44

Менеджер по клинингу

Пару лет назад нанял к себе на фирму уборщицу.

Приходит она очень рано, буквально за полчаса-час справляется со всеми своими делами и быстренько убегает ещё до появления первого сотрудника.

Каждый месяц 20-го числа я просто перечисляю ей 15 тысяч рублей зарплаты и больше ничего не слышу об этой женщине-невидимке.


А теперь, собственно, история: как-то раз заходит ко мне в кабинет молодая приятная дама, вся такая чистенькая и аккуратная.

Говорит:

— Алексей Петрович, я слышала, что вы даёте своим сотрудникам 50%-ную скидку на мойку машин. Это правда?

В полном недоумении спрашиваю:

— А вы кто? Наш сотрудник?

— Я у вас работаю менеджером по клинингу.

Вишь как загнула, — менеджер, да ещё и по клинингу! Говорю ей:

— Ну раз так, то, конечно, заезжайте…

И тут пригоняет мой эксперт по чистоте три совершенно новых дорогущих автомобиля — свой, мужа и сына! Да-да, ни больше ни меньше менеджер по клинингу! Вот тебе и обычная уборщица… Кто бы мог подумать!


Как оказалось, эта шустрая дамочка за день заглядывает в 20 маленьких контор в районе. Суммарный доход — 200 тысяч рублей в месяц! При этом работает она принципиально до 17:00 — семья превыше всего!


Менеджер по клинингу, снимаю перед вами шляпу!

Менеджер по клинингу Офис, Клининг, Уборщица, Начальник, История, Юмор

Дубликаты не найдены

+16

Заебали сказками.

раскрыть ветку 2
0

в СПБ в технополисе такая работала.

убиралась на одном этаже. там несколько фирм (меньше десяти,н о точно не помню. пусть будет восемь) каждая ей платила 8 тр в месяц. уборки в офисе - протереть пол полусухой тряпкой, вытряхнуть мусор из корзин. в 12 00 она уже уходила домой.

вот и считай, сколько она зарабатывала в месяц, работая до полудня.

раскрыть ветку 1
0

пока киргизы не подмяли бизнес под себя?

+8

по моему она машины директоров с других мест работы мыла, 50% навар.

+4

Этой истории уж лет 10. Только вы не сказали что она в одном многоофисном здании убирается в разных конторах. И все ей по немногу платят.

+5

т.е с 9 до 17 она успевает убраться в 20 конторах ?))

раскрыть ветку 1
+3
Этим менеджером был Флэш
+2

Похожих историй уже с десяток читал...

раскрыть ветку 3
0

Ну я реально подсчитывал что домработница предков больше 100 в мес получала

раскрыть ветку 2
+2

Просто Пикабу потихионьку становится похож на Дзен...

раскрыть ветку 1
+4

Пиздёж))

раскрыть ветку 6
0

Нет! Если есть опыт и голова, то можно разработать систему, как сделать необходимую работу в два раза быстрее! Помещение одно и то же, мебель- тоже, с одного угла начал и по выверенной траектории, выверенными движениями пришел к финишу! Можно и в 30 местах убираться!

Но это в Москве! В регионах никто не станет платить уборщице 15000 в месяц даже за полный рабочий день!

раскрыть ветку 3
+1

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

раскрыть ветку 1
0
Потом еще в два, потом еще и еще. В итоге ты не ходишь на работу, а гребешь колоссальные миллионы!
0

Ой как будто ты квартиру никогда не убирал. Ничего сложного. 20 квартир убрать немного тяжелее. Чуть чуть.

раскрыть ветку 1
0
Я вызывал к себе клинершу, справилась менее чем за 2 часа, уборка прихожая, санузел, кухня, балкон и гора посуды)) после пьянки)) заплатил 25 уе, норм...
+1
Не насосала, а надраила!
0

Дмитрий Анатольевич, перелогинтесь

0
А вы кто? Наш сотрудник?
— Я у вас работаю менеджером по клинингу.

И что это значит?

Что Вам дешевле самим помыть.

0

Три года назад...

Менеджер по клинингу

Название поста совпадает, но дело не в этом.

@moderator, это дубль или мне показалось?

0

Ну хоть не слово в слово баян переписал

+1

Вполне реально.

раскрыть ветку 3
0

это ты  как реально собираешься ,затрачивая полчаса-час в день, успевать до 17-00 проводить уборку в 20 фирмах?

раскрыть ветку 2
0

Был офис в бывшем НИИ 40 кв.м. уборка 15-20 минут, пятихатка. И таких офисов овердохера. Уборщица реально купила квартиру.

раскрыть ветку 1
0

@moderator, старая история, практически без изменений Менеджер по клинингу

0

Ну да, такая прям работница отличная, и муж не работает. Хорошая фантазия у ТС.

0

После армейской службы знаю что на тотальную уборку комнаты квадратов на тридцать полчаса времени-это пиздец как дохуя! Так что ничего удивительного что она за день два десятка контор помыть  успевает.

0

Как правило уборка это вытряхнуть мусор и протереть пол,  + возможно санузел но далеко не факт.

0
Хули, тряпкой пол протерла и дальше бежать.
0

Чет хуйня какая-то, это она тратит на уборку каждой конторы 30минут? Это не считая дороги?

-1

Ну, двести-не-двести... Но уборщица толковая вполне может зарабатывать неплохие деньги. В крупном городе, и при правильной организации труда.)) И кто сказал, что она сама заработала на 3 дорогих машины??? А скидку попросить - святое дело. Многие небедные люди любят скидки.) Может, потому и не бедные... Что деньги считают, и не зазорно. Постоянно на работе сталкиваюсь. Или скидочки, или подарочки недорогие. Главное-внимание и отношение.

