5761

Мне написали в телеграмм ответ на пост

Я в комментариях к посту О разводе, расставании и ипотеке оставил свой телеграмм, т.к. один пикабушник хотел поговорить со мной лично. Так случилось, что написал не только он. Написал мне мужчина, который не зарегистрирован на Пикабу, но регулярно читает. Поведал мне свою историю, которую сам предложил опубликовать. Далее его слова из сообщений.


Я единственный ребенок в семье. Около десяти лет назад переехал в Питер из глухой провинции. Взял квартиру в ипотеку. Через два года у мамы случился инсульт, восстановиться после которого не получилось. Мама превратилась в овощ - не узнает, все путает, речь несвязная. Перевожу стариков в Питер. Через несколько месяцев у отца тоже инсульт, пока я был на работе. Восстановиться у отца тоже не получилось. В итоге, я имею двух стариков в состоянии овощей, которые меня еще и не узнают. Я, честно, смог отмучаться только 2 месяца. На большее у меня попросту не хватило сил. И я сдал своих стариков в дом престарелых, благо позволила их пенсия. Так я стал ненавидеть себя, окружающие стали осуждать, но никто не попытался понять меня. Мои родители живы, живут по-прежнему в доме престарелых, по-прежнему не узнают меня. А я навещаю их раз в неделю с мыслями о том, сколько мне нужно проводить тут времени, чтобы перестать ненавидеть себя.


Берегите своих родителей!


Т.к. написали мне, то и тег "мое".

Дубликаты не найдены

Отредактировано Bot 5 месяцев назад
+3607
Работаю в психбольнице. Есть такие больные - лежачие, ходячие, безумные, дезориентированные полностью, не доступные контакту, рвущие постельное бельё и пижаму, мажущие говном стены, монотонно круглосуточно долбящие пяткой спинку кровати. Они все чьи-то мамы, папы, и, конечно, они не хотели стать такими, они не виноваты в своей болезни, как не виноваты и их родственники. И поверьте, мы, медики, вас не осуждаем, а сочувствуем вам, что в вашей семье есть такое горе. И когда дети приносят памперсы, стыдливо пряча глаза и оправдываясь, всегда хочу сказать им: идите! Живите!!! Слава богу, что у вас есть возможность положить к нам своих стариков, поверьте, так лучше и им, и вам. Мы их не вылечим, но что можем для них сделать, то сделаем. Профессионально, без нервов, срывов, обид, и, какими бы тяжелыми ни были сутки, мы кидаем в стирку костюм и идём домой, жить своей жизнью. А те, кто ухаживает за тяжелыми дома, они этой жизни лишены
раскрыть ветку 202
+1490
Спасибо Вам за Ваш труд. От всего сердца.
+337
Бабушка всегда отличалась некоторой истеричностью и нервозностью, но мы все её любили - и её дочери, наши мамы, и мы, её внуки, и наши дети - её правнуки. Когда ей исполнилось 85, потеря памяти и общая неадекватность стали весьма явно проявляться. Но она вела самостоятельную жизнь, гуляла с дедом, общалась с нами, хоть уже и не помнила, как кого из нас зовут... В 2016 во время очередной прогулки она упала и сломала шейку бедра. Кто знает, тот знает, что это называют "старушечья болезнь" - кости очень хрупкие и очень плохо срастаются. Это стало началом конца - бабушка стала лежачей, мозг, очевидно, не получая новых впечатлений, деградировал окончательно примерно за месяц. Она стала не просто забывать имена, а в принципе узнавать кого - либо, даже деда, я уж не говорю про дочерей и внуков... Говорила с воображаемыми мальчиками и девочками, пела песни, пыталась встать и пойти, несмотря на неработающую из-за неправильно сросшейся кости ногу. И так три года... Мамы плакали, мучились, но ни в какую не шли не то что на сдачу в хоспис/дом престарелых, но даже на то, чтобы хотя бы пару раз в неделю сидела сиделка... На все попытки поговорить на эту тему - только личные обиды и слезы, "нас вы тоже сдадите куда-то, в случае чего". В общем, так прошло три года, бабушка умерла, ночью, тихо. Мамы отмучились, хоть никогда этого не признают. Потеряли, очевидно, лет по 10 минимум. Морали не будет, просто ответ на пост по хорошему зацепил.
раскрыть ветку 49
+119
В 2014 году, практически через месяц, как мы вернулись из Франции, у моей жены на шее выскочила какая то шишка, я сразу отправил её по ДМС, коротый сделал со скидкой, т.к. у сотрудников был ДМС, к врачу. Сказали, что странная опухоль, надо оперировать. Я со знакомыми нашёл прекрасных хирургов, опухоль удалили, но сказали, что это не просто опухоль. Надо сдавать анализы. Хирургу тогда я принёс хороший коньяк, за профессионализм и приятный конверт, хоть он и не просил. Анализы показали, что это лифома хожкина. Жена стойко боролась с этим недугом, иногда даже начинало казаться, что все хорошо, она побеждает и болезнь отступает, но тут случалось какая то фигня, типа простуды и лечение приходилось начинать заново. Менялись химиотерапии, которые не помогали. Я прекрасно помню, как мы весной 2017 года поехали посмотреть хоспис. Вроде в Саперном(под СПб), нам сказали, что сейчас мест нет, но как только появятся - они скажут. Тогда я подумал, что если жена сюда попадёт - это будет конец. Тёща так же думала, поэтому сказала, что возьмёт жену к себе в квартиру. 7 июня 2017 года у жены был последний день рожденья. Она смеялась, близкие друзья были рядом, что бы поздравить, ничего не предвещало. 10 июля я привёз ей кресло каталку, потому что ей сложно было гулять самой. Я катал её по улице, изображая, что она Флэш и может вставать "на козла" и все были счастливы, на какое то время забыв о болезни и о том, что 9 ей дали "сильную" химию в таблетках. 11го вечером она позвонила мне и спросила, могу ли я заказать им суши, т.к. Она что то по ним соскучилась. Я опветил, "солнце, у меня завтра ЗП, давай я вечером приеду, с суши и мы вместе их поедим?" У меня были деньги тогда заказать суши, но я не люблю, когда у меня мой баланс опускается меньше определённого. Т.к. Могут быть различные непредвиденные расходы, особенно с лежащим больным. 12 числа в 11.05 мне поступила смс о зачислении ЗП. В 11.12 мне позвонила тёща, которая сказала, что сейчас мою жену пытается откачать реанимация. В 11.42(вроде, тут я немного потерялся во времени), тёща мне позвонила последний раз за тот день и сказала, что "Марина умерла". Я до сих пор не могу простить себе те суши. Даже не совсем понимаю, почему я пишу под этим комментарием. Наверно потому, что считаю, что хостесы, а точнее работники в них заслуживают не меньше уважения, чем врачи, пожарные и все, кто стоит между жизнью и смертью.
раскрыть ветку 6
+205

Да блин, даже имея возможность нанять сиделку с проживанием, это всё равно ппц как давит на психику, да и осуждают на деле люди которые сами с таким не сталкивались, при этом пытаются показать себя хорошими за чужой счет.

раскрыть ветку 30
+59

У меня мама работала в доме для престарелых медсестрой. Мы обсуждали этот вопрос, и она сама сказала - в случае чего, сделай все возможное, чтобы туда положить. Это нормально абсолютно. Дома, даже под присмотром это кромешный ад для больного и родственников. Пусть лучше в памяти останется хорошее, а не стены в говне и жуткое отношение. Плюс профессиональный уход. Хуже, когда разум остаётся, а тело сдаёт. Вот тут уже муки морального выбора. Но если с головой беда - так даже проще.

раскрыть ветку 3
+45
Спасибо вам огромное за ваш труд. Жаль в свое время мой отец не согласился на такое. 2 года нашей вместе с семьёй жизни. Ни кого не виню. Только виню себя что не уговорил, хотя пытался. Седые наши вместе волосы только тому свидетели...
+32
у меня соседка лежачая была, по началу как только купил квартиру, там мужик крутился, то ли родственник то ли знакомый, потом исчез, появилась женшина, соц работник, и вот она 7 лет 1 раз в 8 утра приходила и пеленки или памперсы ей меняла. Я слышал иногда как она подвывает иногда за дверкой вечером, а до прихода соц работника еше целая ночь. Так вот когда я попал в аварию, я тоже стал неподвижным на 1 месяц полностью, 3 недели на вытяжке и 1 просто в бинтах. Если бы это было на пожизнено, то лучше в палате хоть какое то обшение чем одиночество в темной квартире, лучше медсестры рядом, чем несчастные родственники, вынужденные убирать за тобой говно. ( за мной по очередно то тесть то батя то тетки поочередно не выносили горшки, но я то на поравку шел, а те кто угасает, кто с паркинсоном, как моя бабушка по отцу, только и могла что стонать, я с сестрами зайду к ней, постоим виновато, расскажем что у нас все хорошо, учимся, живы, здоровы и уйдем, а тетке за ней потом убирать, кормить, пер еворасивать. так что я ни кого не осуждаю, я и сам буду настаивать на доме престарелых или что нибудь подобное, мечтаю конечно что бы хватило силы духа в льняной рубахе босиком пойти в лес...и там и остаться, нет не суицид, просто так хочется
раскрыть ветку 4
+31
"но никто не попытался понять меня" - кто не сталкивался вряд ли поймет, а тот, кто сталкивался - "идите! Живите!!! Слава богу, что у вас есть возможность положить к нам своих стариков, поверьте, так лучше и им, и вам".
Спасибо Вам!
Кто скажет "своих не сдам" - терпения вам и сил.
Но когда силы на исходе, выходом остаются дома престарелых и сиделки
+38

У меня за 15 лет работы участковым терапевтом появилось стойкое желание недееспособных родственников (тяжелая деменция, лежачие пациенты) насильно изымать из семьи в дома инвалидов. Потому что смотришь в глаза хороших, добрых людей, мир которых замкнулся на уходе за тяжело-больным, и видишь в них безысходность и любовь одновременно. И длится это десятилетиями, при этом нередко разрушается семья ухаживающего и его здоровье, в том числе и психологическое. Ещё обычно после смерти тяжелобольного у обеспечивавшего уход сразу вылезает море болезней.

Ну и реабилитацию организовать полноценную в семье не всегда получается из-за выраженной эмпатии и чувства жалости. Там, где надо заставлять больного ходить и восстанавливать утраченный функционал, начинают пациента жалеть и делать все за него.

Тоже никогда не осуждаю людей, оформляющих своих родственников в дома инвалидов.

раскрыть ветку 2
+12

А как быть когда ты сам себе горе? Выйти из дома не могу, сразу обсераюсь (панические атаки, я за 15 лет не смог найти врача, который мне бы помог), сижу работаю дома, живу один, никого нет, иногда только перебежками в магазин выхожу.

раскрыть ветку 12
+211

Держи плюс. Посмотри на мою статистику плюсов, и ты поймëшь, что это очень искренняя благодарность за твою работу.

раскрыть ветку 42
+10
Это правда. Сама работаю в неврологии. Нечего тут стыдиться. Думаю про себя и детям говорю, стану такой, сдайте в интернат.
+7
Блин, спасибо. Читаю, плачу. Спасибо.
+7

Спасибо Вам и Вашим коллегам! И отдельное спасибо за эти вот Ваши слова!

+5
Детей же сдают в кадетские училища, не вижу ничего плохого в домах престарелых
раскрыть ветку 1
+5
Спасибо вам. Прослезился —_—
+5
Тоже хотел поддержать автора, но лучше Вас это уже не сделаешь. И спасибо.
+4

Спасибо за такие слова. Буду отца оформлять, тоже превратился в овощ. Пишу и сам себя будто ненавижу. Вспоминаю как мелким был, отец везде со мной был,  уделял время,  любил, как умел. А теперь вот отец, но уже не он. Пока узнает. Мать не всегда узнает. Может буянить, огрызаться. Про туалет, молчу... мать сидит с отцом. Говорила раньше, что нельзя отца сдавать никуда, ты что? Но последний месяц риторика поменялась. Я знал, лет 5 назад, что это неизбежность. Но знать и принять это, разные вещи. Это, конечно пиздец, прошу прощения.  Сумбур конечно.  Но это ужасно.

И спасибо тем медикам, что там трудятся, это адский труд!

раскрыть ветку 2
+4
Спасибо Вам)
+4

Вы очень написали очень правильные слова. Спасибо!

+3
БОЛЬШОЕ Человеческое спасибо!!!!
+3

Спасибо за ваш труд. Я двух бабок досматривала и хлебнула лиха. Самое ужасное, денег не было на сиделку, и бабули доставали меня по полной. Ни работать невозможно, ни из дома уйти, ни уехать, ни заболеть. И это говно...

Ну кто ожидает, что бабуля, трезво с тобой говорящая и легко вспоминающая то, что происходило с ней в возрасте 8 лет, вдруг решит разом  6 таблеток слабительного съесть? И вот тогда понимаешь, что все то, что было раньше - это просто детский сад. Потому что стены оказались забрызганы на метр от пола. А у нас обои! Отмыла один раз, через 5 минут снова, через 5 минут снова... Наконец у меня случилась истерика, и я сбежала из дома на час, чтобы бабуля наконец перестала мне работу добавлять)). А потом уже успокоилась, вернулась и все сразу отмыла.

+3

А те, кто ухаживает за тяжелыми дома, они этой жизни лишены
Вот реально да. У меня у деда инсульт случился, мама начала за ним ухаживать дома (вместе с сестрой, посменно, так сказать). Пришлось почти бросить работу, потому что а как иначе, если за дедом сутками нужно было смотреть? Как-то он умудрился еще упасть, а он здоровый, мама его еле подняла сама. В итоге у мамы нервные срывы, слезы, нервы. Начали мы ей говорить про дом престарелых, а она типично "вы шо, он мой отец, как я могу"..короче через время вопрос стал ребром - или один дед больной или она сляжет вместе с ним. Таки уговорили ее на дом престарелых (частный, оплачивали четырьмя семьями+пенсия деда) и мама вернулась к жизни. Не сразу она привыкла, что он там, не сразу ей далась мысль, что он там не гниет. Ездила к нему каждую неделю, конечно, но это проще, хоть и добираться 2 часа, чем ухаживать сутками за ним.
Надеюсь, что однажды люди придут к мысли о том, что это не стыдно и тут не за что себя ненавидеть. А те, кого эта беда не коснулась, не будут кидаться говном в тех, с кем такое горе случилось. А то пока выбирали дом престарелых для дедушки такого говна на местном форуме начиталась о нас, о тех, кто "своих родителей сдает подыхать", что пздц. Откуда только в людях столько говна и непонимания...

+3
Какие мудрые слова. Вот прям отдельным бы постом, чтобы как можно больше людей прочитали, кто мучается от угрызений совести и косых взглядов родственников
+3
Нужные слова
+3

Можно вопрос?

раскрыть ветку 4
+3
Спасибо вам!
+2
Спасибо.
+2
От души спасибо за ваш труд
Зарплату вам побольше, важное дело делаете
+2
Спасибо вам огромное!
+2
Не дай бог, оказаться в такой ситуации. У жены моего отца сына парализовало после третьего инсульта( бурная молодость, матери крови попил изрядно), за ним несколько лет ухаживала женщина, мать жила в другой месте, потому как в родном доме мешала, за квартиру, за лечение платила мать. Бросила работу в 75 лет. Внучка той женщины, которая ухаживала, всегда говорила папиной жене, что как только они все умрут квартира достанется им, ребёнок маленький, понятно не его слова. Потом мадам уехала и осталась 76 летняя женщина один на один с сыном. Через несколько месяцев, сына отдала в интернат. Сын вечно был матерью недоволен. Мать не вылезла из больниц, из интерната. Тут пришёл ковид и через полгода, сын умер. Сейчас она винит себя, хотя её вины и нет. Жаль её. Она очень хороший человек. Сын для неё был всем.
+2
Спасибо Вам и Вашим коллегам за труд от всего сердца. И за Ваши слова отдельное спасибо. Частенько возвращается стыд за то, что папа в ПНИ.
+2

Спасибо Вам за все это, и за пост, дающий надежду всем тем детям, которые продолжают винить себя...

+2
Поддерживаю. Спасибо за вашу работу! Я тоже считаю это правильным. Я бы тоже не хотела стать обузой ни для кого, в случае если бы вдруг перестала осознавать себя и происходящее.
+3

Боже, какие слова. Спасибо вам. Сколько мудрости!

+1
Вспомнился фильм "Пиджак"
+1
Полностью поддерживаю,аплодирую стоя!!
+1

Спасибо.

0
Профдеформация?
Или уже просто мозг воспринимает как работу?
Не представляю, как это можно видеть постоянно.
Видел таких людей - овощей. Невозможно ничем помочь.
Как с ума не сойти, и при этом еще и грамотно работать. Я стал с возрастом мягче наверно. Раньше не принимал ничего близко к сердцу, а сейчас не могу видеть чужую боль. Особенно детские беды.
-7
Ну как боженька спезданул ведь, а!! Миллион блгодарностей!
ещё комментарий
0

С малыми детьми так же?

раскрыть ветку 1
-30
Всегда интересовало, как сотрудники таких учреждений выносят подобных пациентов. Буквально сегодня на обед зашёл в кафешку, следом мамаша с ребёнком. Этот дегрод орал незатыкаясь. Нет, он не плакал, он просто орал. Мб недоразвитый, мб невоспитанный. Но мамаша была не в восторге, когда я предложил купить её детёнышу намордник и поводок. Хотя предложение выгодное и явно облегчело бы жизнь ей самой и всем окружающим.
раскрыть ветку 3
ещё комментарии
-3
Не везде, что то чаще издеваются, сколько известно а сколько нет. Как в училище балерин, 1е лет лазил девочкам в письки и все руководство покрывало врача, это он так "помогал" после разтяжки, выебали все руководство, весь персонал
+230
Пытаясь дать оценку произошедшему я стараюсь поставить себя на их место. Но не на детей, а родителей.
Я сам отец. Сыну пока 10.но жизнь закрутилась у меня так, что уже довелось пару раз забивать на свои глобальные идеи на жизнь и выбирать будущее сына.
И вот после всего этого, случись со мной на излете лет такая беда, захотел бы я стать для своего сына бременем, уничтожающим его слпвную жизнь? Жить и добиваться чтобы твой ребёнок добился большего, жил лучше чем ты. Потратить на это не один десяток лет. А потом ради нескольких лет существования желать чтобы он гробил это всё? Чтобы просто был рядом? Нееет. Это перечеркнет все, что я сам сделал для благополучия своего сына. Поэтому я бы хотел чтобы сын отправил меня на присмотр в специализированное учреждение и жил дальше! Чтобы он жил и был счастлив! Разве не ради этого родители торопятся вечером домой к детям с вкусняшками? Разве не ради этого берут подработки чтобы отправить летом своё чадо в лагерь с друзьями? Разве не этого помогают с ипотекой на первую квартиру?
раскрыть ветку 18
+58
Слова мужчины и отца
ещё комментарии
+32

С языка сняли. Я мама и тоже не хочу стать обузой.  Лучше любовь на расстоянии. Становится кандалами на руках собственных детей, то ещё удовольствие. Если болезнь временна, это одно, но если навсегда, лучше пусть они этого не видят.

+26
Интересно, а можно заранее выбрать дом престарелых/хоспис? Ну пока ты в своём уме, все узнать, подписать бумаги. Дать ребятам листочек с номером, чтобы вызвать карету.
раскрыть ветку 5
+8
Да мужик, ты что раз прав. Последнее, что я жду от своего ребенка это вытирания соплей на старости лет. Вот именно, что не для того я столько в него вкладываю, что потом превратить в сиделку.
+1
Как боженька смолвил
0

Отлично сказано!

0

Я того же мнения. А еще, если не лай Бог рак, ни за что не разрешу продавать имущество или еще что, что в течение потратить. Я и так умру, а ребенку всю жизнь потом работать на жилье опять

+193

может быть жестоко прозвучит, но:

тот "неоплатный долг" перед родителями, о котором пел Лев Лещенко, мы должны отдавать своим детям... Если мы будем  свою жизнь отдавать "во имя" жизни родителей, то человечество вымрет. Нас родили для того, чтобы мы продолжали род, а не убивали себя, ухаживая за больными родителями ЗА пределами своих возможностей...

---

да и нужно разделять "жалость", "долг", и "здравый смысл"... а то можно дойти до того, что "хороший сын сам ДОЛЖЕН вылечить от всего(даже если  это апендицит) , а не сбрасывать старика на бессердечных врачей"...

раскрыть ветку 12
+14