Серега опытный мужик,
Он мне дает советов много...
Я ему песню дал послушать, когда он уж совсем заебал своими непрошенными советами под соусом "какой я блять молодец а вы все лохи", то он задумался, но блин ровно на час. Потом снова включил свою душнилу и аппарат массовой раздачи советиков. Видимо критика на таких людей не работает
вы просто песенку далеко не убирайте, и другим дайте, пусть все на телефоны зальют и при включении режима советчика у серёжи сразу включает песену тот в чью сторону идут советы, а то если будет включать только один то серёжа обозлится на одного, а на весь коллектив задолбаешься обижаться.
Серега опытный мужик
Он мне дает советов много
Как правильно точить ножи
Как при походке ставить ноги
Как бабу на интим склонить
Как руль крутить автомобильный
Как счетчики воды скрутить
Как одеваться не дебильно
Припев:
Да пошёл ты на хуй, ебаный Серега,
Со своею правдой и со своим, блядь, опытом!
Пошел на хуй, сука. Я не просил совета.
Я ни о чем не спрашивал
И не о том, и не о том и не об этом.
Серега знает обо всем
Какая тачка сейчас в почете
Что станет в будущем с рублем
И как не ссаться в самолете
Что должен жрать крутой мужик
И как воспитывать детей
Как жарить правильно шашлык
И как постричься помодней
(ебучий френч под ёжика)
Припев дважды
Есть чем гордиться. Придумал безопасные грабли.Подумываю подать заявку в Патентное Бюро.
Вкратце...При нажатии на гребёнчатаное осннование сего инструмента подошвой ноги, этот весьма опасный гаджет не бьёт сразу древком в лоб,а только вяло приподнимается и, если отпустить ногу, падает обратно.
Секрет до смешного простой:
Просто отпилил болгаркой все зубья под корень. Вот и весь лайфхак...
P. S. Если вдруг глубокой ночью вы внезапно проснётесь от кошмара и не сможете дальше уснуть до утра : добро пожаловать на мой канал!
Далее мы будем изучать забивание дюбелей в бетон с помощью винтовки для биатлона.
Не думаю, что родительница выставляет сплошь проф съемку. А не всякую хрень сомнительного содержание, за которую ребенку может быть стыдно. Но она в общем доступе у всех, включая ее одноклассников.
- Милый, мне кажется ты излишне жёсткий с нашей дочерью.
- С какой именно? С Дашей, Машей или с жирной?
лига зануд врывается в тред!
брат сына может быть:
- единоутробным братом сыну (если при одной матери у брата сына ТС другой отец)
- сводным братом сыну (если ТС женился на женщине с сыном)
- двоюродным братом сыну (если родство по матери, то для ТС брат сына не кровный племянник)
- брат за брата, за основу взято
- есть также экзотические версии родства типа молочного брата (если их двоих кормила грудью одна женщина без кровного родства между братьями) и кровного брата (при принесении кровной клятвы людьми без изначального кровного родства)
Лига ещё больших зануд: даже если они оба его сыновья, оборот всё равно приемлимый и явно не хуже, чем "мой сын хотел запереть снаружи другого моего сына".
За то на работе жесть))) На участке работает около 50 человек из них приблизительно 15-20 Сергеи)))
- Чего такой побитый? В первый рабочий день? Не проставился?
- Да нет... Крикнул напарнику: "Сергей, кинь ключ на 36!"
- ?
- Так у них цеху 15 Сергеев!
У нас на работе на двадцать человек - ни одного Сергея
Зато три Влада и один из них - девушка
За 25 лет встретил только одного тезку и то случайно. У него не было налички что бы расплатиться в автобусе за себя и друга. Я предложил дать ему сто рублей, а он переведёт мне их на карту.
Когда он отправлял деньги в приложении появилось моё имя
—О, а ты тоже Демьян?
—О, а ты что, тоже?
—Никогда раньше не встречал своего тезку)
—И я тоже)
Один человек за 25 лет. Хотя практически каждый новый знакомый говорит мне что-то вроде О! Ты Демьян? У меня есть друг у которого есть сестра которая сидит за одной партой с девочкой чей двоюродный брат тоже Демьян
Так это ты и есть. У тебя есть двоюродная сестра, которая сидит за одной партой с девочкой, у которой есть брат, чей друг встретил тебя в автобусе.
Бонус: на работе есть мужчина по имени Арсений и почти каждый раз, слыша его имя, откликаюсь я
Когда он отправлял деньги в приложении появилось моё имя
—О, а ты тоже Демьян?
-- Нет, я тоже бедныйВот вырастет, как его звать будут?
"Бабушка сказала не называть меня Глебом, потому что будут дразнить Глеб - Хлеб, поэтому меня назвали Антоном..."
Кстати, забавно, вспоминается книги Акунина, и правнука Эраста Фандорина назвали тоже Эрастом, и его в школе дразнят Ластик (типа от Эрастик).
Представляю, как его стали дразнить в старшей школе =)
"Меня зовут Александрой и я выйду замуж за Александра. Мы будем жить долго и счастливо. У нас будут трое детей, которых мы назовем Александром, Александрой и Серёжей. Серёжу мы почему-то будем недолюбливать."
- то про которого говоришь? Про Машеньку, Серёженьку или про жирного?
А что не так? Например у меня есть два сына. У них есть брат. Но он ни хрена не мой сын. Или я что должен всех братьев своих детей считать и своими детьми?
Всё верно, в твоем случае именно так. Но делается предположение, что у автора поста(или у автора у которого спиздили пост) оба сына от него. В таком случае это неплохо демонстрирует ситуацию когда в семье есть несколько детей и какой-то из них любимчик, которого любят больше, ему достается больше, а остальным всё по остаточному принципу.
9GAG - Лучшее
405 постов2.3K подписчиков
Правила сообщества
Давайте жить дружно и без оскорблений. Сообщество открыто, любой может добавить свой пост - не стесняйтесь :)