51

Метаязык, или О чем говорят люди

Метаязык, или О чем говорят люди Психология, Обман, Манипуляция, Общение, Длиннопост

"Поверь, мне очень интересно все, что ты говоришь!"

Не стоит судить поступки человека по одной фразе. Точно так же не стоит определять его поведение по одному жесту. Приведенные ниже данные следует понимать в контексте с ситуацией и нормальным поведением человека.


Человеческая речь несет в себе гораздо больше информации, чем кажется на первый взгляд. Это и звук голоса, и паузы, и интонации, различные помехи, покашливания, перечислять можно долго, я же хочу обратить ваше внимание именно на слова. Не в смысле их словарное значение, а то как их используют для разъяснения своей мысли. Расположение в предложении и их применение в конкретной ситуации имеет огромное значение. Научившись улавливать тонкости использования слов, можно понять, что на самом деле говорит человек.


Что же такое метаязык? Трудно дать точное определение. Метаязык - это истинный смысл того, что скрывается за обычными словами. Метаязык - это то, что читается между строк.


Понимая метаязык, можно понять, когда вам пытаются приукрасить подарок или покупку, которую вы собираетесь совершить или что на самом деле скрывается за обычным разговором.


Ниже будут приведены классические примеры использования метаязыка. Вы очень удивитесь тому, как часто вам приходится его слышать и тому, как часто вы сами маскируете свои мысли.


• Смягчающие фразы:


"я тут вспомнил" - люди часто "вспоминают" о каких-то вещах которые, для вас могут быть неприятны, причем вспоминают в самый последний момент.


Например: "Да приезжай завтра на работу к 10... я тут вспомнил, что вчера сильно напортачил в нашем отчете, начальник будет не доволен, но ты с ним поговоришь." В этот момент ваш коллега отправляется в отпуск, а вы остаетесь на душевный разговор с начальником. Эта фраза способ отсрочить возможный конфликт до того момента, когда выяснять отношения будет поздно.


"между прочим". Обычно эта фраза маскирует истинное значение сказанного. "Да ты отлично постарался, твой проект однозначно творческий и новаторский. Очень благодарен за проделанную работу! Между прочим, в бухгалтерии опять напортачили, и придется подождать с зарплатой". В этом примере ясно видно, что истинный смысл сказанного скрывается сразу после слов "между прочим".


"Кстати". Вы заметили, как часто слово кстати используют так не кстати? Это слово обычно является извинением за то, что человек говорит на интересную ему тему или так же как и выше является смягчающим элементом.


Подобных премьеров смягчения множество.



Маскирующие грубость и невежество:


"Не хочу показаться..." Человек понимает, как он себя ведет - поэтому смягчает свои слова этой фразой. "Не хочу показаться сплетником, но ...(далее следует множество сплетен)" понимать это следует так "я знаю что сейчас буду сплетничать и мне все равно".  Может быть так же в контексте извинения "Не хочу показаться глупым, но я не понял...(следует изложение, чего он именно не понял.)". За этим стоит непонимание каких-то простых вещей, часто бывает из-за того, что вас не внимательно слушали.


"Я не много говорю?" Чаще всего на подобную фразу идет ответ "нет", который и хочет услышать говорящий. Он хочет получить от вас разрешения и дальше говорить без умолку. Понимайте это так: "я много говорю и буду продолжать это делать мне все равно".


"Я не слишком далеко зашел?". Человек прекрасно понимает, что зашел слишком далеко, но ему все равно.


"С меня хватит!", "Мне надоело!", "Разговор окончен!", "Я не хочу больше об этом говорить!". Означает, что собеседник потерял контроль над ситуацией.Понимайте так: "Я совсем не контролирую ситуацию!"


"При всем моем уважении".  Обычно это говорит об отсутствии уважения, и дальнейшие слова это маскируют. "При все моем уважении к вам, я думаю, что та идея была не очень обдумана". Понимайте так "Вы сотворили полнейшую чушь! Как до такого додуматься можно!"



Значение одного слова:



"Просто". "Все хорошо, просто, отчет к завтрашнему дню будет не готов." Понимайте так: "я знаю, что это катастрофа и хочу сказать это помягче". Обычно за словом просто скрывается, что-то не простое. В качестве синонима может использоваться "Всего лишь".


"Но". "Но" является отрицанием и часто полностью противоречит тому,что было сказано до него. Предыдущие слова являются смягчением. "Я знаю, что твои родители умные образованные и воспитанные люди, но.."


"Всего". Часто оправдывает цену. "Этот кухонный комбайн с функцией нарезки стоит всего 5555!". Понимайте так "я знаю,что это дорого и он того не стоит, но может ты купишься". В качестве синонима может использоваться "Каких-то".



Самоутверждение:


Когда человек говорит о себе в третьем лице. Обычно за подобными выражениями скрывается попытка замаскировать собственное раздутое эго. "Я, Никита Николаевич, пишу эту статью для того чтобы вы поняли особенности метаязыка". Понимайте это так "Я умнейший и талантливейший - хочу, чтобы восхищались этой статьей и моими познаниями!"


Апеллирование к мнению третьих сторон. "Все знают", "они", "по мнению многих" - обычно за этим стоит хвальба собственных достижений (чаще всего преувеличенных).


"По моему скромному мнению". Сам-то человек свое мнение не считает скромным. Понимайте так: "я в этом вопросе смыслю лучше вас!"


"хочу вам объяснить". Обычно под этим понимается следующее: "Ты не достаточно умен чтобы понять, поэтому я тебе объясню и заодно потешу свое эго"



Установки и вопросы с заранее известным ответом:


"Должен", "необходимо", "для общего дела". Обычно после этих слов идет желание человека. Понимайте так "Я хочу чтобы ты это сделал!"


"Несомненно такой человек как вы", "Вы же понимаете". Идет установка на то, что вы должны знать, а если не знаете, то это прямой удар по вашему интеллекту. "Несомненно, такой человек как вы понимает всю выгоду от использования нашей модели ведения бизнеса и всего за 1000 условных единиц!


"Вы так не думаете?", "Чувствуете?", "Не так ли?" за этими вопросами скрывается положительный ответ, что позволяет собеседнику продолжать говорить и навязывать свою точку зрения. С использованием установок приведенных выше можно ловко манипулировать человеком.


Надеюсь, я смог до вас донести смысл метаязыка и то как можно смотреть сквозь слова.


Примеры, которые я привел, конечно не являются исчерпывающими, но дадут старт в понимании того о чем говорит человек.


Далее примеры будут касаться лжи или оправдания своих поступков.



Ссылка на воспитание и личную мораль:


"Я - верный супруг!", "Я бы никогда до такого не докатился!" "Я не такой человек!" "Я - никогда!" "Я - воспитанный (интеллигентный) человек!". Суть подобный заключений в том, чтобы убедить вас, что этот человек непогрешим, опираясь на свои стандарты и личную мораль.


Так же может быть ссылкой на религию "Богом клянусь!", "Бог мне свидетель", "Я же православный человек!", "Я человек богобоязненный!", "Клянусь на могиле отца!".



Утверждение в правдивости:


"Поверь мне", "Я не умею врать", "Я никогда не вру", "У меня нет причин лгать!", "Если честно сказать", "Моя совесть чиста", "я говорю правду", "на самом деле".


Стоит особенно обратить внимание на эти фразы если вы подозреваете кого-то во лжи.



Эмоциональная вовлеченность:


В речи часто можно услышать фразы или слова, которые могут дать подсказку об эмоциональной вовлеченности. Например, я про свою бывшую начальницу говорил так "МОЯ начальница", это значит я питаю к ней симпатию и отношусь не просто, как к старшему руководителю. Кстати, она многому меня научила, в том числе и тому, что вы сейчас читаете. Вот другой пример: парень говорит "Девушка звонит", можно ожидать холодного разговора, эмоционально вовлеченный человек сказал бы "Моя девушка звонит".


"Вам" и "С Вами".  Можно понять намерения человека по этим фразам. Например: "Я хочу сказать вам." В этом заявлении идет дистанцирование: вам будут что-то говорить, двустороннее общение не предусматривается, а если и предусматривается, то важнее, что ВАМ скажут. Если же "Хочу поговорить с вами" то тут уже идет, гораздо более личное общение, предусматривается диалог.


Вывод: эмоциональную вовлеченность можно определить следующим образом: если человек связывает объект с собой, то он увлечен, если же каким-либо образом десантирует от себя, то значит он не испытывает ничего личного. Это очень просто и логично, но часто можно не заметить такие мелочи.



Модификаторы:


Подобные выражения могут ловко замаскировать истинный смысл. Интересно, что человек, даже и не лжет при использовании этих выражений"


Представьте выступление политика, который говорит следующие "В данный момент мы ни при каких обстоятельствах не станем повышать цены!". Уловили? "В данный момент", а что дальше будет? Если такое говорят, можете быть уверенными,что через пару месяцев цены повысят.


Дальше приведу краткие примеры, найдите модификаторы сами:


"Обычно у меня получается"

"Почти всегда делаю это правильно"

"Чаще всего это срабатывает"

"Не думаю,что я способен на такое"

"Я редко так поступаю"


Модификаторов огромное множество. Все их перечислить нет возможности,но я укажу на их суть. Модификаторы создают лазейку в составе фразы. Таким образом, человек избегает прямой лжи и оставляет себе пути отхода.


Автор - Никита Долгарев

Найдены дубликаты

+13
Моя совесть чиста, Бог мне свидетель. Я - верный супруг!! Не так ли?
Вы же понимаете, такой человек как вы, должен для общего дела, по моему скромному мнению и при всем моём уважении... просто... Хотя... Мне все это надоело. С меня хватит! Кстати, я не слишком ли далеко зашёл? Просто... Я не хочу показаться... Хотя... Я тут вспомнил, между прочим, хочу вам объяснить, поверь мне! Это так! Клянусь на могиле отца!
раскрыть ветку 2
+1
;)
раскрыть ветку 1
0
Милена, а я чёт никак не могу победить депресняк с весны сего года
+2

и как тогда говорить, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не "показаться грубым", но высказать мнение? Чтобы упомянуть все необходимые детали и не быть уличённым в "кстати" не кстати и всё такое прочее? Как-то уж больно жестоко разобрано всё, помня всё это и не поговоришь и не послушаешь никого(

раскрыть ветку 1
+5
У меня создалось ощущение, что у автора статьи очень выражена, даже доминирует, параноидная акцентуация) там весь текст же пропитан мыслью, что другие замышляют нечто недоброе, хотят оскорбить, унизить, говорить без умолку, раздувая Эго и прочее. Особенно веселит безаппеляционность в утверждении, что человеку на самом деле наплевать на мнение собеседника. Вангую разного рода семейные проблемы в анамнезе :D
+4

При всем моём уважении к вам, Никита Николаевич, мне кажется что пост слегка длинноват. По моему скромному мнению он должен быть покороче x)

раскрыть ветку 2
0
"Покороче х"? Насколько? Между прочим, х равен 49.5
раскрыть ветку 1
0

Это смайлик, отьебись)

+1

"Я не много говорю?", "Я не слишком далеко зашел?" отвечаю "да". О том, что собеседник лезет куда не надо обычно сообщаю первая. Пару раз мне говорили, что это неприлично.

+1
Мой директор постоянно начинает разговор с фразы "если честно", был предупрежден что с этой фразы начинается вранье, теперь он избегает этой фразы. Но приобрел другую "я вам расскажу историю" - что это значит??? Как расшиыровывать???
раскрыть ветку 9
+5
Весёлые истории директор скажет наш...
раскрыть ветку 1
0
Он очень тактичный, и не может откровенно послать и отказать. И когда хочет это сделать, начинает с фразы: я расскажу вам историю.... например хочешь в льготный отпуск, чтобы проезд оплачивал работодатель ( это у нас на севере такая льгота раз в 2 года бесплатный проезд к местам отдыха) у него история что он когда работал, не пользовался такой льготой. Все. Занавес. И кто виноват, что он не пользовался. Хотя сейчас всем все оплачивает. Но много других жизненных историй... Так-то он очень хороший😊
+1

Зубы заговаривает! Внимание отвлекает и рассеивает)

раскрыть ветку 6
0

если применять технику "ДеШифрования разговора и сводить её к простому подсчету:


то получится что Все ЛГУТ (Доктор ХАУС) и все Самодовольные эгоисты и МУДАКИ.


а всё общение сведётся к простому: СКОЛЬКО? Да ты ОХУЕЛ? Скинь мне 30% от цены тогда возьму. ВСЁ!


---------

Я "часто" вижу что чем старше поколение становится тем более переходит на "язык барыг из 90-х" (прямой, с холодным расчётом).


Это ФИАСКО...полное фиаско личности...

0
Скажите, а вы консультируете по Скайпу?
раскрыть ветку 4
+1
Насчёт кстати - ложь. Рассказ может быть интересным, вспоминаю и говорю «кстати» или «слуууушай»
0

можете быть уверенными,что через пару месяцев цены повысят.

ну это и без всяких диванных психологов с корочками понятно

0
Иллюстрация к комментарию
0

В копилку - Никого не хотел обидеть.


отличная фраза - произнес ее и обижай кого хочешь!

Похожие посты
391

Язык мой – враг мой

Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.


Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает – оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.


Если задуматься, это совсем не удивительно. Вот вам самая простая схема человеческой коммуникации: ваш организм испытывает некое переживание/потребность/дисбаланс -> вы пытаетесь оформить это напряжение в мысль -> вы пытаетесь подобрать и сказать нужные слова кому-то -> человек воспринимает ваши слова и перерабатывает их значение. Если посчитать количество слабых точек в этой схеме, можно удивиться, как люди вообще понимают друг друга. Можно перепутать одно переживание с другим, неправильно сформулировать мысль, сказать ее не так, не тому и не тогда. Это еще мы не берем в наше уравнение подтекст, индивидуальные и культурные смыслы, а так же особенности окружения на момент разговора.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Общение – сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.


Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций – так как это тема для отдельного разговора.


1.Любой конфликт – вызов

Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.


А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой – вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.


2. Отрицание своей неправоты

Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием – иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не «кто виноват?», а «что делать?», и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.


Самый простой пример: поссорились жена и муж, причина не важна. Взбешенная жена переходит на личности и задевает слабую точку у своего супруга. Она делает это намеренно, и они оба это знают. Муж меняется в лице, игра в ссору заканчивается и он, молча, выходит из комнаты не разговаривает с женой неделю. Позже, в процессе примирения, жена говорит: «Ты сам виноват, что довел меня до такого состояния» или «у меня был такой ужасный день тогда». Формально, это может быть правдой, но это не отменяет того, что она перешла границу. И если ты делаешь такое, самый первый шаг – честно извинится, ведь это нарушение доверия. Проблема в том, что наличие такой ссоры уже подтачивает семейные отношения, и извинения не могут помочь на 100% восстановить все, как было раньше. Но это попытка восстановления таких отношений. А способ более легкий – притворится, что все это было стечением обстоятельств, общей виной или недоразумением. И в этом нет попытки примирения - ваш супруг знает это наверняка.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Это был не я

3. Обесценивание

Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.


Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.


Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: «Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей». Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора – ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.


Обесценивание – это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.


4. Агрессия

Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.


Прежде все в агрессивные взаимодействия входят: драки или рукоприкладство со стороны одного из супругов, активное использование ненормативной лексики в адрес своего партнера, порча вещей, пассивная агрессия (непрямые формы выражения гнева) ,унижения чести и достоинства (в том числе публичные), а так же применение физических методов воспитания к собственным детям.


Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.


Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Ребята, драться не хорошо, пнятненько?

5. Регрессия

Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция «Ты плохой – я хороший», повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.


Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.


Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.


Что работает хорошо?

Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?

Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.


Инициирование диалога

Если вы чувствуете, что ваши отношения меняются в неправильную сторону, что вы охладели друг к другу или ссоры стали слишком частыми – время для разговора. Это весьма сложно, ведь в ходе разговора вы можете вскрыть пласт очень серьезных проблем в ваших отношениях: измены, разочарование в браке, утрата чувств, сексуальное неудовлетворение, застарелые обиды, необходимость развода. Работать над своими отношениями бывает невероятно трудоемко, но если не работать, то рано или поздно ты окажешься в центре катастрофы, которую умело скрывал сам от себя.

Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом – одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Честный разговор решает много проблем.

«Я-послания»

Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. «Я-послания» это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо «Не раздражай меня» или «Не неси чушь!», ты говоришь «Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала». Или «Мне просто хочется сдохнуть», говоришь «Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше». Не «это твоя вина», а «я чувствую себя преданным».


Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.


Тайм-ауты

Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.

Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) – все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать «мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим». Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.


______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3
87

Чтобы не обидеть

Одно из самых опасных убеждений в отношениях звучит так:


– Мы не разговариваем, чтобы не обидеть друг друга.


Здесь плохо всё.


Во-первых, нарушается главное правило отношений – говорить друг с другом о недовольствах и желаниях.


Во-вторых, люди, которые следуют этому убеждению, держатся за идею, что они неизменны, что у них не могут появиться новые противоречивые желания, а если они есть, их нужно засунуть подальше. Это я не к тому, что нужно изменять, когда пропадает страсть, а к тому, что нужно разговаривать друг с другом, даже если вы можете вызвать непонимание. Ведь если бежать от него, возникает резонный вопрос:


– Вам нужны отношения, которые будут становиться хуже?


Ведь желания имеют причину и просто так никуда не уйдут, а тревога продолжит расти. С другой стороны, всегда остаётся убеждение:


– Я выбирал человека, который готов принимать меня таким, какой я есть даже с моими недостатками.


А если мы в него не верим, зачем вообще нужны такие отношения?

217

Учиться социальности

Мы не учились общаться.


Да, мы учились разговаривать, но по разным причинам многим из нас до сих пор тяжело вести беседу, задавать вопросы или поддерживать разговор. Встречаются и запущенные случаи, когда человек не общается, потому что «не знает, что сказать», и при этом страдает, потому что общаться он хочет.


Пару месяцев назад я консультировал парня, будем звать его Роман, у которого были проблемы с социальными навыками. Роман с детства был не особенно общительным ребёнком, и даже в зрелом возрасте не обзавёлся близкими друзьями. С единственной девушкой, которая была у Романа 6 лет, он расстался, потому что не чувствовал к ней сильной привязанности. Роман обратился ко мне, потому что не знал, как выстраивать отношения с людьми, как общаться и заводить связи.


Причина такого поведения закладывается в детстве. У Романа были довольно «холодные» родители, которые почти не проявляли эмоций друг к другу, и он редко видел пример нормального общения, когда люди обмениваются мыслями и чувствами. Это очень распространённая проблема. Особенно со стороны невротичных отцов, которые не привыкли проявлять эмоций ни к детям, ни к жене.


С возрастом у Романа закрепилось убеждение, что говорить о своих чувствах, переживаниях и опыте необязательно. Когда он попадал в разговор, то просто не знал, как его поддержать. Сначала он пытался задавать вопросы, но когда они заканчивались, наступала неловкая пауза. Всё это мешало Роману общаться как с друзьями и коллегами, так и заводить отношения.

Решение проблемы, которое мы в итоге нашли с Романом, довольно простое. Оно основано на одном из базовых принципов психологии:


– Отношения укрепляются через обмен опытом (и его оценкой).


Да, нам нравится, когда нас расспрашивают, но это не создаёт крепкой привязанности к человеку. Настоящую связь создаёт взаимный обмен опытом. Мы слышим чужую историю, отношение человека к ней, и если видим в его словах отражение своих убеждений, привязываемся к человеку. Практически это означает следующее. Допустим, вы спрашиваете:


– Почему ты выбрала эту профессию?


После чужого ответа важно сделать две вещи. Во-первых, уточнить у человека оценку. Например, если нам сказали:


– Я работаю разработчиком.


Мы можем спросить:


– Что тебе нравится в этой работе?

– Что больше всего бесит?

– Почему именно разработчиком?


