Мои 5 копеек в волну про измены⁠⁠

Волна постов про измены гуляет уже не первый день, и я решила вылить в это море боли и предательства свою историю.

Измена - это всегда больно. Я могу назвать себя общительной, но при этом пустить кого-то в свое сердце - это подвиг для меня. Это тяжело, и я боюсь разочароваться в человеке, довериться ему. Веру в людей, к сожалению, мой бывший молодой человек не укрепил.

Всё начиналось прекрасно(на мой взгляд). Лето 2007. В тот год мне исполнялось 15, я хотела серьёзных отношений и любви. На моём любимом телеканале A-one ( тогда еще "первый альтернативный") в июньскую(конец месяца) тёплую ночь в чате, между срачем фанатов ТН и слипов (ксати, я была за последних), под видеоклип одной из моих любимых групп Animal ДжаZ - три полоски, в чат прорвалось сообщение от НЕГО. Парень писал, что хочет познакомится с девушкой для общения, оставил свой номер. Номер я записала(кстати, это было уже не первое знакомство через чат этого телеканала было, но это уже другая история). Денег было на 1 смс, и я написала что-то вроде: "Привет,я из нск. Буду рада пообщаться, но завтр. Денег нет на смс". Сокращала как могла, кстати, он мне не ответил ночью, но на следующий день написал первым.

Мы общались чуть больше месяца. Постоянно переписывались, засыпая в обнимку с телефонами, подолгу занимали домашний телефон, за что на меня ворчала мама и отчим. И вот, наконец, договорились о встрече.

1 августа. Жил он от меня в часе(а то и больше) езды, да еще и с пересадками. В районе, о котором ходил стереотип, что там обитают только гопники и братки. Кстати, встретил меня в спортивном костюме:D Но я была очарована им, он был нежным и внимательным, маты при мне не употреблял никогда, и образ гопника с ним никак не вязался. Хотя у него были широкие, сильные плечи, накачанные руки и ноги(был конечно животик, ну да ладно, я любила его и таким) и в целом создавалось впечатление шкафа. Весил он 90, а я 45 и мы часто шутили о том, что я его половинка во всех смыслах. Это были мои первые серьёзные отношения(не просто за ручку погулять и поцеловаться), а с чувством. Ранее я испытывала к молодым людям влюбленность максимум, в сравнении с этим. Это фейерверк чувств, взрывная страсть и океан нежности. Казалось, мы две половинки одной души. Кстати, это была не первая наша встреча, оказалось, что в 11 лет(моих и его 12), когда я занималась в ДЮСШ настольным теннисом, он с его ДЮСШ приехали на соревнования к нам. Тогда я заметила пухленького высокого паренька, с кудряшками как у ангелочка и застенчивой улыбкой. Он следил за мной взглядом, эти взгляды я ловила. В очередной раз он даже помахал мне. Я улыбнулась, а он убежал к столу ибо была его очередь. Потом, рассматривая его детские фото я заметила "кусочки" себя на них. Я была на его фотографиях со спины. Тогда мы были свято уверены в том, что это судьба.

Он интересный собеседник, отлично шутил. С ним было интересно и уютно, с ним я чувствовала себя защищенной от всего(для меня это действительно важно). Мама его меня обожала, бабушка ненавидела, но смирилась. По его дому я могла ходить в одной футболке(его) и это считалось нормальным. Мои вещи хранились у него, а на выходных я иногда оставалась у него ночевать(летом всегда), и даже на даче, где главенствует его бабушка. Конечно, ночевать у него я стала не раньше, чем через год наших отношений, сначала летом, когда никого не было дома, потом не таясь, потом и в другое время года. Я рисовала ему романтичные рисуночки на тему нас двоих, и писала стихи. У него даже накопилась приличная папка моего творчества. Моей маме он тоже нравился, правда сменной одежды у меня дома не имел и никогда не оставался на ночь. Маму мою он уважал.

Когда прошло примерно полтора года он иногда начал делать мне больно. Мог сильно ущипнуть или шлепнуть по ляжке. Оправдывался тем, что у него проблемы с гормонами и его легко вывести из себя. Я была дурой, потому что не ушла сразу, как это началось. Терпела, потому что любила. Потому что доверилась ему, и мысль о том, что придется искать другого человека и учиться ему доверять вселяла ужас. Терпела, потому что в 18 я должна была переехать к нему, потому что извиняться и успокаивать он умел потрясающе. Кстати, в последний год наших отношений, он как-то обмолвился, что любит заставлять меня плакать, чтобы потом успокаивать...Что сказать, он был умелым манипулятором. Начала понимать я это слишком поздно, а отбиваться от этого манипулирования я научилась еще позднее. Эх, глупая я.

В 2009 он уже поступил в колледж при СибГУТИ, и там была девочка Марина(допустим). Он начал часто с ней общаться, сначала просто так. По учебе, потом из-за дружбы. Меня это начало напрягать, ибо как-то мне попались эро-фото на его компе какой-то девахи с обвислыми сиськами, и переписка в агенте мейлру о том, что она его хочет, и будет рада, если он приедет куда-то в мухосранск(точно не помню) в область. Нашла. Устроила скандал. Через пол года он признался, что это было специально, чтобы вывести меня на эмоции, и что он конечно же никуда бы не поехал, и вообще она не в его вкусе. Ну хз...Так вот, про Марину. Он утверждал, что он использует её, чтобы переписывать лекции, практики и лабы. Потом были утверждения, что они просто друзья. На какой-то период времени они не общались вообще и я вздохнула спокойно.

В конце 2009, делать больно он мне стал чаще. Например, в конце ноября он растянул мне сухожилия на правой руке. За то, что я отказала ему в близости. Мы лежали на диване, я на нём и он хотел секса, я отказала, ибо просто не хотела. Он долго просил, потом начал злиться. Скинул меня на пол с себя. Я больно ударилась локтем. Я бросила ему в лицо что-то о том, что он сошел с ума. Тогда он встал, схватил меня за пострадавшую руку и за ляжку(было очень больно), кинул на диван, улегся сверху. И начал шлепать меня по ляжке в то место, за которое схватил, чтобы поднять меня, я кричала на него, плакала. Обычно, когда я начинала плакать он прекращал делать мне больно молил о прощении, но в этот раз он не остановился. Он схватил меня за шею и сдавил её по бокам, я могла дышать, но было больно. Тогда я начала его бить правой рукой, хлестала по голове и лицу, чтобы он очнулся, чтобы перестал делать мне больно. Он вместо этого схватил мою правую руку(запястье) и как-то так вывернул...Что врачи обнаружили растяжение сухожилий. Тогда я  проорала что ухожу, что не могу больше терпеть это. Честно, я боялась, что он меня убьёт. Я не помню что я говорила еще, не помню как, но режим берсерка выключился. Он прижал меня к себе и начал укачивать как маленькую, плакал, просил чтобы я не уходила. Целовал куда мог дотянуться. Не отпускал от себя ни на шаг. Стоял на коленях, и умолял не бросать его. Он говорил о том, что не отступится, и если я его брошу, то он будет всеми правдами и неправдами стараться меня вернуть. И что если вернуть меня не сможет, то покончит жизнь самоубийством. Ибо любит меня больше жизни, и жизнь без меня ему не нужна. Одна из самых моих больших ошибок в жизни - я осталась. Отчасти, потому что боялась. Мы поехали на такси к травматологу. Потом на такси довез меня до дома. И каждый день приезжал, чтобы удостовериться, что я не бросила его. Гуляли, ибо домой его не пускала. Гуляли мало, ибо конец ноября. Потом простила.

2010 год выдался богатым на скандалы, его попытки обвинить меня в измене (хотя я не изменяла ему) со старшим братом моей подруги, ибо жили мы очень близко, с подругой ходили вместе в школу, и дома я бывала у них очень часто. Иногда вместе гуляли. Да, он нравился мне и давал понять, что ему нравлюсь я. Но ничего между нами не было. Видимо у самого было рыльце в пушку, ибо опять начал общаться с Мариной. Летом, мы чуть не расстались. Он выводил меня на эмоции чуть не каждую встречу, и еще пока не виделись. Столько слез было выплакано...Осенью, он усиленно учился, ему грозило отчисление. Он ходил и сдавал хвосты. Мы реже стали видеться. Тревожный звоночек начал позвякивать. Но дома были напряженные отношения с отчимом, и ссоры с мамой, которой он устраивал мозготрах из-за меня, ибо в лицо он мне выговаривал что-либо редко. (об этом можно писать долго, ибо кровушки мы попортили друг другу знатно. К сожалению, отчим умер в 2015. И я сожалею. Нашей семье его не хватает) Поэтому я искала убежище дома у бывшего. Как я писала ранее, там было тепло и уютно. В тот год мне должно было исполниться 18, и я уже мысленно паковала вещички, чтобы переехать к нему. Наши ссоры перемежались с планами о совместном житье, и будущем, в котором мы женаты и у нас 2 детей.

Иногда я читала переписки в аське(доверия то пошатнулось после эро-фото некой девицы). Общение с Мариной вышло на новый виток. Он стал копировать ей стихи из интернета. Был Лёгкий флирт. В телефоне сообщения удалял и оставлял только мои. Правда отчеты о доставке сохранялись. Я знала что они переписываются везде, где можно. Ну и разумеется кушала ему мозг на эту тему. Он говорил, что всё это пустяк, а вот меня он любит,  и что скоро я перееду к нему. В октябре мы мало виделись. Напряжение в наших отношениях нарастало. Меня всё чаще посещали мысли о том, что нужно искать нового молодого человека. Но я уже свыклась с мыслью, что перееду к своему(на тот момент) парню.

Мысль о том, то эти отношения обречены, я приняла, после одного события. Были 20-е числа октября, мч закрыл сессию, и они со своей группой решили это отметить, ибо "хвостатым" был не только он. Он сказал, что приедет домой часов в 8 вечера максимум. Я, зная о его интересе к некой Марине позвонила ему домой проверить дома ли он в 20. Его не было. В 21 я тоже звонила. И в 22. Мобильный он не брал, потом был недоступен. Последний раз был в 23:20. В очередной раз, как и все предыдущие трубку взяла бабушка. Между нами состоялся диалог:

-Здравствуйте, а имярек дома?

-Нет его ещё. Марина, это ты?

....Сердце пропустило удар, было ощущение, что меня ударили в "солнышко". Горло сковал спазм, а сердце, забившись вновь, похоже решило выскочить из грудной клетки....

-Нет, извините. - положила трубку.

Пару минут я стояла возле стационарного телефона в зале и пялилась в пространство. Очнулась, когда мама подошла и спросила что случилось. Я взглянула на неё. Слёзы потекли по щекам. Я не люблю говорить, когда плачу. Потому что, когда я начинаю говорить, срывает плотину, и чувства и слёзы сильным потоком выходят наружу. Я держалась, но мама теребила меня требуя сказать, что случилось. А потом я сказала ей, что он мне изменяет. Что раз уж его 80-летняя бабушка знает как зовут эту деревенскую шлюху(Марина из области, и жила в общаге)(так и сказала при маме, кстати, в первый раз, при маме я таких слов и тем более матов не употребляла), то она точно была  у него дома, и не один раз. Это был не просто звоночек, это был, мать его, колокол церковный! Мы еще долго лежали с мамой в обнимку, она гладила меня по голове и рассказывала о том какой козел был мой папаша(Но это другая история).

Конечно, был скандал. Он сказал, что они выпили далеко от дома, деньги все пропил и он шел пешком домой, ну а телефон конечно же разрядился.

Следующая наша встреча случилась 4 ноября.Был выходной. Приехала к нему тайно от своей мамы, от подруг, которые были в курсе того звонка. Я решила выяснить для себя всё. Встретил, как обычно. Поцеловал. Взял за руку и повел домой. Его родители сильно удивились, когда я зашла к ним домой, хотя мои вещи всё еще там оставались. Они не сказали ничего, просто я заметила удивление. А еще жалость в глазах его мамы...

Я не хотела верить. Мы болтали в его комнате, делились новостями. Целовались, обнимались. Он говорил, что скучал. Я напряженно ждала. Ждала, когда проколется. Ждала объяснений, утешений, ждала заверений, что это не правда, цепляясь за эту большую и грязную любовь, во имя того что было у нас. Он трахнул меня. Это не занятие любовью, и не жаркий секс, какой у нас был обычно, после длительной разлуки. Без огонька, как куклу. Мне было неприятно, иногда даже больно, я сказала ему об этом, но он проигнорировал. Потом мы лежали на диване. Я на краю, он прижимался к моей спине. Смотрели аниме. Его телефон вибрировал. Достаточно часто. Потом он начал отвечать на смс. Я попросила его отложить телефон подальше. Кстати, телефон был моим. Я дала ему его погонять, ибо он был старый, и у меня появился смартфон, а свой смартфон он тогда разбил. Он не отложил. Я оглянулась и увидела, что он печатает смс примерно такого содержания : котенок, очень скучаю, жду когда ты приедешь. Как у вас там погода? Скорее бы понедельник и я увижу тебя, люблю.

В глазах потемнело. Я отобрала телефон, вскочила на диван и начала орать. Что-то о том, что это такое, как он мог, как это любит, почему не сказал мне раньше, как же я, как же мы и мой переезд, наше будущее и всё что он мне обещал. Он просил вернуть телефон, я не вернула. Истерика накрыла. Ревела и орала на него матом. Он психанул, и взяв меня за шею, чуть приподнял над диваном, а потом как в реслинге кинул на диван, вдавливая мою шею в диван же. Захрипела. Он отобрал телефон. Извинился за шею. Гладил и успокаивал, что, мол в жизни так бывает, он козел, да это он виноват, я не причем. Я его первая любовь, и он любил меня, но сейчас ко мне осталось лишь привязанная, а в эту девственную суку он влюбился. Что он жалеет, что лишил меня девственности, ибо теперь он не может проверить изменяла ли я ему или нет(кстати, девственности он лишил меня через год наших отношений, ибо мне было ОЧЕНЬ больно, да и способы доставить друг другу удовольствие есть и другие). Говорил о том, что он уверен, что я изменяла ему, что он благодарен мне за наши отношения, но он хочет расстаться, потому что ни к чему светлому и прекрасному они не приведут. Короче он решил меня проводить до подъезда моего дома. Вещи свои я не забрала. Думала, что он одумается, и я вернёт меня, что это нелепость, что я лучше всяких там Марин. Оставила шарф даже, ибо одевал меня он полностью  и шарф найти не смог.

Вечером, когда я пошла умываться, я закрылась в ванной, включила воду и пыталась заплакать. У меня не получилось. Я давилась всхлипами, пыталась вызвать эти слезы в себе, но они не текли. Я спрашивала у всего мира : " за что?", "почему он предал меня?". Никто, разумеется, не ответил мне. Не спала всю ночь, переживая и пытаясь вызвать слезы, которые никак не хотели идти. Оставался всего месяц до моего дня рождения, и я после этого должна была переехать к нему. Как он мог так поступить со мной, зная, что дома я оставаться не хочу?

Я вспоминала наши отношения, и понимала, что скорее всего он прав в том, что не было бы счастья в этом союзе. Много счастья было раньше, до скандалов, битья и измен, а сейчас не будет. Не смогу простить. Вспоминала я и слова умершей бабушки, о том, что если мужик поднял на тебя руку, надо бежать. И не важно как сильно ты его любишь. Думала о том, какая же я была дура, что терпела всё это, и не смотря на тревожные звонки и его ужасные поступки оставалась с ним. Ненавидела себя за это.Уснула лишь утром, когда мама пошла на работу.

Есть у меня такой скилл, что я могу волноваться и переживать о чем-то, а потом раз, и ледяное спокойствие. Например, когда я сдаю экзамены, я очень волнуюсь, а потом раз и эмоции отключаются. На утро я уже была такая слегка подмороженая эмоционально. Через какое-то время, я поняла, что нужно отпустить свою ненависть, что она не принесет мне счастья, если я буду зацикливаться на этом предательстве. Что хватит спрашивать себя "за что?", что нужно идти дальше. Что нужно отпустить чувства к бывшему, и пожелать им с Мариной счастья, и может быть тогда, это счастье вернется мне бумерангом.

Решила, что лучшее лекарство от разбитого сердца, это новая любовь. И начала усиленно искать кандидата на моё разбитое сердце. Кстати, нашла довольно быстро, ибо с конца октября общалась с этим человеком в одной ммо рпг. Мы не виделись, просто общались, чуть-чуть флиртовали. Я знала, что он тоже с Новосибирска, и решила, что хочу попробовать влюбиться в него. 15.11.2010 я встретилась с ним. Короче, летом была свадьба, ну а сегодня у нас годовщина :)

Извините, что так много текста, и такого сумбурного, честно, я пишу его уже около 2 часов. Я решила выговориться вам, спасибо тем кто дочитал. Прям груз с души упал:)

Тем, кого предали, я желаю обрести счастье и любовь, сил, чтобы снова довериться другому человеку и пустить его в своё сердце.