно проходить переодически разные скрининги и диагностики, это вас будет на какое-то время успокаивать в плане отсутствия соматики. К психологам и психотерапевтам я бы ходить не стал, бесполезно..(имхо) жадность этих товарищей не знает границ. Пытайтесь жить..дай Бог, чтобы вас понимали ваши близкие, это очень много значит. Потому что в нашем случае нельзя просто " взять себя в руки" . ЭТО сильнее нас, к сожалению. Можно только договорится) и принять это как плату за свою тонкую душевную организацию, творческие способности, если угодно.. я сам музыкант и мне легче думать именно так). Пытайтесь жить, но помните - это будет не просто. радуйтесь даже мелочам, маленьким победам над собой и судьбой. не бойтесь, вы не умрете от этого, хотя иногда кажется, что делал это уже много раз..
раскрыть ветку 12
0
Может быть вы считаете, что "Качество жизни никогда уже не будет как ДО этого", как раз таки потому что не были у хорошего психотерапевта?

Тревожное расстройство успешно лечится. У меня это заняло пол года. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее. На качество жизни сейчас не жалуюсь.
раскрыть ветку 8
0
Возможно и из-за этого. Как и ранее говорилось, толкового очень трудно найти, придётся тратить время и деньги на поиск подходящего, другого пути нет, но надеюсь это того будет стоить.
раскрыть ветку 3
0
Дай бог, чтобы вам это помогло окончательно. Мне приходилось видеть разных мозгоправов в разных учреждениях..методы разнятся, результаты сугубо временные. Постоянно лишь желание на тебе побольше заработать, ну и на препараты с веселыми побочками тебя посадить..) Посему худо-бедно стараюсь справляться сам, и никто это за тебя не сделает. Есть конечно мегакрутые спецы..но шанс к ним попасть сами понимаете какой. И не факт, что после их работы всё исчезнет навсегда...вы попадете снова в ту же самую жизнь, с ее невзгодами и пинками, уходом близких, несправедливостью, рутиной и бытом, работой, далеко не всегда любимой. Рано или поздно это вас доканает снова, особенно когда вы уже далеко не молоды..Посему, могу лишь посоветовать готовить соломку загодя) ну и не гробить без нужды соматику, как я уже тут писал.. Будьте здоровы, пока вам это позволено)
раскрыть ветку 3
0
Полностью разделяю ваш опыт и советы. Сейчас мне 41. Смиряюсь с этим дискомфортом уже долгие годы. Прежде никогда не знала страха и уныния. Это действительно не просто. Хуета хует все же проникла в мою жизнь и для меня, как человека независимого, это удар ниже пояса. Иногда кажется, что со временем, петля на моей шее, затягивается все туже.. К слову, также имею муз.образование. Могу добавить от себя, что юмор и самоирония, помогают разбить эту поганую непрерывность.
0

Огромное спасибо вам за ваш пост. Да, действительно, я просто не представляю сейчас, как это "до". И понимание играет самую важную роль. Я, кстати, тоже музыкант. Видимо всё таки есть небольшая корреляция данных проблем с творческими личностями.

раскрыть ветку 1
0
Манала, я конечно, такой клуб по интересам), но упрямый факт остаётся фактом. Не забывайте поддерживать свое тело витаминными препаратами, т.к. интенсивное или длительное пребывание в стрессе, достаточно быстро исчерпывает ресурсы, поддерживающие тело в здоровом состоянии.
0
Психотерапевт/психолог (разговорная терапия) не поможет за 1 сеанс. Это длительный процесс. Вы зарабатывали своих тараканов годами, неужели вы думаете, что сможете избавиться от них за час?

Не пить кофе, бросить курить, бухать, ходить на свежем воздухе, заниматься спортом, это все хорошо. Но это все фигня. Не поможет если вы довели свою психику до такого состояния. ИМХО тут только длительная работа с психотерапевтом.

Мне психотерапевт помог где то за пол года (прошло тревожное расстройство). Зато это все закончилось. Моя жизнь стала не просто как прежде, она стала лучше.
0

Вы в своих тырнетах от жизни отрываетесь. У Дина Кунца есть произведение, где пользователи срастаются с компами через провода. Оторвись от клавы, вали на природу, рыбалку, да бухать с друзьями. Все ваши охереть расстройства каждый год придумывают эффективные психологи та психиаторы, которые потом закидывают на ресурсы подобные статьи и сами пишут комменты. Хотя к кому я обращаюсь, сто пудов, скоро опишут чудосистему за немного денех, что спасет ТП.

раскрыть ветку 1
0

Я бы не сказал, что я зависим от "тырнета". Но, как мне кажется, он свою роль в этом сыграл, т.к. доступность информации, возможно уже личная самовнушаемость, от части с вами соглашусь.

0

О, тонкие натуры подтягиваются. ТП женился,скорее всего на маме с двумя детьми, чтобы "О,Боже,это целый год! Май гад!" в армию не идти. Теперь запарился с ними жить, а развестись пока нельзя.

0
Позвольте тоже внести свою лепту (Не кидайтесь тапочками) С точки зрения верующего человека. Бегите в храм, хотя бы 5 минут посидите в покое. На душе станет легче, я тоже люблю себя загонять по поводу и без, но там реально легче!
раскрыть ветку 1
0

Не так часто, но бываю там. Не скажу, чтобы я сильно верующий, как бы по-своему.

0

Не совсем по делу наверное, но у меня несколько лет назад ни с того ни с сего (а по факту просто стресс, нервы) начались панические атаки. Правда я тогда ещё не знал, что это они. Думал, что скакануло давление. В больничке объяснили, что по сути проблема в том, что сам об этом думаю. И действительно - в больнице, когда было полное ощущение, что если вдруг что - тебе помогут, ни разу не было приступов. Как только выписался - снова могло это произойти. Стал читать и смотреть видео, нашел какого-то чела, точно не помню имени, но можно сказать, что он мне помог. У него серия видео на Ютубе, где он объясняет, что это не страшно, что не надо об этом думать и т.д. Ну и в целом нужно меньше стрессов. А так правильно говорят - в идеале найти хорошего врача, если своими силами не удается справиться. Может быть почитать отзывы по врачам в своем городе. Советы пациентов не всем помогут, т.к. все люди разные. Удачи в лечении!

раскрыть ветку 1
0

Соглашусь с вами. Даже когда по каким-то сторонним проблемам бывает повод посетить сиё место, сознание само по себе становится спокойнее.

0
Ищи хорошего невролога и психотерапевта. Запасись терпением и деньгами. Год-полтора и можно добиться ремиссии. У всех свои болячки и свои врачи. Кто-то годами лечит ЖКТ, сердце, и т.д. Кто-то - тревожные расстройства.
Самое главное-твоё состояние поправимо.
раскрыть ветку 1
0

Большое спасибо за совет.

0

kluev.ru - почитай, может, поможет.

раскрыть ветку 1
0

Спасибо, обязательно.

-1
Скажу так...я думаю, что в описываемых тобою вещах намешано сразу много всего...
Но основное, о чем я бы хотел тебе сказать, - стань УГ. В прямом смысле этого слова. Просто многие твои ощущение связаны с тем, что ты чего то не хочешь делать, но вроде как надо, потому что ты "отличник, комсомолец, спасатель и т.д.", и по факту, когда у тебя случаются такие нападки страха, твое ведь внимание переключается на самого себя? И это эгоизм. Здоровый эгоизм. В данный момент, ты все равно не делаешь то, что не хочешь, но через "болезнь". Мол это не я такой, а болезнь просто. А ты возьми и стань "уг" и надобность и болезнях отпадет сама собой.
При этом ты станешь дико плохим для всех. И тебя будут нещадно давить, прессовать и возвращать в прежнее русло. В русло "будь хорошим, будь добрым, будь давалкой, будь терпилой и рабом".
Если ты пройдешь это горнило, и не сломаешься (ну т.е. не вернешься на старые рельсы), то тебе станет значительно легче.
Из болота вообще херово вылазить. На то оно и болото. Но можно.
раскрыть ветку 1
-1

Меня часто посещали мысли об эгоизме. Вы в этом очень верно подметили. Порой думаешь, да какого х*ра я этим занимаюсь, что других проблем нет. Смотришь на себя со стороны, начинаешь замечать в себе какой-то непроизвольный нарциссизм и эгоизм, как раз таки. Обязательно прислушаюсь к этом, огромное спасибо.

-3

Иди в армию! После университета работать в колцентре. Может в этом проблема?

раскрыть ветку 1
0

По поводу армии всегда был только "за". Но в виду хронического заболевания с детства, меня туда не взяли, хотя я всем ногами и руками на всех комиссиях говорил, что здоров. На этой почве было очень много ссор с родителями. Я с этим тупо ничего поделать уже не мог, так сложилось.

-4

Кто там минусит? Сыну 20 лет. Подобрали выходные с друзьями, поехали в соседнюю область на пару дней. Какие на хер приступы паники? Что ты в 46 лет делать будешь? Хотя о чем я, какие для тебя 46 лет, если ты в 21 год чмошник диванный.

раскрыть ветку 1
0

У каждого своё мнение, и я его уважаю. Как раз таки то, о чём я и писал в своём посте. 1,5 года назад, если бы я смотрел на себя сейчас, я бы определенно думал как вы, это бесспорно. Но сейчас же, как я и писал, многие, а точнее все, тупо не понимают, что это реально есть, и такие состояния не выдумка, просто кто с этим не сталкивался - ему не понять, я так считаю. Я сейчас не пытаюсь как-то "ныть", я просто пытаюсь отразить вам действительность.

Похожие посты