Чужие эмоции в отношении опыта начнут создавать связь, которая будет ассоциироваться с нами. Человек рассказывает, как классно кодить приложения или сайты – ему хорошо – его мозг думает, что мы заставили его чувствовать себя хорошо.


Вторая вещь, которую важно сделать – самому ответить на заданный вопрос. Причём тоже не только с точки зрения фактов, но и с точки зрения оценки.


– А я работаю в логистической компании. Вожу грузы по центральной России. Мне нравится быть в дороге, знакомиться с новыми людьми, но это не работа мечты. Не хочу быть слишком оторванным от одного места, поэтому в будущем хочу работать с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.


Одно из самых больших заблуждений в том, что отношения между людьми создаются тогда, когда нами интересуются. Чужое внимание однозначно привлекает нас, но скорее говорит о внутреннем недостатке этого внимания, чем о способности развивать отношения. Настоящую связь, романтическую или дружескую, создаёт общность убеждений, которую мы видим через чужой опыт. Иногда я думаю, что самое важное убеждение, которое закрепляют в себе близкие люди, это:


– Мы похожи.


Не только тем, что в нас есть, но и тем, от чего мы бежим и к чему стремимся. Наши характеры могут быть разными, но общие мечты или общие страхи делают нас ближе. Делают нас «своими».


Понять близок ли нам человек, можно только при одном условии – если мы будем делиться опытом и своим отношением к нему. Когда я первый раз предложил Роману дополнять ответы в диалогах с другими людьми своим опытом, он спросил:


– Зачем?


Это было трогательно. Роман не привык к тому, что кому-то может быть интересна его жизнь. Но он не знал, насколько она может стать интереснее, если ей поделиться. Бояться быть непонятным, бояться, что тебя отвергнут, высмеют – нормально. Всегда будут те, кто не примет нас или не согласится быть рядом, но им всем нужно дать шанс. Шанс увидеть нас настоящими. Глупыми. Простыми. Смелыми. Увидеть нас живыми.

Показать полностью
287

Никаких компромиссов

Доброго времени суток, уважаемые.


"Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."


Управление кадрами - искусство так быстро "натянуть" работника, чтобы он принял разогрев от натяжения за тепло гнёздышка.


немецкий народный афоризм


Вы любите торговаться? Нет? Не огорчайтесь, большинство хомо сапиенсов тоже. И всё же это неизбежно. Вы можете уйти или заплатить больше, но это не уберёт из вашей жизни других людей с их мотивами и желаниями, вовсе не обязательно совпадающими с вашими. А дело-то с ними приходится иметь, ведь ваша жизнь от них зависит. Человек - общественное животное, увы. Потому без переговоров - никуда. Когда мне в руки попала эта книжка, мне машинально свело челюсть - так неприятно даже представить себе этот процесс. Но никуда не денешься, пришлось взять и прочитать.

Никаких компромиссов Книги, Рецензия, Психология, Переговоры, Общение, Длиннопост

Никаких компромиссов. Вести переговоры, как если бы от этого зависела ваша жизнь.


Автор книги - Крис Восс - шеф-переговорщик ФБР по освобождению заложников и прочему. Книга вышла в 2017 году и уже издана на русском. Как видно, годный, необходимый материал. Задним числом отмечу - с оговорками. Можете найти её в интернете и прочитать сами. Она невелика, идёт легко и наполнена детективными сюжетами.


Главный мотив автора - показать, что при переговорах важен эмоциональный контакт. Нужно влезть в душу партнёра, понять, чем он дышит и ненавязчиво начать манипулировать им, используя современные достижения психологии. Полностью добиться своих целей и при этом создать у партнёра впечатление, что и он кое-что приобрёл. Главное при этом - не концентрироваться на деловых деталях, а влезть в душу собеседника, как это делает психотерапевт. Сказывается опыт автора, начавшего карьеру на телефонной линии психологической помощи потенциальным самоубийцам и продолжившего её, общаясь с фриками и бандитами, захвативших заложников. В процессе оказалось, что то, что работает с психами, работает и с нормальными людьми.


Новый подход диктует новые методы. Не нужно бомбардировать собеседника аргументами Необходимо сопереживать ему. Успокаивать. Переговоры - это всегда стресс. Хорошо это делать голосом ночного радиоведущего. Не спешите. Улыбайтесь. Для этого вы должны прежде всего успокоиться сами. Обеспечьте контакт тем, что повторяйте то, что говорит вам собеседник. Можете даже попытаться отзеркалить его позу.


Однако работа переговорщика - не только тупое обезьянье отзеркаливание. Это тяжёлый интеллектуальный труд. В процессе переговоров нужно догадаться, что на самом деле нужно вашему партнёру. При этом этого порой явно не знает он сам! По крайней мере не может выразить словами. Придите ему на помощь, сформулируйте его требование кратко и ёмко, используя при этом ненавязчивые слова типа "похоже на то, что...". И он расцветёт. Или не расцветёт. Постарайтесь найти, где собака зарыта, и кратко резюмировать, чтобы он ответил вам "Это так!" - и он ваш. Или не ваш, если ответит "Вы правы...".


Идём дальше. Автор рекомендует не действовать подобно навязчивому телефонному маркетингу, который изо всех сил пытается выдавить из вас "да". Когда человек говорит "да" - он часто неискренен. Гораздо искреннее он говорит "нет". При этом он ощущает некую силу, чувствует себя в безопасности. Используйте это. Сформулируйте свой вопрос, чтобы вам выгодно было услышать отрицательный ответ. Например, спросите человека, не желающего продолжать сотрудничество: "Вы отказались от этого проекта?" Или вот ещё один хороший вопрос: "Вы хотите прослыть тем, кто не исполняет соглашений?"


В начале книги создаётся впечатление, что её пишет Дейл Карнеги. В процессе к нему добавляется Даниел Канеман в компании с Насимом Талебом. И все они шепчут тебе в ушко: "Надуй! Надуй его так, чтобы он и не заметил!" Не уступай ни цента, ибо не обязан, в конце концов его цена дальше от реальности, чем твоя. Да и вообще справедливости не существует. Если знаешь, что его поджимает время - тяни его. Не называй первым свою цену - его первая цена может оказаться ещё лучше для тебя. Свою цену называй "от и до", чтобы заставить его думать о о больших числах. Не называй круглых цифр - это несерьёзно. "Шеф, на меньше, чем 107500 рублей мне семью не прокормить" звучит солидно, как если бы ты сидел вечером с калькулятором и считал это. И вообще не в деньгах счастье - может быть тебе могут предложить какие-то плюшки, которые для них ничего не стоят, а для тебя - ого-го. Сделай ему в свою очередь подарок, который для тебя ничего не стоит. И вообще дай ему понять, что, не придя к соглашению с тобой, он больше потеряет.


Мне очень понравилась глава об иллюзии контроля. Тебя говорят: "Давай деньги!" А ты говорят: "А откуда я их возьму?" И тут чувак начинает думать за тебя. Включайте дурака. Чаще говорите "Ну и что же мне теперь делать?" Жлоб на том конце провода превращается в кризис-менеджера, решающего на самом деле ваши проблемы. А чо, годно. Эта фигня называется "выверенные вопросы". Выверенные прежде в сего в выборе слов. Спрашивайте "как" или "что", но не старайтесь меньше говорить "почему" - это ставит вас в роль следователя. И в любом случае избегайте конфронтации, прикусывайте свой язык, если даже есть, что ответить.


Книгу автор завершает вишенкой на торте - чёрными лебедями. Это такие факты в загашнике переговорщика, которых другая сторона не только не знает, но даже и не догадывается о них. И это такие вещи, которые кардинально могут повлиять на результат. Крис говорит, что чёрных лебедей у каждой стороны бывает как минимум трое. Как их распознать? Ответ дан в самом начале. Влезай в душу собеседника. Узнай, во что он верит. Покажи ему, что ты - такой же. Для понимания его мотивов важно самому иметь в виду, что если ты думаешь, что он безумец, то скорее всего ты чего-то не знаешь. Или он чего-то не знает, такое тоже может быть. Или у него совсем другие интересы. В книге был один такой чудик, который захватил заложников не для выкупа или чего-то ещё, а для того, чтобы его стрельнула полиция. Грохнул одного, а потом взял и прислонился к окну, чтобы его увидел снайпер, с которым вчера перестреливался. И, наконец, чтобы узнать что-то важное, нужно говорить с партнёром лицом к лицу. По имейлу он тебе многого не расскажет хотя бы потому, что у него есть время подумать перед ответом. А ты не узнаешь, бегали ли у него глаза при общении.


Книга - мастрид. Да, неприятно даже читать о многих вещах, не говоря уже об использовании их на практике. Но во-первых, не хочется самому попасть на удочку вот таких вот манипуляторов, во-вторых, можно узнать для себя что-то новое, например, как распознать лжеца (слишком многословно оправдывается, говорит местоимениями и т.п.). Ну а в-третьих...  оно таки работает.

Показать полностью 1
65

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
128

Как противостоять манипуляциям?

Cyществует десять основных прав человека, зная и соблюдая которые вы сможете противостоять любой манипуляции.


— Я имею право судить о собственном поведении, эмоциях, мыслях и брать на себя ответственность за их последствия.

Чтобы общение перестало быть конфликтным, стоит учитывать, что в любом диалоге между двумя людьми правила будут равнозначными для обоих. Конфликтные ситуации в отношениях будут постоянно случаться, пока они построены на подчинении, а не на взаимном удобстве.


— Я имею пpaво не извиняться и не оправдываться за свое поведение.

Уверенный в себе человек не нуждается в оценке своего поведения другими, чтобы они выносили вердикт насколько оно корректно и правильно. Люди все равно будут высказывать свое отношение по поводу того, что вы делаете, и это их право. Однако ваше право проигнорировать это мнение или пойти на компромисс и изменить свое поведение в соответствии с их пожеланиями.


— Я имею право решать, брать ли на себя ответственность за чужие проблемы.

Каждый человек ответственен исключительно за собственное счастье, благополучие и жизненный успех. Как бы сильно ни было наше желание помочь другому в обретении счастья и благополучия, у нас нет возможности создавать все это для кого-то еще.


Человеку можно помочь советом, но всю ответственность за разрешение проблем несет он сам.


— Я имею право изменить свое мнение и передумать.

Человеку от природы свойственно меняться. Наш выбор и интересы могут меняться со временем и в зависимости от условий. Стоит всегда помнить о том, что изменение своего мнения – это абсолютно здоровая и нормальная реакция.


— Я имею право делать ошибки и отвечать за них.

Совершенных людей не существует. Ошибки являются частью человеческого бытия. Не стоит придавать ошибкам слишком большое значение. Вы не обязаны каждый свой промах искупать правильным поведением.


— Я имею право ответить: «Я не знаю»

Каждый имеет право принимать решение, даже если не имеет возможности просчитать все возможные последствия. Вы вправе сказать «не знаю», если не знаете ответа на вопрос. Это нисколько не говорит о вашей безответственности.


— Я имею право не зависеть от отношения ко мне окружающих.

Что бы человек ни делал, всегда найдется тот, кому это не понравится и даже может быть оскорблен в своих чувствах. Если вы полагаете, что для дружеского расположения должны не давать повода другому для обид, то даете возможность другому манипулировать этим. И чем больше вы будете стремится быть доброжелательным, тем больше будут вами манипулировать.


— Я имею право принимать решения, не руководствуясь логикой.

Не всякое логическое утверждение является истинным. Более того, логические утверждения подходят далеко не к каждой ситуации, особенно если речь идет об устремлениях, желаниях и чувствах. В реальной жизни эмоции и желания нельзя оценить с помощью категоричных оценок.


Логическое решение означает только то, что вы стараетесь поступать, основываясь исключительно на том, что полностью знаете и понимаете. Однако решение большинства проблем выходит за данные логические рамки.


— Я имею право сказать, что не понимаю.

Стоит признать тот факт, что человек не способен быть абсолютно восприимчивым к пониманию большей части того, что происходит вокруг. Тем не менее ограниченность наших способностей не мешает нам жить.


— Я имею право сказать: «меня не волнует», «меня не интересует» или даже «мне на это наплевать».

Мы часто сталкиваемся с манипуляциями других, которые пытаются сказать нам о нашем несовершенстве, а также о том, что мы должны совершенствоваться. Но у вас есть полное право игнорировать данное мнение, тем более что понятия о совершенстве у разных людей отличаются.


Чтобы прекратить манипулирование и отстоять свои права, необходимо изменить свое поведение. Ведь именно наше поведение дает повод нами манипулировать. Знать о своих правах это только половина дела, нужно еще уметь их отстаивать на практике. Для этого стоит освоить конкретные навыки, которые придадут словам твердость, а поведению – уверенность.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как противостоять манипуляциям? Психология, Психотерапия, Манипуляция, Отношения, Страх, Длиннопост
Показать полностью 1
361

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

668

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

363

Нужна ваша помощь, манипуляции человеком

Привет всем!  Прошу помощи, взываю силу пикабу! Никогда не писал, но много читал и видел как пикабу помогает всем. Пост не рейтинга ради, а реально происходящая ситуация с моей подругой. Не знаю что делать и как быть.


Собственно вся история.


Девушка, любительница эзотерики, долго искала себя, прочитала кучу книг по саморазвитию . В итоге нашла работу в одной финансовой организации(альтернатива банка) консультантом. Звонить по телефону и убеждать людей сделать к ним вклад. Кредитно-потребительский кооператив.

Обещали хорошие проценты от заказа.


Поначалу вроде тренировали по вопросам финансов, технике продаж, убеждение и тому подобное. Там выявились два богатых продажника, которые взялись за их тренировку. Что-то типа бизнес тренеров или тренеров личного роста. Девушке очень нравилось, говорит они умные, успешные и учат нас быть такими же.


В итоге у них начались такие "растяжки продажников" - за косяки - физические упражнения, потом кто не заманил клиента за какое-то время, тот например ест таракана или бегает голым где-то. Вообщем делает то - чего человеку никак не хочется, выход из комфорта так сказать.


Потом начались "растяжки" - ходить и стрелять деньги у прохожих и чем дальше, тем больше. Иначе выгонят и не будут больше учить. Отказались от оклада для мотивации. Типа это всё для личного роста и развития. Начали говорить что рамок нет и делать можно что угодно. На мои убеждения что чет они там все конченые, девушка говорила что мне надо поменять мышление, изменить сознание и тд и что их учат быть богатыми и успешными.


Ну собственно почти два месяца работы, клиентов нет, дальше боссы начали говорить что сотрудники смещают фокус и надо переехать. Вообщем два босса и четыре ученика, которых они учат быть богатыми и успешными, правильно мыслить и притягивать деньги (деньги энергия, нужно их притягивать, мыслить правильно и тд). Собственно сняли квартиру, все туда переехали, чтобы они впитывали обстановку их богатых и не смещали фокус на всё остальное.


Ограничили общение с близкими, мол для изменения сознания, чтоб не смещать фокус на ком-то другом. В итоге девушка кроме них, контактировала только со мной.

Собственно за эту квартиру платили они - деньгами которые всячески просили у прохожих. Т.к. сделок нет - денег нет, идите стреляйте у прохожих, мотивация для привлечения клиентов. Чем дальше, тем суммы больше(деньги походу отдавали этим боссам). Но все продолжали говорить что так надо. И вот видите, вначале вы стреляли по 500 рублей. а теперь уже по 10 тысяч. Деньги притягиваются, а теперь это надо перенаправить на клиентов. Даже была одна сделка, но довольно таки маленькая. Потом общение ограничилось, сим карты личные им разрезали, чтоб они не смещали фокус и ни с кем не общались.


Общался с ней по вац апу, но общение было минимальным и ответы минимальные. Один раз попал на их "растяжку", девушка с синяками под глазами, жутко уставшая, без эмоции, но с большой агрессией просила деньги у людей под разными предлогами. На все доводы отвечали что у нее цель, всё остальное херня. (растяжка потому что она не съела таракана как раз) жутко их боится. Всё это типа для личного роста, учат быть лидерами, успешными, делать несмотря ни на что, исполнять цели и тд и тп.


Через день приехала ко мне, но ночевать ей было нельзя, чтоб не обесценивать ту обстановку и не смещать фокус (ппц полный).

И ей как-то нереально промывали мозги, что общаться было тяжело. Собственно что ей  говори - ответ: "значит я это допустила" и это применимо ко всему, типа не существует никаких факторов. Ты либо допускаешь что-то, либо нет. Ну и рассказывала всё подобное, что ребята очень все крутые и успешные. Что надо делать как они, они собрали команду и делают из них крутых продажников. Она хочет жить как они, добиваться успеха и тому подобное. 


Еще через день она чуть приуныла на работе,  ей сказали что у нее состояние "говна" и слили, но она всеми силами вернулась, докопалась и тому подобное. Сейчас она две недели будет не работать, а стрелять каждый день по 5к, чтоб вернуться к ним. На все мои доводы один ответ - она хочет результата, быть как они, успеха, богатства, что это ее реальность, а у меня другая картинка мира. Говорит реально видит как она изменилась и будет слушать только их, если я против то нам не по пути. Я говорю что надо учиться и развиваться - ответ что это не так, надо просто познать себя и мы всё с рождения уже знаем, но забыли.

Вчера с ней долго говорил по телефону. Она как раз со пытался убедить что не надо подчиняться и даже почти получилось забрать оттуда, но в итоге убежала и пока больше не контактирует. Хотя в мессенджерах появляется.


Как-то так ребят, я сам немного в ах*е, не знаю что делать, не знаю что это вообще за фигня, похоже на НЛП, промывку мозгов, манипуляцию для каких-то целей.

Контора принимает вклады под проценты и выдает кредиты.  Как я понял с ее рассказов, они звонят по базе, в основном пожилым людям и уговаривают сделать к ним вклад или хотя бы приехать в офис. И видимо два этих тренера уже на месте психологически обрабатывают людей.


Помогите советом люди! Как со всем этим быть, это нереальный капец. 

Девушка реально хорошая была, добрая, отзывчивая, красивая, разговорчивая, любила людей, но сейчас только болтает обо всем этом,  своей картинке мира, если что-то произошло - то это ты допустил (даже дождик на улице), короче полный хаос, промывка мозгов и капец. Не знаю чем все это закончится.


И не знаю писать ли название фирмы и имена, дабы не навредить никому.  город Москва.


Спасибо что дочитали до конца.  Надеюсь на силу пикабу.



.

Показать полностью
318

Ответ на пост «Кто такой манипулятор?» 

После прочтения поста о манипуляторах, решил поделиться своей историей.

Была у меня коллега, на должности продавца и руководителя, допустим Оля. Живая иллюстрация к слову "манипулятор". С деловой беседы с клиентами быстро и плавно переходила на обсуждение их увлечений. И о чудо, ее интересы оказывались такими же самыми! Дальше беседа шла в панибратском тоне "за жизнь", далеко от сути договора. И доверчивый клиент, найдя родственную душу и потеряв бдительность, отдавал все свои кровные, не вдаваясь в подробности сделки. Истинный характер Оли, им могло посчастливиться увидеть позже, когда они обращались к ней, по поводу нарушения нашей фирмой своих прямых обязательств.

Для сотрудничества она выбирала максимально наивных людей. Таких которым можно было внушить, что это не ее косяки, а их. И впоследствии, так же втершись в доверие, играть на их чувстве вины. Те же, кто офигев от такой наглости, слали ее лесом, Олей назывались мудаками и сотрудничество с ними разрывалось.

Ещё Оля постоянно распространяла сплетни, а точнее клевету. Общаясь с начальством, в красках расписывала несостоятельность подчинённых и поставщиков, наглость и неадекватность клиентов и вообще всех. Типа все п*дарасы, одна она Д'Артаньян. Доходило до систематического очернения и выживания с работы не угодивших ей коллег. Наше с ней начальство, надо сказать, не понимало и не вникало в процесс своего собственного производства, полностью доверяя Оле. Как же не доверять, такой человек хороший и все интересы с ней общие! Работая то в минус то в ноль, начальство раз за разом с энтузиазмом слушало от Оли, о надвигающемся грандиозном финансовом прорыве, хорошей ауре и других, научно доказанных вещах.

Естественно такая фирма долго не протянула. Позже обнаружилась недостача и другие проблемы. А Оля купила машину и ушла поднимать очередную фирму.

8241

Кто такой манипулятор?

Одна девушка, которую я сейчас консультирую, дала классное определение манипулятора:


– Представьте человека, который ходит вокруг горящей бани и кричит «пожар!», «пожар!», но при этом сам не торопится ничего делать, чтобы его потушить. В итоге происходит одно из двух: либо баня сгорает и человек говорит, что виноваты все вокруг, потому что подоспели слишком поздно, либо баню потушили, и человек забирает всю славу себе, как командир этого действа.


Это очень точное определение, за исключением одного, самого главного пункта – часто оказывается, что человек сам эту баню и поджёг.

36

Чеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.


1 Вы не можете держать ровную дистанцию


Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.


Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.


Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.


Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.


Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.


2 Вы постоянно оправдываете себя эмоциями


Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.


Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.


3 Вы двигаете собственные границы в надежде, что вас за это полюбят


Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.


Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.


Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.


Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.


Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.


4 Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом


Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.


Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.


Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете. Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.


5 Вы — исключение из правил


На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе. Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час. Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.


Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую. Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести. Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.


Как перестать манипулировать?


У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.


Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.


Источник

Показать полностью
53

Неделька с психоаналитиком

Текст Надежды Власовой.


"В Кремлёвской стене, но завтра"! (с) В посте Неделька с психоаналитиком обещала рассказать, что я предложила клиентке для обозначения границ в общении с нарциссической манипулятивной матерью.


Да-да, и такие бывают. Не все матери достаточно хороши. Но сперва обозначу, кому так точно отвечать не стоит:


1. Пожилым людям с различными видами деменции или другими дегенеративными расстройствами.

2. Больным с серьёзными соматическими заболеваниями.

3. Очень пожилым людям, людям с сильной мнительностью, или лишённым чувства юмора.


Такой ответ стоит давать для прекращения манипулятивного навязывания чувства вины и перекладывания на вас ответственности за здоровье и настроение родственника- манипулятора.


Вы помните, что мама клиентки любила ей повторять, что скоро она перестанет беспокоить клиентку своими просьбами или присутствием, потому что гадалка ей нагадала близкую смерть?

В переводе на повседневный язык это обозначало:


Даже после моей смерти я хочу, чтоб ты чувствовала себя виноватой. Желательно до своей смерти. А пока я жива- хочу, чтоб ты жила только ради меня и удовлетворения моих желаний.


Итак , предлагаемый ответ:


Мама, мне очень жаль. И очень грустно слышать о твоей смерти. Но я ничего не могу сделать, чтобы это предотвратить. Жизнью и смертью распоряжаюсь не я.


Но я могу тебе обещать, что похороны будут достойными. Венки, памятник... Всё как положено. Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации. Если ты решила умереть - я могу отвечать только за похороны. Если очень хочешь, мы можем их обсудить.


После того как клиентка спокойным голосом произнесла этот текст- мама, естественно, сперва обиделась и возмутилась. Но о смерти больше не заговаривала 😂. Сейчас ей уже 83 😉.


Так вовремя поставленные границы продлевают близким жизнь 😉


А вы могли бы произнести подобный текст для своих манипулирующих близких?


Напишите, что вы почувствовали, когда представили, что это говорите.


Источник https://www.instagram.com/nadejdavlasovapsi/

Показать полностью
117

Самая странная мотивация

Поговорим о мотивации.


Есть много способов мотивировать себя и других: деньгами, страхом, высшей целью. Среди этого многообразия вариантов я несколько раз встречал один манипулятивный приём, который постоянно выводит меня из себя.


Возьмём парня, который давно планирует начать бегать, но ему лень раньше вставать, делать разминку и выходить на улицу в осенний дубак. Мотивации нет. Тут появляется гуру осознанности №1 и говорит:


– Сынок, ты просто недостаточно этого хочешь. Вот представь, что ты хочешь пИсать. Ты же не будешь думать, когда мне пойти пописать, сколько времени уделить этому делу в своём плотном графике, ты просто пойдёшь и сделаешь это. Тут то же самое. На самом деле ты просто ленивый холодец.


На первый взгляд, звучит логично, и пацан подумает:


– Хм… А ведь и правда. Если бы я хотел бегать так же сильно, как писать, я бы пулей вылетал каждое утро на улицу. Видимо, я недостаточно этого хочу.


Ну камон...


На деле это простая манипуляция – сравнение красного с холодным. Физиологических потребностей и осознанных желаний. То же можно было бы сказать, к примеру, про сон или еду. Представьте, вам бы сказали: «Если ты не спал 3 дня, тебе не нужна будет мотивация, чтобы пойти лечь спать». Ну офигеть, конечно не нужна! Только врождённые «нужно» (есть, спать, писать) не работают так же как приобретённые «хочу».


Например, мой лучший друг постоянно повторяет, что не любит есть. Ему просто не нравится тратить на это время. Но из-за того, что тупому организму (его слова) нужна еда, чтобы не умереть, он заказывает на работу пельмени и бесится. Другими словами, у вас просто нет выбора «есть или не есть», вы обязаны это сделать.


И такая логика «обязательности» в отношении приобретенных «хочу» – худшая мотивация, потому что заставляет ломать самого себя. Ты говоришь себе: «Я должен это сделать, у меня нет другого выбора». Но ведь он есть! Ты можешь не бегать, можешь валяться в кровати и ещё поспать.


Просто подумайте: как можно любить то, что ты ненавидишь? И как можно не ненавидеть то, что тебя заставляют делать против твоей воли?


Но как тогда бегуны выходят бегать в холодную погоду или штангисты поднимают веса, надрывая мышцы? Это же ужасно дискомфортно. Только эти люди не ставят себя в безвыходное положение «сделать или умереть». Они учат себя любить дискомфорт. Они приучают себя к мысли, что без тяжёлых тренировок рекорд не поставить, а без концентрации внимания проект не закончить. И они приняли это состояние, потому что, напомню, в жизни комфортных состояний не бывает (кроме смерти). Ты можешь только выбрать уровень дискомфорта, с которым готов мириться.


Не слушайте тех, кто пытается мотивировать примерами из уринотерапии. Эти люди хотят казаться умнее, не понимая, как работают наши желания.


Настоящая мотивация лежит между скукой и тревогой. И чтобы действовать, нужны только две вещи: возненавидеть скуку и принять дискомфорт.

Показать полностью
88

Правда которую мы незамечаем

Смотрели с детьми мульт Суперсемейка 2, и меня крайне удивило наличие такой хорошей и глубокой мысли. А потом мне стало грустно, что правда преподнесена устами антогониста мульта.

9733

Пример того, как СМИ могут манипулировать нами

Президентская инаугурация Дональда Трампа

Пример того, как СМИ могут манипулировать нами СМИ, Обман, Длиннопост, Ракурс, Манипуляция
Пример того, как СМИ могут манипулировать нами СМИ, Обман, Длиннопост, Ракурс, Манипуляция
Пример того, как СМИ могут манипулировать нами СМИ, Обман, Длиннопост, Ракурс, Манипуляция

Хиллари в Омахе

Пример того, как СМИ могут манипулировать нами СМИ, Обман, Длиннопост, Ракурс, Манипуляция

Консервативный лидер Theresa May запускает автобус кампании партии в Нортумберленде

Пример того, как СМИ могут манипулировать нами СМИ, Обман, Длиннопост, Ракурс, Манипуляция

Налоговый протест в Париже

Пример того, как СМИ могут манипулировать нами СМИ, Обман, Длиннопост, Ракурс, Манипуляция
Показать полностью 6
107

Немного психологии обманутых людей. Лохотрон рынка аренды квартир.

Город-миллионник.

В 2007 году организовал с другом агенство аренды квартир. Да да все риэлторы должны гореть в аду, я все это слышал не раз. Правда мы организовали агенство аренды которое отличалось от других и все эти годы работали честно на 146%. Если кому интересно я писал про это тут - часть первая, вторая, третья и четвертая.


И в нашем городе, как думаю во всех крупных городах есть лохотроны на рынке аренды квартир. Схема примитив - берем кучу симок, создаем нереальные объявления (квартира в центре за 5-7 тысяч рублей в месяц, при рыночной цене от 20), потом заманиваем людей к себе в офис (запомните этот момент), там им подсовывают договор - который конечно ни кто не читает, ну и все - дальше просто пострадавший платит вперед 4-5 тысяч рублей , а им дают список с телефонами и адресами. Конечно список этот фикция. Думаю в день тысяч 50 эта фирма имеет стабильно, что происходит в сезон - подумать страшно... Вот всегда думал - кем надо быть, чтобы работать в таком месте, но речь не о том...


Ну так вот - дело в том, что четыре года назад, эта фирма лохотрон в своих договорах и печатях стала использовать название, точно такое же как в нашем агентстве. Это такой прикол судьбы. Ты работаешь более 10ти лет честно, в некоторых вопросах двигаешь рынок услуг по аренде на лет так пять вперед, заставляешь конкурентов двигаться в лучшую сторону для клиентов, ну и вот наступает момент когда к тебе поступает поток кинутых клиентов из другой фирмы с криками и угрозами.


Наши сотрудники принимают вызов, и начинают выслушивать поток ругательств. Не так много вариантов, что то типо - где обещанная мне квартира, я заплатил деньги и все такое. Ну или сразу - вы жулики, вы меня кинули верните деньги, дайте телефон директора и тд.


А теперь к теме поста - о психологии обманутых людей. Я в такой ситуации не был, но просто представим себя на месте обманутого. Вы купились на существование дешевой квартиры, приехали в офис - заплатили там деньги, заключили договор (еще раз не читая), вам дали какой то список. Уже вне офиса вы понимаете - вас развели, список фуфло. Возможно вы теперь даже договор почитали, что врятли, но там написано вы со всем согласились сами. Вопрос - что будите делать?


Единицы пойдут ругаться лично. Для начала люди начинают пробовать звонить кидалам по телефону. Не знаю уж как, но у кидал с этим порядок - люди конечно не дозваниваются. Что делать дальше? Может сходить в офис, куда ты совсем недавно отнес баблишка и попробовать все решить? Это тоже путь не для всех. Большинство не привыкло к личным конфликтам. А вот по телефону выпустить пар - это запросто. В договоре же написано название агенства - точно, нужно узнать их телефон, другой. Интернет нам в помощь. Находим сайт агенства с таким названием (наше), а тут и трубки берут без проблем - ну держитесь жулики! Правда на сайте что нет предложений таких дешевых, и в разделе контакты написано что в городе две фирмы с одним названием, и что мы деньги не берем вперед - ну кто же это будет читать?


Примерно вот так. Казалось бы, чего проще.Вы платили деньги в определенном месте, определенным людям может туда сходить еще разок и попробовать порешать, раз пока желание есть?...


К сожалению я не вижу вариантов реально побороть эти лохотроны. Мы несколько раз пробовали помочь в этом вопросе обманутым клиентам  - без толку. Либо крутая крыша у них - либо всем надзорным и правоохранительным органам пофиг. Скажем налоговую не смущает факт, что эта фирма подписывает документы от имени закрытого ИП которое было зарегистрировано в другом городе, и конечно ни каких чеков не дает при оплате. Круто че! Я даже немного завидую.  А правоохранительным органам наверно лень, ибо в лоб наверно трудно их взять - все таки нужно читать договора которые подписываешь, а собрать доказательную базу - что это лохотрон именно, похоже некогда и гемморойно.


Так что и для пострадавших и для нас ситуация без хорошего выхода. Казалось бы - нам сменить название и делов. Да вот только адрес сайта (и есть название агенства), на который все у нас завязано и наработанная база довольных клиентов (кто отправляет к нам по рекомендации), этого не дает сделать.

Показать полностью
63

"Мы сейчас уйдем без тебя" - не лгите детям.

Родители иногда говорят так своим маленьким детям, когда хотят их поторопить.

А мне всегда это резало слух, но я не сразу понял причину.


Потом разобрался, почему.


1. Это ложь.

Если только вы не псих-наркоман, то, конечно же, вы не оставите ребенка одного дома, в магазине или где-то еще. И ребенок может этого не понимать, а может и понимать.


2. Если ребенок знает, что это ложь, то во-первых, он не сильно и поторопится. Во-вторых, этим вы по сути учите его обманывать для достижения своих целей - что, в принципе, не всегда плохо, вот только практиковаться он будет в первую очередь на самих родителях. А в-третьих, он вообще будет скептически относиться к тому, что ему говорят взрослые.


3. Хуже, если ребенок этому поверит. Давайте разберемся, какой именно месседж вы передаете ему, если говорите что-то подобное. Звучит это примерно так: "Мы очень торопимся, а на тебя нам в целом плевать, поэтому если ты не пойдешь сейчас с нами, то мы просто оставим тебя здесь, может быть и навсегда". Вы уверены, что хотите, чтобы ребенок действительно так думал?

Плаксивость, плохой сон, сильное беспокойство при отсутствии мамы или папы - последствия не критичные, но неприятные.


Мы вообще слишком часто врем детям. Просто потому, что так удобнее, нет времени объяснять, он все равно не поймет и т.д.

Но в конечном итоге оно того не стоит - себе дороже.


Это лишь мое мнение, на абсолютную истину не претендую.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: