510

"Mission failed..."

Всем привет. Меня зовут Алексей и мне 38. Родился и вырос я в городе Волгодонск Ростовской области, но мои родители родом из Тверской (как они сами любят говорить)) губернии.


Собственно поэтому в детстве, почти каждый год (по мере возможности) меня с двумя сёстрами отправляли туда на летние каникулы к бабушкам. Это были почти экстремальные путешествия в 2000 км на Таврии впятером... А если у отца выпадала командировка в те края, то вообще на МАЗе.


В один из приездов в деревню, когда мне было около 12-ти лет, мне было особенно скучно. Там жили ещё две двоюродные сестры и плюс моя старшая. Когда мы все были по младше, мы вроде как тусили вместе. Лазали по деревьям, ходили на речку, оказывали посильную помощь в хозяйстве и на огороде. Ловили стрекоз и огромных жуков-плавунцов. Всегда было чем заняться и развлечься.


Но в тот приезд, им было уже по 13, 15 и 16 лет. У них начались уже свои "девчачьи дела", там я не знаю... Мальчики, прыщи, месячные и т.д...)) Друзей у меня там не было, я остался один и большую часть времени делать было откровенно нехуй.


И вот в один прекрасный день мой дядя меня видимо пожалел. И вручил мне "воздушку"! Кто не знает, это пневматическое ружьё какие раньше были в тирах. Мой "счастьемер" просто зашкалил! Это было практически настоящее оружие! Особенно для городского пацана, который до этого стрелял только в тире.


Дядя провёл короткий инструктаж по технике безопасности, типа на людей (в том числе и на сестер) не направлять, не ронять, прикладом не бить, далеко от двора не уходить...и т.д. Выдал мне жестяную банку из под кофе дроби и кусок хозяйственного мыла, чтобы дробинки в ствол не проваливались и собственно предоставил самому себе.


Я стрелял весь день... В основном в мишень на заборе, с разных расстояний. На воздушке не было прицела, только мушка, поэтому понадобилось время чтобы пристреляться. Уже где то через пару часов, я бил "без промаха" По крайней мере дядя, заценил. Сложность состояла в том, что дробь была разная по размеру, и точность выстрела почти напрямую зависела от соответствия её диаметра к диаметру непосредственно ствола воздушки.



Дядя был охотником и сказал, что усилил пружину в воздушке для охоты на белок, но эксперимент не удался. Слишком большие расстояния. Тогда я спросил: "А голубя убьёт? Дядя сказал: "Убьёт." "А ворону?" - не унимался я. Он как-то по-отечески ухмыльнулся и сказал: "Если ты убьешь из воздушки ворону, я подарю тебе настоящее ружьё." И всё... Не знаете как занять 12-ти летнего подростка? Дайте ему воздушку и скажите убить ворону в деревне! Он, бля, будет занят всё лето, отвечаю!



К этой "mission impossible" я приступил с энтузиазмом. Всё таки сельская местность и ворон там было гораздо больше чем голубей. Да прям сразу после слов дяди, я услышал карканье неподалёку и отправился "на охоту".

Две потенциальные жертвы, сидели на высоком тополе прям рядом со двором и ничего не подозревая болтали о погоде. Изи катка, ёпта...


Тополь правда был довольно высокий, но я всё равно надеялся, что смогу хотя бы повредить крыло, а потом уже добью, ведь в условии получения ружья, количество выстрелов не оговаривалось)) Если честно, у меня было плохое представление о прочности птичьих, а в частности, вороньих крыльев. Главное попасть, думал я, всё таки воздушка реально била довольно сильно, метров с 15 пробивала консервную банку насквозь... О, как же я ошибался...


Так как я вышел из калитки с ружьем наперевес, вороны сьебались в ужасе, не подпустив меня и на пятьдесят метров. С такого расстояния стрелять не было смысла. Я понял, в чём подвох. Эти птицы были слишком умные и запуганные годами истребления. За них же даже вознаграждение было раньше. Короче я потратил тщетно где то 3 дня, прежде чем понять, что это нереально. Я ходил и на поле, прятался в кустах, лежал в засаде, воздушку носил за ствол как палку (так они её не боялись), приманивал их хлебом, всё было бесполезно... Я уже подумывал отравить ворону, а потом выстрелить в труп, типа я её убил)) Короче, где-то на третий день я разочаровался в этом челлендже.


Забил я на этих ворон, сижу значит с воздушкой (как вы понимаете, я выпускал её из рук только во время сна) на крыльце дядиного дома. Смотрю, воробей сидит на проводе над баней. Ну не ворона канеш, но должен же я был после трёх дней охоты, хоть кого-то убить! Так как я уже был опытным охотником, я меееееедленно... не вставая... да даже не дыша.... направил винтовку... выцелил как боженька, а там метров 15 было если не больше... Щёлк! Попал! Только перья полетели... Сижу довольный, нихуя я снайпер-охотник, бля!


И вдруг слышу за спиной какой-то звук странный. Какой то надвигающийся вой... Сначала тихо так, а потом всё громче громче... Поворачиваюсь. Моя младшая сестра Лена! Ей тогда лет 5 было. Что там началось... Шурик со своим "птичку жалко" отдыхает! Ор был выше гор))  А слёз было столько, что к нам уже утки со всего двора начали подтягиваться в эту лужу))


Короче, как говорится "Капитан Америка - у всех истерика!". На рёв естественно прибежали все. Стас, Турбо, Никита, Дюша Метёлкин! Мама, тётя, и три сестры... Причём вместо того, что бы успокоить малую, они тоже начали причитать: "Убийца! Что тебе воробушек сделал!? Бедная птичка! Изверг! Живодер!" Пиздец бля, психологи!


Дядя тоже вышел, но против такой своры, он бы и за родного сына наверное не вписался)) Он так просто смотрел на меня типа "тобi пизда, тiкай с городу". Наверное не раз был в таких переделках! А я очень боялся, что отберут воздушку поэтому делал большие глаза и только лепетал "Я не думал что я попаду, я не думал что я попаду...". Хотя на самом деле, я не только думал, но и знал, что я попаду с очень большой вероятностью))


Короче сестрёнку удалось успокоить, только пообещав ей похороны воробушка. Мы похоронили его с почестями за двором. Ямку копал естественно "убийца", а она украсила её цветочками и поплакала, всё как полагается. Надеюсь, он покоится с миром!))


В общем всё закончилось благополучно, воздушку мне оставили на всё время пребывания, а я перестал "убивать для развлечения")). Ворону так и не убил, хотя всё-таки была пара возможностей. Где-то не хватило опыта (как у городского), а где-то помешал мой "академический" тировой стиль стрельбы))


На этом всё. Вот такая история. Спасибо за внимание, респект кто дочитал до конца.

Дубликаты не найдены

+65

типа на людей (в том числе и на сестер) не направлять

Лучшее

раскрыть ветку 6
+32

Дядя знал, он знал...

раскрыть ветку 3
0
Я больше скажу, раз была спилена мушка, он с большой долей вероятности что-то не договаривал.
раскрыть ветку 2
+5
когда-то направил пневмат на соседскую курицу. Решил пугануть. Что могло пойти не так? Расстояние около 25м, курица повёрнута ко мне крылом-бронежилетом. Ясно же что не прошибить. Выстрел и курица падает на спину и дрыгает лапами. Случайно попал в голову, да не просто в голову, а из глаза в глаз. Так стыдно было перед соседями...
-1
Где-то под подобным по смыслу тексте я видел коммент:"А в негров?"
+8
Ловили ... огромных жуков-плавунцов.

таких?

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+4

Вот таких ловили

Иллюстрация к комментарию
+1

Таких только видел, поймать не удавалось))

+20
Птичку, конечно, жалко... Но слог чудесный, ТСу спасибо! Поржала)))
раскрыть ветку 1
+7

И вам спасибо, за добрые слова)

+12
Убивец из тебя так себе.
+6

В наше время воздушка была непозволительной роскошью. Смертоносное оружие мастерили сами - рогатки, самострелы, после прочтения Крапивина пошли луки. Далее духовые палки, поджиги и прочие опасности. Помню как духовой алюминиевой палкой чуть себе бошку не проткнул.

раскрыть ветку 3
+4

Да, это так и было. Даже в деревне, это был не девайс для развлечения, а что-то серьезное.

+1
А у нас в силу геополитической обстановки было дохрена боеприпасов. И самострелы мы делали под патроны от калаша)
раскрыть ветку 1
0

Кошмар)) У вас наверное были самые добрые сёстры в мире)))

+5
Да фиг с ним что он там в детстве натворил, вы посмотрите как человек это преподносит. Очень приятно читать.
раскрыть ветку 1
+2

Спасибо за добрые слова)

+16

(для любознательных ленгвистов)  фраза "тобi пизда, тiкай с городу" звучит так (произносить надо быстро, с выражением. ps ударение выделю заглавными): " тобИ пЫзда, тикай с горОду".  Что интересно, слово " город", " городу" означает не город, а огород ( слово город звучит как " мисто"), тоесть, в переводе с украинского фраза звучит , так: " тебе пизда, вали с огорода". ))) Спасибо автору, слог приятный и читать весело))

раскрыть ветку 3
+5

Ударение не правильно, коллега. "пыздА" - правильно. Иногда "А" с протяжкой, как бы смакуя момент. "тобИ пыздАААААААА".

раскрыть ветку 1
+5

Да, вы правы, коллега. Хотел убить двух зайцев, передать аутентичное произношение звука " Ы"  и ударение в слове, но проебал и кроликов, не успеваю исправлять исправления  автозамены)).  Это так увлекает, что порой забываешь с чего всё начиналось. Спасибо за исправление))

0

Означает именно «Беги из города».

