Мое тревожное расстройство (2)⁠⁠

Опишу причину и начало своего недуга.
Предыстория : до лет 13 я росла в очень благополучной семье, в частном доме с огородом, постоянным отдыхом на морях,в селе у бабушки и не смотря на скромности жизни - все было замечательно! Потом моей маме перестали платить зарплату и она начала спиваться... Отец боролся как мог, потом и старший брат начал и позже я. Все было плохо,у нее не один раз была белая горячка. Уже тогда я начала жить в постоянном страхе, в 16 (в апреле 2014)я устала от этого всего, поссорилась с мамой и попросилась пожить у бабушки. В мае она умерла. А я с ней все время не общались. Тогда у меня не было времени грустить,я вернулась домой и начал спиваться папа... Чтобы приводить его в чувство я резко повзрослела и скрывала свою боль о маме,чтобы не делать ему хуже. Через год он пришел в себя и бабушка попросила вернутся, ей одиноко. Папа уже не воспринимал меня как ребенка , а я хотела немного опеки, которой была лишена достаточно долго и с радостью вернулась. Я помогла бабушки справиться с потерей моего дедушки ,а она мне с потерей мамы. Хоть мы и ссорились (потому что похожи) я ее так сильно любила. Я работала и училась, помогала ей деньгами, она же занималась домом.
Начало: 29 апреля 2018 года она умерла от инфаркта кишечника, проведя последние два дня в реанимации, где я говорила,что она скоро поправиться и улыбалась и обнимала ее. Потому что она не знала диагноза.Я попросила врачей не говорить и запретила кому либо из родных открывать рот об этом. Когда я оставалась одна я рыдала и умоляла,чтобы ее мне оставили, на тот момент она была всем для меня. Я готова была умереть сама,лишь дать ей пожить хоть бы год.
Когда она умерла все стало плоским для меня. Будто грани жизни стёрлись и превратились в плоский диск.
Тогда и случилось это.
Я прям почувствовала слом внутри, окончательный. Мне было все равно на все. У меня пропал сон, я ела потому что надо. Целей не было, смысла не было. Меня забрала к себе семья молодого человека на все лето в Крым(я отдыхала и паралельно помогала в гостинице за небольшую плату). Кажется надо радоваться! А я была постоянно нервная, злая и обеспокоенная. Мне самой пришлось платить за похороны бабушки и у меня были большие долги для моих то 19 лет. Я постоянно,нет не так, П-О-С-Т-О-Я-Н-Н-О беспокоилась о деньгах. Хотя они для меня особенной ценности никогда не представляли. Единственное утешение для было сон,потому что во сне я не переживала. Спала я по часов 12-15. В августе я вернулась и начала беспокоиться о работе,коммуналке, наследстве и дополнительно придумывала проблемы. Я выносила мозг молодому человеку 24 на 7. Потому что когда я озучивала свое беспокойство меня пропускало на какое то время.
В октябре все зашло дальше я тупо придумала проблемы и их решения,это была основная часть моих мыслей. Я была очень резкая,могла кровать на кого то, срывалась и постоянно спала.
Примерно тогда появилось чувство будто в голове рой пчел, и все они состоят беспокойство, злости и отчаяния. Я рыдала и мечтала о суициде. Да, я мечтала вырвать своей мозг, перерезать себе вены или глотку ,лишь бы пришел конец. Когда я почти была готова на это пойти, вспомнила о папе,брате и молодом человеке, который меня утешал и помогал справляться как мог. Только он знал,что твориться со мной. Тогда я думала,что если будет хуже этого, только в том случае я прекращу это.
В январе невролог обследовала мою спину и заметила мою нервозность и заподозрила тревожное расстройство. Она ничего не сказала о нем, кроме того что оно работает как усилитель моих болей в спине...
Остальную часть я хочу дописать в следующем посте, надеюсь, мои описания будут кому то полезны!
Если у вас есть какие то вопросы ,то пожалуйста,пишите, я отвечу!
P.S. кроме названий моих нынешних лекарства