5

Моя история. часть 1.

Добрый день, не думала, что буду использовать пикабу с такой целью. Не думала, то вообще будет необходимо использовать что-то с такой целью. Я совершенно не имею навыка интересного и понятного повествования, но, надеюсь, жители пикабу будут ко мне снисходительны в этом плане. Я рассчитываю прокачать этот навык.

Я хочу начать вести блог о своих косяках и проблемах, писать о том как проблемы пришли в мою жизнь, писать о том, как пытаюсь их решить. Я надеюсь и очень хочу верить, что с каждым днем моя жизнь будет меняться и написание об этом поможет мне. А если мой опыт и мои проблемы смогут помочь кому-то еще - это будет приятным бонусом.

Мне очень сложно, потому что я загнала себя в очень глубокую жопу и пока не вижу нормального выхода из нее, но если я сложу руки и не буду пытаться выбраться - то, в принципе, можно просто выходить в окно, потому что то, какая я сейчас и к чему иду приведет меня не в жопу, а в ничто.



Итак, начнем.

Для начала краткая биография.

*да убережет меня пикабу от взглядов знакомых моих, на пикабу обитающих*

Сейчас мне  21 год. Я родилась в городе. у мамы было много трудностей с отцом и деньгами, а я была очень болезненным ребенком из-за перенесенных мамой заболеваний и стрессов во время беременности. Например, у мамы очень рано пропало молоко из-за болезни. И я была до 3-х лет нижний предел роста и веса для своей возрастной группы. Так же у меня были (И все еще есть) большие проблемы с наличием аппетита, что не способствовало набору веса и роста. Помимо этого я постоянно болела простудами и всем, чем только может болеть грудной, а далее 2-х летний ребенок. По этому ею было принято решение отправить меня жить к бабушке с дедушкой.

Изначально предполагалось, что до школы. И так я в 2 года уехала жить  в поселок к бабушке.

Бабушка человек авторитарный и не совсем адекватный ( по этому я пишу именно "к бабушке" "бабушка", а про дедушку информации мало), принесший своим дочерям множество психологических проблем, которые не решены до сих пор (маме 53, тете 47), и множество ошибок в их жизни были сделаны именно из-за тех тараканов, что воспитала бабушка.

И по этому, я до сих пор не могу понять , что двигало мамой, когда она меня отдавала на воспитание ей, мама и сама не может нормально ответить на этот вопрос и только просит прощения во время разговоров об этом.

Бабушка ломает личности вокруг себя, называя это заботой.

В моей жизни было нормой:

1. Что меня кормили с ложки лет до 6-ти, впихивая еду насильно.

И это доходило до абсурда, каждый прием пищи сопровождался диким ором со стороны бабушки и истерикой со стороны меня. Меня рвало манкой, я прятала еду за щеку, чтобы потом тихо выплюнуть, я пряталась под стол, убегала и всегда, постоянно рыдала. А после того, как я, по мнению бабушки, стала достаточно взрослой, чтобы есть своими руками (6+ лет) было изобретено множество способов утилизировать пищу, пока никто не видит. пельмени летели в форточку, суп сливался в раковину и унитаз, мясо скармливалось кошкам. И все это было доступно мне, так как я оставалась за столом часа 3, "пока все не съем", а если обнаруживалось, что я не ем, организовывался дикий скандал, во время которого меня таскали по квартире за волосы. Дедушка не вмешивался.

2. Что если бабушка решила,что у меня бордак и вещь лежит не том месте, то это значит, что ее нужно уничтожить. Она рвала мои юбки, книги, тетради, раздавила подарок папы - тамагочи, мои куртки летали с балкона и с лестницы, после чего я позорно собирала их в соплях и слезах под крики бабушки и изумленные взгляды соседей.

3. Было нормой скинуть все учебники с тетради со стола на пол за 5 минут до прихода мой классной руководительницы, для демонстрации ей какая я свинья.

4. Было нормой ВСЕГДА считать себя виноватой во всем, а бабушку правой. Быть уверенной, что все слова, сказанные в мой адрес - читая правда, знать, что я действительно свинья, тварь неблагодарная, лахудра и эгоистка конченная.

5.Было нормой бояться заболеть, ведь это означало истерику и поиск виновных. по этому я с более или менее осознанного возраста занималась самолечением, глотая таблетки из аптечки при первых синдромах простуды, благо мозги все же были и я глотала в нужных дозах и то что нужно (жаропонижающее, противовирусное). И рассказывала о возникшей болезни только тогда, когда болезнь выходила из под моего детского контроля.

Это могло привести к тому, что я 5-й день лежу пластом с ангиной, у меня высокая температура, мне плохо, на дворе 3 часа ночи и бабушка только что изменила температуру,  оказалось, что она выше, чем была в предыдущие дни и бабушка начинает орать, что как же так я заболела, какой ужас, какие все, кто виновен сволочи, какая я безответственная неблагодарная тварь, а бабушка из-за меня ночи не спит, я лежу, рыдаю, осознавая все свою неправоту и вину, а бабушка убиваясь в крике начинает колотиться головой об стену в прямом смысле, что приводит к дикой истерике с моей стороны, еще более высокой температуре и скорой. И так было ни раз и ни два.


Родителям, я об этом всем не рассказывала, не могу до конца объяснить почему, наверное, из-за веры в свою неправоту и правоту бабушки. Были попытки сделать это, когда уже появился мобильный, но в момент скандала телефон бабушка отбирала и говорила, что если бы я была нужна родителям, они бы меня давно забрали, так что нужна я им как собаке пятая нога. Я верила. А иначе как я могла объяснить себе, что я живу здесь, а родители приезжают раз в месяц на пару дней?
Я старалась как можно более позитивно проводить время, когда они приезжали. И дико боялась их отъезда, ибо бабушка сдерживалась первые 3 дня во время их приезда, а после отъезда, все накопившееся обрушивалось на меня, вместе с хаянием родителей. Мама прекрасно знала об этом бабушкином свойстве, по этому редко задерживалась больше,чем на 3 дня, чтобы не попасть под горячую руку, но иногда все же попадала. И тогда мама, взрослая женщина рыдала и мыла полы, выслушивая весь шквал говна, льющегося на нее.


Когда пришло время пойти в школу мама собралась меня забрать. Я Бегала, нет, я ПАРИЛА на крыльях счастья и рассказывала всей дворовой ребятне, что скоро мама меня заберет! Я скоро буду жить с мамой! Но. Бабушка устроила маме истерику, описывая, как любит меня и жить без меня не может, помрет от тоски, если меня не будет, кровинушки, души ее. Запугала маму воспоминаниями о том, как в школе издевались над моим братом в 90-е в городе, уверила, что здесь я под присмотром и так будет лучше. И мама, совершенно не интересуясь моим мнением решила, что я остаюсь в поселке еще на неопределенное время.Это был крах всех моих надежд. И первый шаг к нескончаемой обиде на маму.


У меня были дворовые друзья до 2-го класса. Они общались со мной, потому, что у меня были самые лучшие игрушки, а бабушка всегда готовила вкусняшки, которые мои приятели уплетали за обе щеки. Мне разрешалось построить кукольный дом на весь стол в зале и не разбирать его очень долго, мне разрешалось брать практически все что угодно для своих игр, и по этому меня любили дворовые ребята. которые практически жили у нас по вечерам после садика, в который я не ходила. Бабушка была очень противоречивой во многом, например кукольный домик мог стоять сколько угодно, но если он бабушку, по не понятным мне причинам выбесит - то хана мне. Бабушка ломала вещи выборочно, дорогие игрушки всегда оставались целы. А вот потаскать меня за косы по дому - от меня не убудет. Кстати, надо отдать ей должное, меня никогда не били по телу. У меня никогда не было синяков или ссадин.


Ко второму классу эти ценности стали менее значимы, тем более, что главная заводила двора объявила мне бойкот.

В классе я была белой вороной. Я не материлась, из принципа, от слова совсем, была отличницей,  и не участвовала в стрелках и заговорах, не только из-за принципов, мне просто не звали. Меня байкотровали, запирали в раздевалках отобрав одежду. Это было тяжело. Было трудно придти на физкультуру, сеть на скамейку ко всем девчонкам и увидеть, что как только я приземлилась, ВЕСЬ класс встает со скамеек у этой стены спортзала и пересаживается на другую сторону.

У меня не было людей, с которыми я могла бы это обсудить. И я обсуждала с бабушкой, а она в использовала мои слова как доказательство моей никчемности во время скандалов.


Ах да, проблемы с весом никуда не делись,  а так же со второго класса я страдаю приступами острого гастрита. В котором виновата 1 копченая курица и мой папа, который накормил меня ею. Ну, то есть так считает бабушка.


Ближе к 12-ти годам я начала осознавать, что что-то тут не так. Поняла, что то, что делает бабушка - не норма. И о ужас, перестала рыдать глядя в пол во время скандалов, а стала возражать и кричать в ответ. В это же время я начала своей стойкость завоевывать уважение в классе, у меня стали появляться приятели и просто человеческие отношения.

Но уже возникли сильные проблемы со сном и неустойчивость психики.

Бабушка была не готовы к такому повороту и сообщила маме, что она старая и уже не тянет воспитание подростка, а ну ка забирай-ка дочку назад в город.


И так я попала обратно к маме.

_________________________________________________________

Итак, начало положено, часть моих обид и переживаний, а так же причин становления меня мной рассказаны.  Чуть позже напишу более позитивный кусок мой жизни. На самом деле дальше все более позитивно, вплоть до самого последнего времени.

Дубликаты не найдены

0
Не первый раз читаю, что люди и особенно дети ощущают виноватыми в чем то сами себя, а тех кто их так или иначе угнетает, ругает, нервы мотает - правыми.... Сие есть для меня тайна непостижимая и неизведанная - за всю жизнь ни разу не чувствовал себя виноватым... Всегда виноват кто то другой или обстоятельства)))) С самого детства если меня кто либо пытался ругать, порицать или критиковать - я лишь переполнялся ненавистью и размышлял над тем, как можно, никак не пострадав - максимально сильно и жестоко отмстить))) Получалось конечно не всегда, но я прикладывал максимум усилий и стараний...
Блин, как можно себя не любить?)
раскрыть ветку 10
+1

Но с чувством вины по отношению к другим людям у  меня все еще плохо, если есть совет по этому поводу - тоже буду благодарна)

раскрыть ветку 3
0
Все эти так называемые другие люди - никакой ценности для вас не представляют от слова "вообще". Как можно испытывать чувство вины по отношению к тому на кого вам насрать? Это в принципе не более чем сырье из которого можно извлечь пользу для себя, а те из кого нельзя извлечь пользу - просто мусор)))) Вот и все. От полезных людей должна быть польза, причем осязаемая и практическая, остальных просто и без малейшего сожаления - на хуй. Какая еще вина перед ними, они иди нужны - тогда используем их, или нет - посылаем и идем дальше.
Все вокруг сделано для вас, а что вам не подходит это для вас мусор и ничего больше. Земля (в вашем понимании и восприятии) должна вертеться вокруг вас или для вас. Остальные и остальное не имеют никакого значения...
раскрыть ветку 2
+1

Так я и начала пытаться себя любить, и как раз потому, что перестала считать себя вечно виноватой бабушка и отпустила меня к маме)) Но проблема с любовью к себе последнее время стоит все острее, сейчас я начинаю совсем говняшкой себя чувствовать по многим причинам и именно по этому решила начать писать обо всем, чтобы в себе разобраться и просто облегчить душу, ибо в себе держать больше сил нет. Если Вы расскажите мне как можно себя любить - буду благодарна))

раскрыть ветку 5
0
Тут самое главное не путать любовь с уважением (ведь уважают за, что то)... Любить себя нужно по настоящему, преданно и страстно. И помнить - по настоящему "за вас" только вы сами, остальные или враги или могут такими оказаться при определенных обстоятельствах. Всегда везде и во всем и по отношению ко всем - сначала вы ваши интересы, потом те и интересы тех кто вам по настоящему дорог, нужен и предан, потом все остальные и остальное (эти вообще значения не имеют).
Поступать нужно всегда только так, как выгодно, удобно и нужно вам. В вашей жизни есть только один приоритет - вы сами. Любой поступок совершенный вами с пользой для себя - правильный априори, к каким бы последствиям он не привел остальных.
В жизни нет справедливости, в жизни есть действия и поступки, которые необходимо совершать для своей пользы или выгоды. Осмотритесь кто вокруг вас, рассмотрите каждого подробно - если человек не приносит вам пользы, выгоды - это балласт и его необходимо сбросить.
И помните - так или почти так живут все, за исключением ничтожно малого числа идиотов "не от мира сего", которые сами себе враги по сути. Жить нужно для себя и исходя из своих интересов и желаний.
раскрыть ветку 2
0

правильно! пишите дальше и изливайте душу. даже если никто не будет слушать и комментировать. вам будет легче! радости и счастья вам))))

раскрыть ветку 1
0

Это пи*дец, товарищи :_(

раскрыть ветку 1
-1

И, к моему огромному сожалению, моя история далеко не самая пиздецовая.

0
Что же говорят психологи, терапевты или гастроэнтерологи?
раскрыть ветку 1
0

Гастроэнтерологи лечат и говорят не нервничать)) А психотерапевты очень помогли, но по собственной глупости результат на долго сохранить не получилось, но об этом позже.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: