-24

Моя первая пьянка

Всем доброго времени суток, меня зовут Андрей. Недавно, где то месяц назад я решил крепко напиться и узнать, каково это быть в "0" или "хлам".

В самом начале мы рассчитывали купить 0,7 водки на пятерых и на этом закончить, но не тут то было... После того как мы распили эту злоебучую бутылку я решил замять её литрой пива. Ок, свою порцию в 150 г. Статуса и литры Корифея я употребил без проблем, казалось бы всё нормально и тут нас с друзьями просвещает идея - пойти взять пиццу, после сложной дороги, несколько раз наебнувшись на льду я вхожу в местный "рэсторэнт" а там что ни на есть ебаная парилка, адский котёл который ускорил движение спирта по моим венам, ждать пришлось около часа, оперевшись на колону я уже едва дышал, мне уже было поебать на всё и всех и тут приносят мой заказ. Первым что я хотел сделать было с разгону прыгнуть в снег, но так как снаружи уже падал дождь я решил отложить эту идею на будущее.

Началось то чего я боялся больше всего: я перестал себя контролировать и хотел добить себя.. Мы входим в бар второе имя которого "ебашь других или заебашат тебя", к счастью, доебаться никто не решил и я не был настолько пьян что бы доебаться к другим и вход прошёл "гладко". Я сел за столик своего друга, сижу, встал, стою, жду, он приносит ещё 0,7, ещё один друг приносит такую же. Выпил 50 г. Ещё 50, ещё 50 - запил пивом, это было критической ошибкой №1.

Критическая ошибка №2: мне всегда говорило что если тебе мешают - не пей, тебя хотят убить, тогда, мне почему то было похуй, давний друг которого я пытался узнать 5 минут смешал мне 3 разных вида "крови Богов" в один 200 г. стакан. Я, собственно, это выпил, снова встал но уже не очень удачно, уебался зубами об стол, взял 0.7 ( в которой было около 400 г. водки ) и пошли с другом заканчивать пир, к нам начал стартовать челик с АТО, он попросил посмотреть ему в глаза - я втыкнулся в грудь, прилетело 2 удара в ребро но мне было как то уже похуй, тут всё обрывается, размывается, мне сообщают что вызывают такси, я не успел откачаться и меня насильно впихают в автомобиль. Там я уснул и после этого ничего не помнил, теперь из слов моих друзей:

Я вышел из такси, минуту втыкал куда то, решил залезть на качели и упал, после второй попытки снова пизданулся и решил плыть домой. Путь прервала нужда поссать, я, естественно, поссал и ебанулся в этот жёлтый снег еблом и затем отключился.


Теперь, самый лютый трэш. Я встаю, обосраный, обрыганый, яблока 7 нету, штаны и куртка в ужасном состоянии, говно воняет спиртом, голова болит, рвёт желчью, какого то хуя пошёл в холодную ванную.. Мама прочитала всю мою утреннюю переписку из инсты 80% которой пришлось бы зацензурить. Я в ахуе, брат в ахуе, все в ахуе. Я очень благодарен своим родителям что они меня поняли в тот день, не орали и помогли. Они сказали что бы я сам решал как мне жить, ведь я не всегда буду рядом с ними, сам принимал решения.

Если вы ещё не пили - ребят, лучше не начинайте. На следующий день вы схотите тупо умерееееть. Тем более, у меня хорошие друзья и они меня не снимали. Если кто то запечатлит такой момент то скажите "пока" своей репутации и т.д.



-

После этого от вида водки мне становится плохо, ограничиваюсь 0,5 пивом и то раз в две недели. Айфон нашёл был в кармане.

Дубликаты не найдены

+5

О, замечательно. Уже школотроны сюда всякую хрень стали писать. Хана скоро ресурсу. Итак уже превратилось в приложение вк и одноклассников, читать невозможно.

+3

Автор, ты в курсе, что пьяный на улице непойми где - это просто ходячий лут для определенной группы лиц? И если ты не переживешь удара тяжёлым тупым предметом по голове, это просто будет значить, что кому-то сильно не повезло нарваться на намного более тяжкую статью?

раскрыть ветку 4
0
Это смотря где,я на автопилоте спокойно длходил до дома(помню с кем пил,но не помнил как ушёл),потом уже встречались с кем пили,и вспоминали,в компашке всегда найдёься мало или не пьющий челоаек,который всё знает;)
раскрыть ветку 3
+2
Тебе просто везло, а могло бы случится иначе и ты был бы найден в пакетах по разным районам города. Будте благоразумны, пейте дома.
раскрыть ветку 2
+3

Как-будто история одного футболиста.

+2
Сомнительный жизненный опыт.
+1

Недавно, где то месяц назад я решил крепко напиться и узнать, каково это быть в "0" или "хлам".


Ты что, на Луне живёшь? Пьяных в хлам никогда не видел? По их виду и поведению не понятно, каково это? Пили пост, когда решишь узнать, каково это - быть безногим, и задумаешь отрезать себе ноги.

+1
Чел, на будущее, если захочешь выпить крепенького - закусывай. К водке подойдет квашенная капустка с маслицем и сало. Но лучше не пей, козленочком станешь.
+1
Так ничего особенного не произошло. Обычная ужираловка. Даже айфон не проебал.
0

Чей айфон-то нашел в кармане?

0

А мог бы очнуться- а ты на пенсии, дед- алкоголик уже, светишь айфоном в бак, хавку ищешь.

0

не умеешь петь, не пой))))))

Похожие посты
614

Пятничное из воспоминаний

Пятница, в этот день получили зарплату. Новый чувак из нашей бригады, Серега, радостно потирает руки, говорит о том, как классно сегодня отметим получку новичков в бригаде (его в том числе), как нажремся, как наобщаемся – оторвемся не по детски.

Ну да ладно. Идем после работы через наливайку, молодняк банкует, Серега в нетерпении хватается за бутылку, наливает себе полный стакан, и, как Гагарин:

- Поехали! – отставя мизинчик выпивает полный граненый стакан, пристукивает им об стол, смотрит на нас радостно-маслянистыми глазами, тут же отрубается, бухается лбом об стол, разносится громкий «Бумс»!

С тех пор Серега заполучил кличку в бригаде – Стук.

211

Новогодний дедушка Владимир Ильич Мороз

Еще одна история все от того же актера, что служил при театре еще и в советские времена.

Как и всякий нормальный актер в те давние времена, да и в нынешние, не смотря на величие свое и даже наличие в запаснике ролей того же Гамлета, от роли вызываемого на дом деда мороза он никогда не отказывался. И случилось ему побывать на даче одного партийного бонзы, где он так же поздравлял «ребеночка» с Новым годом. Условия поздравления были озвучены заранее, посему шел он туда подготовленным, да и «стоимость» заказа была дико хороша – большое смещение вперед по очереди на квартиру (в те времена квартиры не покупались, а выдавались в порядке очереди).

«Ребеночек», которого долженствовало поздравить с наступающим новым годом и вручить подарок был уже крепко в годах – за шестьдесят лет. Костюм деда мороза тоже был со странностями: бородка клинышком, добро-хитрый прищур глаз, вместо красной шапки – характерная кепка. Ну вы наверное догадались, какого персонажа должен был исполнить актер. Ленин в красной шубе деда мороза.

Итак, является он в тот дом с большим мешком подарков (весьма тяжеловесным), а там тот дедок, коего надо поздравлять. Ну все честь по чести:

- А ну-ка, внучок, скажи, был ли ты хорошим мальчиком в этом году? Соблюдал ли заветы мои, блюл ли линию партии? – и все это с должным Ленинским прищуром, кахтавостью верной – в образе.

Даже момент был когда этот великовозрастный дитя, превозмогая старческое подрагивание конечностей, взгромоздился на табуреточку и продекламировал революционный стих Блока, причем весьма и весьма патетично, как говорил актер, хоть прямо сейчас на сцену декламатором.

А после стишка вручен был ему подарок из мешка: полное собрание сочинений Ленина в 55 томах (вот от чего мешок то был не легок). А после торкнуло партийного бонзу, что ни разу в жизни он не видел ПЬЯНОГО Ленина, а то кинохронику с товарищами крестьянами он видал, а вот Ленина в разгуле (не в разливе) – нет.

- Квартиру завтра же получишь, если из роли не выйдешь и до синьки наберешься, - шепнул ему на ухо один из подчиненных большого партийного начальства, и тут нашего актера понесло! Стал тамадой и балагуром, вспомнил все, что знал о Ленине, рассказывал шуточки да прибауточки о своем прообразе, политические анекдотики, и прочее в том же роде (все же не сталинские времена – за анекдоты уже не садили). Потом уже толком ничего не помнил, разве что как делал из мякиша хлебного «чернильницы», только заливалось в них не молоко, а водочка родимая и таковой посудой они чекались, выпивали, и этой же посудой закусывали.

Наступило утро. Башка раскалывается. Он, актер наш, очнулся на диване, вокруг него и на груди у него – цветы, что поздравляемому бонзе дарили. Цветы аккуратно в стороночку отложил, сел, а сам думает, что же он вчера натворил? Не помнит же ничего. Кто то в комнату заглядывает, радостно спрашивает:

- Ну что, с воскресением вас, товарищ Владимир Ильич!

- С каким еще…

Поведали ему, что отыграл он на "ура" а когда уже не в силах был ни стоять, ни пить, ни балагурить, заявил:

- Ленин устал, где моя Фанни Каплан? Так вот же она!- хватанул бутылку, прямо из горла сделал несколько мощных глотков и заявил, - А теперь в мавзолей, я все…

И ухнул на диван.

Квартиру ему выдали через месяц.

46

Пьяная фирма

#рецепт
КЛАССИЧЕСКАЯ НАСТОЙКА РЯБИНЫ НА КОНЬЯКЕ.

В СССР эта настойка продавалась в магазинах и была очень популярной. Несколько российских компаний попробовали возродить легендарный рецепт, но их попытки не увенчались успехом – напиток получился не таким вкусным, как был раньше. Всё дело в искусственных ароматизаторах. Мы пойдем другим путем – сделаем настойку рябины на коньяке в домашних условиях по традиционной советской технологии из натурального сырья.
Можно использовать красную или черноплодную рябину (обязательно спелую, без гнили и плесени), но лучше не смешивать ягоды разных сортов, а приготовить два напитка. Коньячные варианты мягче аналогичных водочных и легко пьются, при этом полезные свойства ягод сохраняются. Водочные настойки больше годятся для лечебных целей, коньячные – для приятного времяпрепровождения в кругу близких людей.

Ингредиенты:
• ягоды рябины – 300 грамм;
• коньяк – 0,5 литра;
• сахар (мед) – 30-50 грамм;
• ванилин – 5 грамм (по желанию).

Рецепт рябины на коньяке.
1. Перебранные, помытые и высушенные ягоды рябины перемять деревянной скалкой, чтобы они пустили сок.
2. В сковороде на слабом огне прожарить сахар до коричневого цвета, постоянно помешивая. Мед нагревать не нужно.
3. Поместить рябину в стеклянную емкость, добавить сахар (мед), залить коньяком. Коньяк должен покрыть слой ягод минимум на 2-3 см, в случае необходимости долить больше.
4. Закрыть емкость крышкой, несколько раз взболтнуть, чтобы все ингредиенты перемешались.
5. Настаивать рябиновку 1 месяц в темном, прохладном помещении, раз в неделю стряхивать.
6. Готовую настойку процедить через марлю (хорошо отжать ягодную массу) и профильтровать сквозь вату, чтобы убрать муть.
7. По желанию добавить ванилин и перемешать, появится пикантная нотка, главное не переборщить.
8. Разлить напиток в стеклянные бутылки, плотно закрыть. Срок годности – до 3-х лет. Крепость – 33-35%.

К выбору магазинных настоек коньяка на рябине нужно подходить очень осторожно. В свободной продаже появился химический ароматизатор, позволяющий сделать имитацию из низкокачественного сырья.

Пьяная фирма Пьянка, Алкогольный коктейль, Алкоголь, Длиннопост
250

Умели же раньше развлекаться

Умели же раньше развлекаться Алкоголь, Пунш, Пьянка

Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.
Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.
Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.
Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

14924

Разводилу не разведешь

Стою в Дикси на кассе. Передо мной пацан с банкой пива, явно школьник. Классы старшие, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнется.
(К-кассир, П-пацан)
К: паспорт
П: в машине забыл
К: права тогда
П: (неумело играя) ой, да там в барсетке все вместе...
К: Что-нибудь, подтверждающее личность?
П: Эээмммэээ
К: Ну дневник хоть с собой?
П: (радостно) Ага! ...Ой...
К: (ржет) До свидания.

*Я и кассир*

Разводилу не разведешь Школьники, Алкоголь, Магазин, Продажа
3204

Первая любовь моего друга Димы

Был у меня  школе друг Дима.


Он учился на 2 класса старше меня. И в тот момент, когда я только начал осознавать наличие рядом существ другого пола, Дима влюбился.

Не, не так. ВЛЮБИЛСЯ!


Это была первая сильная влюбленность.

Он мог часами рассказывать, какая Катя прекрасная, умная и добрая. А я только говорил свое "угу", и накладывал заклинание Берсерка на его обороняющих город пикинеров в Героях 3.


Говорил он много, но ей признаться боялся. Тем более, что Катя была отличницей, шла на золотую медаль. Все эти шуры-муры были ей абсолютно неинтересны. Дима унывал, пил пиво, курил, но планировал грандиозное признания.


То хотел ей записку в рюкзак положить, то у ее дома надпись сделать. Но ни один из вариантов "не идеален!", так он говорил.


Настало лето перед их 11м классом. Времени на признание все меньше и меньше. Мы ходим на отработку в  школе. Моем полы, окна, полем клумбы. И тут нас просят помочь перетаскивать старые документы из канцелярии в подвал.


Внезапно, у Димы возникает гениальная идея. Посмотреть ее личное дело, узнать номер ее квартиры (дом он знал, а вот квартиру нет. Не знаю, что мешало ему у кого-то спросить, но... Не ко мне вопросы =) ), и прийти к ней. Признаться лично! "Идеально!!!!", - орал он, бегая по кабинету с ее личным делом в руках.


Но Дима не был бы Димой, если бы не сложный гениальный план. Почему то он решил, что как только он признается, она сразу его зацелует, и ему "перепадёт". В связи с этим, нужно дождаться , когда она будет дома одна. 


Жила Катя на 3м этаже, в 2х-комнатной квартире с мамой и папой.

Дежуря уже 2 недели у ее дома, он знал, что она никогда не выходит из дома после 17.00 - готовится к поступлению, родители обычно приходят вдвоем в районе 19.00.


Он распечатал на школьном принтере объявление. В нем было сказано, что по определенному адресу (через 4 остановки от нас), именно сегодня вечером распродажа сахарного песка по ОЧЕНЬ низкой цене.


Я подумал, что это бред. Но он с таким фанатизмом рассказывал мне свой план, что становилось страшно.


Вечер икс. 18.50. Мы стоим за огромным тополем у ее дома. Объявление только что повешено на дверь. Дима курит, и допивает 2ю бутылку Балтики 9. Его уже хорошо развезло, но что делать? Нервы то шалят!


"Это они! Это они!",- начинает шептать он, видя идущих с работы родителей Кати.

Они идут, подходят к подъезду... Стоят у объявления..  разворачиваются, и идут в сторону остановки. Чтооооооо!!!!????



Дебильный план влюбленного дебила сработал!

Моя челюсть упала так низко, что пришлось сесть на корты, чтобы не сойти с ума.


Оставалось простое - зайти в подъезд. Что интересно, он и это предусмотрел. Домофонов тогда еще почти нигде не было, только кодовые замки, не зная кода которых, войти было нельзя (на самом деле можно, но мы ещё не знали, интернетов особо не было).

Первая любовь моего друга Димы Первая любовь, Школа, Школьники, Алкоголь, Отличницы, Длиннопост, Текст

Он написал от руки записку: "Пожалуйста, не закрывайте дверь. Ждем врача к ребенку!". Когда кто то вошел в подъезд, он подбежал, положил кирпич, чтобы дверь не закрылась, и повесил ее. Сработало. Все 3 часа, что мы там торчали, дверь была открытой.


Поэтому он, видя уходящих вдаль родителей Кати, залпом добил оставшуюся бутылку. И, покачиваясь, пошел к ее подъезду.

Торчал я там еще 2 часа, но он так и не вышел. Я был поражен. Метода оказалась действенной. Он реально остался у нее!


Всю ночь я провел в раздумьях (уже тогда я начал страдать бессонницей, и часто не спал).  Утром я позвонил Диме. Трубку он не взял. Интересно.

Не звонил и не писал он все выходные. Я же проводил их с родителями в саду, поливая помидоры и огурцы в саду.


Настал понедельник. Все пришли на отработку. У холле стояла толпа, человек в 40, и ржала, аки кони. Охранник цикал на них, но это было бесполезно. Я подошёл ближе. И тут мне поведали историю, как пкрошел тот вечер.


Пьяный Дима позвонил в дверь.  Катя была удивлена, но однокласснику дверь открыла.

Они стояли в тамбуре. Он краснел, вонял перегаром, и пытался выдавить из себя слова. Слова выдавить не удалось... А вот кое что другое - да.


В общем, его вырвало. В ее тамбуре, прямо при ней.  Она закричала, и побежала за тряпками, а когда прибежала обратно, его уже не было.

Она вытерла тамбур, и побежала на кухню звонить подруге. Рассказывала в красках, что произошло, бесилась.


Спустя час пришли ее родители. Очень и очень злые. Они приехали из магазина. Дешёвого сахара в нем не было...


Катя и ее мама имели один большой шкаф на двоих. Стоял он в комнате дочери.


Мама пошла переодеваться.


От крика казалось, что сейчас полопаются окна. Отец схватил табурет, и побежал на помощь.


В кровати лежал Он. Пьяный в дрободан Дима, и медленно повторял слова "здравствуйте" и "извините".


Табуреткой он не получил, на на жопе по лестнице таки спустился.


Не задалось...


После этого общение с ним как то закончилось. Он не говорил со мной, избегал.

Где он сейчас, и что с ним - я даже и не знаю.

Показать полностью 1
243

Рожица

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.

Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:

— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.

Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил

193

Сын чиновницы рассылал порноснимки своим бывшим одноклассникам.

Сын чиновницы рассылал порноснимки своим бывшим одноклассникам. Школьники, Алкоголь, Вписка, Пьянка, Изнасилование, Видео, Длиннопост
Сын чиновницы рассылал порноснимки своим бывшим одноклассникам. Школьники, Алкоголь, Вписка, Пьянка, Изнасилование, Видео, Длиннопост
Сын чиновницы рассылал порноснимки своим бывшим одноклассникам. Школьники, Алкоголь, Вписка, Пьянка, Изнасилование, Видео, Длиннопост

Фото интимного характера оказались в социальной сети «ВКонтакте». Подростки опубликовали в интернете фотографии, где изображена компания из 6 молодых парней и 1 девочки. Подростки поиздевались над сверстницей, после чего сняли ее на телефон.



В прошедшие выходные компания молодых людей устроила вечеринку. Во время застолья девочка выпила крепкий алкогольный напиток, в результате чего, сильно опьянела. Парни раздели несовершеннолетнюю и сделали с ней несколько интимных фотографий. Снимки с обнаженной девочкой и парнем, имитирующим половой акт, оказались в СМИ. Через несколько часов после публикации источник удалил фото, однако, они уже распространились по сети.

Показать полностью 1 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: