Ментов по пути не будет, так что не парьтесь⁠⁠

Немного о таксистах и о их темных делишках.

Некоторое время назад, мой кореш работал в такси. Не то, чтобы на постоянку, на самом деле он айтишник и хорошо разбирается во всем этом. Просто в какой-то момент жизни у него возникли финансовые трудности, а так как был автомобиль, почему бы на нем не заработать. Устроился он в компанию, назовем её «Taxi Pizdets», и приехал на осмотр. Вышел какой-то дрищ с бумажками, и стал осматривать автомобиль. Первым делом проверил ремни безопасности, дальше осмотрел внешний вид тачки и полез в багажник. В багажнике был мягко говоря… вторая часть названия компании. Там валялись ключи, инструменты, мяч, бита и посреди всего этого стоял сабвуфер. Дрищ почесал яйца и сказал:

- Короче от сабика придётся избавиться, так же нужно убрать здесь всё, чтобы люди смогли поставить сюда сумки.

К слову компания такая себе, и находилась в жутком месте, но, тем не менее, даже там был какой-то минимальный досмотр. Дальше он дал моему корешу бумажку с адресами моек, с которыми сотрудничает контора и сказал, чтобы тот ездил каждую неделю в мойку, где его будут отмечать в журнале. Причем на этой мойке можно было получить скидку.

В общей сложности после первой недели работы было примерно следующее:

- Чювак, в понедельник я подвозил шлюх, потом подвозил их сутенера, который оказался мужем одной из шлюх. Бизнес у них такой. Проебали свой кошелек и оставили у меня в бардачке. Не знаю че с ним теперь делать, внутрь кошеля еще не заглядывал… Отнести кошель в полицию и сказать, что шлюха забыла?

- Бро, вчера возил весь день чювака, который развозил закладки на точки, меня не привлекут как соучастника? Он хорошо платил, еще предлагал в качестве подарка что-то с ним дунуть. Я отказался, потому как мне еще 2 часа нужно было таксовать.

- Бухарей вчера закинул на вокзал, дали рубалек и с него не стали брать сдачу, потом позвонили в диспетчерскую через час и сказали, что я спиздил у них деньги.

- Подвозил школьника, он открыл двери и съебался до того, как я успел остановиться возле школы. Че делать хз, не пойду же я в школу трясти бабло с школоты.

С одной стороны да, это выглядит не очень, примерно как вторая часть названия компании. Но, тем не менее, в какой-то промежуток времени мне пришлось вызывать такси других подобных компаний. И это был полный трешняк.

С ребенком приехали в больницу на скорой, сделали уколы и прочие осмотры, отпустили домой. У ребенка еще температура под 40. Вызывал такси, назовем его «Гугл Такси». Таксист кружит полчаса вокруг больницы, не может заехать, говорит не пускают. Ладно, беру ребенка на руки, и мы идем к выходу из двора больницы метров с 700 мимо всяких там корпусов и т д. Таксист уже уехал, сказал диспетчеру, что мы долго мнули булки. Вызываю другое такси, назовем его «Такси Пидер», приезжает быстро. Садимся и уже трогаемся. Я пытаюсь пристегнуть ребенка, и О СУУУУКА, ремни есть, а шняжек, куда их вставлять нет. Говорю:

- Остановите машину, и пристегните хотя бы ребенка.

- Э, ты што собрался в аварию попадать. Едь и не выёбуйса, шайтанамэ.

Хитрожопый какой, сам то пристегнут. Позвонил диспетчеру, тот сказал, что разберется. Мы вышли из такси, помахали таксисту писюном и отпустили восвояси. Вызвали третье такси, назовем его «Такси Хуюбер». Приехал дядя, который сказал, что у него у самого двое детей и даже кресло есть в машине. Збс думаю, детское кресло в текси, - неимоверное чудо, прямо таки «БИНГО». Садимся. Кресло есть, ремней нет вообще. Блять! Спрашиваю как так, на что таксист мне отвечает:

- Ментов по пути не будет, так что не парься!

Ну, просто ублюююююююдок. Сам с ремнем едет, а на нас похуй.

Добираемся с корешом бухие с корпоратива. Выпили немало, но еще стоим на ногах. Приезжает такси и становится прямо посреди дороги. На улице гололед и -30, а он на летней резине. На летней КАРЛ! В феврале! Он чистосердечно нам признался, что резина не очень, нет денег поменять и всё такое, поэтому пристегнитесь, ремни как раз работают на случай аварии. Мол вероятность попасть в аварию очень высока, но вы не переживайте! Да ладно, хер с ним, мы бухие, поехали. Только мы отъехали, как стали тут же проверять обувь. В салоне стоял жуткий запах говна. Как-будто кто-то прям наложил кучу в салоне. Я проверил обувь, вроде всё норм, Василич (имя персонажа изменено до неузнаваемости) тоже проверил, вроде норм. Через пару кварталов я стал приоткрывать окошко, потому что мог в любой момент рыгануть от запаха.

- Эй сируны! – сказал водитель. – Потерпите немного, скоро доедем. Не пердите там больше.

Мы посмотрели друг на друга и сказали, что это не мы. Водитель улыбнулся и поехал дальше. Василича завезли первым, он пошел домой, глубоко вдыхая свежий воздух, а я продолжил путь дальше. Отдал бабло водителю и вышел возле своего подъезда. Я зашел в подъезд, и чето меня бухого заставило вернуться назад, уже не помню чего. Я вышел снова из подъезда и увидел водителя, который отдирал говно со своих тапок об бордюр возле подъезда.

Сервис, хули.

Апогеем всей этой дичи был водила, который нас катал по городу, потому что мы сказали, что мы не местные. Ну знаете, как в былые времена, накрутить счетчик и всё такое. На новый Г был у нас корпоратив, испдир наебенился так, что вообще был без сознания. Мы закинули его на плечи и посадили в такси, а посадили его на переднее сиденье и пристегнули.

- Куда ехать? – спросил водитель.

И тут вдруг испдир просыпается и говорит:

- Леша, мы не знаем, мы не местные.

И тут же снова вырубился. Ну он же испдир, - подумали мы, начальник, ему ведней местные мы или нет. Водила трогается и давай нас катать по городу. Катал минут 30, пока кто-то из нас не протрезвел более менее и не спросил че так долго едем.

- Так это, какой там адрес? – спросил водитель.

Мы назвали адрес, и только тогда водитель нас отвез. А мог бы сразу выяснить куда ехать. Видимо было скучно, или бабло хотел накрутить…