Моя полиция меня бережет
Сегодня вечером мне в дверь постучали. Нет, не так. ПОСТУЧАЛИ. По правде говоря, я сразу понял, что мне в дверь кто-то лупит ногой.
Нет, я не бросился топить в кислоте жесткий диск ноутбука, потому что еще до того, как глянул в глазок, догадался, что лупят в дверь не бойцы ОМОНа, а соседские алкаши. Раньше они ограничивались дверью своей квартиры, и мне как-то недосуг было разбираться, кто кого почему и за что не хочет пускать внутрь, не говоря уже о том, чтобы как-то официально бороться с подобной фигней. Ну да, бухают и дерутся, и что? Не со мной же. А почем мне знать, может, это и есть рецепт семейного счастья, о котором все столько говорят. Помешаешь людям - еще и виноватым окажешься.
Нет, когда в пылу ссоры кто-то из этих товарищей под покровом ночи вымазал говном половину лестничной клетки, я таки решил заглянуть к участковому и выразить свой вялый протест против подобных действий в письменном виде. Но к несчастью для меня и к счастью для моих соседей, в тот день Нигерия играла с Аргентиной и участок был закрыт. Уж не знаю, охранял ли мой участковый стадион или просто весь участок отправился поболеть за Нигерию, но на следующий день уборщица помыла пол и инцидент исчерпал сам себя.
Сегодня же я успел на самый экшон. Получил, так сказать, билет в первый ряд. На мое удивленно-возмущенное "Какого мужского полового органа тут творится? Я сейчас вызову ментов!" Алко-жена ответила что-то в духе: "Вызывайте! Он меня бьет и не пускает в квартиру!" Алко-муж, облаченный в трусы и облако перегара, горестно взирал на происходящее из дверного проема и молчал.
Я закрыл дверь и действительно набрал 112. Если дама просит о помощи, то настоящий джентльмен не вправе отказывать. Ответил мне робот, сообщив о том, что я (кто бы мог подумать!) позвонил в экстренную службу, после чего предложил мне нажать 0, если я хочу speak English, выдержал драматическую паузу и переключил на живого оператора. По правде говоря, я даже удивился, что голосовое меню состоит всего из одного варианта. Сразу пришли в голову бородатые шутки про "если вас убивают, нажмите 1, если грабят - нажмите 2". Девушка-оператор, надо отдать ей должное, сперва таки выяснила, что у меня случилось, после чего уже принялась записывать личные данные и адрес. "Наряд выехал, ждите".
Спустя 15 минут появился наряд в лице одинокого полицейского предпенсионного возраста. Он не сильно спеша поднялся на этаж, позвонил соседям (надо ли говорить, что за это время они уже успели помириться) и, услышав, что они полицию не вызывали, удовлетворенно пожал плечами, взял с меня объяснения относительно цели вызова и ретировался. На мой вопрос, что будет с этой бумажкой дальше, он ответил: "Ничего. И больше по этом поводу не вызывайте".
Я сожалею, что не потрудился запомнить фамилию и званию этого чудесного человека. Своим ответом он отправил меня на 20 лет назад, прямиком в детство, когда приехавший на аналогичные разборки с соседями тогда еще милиционер выдал сакральную фразу "Вот будет труп, тогда и вызывайте!" Большой вам, товарищ полицейский, респект за нахлынувшую ностальгию по лихим 90-м.
Мораль #1: если вас убивают, не звоните в 112 сразу. Если преступник настроен серьезно, то он вас убьет еще на стадии робота, и некому будет надиктовать девушке-оператору адрес. А если преступник дилетант или трус - сможете позвонить и спокойно описать его приметы уже после нападения.
Мораль #2: если вас беспокоят буйные соседи, формулировка "пьяные ломятся в дверь" вызовет интерес максимум одного стража порядка. Если вы хотите привлечь более серьезные силы на свою защиту, заявляйте, что вас пытаются убить, ограбить или втянуть в несанкционированный митинг. Тогда, возможно, полицейских будет уже двое.
Мораль #3: пьяная драка с вызовом полиции - реально эффективный способ урегулировать семейный конфликт. Если женюсь, обязательно попробую тоже.