-1

Ну по моим прикидкам домработница предков тоже от 100к в месяц зарабатывает. 6 квартир в неделю по 4-6 тыс за раз, пусть будет 5в среднем. итого не считая расходов на дорогу и всякую химию - 120 в мес. К слову, учительница русского языка и литературы, завуч младших классов исходно. Медведев же сказал идти в бизнес

-1

Зарабатывает 200к, а скидку просит - классика.

раскрыть ветку 2
+1

Если скидка есть почему бы не взять? Хуевый вы экономщик

0

Поэтому и зарабатывает))

Похожие посты
101

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

Каждая даже самая успешная компания когда-то была на этапе старт-апа. Многие процветающие современные бренды, особенно иностранные, были основаны настолько давно, что снимки их первых офисов были сделаны тогда, когда сама фотография всё ещё являлась молодым искусством.


Как же выглядели одни из самых первых офисов и магазинов компаний разных сфер, название которых сегодня слышал каждый? Ответ: крайне невзрачно. Предлагаем в этом убедиться с помощью этих фотографий.


1. Первый завод Coca-Cola, 1886 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

2. Первый «завод» Harley-Davidson, 1903 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

3. Первый Burger-King в Джексонвилле, штат Флорида, 1953 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

Тогда он назывался Insta-Burger King.


4. Первая закусочная Subway. Бриджпорт, штат Коннектикут, 1965 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

5. Первый офис компании Nintendo. Киото, Япония, 1889 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

6. Одна из первых закусочных KFC, 1952 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

7. Первый салон H&M. Швеция, 1947 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

8. Первый Макдональдс. Сан-Бернардино, Калифорния, 1940 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

9. Первый «салон» Suzuki. Хамамацу, Япония, 1909 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

10. Первый магазин Nike, 1966 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

Тогда компания называлась «Blue Ribbon Sports».


11. Первая студия Disney, 1923 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

Да, именно в этом гараже Уолтер и Рой Дисней сняли свой первый мультфильм.


12. Первый «завод» Ford, 1896 год

Как выглядели одни из самых первых офисов и магазинов знаменитых и богатейших компаний современности История, Первый, Офис, Компания, Фотография, Интересное, Длиннопост

В этом угольном сарае Генри Форд построил свой первый автомобиль.

Пост про сравнения офисных зданий более молодых компаний, таких как Apple, Google и Amazon, с местами, где их основатели начинали свою работу, вы можете найти здесь: https://twizz.ru/kak-izmenilis-zdaniya-ofisov-izvestnyx-komp...


Автор: Илья Тихонов

Источник: https://twizz.ru/kak-vyglyadeli-odni-samyx-pervyx-ofisov-383...

Показать полностью 11
10826

Ответ на пост «Уборщица и зарплата» 

Напомнил пост и про нашу уборщицу. Работала в небольшой фирме. Здание было двухэтажное плюс ещё помещения отдельные. Вообщем работы хватало для них . Зарплаты были неплохие, но уборщицы менялись постоянно, по разным причинам. Как то на нашем этаже появилась она, не помню имени уже ( пусть будет Ира). Небольшого роста, очень спокойная, доброжелательная женщина лет около 50. Вот бывают такие люди, ничего не делают особенного, но к себе располагают. От неё прям ощущалось какое-то тепло. Все было хорошо до тех пор пока не взяли человека, который должен был контролировать работу уборщиц. Человек был специфичный, с очень тяжёлым взглядом, я бы даже сказала злым. Стала Ира жаловаться, что нервы всем треплет, придирается, работать нормально не дает, организует какие-то собрания уборщиц,отнимает время... Вообщем человек как будто дорвался до власти, даже такой небольшой. Стало видно,что она прям потухла, сникла, говорила что и на работу ходить не хочется. В один из дней у нас новая уборщица и мы узнаем,что Ира написала заявление по собственному, не выдержала такой обстановки. После увольнения через какое то время ей позвонили из отдела кадров и попросили зайти в офис. Оказалось,что её отсутствием заинтересовался генеральный директор, т.к. по фамилии он её не знал, заявление на увольнение подписал спокойно. Ира пришла в офис, её расспросили о причинах увольнения, ей терять было нечего и она рассказала все как есть,что их начальник сделал условия для работы очень некомфортными, что у нее появились проблемы со здоровьем из за нервов. После чего был вызван этот человек, с ним проведена беседа, по итогу которой его перевели на другое место, а Ира снова вернулась к нам!!! Было очень приятно,что отсутствие нашей любимицы заметил даже ген.дир. и разрешил ситуацию. В последствии он периодически интересовался её делами, и даже поднял зарплату.

8814

Уборщица и зарплата

Когда-то работала в филиале одной фирмы. Было несколько филиалов по разным городам, головной - в областном центре. У нас работали посменно две уборщицы, 2 через 2. Зарплата для города средняя, но поскольку обе жили рядом, а фактически не нужно было торчать весь день на работе, а можно было приходить утром и вечером, то обеих это вполне устраивало.

И вот как-то начальник филиала говорит им, что нужно подойти в определённый день в определённое время на беседу с ним, т. е. когда ему удобно. И его не колышет, что у одной из них выходной в этот день. Ну, обе сказали, что не пойдут. А потом одна, у которой в тот день была смена, всё-таки сходила на беседу. Информации из той беседы - ноль, а именно, что они неправильно моют подоконники.

Второй же на следующую смену высказали недовольство её поведением.

Прошла где-то неделя, время получать зарплату. И вот уборщица слышит в кассе заветные слова: "Ваша зарплата заморожена. Вы ничего не получите, идите, разбирайтесь с начальством"

А начальство ей, усмехаясь: "Вот как ты мои приказания исполняешь, так и зарплату получаешь".

Посидела она несколько дней, погоревала, хотела было увольняться. Но потом набралась решимости и поехала в областной центр в головной офис. Терять было нечего, поэтому потопала сразу к генеральному. Там ей секретарь сказала, что можно и без записи, но только он сейчас занят, подождите. А уже минут через 20 её просят зайти. Ну, она, растерявшись, начала сбивчиво рассказывать о ситуации. Минут через 5 её прервали, вызвали секретаря и бросили коротко: "Выдать".

А ещё через 15 минут она стояла в кассе с расходником. Причём секретарь сама связывалась с бухгалтерией, ходила за документами и отвела её за ручку к дверям кассы.

Благополучно получив свои деньги, уборщица наша отправилась домой. Начальник нашего филиала с ней не разговаривал и смотрел мимо неё (видать, прилетело ему здорово), но и что-либо предпринять не посмел. Через полгода его самого оттуда попросили.

963

Сняли квартиру для ИТР, а потом заселили монтажников , ужас...

Было это много лет назад,работали мы тогда в городе Екатеринбурге, и для нас ИТР (инженерно-технические работники) сняли одну трёх комнатную полностью мебелированную и квартиру , ремонт был на высоте,а раз в неделю приходила ещё уборщица которая вытирала пыль,мыла полы и всё в этом духе.Мы сами раз в день делали уборку и чистота и порядок были идеальными.Были сняты еще две квартиры для электромонтажником. И из одной ребят выселяли,кончился договор , хозяин продлевать не стал.Руководство решило переселить ИТР в другую квартиру а эту большую оставить работникам.

Я и моя бригада закончили монтаж оборудования и поехали мы в другой город,а через два месяца мы вернулись на пуско-наладку и заселились в ту квартиру.Волосы встали дыбом что из той квартиры сделали:В квартире постоянно кто то был , т.к. работали в две смены,одни менялись,другие заступали,диван из кожзама(а может и кожаный) был порван в нескольких местах,ковролин и шторы прожжены во всех комнатах,половины посуды в шкафчиках не было(или разбили или растащили),гора бутылок из под алкоголя , телевизор в кухне на кронштейне больше не висел а был перемотан синей изолентой и стоял на табуретке (белый телек и синяя изолента) , батарея болталась (оторвали крепления от стены),чайник с подсветкой (тогда это был верх крутизны) стоял без стекла (разбит),потолки все прокуренные и тёмные,грязь и мусор по всему дому,в одной комнате стояла вонища протухшего чего то , как оказалось ели рыбу и остатки просто закинули под кровать и так там валялись видимо не одну неделю , раз мхом заросло.На балконе из шкафа вытащены были все вещи хозяина и свалены в кучу и по ним ходили курить на балкон , хотя шкаф стоял закрытый на замок.В каком состоянии были кровати , шкафы , линолиум,ванна и туалет это прросто трешь полный. И в довесок ко всему выяснилось что к одному из монтажников ходила в гости та самая уборщица которая должна была убираться раз в неделю а по факту сидела в гостях практически каждый день и выпивала с тем парнем , хотя нам говорила что это подработка и есть муж и дети и как итог пришёл её муж ближе к вечеру за ней , ему в ночь на работу а она сидит как ни в чем не бывало и на детей стало пофигу,чуть драка не произошла.

А в довесок ко всему вечером приехал хозяин за деньгами и увидев во что стала похожа его квартира дал сутки на выселение . Был потом скандал в конторе , наказали мастера и начальника участка которые там жили с монтажниками  и которые довели до этого,говорили что потом хозяину квартиры возместили от организации за нанесённые повреждения , но сумму не знаю,хотя всем было интересно.

Так засрать и расхреначить квартиру где был отличный ремонт и чистота и порядок это надо умудриться.Я не наговариваю на монтажников , но монтажники монтажникам рознь,и если кто то едет деньги зарабатывать то некоторые получить удовольствие ,отдохнуть от семей и побухать.После того раза состав той бригады поменялся на 50% вместе с мастером и начальником участка.

470

Мы должны поддержать Начальницу отдела и уволится в след за ней !!! Так нам заявила её подруга по работе

Пришла подруга жены в гости и за чашкой чая рассказала свою историю.

У подруги жены на работе у её начальницы (нач отдела)  произошёл конфликт с руководством и она пригрозила что уволится а в след за ней и весь отдел если они не выплатят ей премию и как она назвала их "ПРИМИРИТЕЛЬНЫЕ".

Я уж не знаю что да как там произошло и права ли или не права та начальница , но после ссоры её подруга (начальницы)  по работе начала активно агитировать работников к увольнению и не подчинению руководства в защиту той дамы.Собирала подписи в знак протеста её увольнения , но когда подруга жены и ещё одна отказались подписывать ссылаясь на то что "Кто потом будет кормить семью и платить за квартиру и кредиты - НАЧАЛЬНИЦА ??? Или она работой обеспечит с зарплатой на порядок выше ??? " стали чуть ли не изгоями , а эти поддержанки ходят и сопли ей вытирают , а соседка по столу лишь ей сказала "Тебе жалко что ли ? Подписала бы да и всё ".

Работа в отделе делается только на половину , а то и того меньше , постоянные крики её начальницы и руководства достали всех , но наверное не долго осталось и точку руководство поставит. Или она подруга жены сбежит в другое место. 

570

Женюсь. На Хомякове

Два наших работника - Хомяков и Долгий – терпеть друг друга не могут. Так получилось, что у Хомякова лучше со знаниями, а у Долгого – с внешностью. И вэб-курсы читал Долгий. А Хомяков только писал. И был несколько уязвлен, что его знания идут в массы через рупор в виде симпатичного коллеги. Тем более что хвалили как раз знания Долгого и то, что он очень хорошо объясняет. Ну, не будут же хвалить его римский профиль и сексуальный голос. У нас таки курсы улучшения квалификации, а не секс по вэб камере.

Отношения между ними после этого воспаленные. Хомяк оппонента называет тупой проституткой, которой деньги платят за то, что рот открывает. Долгий Хомякова- жирным тушканчиком, с которым приличная баба в кровать не ляжет.

Оба они не правы. Долгий далеко не дурак, а Хомяков - не настолько жирный. Но есть во внешности Хомякова что-то от плюшевого мишки. Не, ну в кровать с ним лечь можно… чтобы обнять и уснуть. Мягкий, теплый, уютный. Нету сексапила, брутальности и чисто мужской харизмы. Голос высокий, попискивающий. Хомячок. Я его очень люблю. Как младшего братца.

А Долгий наоборот- этакий истинный ариец. Высок, строен, светловолос. Глаза голубые, взгляд орлиный. Говорит приятным баритоном. Дамы от него млеют. К тому же холост. Одинокий волк, блин. Он не тупой, просто высокомерный. И слегка в короне. В которую я регулярно кидаю шишками. Хотя Долгого я тоже люблю. Как объект для подколов.

Пришла я как-то к Долгому работу работать, картинки обсудить. И как-то невзначай завели мы речь о семейных отношениях. Долгий сказал, что жениться не планирует, ибо его девочка слишком усиленно к ЗАГСу подталкивает. А он не такой. Он член свободного племени.

- Слышь, член. – говорю я. – Раз девочке это так надо, надел бы на нее кольцо. Все равно имущества нет.

- Ни за что! – морщит прямой носик Долгий. – Я своим принципам не изменяю.

- Это каким же?

- Ну, вот ты могла бы с Хомяковым?

- Что «могла бы»?

- То самое!

- А поточнее?

- Копулировать. Спариваться. Иметь секс.

- Ну да.

- Что???

У Долгого блондинистые волосы дыбом встают. Это как это – секс с Хомяковым? С этим жирным тушканчиком? Тут от одной мысли зоофилией несет…

- Ну, он человек мужского пола. Я - женского. Физиологически это возможно.

- А не физиологически?

- А не физиологически это как? Когда ты его? Тоже возможно.

- ЧТО??? – у Долгого уже не только волосы дыбом, но даже уши.

- Ну, или он тебя. Ты, безусловно, более привлекателен.

- Вон отсюда! – визжит истинный ариец и становится похож на гестаповца. Еще немного – и в меня полетит степлер.

-Ладно-ладно, не возбуждайся. Я поняла. Для тебя женитьба равнозначна сексу с Хомяковым.

Степлер все же летит в мою сторону. Я удираю в коридор и натыкаюсь на Хомякова.

- О, как кстати! – радуюсь я. – Хочешь поржать?

- Чего опять замутила, женщина - беда?

- Подойди к Долгому и поздравь его с бракосочетанием.

- А он что, и вправду женится?

- Не-а.

- Хм…

- Если будет опухать – вали все на меня. Тогда, скорее всего, не пострадаешь.

Хомяков Долгого любит даже меньше, чем тот его. И поэтому заходит и орет на весь кабинет:

- Серый! Я слышал, ты женишься? Поздравляю!

- Вон!!!

Мы с Хомяком поржали и забыли. А вот вопль Хомякова достиг чьих-то длинных ушей. И началось…

- Долгов, ты женишься? А на ком? А когда?

У Долгого начал дергатся глаз. Сначала он просто отнекивался. Потом молчал. А в конце концов заорал:

- Да, женюсь! На Хомякове! В Голландию завтра улетаем брак регистрировать!

Показать полностью
1591

Эмпатия, #$*% ты беспощадная!

Из меня, как и из многих девочек из девяностых воспитывали «умную». Такая была негласная позиция в семье, что ум хорошо - внешность не существенна, нужно добиваться успеха, а романтика, внимание - полная глупость, да и милое внутрисемейное гнобление основывалось именно на внешних изъянах. Что привело к знанию английского к 11 годам, поступлению в универ в 16, вполне достойным работам и полной неспособности идентифицировать мужскую заинтересованность, кроме дружеской или профессиональной лет до 28. Со мной натурально надо было провести подробную беседу, с рядом уточнений и подтверждений того, что я нравлюсь конкретно как самка своего вида.


Апогеем стала история про моего невероятного шефа, которому в моей дружеской компании как-то сразу дали кличку Мистер Старк. Прежде всего, он был очень умным, в моем представлении, гениальным. Во вторую - он был до отторжения (в моем случае, в прямом смысле) хорош собой, генетика, в общем, у парня была, будто кто-то эксперимент ставил. Кроме прочего, у нас было несколько схожих психологических травм, включая воспитание и фанатичность, касаемо четкого выполнения работы. Сдружились мы мгновенно, отчасти потому, что обладали схоже отсталым чувством юмора, отсутствием понимания профессионального пиетета и необоснованной (в моем случае) любовью к физике. И дружили мы так больше года, с постоянными подколами на грани фола и уровнем цинизма двух портовых шлюх, являясь «настоящими братанами», что со мной случалось чуть чаще, чем всегда. Я регулярно пыталась свести его с подругами (обидно было наблюдать, что такой экземпляр пропадает), выслушивая его истории про одиночество и раздражение в ответ на мои попытки, хотя перепробованы были все доступные мне варианты и чем я ещё помочь могла я уже не понимала.


Пока, перед переездом в другую страну и увольнением, со словами «а ну на хер», - шеф не лобызнул меня в десны в откровенно не дружественной манере и в ярости не поведал, что уже не понимает что мне ещё надо было все это время, пока он за мной «ухаживал». Так я выяснила, что могу полностью игнорировать каждодневные ухаживания в течении месяцев и убить самооценку действительно классному мужику, в сознании которого, интеллект в целом и тупость относительно считывания симпатии - в пазл не складывались.

С тех пор к людям стала я подозрительней, и к непониманию их добавилась тревога😂

1770

Немного травки

Рассказали сегодня на работе)

Есть у нас парнишка, назовём Мишей. Простой такой, из деревни какой-то в Белоруссии.

Работал он на прошлой работе, у начальника свой дом, все, говорит, хорошо, только жене приспичило засеять перед домом площадку, чтоб летом босиком можно было по травке ходить.

Миша парень добрый, на днях домой собирался на пару дней слетать, давайте, говорит, привезу семян, у нас этого добра навалом, на этом и порешали.

Далее от его лица:

"Набрал этих семян не один кг, обмотали целлофаном, сверху скотчем, чтоб в сумке не развалились. Прохожу досмотр в аэропорту, меня в сторонку отводят, говорят подождать. Жду. Подходит 4 человека, отводят меня в комнату без окон/без дверей, предлагают присесть. Сумку мою на стол поставили, и начинается занимательный диалог.

М-Миша, П-представители полиции и аэропорта.

П: сумка ваша?

М: моя

П: откройте

Миша спокойно расстегивает сумку.

П: что это?

М: трава

У представителей глаза расширились.

П: вы знаете, что это не законно?

М: почему не законно-то? Столько раз уже провозил

Тут представители офигевают в полной мере.

П: зачем возите?

М: ну как зачем, начальник попросил для себя."

Его скручивают, и ждут старшего.

Тут наш Миша начинает понимать суть происходящего, и пытается объяснить, что это не то, о чем они подумали, но ему не верят.

Приходит старший, смотрит внимательно этот свёрток, раскручивает его, и сотрудники получают нагоняй за то, что они дебилы, это реально семена травы для газона, могли бы сами посмотреть а не дергать его.

Извинились и отпустили.

Не знаю, насколько реальна эта ситуация, но мы на работе дружно поржали)


P.s.Работа моя, поэтому тег "мое"))

789

Еще раз о собеседованиях

Всем привет.

Попался недавно на глаза пост о HR-щиках и методах их работы и вспомнил одно из своих собеседований.

Года три назад искал новую работу. Звонил сам по вакансиям, выставлял резюме. И вот как раз по резюме был звонок. Звонит директор фирмы. Именно сам директор. Так  и так, мы молодая фирма, нам нужны такие люди как вы.

Побеседовали мы минут пять и директор говорит: "На первый взгляд вы нам подходите. Давайте ко мне на собеседование в офис."

Я: "Ок. Когда?"

Директор: "В воскресенье на девять утра. Я в субботу вечером возвращаюсь из командировки. А в воскресенье днем в новую. Вот утром и побеседуем."

Я: "Хорошо".

Офигел конечно. Ну, думаю,  ладно, человек занятой, всякое бывает.

А в субботу вечером защемил я какой-то нерв в шее. И так защемил, что даже сидеть не мог. Только лежать. Позвонил директору, объяснил ситуацию, сказал, что не знаю смогу придти или нет. Что давайте перенесем собеседование, чтобы я вас не подвел. А утром я пойду, если смогу,  или к мануальщику или в травмпункт.

Директор: "Ок. Лечитесь. Но позвоните мне в понедельник."

За воскресенье мне полегчало. В понедельник звоню директору. А он мне и отвечает: "Вы нам не подходите. Я специально назначаю собеседования на утро воскресенья, чтобы посмотреть, как люди будут относиться к своей работе. Ведь если вы сейчас не пришли, то и по работе не придете. Вы проверку не прошли. До свидания." И вешает трубку.

Я стою и думаю - вот это поворот. Обидно конечно, но наверное все-таки повезло. Работать с таким директором я бы не смог.

Всем адекватных начальников и хорошей, любимой работы.

102

Чайник - троян

Ну, вот казалось бы, плевое дело – сделать подарок потенциальному клиенту. Но если в процесс вмешивается незадачливая секретарша, боязливый сисадмин и его величество злой рок, то дело может кончиться … да чем угодно может кончиться!

Якова Менелаича на выставки выловил програмник-продавала. Предлагал он программное обеспечение, в том числе антивирусное, со всеми вытекающими в виде настройки-обслуживания и т.д. Яков взял визитку, чтобы отвязаться. И просил прислать коммерческое предложение через секретариат. Компуторщик решил «подмаслить» потенциального клиента и подарить ему маленький сувенир – чайничек с рекламой своей конторы. Чтобы подарок не потерялся и дошел до адресата, заранее предупредить секретаршу. Ну а дальше…

Секретарша Олечка, замещавшая ушедшую в отпуск опытную Мадам Элеонору, была суетлива и вечна занята. Без зоркого ока Мадам девушка была слишком рассеяна. И информацию, что: «Для Якова Менелаича придет подарок, чайник от конторы программного обеспечения, мы ставим антивирусные программы, да, он о нас знает, да, мы с ним говорили, телефон 8-233, мы с ним уже говорили, блин, просто передайте чайник и запишите, кто его передал!» восприняла не с первого раза. Но, после пяти минут телефонного разговора что-то поняла, и поэтому записала следующее:

- Вирусы в компьютере – Яков Менелаевич – чайник –передать – 8-233.

И оставила листочек на столе. Мимо шел системщик по прозвищу Дрова. Звали его так, потому что он регулярно эти дрова ставил-сносил, по пятницам - напивался в дрова и вообще мог наломать дров. Остановился Дрова возле Олечки и увидел страшную запись – вирусы в компьютере.

- Что за вирусы? – поинтересовался он.

- А это какой-то айтишник звонил, сказал, что с Яковом договорился. Будет что-то с компьютерами делать.

У Дров начали распускаться колючки возмущения.

