Мой муж дипломат от бога

Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла  зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж  - хорошо, поговорю. А на следующий день приезжаю домой - сидит мой дорогой, грустный такой. Я говорит, маму из дому выгнал. Зачем выгнал - то?!  "Да я ей сказал - у себя ремонты делай какие хочешь, а к нам не лезь, да и Ольге (то есть мне) не нравиться, что ты тут командуешь". В общем свекровь обиделась, сказала что ноги её в нашем доме не будет, и чтобы б мы к ней не ходили больше никогда. И ушла, дверью хлопнула. Эх, говорю, дипломат ты,милый, хоть сейчас в МИД. А свекровь уже на завтра привезла нам молоко из деревни, как ни в чем ни бывало. Но с тех пор в наши дела вообще не лезет. Точно муж дипломат.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
931
Автор поста оценил этот комментарий
Самая лучшая помощь в ремонте-это деньги! )
раскрыть ветку (299)
463
Автор поста оценил этот комментарий
У моей сестры похоже было. Когда она была на работе, на их новую съёмную квартиру пришла свекровь и ей не понравилась расстановка мебели. Она быстро организовала сына и его друзей и они быстро все перетягали по ее вкусу. Вечером на немой вопрос пришедшей сестры свекровь объяснила, что те совершенно не умеют жить, даже мебель не смогли нормально расставить. Но она не оставит их таких неопытных, будет руководить и направлять. В итоге сестра таки развелась с мужем, ибо он так и не смог противостоять маме и отодвинуть ее подальше от собственной семьи.
раскрыть ветку (135)
337
Автор поста оценил этот комментарий

Немного похожая ситуация была. Когда переехали с мужем в новую квартиру, купили диван на кухню и поставили так как посчитали нужным. Вскоре пришли в гости свекровь с золовкой и с ее молодым человеком. Полюбовались диваном все вместе, и свекровь говорит типа, а поставьте диван вот так вот. Я попыталась аргументировать, что мне так не удобно. Но муж с сестрёнкой своей поддержали идею, давай попробуем. Ок, переставили. Через пару минут я попросила поставить так, как было в начале. Свекровь промолчала, но муж потом, когда все ушли, заявил: тебе что жалко было поставить так, как мама хотела. На что я заявила, что в данном доме живём мы, а не твоя мама, и я хочу поставить диван так, как мне удобно. А твоя мама, если ей так хочется мебель переставлять, пусть у себя дома переставляет. Муж согласился с данным аргументом.

раскрыть ветку (68)
177
Автор поста оценил этот комментарий
О, а моей подруге муж сказал "ну, жён может быть сколько угодно, а вот мама у меня одна". Я в ахуе от такого заявления. И ещё больше, что они после такого не развелись, а вполне хорошо живут... Ну, только она о свекрови сильно ноет.
раскрыть ветку (43)
90
Автор поста оценил этот комментарий

я считаю нездоровыми отношения двух людей, если они не могут друг другу говорить открыто, если начинается какая-то хуйня
любовь к человеку не значит, что ты будешь от него терпеть, что угодно

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

полностью согласна. Просто очень много историй, про поехавших свекровей, которые жену своего сыночки-корзиночки учат, как нужно мужу рубашки гладить и с каким лицом доброго утра желать. А сыночка-корзиночка на такое говорит "ну, это же мама". Да, так жить можно. Если в остальном всё отлично - то и пофиг, если честно, можно потерпеть такие закидоны. А так-то, брак - дело серьёзное, взаимодействия друг с другом нужно строить самим, муж должен сам уметь сказать, что ему хочется, чтобы в супе картошки было побольше или чтобы ему обед на работу собирали только в зелёных контейнерах.

Вообще, мне приятно "защищать" своего мужа от мелких придирок моей мамы (когда мы с ней наедине, при нём она такого не позволяет). Я уж сама разберусь, что там меня устраивает, а над чем надо поработать. Соответственно, и от него ожидаю похожего подхода.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я со свекровью спорила до матов, по поводу примет на свадьбе, там куча херни была, мол как я должна выходить и что говорить, но у нас ничья в итоге.

А в жизнь она не лезет особо, ей некогда.

29
Автор поста оценил этот комментарий

Вот с мамой пусть и спит

раскрыть ветку (3)
19
Автор поста оценил этот комментарий

А кто сказал, что не спит?

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Инцест - дело семейное.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Лол
ещё комментарии
73
Автор поста оценил этот комментарий
Если есть смелость строить новую ячейку общества, то надо найти смелость отодвинуть мам/пап от этого процесса подальше. Иначе ничего хорошего не выйдет
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, золотые слова!
68
Автор поста оценил этот комментарий
Перестановка это лайт.
Мы одно время жили со свекровью. А она православнутая на всю голову. Если что, комната у нас отдельная была. Приходим в очередной раз с работы, в квартире сильнее обычного пахнет ладаном и свечами. В комнате тоже. Оказалось, эта не обремененная мозгом особь женского пола решила освятить квартиру и нашу комнату в том числе. При этом в комнате она заляпала воском постель, комод, офигенский коврик для мышки и ещё кучу поверхностей. Не везде воск удалился без последствий.
Таких криков и матов от мужа я никогда не слышала.
раскрыть ветку (6)
86
Автор поста оценил этот комментарий
Да это из него бесы выходили, вот и орал. Не зря ж матушка дом освящала! Отроки неблагодарные, коврик для благого дела пожалели
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Орки* неблагодарные! Опечаталися, ваше преосвященство
8
Автор поста оценил этот комментарий
У вашей свекрови серьезное заболевание - православие головного мозга. Это неизлечимо.
9
Автор поста оценил этот комментарий
О божечки! Ужас то какой! Воском!! Капец.. небось ещё и в своей собственной квартире чудила?
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ща заминусуют , подожди)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну да, ну да, волна же про плохих родителей....
13
Автор поста оценил этот комментарий

Чёт муж у вас как шалтай болтай со всеми соглашается)

раскрыть ветку (7)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Просто он хотел сделать приятное маме) Да и если честно, мой вариант расстановки мебели был более удачным, и муж не мог с этим не согласится: диван перекрывал бы свободный доступ на балкон (если бы поставили как хотела свекровь)

раскрыть ветку (6)
38
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Моя свекровь вообще позвонила в фирму,где мы заказали кровать двуспальную после свадьбы,отменила заказ,и заказала диван. Причем мы уже внесли залог за кровать (наши деньги были),но ее это не остановило.
раскрыть ветку (5)
22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Это уже вообще ни в какие ворота не лезет.
2
Автор поста оценил этот комментарий

В итоге у вас вместо кровати диван?

раскрыть ветку (3)
13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Нет,муж ее отругал,была кровать.
7
Автор поста оценил этот комментарий

Судя по всему свекровь себе заказала.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
судя по всему свекровь бывшая
1
Автор поста оценил этот комментарий

Но ведь вы живёте с мужем, а он тоже захотел переставить.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Он хотел просто маме приятно сделать. Если б мы поставили так, как предлагала его мама, то каждый раз выходя на балкон, нам надо было бы двигать диван.

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Скорее всего, ее идея была более рациональной, раз ее поддержал муж и сесртренка, а вам так не не удобно, а просто встали на принцип и решили доказать свое превосходство. Да еще и мужа подавляете. Ничем хорошим это не закончится ;)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А ничего что таким образом диван перекрывал бы доступ к балкону и к окну, и каждый раз выходя на балкон надо было бы двигать диван, что довольно таки проблематично, учитывая, что у меня больная спина? А с мужем у меня замечательные отношения, да и со свекровью на данный момент тоже, так как я поставила границы, а она их не нарушает.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

значит не быть вашему мужу  лавровым

32
Автор поста оценил этот комментарий

Рассказывала одна, как к ней мать приехала. И не успели оглянуться, как та уже взяла тяпку и влезла им в цветник помогать. Потом пришла и говорит:"Ну, ты и запустила свой цветник - камыш среди него растёт". Та в непонятках - какой ещё камыш? Пошла, посмотрел - точно, гладиолусы мамаша уже ей повыпалывала.

69
Автор поста оценил этот комментарий

Я стараюсь максимально не давать какую либо новую информацию маме о себе. Потому что будет миллион вопросов и миллион советов.

Помню 2 случая, сказал как то что дверь хочу заменить, а то от застройщика плохая, помощи в выборе не просил, но через 1 день мама мне рассказывала какая у меня должна быть дверь и как должна открываться. Я естественно хотел по другому (левое открывание, а не правое), сначала хотел отмахнуться "мне так неудобно" , но маме надо подискутировать на пол часа - почему, зачем и поспорить. Когда начались крики что "мать не уважаешь", "у мня опыта больше" я решил плюнуть, поставить как она хочет и потом переделать,  потому что подзаебало.

Но мне повезло, когда пришел замерщик, то задал вопрос: а что вы именно так хотите дверь? Ведь по другому удобнее... И показал тоже самое что я показывал несколько дней назад.

И она согласилась с аргументами замерщика... То есть получается мнение левого мужика важнее чем сына - хозяина хаты, которому тут жить.

И второй случай, где то спустя года 2 после двери.

Делал я ремонт. Заказал мебель на кухню, в прихожую, в гостиную. Все собрал,  расставил, что то поставил так чтоб ещё ремонт доделывать.

Мама пришла в гости когда я на работе, увидела все это и естественно всё не правильно. Передвинула все, как она тягала шкафы и диван я хз, но я больше не верю что пенсионеры слабые и болезные.

Прихожу с работы и ахуеваю. Мало того что вечером уставший, но ещё ремонт надо делать... Делал часа по 2 каждый день. А тут ещё лишние движения и тяжести двигать.

Звоню и говорю что не надо ничего делать и двигать у мня, мне движения и так хватает во время ремонта. Крики, ругань что неуважаешь.

Сменил замок, хожу на работу спокойно, в гости маман приходит только по согласованию)

раскрыть ветку (10)
38
Автор поста оценил этот комментарий
И она согласилась с аргументами замерщика... То есть получается мнение левого мужика важнее чем сына - хозяина хаты, которому тут жить.
Ну, так левый - это мужик. А ты ж ещё дитятко неразумное (до конца жизни таким будет считать). 
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Имхо - правильно. Это же ваш дом, вряд-ли она бы обрадовалась если бы вы к ней приехали и все разворотили, мебель переставили, двери перевесили "потому что так нравится больше".

Не умеет соблюдать границы - не приходит.

1
Автор поста оценил этот комментарий

В смысле пришла в гости, пока был на работе? Вроде как это не нормально, приходить в чужую квартиру без приглашения?

Автор поста оценил этот комментарий

Ой, и не говорите. Иногда с родителями так сложно.

ещё комментарии
16
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому я съехал от мамы как только появилась возможность. Ибо каждый день мы ругались. Просто каждый. Потому что она хочет по своему, а я по её не хочу. До сих пор пытается навязаться... А мне почти 30. Слава богу я в другом городе живу

39
Автор поста оценил этот комментарий

Мы с мужем одно время снимали квартиру. Ну и как-то с хозяйкой квартиры разговаривали на счет съема жилья и речь зашла про то, что мы снимаем жильё, потому что не хотим жить с родителями. На что она сказала, что ее сын с женой живут с ними потому, что, по ее словам, они сами ничего не могут и лучше пусть будут под присмотром. Что удивительно, мы снимали у нее квартиру 1,5 года, и за это время она ни разу к нам не приходила, мы встречались на нейтральной территории раз в месяц и отдавали ей деньги.

раскрыть ветку (6)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама такая к сожалению( Меня это злит и печалит одновременно, потому что приходится от нее сильно дистанцироваться, чтобы жить спокойно. Когда приезжает в гости каждый раз пиздец. Я сижу в комнате болтаю с отцом, а она что-нибудь готовит на кухне. Периодически кричит, что она не справляется и ей нужна моя помощь. Я прихожу, беру в руки ложку, начинаю мешать салат, она подходит, отнимает и начинает мешать сама. Я ухожу обратно к отцу и мужу. Из кухни снова крики, что я не помогаю....


  В какой-то момент я перестала делиться с ней своими планами, потому что на любую новость реакция "нет, тебе надо сделать по-другому/купить другой шкаф/выбрать другой цвет машины". У нас две собаки - старенькая и молодая. Когда я тренирую младшую, то я "забила на старшую и не люблю ее", когда я тренирую старшую, то "не мучай собаку, она уже старая!".

Я спасаюсь тем, что для моих родителей мой муж - абсолютный авторитет, они его уважают. Поэтому я просто стала говорить: "Игорь так хочет, я ничего не могу с этим поделать". И они успокаиваются.

раскрыть ветку (3)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Ппц, т.е. слова родной дочери для них пустой звук. Моя мама не такая, но иногда она пытается включать нравоучения по мелочи, в этот момент я ей говорю всегда: спасибо, мама, без тебя бы мы не догадались. Благо у меня мама умеет в сарказм и сразу всё понимает. Если ваша мама не понимает намёков, то ей стоит сказать прямо, может обидеться, но это лучше, чем постоянно терпеть такое отношение к себе.

раскрыть ветку (2)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Говорила конечно же, но как вы правильно сказали - для нее мои слова - пустой звук, она не считает, что я могу сказать что-то важное и серьезное. В том году мы впервые перестали общаться на пол года, после одной ситуации, которая меня очень обидела. Все эти полгода мне звонили отец и бабушка (мама мамы) и просили первой пойти на примирение, потому что мама не готова признать, что она переборщила. В итоге просто постепенно стали общаться, но сухо и редко.

В детстве было совсем тяжко. Когда я приходила к ней чем-то поделиться, она делала вид, что слушает, "угу-кала", а потом либо просто начинала говорить на другую тему, либо если я просила меня все-таки выслушать, то "мне некогда, что за ерунду ты говоришь?". Еще любимое выражение "что за детский лепет?", которое обесценивало всё, что я сказала и сформировало во мне миллиард комплексов на тему "всё, что я говорю - никому не нужно и я могу людей только напрягать своим присутствием".

Боже, я это рассказываю и у меня слезы на глаза наворачиваются от осознания всего ужаса ситуации.

раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Это ужасно. Ваша мама просто супер эгоист, кроме нее самой, ей больше никто не интересен. Если решите перестать с ней общаться, сделайте это без сомнений. Вы ничего не потеряете.

9
Автор поста оценил этот комментарий

Может, потому что она вам не мать?:))

Автор поста оценил этот комментарий

Ну бывает и так. Особенно если, например, молодая семья ещё студенты, съехавшиеся прямо от родителей. Там ни о каком нормальном ведении хозяйства может не быть вообще никакого представления.

127
Автор поста оценил этот комментарий

я бы убила. правда. я убить готова, даже если у меня в шкафу че-нить перевесят-переложат. а тут мебель!

раскрыть ветку (9)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Или просто убить, ради убийства. Расчленить и съесть

раскрыть ветку (4)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Свекровь уже старая, на зубах застрянет

раскрыть ветку (3)
12
Автор поста оценил этот комментарий

да и песок на зубах, фууу...

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Разваривать надо долго в кипятке, тогда мясцо со старых костей легко отделяется.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мясо разваривать температуру нужно 75 градусов, да подольше. Если кипеть будет - твердеть будет
ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий
У меня похожее было.заебыаала теща все время перестановками и в один день пришла даже перфоратор привезла и говорит мне ,мол диван двигай сюда а телевизор вешай на место дивана. До сих пор помню тот день и как у меня фляга закипела. Выпизднул с порога вместе с перфоратором и сказал что завтра приеду и перевешу тебе все что можно дома раз так хочется в перестановки поиграть.
21
Автор поста оценил этот комментарий

Блять, как так живут люди я не понимаю. Я своим родителям еще в 13-16 лет по-моему объяснил не лезть в мои дела

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну а как быть, если не понимают? Если продолжают расспрашивать про сексуальную жизнь, задавать другие неуместные вопросы, скандалами из-за курения/не так поставленной тарелки, прикрываясь заботой?
Бывают такие родители, что никак не переделать. Ну или я пока этого не умею.
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну а ты думаешь у меня родители сразу соглашались со всем что я говорю? Конечно, зависит от родителей, но далеко не все.

Я лично знаю человека, у которого похожая с тобой ситуация, хотя человек взрослый, учебу закончил вот. Просто у него пассивный характер. Не такой, что он как горшок соплей сидит и ему пофиг на все. Но например он не станет первым начинать конфликт. А это как бы нужно. Подходить и пытаться поговорить, когда знаешь что сейчас начнется ругань. И если не после 10, то после 20 что-то начнет менятся.

Опять же, от родителей зависит да. У каждого своя ситуация.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Попробуй иную модель поведения. Мне повезло, наверное, от части. Мало чего запрещали, но взвалили при этом ответственность с малых лет. Ответственность, в первую очередь, за собственную шкуру, так как с 5 лет я была одна дома и умела делать себе бутерброды, наливать чай из термоса и включать видик. В первом классе ответственность за младшего брата. После школы мне нужно было сначала стирать пеленки и нянчиться с ним, а только к приходу родителей делать уроки. Но подводные камни всплыли как раз при первых отношениях, так как к тому моменту я была самостоятельна и скрытна в чувствах, а детство при этом перло из всех щелей, вплоть до того, что я могла шпилить в игры и совсем забыть про то, что нужно поесть самой и накормить мужика после работы. Отсюда скандалы были. И, например, когда закурила, мама мне ничего на это не сказала. Сейчас бросила, но мама и не знает, так как ей и без меня нормально. В таком раскладе, у нас скорее дружеские отношения, чем какие-то более тесные. Возможно, иногда и хорошо, что родители к своему чаду привязаны и проявляют, порой, крайнюю степень заботы, так как этим они и в вас подобные чувства разовьют. Как раз таки в нужной мере из за возрастной агрессии ребенка и закладываемой мысли 'когда я вырасту, я буду делать по другому'. Ой... Ну нафиг) Понесло уже.
32
Автор поста оценил этот комментарий

Всё о чем вы сейчас говорите - вообще ВСЁ это желание пожилой, одинокой женщины у которой выросли дети быть чем-то занятой и кому-то нужной. И все, что вам требуется это занять эту женщину чем-нибудь. Прям очень важными делами. Пока её мозг судорожно ищет где бы вам помочь, найдите эту помощь сами. У всех и всегда есть дела, которые требуют серьезного подхода. Приготовить поесть. Прибраться. Найти будущему ребенку хороший садик и помочь утрясти кучу документов. Сходить на родительское собрание. Найти хорошую секцию... Когда-нибудь мы все, женщины с детьми будем на месте этой самой пожилой. И захотим чем-то помочь своим детям и внукам. Конечно кто-то скажет - мы будем умнее и мудрее, но может оказаться так, что нет - не умнее и не мудрее. Так же будем лезть в их жизнь родных и близких - и из самых лучших побуждений! Посремся чуток, полаемся, а потом молока из деревни привезем и спорные вопросы больше подымать не будем.

раскрыть ветку (29)
26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще, кроме желания быть нужной, было бы неплохо уметь жить для себя.

Никто не отменял заботу, любовь и общение, но и жить в качестве всего лишь придатка к детям-внукам - идея печальная.

раскрыть ветку (20)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Легко сказать. Когда людям больше 60 лет, им только и остаётся, что жить жизнью детей и внуков. Сами поставьте себя на место матери/отца, у которой сын/дочь уже имеют свои семьи, а ты скорее всего уже совсем один остался. Особенно это актуально для неработающих пенсионеров Страшно представить, что им кроме телевизора и такой же старой кошки и поговорить не с кем. И чем заняться, и куда идти? Сидят днями-вечерами в четырех стенах и ближайшие родственники- единственная отдушина и радость в жизни. Снисходительней надо быть,все там будем
раскрыть ветку (12)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Простите, а снисходительней - это как? В 30-40 лет корчить из себя дитя неразумное, во всем слушающееся маму? Зачем такие люди вообще рожают детей, чтобы вечно держать их при себе?
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Для описанных родителей ребенок — это статусная вещь. Как собака, но сложнее в уходе.


Стремление иметь детей и стремление их любить поощряется эволюцией. А если говорить о людях, то поощряется и социумом. В итоге это иногда перерастает в позерство. В таком случае настоящей любовью и заботой тут и не пахнет, скорее привычка постоянно поучать и выискивать недостатки, тем самым поправляя свою самооценку.


И как бонус многие люди любят передавать свои страхи и комплексы другим людям. Если первые родители, а вторые дети — тогда комплексы/страхи прививаются заметно лучше и быстрее.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Снисходительно относиться, значит не злиться по пустякам, не выталкивать грубо из своей жизни с воплями" мы сами знаем, как нам жить", а как правильно писали, просто дать задание, если человек очень хочет быть нужным и желает помочь. Звонить почаще, периодически навещать. Старикам ведь страшно быть одним, быть ненужными и это понятно.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как хорошо, что я живу именно сейчас. Если доживу до пенсии, буду с радостью сидеть дома один играть в компьютер.

4
Автор поста оценил этот комментарий
То есть она рожала детей себе для того, чтобы они потом ее нянчили и потокали всем прихотям? А как она до этого жила? Как можно жить без целей? Человек должен быть самодостаточен вне зависимости от того 25 ему или 65. Дети не должны быть единственной жизненной целью. И почему потом дети должны безоговорочно искать развлечения для на столько не самостоятельных родственников? По-моему это чет как то не правильно и эгоистично
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Какие по-вашему цели должны быть у пожилого, одинокого человека, кроме как чем -то быть полезным внукам/ детям и видеть их иногда? Не надо передергивать, я писала всего лишь о внимании по отношению к старикам. От вас не убудет раз в пару недель навестить или позвонить.
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Любые цели. В нашем веке миллион хобби, кино и книг. Путешествия. Учёба новым технологиям. А сказать- ой ну они старые- тупо оправдание. У меня есть много примеров пожилых людей, которые счастливы. Они познают мир, занимаются своими хобби и совершенно не нуждаются в том, чтобы их дети их нянчили. И есть примеры тех, кто не способен жить самостоятельно нуждаясь в постоянном присмотре и общении по 4 раза в день. И эти люди вечно недовольны и ничего не хотят больше делать. Если вы не умеете себя занимать, то это хреново.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да не про нянчили разговор, а про внимание и понимание. У меня самой бабушка вполне себе самостоятельная: подруги,картишки и прочее, но все это не заменяет общение с внуками и дочерью, а дополняет. Это здоровые отношения, когда внуки и дети навещают бабушек, , а те их балуют блинчиками и пирожками. Да и просто можно позвонить, поболтать. И всем хорошо и приятно, все довольны и старики не брошены. Так должно быть в нормальной семье где любят и ценят друг друга, а не посылают на хер стариков. Ну, а про путешествия это полный бред... Вы может не в курсе, но на 9 тысяч пенсии много не напутешествуешься, тем более в 77 лет.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сначала вы говорите что сидят в 4 стенах и грустят без дела и у них единственная отдушина это их дети. Теперь говорите что просто позвонить поболтать иногда как дополнительное развлечение. Либо мы друг друга не поняли, либо я хз. Потому что я говорю что общение с внуками и детьми не должно быть единственным развлечением в жизни. А про финансы- а че они всю жизнь делали? Мои вот себе денег скопили на старость за 70 с лишним лет например. И работали они не на высоких должностях, а простыми научными сотрудниками с зарплатой в 25 к. Да они пахали, и подрабатывали и откладывали. Сейчас воплощают свои хотелки. Ненавижу вот это вот -как же жить на пенсию. Бля. Откладывать, а не страдать в старости с голой жопой надеясь на одну пенсию.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, видимо, мы друг друга совсем не понимаем. Моя бабушка работала всю жизнь учителем и сейчас получает такую пенсию. А все, что откладывала, все для нас же- всю жизнь помогала детям и внукам. Сейчас мы ей помогаем, правда приходится делать это хитростью, т.к она наотрез отказывается от финансовой помощи.
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Баланс должен быть. И границы с обеих сторон.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Естественно
3
Автор поста оценил этот комментарий

Чтобы родить детей и воспитать их нужно очень плотно и практически навсегда отказаться от своего Я. Поставить семью выше карьеры, личных желаний и свободы. Выше "жить для себя". Уже не существует "жизни для себя" - а существует "жизнь для другого". Этот переход крайне тяжело дается практически всем матерям. Но расставание с выросшими детьми - ещё тяжелее. Как потеря чего-то очень, очень важного. У нас нет в стране поддержки для таких матерей. Не знаю, есть ли в Европе. Вы требуете от каждой женщины - быть сильной на протяжении всего возраста, а сами то вы сильная?

раскрыть ветку (6)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это невротичная (если не психотичная) позиция, тут лечить надо, к психологу если "живу для другого". Это отсутствие опоры на себя, отсутствие своего я, слияние, мазохизм, перевод ответственности, побег от экзистенциальности и еще фиг знает, что еще. Невроз одним словом. Или пограничное расстройство.


Нельзя жить для других.

Любить, заботиться, стараться вырастить хорошим, счастливым, самостоятельным человеком, стараться поддерживать хорошие отношения - да.

Вешать на него свое существование, смысл своей жизни, ответственность за свое счастье и благополучие - нет.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, жить для других нельзя. Ровно до того момента, как у вас не появятся дети. В этот момент вы либо хорошая мать, либо вы живете для себя.

раскрыть ветку (3)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Каждому своё, но не согласна.


Я считаю, что женщины, посвятившие себя детям на 100% - невротичны, а в последствии - несчастны и одиноки.

А дети, вынуждены или ставить жёсткие границы отвоевывая у родителей право на себя, или будут всю жизнь жить родительскими желаниями, с чувством вины, обязанности и внутреннего гнева.


Матери из этой темы, переставляющие шкафы, отменяющие заказы, житья не дающие своим выросшим детям, в большинстве случаев как раз такие - живущие не для себя. Ожидаемо, они или побеждают и подавляют, или "получают щелчок по носу" и обижаются.


Хорошая мать, на мой взгляд, это человек, который любит, поддерживает, заботится и учит жить в мире с собой и с остальными, учит границам, и самостоятельности.

Цель воспитания ребёнка - это как раз вырастить его хорошим и счастливым человеком, который может сам о себе позаботиться. Дети вырастают и уходят жить своей жизнью, что совершенно нормально.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Все мы хотим идеальных, хороших матерей. Но вы то сами - идеал? навещаете, заботитесь, никогда не психуете, не срываетесь? Завтра вашего любимого человека может не стать. И вот мы берем лупу и понимаем, что наши матери не такие уж идеальные, а мы как дочери, да и как люди - тоже далеки от идеала. Может стоит найти общий язык? Женщине, очевидно, требуется быть нужной. Ну так дайте ей это ощущение, помогите ей направить свою энергию.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я повторюсь, что это лично мое мнение и принципы, но я знаю, что мир действует по правилам:


1) Каждый поступает так, как ему на_самом_деле хочется (проще, устраивает);

2) Дело в цене и приоритетах; 

3) Никто никому ничего не должен на_самом_деле.


*Сюда не относятся (на мой взгляд) смертельные заболевания и смерть. Это тема отдельная.*


Соответственно, просто не надо врать себе.


Грубо говоря, если у человека в голове образ "хорошего родителя" = "жизнь для ребенка", то это "его проблемы".


Это ему надо соответствовать стандарту, ему от этого спокойнее, он чувствует гордость и удовлетворение и, видимо, ощущает себя живым и нужным. И слава Богу.


Но на детей это проецировать на нужно.

Ты удовлетворил свои потребности?

Ну, и молодец.

Смог вырастить ребенка так, что он к тебе чувствует любовь? Общается с тобой?

Замечательно, мир вам и любовь, как говорится.


А вот играть в "я была хорошая мать" - ночей не спала, не ела, сексом не занималась, не путешествовала, от работы отказалась, от мечты и всё РАДИ ТЕБЯ, неблагодарная ты существо - вот этого не нужно.


И требовать от него, чтобы он теперь был "хорошим сыном/дочерью" и "возвращал долг", возмещал ту жизнь, которую вы "ради него" про..пустили - тоже не нужно.

Это жестоко, глупо и неблагодарно.


Неблагодарно потому, что это была ваша потребность "жить ради него". И вы за счет него ее удовлетворяли.

А у него такой потребности может и не быть.


А если и будет, то это очень сомнительно - жить чувством вины, повторяя сценарий "живу не я, а кто-то другой".


Я естественно, сейчас говорю про более-менее жёсткие случаи (которые, судя по теме и количеству комментариев, не так уж редки).


В идеале, если есть любовь, то мы мы все подстраиваемся друг под друга.


Я в целом за общение, за заботу и внимание, и не имею ничего против того, чтобы помочь родителям найти полезное и приятное дело.

Семья - это про любовь.

Навестить, зайти в гости, обсудить что-то, посоветоваться, собраться на праздник, научить пользоваться смартфоном, да зоть купить плейстейшн и подсадить на гейминг! Да! Ок! Отлично!


Но я категорически против того, чтобы например рожали "для бабушки потому, что ей делать нечего" и подобных случаев.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Поддержку можно у психолога/психотерапевта получить. Заодно может и пролечить что-то и наконец-то жить собой и своими желаниями научиться. А не придатком к кому-то.

12
Автор поста оценил этот комментарий

Зачастую это просто желание командовать и учить. У меня мать такая. Так, ребёнка ей привести хоть на день - нет, ей это не нужно, она уже старая. 5 лет внучке, так она у бабушки ещё ни разу в квартире даже не была. Зато командовать и учить жизни по телефону и в натуре - это постоянно. Как готовить, убирать (хотя сама живёт, как бомжара), ремонт делать, ребёнка кормить, воспитывать - о, эти советы и приказы льются потоком. А реальной помощи - почти ноль.

ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий
Фигня. Моя маман хоть и на пенсии, но работает, то есть ей вполне себе есть чем заняться. Но тем не менее это не мешает ей навязывать свою ненужную заботу. Это, как сказали выше, просто неумение жить для себя. И это печально, потому что единственный выход, который я тут вижу - дистанцироваться от матери, ибо ни разговоры, ни крики не помогают.
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Всегда существует выход без дистанцирования и криков. Просто нужно пытаться и понимать. А не вставать в позу. Большинство людей - и уж простите, вы скорее всего - упертые бараны. Мы все такие. Полаялись и забыли.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Что мне нужно понять? Что мать не желает признавать, что я уже взрослая и не воспринимает меня всерьёз? Разговоров было дохрена с ней, она соглашается, на некоторое время успокаивается, а потом все по-новой. Что вы здесь можете предложить мне?
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Что мать не желает признавать, что я уже взрослая и не воспринимает меня всерьёз?

Извините, но это комплексы. Мне 35, у меня зарплата в районе 4000$, я недавно купила маме холодильник за 50т.р., у меня своя квартира, своя машина, свой небольшой, но любимый бизнес, а она - плохая, мама!!! плохая!!! - до сих пор не воспринимает меня как взрослую. А хули поделаешь? Обидно - да. И тут есть два варианта - можно собачиться, а можно - не собачиться. Я выбираю второе.

п.с. То, что вас это бесит, значит что вы ищете одобрения родителей. Поверьте, я очень взрослая, но я тоже до сих пор втайне его ищу и мне очень нравится, когда родители меня одобряют.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Нет. Меня это бесит, потому что меня не слышат с первого раза. Представьте, что вы что-то говорите человеку, просите его чего-то не делать, он кивает, соглашается, но все равно делает. И так много раз. Как, приятно? Вряд ли вы станете хотеть общаться с человеком, который игнорирует ваши желания и слова. Так почему такое стоит терпеть от матери? Только потому что "родная кровь"?
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вопрос уже в увпжении, если вам скажут, что вы жить не умейте вообще (т.е. ничего не умейте), то зачем иметь дело с этим человеком?

ещё комментарий
519
Автор поста оценил этот комментарий

Когда в 2007 году с женой поженились, решили взять ипотеку. Нам по 22-23, работаем, детей на тот момент не было. Но решение об ипотеке принималось тремя сторонами - я с женой, тёща и мои родители.

Если честно, я трусоват, и никакую ипотеку не хотел - мне было спокойнее снимать жильё. Но тёща насела на уши, а мои родители её поддержали.

И вот собираемся и обсуждаем. Моя мать с ходу говорит: даю 200 тыс на первоначальный взнос. Я со своей стороны продаю свой жигуль за 70 ( накоплений с женой у нас не было). Квартира в нашем районе стоит примерно1400-1500 тыс, 1300 без ремонта.

Тёща говорит: берите без ремонта, лучше под себя сделать, на ремонт Я ДАМ! И вот это : на ремонт Я ДАМ прозвучало за вечер раз 10. Я ей верил - они с тестем были экономные работающие пенсионеры, деньги водились. Я сдался под этим фактором и согласился на ипотеку.

Ок, находим пенсионерский вариант: однушка в хрущёвке за 1250, ремонт нужен полностью, хотя жить можно, в принципе. Но место хорошее. Оформляемся. У меня после сделки тысяч 7 на руках, я робко начинаю покупать мелочь: новый замок для входной двери, скребки для снятия обоев, прицениваюсь к линолеуму, унитазу и раковине. И жду, пока тёща ДАСТ.

И вот через пару дней к нам домой забегает улыбчивая тёща с огромной сумкой наперевес. "Ого - подумал я - сколько налички! И нафига в ипотеку впрягались?"

Но в сумке оказались пару рулонов советских обоев, пару пачек советского клея для обоев и новёхонький коврик в прихожую. И извлекается молочный пакет, перевязанный резинкой - долгожданный кэш. Я в предвкушении нового унитаза и гардины трясущимися руками хочу его взять, но жена успевает первой и положила его в старую вазу. Ок. "Ой, мама, чтобы мы без вас делали!!!" - причитаем мы с женой. Мама делает вид, что торопится и уходит - правильно, в доме пыльно и грязно, дальше мы сами. В итоге жена разворачивает пакет, а там 5 бумажек по 500 рублей. 2500. Пиздец. Мы без денег, и походу, ремонта. Настроение ушло в минус. Потом жена звонила тёще: мам, а денюжку нельзя чуть поболе?  "Нельзя - сказала мама - имейте совесть. Я вам и обои, и деньги, и ковёр. Хочешь нас с отцом с голой жопой оставить?"

P.S. Тёща у меня на самом деле неплохой человек, но пара тараканов в её голове совсем токсичные.

P.P.S. Ремонт толком так и не сделали, ипотеку выплатили за 7 лет своими силами, потом продали и была следующая ипотека..

раскрыть ветку (159)
181
Автор поста оценил этот комментарий
Рассчитывать в таких случаях надо только по своим возможностям, без учета чьей либо помощи. Бывает всякое, и не только щедрые тёщи, а форс-мажоры отменяющие финансирование и прочее и прочее
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
вот это совершенно точно. но люди часто увидят что-то, хотят поверить, что вот она халява, а потом пиздец им. поэтому и существуют пирамиды и всякая херь.
42
Автор поста оценил этот комментарий

Жаль мне никто не дал в своё время ценного ипотечно- семейного совета.

Никогда не принимай "бесплатной" помощи, особенно денежной, со стороны, если хочешь быть хозяином в своём доме.

238
Автор поста оценил этот комментарий
Надо же, в первый раз вижу, когда обозначение типа "1400 тыс" используется адекватно.
раскрыть ветку (34)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Сметчик просто =)

7
Автор поста оценил этот комментарий
А как его использовать не адекватно?
раскрыть ветку (4)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Когда, используя написание "1400 тыс", имеют в виду 1 400 денежных единиц.
15
Автор поста оценил этот комментарий

«Штраф за парковку получил 2000 т. рублей»

6
Автор поста оценил этот комментарий

Неадекватно это 1400 млн руб

1
Автор поста оценил этот комментарий
Когда пишут "1400 тыс", а имеют всего лишь 1400 руб 00 коп.
3
Автор поста оценил этот комментарий
господин видимо финансист мож
Автор поста оценил этот комментарий
В бухгалтерии так часто. Сумма в т.р. и понеслась ниже. Местами тыщи т.р. соответственно
ещё комментарии
35
Автор поста оценил этот комментарий
Это прям, как "рожайте дитятку скорее, мы посидим/присмотрим(нет)"
раскрыть ветку (3)
17
Автор поста оценил этот комментарий

да, у моей подруги так))) ее свекровь всю беременность пела "Вы только свисните, я вас со всем помогу!! Так хочу внуков - буду с ними сидеть когда надо и сколько надо блаблабла...". Ну что, внучка родилась и тут оказалось, что у свекрови то одно, то второе, посидеть она может в выходные с 11 ( потому что раньше ей вставать не хочется) до макс 16-17 вечера ( ей вечером надо домой ужин готовить). Муж подруги работал по 3 месяца за границей, в итоге девушка была заперта с младенцем 24/7 одна))) Я так на все это посмотрела - не,  внуков моя уважаемая матушка получит тогда, когда вызов няни в любое время для меня не будет составлять материального напряга. А пока обойдемся

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже так думал, да жизнь за нас сама рассудила, жене рожать больше врядли получится
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ага,мне мать сказала:"ты должнп пройти этот путь сама". Естественно,зато пофоткаться с пупсом всем в кайф.
83
Автор поста оценил этот комментарий
О, нам свекровь тоже обещала помочь с ремонтом) мы особо не рассчитывали на чужую помощь, крутились сами. На этапе замены дверей (дело само по себе недешевое) свекровь говорит - я вам дам на одну (!) дверь. И даёт 5 тысяч. Дверей надо в количестве семи штук. А тут её сакральный шепот: "Я вам дам". Да лучше б ничего не давала. Делали и делали сами три года к ряду. А ведь будет всем рассказывать, какой неоценимый вклад они со свекром внесли.
раскрыть ветку (33)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, свекровь это вообще любовь)

Моя свекровь заявила, что сделает нам ремонт полностью в квартире (я к квартире никакого отношения не имею, это наследство моего жениха). Я предложила так - я делаю ремонт, вкладываю деньги и мы живем. Вроде как честно, от них квартира, от меня хороший современный ремонт, с техникой, новой проводкой, замененной сантехникой. В итоге, от моей помощи отказались наотрез, "я все оплачу, а вы только выбирайте, что вам нравится и как будем делать". Честно говоря, счастью не было предела. Пока не начался тот самый ремонт.


Он должен был закончится через 3 месяца. Прошло полтора года. Она говорит "вот ЗП получу, а там и батареи купим". Я предлагаю купить их самостоятельно, дабы не растягивать сроки и сделать какой-то вклад в общее дело. Отказ. Кстати, их до сих пор не установили, а скоро начнется отопительный сезон. Если она не успеет - мы опять в пролете с переездом на пол года. Ставить пластиковые трубы нельзя, потому что советские металлические самые лучшие, не важно, что капают - исправим. А пластик шумит (про шумоизоляцию не слышали). Спасибо, что разрешили поставить пластиковые окна.


Двери она выбрала сама, с идиотскими витражами в цветочек, в стиле ремонта для одинокой 40+ женщины или евро-ремонта из 2000-х. Все, что нам дали выбрать это обои. Но какую она устроила истерику на обойном рынке. "Зачем вам такие светлые обои, это некрасиво, я так не хочу" и все в таком духе. Начали поступать упреки, что я вам все оплачиваю, а вам не нравится что я выбираю.


Спрашивается, зачем все это. Теперь нам жить в квартире, внешний вид, которой не устраивает и еще слушать упреки в свой адрес за отсутствие материальной поддержки, на которой я настаиваю все это время.


Прикрепляю референс ремонта, который я планировала делать (уже шли обсуждения с дизайнером). И который сделала она (фото из интернета, но у нас все выглядит очень похоже).

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (27)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем вы вообще шли на поводу у этого человека? «Не нравится, что я выбираю, а я же плачу!», ответ: «Не платите, а жить там нам, поэтому обои - эти»

Вы будете жить там, все все будет бесить и либо вы разойдётесь, от постоянных ссор и упреков, либо постепенно переделаете ремонт на свой вкус. Конечно же, снова потратив деньги, только уже свои, но больше

раскрыть ветку (9)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Полностью согласен. Практически сразу после свадьбы начал пресекать все вот эти "давайте вы у себя в квартире сделаете вот так" от мамы и тещи. Сейчас таких разговоров практически нет.
19
Автор поста оценил этот комментарий

К сожалению, общение с ней - это хождение по тонкому льду. Потому что она достаточно эмоциональна и малейшее замечание или предложение воспринимает, как жесткую критику и причину безумно обидеться.


Доходили уже пару раз до "покупайте себе квартиру сами и делайте, как хотите" или "собирайте вещи и идите куда хотите". К сожалению, у моих родителей пока нет возможности помочь. Мне всего 20 и, хоть я и работаю 24/7 на хорошей работе - купить 1к квартиру откладывая свою полную ЗП без каких-либо трат смогу только через 3,5 года. А мне еще бы доучится хотелось, остался всего год. Короче, с учетом всех нюансов, у меня нет других вариантов, кроме как терпеть её тараканов и быть благодарной за то, что дают :с

раскрыть ветку (7)
34
Автор поста оценил этот комментарий

Она никогда не будет довольна, потому что способ ее существования - это манипуляция. И помощь в ремонте от вас ей не нужна по той же причине. Поэтому, как будет возможность, дистанцируйтесь от нее и физически, и морально.

11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Продали бы с супругом эту квартиру нафиг, купили бы себе новую и сделали бы как надо. Это и потом тоже можно сделать, но концепция такая.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Потом наберется много дерьма, которое уже не сможешь ни забыть, ни изменить. Лучше в лес всех и самостоятельно жить. Нунах
4
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда да, делать нечего.

А вы молодец)

4
Автор поста оценил этот комментарий

Еще можно уехать жить в другой город.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ипотека. И не надо будет слушать свекровь
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

В Украине нет ипотеки. Есть кредиты. К тому же, мне только исполнилось 20, кредиты только с 21. Я бы с радостью после 21, но с моей Луганской пропиской получить одобрение на кредит в Киеве на большую сумму нереально.

29
Автор поста оценил этот комментарий

Зря Вы вообще соглашаетесь на все это. Подождите немного. Ремонт закончится и Вы постоянно будете слушать песнб "это я вам сделала ремонт". Вы попали(