Месть морпехов.⁠⁠

Прошёл месяц. Близился отпуск.

На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский «подарок».

Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров — преподавателей. И объявлял:

- Рукопашники!!!

Вышло пять человек.

- Гиревики!!!

Качки (две штуки).

- Лёгкая атлетика !!!

Четверо.

В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал.

И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.

- Ну а вас куда писать, аферисты?!

- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?

Толпа преподов гомерически заржала.

- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.

- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!

- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!

- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!

А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.

Отпускные выдаёт лично командир роты.

- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.

Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.

Заходим, весело орем дневальному:

- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?

- Да уже ждёт.

И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.

- Разрешите?

- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить, за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.

С завтрашнего дня, я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные.

Вопросы есть?

- Товарищ полковник, за что такая жестокость?

- Вопросов нет. Свободны!

Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.

- Профессор,а ты обои клеить умеешь?

Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.

- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или, чтобы они были маленькие и их было мало.

- А то чё?

- А то, что если наберём пузырей по «ноль семь» или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.

С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.

Шмайсер впал в панику.

- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы, и будут долго насиловать, треснувшим черенком совковой лопаты!

- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь?В следующий раз, эта жопа в синюшных пятнахможет в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.

-Так это же не комбат виноват?

- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, блядь, эксплуататоры. Понял, нет?Тут классовая борьба.

И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему ПРАЗДНИК?

- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолетним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично — балалаечным оркестром.

- Вот! А словосочетание «спортивный праздник» такое же бессмысленное, как «жаренный лёд». Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!

- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.

- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.

- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!

Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.

-Ну нет. Это перебор, за это, точно, грохнут.

Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: «За синяки на женских жопах». Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.

Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.

Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:

- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.

Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:

- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.

© Новиков