- Что??? А как же я?

- А что ты? Вечно в моем компьютере какие-то вирусы! – рявкнула Олечка, которая недолюбливала айтишника за то, что тот был неженат и не реагировал на секретаршины подкаты. – Вот придет нормальный компьюторщик, и все починит!

- Единственный вирус в твоем компе - это ты!

- Сам ты вирус! Вот, передай лучше листочек Якову Менелаевичу. Пусть сам разбирается, кто из вас вирус, а кто нет. А чайник еще не принесли.

Разъяренный Дрова не услышал последнюю фразу, взял листок и пошел к директору.

- Вот, просили передать! – кинул он листочек на стол Якова. – А я бы здорово подумал, прежде чем связываться с человеком, который называет вас чайником!

- Кто чайник? Я – чайник? – удивился Яков.

- А вот тут написано – Яков Менелаевич- чайник! – прошипел айтишник. –Просили передать! – и гордо удалился.

Яков очень удивленно прочитал послание и попытался позвонить по телефону. Олечка перепутала цифры, и номер оказался недоступен.

Пришел заместитель Гоблин. Яша показал ему листочек.

- Я ничего не понимаю! – удивился Гоб. – Но похоже на шантаж.

- Как это?

- Вирусы в компьютере. Ты- чайник. Кто тебе это дал?

- Дрова.

- Хочешь сказать, это он записку написал?

- Нет, он сказал, просили передать… и был злобный какой-то…

- Звони Дровам!

А Дрова обиделся и ушел на обед. Служебный телефон оставил в кабинете. Что самое неприятное - на обед с часу до двух уходили все, кроме пары дежурных менагеров на телефоне, секретарши Олечки и охранников на кпп. Поэтому обратится за помощью было особо не к кому.

- Так. – у Гоблина рождались подозрения одно другого страшнее. – Нам запустили вирусы, обойдя защиту. Дрова недавно просил денег на обновление. А ты не дал. Это точно шантаж! Кто-то запустил вирус, теперь будет звонить и требовать денег за его удаление! А Дрова зол, что ты денег на обновление не дал, а теперь за удаление вирусов заплатишь другому!

- Ой. А если там троян? – Яков посмотрел на свой компьютер. – А если он данные передаст, куда не надо???

- Ой. – отозвался Гоблин. – Наверное, надо компы вырубать. Наверно, надо всех вырубать! Где эти гребанные Дрова шляются?

А Дрова пил кофе в кафе и обижался. Серверная и кабинет айтишника были закрыты на ключ.

- А если он с ними в сговоре? – Яков уже не мог мыслить здраво и поддался слепой панике. – Зови безопасника!

- У нас нет безопасника, он ушел месяц назад! – Гоблин расправил плечи.- Есть только мы!

- И если не мы- то кто же? – добавил директор. – Ломай дверь! – а сам побежал в свой кабинет. Там он нажал особую иконку на экране, и все пользователи вылетели из программы.

- Где-то у меня была визитка подходящей конторы… - Яша лихорадочно рылся в портфеле, куда складывал всякие не особо нужные визитки, с мотивацией : «А, пригодится!» Наконец он нашел визитку компании и кинул ее на стол. И тут вдруг ему бросилось в глаза сходство номера телефона на листочке шантажиста и на визитке.

- Что-то я не понимаю… это как же так? – Яков срочно набрал Гоблина. – Ты дверь сломал?

- Нет, пока только выдрал топор с пожарного щита.

- Не ломай. Иди сюда.

Гоблин возник в кабинете с топором наперевес. Яша уже набрал номер и разговаривал с менеджером.

-А, так чайник – это подарок? Секретарше передали? Нет, еще не получил. Спасибо большое. Да, возможно, мне понадобится ваши услуги. Возможно, даже сегодня. Я позвоню.

Директор поднял глаза на Гоблина. Потом перевел их на топор.

- О, как кстати! Будет чем Дрова рубить. Дай!

- Яша, не надо! – Гоблин попятился. – Яша, это ж уголовка!

- Плевать! – ревел Яша. – Дай мне топор!

- Не дам! – орал Гоблин, боком продвигаясь к выходу с топором в вытянутой руке. – На нем мои отпечатки пальцев!

- Дай мне топор!!!

Таким странным образом директор и его заместитель добежали до двери во внешний мир. Куда как раз заходил насупленный Дрова.

- А что это вы делаете? – удивленно спросил он, увидев начальников, вырывающих друг у друга пожарный топорик.

- Хрен с ним, с топором. Руками удавлю! – Яша отпустил инструмент и пошел к айтишнику.

- Дрова, беги! – заорал Гоблин, цепляясь на начальника. – Мы сервак порушили из-за тебя! Убьет нафиг!

Тощенький Дрова испарился, как туман. Яша вырвался из рук Гоблина, и тут из кабинета выглянула секретарша.

- Ой, Яков Менелаевич, а вам чайник передали! – радостно прочирикала она. – Такой хорошенький!

- И все же, дай мне топор, Гоблин.

- Держи, Яша.

Что самое интересное - никого не зарубили, не удушили и даже не уволили. Дрова поднял сервак. Оленька обещала писать внятные записки.

Позже им обоим нашли замену, но это совсем другая история…

П.С. История сия была рассказана Гоблином после нечетной стопки текилы. Но, учитывая, что Олечка где-то месяц работала как крот, из бумаг не вылезая, а Дрова вообще из серверной не показывался – правда в ней есть.

Показать полностью
726

Пост #15. Про трепет перед начальством

Предисловие.
Совершенно случайно у меня сложилась репутация человека - протокола, за мою хорошую память. Я просто помню, что обсуждалось на совещаниях, встречах, корпоративах и тд.

Как то у нас проходила неформальная встреча. Наши маркетологи со всех филиалов и все топ менеджеры, для обмена опытом о продвижении продукта.

Большое внимание конечно же было уделено интернету и его многочисленным ноу хау.
Среди прочего, один из маркетологов предложил стратегию продвижения на будущее:
"Нативная реклама в публикациях на развлекательных сайтах"
- я уточнил попадает ли Пикабу в эту стратегию
- "да" - радостно ответил молодой маркетолог.

История
Прошло уже много времени после встречи, пару месяцев. Я возвращаюсь в кабинет и мне сообщают:
- Тебе звонил генеральный, срочно ему перезвони.
Окей, перезваниваю на рабочий, не отвечает. Ещё бы, время то обед.
- Что он сказал? - спросил коммерческий дир, который мне и передал о звонке.
- Я не дозвонился.

- Что-то же важное наверное, почему он тебе мог звонить?
- Не знаю.

- Напиши ему в whatsup!  Он же ждёт!

За час Коммерческий так подсел на изжогу, что чуть не устроил кризисное совещание в попытке узнать, что же срочно нужно сообщить генеральному!?


Опять звонит мой телефон.
- ЭТО ГЕНЕРАЛЬНЫЙ! - вопит Коммерческий.
Я беру трубку - Ало?
- О! UpperFloor! -
Да, это был гена - Слушай, как там тот развлекательный сайт назывался, на встрече с маркетологами ты называл?
- Pikabu
- Как? Фикабу?
- Я сейчас отправлю ссылку по почте.
- Отлично!

Прошло ещё какое то время.
Я случайно встречаю Генерального в коридоре, мы с ним в хороших отношениях, неформальных. Перекинулись парой фраз, а потом:
- Давно хотел спросить, а какой у тебя рейтинг на Pikabu? - и тут уже я напрягся.
295

Не доверяйте! Всегда проверяйте!

Негативный опыт на работе.

Изначально, я работал в отделе по обслуживанию клиентов, примерно 3 года. (b2c)
Относительно недавно меня перевели в отдел сотрудничества с партнерами.

Все эти три года, постоянно был конфликт и жалобы на работу отдела партнеров.
И вроде показатели по цифрам нормальные, и отчеты из месяца в месяц у них нормальные, а по факту - партнеры не знают с кем работают и на каких условиях, проблемы вылазят систематически, клиенты на партнеров жалуются, всплывают разные неприятные истории.

В общем, все как у людей :)

Не доверяйте! Всегда проверяйте! Офис, Работа, История, Реальная история из жизни, Я в шоке

На постоянные жалобы нам фидбэк давали - и ругали там, и ревизии делали, и руководителя меняли* и ничего не помогало.

*-для истории очень важно понимать, что руководителей там брали изнутри отдела, потенциально человек изнутри отдела, лучше знает специфику работы и все классно сделает, просто старый устал :)

Тут прихожу я, и просто А*Х*Е*АЮ...

Внимание! Как вы думаете берутся показатели работы отдела? (сколько мы сделали задач, сколько сделали звонков и тд.)
Правильно :) Со слов сотрудников... Та дааааммммм

Не доверяйте! Всегда проверяйте! Офис, Работа, История, Реальная история из жизни, Я в шоке

Как это происходило?

Утренний стенд ап - все рассказывают, что делали за вчерашний день:
Сотрудник №1: Я вчера приняла 30 звонков, и отправила 10 писем, и занималась тем и тем...
Руководитель: *записал на бумажку*
Сотрудник №2: А я вчера приняла 20 звонков, и звонила партнерам на тему ту и ту 20 раз.
Руководитель: *записал на бумажку* - и в лучшем случае потом перенес в электронный файлик.
И из-за того, что все привыкли так работать в отделе, ни у кого даже задней мысли, что это НАТУРАЛЬНЫЙ П**ДЕЦ...

Самый яркий пример с которым я пришел к директору, и спросил: "Как вы допустили такой бздец?":
Сотрудник сказал, что принял 30 звонков,
ОТКРЫВАЮ ПРИ ДИРЕКТОРЕ СТАТИСТИКУ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕФОНИИ - ГДЕ ОТДЕЛ ВСЕГО ПРИНЯЛ ЗА ДЕНЬ 10 С*КА ЗВОНКОВ!
Если у вас в след. раз возникнет вопрос - а почему хреново работаем? Посмотрите для начала как вообще контролируется работа.
Если нет объективного контроля через специальное ПО или третьего незаинтересованного лица - то будете продолжать пасти задних.

P.S. Надеюсь, что на Пикабу люди смышленее и не допускают на своих работах такого Овна...
Берегите себя! Внимательно относитесь к системам контроля себя и сотрудников.
Спасибо, что прочитал :) Буду рад если буду полезен.

Показать полностью
5515

Премию в мусорку

Премию в мусорку Премия, Деньги, Корпоратив, Уборщица, Сотрудники, Новый Год, Офис

Отмечали перед Новым Годом 31.12.2019 последний день уходящего года в офисе (мини корпоратив для тех кто не пошел на основной в ресторан) , накрыли столы , нарезали закусок , налили стаканчики , руководители сказали пламенную речь и подарили премии в конвертах , все очень обрадовались и продолжили веселье . Погуляли , отдохнули и разбрелись пьяненькие по домам.

А вчера в первый рабочий день после праздников , одна дама с соседнего отдела закатила скандал , якобы у неё украли премию. Дошло до начальника охраны и решили посмотреть по камерам куда же делся конверт со стола.И выяснилось что эта мадам совместно с другими участниками мини корпоратива хорошо пьяненькие когда уже собирались домой решили прибраться со стола (убрать шкурки мандаринов,пустые бутылки ,горы салфеток и одноразовой посуды ) и собрав одноразовую скатерть в кучу вместе с конвертом , просто засунули в пакет и в мусорку.

Тут же она побежала в туалет в надежде что мусор так никто и не выкинул с 31 декабря. Да только ждало её разочарование , уборщица давно уже выкинула всё и теперь для неё уборщица враг номер один и второй день она достаёт всех с этой премией ...



Се Ля Ви...

310

Начальство и здравый смысл

Трудоустроился в один всеми известный банк, в сектор продаж. Первая неделя, обвыкаю постепенно, но план, конечно, сам себя не сделает.


Ни компьютера, не телефона, ни базы клиентов нет - пришлось тащить на работу все свое и звонить по 2GIS. Сижу, звоню, никого не трогаю, ищу клиентов.


Вдруг крик начальницы: "Ребят, кто хочет на тренинг по продажам?"

Кричу "Я!". Ну, чего отказываться от халявного тренинга? Далее диалог:


Начальница(Н) - Ты? Тебе нельзя, ты еще план не сделал!

Я - В смысле, а разве тренинг не для этого и проводится?

Н - *loading...* Ты че, самый умный? Не поедешь никуда. Сиди - звони дальше!

Я - Т.е. если я буду просто так звонить непонятно кому, это будет полезней, чем посетить тренинг?

Н - Не умничай, сказала тебе сиди и звони, или премии не хочешь?


Вот сижу, звоню и думаю, а надо оно мне?

2078

Корпоратив

Прошлогодний корпоратив, посвященный 2019 приходу, запомнился как один из самых идиотских за время существование фирмы. А все почему? А потому, что задумывая и реализуя спецэффекты, нужно думать башкой, а не жопой, падкой на приключения.

Последняя фраза немного относится и ко мне. Потому что это именно я, руководствуясь благими намерениями, оказалась первопричиной провала. Типа маленького гвоздика, из-за которого развалился весь дом.

Администрация ресторана запретила нам запускать фейерверки. Директор попросил придумать что-нибудь взамен.

Вы видели в продаже хлопушки? Здоровенные такие, из которых вылетает куча разноцветного мусора? Я их сдуру купила для корпоратива. Цель была благая - раз фейрверки запускать запретили, мы выйдем на улицу и бум взрывать хлопушки и поджигать бенгальские огни. Нашла и огни и хлопушки, причем самые большие. Сложила в гардеробе. И один нехороший человек, назову его Падлизо (да, именно Падлизо! От слова Падла склизкая) эти чертовы хлопушки заприметил.

Генеральный запаздывал, и сотрудники в ожидании властелина пили шампанское и ели мандарины. За столы не садились, хоть они и ломились от всяких вкусностей – не положено. Было тоскливо, но шампанское немного скрашивало ожидание. Столы стояли по периметру зала, а сотрудники тусовались в центре.

В принципе, ничего плохого Падлизо не хотел сделать, чисто к генеральному очередной раз подлизаться. Раздал он эти хлопушки уже слегка пьяным сотрудникам, и сказал: «Как генеральный входит, дергаем за веревочки! Будем приветствовать его салютом! »

Ну, вы представляете, что было, когда вошел генеральный. Во первых – генеральный у нас уже не молод, капитал сколотил в стреляющие 90-е, так что на резкие звуки реагирует нервно. А тут – Падлизо заорал : «Пли!», и банкетный зал наполнился хлопками, подозрительно напоминающими выстрелы. Судя по тому, что нервно среагировал не только директор, но и кое-кто в зале, интересное прошлое было у многих. Я, кстати, присела и накрыла голову руками.

Потом - конфетти. Обрывки цветной бумаги взлетели вверх и начали опускаться на головы и плечи гостей, внеся солидную дозу креатива в прически дам. Вы когда-нибудь пробовали выковыривать конфетти из волос, уложенных в красивую укладку, сверху закрепленную лаком или гелем? А стряхивать бумажки с потной лысины? В туалете потом стоял такой мат…

Далее - столы, богато уставленные закусками. Бумага попала в нарезки, салаты, овощи-фрукты, соусы, кувшины с морсом. Жрать салаты, присыпанные конфетти – то еще удовольствие!

И апогеем над этим безобразием прозвучал мой вопль : «Падлизо! Ты зачем мои хлопушки спер? Они же для улицы!!!»

Н-да. Генеральный, конечно, всех поздравил, слегка заикаясь. Падло куда-то спрятался, судя по всему – на кухне у поваров. В других местах его искали очень тщательно, а вот на кухню нас не пустили. Горячее пришлось подавать раньше намеченного времени, ибо половина салатов пропала. К концу праздника, когда часть гостей уже разошлась, а остальные подобрели, откуда-то вылез Падло. Его тут же схватили, но не били. Просто выволокли на улицу, взяли за руки и ноги и кинули в сугроб. Тут и бенгальские огни пригодились, и остатки хлопушек. Выглядело все это странно – во двор ресторана выбегает бухая толпа, зажигает бенгальские огни, кидает в сугроб какого – чувака и начинает его расстреливать из хлопушек. Заснеженно-забумаженному Падле, вылезшему из сугроба с жутким матом, все простили. И повели отпаивать коньяком.

В этом году генеральный строго-настрого предупредил, чтобы никаких хлопушек на празднике не было. И Если Падлизо еще раз решит устроить какой-нибудь сурприз, то последствия будет оплачивать из собственного кармана.

А я вместо хлопушек заказала карнавальные шляпы, кошачьи уши, парички и прочую дребедень. Часть из них очень дешево, распродавали остатки с Хеллоуина. Среди них - несколько колпаков привидений, очень похожие на ку-клус- клановские. И подговорила ребят одеть эти колпачки, выловить Падлу и еще раз кинуть его в сугроб.

Ибо должна быть какая-то корпоративная Новогодняя традиция.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: