Моя тревожная история
Всем доброго времени суток. Не так давно начал читать данный ресурс, и на данный момент остаюсь под приятным впечатлением как здесь люди делятся своими мыслями и историями. Посты не писал никогда, решил попробовать т.к. тема на которую пойдёт сейчас речь я здесь встречаю довольно таки часто. Хочется найти отклик от людей с такой же проблемой. Думаю не станете кидаться тапками. Так вот ближе к делу. Жил, не тужил на протяжении 21 года я свою молодую, беззаботную жизнь. Всегда был человеком довольно таки активным и интеллектуально развитым (школа - пятёрки, университет - почти красный диплом, социально активный, постоянные движухи, большую часть времени в центре внимания), но как правило, человеком я был не столько сколько сильно эмоциональным (по крайне мере сильно за собой этого не замечал), но достаточно мнительным в определённых ситуациях. Всё началось, по стечению обстоятельств, после потери своего лучшего друга, как я предполагаю. После этого случая 2-3 месяца ничего не предвещало беды, но тут меня в один мой рабочий день (работал я к слову в колл-центре одного "замечательного" банка, думаю понимаете какой там "накал страстей" у тебя в ушах по 12 часов) меня "шандорахнуло". Внезапный приступ дичайшей паники, ощущение наступающей на пятки смерти и всё из этого вытекающее (в плане симптомов). Более менее оклемался в тот день, отлежался и особо не предал значение (как мне тогда казалось). После этого меня начало мучать дикое напряжение в висках, как будто сжимают голову в тисках. Как бы смешно это не звучало, когда я одевался кепку, шапку, очки, данное напряжение куда испарялось. Я начал на этом жёстко зацикливаться. Всё дошло до посещения невролога, прохождения обследования. УЗИ сосудов шеи, мрт мозга и т.д. Вердикт - молодой человек у вас всё в порядке. Дальше с частым интервалом данная дребень со мной начала повторяться. Тут то и началось моё увлекательное путешествие под названием "паника" и моя самая любимая "тревога". Каждый день словно ад. Тупо не понимал что со мной, я же был этакой "звездой". На протяжении времени такая псевдохворь только ухудшалась, начал чаще "принимать на грудь", но в разумных пределах, т.к. это не хило так попускало. Терпел я это состояние ещё пол года, но никуда данное состояние не рассасывалось. Потом опять невролог, назначил лечение (мексидол, кортексин в/м, фенибутик и будешь как новенький). Действительно на фоне лечения отпустило, но как потом выяснилось ненадолго. Постоянная тревога уже стала моей матерью, отцом, братом и сестрой. Я уже тупо привык так себя чувствовать. Каждый день было ощущение что "вот-вот и белые тапки". Порой казалось что у меня сейчас разорвётся башка от такого перегруза. Забыл что такое позитив и спокойствие. Какой-то повод - с радостью выпиваю, ведь знаю что будет "кайф". Но на следующее утро наступал такой лютый *****, что мама не горюй. До сих пор не понимаю как я это всё терпел, да и терплю. Каждый день просыпаюсь с дерьмом в голове, уже тупо жду какой-то своей внезапной смерти, что вот вот и "съедет крыша". Попытался сходить к психотерапевту платно, надеялся что он то прояснит для меня всё. Приём почти 1к, длился ровно 5 минут. Спросила что беспокоит, поставила ГТР (генерализованное тревожное расстройство), выписала кучу химии и отпустила с богом. Очень разочаровался. Химию пить не стал, побоялся. После последовал поход к психологу, в надежде получить "словесную" помощь. Эриксоновский гипноз - результата хватило на 1 день. Куча перелопаченной информации, куча перечитанных книг по психологии на данную тему, видимо искал какое-то утешение, и, наверное, я его получал. Когда читаешь отключаешься на время и не обращаешь ни на что внимания, это я заметил. Но состояние "тумана" и дереализации меня не покидало. С трудом закончил универ, вроде как пинал себя, устроился на работу, далее свадьба (всё это на протяжении нескольких месяцев), пытался себя чем-то занять, думал может всё пройдёт. может быть что-то и затихало на время, но потом... Куча обследований и потраченных денег т.к. уже не знал куда мне податься. Все основные показатели - полная норма. Родные не понимают. Мол что с тобой, пытаюсь как-то мало по-малу объяснить, т.к. трудно признаться, не хотелось себя показывать слабым. Все в один голос заявляют мол успокойся, дружок. Как же всё чертовски просто. До всего этого было, как я сейчас понимаю, много стресса. Проблемы в семье, в отношениях с близкими. Я не являлся фигурантом и причиной этих проблем, но я был этаким спасателем для всех, что когда что-то случалось, все шли ко мне и просили помощи, даже если такого не было, то всегда и всё протекало через меня. Этакий козёл опущения своеобразный. Мать сама по себе такого же склада характера, думаю тут ещё играет и наследственность. Но постоянная мысленная жвачка из негатива так и не прекращается (очень сильная ипохондрия, инфаркт, инсульт вот вот и всё, кукушка едет, вот вот что-то случится с близкими, думаю меня многие поймут). К слову воображение у меня прекрасное т.к. очень творческий человек, даже есть музыкально образование. Каждый день состояние тревоги, тряска, куча различных симптомов. Выйти из дома и куда поехать для меня мука, хотя я переступаю через себя и всё равно иду и что-то делаю, и вроде бы уже полегче. Куча роликов просмотрено на ютюбе, но само мышление не изменяется, и в этом полностью моя вина. Эффекта хватает ненадолго. Когда жёстко колотит начинаю смотреть эти ролики и меня отпускает (уже уровень привычки). Я тупо не понимаю как это сделать. Становится стыдно перед родными, женой, что я стал таким "УГ". Меня ведь все знали совсем другим человеком. Живу я в таком состоянии уже около 1,5 лет. Постоянные думы о будущем, уже опускаются порой руки, а зачем всё, ведь конец один, зачем что-то делать. Ловлю себя на этих мыслях, про себя думаю что я полный идиот, ведь у меня всё в жизни хорошо и я тупо загоняю себя. Я хочу жить, у меня нет какой-то суицидальной мании и тому прочего, даже если и бывают такие мысли я прекрасно знаю, что такого никогда не допущу, но сама мысль загоняет тебя в дичайшую панику. Сейчас немного уже привык к этим состояниям. Мучает всё тоже напряжение в висах каждый день. Просыпаюсь с этим каждый день. Порой бывает жёстко на этом циклюсь, начинает давить сильнее, появляется тревога, и тупо не знаешь куда себя деть.Многие говорили, что такое закрепляется ещё с детства, то есть во взрослом возрасте это просто перетекает в такую ощущаемую фазу. И действительно, один раз, в 12 лет у меня было такое, но не было такой дикой паники и всего того букета. Был пульс 120-130, отвезли в кардиологию, пролежал 2 недели, попоили успокоительными и витаминами, обследовали и поставили "ВСД". Пишу здесь об этом т.к. может быть даже не с кем обговорить это так, что меня поймут, а тут я видел подобные случаи у людей. И так, дорогие читатели, хотелось бы услышать ваших наставлений. Именно от людей, которые с этим сталкивались. Как вы вышли из этого болота? Какие конкретные действия вы совершали, как меня свой образ жизни? Я действительно хочу это сделать, я хочу жить для себя, для своих близких, но как я уже говорил, сталкиваюсь со стеной непонимания. Заранее прошу прощение за огромный текст, всё я, конечно же, ещё не рассказал, т.к. тут можно написать и книгу, но с радостью отвечу на ваши вопросы, если такие возникнут. Всем огромное спасибо за уделенное время для прочтения. Будьте счастливы.