+11

Самое интересное, что пикабушники пытаются не называть ни имён ни городов. Но Я горд за наш Волгодонск.  Мы при любой возможности пытаемся сказать:" Мы из Волгодонска".

раскрыть ветку 7
+7
Цимлянск.Волгодонск.Плотина там у вас охуенская.
раскрыть ветку 2
+4

У нас много чего хорошего))

раскрыть ветку 1
+5

Волгодонск не настолько плох, чтобы его стесняться)) Тем более относительно анонимно!

раскрыть ветку 1
+3

Я и не говорю, что он плох.  Я говорю о том, что нам привили с детства или юношества гордость за наш город. И это хорошо.

+1
А воздух чистый?)
раскрыть ветку 1
+9

да. и радиация почти на нуле)))).  но это не точно.

+6

Мы стреляли из воздушки на военном деле. Военрук, старый фронтовик, меня хвалил, а его похвала дорогого стоила. Школа, детство, маленький городок...

раскрыть ветку 1
+12

На "войне" стреляли из мелкашки (винтовка + пистолет), потом собирали гильзы и начиналась магия, ну, по крайней мере - это мы так всю ту возню с гильзами позиционировали. Так вот..

На расстоянии 5 мм от дна гильзы, в боковой стенке пробивалось гвоздиком, а позже - сверлилось, маленькое отверстие. Далее смешивался свинцовый (это важно!) сурик с аллюминиевой пудрой (серебрин) в определённой пропорции и получалась - "смесь"!. Никто не знал точных весовых и количественных показателей, всё "на глаз". Однако были 2 непреложных момента:

а) смесь должна была быть после размешивания тёмно-буро-оранжевого цвета

б) быстрое горение! бралась чайная ложка смеси, чиркалась спичка и когда спичка только разгоралась (горела сера) тыкалась в смесь. Горение смеси должно было быстрым, как вспышка магния на древних фотиках.

Итак, у нас есть смесь и гильза с дыркой, приступаем: аккуратно наполняем гильзу смесью, трамбуем и так несколько раз, пока не будет плотно утрамбован столбик уже не смеси - заряда, где-то в сантиметр высотой, с отверстием как раз посередине! Аккуратно плоскогубцами зажимаем верх гильзы и заворачиваем 2 раза, как тюбик от крема.

В тисках хорошо обжимаем получившийся "рулетик".

Всё это предельно аккуратно и нежно.

Далее берутся 2 спички: с одной сдираем серу с головки, измельчаем и трамбуем в отверстие на боку. Вторую ломаем, чтобы получился кусок спички где-то в 1см и ложим головкой на кучку серы, в дырке, на бочине уже заполненной гильзы и хорошо приматываем нитками.

Для усиления внешнего эффекта и сокрытия технологических секретов, всё что выше серной головки: нитки, спичку, закрученную часть гильзы, можно обмотать синей изолентой.

Готово!

При необходимости и должного запаса "комплектующих", процесс создания повторить нужное кол-во раз.


А дальше просто - чирк спичкой, примотанной на гильзе и ОЧЕНЬ БЫСТРО откинуть в воздух, подальше от себя и БАБАХ!

Бабах повторялся до исчерпания "боезапаса".

Далее - новый поход в тир, новая кучка гильз и процесс повторялся! Скучать нам было некогда!

+3
я прям до слез поржал,спасибо автор!!!
+2

А я надеялся, что ты что-нибудь придумаешь, приманку какую-нибудь, на дядю охотника посмотришь...

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+2
От Волгодонска до Питера 1900 км, до Твери 1300, куда это вы ехали 2000 км?
раскрыть ветку 3
+3

Ездили всегда через Москву. Если честно, не знаю почему. Потом до Твери. Потом ещё по области. Вы думаете стоило врать про расстояние?)))

раскрыть ветку 2
0
Зачем же врать, приукрашивать. Вначале к примеру было 1300, потом полторы тысячи киллометров, и с каждым рассказом расстояние увеличивалось. Вот и уточняю.
раскрыть ветку 1
+2

С прошедшей днюхой!

раскрыть ветку 2
+1

Спасибо! Вы следите за мной?))

раскрыть ветку 1
+4

Уже целых 12 минут!

+2
Я скорее всего унылое говно,
раскрыть ветку 4
-1
Повторюсь, может я нихуя не понимаю, но также росли в селе,у всех хозяйство(отрезные бошки курей гусей) но блядь, таких охотников мы все равно за долбоебов держали. Может я чего то не знаю, может реально пострелять по воробьям это кайф? Было пару уебищ, одно время даже жабы с речки пропадали, соревновались, кто больше. Одно слово -уебище.
раскрыть ветку 3
+4

Ой ладно, неужели лапки легушачьи не жарили на костре ради пробы ни разу?

А воробьёв часто били по причине того что эти падлы мелкие на огороде жрали всякое и у куриц зерно жрали. Воздушка была роскошью, потому что пульки кончались. А вот рогаткой в самый раз

раскрыть ветку 2
+2

До воробушка дочитал, а дальше не смог из-за слез...

+1

Спасибо за рассказ. слог и изложения замечательные.пишите еще.Я подпишусь.

+1
Поржал, подписался, спасибо!
раскрыть ветку 1
0

И вам спасибо, за комментарий)

0

Шлёпнул из духовушки ворону, сидела на коньке соседнего дома. Не знаю, что там с ней стало, она кувыркнулась на другую сторону.

раскрыть ветку 4
+2
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 3
+3
И дикими голубями принято называть вяхирей, а горлицы живут всегда рядом с людьми.
+2
Знакомый охотник тебе заливает. Говорю как незнакомый охотник (на горлиц в том числе).
раскрыть ветку 1
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0
Алексей, привет. Сегодня грустная история, но у каждого свои скелеты ф шкафе ) напиши про школу, про начальную, про уроки труда или физ-ры.
пы.сы. в питере сегодня +2+4, пока солнечно
раскрыть ветку 1
+5

Приветствую) Почему грустная?)) Тоже птичку жалко?

0

Ыыххх мы ебошили с воздушки голубей и жарили их на костре, азартно ппц, даже полусырое мясо жрать казалось вкусно.

До тех пор, пока дед, сторож на току не показ способ геноцида с помощью велосипедной цепи - кидает ее над стаей которая на зерне сидит и штук 5-7 зараз цепью на взлете подбивает, потом "бошки голубям поотрубала" и на суп.

раскрыть ветку 11
+3
Коробка, палочка, веревка и чуть-чуть зерна. Мы так ловили голубей и ворон, правда мы их не ели, а отпускали
раскрыть ветку 1
+1
С собаками так не работает
Иллюстрация к комментарию
+4

Как говорится "Ужас! Но не ужас-ужас-ужас!")))

+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Голубей жрать? Ну нах

раскрыть ветку 6
+9
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 5
-1
Не, лучше про Корею пишите, приятнее читать, когда не знаешь, какой вы живодёр.. Чем тот же воробей отличается от кошки-собаки? Ещё утку я бы с трудом, но поняла, так как ее потом можно съесть. Но бесцельное бесполезное убийство безвредного беспомощного существа..
раскрыть ветку 11
+1

Это в вашем понимание они безвредные, а в деревне они часто воспринимаются как вредители и их отстрел никоим образом не наказывался, а порой и поощрялся.

Кошка и собака это животные которые кому то принадлежат в деревне, а дикие животные это дичь или чаще вредители. Понятно, что каких нибудь ёжиков не трогали, но потому что они жрали крыс и змей.

Вы просто росли и жили в другой реальности. Что для вас "живодер и салонный к жестокости человек" для другой реальности это просто обыденность

раскрыть ветку 10
-1
Просветите, в чем вред воробья, желательно с пруфами, типа "Скот заболел ящуром, его забили и сожгли", "Какие-то птицы переносились птичий грипп, отстрел", "Лиса бешеная, отстрел". Причину отстрела воробьев пожалуйста
раскрыть ветку 9
-1
Обьясните, в чем прикол убивать животное, которое не предназначено для еды?
раскрыть ветку 12
+2
Чтобы пригорело у зоошизы
раскрыть ветку 4
-1

убивать ради удовольствия/азарта - это норма, по-твоему? так давай я те в глаз с двух метров дробью ебну - нуачо, меня повеселит.

раскрыть ветку 3
+1

как все накинулись на автора за этого воробья. Тащемта для личинки человека нормально проходить этап членовредительства, практически все в детстве отрывали лапки насекомым ради фана и хоть раз стукали и пинали котяток и песелей - это в какой-то степени способ познания мира, через который также приходит понимание ценности своей и чужой жизни и здоровья

0

У мужчин есть охотничий инстинкт. Зачем ездить за грибами, если их можно купить?

Охота и собирательство слишком долго были основой жизни.

0

для меня тоже дико звучит. какое-то лицемерие: если где-то в новостях написали, как подростки убивают животных - то это дети-уебки, а если мужик веселым слогом рассказал, как в детстве убивал по фану, то "еее! молодцом, чувак! я поржал(а)"

фу.

раскрыть ветку 1
+1
Именно. А все хихикают. Человек расположен к насилию, после птичек кто бы мог быть, сестра или случайные прохожие
-1

У товарища во дворе дома было дохрена воробьёв которые все засирали и жрали пшено и зерно которое курам насыпали. За пару часов могли настрелять больше десятка этих мелких, тушки потом кошкам относили соседским. Это у товарища кошек почему то не было. У моей бабки было 2 кошки и ещё 2 на лето ей привозили. Эти 4 убийцы устраивали в парниках практически настил из перьев своих жертв.

раскрыть ветку 2
0
Нет, я понимаю, когда они вредят. Тут никаких вопросов. Автор же делал это просто ради развлечения, что наталкивает на не очень хорошие мысли
раскрыть ветку 1
-11

ТС, ты гордишся тем что убивал живое без нужды, "потехи для"?

раскрыть ветку 2
+7

Этого вроде в тексте не было))

Но если серьёзно, то для деревни воробьи тоже считаются "сорной" птицей, от которой как и от ворон, только геморрой. Так что нет, не горжусь конечно, но и угрызений совести не испытываю.

раскрыть ветку 1
+4
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
-11

Ничего юморного нет,ни за что ни про что бедную птицу убил. Никогда не понимал таких людей,которые зря мучат животных и им это доставляет радость и удовольствие. Колхозники ебучие

раскрыть ветку 1
+13
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
-13

Я в далеком детстве лежал в глазной больнице, детском отделении. Было несколько одноглазых жертв таких стрелков, как автор.

раскрыть ветку 5
+13

Не уловил связи, если честно...

+3

А ещё такой же как он Кеннеди завалил, сволочь

раскрыть ветку 1
0

Куда?

+3

ты ворона или воробей?

раскрыть ветку 1
+7

человек-сестра

ещё комментарии
Похожие посты
125

Заяц.

Было рассказано одним из друзей моих родителей. Деревенские детишки, ходившие в лес по грибы, притащили домой раненого зайчишку. Когда и при каких обстоятельствах он был ранен, неясно, но мать разрешила детям оставить скотинку дома до ее излечения с условием, что дети будут возюкаться с ним сами. Заяц быстро поправился, и дети мольбой и слезами уговорили родителей оставить его жить дома. Сначала вроде бы ничего, как будто бы домашнее животное, даже прикольно немного, влёт уминал капусту и морковь, смешно топорщились уши. А потом у зайца обнаружилось одно свойство, видимо, присущее многим (а может и всем) зайцам – барабанить лапами. И вместо "барабана" заяц почему-то выбрал себе двери – межкомнатные и входную. Недели так через две, когда заяц всех дома порядком подзае..л своим стуком, отец семейства грозно заявил, что заяц – это скотина дикая и жить ему лучше все-таки в лесу (забивать косого на мясо не стали, пожалели). Пару раз всхлипнув, детишки понесли зайца обратно в лес. Посадили на пенек, последний раз погладили по голове и ушли домой. Но заяц, поживший на дармовых харчах, оставаться жить в лесу никак не хотел. Он вернулся туда, где его сытно кормили, но перепутал дом и попал к соседу. Сосед в это время болел с очередного перепоя (как рассказывал потом он сам) и был одержим дилеммой – бежать в магазин за «поправкой» или отлежаться дома. Заяц же, привыкший, что ему открывали дверь после стука, постучался в соседскую дверь. Сосед открыл дверь, никого за ней не увидел (он вниз под порог не смотрел) и закрыл ее. Подумал, что с похмелья приглючило. Но не успел он дойти до дивана, как стук повторился. Сосед открыл дверь еще раз и, посмотрев вниз, обомлел. У самого порога стоял заяц и не убегал! Мало того, он сам постучал в дверь!!! Вот уж глюк так глюк! Сосед закрыл дверь и еще раз открыл – не верил своим глазам. Заяц не убегал, но и в дом почему-то заходить не спешил, видимо, понял, что ошибся. Сосед, тем временем, быстренько пошел за ружьем – он заядлый охотник, а тут сам объект охоты пришел к порогу его дома (в тот момент он уже был уверен, что это не глюк)! Но то ли сработал эффект неожиданности, то ли руки с похмелья сильно тряслись, но в зайца с двух-трех метров он не попал, а после первого выстрела (и последнего) зверь дал деру куда глаза глядят. Спустя полчаса к соседу пришел участковый (услышал выстрел и после недолгих расспросов понял, кто стрелял, а стрелять из ружья в жилой зоне запрещено). Но в оправдания соседа и рассказы про то, что к нему в дверь постучался заяц, конечно же не верил, а принюхавшись ко «вчерашнему», сказал, что постучался к соседу не заяц, а белочка, посоветовал завязывать бухать и на всякий отобрал ружье. Косой, видимо, убежал от страха в лес, так как никто в поселке его больше не видел, а сосед, не внявший совету участкового, бухал после случившегося целую неделю.

110

Кот и мыша

Кот и мыша Фотография, Canon 7d, Животные, Кот, Мышь, Деревня, Охота, Полёвка

Злющий начальник деревенских котов собирается в огород за очередной (третьей за сегодня) мышкой. А вот и результат охоты. =)

Кот и мыша Фотография, Canon 7d, Животные, Кот, Мышь, Деревня, Охота, Полёвка

Пищащей от умиления женой мыш был у кота отобран, посажен в банку и отправлен в ближайшее поле, оправдывать своё название "Полёвка". Кот был похвален и напоен деревенским молоком.

280

Встречи людей с волками

Пикабушник @Dhonny, в комментариях писал о волках, которых много на Северо-Западе России. Заходят даже в дачные поселки.

Встречи людей с волками Волк, Деревня, Охота, История, Животные, 90-е, Россия

С одним деревенским мужиком произошла история.

Пригласил он к себе в гости армейского друга с компанией охотников. Познакомились они и повел их в лес.

Идут по тропе утром, смотрят - волчонок сидит. Огляделись. Один он.

Бери говорят. Приручишь. Мужик и согласился.

Пришли в дом. Волчонку молока налили, колбасы отрезали, но не хочет он есть. Говорят охотники, проголодается, аппетит появится.

Сами закусили и поехали в город на уазике.

Волчонок по дому ходит, скулит. Решил его мужик в сарай отнести. Взял молоко, сгреб соломы и его в сарае запер.

Только дверь закрыл, вроде во дворе есть кто-то. Смотрит волчица сидит.

До дома добежать не успеет, в сарай что ли заскочить. Ведь не одет особо.

Отомкнул он дверь, взял волчонка и во двор его вынес. Тот сразу к ней и подбежал.

Посмотрела на него волчица, как будто укоряя мужика, развернулась и побежала обратно в лес.

205

Джип-сводник.

Вольную трактовку законов и запретов вряд ли можно назвать исключительно нашей национальной чертой — просто у нас она подкреплена ещё и необъятными просторами, на площадь которых приходится растягивать действие этих самых законов и запретов. Пока растянешь, глядь — а это, вроде, уже и не закон вовсе, а так, нечто тонкое и эфемерное, потому к исполнению уже и не обязательное, а лишь желательное, да и то на собственное усмотрение.



А зуд противоречия, что так и свербит при виде предостерегающих и запрещающих табличек и вывесок — не столько бунтарский дух, сколько неприятие синдрома вахтёра и пытливость ума. Почему, спрашивается, на въезде в соседнюю область создаётся такое впечатление, будто местному ГИБДД достались лишь два дорожных знака - «ограничение скорости 40 км/ч» и «обгон запрещён»? Нет, вы их, конечно, радостно тут понавтыкали, а обосновывать кто будет?



Так размышлял Ваня, сворачивая с трассы на просёлок вслед за «Форестером» приятеля, пригласившего его поохотиться в ульяновских лесах. Супруга, узнав, что предстоит охота на кабана, особого желания примкнуть к компании не изъявила, но и препятствовать не стала, лишь выразила пожелание, чтобы счёт трофейных яиц в этот раз не сровнялся.



Дорога, что вела вдоль опушки осеннего леса, сделала поворот и нырнула в низинку. Разглядев впереди приличных размеров лужу, Иван покачал головой: с виду препятствие небольшое, но как знать, насколько тут глубоко? Объехать тоже не вариант: с обеих сторон дороги, подходя вплотную к воде, рос молодой соснячок. Мигнув дальним светом, Ваня сбросил скорость, ожидая, что друг тоже остановится, но тот дал газу, намереваясь форсировать препятствие, лихо влетел в лужу — и воткнулся кенгурятником в здоровенную тракторную покрышку, что скрывалась в воде.



-- Я же тебе фарил! - укоризненно сказал Ваня приятелю, который, выбравшись из машины через окно (вода чуток не доходила до его нижнего края), устроился на крыше.


-- Да кто же знал, что тут такая засада! - развёл руками тот. - Бросай трос, я его на фаркоп накину.



Вытянув машину с третьей попытки, друзья принялись рассматривать, сильно ли она пострадала.



-- Вовремя я шноркелем озаботился, - сказал приятель. - И хорошо, что кенгурятник не стал снимать.


-- Звони егерю, - отозвался Ваня. - Я бы на твоём месте не стал её сразу заводить. Мало ли.



Судя по оживлённому, эмоционально и лексически насыщенному диалогу, у егеря возникли некоторые сомнения в умственных способностях приятеля, а также в целесообразности его предстоящего знакомства с кабаном. Приятель же, признавшись в своей горячей мужской любви к местным дорогам, лужам, тракторным покрышкам, а также в нетрадиционном, но вполне закономерном влечении к трактористу, который имеет обыкновение последними разбрасываться, заявил, что приехал с кабаном не в шахматы играть, и интеллект тут не при чём. А если кто-то в чём-то сомневается, пусть приезжает, и они померяются своими IQ.



-- Приедет? - спросил Ваня.


-- Куда он денется! - фыркнул приятель. - За лицензию деньги плочены.


-- Ты бы переоделся, - заметил Ваня, глянув на собеседника. - Мокрый же весь.



Тот кивнул, достал из багажника пакет с вещами (к счастью, сухими) и, отойдя к обочине, принялся снимать одежду. За поворотом послышался гул мотора. Ваня было удивился тому, как быстро егерю удалось до них добраться, но, увидев вынырнувший из-за деревьев «Гольф» с девушкой за рулём, вздохнул. А потом замахал руками, показывая, что тут не проехать. Приятель, успевший к тому моменту стянуть с себя мокрые штаны, тоже замахал ими, как флагом, но тщетно. Автоледи, опустив окно, звонко крикнула, чтобы мужики приняли на пол-три цуня в стороны и, поддав газку, влетела в лужу.



Егерь подоспел к тому моменту, когда утопший было «Гольф» был извлечён из воды, а его хозяйка освобождена из плена сработавшей подушки безопасности.



-- Мы же махали вам, чтобы вы остановились! - укоризненно выговаривал ей Ваня.


-- Да откуда же мне было знать, зачем вы тут стоите и машете! - сердито огрызалась она. - Ваш друг так вообще вон штанами размахивал! Кто его разберёт — вдруг он неприличное предложение мне делает! Я и решила, что надо проскочить мимо вас подобру-поздорову!



-- А чего вы вообще сюда сунулись? - спросил егерь. - Тут же знак... был!


-- Какой такой знак? - удивился Ваня. - Мы не видели.


-- Так «кирпич» же! - егерь подошёл к луже, поглядел по сторонам. - Специально ведь столбики с жердиной рубил, знак на неё вешал!


-- Не было никакого знака! - заверили его мужики. - Покрышка в луже была, а знака не было.


-- Вот народ! - покачал он головой и обернулся к девушке: - Ну ладно они, на своих внедорожниках, но вы-то что тут забыли?


-- Мы с подружкой за грибами собрались, договорились у посёлка встретиться, у неё там бабушка живёт, - сокрушённо вздохнула та. - Вот, встретились...



Снова послышался гул мотора, и мужики, переглянувшись, встали поперёк дороги. Вывернувшая из-за поворота легковушка, к их облегчению, на таран не пошла, а свернула к обочине, и из неё вышла, сжимая в руке телефон, вторая девушка.



-- А я тебе дозвониться не могу! - всплеснула она руками. - Я тут такое место застолбила! Грибов — просто прорва, хоть косой коси! Хотела предупредить, чтобы ты через лужу не ехала, я туда покрышку бросила, чтобы... вы чего?


-- Покрышку, говоришь?! - хром вскричали Ванин приятель и хозяйка пострадавшего «Гольфа».


-- Ну да, - не замечая зверского выражения на их лицах, ответила та. - Еду, гляжу — палка со знаком висит. Подумала, что кто-то балуется. Сняла, ткнула в лужу — а та глубокая. А палка тяжёлая, я её не удержала, в воду уронила, далеко. Пока думала, чем её вытащить — нашла покрышку. Большую такую.



-- От «Кировца» - странно глядя на хрупкую девушку, промолвил егерь.


-- Большую, да, - повторила девушка. - Тут недалеко, на пригорочке лежала. Насилу подняла, толкнула — а она тоже в лужу укатилась. Хотела, чтобы поперёк дороги та легла, но промахнулась.


-- Подняла? - прищурился Ванин приятель. - Толкнула?


-- Она может, - хмыкнула хозяйка «Гольфа» - она фитнесом занимается, со штангой приседает.



Мужики переглянулись.



-- Ваня, езжайте на охоту без меня, - шепнул приятель, восхищённо глядя на хрупкую валькирию. - Я им тут грибы помогу собрать, эвакуатор вызову. А друзьям скажу, что твой джип даже на дистанции свою роль сводника выполняет...


Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.



Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.



В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.



Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте...тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.



Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.



Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.



Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.



Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной.



Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.



-- А что это был за крик такой жуткий? - спросил у них Ваня.



-- А вы представьте себе картину, - передёрнувшись, ответил парнишка. - Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря...



-- И тут дверь открывается, - подхватила свидетельница. - И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой!



Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.



-- Доча! А что вы делали ночью в этой машине? - грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия.



-- Мы гуляли! А потом пошёл дождик! - свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. - И мы укрылись в машине!



-- А потом я стал делать ей... - перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу.



-- Куннилингус? - с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал.



Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.



-- Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! - сверкнула она глазами.



-- Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает... - новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули.



-- Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!



-- Так что ты ей там делал? - прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой.



-- Предложение! Предложение руки и сердца! - в отчаянии воскликнул парень.



-- Херассе! - восхитился дед Игнатий. - Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих!



-- А ты не завидуй! - замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы.



-- Ты хорошо подумал? - спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. - А то скажешь потом, что насильно оженили.



-- Да мы, в общем-то, уже давно...хм...знакомы, - пожал тот плечами. - Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе.



-- Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, - улыбнулся Ваня.



За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.



-- Старый, а ну поди сюда! - в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. - Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник!



-- Ёкарный бабай! - поперхнулся ухой дед Игнатий. - Нагуглила!



Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.



© dpmmax

Показать полностью
178

Как я крыс ловил

Годков так в 12-14 (не помню точно), когда жил в деревне, захожу я значит в курятник  и вижу знакомую картину: курицы сидят под самым потолком, все какие то ушатанные и не жизнерадостные. Яиц в гнезде нет, а на полу лежит только скорлупа. Ну все понятно, опять крысы... ввиду юношеского максимализма, решил я значит покончить с этим злом, преследующим человечество на протяжении его существования. Осмотрел я места их входа и выхода. Так, два входа. Что делать? Подсыпать отравы, во первых могут курицы отравиться, во вторых отравы то никакой нет. Были мысли про выгнать дымом, но подожженная газета как то сильно не дымила, ...

Решил прибегнуть к холодному оружию, пошел за ножом, еще не зная, что я с ним буду делать, но делать то что то надо... И проходя мимо сварочного аппарата увидел пачку электродов. Решил я сделать гарпун. Выстругал палку, обстучал электрод от херни, которая находится вокруг электрода...но как-то хлипенько получалось с одинарным наконечником. В итоге я его загнул буковой "П" и примотал к палке с канавками для электрода, который заточил.

Пришел в курятник значит, сел, жду крыс... Входа два, непорядок, закрыл один вход кормушкой, которая была рядом. Крысы выглядывали со второго входа и я даже пытался их проткнуть, но как то не складывалось. Толи реакция у меня не очень, толи у крыс реакция очень. Что делать? Надо чтобы они меня не видели или видели, но для них было бы уже слишком поздно...

Как я крыс ловил Охота, Крыса, Деревня, Доска, Палка, Электрод, А крыс за забор, Гифка

нужно закрыть им обзор. Поставил доску. Вот схематично то, что придумал

Как я крыс ловил Охота, Крыса, Деревня, Доска, Палка, Электрод, А крыс за забор, Гифка

и сработало! Какое то время тишина, но потом было достаточно того, что они просто выглядывали из-за доски. Резкое движение рукой и крыса готова. Удары приходились в голову. Убил 2 крысы и вроде бы ничего не предвещало беды. 3 крыса оказалась резвее остальных. Она успела высунуться на половину прежде чем я ее проткнул. Как она пищала... она грызла элекрод так, что у меня палка в руках ходуном ходила...ее визг был слышен в ближайших дворах.... она билась долго и до конца, под конец меня уже стало мутить от происходящего, я думал ей на помощь сбегутся все крысы и крысиный король. Но как оказалось, все получилось наоборот, крыс не было видно еще очень долгое время. Но и когда они появились вновь.. желания на них охотиться как то не появлялось.

1172

Знай меру

Есть у меня один товарищ, который несколько лет назад переехал с женой в глухую деревню и живут там себе в удовольствие. Завел свое хозяйство, покосы, скот, охота, рыбалка. В общем все, как положено.
Недавно он приезжал ко мне в гости и рассказал очень интересную историю.
Из всех увлечений друг больше всего любит охоту. Специально для этого купил в соседней деревне карельскую лайку. Собака очень умная, в чем я сам неоднократно убеждался, приезжая к нему в гости.
Значит в одно прекрасное утро поехал он на охоту на тетерок со своей собакой. Ехать нужно было не очень далеко, потому как места и так дикие. Говорит ходили мы по лесу не долго, собака знает свое дело и быстро находила птицу, а я уже делал свое дело.
Примерно через час уже было добыто три хорошие тетерки, друг вошел во вкус, еще бы, не каждый день так прет. Но в этот момент заметил, что собака куда то пропала. Начал звать, не откликается, пошел в место, где ее видел последний раз, тоже безрезультатно. Бродил минут сорок, ну нет собаки. Вернулся к машине, сигналил, звал...бесполезно.
Ну думает, ладно сейчас съезжу домой перекушу и в соседнюю деревню поеду за мужиками, они то уже со своими собаками точно ее найдут.
Приезжает он домой, заходит во двор весь такой озадаченный. Смотрит на конуру, а собакен лежит в ней и улыбается хозяину. Спросил у жены, как мол он тут оказался, на что она ответила, что пес уже два часа как домой вернулся.
Короче эта лайка, когда добыла для хозяина третью тетерку. Прекрасно понимала, что больше дичи уже не надо и этого более чем достаточно и со спокойной совестью ушла домой.
Друг же сказал, что теперь я точно знаю меру в этих делах, а если увлекусь, то у меня всегда есть мой ограничитель.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: