5

Мои сисадминские будни

поднакопилось случаев немножко...

номер 1

Сломался в удалённом филиале магазина комп для клиентов, попросил выслать мне (кто знает, есть такие бриксы от гигабайта, маленькие и практичные, для киоск-режима очень подходящие), через неделю (хотя город то соседний, не далеко) приходит посылка - прислали монитор...


номер 2

звонок, барышня в панике просит посмотреть куда пропали сетевые диски, прихожу, и вижу - что режим отображения по группам, и группа с дисками сетевыми просто свёрнута


номер 3

один филиал магазина переехал на новое место, переставил другие мониторы, не включал ещё - одна кассирша выдаёт - а ты мой экран верни, у меня же там на деКстопе фотография любимого стоит


номер 4

гарантийный отдел - звонят, не работает интернет, прихожу и вижу, свитч выдернут из розетки, вместо него включена зарядка телефона


номер 5

тот же гарантийный - не печатает этикеточный принтер -древний аргокс, ещё и не сетевой, но подключен через отдельный компьютер - типа принт сервера, дабы могли печатать всем гуртом. Спрашиваю, включен ли серверок, ответ да - пробиваюсь через удалёнку, не могу подключиться - оказалось таки выключен...


номер 6

новенький появился, инициативности ноль, но зато "мастер" отмазок, любимая его отмазка - мне не сказали... послали его к одному из клиентов обновлять антивирусы (точнее на новый поменять) - он решил что защиты мало не бывает и умудрился установить их просто так - оказалось до него уже кое где было по два антивируса - чем это чревато и так понятно, началось жуткое тормозилово...


номер 7

тот же новенький, решил я посмотреть как он обжимает витую пару, стало смешно до истерики, мало того что он ножницами подравнивал проводки, так и срезал изоляцию теми же ножницами размочалив весь провод, попытка впихать торчащие кончики к успеху не привели, только 2 пролезло, а кусачками обжимными так до конца не смог набалдашник прижать, тужился аж трясся... показал ему как надо - всё равно использует ножницы -_-


номер 8

пароли, это головная боль, делаю изходя из правил безопасности - минимум 8 символов среди которых спец знаки, цифры, буквы маленькие и большие... народ недоволен, хотя я стараюсь делать пароли так, дабы было похоже на нормальное слово только на языке 1337 -запомнить куда проще, но постоянно находятся такие, кому нужен пароль 1234, естественно бывают вежливо направлены к начальнику


номер 9

свободное время - бывает так что его хоть в банки маринуй, делать абсолютно нечего, разве что раз в час-два кто то по мелочи обратится, мол принтер зажевал бумагу или провод стулом переехал... а бывают дни, когда хочется всех повесить, расчленить и застрелить...


номер 10

мой косяк - решили некоторое количество людей перевести на офис365 - зарегил аккаунт, добавил лицензии отключился, пробую подключиться, не могу - не правильный пароль, регился на имя.фамилия начальника - звоню поставщикам, посылают звонить микрософтам, звоню им, мучаю полтора часа - ничего не получается в системе не видят что такой вообще есть аккаунт, чешу затылок (представьте, помогло) понимаю что допустил ошибку в имя.фамилия... полчаса перебора (пропустил букву одну оказывается) и я снова в системе - сдаётся, меня возненавидели как микрософт (чему я искренне рад) так и поставщики...


номер 11

иногда подхалтуриваю, помер у замдира внешний хард, покумекав, забрал диск - дружба с замдиром клиента дело зело полезное, дома вытащил из коробки его, подключил вместо своего, узрел что диск в полном порядке, купил ему б\у коробочку (ну контроллер для внешнего диска) поменял, проверил - всё работает (плохо это, но не удержался посмотрел чего есть, слямзил пару фильмов, насладился отборной порнухой), отдал диск и получил бутыль хорошего коньяка + денюжку за контроллер... он на весь отдель ещё говорит - мол спасиб что порноколлекцию спас, отвечаю автоматом - а у вас хороший вкус... -_-


номер 12

утром планёрка, директор нас опрашивает о проделанной за неделю работе, конечно не по мелочам, а что масштабного было сделано или надо будет сделать, перед планёркой приходит мейл с воплями - не работает отчёт, СРОЧНО почините... получив одобряющий кивок от директора, я звоню в другую страну даже, мол так и так - получаю ответ, я ещё еду на рабочее место, через час буду... вот вам и срочно.


номер 13

один умник (уже давно не работает) умудрился сделать уникальную вещь - он сначала приклеил процессор на радиатор термопастой и только потом решил вставлять процессор на материнскую плату, результат плачевно-очевидный, ножек 20 он погнул, восстанавливал это всё дело естественно я, хорошо что не сильно погнул, иначе был бы кирдык процессору

а "коллега" проработал очень недолго, ибо с таким отношением к компьютерной технике как у него админами не становятся - для него любое железо что старше года уже отстой, а в одной школе, где пришлось малость позаменять других коллег, компьютеры таки видели динозавров (встречались даже пентиум 2 местами О_о) так вот его кривую рожу и постоянный мат в адрес столь надёжной техники (которая проработала уйму времени и всё ещё работает) я никогда не забуду, директор дал ему от ворот повород правда за другие косяки...


номер 14

От одного из начальников поступил запрос, что файл, отправленный на печать в очереди печати размером в 20+ раз больше чем оригинальный .pdf, мол это тормозит сеть сильно жутко и прочее подобное... ещё и коллегу изловил там и ему по ушам проехался... ну коллега умом оделён не шибко сильно, давай ковырять этот принтер, удалять-устанавливать драйвера, настройки менять на совсем уж дикие, а то что .pdf не обязательно аля картинка со сканера, а ещё и текстовым бывает (кто не помнит - текст очень хорошо сжимается)... А ведь раздутие файла трактуется очень просто, принтер то должен понять куда какую точку ставить, у каждой точки есть координаты, которые драйвер и отправляет принтеру, естественно что файл будет толстеть... Я понимаю что начальники не могут знать таких деталей, но вот айтишник то обязан знать эти основы... 

Дубликаты не найдены

+1
Как-то соседка забегала. Она бухгалтером работает, и иногда домой свои цифры приносит. Короче, жалуется на взбесившийся комп. Захожу - на экране диалоговое окошко дёргается. Демонстративно убираю калькулятор с интера на цифровой клавиатуре и ухожу в закат...
+1

Как на бывшей работе побывал, аж ностальгия накатила.

+2

Простите, но это эникейские, а не админские будни..

раскрыть ветку 11
+2

let the adminosratch begin!

0

Всякое бывает...

0

у меня должность IT-Инженер, а занимаюсь почти всем, не только принтеру тонер поменять(без меня это умеют) или там ctrl+alt+del нажать, но и вполне серьёзными вещами, серверов хватает и виндозных и линуксовых, за сетью постоянное наблюдение, да раздача адресов жаждущим (редко правда) ну и прочее прочее... 

а истории как у рандомклавишника потому что блин и людей я тоже обслуживаю, и не просто там, опять же, принтеру провод пошевелить или винде окошко подвигать, а бывают довольно неприятные проблемы с "особенным" софтом, одно дело коммерсанты, которые пользуются хромом и экселем с этим злоебучим аутлуком, а другое дело логисты, где софт стоит специализированный и глючный

да и эникейщик это - в моём понимании - не тот кто принтерам тонер поменять может, а тот кто НЕ может, хотя и работает в айти сфере - тоесть так сказать advanced user, который принцип знает, а опыта нету... 

раскрыть ветку 2
0

не парься, тебе необязательно оправдываться перед ним :)

раскрыть ветку 1
0

какая хер разница как человек зарабатывает себе деньги?


в его договоре скорее всего указано "Специалист по информационным технологиям", потому что в России нет таких профессий: "системный администратор" и "аникейщик".


если у тебя лично стоит в трудовой книжке должность "системный админ" (потому что дир тебя спросил как записать твою должность, а ты с важной рожей сказанул - "сисадмиииен!!"), то если ты поедешь трудоустраиваться во всякие там европы, то считай что стажа по этой профессии у тебя 0 лет. другими словами, доказать что ты РАБОТАЛ столько то лет "сисадмином" практически не сможешь.

раскрыть ветку 5
+1
Всем плевать, как человек зарабатывает себе деньги. Вот честно.

Просто люди, бегающие по принтерам и переставляющие винду - это эникеи, максимум помощники админа.

Что касаемо меня - у меня в труд.книжке стоит "инженер".

И кстати в "Общероссийский классификатор ОК 016-94 профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов" ( http://base.garant.ru/1548770/ ) есть вот такое:

Инженер-системный программист

раскрыть ветку 4
+1
У знакомой маленькая турфирма. На днях купили в офис новый МФУшник, пытались сами подключить-настроить, но не смогли. Попросила помочь по старой дружбе. Девчёнки там работали молодые, понятливые, и я по телефону сначала пытался объяснить, но в итоге пришлось зайти лично, благо не далеко был...

Я всегда думал, что форм-фактор внешних портов исключает любую возможность воткнуть "не туда". Эти милые девушки доказали мне, что я ошибался. ЮЭсБи- разъём с некоторым усилием, но всё же влазит в лан-порт.
0
Блин, мож тоже написать подобный пост. Воспоминания прям хлещут...
раскрыть ветку 1
-2

конечно написать =) я такие истории очень даже любитель почитать например, можно и массу полезного почерпнуть порой =) 

0

№ 11 коллекцией не поделишься?

раскрыть ветку 1
0

увы и ах, он давно не работает, а я на компе место сим дело не забиваю, онлайн смотрю х) - глупо мужику отнекиваться от такого дела :D 

-2

радует, что подписчика аж целых 2 появилось, но к сожалению только разочарую, редко что вообще выкладываю на пикабу ~_~ 

Похожие посты
81

Ответ на пост «Старый журнал» 

Ну а вот мой артефакт)
Самоучитель по работе с IBM PC!
Прошу прощения за зачуханый интерфейс книги - возраст(
Сиё издание нашёл у отца на работе, год издания - 1997.

Ответ на пост «Старый журнал» Айтишники, Компьютер, Сисадмин, Журнал, Прошлое, Числа, Книги, Длиннопост

Часть оглавления

Ответ на пост «Старый журнал» Айтишники, Компьютер, Сисадмин, Журнал, Прошлое, Числа, Книги, Длиннопост

Ну и навскидку немножечко содержимого:

Ответ на пост «Старый журнал» Айтишники, Компьютер, Сисадмин, Журнал, Прошлое, Числа, Книги, Длиннопост
Ответ на пост «Старый журнал» Айтишники, Компьютер, Сисадмин, Журнал, Прошлое, Числа, Книги, Длиннопост
Ответ на пост «Старый журнал» Айтишники, Компьютер, Сисадмин, Журнал, Прошлое, Числа, Книги, Длиннопост
Ответ на пост «Старый журнал» Айтишники, Компьютер, Сисадмин, Журнал, Прошлое, Числа, Книги, Длиннопост

Как-то так)

Показать полностью 5
102

Профдеформация. Начальная стадия

Работаю одним из сисадминов IT-поддержки в крупной федеральной компании, больше сотни магазинов которой разбросаны по всей стране (не продукты). Работаю относительно недавно. Но стал замечать, что уже успел нажить себе небольшую профдеформацию. Ну, как «небольшую»… Рассказываю.


Каждый день я сижу на трубке, принимаю срочные звонки («У нас пропал интернет!», «Адын Эс нэ работаэт, памаги, брат!» «Чек застрял в фискальном регистраторе!», «Компьютер не работает! В смысле, включить в розетку?!») и отвечаю на несрочные письменные заявки в HelpDesk (принтер криво печатает, принтер не печатает, принтер всосал МарьВанну и теперь довольно рыгает, и вот это вот всё).


Короче – касса, сканер, сканер, касса, денежный ящик, фискальный регистратор, видеонаблюдение, 1С, банковские терминалы для оплаты, принтер этикеток…

Профдеформация. Начальная стадия Профессия, IT юмор, Служба поддержки, Сисадмин

И начал за собой замечать, что куда бы ни пришёл (магазин, аптека, банк и проч.) невольно начинаю прикидывать, из чего состоит рабочее место кассира, продавца или сотрудника. «Та-а-ак, вот на денежном ящике стоит клавиатура (проводная, 1 шт.), справа фискальный регистратор «Ритейл-01ф», сканер штрих-кода, так, а сейчас у неё на экране «Клиент вводит пин-код»… «Мужчина, вводите уже!» А, это мне.


То есть, в любом торговом зале начинаю в фоновом режиме прикидывать инфраструктуру, замечаю, сколько камер под потолком, обращаю внимание, какие товарные сканеры – накопительные или обычные – и так далее. Профессиональная деформация в начальной стадии, ага. Иногда стал ловить себя на мысли, что совершенно в чужом магазине совершенно чужой продавщице хочется помочь, если вдруг у неё касса виснет или ещё какая-то явная заминка в продаже происходит.


И домой такой приходишь, думаешь: щаз отключусь от этого всего. Хрен-то там!
На тебя смотрит «Жена-3000»: два товарных сканера с длинными ресницами, встроенная машинка с маникюром для пересчёта купюр, предустановленная 1С по домашней бухгалтерии и главное – круглосуточное, сука, видеонаблюдение.

7747

Сисадмин спешит на помощь

Работаю одним из сисадминов техподдержки в большой компании, магазины которой (не продукты) разбросаны по всей стране.


Пятница, время 20:10. Мой рабочий день закончился 10 минут назад. Собираюсь домой. Телефон на базе начинает истошно звонить. Он звонит так отчаянно, что, кажется, даже в его электронном пиликанье сквозит отчаяние.


Вздыхаю. Имею полное моральное право не брать трубку. Телефон замолкает, но, как оказалось, только затем, чтобы с новыми силами затрезвонить. Не выдерживаю, беру:


– Да.


– Мальчики, спасите!!! У нас у покупателя одна и та же покупка с карты три раза списалась! Три раза по 20 тысяч! А в 1С нет этой покупки вообще! И чек не вышел!!! Ааааа! – вспоминается мем про план экстренной эвакуации:

Сисадмин спешит на помощь Сисадмин, Розница, Служба поддержки, Реальная история из жизни, Длиннопост

– Щаз...


Сажусь в кресло, разблокирую машину.


– Какой магазин?


– ТЦ "Хулейдоскоп", Самара, вторая касса!


– Щаз...


Подъезжаю вплотную к столу, подключаюсь к кассе.


1С → Настройки → Управление эквайринговой системой → Отменить операцию.


– Вбивайте сумму.


На заднем плане слышится счастливый, но осторожный шёпот (чтобы не спугнуть своё счастье! "Сейчас всё сделают!"), на экране появляется 20.700 р.


– Пусть покупатель приложит карту.


На заднем плане – "Прикладывайте, пожалуйста!"

В следующий момент я в Москве слышу, как в Самаре пиликает смс-ка на телефоне покупателя, деньги вернулись.


Повторяем снова.


– Ой, и вторая вернулась! А чек?!


– Щаз...


1С → Отключаю терминал → Перезагружаю 1С.


– Проводите покупку на эту сумму.


– А карту надо прикладывать?


– Нет, у вас терминал выключен. Всё так же нажимайте, как обычно, в том числе "Безналичную оплату", только карту не надо прикладывать.


– Ой, хорошо...


Слышу, как через пару секунд жужжит фискальник и отдаёт чек.


– Ура! Спасибо вам!


– Не за что. Щаз терминал включу, торгуйте дальше.


– Спаси-и-и-и-бо!


Кладу трубку. Полдевятого (время в инцидентах летит невероятно быстро). Притихший оцепеневший кабинет. Понимаю, что сидел всё это время в одном ботинке. Как застал звонок, когда переобувался в уличную обувь, так и сидел.


Улыбаюсь. Да, планировал выйти чуть-чуть пораньше. Да, с женой увижусь попозже и семейный вечер будет покороче. Но на душе очень хорошо и тепло. Мне – несколько кликов мышкой, а у продавщиц в магазине седые волосы вновь покрылись нормальным цветом и инфаркт стороной обошёл. Люблю свою работу именно за эти моменты счастья и спасения.


P.S. А пока топаю до метро, всё думаю: ну, и как бы они там, если бы я тупо не взял трубку или уже просто бы ушёл?  "Спас-и-и-и-бо!"  Кажется, мою улыбку видно в морозной темноте, так я сияю, ныряя в метро.

Показать полностью
910

Пароль администратора домена.

Много лет назад, устроился я на работу эникейщиком на склад, который был неслабым таким транспортным хабом. Машины сновали днем и ночью, что-то привозили, что-то увозили, разгружали, фасовали, клеили бирки и снова грузили в фуры, чистый Вавилон. Выпали мне ночные смены, я и не против был. Ночью работы было значительно меньше, да и серьезные проблемы оставляли обычно до утра, когда приходил наш Великий Руководитель Отдела, мужчина, безусловно, серьезный, но уж как-то излишне повернутый на безопасности. А с другой стороны: это же он мной командует, а не я им, видимо, он знает, что делает.

Неделя или вторая моей работы на складе, ночь, красота. Я что-то лениво перебираю в своем компе, лажу по расшареному на серваке диску с документацией и мануалами, изучаю. Вышел покурить, стою, пускаю  дым, любуюсь звездным небом над головой, прислушиваюсь к нравственному закону, внутри себя. И тут - трели небесные, я аж подпрыгнул от неожиданности. А, так то мобила моя надрывается! Странно, половина третьего ночи, кому чего из-под меня надо, в такое суровое время? Звонит сам Великий Руководитель! С трепетом отвечаю на звонок и благодарно внимаю.

Оказалось, что меня разыскивает старший смены, что-то там у него поломалось. Метким броском отправляю окурок в урну, и степенно отправляюсь решать вопросы. Прихожу и вижу комп; со специальной софтиной, с промышленным сканером, с принтером этикеток и кучей таких приблуд. Они сканируют – оно не сканируется, они печатают – оно не печатается. Ну, нормальная тема, понимаю. Через минуту выясняю неполадку: комп решительно вышел из домена со всеми вытекающими. Не успел оглянуться – снова мобила.

- Ну что? – вопрошал Великий, - нашелся ты?

- Более чем, - отвечаю, - тут комп из домена выпал, щас загоню его обратно и все будет ровно. Пароль от домена у нас какой?

Дело в том, что мне, как эникею, такая информация была решительно ни к чему, по мнению руководства, разумеется. Ну да, до того не пригождалось, спору нет. Но тут то?!

Для непосвященных объясню: админский доменный пароль позволяет получить доступ ко всему, что присутствует в сети предприятия, это я совсем в общих чертах, не цепляйтесь. Тут как в компьютерной игре: получить бессмертие и все оружие, с бесконечным боезапасом. Понятное дело, что кому попало, пароль такой не говорят.

Великий Руководитель понес какую-то дичь. Мол, сбегай в кладовку, там есть запасной, настроенный комп, воткни его заместо первого. На мои предложения не изобретать велосипед, сказал делать как велено. Ну ок, ты – начальник, я - дурак, расклад понятен. Приношу новую железку, втыкаю все чертовы девайсы. Машинка въезжает в домен, как Цезарь в Рим, начинаю смотреть и очень расстраиваюсь. Половины драйверов нет, печать этикеток, которую надо настраивать вручную, естественно не настроена, короче копаться надо долго. Ну, ничего не поделать, начинаю.

Вдруг, заходит старший смены и недовольно протягивает мне телефон. На том конце сонный Руководитель спрашивает о моем прогрессе и призывает поторопиться, ибо пока я там ковыряюсь, работа во всем ангаре стоит. Вежливо объясняю Руководителю, что у машины, принесенной со склада, только одно достоинство – она прыгает в домен, как Ржевский в чужую койку, а все остальное надо настраивать руками, ибо конфига складской машины у нас попросту нет. Говорю так, чтобы слышал меня старший смены, мужик суровый и большой, не хотелось бы, чтобы он обиду на меня лично затаил. Великий начинает предлагать пути решения, причем все, через известное место. Уже не очень вежливо перебиваю его, говорю, мол, раз такая срочность, может таки сказать мне доменный пароль? Тогда вопрос закроется через 2-3 минуты. Начальство мнется и гнется, но пароль не дает. Причем даже на прямые мои вопросы, мол, ты чо, меня не уважаешь, ты мне не доверяешь? – юлит и не дает прямого ответа. И да, пароль от домена тоже не дает.

Ок, - говорю, - буду настраивать. Времени потребуется минимум час, - старший смены закатил глаза, - если какие-то вопросы будут – сразу тебе звоню, я же тут всего 2 недели, многого не знаю.

Руководитель, тяжело вздохнув, согласился, однако настоятельно попросил беспокоить его только в самом крайнем случае. Ага, в крайнем, так и будет, точно.

А тут еще и старший смены стоит над душой, помочь предлагает. Эх, брат, помощь бы мне не помешала бы, но только ты мне помочь ничем не сможешь. Разве что у тебя нет привычки… Минуту! Вспоминаю, что у Великого Руководителя пунктик есть, все фиксировать и записывать. Лезу на тот самый диск с документацией и мануалами, закрытый для всех, кроме админов, нахожу папки с документами, 5 минут поисков и - есть! Вижу файл с названием «Зфыыцщквы» (Passwords на русской раскладке, оцените уровень безопасности, блин!), а там искомое! Ставлю старую, правильно настроенную машину на место, цепляю обратно все девайсы, загоняю в домен и наслаждаюсь хорошей и правильной работой всей техники!

Мораль: на каждую хитрую… Хотя, вы и так сами все поняли, вопщимта…

Показать полностью
9554

Логический цикл содержащий тупик.

Входящий звонок от клиента. Первым представляюсь я, далее отвечает женщина.

Я: Здравия желаю! Компания "всё починим за секунду", моё имя Вася Пупкин, какая у Вас проблема?

Ж: Здравствуйте, когда я захожу в интернет всё зависает.

Я: Перезагружались?

Ж: Да, перезагружалась, захожу в интернет, опять всё зависает.

Я: Сейчас висит?

Ж: Да, всё висит.

Я: Перезагрузите компьютер, и запустите тимвивер.

Ж: А зачем его перезгружать?

Я: Чтобы не висело и я мог подключиться удалённо

Ж: Но я же вам сказала что перезагрузка не помогает, захожу в инет опять всё висит.

Я: Так Вы не заходите в интернет после перезагрузки, а дайте мне удалённый доступ.

Ж: Так в чём смысл, если будет тоже самое?

Я: Того же самого не будет, просто не заходите в интернет.

Ж: Ну я зайду в интернет и всё зависнет.

Я: Так вы не заходите в интернет, вы мне дайте удалёнку я решу проблему.

Ж: Так как вы её решите, если у меня сейчас всё висит?

Я: Но когда вы перезагрузитесь не будет висеть и я смогу помочь.

Ж: Я СТО РАЗ ВАМ ГОВОРИЛА ЧТО Я ПЕРЕЗАГРУЖАЛА КОМПЬЮТЕР!!!!!!!

Я: Я ещё раз вас прошу выполнять мои действия если хотите получить результат.

Ж: Хорошо, что я должна делать?

Я: Перезагрузить компьютер и запустить тимвивер.

Ж: Мужчина, вы мне собираетесь помогать или нет?

Я: Я очень этого хочу но вы меня не слушаете.

Ж: Я слушаю, но вы просите меня делать то что я уже делала.

Я: Вы мне не давали удалённый доступ, значит вы этого не делали.

Ж: Но как я его дам, если у меня висит компьютер.

Я: Аррррр. Перезагрузите его.

Ж: ...

Я: ...

Ж: ...

Я: Ладно, я сделал необходимые выводы из нашего разговора, попробую решить проблему путём манипуляций через сервер в Вашей локальной сети, трубочку пожалуйста не кладите, мне надо знать о происходящем на вашем экране.

Ж: Хорошо, я поняла, жду результата. *кладёт трубку.

Я: *Достаю несуществующее ружьё стреляю себе в голову.


P.S.: Писал в торопях пока не отлегло, не судите строго за грамматику.

92

Мой телефон это АТС!

Дело было несколько лет назад. Замещал сотрудника, ушедшего в отпуск, который работает на выезде у клиентов на постоянной основе.

Было у меня задание - заменить перетёртые кабели, которые вылезли из-под плинтуса и перетёрлись от ног. Кабели телефонные и сетевые. Всё заменил, упрятал обратно. Проверил - компы работают. Попросил офис менеджера проверить телефон и оказалось, что системный телефон панасоник не работает. Просто молчит буд-то выключен. Подошёл к другим сотрудникам и та же беда -  телефоны не работают. Давай разгребать что сделал. Перепроверил по несколько раз - всё в норме.

Офис менеджер заявляет, что её телефон это и есть телефонная станция, что без её телефона никакие телефоны работать не будут. И вообще я всё им сломал и шоп возвращал как было.

Я-то понимаю, что это не так... но как-то ситуация складывается, что я начал косо поглядывать на её аппарат... Может действительно прогресс так шагнул и я это пропустил...

Позвонил сотруднику в его отпуск и спросил про АТС. Он говорит, что АТС висит на стене в серверной. Станция панасоник типа этой. Фото из интернетов

Мой телефон это АТС! Секретарь, Офисный планктон, Бабка АТС, АТС, Panasonic, Локальная сеть, Айтишники, Сисадмин

Потопал в серверную и тут всё встало на свои места.

На стене висела станция, а над станцией кондиционер, который потёк прямо в станцию. Наверху у неё вентиляционные решётки, в которые и капал кондиционер.

Снял, отвёз в сервис. Там, на удивление, смогли привести его в чувства. Перепаяли полностью БП.

195

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии Сисадмин, Бухгалтерия, Админ, Байки, Айтишники, Республика Беларусь, Тыжпрограммист, Длиннопост

Сисадмин испокон цифрового века являлся постоянным героем интернет-баек, чему в немалой степени поспособствовал «башорг». Этот сайт давным-давно уже не тот, однако продолжает коллекционировать шутки про сисадмина. Персонаж этот стал неотъемлемой частью интернет-фольклора. Onliner.by пообщался с такими специалистами и узнал, сколько правды во всех этих байках.


Админ обязательно должен работать в темной каморке среди железяк, кабелей и ламповых мониторов, покрывшихся толстым слоем пыли, который так же приятно согревает и самого админа. Борода в пупок должна распространять по офису ауру пельменей с примесью пива, отпугивая назойливых пользователей. И только естественный природный враг админа в лице бухгалтерии может доставить ему проблем.


— Не сказал бы, что в массе админы надменно относятся к пользователям. Чаще всего вызывает негодование полная их компьютерная безграмотность, — рассказывает Алексей, сисадмин со стажем, а нынче руководитель департамента IT Infrastructure в крупной белорусской компании.


К админской карьере Алексей шел с 7-го класса, когда записался на кружок по информатике. Позже студентом БГУИРа собрал свой первый компьютер, а гуляя в парке Горького, как-то случайно познакомился с «сисопкой» — одним из первых комьюнити системных операторов/администраторов.

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии Сисадмин, Бухгалтерия, Админ, Байки, Айтишники, Республика Беларусь, Тыжпрограммист, Длиннопост

— В моей практике был случай, когда новая руководительница одного из направлений в крупной компании три дня жаловалась гендиректору, что я установил ей неработающий компьютер. Я был вызван «на ковер», после чего вся делегация направилась к злосчастному рабочему месту. Апогеем истории стала демонстрация попытки запустить ПК нажимая на кнопку включения монитора, за что героиня истории и была с треском уволена.


Еще одна яркая история связана с диагностикой самопроизвольной перезагрузки компьютера в одном из банков. К оборудованию претензий не было — это были фирменные Compaq до последнего винтика, включая клавиатуры, мыши и ЖКИ-мониторы, которые только появились в то время. Банк закупил большую партию таких моделей, а перезагружался ПК только у одной девушки. Девушка тоже была колоритная, с бюстом 6-го размера. Как оказалось, из-за плохого зрения она наклонялась к монитору так низко, что грудь плотно накрывала клавиатуру. Это и приводило к перезагрузкам.


Алексей отмечает, что бухгалтеров не стоит называть какими-то мифическими врагами сисадмина. В их работе хватает сложных законодательных нюансов и стресса. Например, посылая сотрудника в командировку в Amazon, бухгалтер и предположить не может, что нигде в этой компании, даже в головном офисе в Сиэтле, не найдется печати для штампа на командировочном документе белоруса.


Нашему второму собеседнику — Александру — с бухгалтерами и экономистами повезло. Говорит, что конфликтов с ними не возникает.


— Как с детьми малыми — придешь, настроишь и молча уйдешь. Ни упреков, ни нравоучений нет ни с чьей стороны. Кто-то хорошо разбирается в компьютерах, кто-то — в бухгалтерии. И последним совсем необязательно знать, как настроить принтер. Многим достаточно показать алгоритм действий, и они запомнят.

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии Сисадмин, Бухгалтерия, Админ, Байки, Айтишники, Республика Беларусь, Тыжпрограммист, Длиннопост

Несколько лет Александр отработал в кол-центре и техподдержке интернет-провайдера. Там получил достаточно знаний по сетям, а с багажом опыта из студенческого общежития (провести сеть, почистить компьютер, поставить программы) перераспределился в минскую поликлинику, где парня приняли с распростертыми объятиями: у них накануне со скандалом ушел предыдущий сисадмин. А потому после себя он не оставил никаких документов.


— В итоге самому приходилось разбираться, куда и как идет сеть, какие машины есть и какие программы на них стоят. Бывало, заходил в кабинет к врачу, а он жаловался мне на нерабочую программу. «А, у вас и такая программа есть. Давайте разбираться». На складах при прошлом админе два года пылилось новое оборудование, которое он почему-то не вводил в строй. Заниматься этим пришлось мне. Что-то перенастраивал, переносил. Сильно помогли коллеги из других больниц, которые делятся знаниями и дают советы в специальном чате.


Чем же занимается системный администратор сегодня? Круг его обязанностей может быть как широким, так и крайне узким — вплоть до поддержки единственного скрипта. Зависит это от размеров компании, подчеркивает Алексей.


— Как раньше, так и сейчас в обязанности входит обеспечение бесперебойного функционирования техники и различных подсистем. В зависимости от компании круг сопровождаемых подсистем может сильно отличаться.


В малых организациях на сисадмина могут повесить все: начиная от мелкой доработки 1С и заканчивая пожарной системой, АТС и закупкой бумаги для принтера. На заре карьеры в одном из банков мне лично довелось автоматизировать намотку ленточек в картриджах матричных принтеров на базе двигателя от старого магнитофона.


В крупных компаниях, наоборот, есть жесткая специализация: сетевые админы, админы баз данных, админы систем хранения. Беседовал как-то с админом/DevOp World of Tanks — в его обязанности входит поддержание работы единственного скрипта.


Алексей рассказывает, что и «убежище» сисадмина уже давным-давно не выглядит как логово сказочного злодея из баек нулевых. Раньше админы обитали либо в серверной, либо в комнатках неподалеку. Но «облачные» технологии вытесняют такой подход.


— В полуподвальном помещении мне довелось сидеть только в одной из фирм. Куда чаще это обычный офисный кабинет, и отличается он лишь обилием оргтехники. Откровенные неряхи с трехдневным запасом еды в клавиатуре тоже попадаются, но редко. Среди бывших коллег я могу вспомнить только двоих таких.

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии Сисадмин, Бухгалтерия, Админ, Байки, Айтишники, Республика Беларусь, Тыжпрограммист, Длиннопост

— Сами по себе сисадмины стали опрятнее, аккуратнее. Мы уже не ходим в вязаных свитерах. Нас никто не заставляет сидеть в серверной, а в хороших конторах туда и доступ запрещен, — поддерживает Александр, в чьем ведении находятся отдельно серверная и админская: там стоят компьютеры, два тестовых стенда (со старым и новым «железом» для проверки сбоящих компонентов системы) и стол, на котором можно разобрать и почистить компьютер. — В некоторых поликлиниках сервер может стоять в регистратуре у ног персонала. И с обслуживанием его крутись как хочешь.


Беда для сисадмина — если его работодатель пытается активно экономить на IT. В таком случае в любой момент можно ожидать условного пожара, на который сисадмину придется экстренно выдвигаться. Совсем как спасателю.


— Мой персональный рекорд — 27 часов в серверной. Восстанавливал основную базу данных крупнейшей в своем сегменте компании со штатом более 1500 сотрудников, — вспоминает Алексей. — Руководство никак не могло изыскать средства на новый сервер, и перегруженный RAID развалился. Убытки компании за два дня простоя в десятки раз превысили стоимость необходимого оборудования, да и сервер в итоге покупали за четыре часа в экстренном порядке.


О необходимости хорошенько потрудиться в первые пару месяцев своей работы на новом месте говорит и Александр. После них себе уже можно позволить относительно вольготный режим.


— Хороший админ — ленивый админ. Надо в первые два месяца подсуетиться, устранить все проблемы, чтобы потом спокойно пить чай, копаясь в железках и виртуальных машинах. Мне было удобно за две недели пройтись и везде настроить удаленку, чтобы по звонку не бежать со второго на седьмой этаж, а помогать прямо с рабочего места. Конечно, начальство это не всегда понимает.


Все настроив, уже можно разбираться с текучкой, отвлекаясь лишь тогда, когда приходит новое оборудование, затевается модернизация сети или поступает приказ о внедрении новой программы. Все-таки 21-й век на дворе: автоматизации сейчас столько, что я уже и забыл, когда в последний раз вручную делал бэкап. Проблем пока ни разу не было, «железо» не подводит.

«Мы как низкосортные безземельные дворяне». Сисадмины рассказывают байки о работе и развеивают мифы о бухгалтерии Сисадмин, Бухгалтерия, Админ, Байки, Айтишники, Республика Беларусь, Тыжпрограммист, Длиннопост

Оба наших собеседника поддерживают нас в мысли, что День сисадмина как праздник имеет право на жизнь. Кстати, отмечается он в последнюю пятницу июля и в американском варианте называется Днем благодарности системному администратору.


— День сисадмина — хороший повод собраться с коллегами, выпить пива, поделиться админскими байками. Мы ведь такие же люди, как и все. Доводилось мне наблюдать и случаи сна коллег в серверной после бурных выходных. Но это было пару раз за почти 20 лет стажа.


Александр в качестве наилучшего подарка на профессиональный праздник видит бубен.


— Думаю, что он все-таки помогает. Как символ, как способ отвлечься и привлечь новую мысль. Но, конечно, чаще всего помогает «гугление»: «При наличии Google — богоподобен». Информации море, главное — знать, как ее искать, и не лениться.


В ценности поиска полезной информации в интернете не сомневается и Алексей. По его словам, у правильного админа должна быть светлая карма на «Хабре», тогда как неправильный админ будет зарабатывать свою карму на «Пикабу» «фишках».


Завершая беседу, интересуемся, насколько престижной можно считать работу сисадмина? И в обсуждении приходим к неожиданному сравнению этой профессии с французским дворянством.


— Рассуждали в кругу друзей на эту тему и пришли к выводу, что сисадмины — это средневековые шевалье. Низкосортные безземельные дворяне, — смеется Александр. — Мы вроде как и не уборщицы, но из обслуживающего персонала.


Источник: https://tech.onliner.by/2017/04/17/sisadmin-2


* «Главный враг Админа - уборщица...»


* «Ко мне пришли из бухгалтерии с задачей: почините стол, клавиатура падает со стола.

Я отвечаю, что не столяр, пусть столяр или плотник ремонтирует стол. Почему именно я должен его делать?

Получаю ответ: но он же компьютерный!»

Показать полностью 3
1803

Почему админы злые нелюдимые какашки?

Сейчас я вам расскажу почему стал угрюмым админом.

Что чаще всего можно услышать о каком-то системном администраторе (специалисте, инженере и т.д.)?

Что он странно выглядит, странно общается, не любит людей и вообще отшельник.

Я один из них, ну почти… Каждый встреченный мною админ считает, что он какой-то особенный или просто отличный от всех других. Но у всех есть одна черта - чаще всего они не любят остальных людей. Остальных - это тех, кто не понимает или не слушает его. Даже один админ может не понимать другого админа, особенно если они специалисты в разных областях и тем более разных операционных системах.

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

Это я все к чему - сам решил разобраться в себе и своих отношениях к людям, когда начал встречаться со своей будущей женой. Она совсем другой человек - коммуникабельная, разносторонняя, красивая :)

Короче, мы очень разные, но это нас и свело. И тут для нее стало откровением - в личной жизни я один человек с кучей идей, опыта, историй, вкусов, связей… А на работе я угрюмый жук, которого все боятся.

Давайте разберемся почему я стал таким. Именно стал, потому что 10 лет назад, устроившись в эту сферу, я был совсем другим пареньком. Тогда за плечами была работа в детских лагерях детей инвалидов вожатым, два брошенных универа, служба в ВДВ и участие в контртеррористической операции в Чечне, работа в десятках мест: от заправщика АЗС и менеджера отдела электрооборудования, до фрилансера и диджея. Даже 2 месяца поработал риелтором, но там такие пид*ры работают, что я не смог войти в их бл*дскую касту и сбежал нахер.

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

Так вот знаний в компьютерах у меня было на уровне переставить систему, собрать системный блок и в блокноте сайтик двухстраничный набросать на PHP. Но ко мне повернулась Удача и меня взяли на работу в достаточно большую компанию младшим администратором. Потихоньку я начал учиться этой сложной профессии, изучать сети, программы, АТС, ОС Windows (немного Linux, но уже для себя) и так далее.

И вот я веселый парень, который за пару баклажек пива дает доступ в интернет “своим” сотрудникам, за стеклянный цветок покрепче переустанавливать чьи то домашние ОС и настраивать как лучше. За какие-то тыщи собирает хорошие системные блоки дешевле чем в магазине, но в разы лучше и быстрее.

Всегда идет навстречу: то в документе Excel разберется и формулу доделает, то телефон (монитор, мышку, системный блок) под шумок поменяет на более новый и качественный. Остается вечерами на работе и доделывает какую то страничку на портале или скрипт, который потом сэкономит тысячи часов работы другим и себе.

А по пятницам пьет пиво всем отделом, и по праздникам собираются с другими отделами продаж и бухгалтерий и веселятся полночи. Идиллия для молодого парня!

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

Но и проблемы иногда случались. Например, у нас несколько раз в квартал бывают перебои с электричеством. У всех стоят ИБП и я думал, что каждый пользователь дорожит своим рабочим местом. Он понимает что у него тут творится, ведь именно тут он своей жопой просиживает 8-9 часов своей дневной жизни. Но оказалось нет - свет выключили, документы сохранили и ушли курить, есть, пить чай. Но никто не выключает компьютер и сам ИБП. А если света нет долго, то аккумуляторы начинают выходить из строя и после включения света приходилось бегать и 4-5 аккумуляторов из сотни менять в ИБП. Тогда я подумал, что просто не все знают и взял написал письмо с инструкцией для всех пользователей компании - если выключили свет, то не забудьте выключить компьютер, ИБП и все остальное оборудование. Но, шли месяцы, а люди так и не выключали свое оборудование, аккумуляторы дохли, а я бегал их менять.

Затем начались проблемы у некоторых людей с руководителями. Директора начали подозревать что сотрудники слишком много сидят в соцсетях и попросили закрыть им доступы. Но у меня же есть “свои” сотрудники, потому я закрыл всем, а этим нет. Просто предупредил чтобы не палились и не подставляли. Но спустя месяц увольняют одного и к тому же накладывает на него штраф за использование интернета “не в рабочих целях”. Так он додумался сказать всем что админы ему разрешили и пришел ко мне с требованием выплатить его штраф в 3000 рублей, потому что я сам ему включил доступ…

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

И потихоньку начали появлятся разные люди:

- одни спустя год и больше приносили свои ушатанные системники и требовали их починить, так как я что-то там год назад делал (и пофиг что племянник там потом три раза ковырял, вирусы с неграми сношаются на весь экран и прочее).

- другие звонили и требовали срочно сделать им таблицу на 30 000 строк с блекджеком и формулами “потому что Машке ты такую делал”. А когда отказывался, то бежали к директорам и жаловались, что не могут работать из-за ИТ отдела.

- третьи лазили в интернетиках при начальнике и делали круглые глазки когда им давали по шапке, и все валили на ИТ отдел.

- четвертые ломали МФУ и принтеры, мониторы и клавиатуры - просто чтобы им поставили новое или чтобы свалить невыполненную задачу на все тот же отдел.

- и если что-то случилось глобальное (упал сервер, выключился свет, сгорел провайдер, лунное затмение на Сатурне), то обязательно все будут звонить каждые 2-3 минуты и узнавать когда все починят, ведь у них работа, надо сдать документ Игорю, который должен внести данные в отчет, который должен был быть готов на прошлой неделе, но из-за нас ничего не работает и все будут жаловаться директору, и вообще когда все починят!?

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

И таких людей вокруг начало становится все больше и больше. Каждому сотруднику я в свое время описывал как и что работает, чтобы он сам понимал и научился этим пользоваться. Писал письма в рассылку для всех с инструкциями для новых программ или нововведений в бизнес-процессе. Когда я помог с таблицей первый раз, то показал где можно найти информацию по этой проблеме и решить самому. Когда ставил операционную систему, то сообщал, что там и как работает и куда стоит лазить и что не стоит устанавливать. Когда кто-то обратился с плохо работающей мышкой (принтером, компьютером, монитором), то сообщал что помогу из бюджета выделить на это деньги и что надо просто со мной согласовать, а я сам договорюсь с руководством.

Когда опять повелся и дал доступ в соцсети “хорошему парню”, то опять предупредил чтобы не палился… и через месяц он сам подошел к директору, который не мог зайти в одноклассники, и сказал ему “А ты обратись к админам и тебе все включат, я вон уже месяц везде доступ имею”...

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

И вот потихоньку, год за годом улыбающийся парнишка айтишнег (программист, компьютерщик, повелитель клавиатуры) начал разочаровываться в людях. Они не хотят ничему учится, они не хотят ничего слушать. Я думал что их просто единицы, а оказалось их 90% из всех окружающих людей. И тогда начал отказывать в помощи людям. Я сам ближе знакомился с директорами и годами всем отделом мы им рассказывали политику нашей партии. Директора начинали понимать, что проще уволить одного из десятка продавцов или бухгалтеров, чем найти одного админа с хорошим уровнем знаний и опыта. А так же что админы любят свое дело, всегда остаются работать после работы при необходимости, и вообще очень удачная команда собралась. Наше слово становилось сильнее слова бухгалтера, которая кричала что я им должен сделать отчет; наше слово стало сильнее слова менеджера, который засунул скрепку третий раз за месяц в сканер; наше слово стало сильнее когда кто-то через анонимайзер насидел сотню часов за месяц в соцсетях.


И просто перестал общаться с сотрудниками компании, перестали собираться на ДР и НГ. По пятницам стали реже пить пиво всем отделом, потому что все только и нудели как их все достали (даже мы сами).

На любую просьбу проще рыкнуть в ответ “не положено”, “пока работает не вижу смысла менять”, “вы сломали вот и ждите пока с вас не снимут деньги за ремонт” и так далее и тому подобное.

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

Я считаю, что профессия ИТ-специалиста это как профессия врача или автомеханика. Каждый из них специалист только в своей узкой сфере, и чаще всего он знает больше чем я. Если пошел лечить зубы, то слушаю советы этого врача и стараюсь их выполнить. Если я их не выполнил и стало хуже, то иду и говорю ему какой я олень, рассказывая что делал или не делал.

Но не спрашиваю у него, как лечить жопу или желудок, для этого я иду к другому специалисту.

Если @alekseev77 сказал шины надо менять правильно и вовремя, то я прислушаюсь к его советам (заодно что-то новое про космос выцеплю). Если механик сказал мне, что надо поменять тормозные диски и залить тосол, то я делаю это.

И я их уважаю, они знают больше меня и стараюсь слушать их советы.


Тоже самое я прошу делать тех, кто обращается ко мне с вопросом в моей сфере. А если сфера не моя, то говорю что я специалист другого профиля…

...А в ответ вижу тупой взгляд и ротовую пасть, которая опять открывается и требует взломать ему пароль от почты жены…

Зачем мне с ними общаться? Если в 90% случаях я наткнусь на тугодумие или высокомерность? Почему я должен помогать кому-то, кто не ценит мой труд и не слушает мои советы?

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

Вот потому я такой и многие другие админы тоже. Мы тоже все разные, но одинаково не любим глупых людей.


Зато с друзьями и семьей я другой. Всегда слушаю советы. Не всегда, правда, выполняю, но если что пошло не так, то знаю кто тут сам дурак. Рассказываю про свой опыт в горах, про то как общаться с “трудными“ детьми, про то как бороться с запахами при работе около морга и как правильно закапывать гробы. Про то как помогать на дороге, отказывать попрошайкам и избегать цыган. Про любимую музыку и как я ненавижу блять риэлторов!

Почему админы злые нелюдимые какашки? Айтишники, Сисадмин, Риэлтор, Злость, Цыгане, Гифка, Длиннопост

Всем добра!

Показать полностью 7
415

Тех.поддержка друзей

Работал я специалистом тех поддержки, ну и работу знал хорошо.


Сейчас периодически звонят друзья, с вопросами))Диалог у нас примерно такой. Я(я) Д(друг)

Д: Привет, не отвлекаю?

Я: Нет

Д: Ошибка 691.

Я: Неверный логин или пароль.

Д: Спасибо!

Я: Пожалуйста)

1671

"Здравствуйте, я айтишник"

Всем доброго времени суток, вновь техподдержка на связи.)



Предисловие: Звонит клиент с протоколом авторизации Static IP, для настройки роутера необходимо прописать все реквизиты сети, короче гемороя с клиентом, который не соображает, будет очень много)


О - оператор, К - клиент


(сурово, уверенно)

К - Здравствуйте, сразу говорю, я айтишник, не работает ваш интернет.

О - Добрый день, хорошо, давайте выясним в чем дело. Подключены с помощью роутера или кабель сразу в ПК?

(повышая тон, со вздохом)

К - У меня роутер "зюхель". Я знаю, что вы сейчас скажете сделать, я уже нажимал кнопку reset, молодой человек!

"Здравствуйте, я айтишник" Служба поддержки, Интернет, Абоненты, Айтишники, Ремонт холодильника, Текст

Думаю: "ну нахуя ты это сделал, айтишник"

О - Хорошо, тогда необходимо настроить ваш роутер.

К - Слыш! Ты че несешь? У меня все настроено, это у вас там что-то! Составляй заявку..

О - Вы выполнили сброс настроек роутера до заводских, соотвественно необходимо его настроить заново.

К - Ебать, что у вас за поддержка такая! Я отказываюсь что-то настраивать, я не умею..

О - Так вы же айтишник.

К - Я холодильники ремонтирую..


в голове заиграла музыка из Ералаш и картинка перед глазами:

"Здравствуйте, я айтишник" Служба поддержки, Интернет, Абоненты, Айтишники, Ремонт холодильника, Текст

В итоге врунишке составил заявку на вызов мастера т.к. он не айтишник, а ПК не холодильник (:

Показать полностью 1
423

Из нелёгкой жизни IT-специалистов) Или розетка-вампир.

Предыстория:
Город Санкт-Петербург.(тут солнце не частый гость)
Работаем в очень ответственном месте,случается всякое.
Сегодня заявка,переодически пропадает локальная сеть после 12 часов дня. Пришли разбираться,в чём проблема. Выяснилось,цитирую со слов пользователя: "Когда за окном появляется солнце и светит на розетку,сеть сразу же исчезает."
Прозвонили все линии,проверили коммутаторы,розетку-всё идеально. Остаётся только звать экстрасенсов или вбивать осиновый кол в розетку :)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: