141

Мне не больно. Я - травматик.

У человека перенесшего, но не пережившего эмоциональную травму могут быть заблокированы, заморожены чувства. Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену. Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости.


Каким образом это происходит?

Травма появляется в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знания о себе и мире. Травматическая реакция на событие развивается в том случае, если эту реальность невозможно принять. Либо события развиваются слишком быстро, информация и эмоции не успевают перерабытываться, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. В первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором вероятнее травма развития. Шоковая травма – событие, которое резко меняет жизнь человека. Изнасилование, автокатастрофа, внезапная смерть близкого человека – травмирующие события. Иногда шоковой травмой может быть и измена, развод, потеря работы – это во многом зависит от сопутствующих факторов, от той жизненной ситуации, в которой находится человек и его личностных особенностей. Травма развития – травма протяженная во времени, когда интенсивность переживаний в единицу времени может быть не высока, но накапливаясь, приводит к разрушительному эффекту.

Возникает впечатление, что "я неправильная" или "мир неправильный" – это сильнейший внутренний конфликт, который бывает очень больно и непросто прожить. Заблокировать, отщепить эмоции от себя в тот момент было необходимо для самосохранения. Человеку может даже казаться, что ничего страшного не произошло, что ситуация завершилась и все уже в прошлом и можно просто жить. Однако просто жить почему-то не получается. Периодически всплывают воспоминания, какие-то случайные события, вещи вдруг вызывают сильную эмоциональную реакцию.


Его эмоции заморожены, чувствительность снижена. Человек живет словно вполсилы, дышит верхушками легких. Не допуская глубокого вдоха, потому что это может причинить боль. И тогда кажется, что проще не чувствовать совсем, убрать эмоции из своей жизни – это своеобразная анестезия, защищающая от страха, злости, вины…


Почему это не работает? Невозможно заблокировать эмоции избирательно, нельзя отказаться от переживания злости и оставить любовь – чувства идут комплектом. Отказываясь от «плохих» мы автоматически лишаем себя хороших. Общение превращается в сухой пересказ событий жизни, иногда с оттенком цинизма. Человек обесценивает собственную боль и не замечает ее в других.


Например, пережив в детстве насилие, взрослый человек может рассуждать о пользе такого подхода к воспитанию. «Меня били, наказывали ремнем и ничего (ничего страшного) – человеком вырос. И своих детей лупить буду». Тем самым приближая насилие к норме, отрицая собственную боль и страх - невыносимые чувства в детстве.


Женщина, столкнувшаяся с грубостью и хамством, негуманным отношением медиков в родах, травмированная этим, может потом говорить: «Ничего страшного, раньше вообще в борозде рожали, а современные женщины неженками стали».


Чем же так страшно отщепление этих болезненных чувств?


Во-первых, это существенно обедняет собственную жизнь, лишает ее красок. Делает процесс жизни механистическим, пустым.


Во-вторых, неосознанно мы все же стремимся избавиться от боли, прожить ее. Из-за этого человек может регулярно попадать в ситуации, в которых травма, так или иначе, повторяется. Это происходит неосознанно, в надежде прожить травму с другим исходом, более благополучным. И тем самым восстановить собственную целостность, вернуть себе себя.


К сожалению, чаще это приводит к ретравматизации – повторной травме «по тому же месту». Так происходит, потому что нет собственного ресурса для проживания эмоционально напряженной ситуации, сил недостаточно, нет и поддержки окружающих – они либо не знают, что травматик в ней нуждается, либо он не может ее принять, не умеет этого делать, неосознанно отвергает. Ситуацию усугубляет и то, что большая часть переживаний не только не озвучена, но и не осознана, внутренне не распознается. И кажется, что события – набор несчастливых случайностей.


Что с этим можно делать?


Травма нуждается в проработке. Причем в профессиональной.


В этой работе важно учитывать еще одну особенность травматика. Ему не больно! Точнее кажется, что ему не больно, а на самом деле боль настолько хорошо упакована. Такие клиенты легко открываются, смело идут навстречу своей боли, кажутся очень стойкими и невозмутимыми. Если чувствительности и опыта психолога не хватит, чтобы это распознать, то клиент, соприкасаясь со своим травматическим опытом, остается один, без поддержки и ресурса. Ресурс был потрачен на рассказ, на то, чтобы собраться с силами, дойти до психолога, сесть на стул и просто все изложить. Все! Запасы истощились. А со стороны может показаться, что он в норме и достаточно крепок. С учетом того, что у травматика снижена чувствительность к собственной боли, чувства заблокированы, есть вероятность попасть в ре-травму прямо в кабинете психолога.


Как это преодолеть?


В терапии травмы важен темп сближения и постепенная наработка доверия между клиентом и психологом, что требует времени и терпения. Не стоит сразу глубоко заныривать - это бывает больно.


Если приближение к травме будет слишком интенсивное, клиент потеряет свои старые способы защиты от травмы, но не успеет нарастить новые. При том, что блокировка переживаний, эмоциональная анестезия, позволяла держать себя в рамках, не развалиться. Она защищала от лишнего внимания и ненужных вопросов. От добавочной боли. Она как корочка на ранке - защищает то нежное, что есть внутри. Сначала надо внутри окрепнуть, чтоб заживали ранки, новой кожицей обрастали, а потом уже от корочки избавляться.

Если в интенсивной работе резко лишить травмированного человека его "неправильных" защит, даже из самых благих намерений, то можно получить новую травму по старому месту. Да, иногда подход, направленный на "открыть глаза", "понять, что сам себе злобный Буратино" и прочая шоковая терапия может сработать. Но не в случае с психологической травмой. В травме только бережно, аккуратно и постепенно.


Для погружения в травмы нужны наработанные ресурсы. Одним из этих ресурсов является доверие психологу, уверенность в его компетенции и стабильности. Что не испугается, не сбежит, не бросит и верно поймет. Что не станет стыдить или винить. Как правило, такая уверенность нарабатывается не одной беседой, а в ходе некоторого количества "проверок". Не форсируя события можно сначала набраться сил, а потом соприкасаться со сложными темами. В моем опыте, чем болезненнее тема, чем она глубже, тем больше времени и внимания нужно отношениям, безопасности, доверию. Это совсем не значит, что все встречи посвящены знакомству и привыканию друг другу. Можно начинать работу с менее значимых тем – на них и проверяются отношения, стиль работы психолога, его темп, его внимание к клиенту.


Добавлю, что клиенту в работе с психологом хорошо бы еще чувствовать, прислушиваться к себе, ориентироваться на свои ощущения, учиться доверять им. Говорить о них и своих желаниях другому. Не просто выполнять задания, а с оглядкой на себя - про что они для меня, что дают, что я узнаю о себе. Прислушиваться к себе хотя бы на уровне собственного комфорта или дискомфорта – насколько это переносимо.


Проживая травматический опыт при поддержке психолога, человек освобождает огромный кусок своей души, обретает целостность. И вместе с этим существенное количество жизненной энергии. Хочется жить, любить, творить, заниматься любимыми делами. Появляются новые замыслы, идеи и силы на их воплощение. Вновь появляется чувствительность, возможность переживать эмоции, проживать их не убегая от собственных чувств во всем их разнообразии. Качественно по-другому стоятся отношения с людьми, более глубоко и интересно.


По-новому ощущается собственное тело – сильным, красивым и гармоничным. Это можно сравнить с ощущением, когда из душного помещения со спертым воздухом выходишь в сосновый бор после летней грозы. Настолько сильно меняется самоощущение при проживании травмы.


Наверное, эти приобретения стоят усилий, которые сопровождают работу с собой? Мне кажется, стоят!


Автор статьи Керова Надежда

Дубликаты не найдены

+8

У меня, на этом фоне, большой роман с самоубийцами.. Хорошая подруга, которая мне очень нравилась в платоническом плане, повесилась. Я закрылся на семь лет. Нет эмоций и даже физическая боль плохо ощущалась. Потом я встретил девушку и смог отговорить её от самоубийства. И.. Теперь я счастлив. И она моя девушка. )

раскрыть ветку 2
+3

А не думаешь что она может повторить попытки при новом всплеске стресса? (Из за которого была текущая попытка)

Мы на фоне своих стрессов сами начинаем подбирать партнеров с психологическим изъяном, в виде травмы детства и тд, сам таким грешу. А у вас похоже выбор девушек с предрасположенностью к суициду (мое диванно-экспертное мнение).

И по хорошему укреплять ее психологически дальше, а не успокаиваться на "отговорил"

раскрыть ветку 1
+1

Уже сделано. ) Больше 10 лет мы вместе. Тот объект стресса теперь далеко. Как я на то надеюсь..

+4
После статьи остаётся ещё больше вопросов чем до неё. Как теперь быть?Слова "я не правильный" /"мир неправильный" и так далее как они знакомы. И где найти хорошего психолога?
раскрыть ветку 2
раскрыть ветку 1
+1
Спасибо,добрый человек,пикабушник пикабушнику друг,товарищ и психоаналитик.
+4

Некоторые абзацы этого текста будто с меня списаны. Но вот загадка: никаких травм не было из того, что могло быть похоже на то, что здесь в примерах приведено. Вообще ничего.

И как тогда травму эту лечить?

раскрыть ветку 8
+11

Здесь в примерах приведены очевидные травмы. Но невероятно сильной травмой в детстве может стать отвержение родителя/родителей, которое может выражаться совершенно по-разному. Например, в словах и соответствующем эмоциональном состоянии мамы: "Вот ты маму обидел, и я теперь тебя не люблю, не возьму тебя на ручки". Причем, в зависимости от многих факторов, даже одного такого раза (!) может быть достаточно ребенку для получения опыта отвержения.

Ну, и кроме того, мы часто не помним, что с нами происходило до определенного возраста. И неизвестно, какие травмы мы получили в этот период.

раскрыть ветку 5
+2

И вот такие вещи могут привести к тому, что описано в посте?

раскрыть ветку 4
+1
То же самое у меня. Может быть, у нас с вами "Травма развития – травма протяженная во времени, когда интенсивность переживаний в единицу времени может быть не высока, но накапливаясь, приводит к разрушительному эффекту"?
раскрыть ветку 1
0

Возможно. Надо бы нам лечиться, но не представляю, как.

+1

Вот так я и стал психологом по жизни :)

0
Жаль, что нельзя каким-то образом полностью "выключить" все эмоции, без них как мне кажется жить было бы проще, спокойнее, надежнее. Эмоции убивают человека, истощают его.
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 5
0
если не устраивает так жить, можно отнести это на терапию
раскрыть ветку 4
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Что-то хрень какая-то. Хотите сказать, что человек переживший насилие вдруг излечиться просто поговорив с психологом?

Нет, батенька, так это не работает. Есть определённый период, в течении которого психологическую травму можно исправить. Если этого не происходит, то она заживает как есть, с изменённым сознанием. Становится привычным и не воспринимается сознанием, как какая-то ошибка. Можно конечно по плакать на кушетке у психолога за кучу денег в час, но выйдя оттуда ты вернёшься к привычному образу мышления ибо это уже есть ты. И исправить этот изъян можно только самоконтролем. Долго и нудно контролировать себя, что бы не прятаться обратно панцирь. Это как следить за осанкой. По началу удручает, а потом само в привычку войдёт.

раскрыть ветку 7
+2
нет, не просто поговорив с психологом, а проработав травму в ходе психотерапии, иногда это достаточно длительный процесс, но оно того стоит.
раскрыть ветку 6
0

А какой будет эта психотерапия конкретно и именно в случае, описанном в посте?

раскрыть ветку 5
-1

резюмирую : Вам плохо на душе? Идите к психологу.

раскрыть ветку 1
+3

Уже :)

-3

Да ничего страшного то и нет. Все времена люди как то жили, не раскрываясь и без всякой психологической помощи. Вон в средневековье, не было такого и знать никто не знал о помощи. Значит все ок.

Что было то было, отпусти и забудь.

И не нужно мучиться и переживать.

Особенно когда отстроил себе крепость из цинизма, апатии и безразличия.

раскрыть ветку 7
+10

А есть ли смысл выживать и не чувствовать ничего,  если сейчас можно что-то изменить в своей жизни? Человек тоже может жить в лесу,  охотиться,  не мыться,  но зачем, если сейчас есть возможности для комфортной жизни?

раскрыть ветку 5
+5

Да я писал коммент в стиле от лица такого травматика. Который внешне храбрится да и на самом деле заглушил в себе чувства, поэтому не осознает своих проблем, а осознав не считает это чем то важным.

По аналогии с примером из самого поста, про рожавшую женщину, высказывающуюся, что раньше и без медицины рожали, а сейчас все мамаши неженки.

Ну и в конце добавил от себя про крепость из отчуждения и прочего, мне показалось, что это прозвучало достаточно иронично, и что станет ясно, что я как раз не призываю так проживать жизнь.

Хотя сам так и живу.

раскрыть ветку 1
0

Самое сложное, это остоваться нормальным, а не становится уебком, которым по жизни намного легче и не гложит вот это вот всё

раскрыть ветку 2
+3
В средневековье были индульгенции, которые можно рассматривать как зачатки культуры оказания психологической помощи
-4

И вот впоследствии у меня назрел вопрос, - а зачем это мне?

Есть люди, которые знают меня с той стороны, есть те, которым я готов показать себя, а есть случайные люди. И я не хочу чтобы они были рядом. Чем мучится в их присутствии и стеснять себя их присутствием, почему бы не расставить все точки сразу?

Приходило ли вам в голову, что не все барьеры воздвигаются для защиты себя любимого? Если человек, скажем, болен, психологически неустойчив и прочее, а то чем я с ним поделюсь расшатает его и без того неустойчивую психику? Может он просто не готов услышать всё, что хочет? А решать, конечно, мне.

Что, если за барьером, внутри, - Монстр, и он не просто так там заперт? Вам бывало, хоть раз, страшно от того, на что вы способны? Мне, например, - да.

Мешает ли то что я в себе скрыл и подавил жить и радоваться жизни? - Нет.

раскрыть ветку 7
0

Было бы просто интересно услышать господ вооружённых своим мнением, но выражающих его только минусами - а в чём, собственно говоря, я не прав? Вы считаете, что человек должен по жизни каждого впускать к себе во внутренний мир? Ну, тогда извините, но мне хватает того что эти "все" делают с внешним.

Пусть это будет как вход на платный пляж. Там ведь чисто и хорошо, правда? А всё потому что за собой обязательно надо убрать - или научат. И не каждого впустят. Если ты собрался на пляж с карабином, ты ведь не купаться идёшь?

раскрыть ветку 3
+2

Да просто выёбываетесь вы много. Ваше описание очень похоже на пафосный текст из дешёвой пародии на дарк фэнтэзи. Ещё эти выделения шрифта через слово. Тэги, конечно, благо, но их для акцента используют. А вы не знаете меры.

В общем, не посыл текста тут «заминусовали» (а три минуса, кстати, это нифига не «заминусовали» по меркам Пикабу), а то, что за этим выкриком стоит.

раскрыть ветку 2
0

"У каждого из нас есть свои демоны,и некоторых будить не стоит"

По контексту понятно к чему клоните про монстра, думаю мой похож.

Своему темному "я" иногда надо давать небольшую разрядку, в малых количествах.в разумных пределах

раскрыть ветку 2
-3
Своему темному "я" иногда надо давать небольшую разрядку, в малых количествах.в разумных пределах

Загвоздка в том, что моё тёмное "я" брало то что хочет уже без моего участия.

Я не морю его голодом, нет. Я заменил ему одну пищу - другой.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-6

Короче не держите в себе, бухайте и выплескивайте на окружающих.

раскрыть ветку 2
0

Так и делаю, только в инете. И - с фэйка)

раскрыть ветку 1
0

Ну так это самый простой и доступный способ. Если бы алкоголь не вызывал зависимость, не убивал печень и народ под его воздействием хотя бы края берегов чувствовал, цены бы ему не было.

-12
Жалкие оправдания гедонистов.
раскрыть ветку 1
+2
Про вас там тоже написано, у вас просто защитная реакция другая - вы себя и других травмированных относите к неполноценными людям
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: