26

Моральное насилие

Моральное насилие Домашнее насилие, Психолог, Психологическое насилие, Газлайтинг, Нарцисс, Жертва, Психология, Отношения, Длиннопост

Как чувствует себя женщина с химически зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом)? С игроком? С патологическим нарциссом? С психопатом? Почему не сопротивляется, не уходит? Об этом в последнее время написано много.


А как быть, если партнер не пьет, не играет в казино на последние деньги, никогда не кричит и не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически? Как разобраться в том, что происходит и спастись? Давайте разберёмся.


Физическое или моральное насилие?


Физическое насилие -- не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома или не впускать обратно, отобрать ключи, телефон, документы или деньги, уничтожить дорогую для него вещь, взломать личную почту, отказаться вызвать врача, когда ему плохо — тоже физическое насилие. Руки и ноги цепенеют, слабеет воля. Пугать человека — отличный способ "продавить" свое решение. А что такое моральное насилие? Давайте разберемся.


1. Мгновенные переключения на холод


Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК, но голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).


2. "Блинный торт": фильтрация вопросов


Блинный торт полосатый на срезе. Так же выглядит "на срезе" общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.


— Как насчет пятницы? Я соскучилась.

— Да, дорогая!


— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке? - Он не отвечает.


— Милый, что ты хочешь на ужин?

— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.


— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть? - Он не отвечает.


Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.


3. Взгляд Каа


Это когда он Удав Каа, а вы ... сами понимаете, кто.


— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию, - в ответ он смотрит на вас, не отрываясь.


— Я что-то не то спросила, Мудрый Каа? - Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.


Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», - он скажет с подзевком:


— Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки. - И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: "Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?". И это уже называется...


4. Газлайтинг


Я очень люблю этот неофициальный термин. Детектив "Gas Light" 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное - заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное "сведения с ума" другого человека. Газлайтер целенаправленно утверждает и даже "доказывает", что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит:


- Что с тобой не так?

- У тебя плохое настроение?

- Неправда, мы договаривались.

- Ты сама этого хотела.

- Ой, ты опять начинаешь?

- Ты сошла с ума!

- Я не это имел в виду.

- Ты неправильно меня поняла.

- Этого никогда не было.


В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности - регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем - наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос "почему все так?" он скажет: "ты же сама этого хотела". И будет прав.


5. Шантаж, стыжение, виновачение и соблазнение


Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (ккак водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь "пакет": манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.


6. «Игнор»


Помните, был такой знаменитый педиатр Бенджамин Спок? Детский доктор не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот "понял": хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним другой доктор, Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает "с радаров" без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров. «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права, заюня. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».


7. На самом деле жертва - он


Помните то воскресенье, когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» - тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва всамделишными слезами и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта.


Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.


***


Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление. Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.


Вы одна. Что делать?


1. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное - движение. Если у вас есть привычная активность, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.


2. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания - правда. Правда - единственное оружие в этом поединке.


3. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат - это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.


Вы с ним. Что делать?


1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите: я должна подумать. Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.


2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?


3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.


4. Осваивайте Я-сообщения - прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:


- Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.

- Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.

- Я не согласна с тем, что это было именно так.

- Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.


Я-сообщения - универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру "ты шантажируешь меня", он отвечает "тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите: мне не подходит то, что ты делаешь, пространство для спора и манипулирования исчезает.


***


Иногда моральные насильники "просыпаются», встречаясь с ясным «нет», границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть - и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное - никого кроме себя мы все равно не в состоянии изменить.


***

Полина Гавердовская


https://www.facebook.com/polina.gaverdovskaya/posts/14626168...

Дубликаты не найдены

+5

Выросла в такой семье, довольно долго провела в таких отношениях. Озверела, отрастила стальные яйца и вылезла из всего этого) но теперь боюсь, что могу уже сама начать подавлять своего партнера, сама того не желая. Все-таки с рождения видела только две модели поведения: насильника и жертву. Жертвой быть перестала, но как понять, что не становлюсь насильником? Иногда ловлю себя на попытках по-свински манипулировать. Пресекаю их, партнера предупреждаю и объясняю произошедшее, но где гарантия, что поймала и пресекла всю дрянь из детства?

раскрыть ветку 1
0

Осознанность наше все. Маркер-наши чувства. Ставить себя на место другого человека. Но раз вы задаёте этот вопрос, то скорее всего знаете, где не правы.

Здесь другая задача-как пробовать новое поведение? Какое оно может быть?

+8

     Никогда даже подумать не могла, что попаду в такие отношения. Прошла каждый пункт. Это сложно понять,  если прочувствовал каждый пункт изнутри. Сторонний наблюдатель вообще может видеть только заботливого мужчину.
      Но однажды ты осознаешь, что ответ на любую твою фразу начинается со слов - "ты не права", и за пару минут тебе могут объяснить, что черное, оно не такое уж и черное, просто ты смотришь не так, это у тебя зрение неправильное. И что самое удивительное, это то, что однажды ты начинаешь сомневаться именно в своем зрении.
     И спасибо моей, достаточно крепкой как оказалось, психике, за то что мне удалось выбраться из этих отношений.
Спасибо за пост.

раскрыть ветку 1
0

Спасибо за отклик.

И вы абсолютно правы! Понять и осознать это, находясь внутри отношений, очень не просто. Только когда вырываешься и начинаешь дышать в полную силу, осознаёшь весь ужас происходящего.

+17

Такоооой бред. Причём написанно все чисто со стороны "ой бедные мы, девоньки", о нет, я бы сказал чаще занимаються таким именно самки: манипуляции, истерики, вот это все.

раскрыть ветку 4
+8

Тоже обратила внимание. Если поменять местами "он" и "она" в примерах, то выглядит как вполне социально приемлемое женское поведение - игнор, обиды, холодность и последующее соблазнение, изображение жертвы... Хотя выборочное игнорирование вопросов это все-таки больше мужская фишка. Правда я никогда не подозревала, что это психологическое насилие. Мне скорее кажется, это такой детский прием - если монстра под кроватью игнорировать, он исчезнет:


- Когда ты пропылесосишь?

- ...

- Поедешь со мной в выходные на день рожденья моей бабушки?

- ...

- Мне очень нравятся эти туфои за 20К. Может мне их купить?

- ...

раскрыть ветку 1
+2

Это просто способ уйти от ответа, да, немного детский, но вдруг не переспросят :)

0

А почему занимаются? Да потому что прокатывает во многих случаях, благодаря очередной волне псевдофеминизма, который даже с приставкой "псевдо-" не похож на феминизм реальный.

"Я неграмотный специалист в своей отрасли, постоянно косяпорю и туплю, но меня должны любить и повышать в должности - ведь я же женщина. И похуй, что это лично я тупая - я всё равно буду орать на каждом углу, что меня дискриминируют исключительно по половому признаку".

Блин, да мои бывшие сослуживицы из армии, которых я уважаю до сих пор, сами бы таким по шапкам настучали.


Сам на недолгое время попадал по работе в женский коллектив - там соотношение адекватных и умных женщин к тупым тёткам с невъебенным ЧСВ было примерно 1 к 3 не в пользу первых. Свалил оттуда месяца через полтора - сам удивляюсь, как так долго продержался.


Вот ниже ссылочка на интересное, на мой взгляд, видео обсуждения феминизма в его сегодняшнем проявлении. Может потом его и отдельным комментом, и постом закину.

Надеюсь, что мой акк за какое-нибудь нарушение авторских прав не забанят до конца времён)

раскрыть ветку 1
-1

1 к 3? Это у вас шикарный коллектив ещё был. Да знаю я за современный феминизм, но ведутся на такое тока придурки и леваки.

+10

90% подобного обычно происходит наоборот, Не мужчины женщинами манипулируют, а женщины мужчинами.

раскрыть ветку 13
+3

И эти вопросы ревнивые обычно безосновательный повод доебаться и очередной раз вынести мозг. Некоторые даже лайки под фотографиями просматривают и если девушка какая-то лайкнула фотку то все, значит мужик уже с ней изменил.

раскрыть ветку 5
+6

Лайки под постами)))), мне одна предъявляла, что раз у меня телефон не запоролен, значит где-то еще один есть с которого я с девок клею)))

раскрыть ветку 2
+5

Не справедливости ради надо сказать, что ревнивыми доёбами грешат и те, и другие. Это свойство характера конкретного человека, которое не зависит от его пола. Мне как-то позвонила коллега, я ответила и сильно удивилась, услышав там мужской голос. Оказалось, ее муж обзванивал все(!) контакты из ее телефонной книги, дабы проверить не является ли какая-нибудь Даша (маникюр) на самом деле Игорем.

+2
Они это делают не только для того, чтобы вынести мозг. Они хотят тебя завиновати ь, чтобы помыкать тобой. Требовать в качестве извинения подарки, ништяки и т.д. Выход - не вестись. Это обычные манипуляции. Например - если девушка обижается и не говорит, за что, то ни о чем не парьтесь, вы ни в чем и не виноваты. Просто вами пытаются манипулировать.
+3

Я с вами полностью согласна-бывает и так, и так. Поэтому читайте пост не с позиции «мужчина-женщина», а с позиции «абьюзер ( насильник)-жертва». Пост хорошо описывает-как бывает и что с этим можно попробовать делать.


Хотя «про делать«-отдельная история. Все не просто. И самостоятельно тут не справиться. Группы поддержки (12-шаговые программы) здесь правда очень хорошо работают.

раскрыть ветку 5
+6

Так вы и создайте пост с позиции

«абьюзер ( насильник)-жертва»

А не спозиции

«мужчина-женщина»

раскрыть ветку 2
+1
Где искать эти группы поддержки
раскрыть ветку 1
+1

Кому больше надо, теми и манипулируют.

+8
Причем же здесь мужчины? Лучшие моральные насильники - это именно женщины. Конечно, есть исключения, но в большинстве случаев мужчина не может тягаться в этом с женщиной, она на другом уровне. Также, как и подавляющее большинство женщин не сможет тягаться с мужчиной в плане физической силы.
+6

Не читал это бред.  

Но я точно знаю одно... если один партнер херовый то другой не лучше. Не бывает такого что муж г... а жена бедная и невинная.  И наоборот.  Они стоят друг друга

раскрыть ветку 2
+1
Вам моральное насилие не встречалось.
Например, мой супруг, однажды приревновал меня к немцам, с которыми я курила в беседке и он это видел. Истерика была до небес, хотя я ничего дурного не сделала.
Мы конечно помирились, а потом увидели, как немцы целуются, геи оказались. Как вам такой поворот ? Я тогда, охуела знатно, ну и конечно, стебу его до сих пор
раскрыть ветку 1
+2

Ну это не моральное насилие. Это просто ссора.

+2

Полезная статья. Бомбануло, кажется, только у заправских манипуляторов, за то, что их разоблачили))

раскрыть ветку 6
+3

Не думаю. Просто наоборот и правда бывает. Только чуть по-другому.

раскрыть ветку 5
+1
Прошу прощения. А что если в этом узнаешь себя? Ну, типа, ты эмоционально издеваешься над человеком. Что тогда делать?
раскрыть ветку 4
0
У меня был такой ночальнег. Сова эффективный менеджер прям его прототип
0

Прежде чем печатать злостные словеса в ответах досмотрите до конца.

-1
Прочитав я все же осталась в замешательстве, то ли у меня все так печально в отношениях то ли со мной что-то не так. Человеку который рядом со мной абсолютно невозможно что-то возразить, он «всегда прав», манипуляции доходят просто до точки кипения. Не нравится -проваливай я тебя не держу, не хочешь что то делать - готов стоять на своем до упора приводя «правильные» аргументы, а если все таки отстою свои желания- то это обида и молчание и ехидные комментарии. Также манипулирует моим психическим состоянием- доводит до ручки наседая и наседая а потом говорит, что я не адекватная, что лечиться нужно, ему наплевать если я плачу он просто смотрит и ни капли сожаления или заботы. Не работает и принцип с Я(мнением), просто приводит к скандалу очередному в котором я не права а он молодец и если мне так плохо, чтоб я проваливала к маме. Все что он говорит и делает мотивирует тем что якобы я живу за его счет, ни в чем себе не отказываю( хотя это не так, и у меня есть все что по большей части нужно и ему) при этом я работаю но зарабатываю меньше и не плачу за аренду квартиры в отличии от него. Он критикует каждый мой шаг, называет ленивой, хотя дома чисто, я вкусно готовлю, но если посплю подольше то это скандал и обидные выражения в мой адрес. Моя самооценка на нуле, мне хочется многого но сил практически нет, уйти пока некуда, ведь мы переехали в другой город, из-за его работы, друзей нет, мать начинает паниковать при малейших моих нареканиях. Хочется бежать и сделать ему хоть чуть чуть так же больно, чтоб до него дошло, что он делает. Словами не обьяснить, поступками тоже не вышло. Он просто камень.
раскрыть ветку 4
+1
С чего ж вы тогда взяли что этот сосед ваш "парень"
раскрыть ветку 1
+1
Периодически он рассказывает как он меня любит и как ему со мной хорошо, вместе 4 года, его родители ждут нашей свадьбы. Но единства душевного давно нет , все крутится вокруг материального благополучия и обязанностей.
Но ваш комментарий уместен, больше похоже на соседство..
0

Что вас заставляет оставаться в этих отношениях?

раскрыть ветку 1
0
Знала ведь, что вредный. Осознанно пошла на это, а теперь мучаюсь, потому что невыносимо порой. Уже два раза пытались разойтись с перерывами на пол года, да все плохое как обычно забывается, память вытесняет.. остается хорошее, а его на самом деле много...путешествия совместные, дурачества, друзья, да и на словах он придурок придурком, а на деле здоровый осознанный доброжелательный человек. Несколько дней назад договорились сходить к психологу, а этот шаг для него уже что-то, он открываться людям совсем не любит.
-1
Какой-то однобокий взгляд, физическое насилие от мужчины это часто, но моральное.. тут женщин никто не превзойдет. И молчат и оскорбляют и пропихивают свои интересы, полнейший эгоизм, ну и кто тут моральные насильники?
-5
— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке? - Он не отвечает.

Сам вопрос по сути насильственный.

— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.
С юмором проблемы?

а почему ты пропускаешь неудобные вопросы?

Потому что они насильственные.

Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее.

Регресс всегда отталкивает. Не надо строить иллюзий.

когда дорогой человек исчезает "с радаров" без всяких комментариев

А вы должны понимать, почему он это делает. Если не понимаете, значит не дорогой.

Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва

Всегда рефлексируй значимость и веди себя соответственно.

в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей

Кто как себя позиционирует, с тем так и обращаются.

- Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.
- Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.
- Я не согласна с тем, что это было именно так.
- Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.
До свидания, детка!

-5
Очередной высер псевдофеменизма: мужики - моральные уроды, а женщины красивые, умные и невинные.
Настолько тупо, что не знаю даже, кто ещё на подобное ведётся.
-6
бред
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: