Мой маленький танк.

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:

- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему

инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет -

вы мне полтинник.

Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми

Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс

трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё

полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её

вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:

- Ну, че уставился?! Играй давай!

Осьминог:

- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Ебется генерал с Альбертом Эйнштейном, а тот ему: "Энергия и масса одной природы". А генерал ему: "А мне как раз"

Ебется мартышка с Альбертом Эйнштейном, а тот ему: "Энергия и масса одной природы". А мартышка ему: "Теперь и ты сможешь глотать бильярдные шары!"

В бар входит бесконечное количество генералов. Первый говорит: жри бильярдный шар, сука. Второй говорит: воткни банан в жопу, сука. А она им говорит: а, я поняла, энергия и масса одной природы!

Сидит молодая пара в баре.

-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.

-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?

-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!

Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"

-Вот слушай, у тебя есть собака?

-Нет

-А это значит, что ты пидор.