Моя болезнь
Всем привет! Я хочу рассказать историю своей болезни, как исповедь. Дело в том, что я здесь писал, что якобы знал странного парня, который на всех жаловался и хотел покончить с собой. Так вот этот странный парень – я. Меня зовут Павел. У меня шизотипическое расстройство личности и депрессия. Я лечусь у психиатра. Сейчас мне 23 года, но началось всё в 15 лет.
Я вообще всё время был странным ребёнком, а потом и подростком. Меня увлекали такие вещи, на которые мои ровесники даже и не смотрели. Каждое лето на даче я наблюдал за погодой и каждый день вставал в 6 - 6,5 утра. Это летом-то на каникулах! Когда я об этом говорил кому-нибудь из одноклассников в школе, то на меня смотрели, мягко говоря, странно. Плюс ко всему в 6 классе появилось увлечение медициной, я читал энциклопедии, записывал названия разных лекарств. Что тоже никто не понимал. А к популярному увлечению компьютерными играми я относился равнодушно и комп использовал только для учёбы. Учился я в основном на 4 и 5, но и без редких двоек, естественно, не обходилось. Друзей у меня не было. Мне было сложно общаться.
Тревожился я всегда из-за всего, но в 15 лет произошёл примечательный случай. В каком-то журнале или книге, я уже не помню где, или в интернете я прочитал, что нормальный человек должен заснуть за 20 минут от того момента, как лёг спать. И я заразился этой идеей. Ложился спать, засекал 20 минут… естественно не засыпал, и меня начинало в буквальном смысле всего трясти от ужаса. Это был какой-то кошмар: у меня стучали зубы, тряслась спина, руки ноги, я был весь в мурашках. Притом, что ложился примерно в 21.30, меня могло протрясти так до 2-3 часов ночи. Потом я уже просто отрубался от вымотанности, но в школу идти на утро не мог. Рассказал родителям, они отправили к врачам. Так началось моё тесное общение с психиатрами. Сначала мне поставили тревожное расстройство и прописали транквилизаторы. Но мне поначалу от них стало только хуже, так как меня начало трясти от самого факта, что в моём организме действуют лекарства. Но потом постепенно всё улеглось, и трясти меня перестало.
Потом произошло следующее событие, открывшее новые грани во мне. Осенью 2010 года президентом России был отрешён от должности мэр Москвы. Я не смог адекватно воспринять это, и возненавидел всю власть, восприняв это увольнение за личное оскорбление. Писал жалобы, плевался и обзывался на президента на каждом шагу. Мне поставили диагноз «психастеническая акцентуация характера» и выписали новые успокоительные. На них всё снова постепенно пришло в норму. Учился я неплохо, но всё сложнее было находиться в школе, чувствовал напряжение постоянно, хотелось сбежать.
В январе 2012 года на приписке в военкомате сказал на весь первый этаж военкомата: «Почему здесь висят портреты жуликов?» Имея ввиду портреты президента и министра обороны, коих считал такими, как сказал. Но на это никто не обратил внимания. От армии меня освободило, кстати, кожное заболевание – атопический дерматит, которое у меня с рождения. Но если бы не это, то освободили бы психические особенности.
Я не хвалюсь этим, мне действительно было очень плохо. В 11 классе я сделал выпад против директора школы, написав на неё жалобу в администрацию президента из-за многочисленных нарушений, которые были в школе. Она требовала написать опровержение, угрожала. Я этого не сделал, в результате чего на выпускном в июне 2013 года она швырнула в меня аттестатом. Но мне было всё равно, я собирался покончить с собой. И через 2 дня после выпускного я наглотался феназепама. Меня ужасала перспектива учёбы в Вузе. А родители альтернативы не предлагали…
Я не знаю какими силами, но я поступил учиться на психолога. В Вузе я находиться почти не мог: зашкаливало напряжение, иногда снова начинало трясти. На лекциях в больших аудиториях мне казалось, что на меня все смотрят и меня осуждают. Каждый взгляд я чувствовал, как укол, и мне было больно. И жжение в затылке появилось странное. Я не мог ходить по улице, мне казалось, что каждый встречный меня осуждает. В каждом взгляде я чувствовал порицание и негодование мной. Я не мог смотреть школьный выпускной альбом, мне было больно от фотографий одноклассников. На общих выпускных снимках меня, кстати, нет. После выпада в адрес директора, меня не звали фоткаться вместе со всем классом. Но от фотографий одноклассников мне было плохо, и я в ужасе захлопывал альбом.
К психиатру я не обращался весь первый курс. А летом 2014 года мне стало совсем плохо. Тогда в июле 2014 года в московском метро произошла трагедия: поезд сошёл с рельс и погибло много людей. И я искренне посчитал себя виновным в этой катастрофе. Дело в том, что я ездил по этой ветке на учёбу. И всякий раз молился, хоть бы поезд сошёл с рельс или его взорвали, чтобы только я не доехал, так как находиться в вузе мне было невыносимо. Даже тогда появились мысли звонить в милицию и сдаваться и сознаваться в причастности к катастрофе.
К концу 2014 года я считал себя виновным во всём, что происходило вокруг, учёбу почти забросил, не мог находиться вместе с одногруппниками, пришлось уйти в академ. отпуск. Тогда же я попал к психиатру. По поводу тревоги он мне выписал Паксил, который я стал пить, и мне стало чуть легче. Но в сентябре 2015 года, когда настала пора выходить из академа, я захотел покончить с собой, так как всё осталось как было. Там где много людей, у меня появляется сильная блокирующая тревога, меня трясёт, пропадает голос, и я выгляжу как полный дурак. Как при этом я смог закончить первый курс Вуза – ума не приложу. Лето 14 года – чёрное лето для меня. На все экзамены я выложил все силы, что были.
В 2016 и 2017 году я пробовал поступать ещё в Вузы, но не мог сдать зимнюю сессию, сразу появлялись суицидальные мысли и попытки.
В прошлом году я стал серьёзно лечиться. Мне врачи поставили «Шизотипическое расстройство личности» и Депрессия. Мне всё кажется безнадёжным, будущего у меня нет, только смерть. Я об этом пишу в стихах. Ещё у меня странные идеи появляются: будто на самом деле человек никогда не бывал в космосе и наше правительство хочет нас убить. Ещё я хочу жаловаться на всех и вся, с кем буду сталкиваться по жизни, так как чем с большим количеством людей поссоришься, тем больше вероятность, что кто-нибудь меня убьёт уже наконец. Я не могу больше жить. Таблетки психотропные пью, но они мне не очень сильно помогают. Принимаю Бринтелликс, Рисполепт, Флюанксол и ПК-мерц. Но буду смотреть, что будет дальше в моей жизни.
Пока всё.
