13

Милиция и водка

Жулики сперли, а доблестные стражи правопорядка нашли. И не просто нашли, а в целости и сохранности. И чтобы, пока идет расследование, никто не смог упереть опять, взяли под охрану. Для чего специально использовали собственную железнодорожную ветку, ведущую во двор линейного отдела внутренних дел. Туда и закатили. Цистерну.То есть 60 тонн. Чистого этилового спирта.



Как мы все знаем, стандартная водка содержит 40% спирта. Однако вопрос, сколько именно спирта добавлять в воду для получения водки, гораздо сложнее, чем кажется. Наш великий ученый Менделеев посвятил этому довольно объемный труд "О соединении спирта с водою", после чего в народном сознании приобрел исключительное право на авторство русского напитка и непререкаемый авторитет.


И неважно, что докторская диссертация Дмитрия Ивановича никаким образом не имеет отношения к созданию или усовершенствованию водки, а скорее относится к метрологии, поскольку рассматривает оптимальные пропорции растворения спирта в воде. И в наше время ученые мужи продолжают биться над точной формулой содержания спирта в продукте.


Принять участие в этой увлекательной дискуссии с эмпирической стороны сотрудникам милиции пне удалось по банальной причине: цистерну опечатали. На вооружение была взята даже такая полезная вещь, как "Таблица пропорций разбавления спирта", но все было тщетно... Получить для проведения эксперимента, исключительно в научных целях, образец продукта даже в малых дозах было невозможно. Видимо, поэтому опыты по соединению спирта с водой были отставлены, и мужчины стали искать способ употребления продукта, так сказать, а ля натюрель.


...


Через непродолжительное время запахи на этажах ОВД подтвердили - способ извлечения продукта из цистерны был обнаружен.


С незапамятных времен известны "архиерейские сливки" - ром к чаю. В советское время их заменил "обкомовский чай" - водка в чайной чашке, расцвеченная заваркой. Но эти "шалости" померкли по сравнению с изобретательностью охранителей цистерны иерусалимских слез. На многие недели проблемой стало найти емкость с простой водой для запивки. В чайниках, в том числе заварочных, чашках, сахарницах, банках из-под кофе, и даже в пластиковых бутылках, предназначенных уборщицей для полива цветов, - словом везде был спирт. Как говорится, в тот день мы не читали более.


...


Стоит ли говорить, что расследование затягивалось. Выявлялись новые детали, и роль каждого фигуранта высвечивалась все ярче. Коллеги сыщиков из других районов города, понимая, что дважды в году лету не быть, спешно потянулись для перенимания опыта. Настойчивые требования хозяина имущества со временем сменились вежливыми, а потом и вовсе измельчали до просьбы вернуть хотя бы тару, то есть цистерну. Пломбы при этом грозно висели на всех положенных местах, символизируя непорочную сохранность вещественного доказательства.


Надо сказать,  что в конструкции цистерн для перевозки спирта используется нержавеющая сталь определенной марки либо алюминий со специальным дополнительным пищевым слоем, и сама тара весьма недешева. Поэтому после нескольких месяцев производства следствия, когда среди жидкостей в кабинетах снова начала появляться обычная вода и стали родными слова из песни Высоцкого "А потом кончил пить, потому что устал", было принято благородное решение все-таки цистерну отдать. Да и печень тоже не резиновая.


В назначенный день представитель потерпевшего прибыл за своим имуществом. В торжественной тишине были сняты нетронутые пломбы со всех вентилей, но журчания жидкости из них так и не дождались. Когда же представитель потерпевшего залез на верх цистерны, снял пломбы и открыл люк - двор огласился протяжным матерным воем. Оказалось, что доблестные стражи закона на самом деле не трогали пломбы. Они подлезали под цистерну, просверливали дно, набирали необходимое количество спирта и аккуратно затыкали дырочку деревянной пробкой типа штапика. Сливали часто, старались скрытно, по вечерам и ночам. Искать предыдущую дырку в темноте было неблагодарным занятием, поэтому просто делали новую. В результате перед изумленной публикой предстало днище. То есть дно пустой цистерны в частоколе из штапиков. Слой стали был нарушен, цистерна полностью утратила возможности эксплуатации в дальнейшем.


Во всей этой истории определенно множество положительных моментов, самым главным из которых  является следующий: жулики сперли,  а доблестные стражи правопорядка нашли. И не просто нашли, а в целости и сохранности.



Из книги Григория Сарбаева "Нанятая совесть. Хроники практикующего адвоката"

Дубликаты не найдены

+2

Брешут однако, 60 тонн спирта это далеко не три по ноль пять на двоих...  тут не отделом пить надо, а чем покрупнее..

раскрыть ветку 2
0

140 тонн водки. Образно 140 000 тысяч литров. Почти 300 000 бутылок водки... Охренеть. Это целому городу пить...

0

Ну в литрах это даже поболее получается... Но за что купил, за то и продаю) тем более, как рассказывается, коллеги из других отделов подтянулись :)

+1

"Старались скрытно"?

Сверлить нержавейку ночью - скрытно и бесшумно? Чем - буравчиком? Или лежа на шпалах, электродрелью, на которую (и на сверлящего) сверху вот-вот потечет спирт с риском все закоротить?

Так и вижу, как под покровом темноты, каждую ночь, злодеи, пригибаясь для незаметности и разматывая за собой бухту удлинителя,  прижимая к себе дрель, кряхтя, забираются под железнодорожную цистерну. А потом "незаметно и бесшумно" сверлят минимум 5 мм нержавейки, щурясь от падающей сверху горячей стружки и отфыркиваясь от льющегося сверху спирта. Горе несчастному, который попадет в ребро жесткости цистерны - сверлить ему долго, а спирта не видать!

0

Кто нибудь сверлил нержавейку? А я это периодически на работе делаю, даже на сверлильном станке это очень непростая задача.

0

В общем - не верю. Не в то, что спирт тырили, а в способ.

0

Не валяй дурака (фильм)

0

интересно а у каждого отдела внутренних дел есть своя жд ветка?

раскрыть ветку 1
0

У линейного почему бы и нет?..)

-7
да ладно, побухали менты, а хозяин имущества не обеднеет, раз спиртягу цистернами по стране гоняет
раскрыть ветку 4
+5

Охренеть вывод...

+1
Комментарий удален. Причина: оскорбление пользователей.
раскрыть ветку 2
-2

@moderator, оскорбление.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
Похожие посты
264

Уфа, ночь вторая, милиция

Итак, про первую ночь бродяжничества я вам поведал. Теперь расскажу о второй ночи, к тому же была она более насыщенной. Напоминаю: я в Уфе, а конкретнее – в Деме, год на дворе 2002, и мне негде ночевать. При мне паспорт, обратный билет на поезд (заранее купленный), ну и деньги соответственно. На улице декабрь, холодно и снежно. Ночь. Где-то приныкаться – не вариант: испачкаю верхнюю одежду, а сие – не комильфо. Поэтому просто хожу, хожу, хожу…

И иду в сторону ж/д вокзала Демского. Кто знает, кто там бывал, помнит, что для того, чтобы попасть на вокзал, надо перейти через мост над путями. На вокзал я шел с целью немного посидеть «побомжевать» на стульях в теплом помещении, до первого возмущения, а дальше снова в путь. И подхожу я к мосту этому железнодорожному, и вижу, в снегу, у моста, что-то темнеет. Подхожу ближе и осознаю, что оно и не только темнеет, но еще и фонит спиртягой со страшной силой. Пригибаюсь, осматриваю тело (а это именно набуханное тело лежало) и выясняю – сотрудник милиции. Ну что, хоть и сотрудник, что же ему теперь, в снегах замерзать?

Взваливаю сие ватное, тяжелое тело на плечи и уже таким манером отягощенный, взбираюсь на мост, иду на вокзал. Прихожу, там сразу как заходишь, налево и направо дверь дежурного. Стучу. Открывает такой же сотрудник милиции.

- Вот, - кивок в сторону на тело на плече, - вашего нашел.

- Заходи.

Захожу. Сгружаю тело на стульчик.

- Кто такой?

- А я откуда знаю, кто он такой, я у него по карманам не шарил, документы не смотрел.

- Ты кто такой.

- Слушайте, не начинайте. Я вашего притащил. В чем дело то?

- Документы есть?

- Есть, - достаю паспорт, в который вложен билет на поезд.

- Не местный что ли? С какой целью приехал?

- Блин. Да я ж вашего притащил, что за проблемы? Ну к девушке я приехал.

Он забирает у меня документы, разворачивается, открывает сейф, кладет туда мой паспорт с билетом, достает оттуда бутылку.

- Пока не допьем, документы не отдам.

Вот так я и провел вторую ночь бродяжничества: бухал на вокзале с сотрудником полиции, а рядом храпело тело другого сотрудника. Было тепло и уютно. Даже чуток подремал ближе к утру.


История первая о первой же ночи:

Я оглянулся посмотреть, не испугались ли они, чтоб посмотреть, не испугался ли я...

369

Могоча

Часть первая – Тудуп.

Как-то, при исполнении обязанностей, получил я травму. Большую и на самом видном месте. Синяк – на пол лица и глаз красный, как у терминатора. Вид страшный и не рабочий. На службу в таком виде никак и в поликлинику нельзя – это сразу ЧП по личному составу, могут и начальника наказать. Потому и решил он (начальник мой) этот вопрос так: «Ну, товарищ капитан, недуг твой мы в подвиг определим! Поедешь в Могочу, выявлять точки по сбыту нелегального алкоголя, как раз недавно оттуда письмо на имя генерала по этой теме пришло. Администрация помощи в борьбе со злом просит».

Ладно, поможем. Перед командировкой не бреюсь, дабы придать законченность образу. Для работы и одежонку с собой взял, ту, что на даче ковыряться приготовил. Осталось в штаны навалить их не снимая, и буду выглядеть и пахнуть - как постоянный потребитель «боярышника» и обитатель подвалов, но эту деталь перевоплощения оставим профессионалам с НТВ.

По прибытию в Могочу, первым делом переоделся в «рабочую одежду» и заехал в отдел к коллегам-транспортникам. Единственный живой опер был занят – опрашивал в своем кабинете потерпевшего по ночной краже. Я поздоровался с ним, присел за соседний стол и жду, когда Андрей закончит и мы сможем переговорить. Терпила на меня шары пучит и понять нихрена не может. А как тут поймешь то? Заходит небритый, с гематомой на пол лица чувак, в мятой одежде, здоровается с опером, усаживается за соседний стол и начинает чай швыркать! Да по мнению любого вменяемого гражданина, подобный субъект должен сидеть в КАЗ, при этом громко матерясь и дыша во все стороны перегаром, как Змей-Горыныч.

Чтобы отвлечь человека от посторонних мыслей и вернуть в колею дискуссии, Андрей повторно задает вопрос потерпевшему. Но, тот тупо продолжает смотреть, как я жую печенюшки с чаем.

Тут в кабинет заходит начальник отдела – Тудуп Дашиевич, в звании майора. Меня он естественно не узнал в таком виде. Но оценил всю картину в целом. По-своему оценил.

А опер Андрюха громко и настойчиво, потому как уже в третий раз, задает вопрос потерпевшему: «Ну, выпили вы вместе – дальше то что было?!». Опрашиваемый не смог ничего ответить, потому как отвесив челюсть смотрел в мою сторону. Тогда, начальник отдела прошел заявителю за спину и оттуда отвесил ему смачный подзатыльник, со словами: «Ну и что молчишь, придурок?! На вопросы отвечай, а не пялься на напарника!».

Все в ступоре… Тут Андрей соскакивает с места, берет майора за руку и выводит его в коридор, где по-быстрому объясняет: опрашиваемый – это не задержанный, а заявитель; бич – это не бич, а сотрудник ОБЭП управления. Начальник осознает свою неправоту и быстро сваливает в неизвестном направлении, сославшись на неотложные дела…

Заявитель тоже не стал задерживаться в кабинете и выкрикивая на бегу: «Охренеть! Это чо было то?! Меня то за что?!... Они к заявителям если так, то, что с задержанными?!… Охренеть!!!» - и убежал из отдела, не подписав заявления...

Андрюха, довольный таким развитием событий, заявил, что готов помочь мне в борьбе со злом и предложил для начала заехать в территориальный отдел, для обмена сведениями. Ладно, едем.

Часть вторая – Ягода.

В РОВД мы нашли начальника УР. Обменялись с ним информацией по адресам барыг: дополнили свою территориальной и поделись с коллегами имеющейся у нас.

Я заметил, что в отделе странно тихо и нет никого из оперов, только следаки и дознавашки. Толя (нач.УР) пояснил, что почти все отдыхают, на смене только СОГ.

- Представляешь, две недели по лесам болтались, деда искали. Ушел, старый черт, за ягодой в лес и не вернулся. Сначала его родственники пытались искать. Через несколько дней они к нам обратились, и мы уже искать начали. Даже вертолет задействовали – все безрезультатно. Тайга большая, а дед маленький. Найти не можем.

Так вышло, что внучка этого деда, сожительствует с предпринимателем - представителем одной из Кавказских народностей. Так вот, этот представитель, решил проявить инициативу и собрал для участия в поисках старого ягодника своих земляков. А они по-русски разговаривают не очень. Некоторые вообще – никак. Пока деда искали многонациональным отрядом, за день потеряли еще четыре человека. Все из числа земляков предпринимателя. Оно и понятно, они даже «Ау!» по-русски крикнуть не могут. Нашли мы нерусских поисковиков, через пару дней. А вот деда – так и не нашли.

Уже решили, что все – сожрали деда звери. Однако, случай помог. Один местный браконьер, решил в тайгу сходить, мяса добыть противозаконным способом. Вот, когда он по лесу шастал, то наступил на кучу веток, а из-под нее искомый нами дед и вылез. Спал он там. По ночам в лесу холодно, так дед веток наломает и на одни ложиться, а другими укрывается. Так морозы легкие и пережил.

Привел браконьер деда прямо в отдел и сдал участковому. Участковый браконьера поблагодарил за подвиг, а потом составил на него протокол о незаконной охоте и отобрал ружье, чтобы в лесу не хулиганил.

Пока участковый вел деда домой, тот ему поведал, что все это время питался одной ягодой, так как продуктов всего на один день было. Я, говорит, за всю жизнь столько ягоды не съел, сколько за эти дни слопал! Организм прочистил – до самого чистого! Теперь в туалет могу вместо освежителя воздуха ходить, запах – лесная ягода!

А когда участковый деда бабке сдавал, тот ей заявил: «Собирайся, старая, завтра в лес пойдем! Я там такую поляну нашел, ягоды – море!». После этих слов, участковый наручниками приковал деда к батарее отопления, отдал ключ бабке и наказал ей, чтобы отпустила контуженного ягодой деда, только когда у него из головы вся дурь выйдет…

Часть 3 – Работа.

Посочувствовав местным ментам в их нелегкой доле, мы с Андрюхой двинулись на борьбу со злом. Совершали подвиги вместе – я, под видом бича закупался на точках, а потом мы вместе закреплялись документально. Продуктивно поработали. Так продуктивно, что в один из вечеров ко мне, в место моего временного проживания, приперлась делегация джигитов. Южане пытались взывать к моей совести и разуму. По их пониманию, я поступил неправильно - приехал к ним из далека, и вместо того, чтобы зайти, посидеть за столом и поговорить – начал бизнес их рушить. Но, все исправимо, и они могут заинтересовать меня материально.

Такой наглости я еще не видел. Немного остыв от эмоций, я объяснил старшему в делегации, что денег не беру – это раз. А два – это то, что запутались ребята в географии - не я в гостях, а они. И они со своей стороны ведут себя как хреновые гости. Следовательно, никакого гостеприимства с моей стороны не будет. Сразу после окончания лекции, я выгнал парламентеров.

За несколько дней работы, мы с Андреем прикрыли несколько точек, где барыжили спиртом и изъяли оттуда около сотни литров бичёвской радости. В один из вечеров, посетив несколько адресов и имея результат, мы с Андреем приехали сдавать материалы и изъятый спирт в отдел, но обнаружили на его двери навесной замок. В окнах отдела горел свет, было видно движение, мелькали фигуры людей, а на двери замок… Ситуация странная. Объяснить происходящее нам смог начальник УР. Все дело в следующем – накануне, начальника отдела вызывал к себе прокурор и в ходе встречи указал ему на некачественную работу органов дознания его подразделения. По-взрослому так указал. Вот, у начальника отдела, прямо с утра зад и болит. А дабы прокурор еще раз не развальцевал ему седалище, которое начальник бережет как зеницу ока, товарищ майор, после окончания рабочего дня, запер всех дознавашек и следаков в отделе, чтобы они исправляли косяки в работе, а сам пошел ужинать. Так сказать, в настоящий момент проводится профилактическая работа с личным составом. Ничего необычного.

Синяк мой начал проходить, и я из Шрека стал превращаться в нормального человека. Оставшиеся, еще не наказанные барыги, затаились, перестали торговать своим фумитоксом, да и в Могоче меня стали узнавать. Поставленные задачи выполнены, цель командировки достигнута. Поддерживать достигнутый Статус Кво с барыгами – задача местных ментов. Это значит – пора домой.

Пока, Могоча, пока!

Показать полностью
181

День милиции

Тема в продолжение предыдущего поста https://pikabu.ru/story/kurs_molodogo_boytsa_ili_istoriya_s_...
Во избежание котов и прочих световых приборов скажу сразу: всё, что написано ниже, суть - правда.

Вообще, на День милиции сельские кабаки старались закрываться пораньше, а еще лучше и вовсе не открываться. «Уехала на базу». Наши опера после вечерней планерки объехали всё село вдоль и поперек, да приуныли. Тут инициативу проявил молодой и все ринулись к нему. Отец стажера держал «точку» (животноводческую стоянку, то бишь), так что отборная баранина в доме всегда была. Благо, молодая ярочка долгого маринада не требует – посолил, поперчил, перемешал с лучком и можно сразу на шампур. А мослы сварить, так и вовсе на раз-два.

Короче, ароматный бульон («шулюн», по-нашему), шашлык, лаваш и водка в шатре у «заднего» двора – и через час настроение у оперов так шлейфом обдавало, что без огнетушителя не подойти. (Тут я фотку хотел  приложить, но с Цоем таких не было, а без Цоя неинтересно. Верно ведь, @enot888?)

Весело, хмельно и без мордобоев. Начали смешное вспоминать, ну или героическое. Но смешного больше было. Вспомнили и «вписку» стажера из прошлого поста. Тут же промелькнул и его жуткий пёс. Тот, который зверюга. Ну и всем сразу же захотелось на него посмотреть, для начала издалека.

Со слов стажера, пёсик уродился от чемпиона среди волкодавов. Он жил в вольере три на пять и был настолько огромным, что у меня размаху крыльев не хватит голову изобразить. Даже на фотку не поместится.

«Них..» - сказали в один голос опера и сразу же ушли в шатер как будто за порцией, но так, чтобы уже не возвращаться.

А там, в спокойной обстановке пса похвалили, выпили, закусили и сидели, пока капитан Чимидов не ляпнул: «Говорят, если собаке раскрыть пасть и плюнуть прям в глотку (тут он раздвинул руками воздух, сделал в него «хррр, тьфу» и, не сдвигая обратно, отшвырнул), она признает себя побежденной и драться дальше не будет». Ну сказал бы и забыл, как все нормальные люди! Но нет же, ему надо было каждому через глаз в самое днище заглянуть, вдруг там правда плавает. Но там сказали: «Здесь никого нет». А заводила, козёл такая, не унимался. Даже мать стажера, зайдя с закуской и не найдя что ответить, с порога всучила сыну тазик с салатом и быстро скрылась в темноте. «Не знаю!» - послышалось из темноты и хлопнуло дверью. Неприятный тип.

Под шатром витало две общих мысли: 1. «Вот доебался, мудак. Иди и сам проверь» и 2. «Есть ли хоть какая-нибудь научно-познавательная ценность у данного эксперимента?» К такой собаке подойти и в рот плюнуть – это ж не в табуретку пёрнуть! И что потом с этой победой делать прикажете? И водка уже никому в рот не лезла, и мясо тут же остыло. Баранина же.

- Э, вы чё такие хмурые? Умер кто или водка кончилась? – майор был на банкете у столичного руководства, а потому прибыл трезвый и с опозданием. – Я ж на праздник приехал, а вы тут ежа хороните.

Стажер вскочил, метнул на стол свежего мяса и, уже не боясь санкций, начислил опоздавшему штрафной. Хонгор толкнул поздравительную речь, выпил, закусил. Остальные тоже. Но всё равно бодрость в коллектив почему-то не вернулась.

- Чё смурные, спрашиваю?! –он оглядел скамью понурых офицеров и остановил взгляд на стажере. Тот ответил, мол, пацаны его собаку увидели, но в пасть плевать не захотели – поэтому и грустят, наверно.

В первый и последний раз майор слышал об этой собаке примерно полгода назад. И ассоциации сложились такие: волкодав - щенок от Чингисхана... "Щенок" - отпечаталось в памяти майора и тут же убралось на верхнюю полку. Сейчас вообще-то праздник, не до пространственного мышления.

- Нах ему в пасть плевать? – не понимал майор.. – Короче, херню не говорите, а то херню слушать приходится! Совсем что ли ебанутые? И покрутил пальцем у виска.

После этих слов у всех вроде отлегло, стаканы наполнились, мясо подогрелось. Кто-то завыл: «Гос-спода, офицэээры, по натянутым нерррвам…» и все подхватили.

Прошло два часа. Все вышли на перекур.

- Э, Чимидов, ну-ка, что за херню ты там нёс про пасть и про плюнуть? – зачем-то вспомнил крепко поддатый майор, отчего коллектив опять напрягся. Капитан как-то нехотя озвучил мучивший его вопрос.

– И чё, никто не решился? Серьезно? Тьфу, бля. Вы ж оперААААА! – майор поднял палец к небу и там тотчас же погасла чья-то звезда. – А если жулика брать придется и он собаку натравит?

В отличие от майора, остальные-то «щенка» уже видели. Мало того, их в три ночи разбуди – они тебе не таблицу пифагора на зубок рассказывать будут, а руки во всю ширину разведут – вот такой у того щенка глаз!

- Впизду, - икнул майор и приказал стажеру проводить его к собаке. У вольера майор икнул еще раз: «Них.., блять, щенок! Если ЭТО щенок, то что же тогда НЕ ЩЕНОК?!»

- Дорджи-ич, нуевонахуй, пойдем накатим! - заныл капитан Чимидов и, представив, чем все закончится, на всякий случай ушел рыгать. Но майор сказал, что нормальные пацаны никогда не тормозят и заднюю не включают, снял китель и встал в позу сумоиста прям посреди заднего двора. Стажер был отправлен в вольер отстёгивать карабин. «Давай, спускай!»

Опера рванули за забор, волкодав – на майора. Первый бросок – страшно, сука! Хоня успел отпрыгнуть в сторону, но пес разорвал штанину, по инерции пронесся вперед еще пару метров и развернулся. Второй бросок ожидаемо был чуть медленнее и Хоня ринулся на него. После этого одни говорили: был проход «в ноги», захват, бросок… Другие: пес прыгнул, как игрок с мячом в руках в американском футболе, а Хоня поймал его навстречу и обрушился на него всей массой, сбив «дыхалку». Но обе версии заканчивались одинаково: Хоня забрался, как сейчас принято говорить, в «фулл маунт» и провел «граунд энд паунд». Три-четыре удара кулаками по голове и сын чемпиона «отключился». Майор открыл ему пасть и плюнул. «Чимидов, блять, так надо было или чо? Где, блять, Чимидов, сука!» - крикнул майор и, отряхнувшись, захромал к шатру. Телефон Чимидова был отключен. Толпа проследовала за победителем, где уже при свете лампы стало видно, что вместе с брюками немного порвалась и нога. Её продезинфицировали водкой и перевязали. Водку допили, мясо доели, как будто ничего и не произошло. Рану зашили на следующий день, когда больно стало.

«Кавказец» очнулся через минуту уже в вольере и тут же был накормлен. Все герои вернулись к службе: и майор, и волкодав. Последний, кстати, Хонгора запомнил и при каждой их встрече вилял обрубком хвоста, так что Чимидову передали: теория подтвердилась.

Показать полностью
270

Про алкоголиков

Там, где я раньше жила, алкоголиков мало.

Точнее, они редки как зубры в пуще.

Но – выпивают все.

Описательный термин «выпивши» имеет целую шкалу и начинается с «трошки», а кончается - «сильно». Например, скромное, лежащее под забором существо – «сильно выпивши», всё остальное – «трошки».

Позорное клеймо «алкоголик» получить крайне сложно.

Нужно целое сочетание факторов: не работать, ушла жена/муж, каждый день «выпивши», пить непременно водку (вино и пиво в зачёт не идут), утратить человеческий вид и т.д.

Только в комплексе!

Сложнее всего не работать.

Государство заботится и не даёт не работать.

Работодателям исполком присылает «бронь». (Такое письмо, где между гербом страны и печатью/подписью большого начальника написано сколько «выпивающих» надо принять на работу в год и не увольнять ни при каких обстоятельствах. P.S Освободившихся из тюрем указывают отдельно, в другой бумажке.)

Как только мой сосед Андрей вернулся из ЛТП - ему сразу принесли направление на работу.

Нет, не так, его пригласили во власть, и предложили выбрать куда он хочет пойти работать - в колхоз «Бобовый лог» трактористом (с предоставлением жилья) или в райагросервис слесарем (с выплатой зарплаты деньгами)?

Вариант «никуда» - не рассматривался.

Он выбрал слесаря в городе с деньгами.

Коллектив – «трошки» пьющие слесаря – Андрею были не рады: выработка была бригадной, а из всех необходимых в работе навыков он умел только поровну разливать. Андрею тоже не нравилось: сидеть с 8 до 17 в неотапливаемом ангаре и курить. И он перестал ходить в неотапливаемый ангар и стал курить дома.

Там значительно комфортнее.

Государство обнаружило пропажу работника спустя двое суток: райагросервис поуговаривав Андрея, что не работать стыдно, сдался.

И донёс в органы.

Органы приехали комиссионно. На милицейском бобике. В день обращения (доноса) по месту регистрации Андрея.

Я мыла лестничную площадку, когда в его квартиру поднимались майор милиции с кобурой, сержант-водитель с дубинкой, унылая тётка из какой то комиссии с папкой и директор райагросервиса с пустыми руками.

Судя по голосам за дверью квартиры они квартетом за пять минут прочли ему лекцию о пользе работы в жизни человека и неотвратимости заботы государства.

Провожала их счастливая мать-старушка Андрея.

Теперь каждое рабочее утро начиналось одинаково.

В 7.30 к подъезду дома подъезжал милицейский бобик и сигналил.

Андрей спускался и ехал на работу, курить в неотапливаемом ангаре с часовым перерывом на обед. Если Андрей не спускался: за ним поднимался сержант. Вместе с матерью они его будили и собирали на работу.

Если Андрея не было дома сержант выяснял адреса наиболее вероятного пребывания у матери-старушки и объезжал их.

Там, правда, он будил и собирал на работу Андрея один.

40

Водку не больше 5 бутылок!

Во времена перелома и прочего горбачёвского шиза пропала водка. Точнее, на неё вводили талоны, мучили людей всяко. И наконец-то, году в 90-м, в Перми водку стали продавать свободно, но с ограничениями - только по пять бутылок в руки.

Конечно, все и стали брать по пять флакушек. Такая, горбачёвская борьба с пьянством получилась.

Решили мы втроём бухнуть. Водка ближайшая в продаже только в универсаме на Борчанинова. Сели в Балатово на 12 трамвай и попилили. Один из нас работал в ментовке, сержант ОВО. Надел форму, фуражку.

Подходим к универсаму, так и есть, очередь из подвала человек на двести. У входа в магазин два мента. Они для порядка стояли, так как народ постоянно лез в магазин и скандалил. Время такое было, последние, можно сказать, дни социализма.

План был такой - наш становится к этим ментам, типа, на помощь прислали, и потом нас пропускает. Мы берём 10 флаконов и бухаем потом два дня или как выйдет.

Мы отошли, а мент наш туда.

Стоим, курим, а вход в магазин не видать нам. Мы так отошли, типа ни при чём. А мент нас подзовёт.

Чего-то долго его нет. Вдруг башка у него показывается, и нам рукой машет (не башка, а рука, ну, в общем, ясно).

Мы вниз, а наш мент вообще один стоит на дверях.

Ну, купили водяру, уходим, отошли, ждём. Тут трамвай наш, и смотрим мент бежит.

Сели в трамвай, мент говорит: Я подошёл к дверям и ментам говорю, типа на помощь к вам. А они, - классно! Давай дежурь, а то у нас смена кончилась.

И менты ушли, и наш остался вообще один. Ему и не отойти, нас позвать. Народ-то щемится постоянно.

Вот он умудрился нас позвать, водку купили. И он слинял.

Как там потом было, мы не знаем.

792

Про алкоголь. Предпочтения. Часть 6.

Доброго времени суток уважаемые!
Продолжу серию своих постов.
Спасибо моим постоянным читателям и комментаторам!

Многие спрашивали про мои предпочтения в напитках, напишу по нескольку мест в каждой категории :

- водка - Хортиця, Мороша, Воздух,
Есть прикольная
Хортиця Ice- там бутылка меняет цвет когда холодная, обидно, никто этой фишки не знает - так как в магазинах она на тёплых полках.
В остальном - никаких чач-мач, сахара, мёда и глюкозы !
Только спирт и вода желательно альфа/люкс и вода из натуральных источников!

- красное- любое Кьянти, Неро д'Авола, Вранац, Божоле Нуво (кстати праздник на носу),
по странам Италия, Чили.
Если п/сладкие - Грузия,

- белое - рислинги, ЮАР, в целом все сухое, молодое и чтоб очень холодное),

- виски думайте и пишите что хотите - но Белая Лошадь, это личная и очень долгая дружба, причём её я могу отличить в составе Любых коктейлей, в любых слепых тестах и даже по запаху!
Кстати, для вас предвзятых ненавистников - купаж Лошади состоит на 30 % из солодового виски   Lagavulin , Glen Elgin и Craigellachi которые вы расхваливаете во всех комментариях.
Лично бывал на вискокурне, дома имеется раритетный WH с выдержкой аж 30 лет!

Про алкоголь. Предпочтения. Часть 6. Вино, Водка, Спирт, Алкоголь, Культура пития, Вкусы, Напитки, Длиннопост

Джеймесон только самый простой, Бушмиллс Блэк Буш, Краганмо , Ку Ду,
недавно открыл для себя Индийские и Канадские виски - очень интересные вкусы,
Причем говорят рынок местного виски в Индии и Китае очень большой, но ввиду высокого внутреннего потребления и спроса, на внешний рынок почти ничего не поставляется,

- люблю по настроению всякую мешанину Red Stag, Jim Beam Apple, Bushmills Honey,

- коньяки - Старый Кёни именно 4 года, грузинский Тбилисобо именно 3 года - пьется как чай!,
бренди Метакса, выдержанные больше 4 лет коньяки переношу очень тяжело, так как мало пить не привык .

- ром- безоговорочное первое место Закапа!!! Про него наверное сделаю отдельный пост!
Морган - только пряный чёрный из горла как настоящий Пират!

- игристое!
Самоё вкусное - брюты из ЮАР, испанская кава, Франция, Италия...
Короче любые качественные брюты мира!
Холодные и из красивых бокалов!

Пиво - не шарю вообще! Миллер - это как ностальгия о разбавленном пиве из ларьке в 1998-2005 .(Знаю, знаю это больше - пивной напиток, сейчас набегут знатоки) ).
Ещё люблю разливное в одном баре - там вместо углекислоты пиво газируют азотом! Пена держится полчаса! Очень необычные "мягкие" по ощущению пузырьки,

Настойки - Зубровка!
Под сало, чёрный бородинский хлеб и квашенную капусту... Ммм.
Причем желательно все Бело-производства!
Белорусы производители на выставке рассказали легенду - выпиваешь в одно лицо 0.5, обязательно достаешь из бутылки траву с одноименным названием и обертываешь вокруг запястья. Ходишь так пока сама не высохнет и не отвалится - потом год не болеешь!)
Остальные можно в виде спортивного интереса, любил раньше всякие перцовки с мёдом и без.
Хреновуху в одном из местных ресторанов.

Текила- писал ранее, лично для меня, благодаря специфической юности - вся как Самогон. Привлекают только способы подачи.

Спирт! Настоящий качественный спирт, лучше медицинский или люкс!
Рецепт из юности :
Берём 3 литровую банку,
1.5л. чистого спирта,
1.5л. воды,
Кидаем в банку большой целый лимон, 12 раз насквозь проколотый вязальной спицей,
3 столовые ложки сахара.
Настаиваем неделю и...
20 человек в хлам!
Главное - закусывать хорошо! Никаких запивок!
Утром - только сушняк, никакой головной боли.
Далее каждый стакан простой чистой воды и ты снова пьян! Меня лично так продержало с 10 утра до 14.00!)
Ещё тема - разбавить спирт 1:2 качественным джин тоником из банки - извращение, но пить интересно.

Остальные виды и сорта алкоголя как то не оставили след в памяти.

Все бренды и марки приведенные выше, никакой рекламы- сугубо мои впечатления и предпочтения.
Вы можете с ними не соглашаться, но я не буду врать, что я пью односолодовые такого то года, из зерна урожая, собранного на южном холме перед закатом руками девственниц и подобную хрень.
Мне это нравится и я буду это пить, а остальное дегустировать.
Прошу не считать рекламой алкоголя и производителей .
Употребляйте ответственно!

PS.
Хочу понять логику Pikabu.
Господа, я не, как тут выражаются кармодрочер и за плюсиками никогда не гонялся...
Но, если у тебя например 3000 подписчиков, а плюсов за посты ставят за каждый по 300 штук .
Значит практически никому не нравится твоя писанина?
Господа подписчики это так?
Но ведь никто не отписывается...
Или плюсы уже не важны?
Но ведь тогда пост прочтут меньше человек...
Короче обидно...

Показать полностью 1
5598

Гении маркетинга.

Давеча когда училась на первом курсе был у моего однокурсника и хорошего друга день рождения. Но так как нам тогда по 17 годков было, денег, в общем-то мало, а народу собиралось прийти поздравить много - другу пришла в голову идея раздобыть где-то 5 литром обычной спиртяки и разбавить её. Фактически получилось бы много и ещё чуть-чуть. Но, увы, "тестирование" провалилось и некоторые из корешей сказали, что пить эту хадость не будут. И тогда в голову нескольким гениям маркетинга пришла мысля говорить гостям, что это не разбавленный спирт, а венгерская дорогущая водка. В итоге, гости с удовольствием смаковали наш шедевр кухонной кулинарии целый вечер, не переставая нахваливать крутую "венгерскую водку". Ибо разбавленный спирт - для быдла, а заграничное пойло - для студенческой аристократии. С того времени венгерской водкой мы называем всё, что пить практически невозможно.
881

Почти что про КАМАЗ с пряниками.

Небольшая история про невероятную удачу, посетившую один сельский райотдел в самом начале 2000-х годов.
Летним днем в дежурную часть одного сельского райотдела поступило сообщение о том, что на федеральной трассе лежит перевернутый автомобиль с цистерной. На место был направлен наряд тогда еще ГАИ, который по прибытию действительно обнаружил в кювете перевернутую цистерну, причем водителя почему-то рядом не было. Из нескольких пробитых в цистерне дырочек бежала бесцветная жидкость, которая при обнюхивании была опознана ГАИшниками как чистый спирт. Это была цистерна с двойными стенками, за которыми везли левый груз спирта. Поскольку сотовых телефонов тогда не было, наряд ГАИ связался с дежурной частью по радиостанции: «Храпово восемьдесят второму! Цистерна в кювете, водителя нет, пострадавших нет, из цистерны течет спирт». «Понял тебя» - ответил в рацию дежурный. Напоминаю, это не сотовый телефон, а открытый радиообмен, поэтому буквально через несколько секунд в эфире раздалось; «Храпово, я «семь-три». Я не расслышал, что там на трассе «восемь два» нашел?». «Да цистерну со спиртом» - не подумавши ответил дежурный. И это была его весьма серьезная ошибка, потому что дальше он услышал в рации: «Храпово, «семь три» убыл на обед». Затем еще три наряда (ППС и ОВО) тоже запросились на обед. Потом стали выходить на связь участковые, которые стали докладывать, что им прямо сейчас надо срочно куда-то отъехать. Через полчаса в дежурку забежал кто-то из оперов уголовного розыска, чтобы уточнить, на каком именно километре трассы лежит цистерна. Дальнейшие события в райотделе напоминали эвакуацию с терпящего бедствие «Титаника», с такой скоростью личный состав покидал расположение. Разница с «Титаником» была только в том, что в руках у всех выбегающих была тара различной емкости, точнее – очень много тары. Короче, повседневная оперативно-служебная деятельность органа внутренних дел была парализована полностью.
Как потом мне рассказывал один из оперуполномоченных, приехав на заветное место он увидел эпичную картину: Водитель ППС-ного УАЗика снял бачок стеклоомываетля и набирал спирт уже в него, поскольку все остальные емкости у него уже были заполенены.
В общем, в течение длительного времени все праздники (да и так, просто посиделки) в этом райотделе проходили весело, с огоньком и практически бесплатно.
Даже год спустя зам начальника уголовного розыска предлагал мне хряпнуть со словами: «У меня еще осталась трехлитровая полторашка того самого спирта».
Показать полностью
645

Контрольная закупка

Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
-Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
-И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
- Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
-Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ахуе, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
-Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
-Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно. ©
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: